ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ
Прикольные карикатуры, фото, коллажи: самое посещаемое: стр. 8

Педальная прелюдия

(Владимир Морж)
20 Карикатуры, фото 2007-11-16 5 2781
– Что такое: большое чёрное на одной ноге?
      – Не знаю.
      – Одноногий негр. А что такое: чёрное на двух ногах?
      – Двуногий негр!
      – Неа: два одноногих негра! А что такое: чёрное на трёх ногах?
      – Три одноногих негра!
      – Это рояль!
      (Советский анекдот)

Я сижу за настоящим роялем и виртуозно играю.
Справа, на крышке – цилиндр. Я его скотчем прилепил, чтоб ветром не сдувало. Туда народ кидает заработанные мною деньги.
Каждый удачно исполненный пассаж вызывает оживление и прилив денег. Больше бумажных.
Теплая осень. Солнечный день. Желтые листья, кружась, падают на рояль.

Какая-то дамочка:
– Тридцать пятый такт. Вы почему-то сыграли не тройной, а двойной форшлаг!
Я остановился, помедлил несколько мгновений и гордо повернул голову:
– Когда Гайдн гусиным пером крапал это место, какая-то дура отвлекла его от дела, и он мазнул.
Так же многозначительно отвернулся и продолжил.

Сквозь толпу пробрался знакомый мент. Я ему кивнул на цилиндр, и он отсчитал себе полтинник. За парковку на тротуаре. Первый раз он с меня хотел взять сотню. Сказал, что так берет с баяниста.
– Ты что офигел?! У него клавиш в два раза больше!
– Это как?
– У рояля клавиши с одной стороны, а у баяна – с двух! И вообще, у рояля не четыре колеса, а три. Как у велосипеда!
– Зато иномарка!
– Я таможне заплатил сполна, когда границу переезжал!
И он отстал.

– Сам дурак, – сказала дамочка. – Это откуда такие познания про Гайдна?!
Я, не отрываясь от клавиш, ткнул бородкой а ля Чайковский на бумажку, пришпиленную к цилиндру: «СПРАВКИ ПЛАТНЫЕ».
Дамочка очень вдумчиво читает, шевеля губами.

В первые дни вокруг меня бродил озадаченный баянист. Я был его конкурентом. И мент меня уважал больше. И кидали мне не мелочь.
Он пробовал подпилить ножку. Я ему показал шило.
Потом он нанял бомжей, чтоб те сдали струны и станину во вторчермет.
Я бомжам сыграл «Мурку» и «Зайку». Бесплатно. Культура победила.
Потом баянист пришел с предложением играть дуэтом. Когда я очнулся от приступа смеха, то выдвинул условия: мои – 99% выручки, не считая НДС. Баянисту было не до смеха: он никак не мог откашляться от моей наглости.
– Баян – русский народный! Инструмент! И я его пропагандирую!
– Я слыхивал про слепых музыкантов. Даже глухих. Даже бездарных. Но таких – впервые! Ты свою пищалку вверх ногами держишь!
Баянист полез драться, но я встал. На голову выше, в два раза шире. Я играю на рояле, а не на какой-то гармошке! И у моего рояля – чёрный пояс!

А еще я придумываю всякие трюки. Однажды я вспомнил, что Маяковский со товарищи распивали чаи под роялем, подвешенным за ножки. На сцене.
А еще вспомнил, что кавказские джигиты на полном скаку проползают под брюхом.
А еще на рояле можно играть, как на арфе, если снять верхнюю крышку и поставить набок.
А если хлопнуть крышкой и держать правую педаль, то рояль издаст густой красивый звук хлопнувшей крышки рояля.
А еще можно сыграть педальную прелюдию.

– Врёте! – дамочка просто затрясла шляпкой от удовольствия. – Педальную прелюдию можно сыграть только на органе! И вообще я Вам – не дура!
Я посмотрел на неё с сомнением.
– Только для Вас готов исполнить!
Дамочка вызывающе достала сотенную.
Я начал поочередно в разных комбинациях виртуозно давить на все три педали. То левой ногой, то правой, то обеими. Иногда придерживал пальцем.
Дама была в шоке.
Толпа была в шоке от дамочки.
Ветер рвал из её ослабевших пальцев купюру, которую просто втягивало в цилиндр, как в пылесос.

– Если у Вас есть ещё сотенная, то я исполню настоящий шедевр, не прикасаясь руками к клавишам! И педалям!
Дама прекратила сопротивляться и достала.

Я сосредоточился.
Глаза мои забегали. Дерево. Куст. Облако. Дамочка. Магазин. Мальчишка. Кошка...
Минуты через две я успокоился и задумчиво вперил глаза в дамочку. Гипноз.
Она ещё чего-то ждала.
Через минуту я стал елозить по стулу, подпрыгивать, вскидывать руки...
Дамочке надоело.
– Где шедевр?
– Вы перебили меня на финальной части Prestissimo! Это была соната си-бемоль мажор из трех пауз!

Рояль – очень удобный инструмент.
Во время дождя я впускаю под него прохожих. А когда волоку его домой, то могу катать детей. Но чаще даю им покатать себя.
Я купил три зимние шины.
По моей просьбе городские власти отремонтировали дорогу до моего дома. И даже не стали рыть на ней канаву.
В моём доме работает грузовой лифт. А раньше была только лестница.
Ко мне подвозят туристов и показывают.
Женихи с невестами возлагают мне цветы. За вальс на крышке беру двойной тариф со скидкой.
Ветеранов войны отпускаю без очереди.
Настройщики записываются заранее: право настроить мой инструмент стоит бешеных денег. Для настройщиков. Зато я себе на спину вешаю их рекламу. И даже её озвучиваю.

– Вы – шарлатан! – произнесла дамочка.
И шарлатаны хотят есть.
– Вы наживаетесь на бедных!
На ком можно ещё нажиться?
– Вы травмируете и разлагаете! Всего важнее для Вас – нажива!
Каков мир, таковы и актёры.

– Мадам! Ваша маршрутка!
Дамочка метнулась к остановке. На ходу:
– Негодяй! Так издеваться над женщиной! Вы – голубой!
– Нет, я – лесбиян!
Дверь маршрутки захлопнулась. Дама в открытое окно показала мне палец.
Накрылась моя честно заработанная сотня!

А начиналось всё с тридцать пятого такта…
Спектакль окончен.
Что она придумает в следующий раз?

Солнце греет черные клавиши больше, чем белые.
Когда играешь только на чёрных клавишах, получается китайская мелодия.
Желтые листья падают.
Сейчас начну играть Грига. Кто-то ведь должен напомнить о Сольвейг?
Не в рояле счастье!

Октябрь - ноябрь 2007

Фотосессия (г.Киев)

(Мытарь)
24 Железная дорога 2006-07-04 4 2781

Ничё личного. В смысле, ё-моё, чё я нарисовал-то?!

P.S.Чтоб Мытаря умерить прыть,
Грех мешкать в выборе оружия.
"Казнить, кастрировать, простить".
Пусть Барби вычеркнет ненужное.

Эксклюзив

(Тщеслав Поверхаев)
82 О литературе 2014-01-19 2 2779

Вот такое поистине откровение Durimar Karabasovich обнаружил в дебрях ЮТуба
и прокомментировал здесь:
Жми сюда
Мне, как филологу-исследователю, захотелось докопаться до истоков подобного убеждения.
Результаты исследования оказались сенсационными!
Поэтому спешу воспользоваться эксклюзивным правом на их публикацию.


Решал дилемму как-то Блок в ночи,
Чтоб реализовать два дела вместе:
Продукт продегустировать у тестя
И стих про азиатов настрочить.

Помог Есенин, судя по всему,
В решении насущного вопроса -
Он предложил сначала жребий бросить
И анонимно следовать ему.

Так что теперь покровом скрыто тьмы,
Кто с Джимом откровенничал по пьяни,
А кто херачил пятистопным ямбом:
"Да, скифы мы! Да, азиаты мы... "

до невиданных чудес!:)

Август. Звездопад.

(Репин В.)
12 Про звёзды 2010-08-04 0 2761

Снова август: МЧС, пожарищ вёрсты,
Раздолбайство и раскаянье вдогон…
Снова август, и опять слетают звезды
С адмиральских и полковничьих погон.

МОДЫ сезона Зима 2006

(Олег Семенович)
35 Год собаки 2006-01-20 9 2754
Фото для журнала мод Зима 2006
Собаки год, огромными прыжками,
Принёс свои, в Мир моды, изменения.
Моделей-женщин, с длинными ногами,
Собаками заменят, без сомнения.

Вот только, беспокоит мысль одна:
Промчится год за триста с лишним дней,
А следующий год – год Кабана,
Так что ж, на сцену выпускать свиней?

Надпись на обороте домашнего фото:

Как чукча, возвратясь в свой чум,
Не вспомнит редкий бледнолиций:
Былое пагубно для дум... -
Вновь тупо хочется (забыться - зачеркнуто)напиться!
[Piterpensil]

Шарик с елки Хохмодрома

(Андрей Ручкин)
18 Про Новый Год 2008-12-25 3 2705

В случае острого дефицита нарядных шариков на вашей текущей елке можете выпилить из монитора этот. При помощи лобзика и иных полезных домашних приспособлений. Шарик крайне инициативный, самонаводящийся. Сам вешается на елку, на палку, на шею и иные общедоступные места. Перекушав салата Оливье срывается с цепи без предупреждения, начинает озорничать и приставать к дамам. То есть в новогоднем домашнем хозяйстве просто незаменим.

P. S. Новогодний рассказ "Планета Санта-Клаус" можно прочесть тут:
      Жми сюда
На Хохмодром не ставлю из-за объема.

(17 августа О.П.Табакову исполнилось 80 лет!)
Правда, это событие осталось нами незамеченным в связи с тем, что у О.Индейкина 19 августа тоже была днюха - пятьдесят (+) семь!)

   
Без улыбки никогда
Не войдёт в театра двери...
Точно знает ведь звезда,
Что Москва слезам не верит!

МЫШЬ СВИНЬЕ - ТОВАРИЩ !

(АЛЕФ НУН)
11 Про мышей 2008-01-01 2 2675

Хоть ничего меж ими нет, и семьями не дружат,
Зовут их раз в двенадцать лет на новогодний ужин…

Из жизни бродячих

(Валерий Таиров)
32 Про собак 2011-10-22 3 2663

*** из цикла «Свои стихи к своим рисункам»

Едва зазеваешься малость –
Вцепляются (надо ль просить?)…
Малышка-пёс лихо пытался
Огромную суку кусить!

Напал он по-подлому, сзади!
«ХУ, - взвыла собака, - ИЗ ХУ???
Чего ты, дурак? - Чего ради?»
- «Эх, дура! Словил я блоху!

Да нет – не маньяк я влюблённый,
Хотя, как кобель, я – не плох:
Мой бывший хозяин - учёный
Спец, доктор по линии блох…

Всегда говорил: «Подожди-ка,
Вот-вот – и блоху подкую:
Без лая, без воя, без крика,
Используя ловкость твою…»

Нет, нет – не для смеху кусаю!
Такая пошла полоса…
Привычка сложилась такая:
Увижу живое – кусать!

Так часто – гуляя, рискуя,
Не вру – я тут как на духУ:
Тем я помогу, что блоху я
Поймаю в шерстИ и в меху!..»
………………
Так часто в природе бывает:
Чем меньше – тем бойче кобель,
От тела блоху отрывает –
Блох ловит… В них – Главная Цель!

* - рис. «Из жизни бродячих» - свой

*плакат в Маскве (любителям корейских ресторанов просьба не смотреть)

Алкоголь в розлив. Объявление.

(Мытарь)
22 Объявления 2006-09-26 2 2641

Адрес винной палатки : подворотня возле "Квадратных балалаек".

Шахматы по-московски

(Мытарь)
16 Про шахматы 2007-10-03 0 2636

*все совпадения с реальными персонажами случайны.

Памятка графоману

(Мытарь)
25 Про графоманов 2006-05-15 9 2636

Всякий талант должен быть страстотерпцем,
В жизни хлебнуть не по полной, но лиха.
Если слова льются прямо из сердца,
Значит оставь им единственный выход.

-:)))

Максим Горький над Стрелкой

(Дейтерий)
61 Нижний Новгород 2020-08-12 5 2613
Максим Горький над Стрелкой, Нижний Новгород
Над Стрелкой, где Ока впадает в Волгу,
Волшебной красотою окрылён,
Писатель Горький сиживал подолгу,
Любуясь на футбольный стадион.

ПРОСВЕЩЕНИЕ НОВИЧКА

(Моголь)
76 О поэтах 2014-04-14 14 2606

"Чё серьёзно? Я думал это клон."
      павел (лукьяненко), 2014-04-14 12:00:42

Тут новичок, такой пугливый,
Ко мне на палке подскакал.
Спросил: «А кто такой Червивый?".
И влил из четверти в стакан.

Я ус крутил, чесал в затылке,
Сушил стакан, курил бычок,
Ловил опят посредством вилки,
Грустил в уме: «Вот, дурачок».

Глядел в окно, где черный ворон
Чего-то в мусоре клевал.
«Да, ты, видать не нюхал порох –
Сказал ему, - Езжай в Ливан».

Он окосел чуток, бледнея.
На палку влез и ускакал.
Однако вновь через неделю
Явил мне вид своих мусал.

И от дверей прокукарекал.
Такой проснулся в нем азарт.
«Я видел камни Баальбека!
Сколь грандиозен Федуард!»
Наше вам с кисточкой
В стандартной потре***ельской корзине
Нет места этой кисло-сладкой мине…

Готов вина поднять я чашу,
Всех лучших благ желая вкупе,
Не за простую секретаршу,
А секретаршу ту, что СУПЕР!!!
______

Беру веб-Манями из расчёта 1000 wm за фото-оригинал. ;)

*для хохмодромщиц памятка еще не изготовлена(питерпенсил с Заморой до сих пор бросают жребий кому быть там изображенному).

.

Самсон сложением был крепок,
Суров, серьезен, нравом крут...
Он ненавидил малолеток,
Которые в подъезде ссут!

Иллюстрация-рисунок* к короткому рассказу –
миниатюре СЕРГЕЯ ДОВЛАТОВА
(Дело происходит в парикмахерской):

- КАК ВАС ПОСТРИЧЬ?

- МОЛЧА!

******      
      Короткий комментарий к рисунку:
      «ТРЕБОВАТЕЛЬНЫЙ КЛИЕНТ»

…Целый день все вокруг говорят, говорят:
Скажут - и повторяют всё снова -
Про житуху, про женщин, работу, подряд…
(На Земле начиналось - со слова!..)

Говорливость, занудство – эпохи беда,
Болтовня – это «бич интеллекта»…
Слушать тяжко, ведь всё – трепотня, ерунда,
Долгочтение, глупость в проекте!..

…Похмелиться б, а тут – все орут и орут -
Продавец, инженер – громко очень!
Состоянья больного никак не поймут -
Не работают «лекторы» молча!

…В парикмахерской очередь – стрижка под бокс,
Парикмахер ЛукИч не смолкает:
Рассказал про «канадку», про мягкость волОс,
Вновь клиентам рассказ начинает…

Тут Серёжа вошёл… И прервался Лукич,
Поглядел ему в грустные очи
И спросил: - «Ну-с, как будем Вас стричь?»
А Серёжа корОтенько: «МОЛЧА!!!»…

* - на рис. вверху - иллюстрация из серии
«Творчество Сергея Довлатова в рисунках»
(автор рисунка – автор этих строк)

Памятка (соседову) гостю

(Мытарь)
8 Про гостей 2006-07-25 1 2557

Надпись на обороте:

Поддержи новый местный обычай,
Напросившийся в гости козёл,
Сделай так, чтобы 10 отличий
Ни один Пинкертон не нашёл.

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.