 |
ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Прикольные карикатуры, фото, коллажи: самое свежее: стр. 16
Свежее
Лучшее
Обсуждаемое
ЧитаемоеИспытания скамеек
27 Карикатуры, фото
2008-04-13
6
2527
***в связи с объявлением Санкт-Петербурга Культурной
Столицей Мира в его парках и садах укоренилось сидение
отдыхающих на спинках скамеек с не всегда отчищенными
ногами на сиденье… Учить правильно сидеть? Ниньззя…
Другой выход – установить скамейки новой конструкции
(см. рисунок вверху). Краткие комментарии к рисунку
«Испытания скамеек» или «Парковые посиделки»:
На скамейку сесть все рады
(В парке)…
Ты ж, одет и чист, -
На скамейку целясь задом,
Сразу всё же не садись!
Дедки, люди, малолетки!
Парк, скамейки – не лесок:
Подложи под зад газетку –
На сиденье - грязь от ног…
…Разработана скамейка*
(Автор – Витя Иванов) -
ДВУХЭТАЖНАЯ злодейка,
ХорошА для всех без слов!
Пусть, ВНИЗУ местечка мало -
Бабка Фрося, внучек, дед:
НАВЕРХУ младЫм вандАлам,
Никаких запретов нет!
Что ж, всем возрастам покорна
Двухэтажная скамья –
Хоть сиди с трубой подзорной,
Хоть культурно - «Ты плюс я»…
«Дубль-скамья» - почище кресла…
Испытали… Был сюрприз:
Бабка Фрося в верх полезла –
Со скамьи УПАЛА ВНИЗ!
С криком - «Ах, скамейка – прелесть!» -
Рот разинула в пути –
Уронила бабка челюсть:
Жаль, вставную – не найти!..
Дали старенькой стаканчик:
«Пей, бабуля!.. Не в раю..»,
Выпил божий одуванчик
«За серийную скамью!»
Изобрёл скамью вторую
(Иванов так любит парк!) –
И назвал её, литую –
«Поэтический лежак»…**
На лежак – ломись, хоть кучкой –
Только лёжа пить вино:
Ведь сиденье с длинной ручкой –
Поворотное бревно!!!
Написал не так, промазал,
Не понравился куплет –
ПОВЕРНИ РУЧОНКУ! – Сразу
УПАДЁТ К ЗЕМЛЕ ЭСТЕТ…
*- испытательный образец скамейки № 1,
**- испытательный образец скамейки № 2,
*** - по результатам межведомственных испытаний
скамеек новой конструкции В. Иванову присвоены
Звания - «Академик Парковых Наук» и «Почётный
Скамееконструктор»,
**** - рис. «Испытание скамеек» - свой
Пьяненький кошмарик
11
2008-04-06
0
1570
Из трактира вылетает
Пьяненький кошмарик,
А под глазом у него
Синенький фонарик.
так же см: Жми сюда
Маэстро Пиллини
22
2008-03-28
4
1466
Коль в детстве мучили вас скрипкой,
Пилу вы схватите с улыбкой…
Первоапрельский лаз медвежонка
25 О художниках
2008-03-27
8
2846
ПЕРВОАПРЕЛЬСКИЙ ЛАЗ МЕДВЕЖОНКА
***К первоапрельскому аукциону* картин «Азбука апреля»»,
который будет проходить в СПб в грамм-отеле «Амеревразия»,
художник Буратинов выставил на «Азбуке…» букву «Г»
и картину «ГИГАНТСКИЙ ЛАЗ МЕДВЕЖОНКА»
(смотри на картинке).
Стартовая стоимость картины - 1000000 рублей.
На аукцион были приглашены богатые VIP–спонсеры и
руководители акционерных обществ, названия которых
начинались на букву «Г». Деньги, вырученные от аукциона,
должны будут пойти в фонд помощи талантливым жертвам
стихотворных сайтов.
- Навеяно отзывом Николая Суденко на «Мир воды в День
воды» на Хохмодроме
******
Краткие комментарии к торгам и ход событий:
Пути медведев неисповедимы,
Но покажи медведю сладкий мёд –
По башне лихо лезет в верх картины
И букву «Г» на башне возведёт…
…Купите у художника картину!!!
Недорого – всего за миллион!
Художника уважьте: Буратинов –
Он в покупателя заранее влюблён!
Аукцион на 1 апреля –
От покупателей совсем отбоя нет:
Три миллиона даже дать хотели,
Но вдруг художник подсчитал бюджет
И заявил:
- «Мне дорогА картина!
Люблю всё, что на «Г» и что подстать…
Дешевле продаю, чем Валентина,
Но надо всё же, братцы, совесть знать!
Зачем мне Ваши доллары и евры?!
Я столько сил, трудов в неё вложил,
Здоровье всё и время загубил!
НЕТ! НЕ РАССТАНУСЬ
С СОЗДАННЫМ ШЕДЕВРОМ!»..
………………
…КАРТИНУ БУРАТИНОВ
САМ КУПИЛ**!..
* - предыдущая благотворительная распродажа картин
состоялась в СПб на Рождественстой ярмарке, картина
VIP- чиновницы ушла за 11 миллионов рублей…(см. газету
«Metro» СПб от 21 января 2008 года и др. газеты)
** - на следующий день газеты писали: «…Картина
«Гигантский лаз медвежонка» куплена на аукционе
самим автором картины за 1000000 у.е.у.е.!!!
Автор не скрывал ГРОМАДНОЙ РАДОСТИ по поводу
покупки собственной картины! И был горд, что картина
ушла с аукциона по столь дорогой цене!»
*** - купите картину дёшево! Картинка своя
Кусачая мадам
9
2008-03-26
1
1620
Ничего не подписываю. И так все ясно...
Змей на троих
22 Год дракона
2008-03-26
5
5314
Золотая середина, то есть средняя голова Змея Горыныча возопила в тоске:
-Мужики, имейте совесть! А как же я?!
См. также: Жми сюда
Вороная лисица
21
2008-03-26
2
5750
Уж сколько раз твердили миру:
Не ешьте слишком много сыру!
Уж сколько раз твердили сыру:
Не хочет НАТО с нами миру.
Но мы маленько отдохнем
Да и опять твердить начнем...
см. также: Жми сюда
Король и шут
40 Цари и короли
2008-03-03
2
5513
Рисунок: «КОРОЛЬ И ШУТ»
Краткие комментарии к рисунку
(песня из цикла «В Гусидарстве –
Куралевстве»)******
Шут шутил с жизнью часто –
Жизнь, мол, - страшная драма:
Скажет слово – и баста –
Без словесного хлама.
В королевстве Пик-Ник
Жил угрюмый шутник –
Опустив воротник,
Он шутил каждый миг…
Шут шутил очень ловко,
Он шутил очень мило –
Про большую верёвку
И про банное мыло.
Знать, Шутник – голова,
А в толпе – все глупцы…
Как осталась жива
Часть шутящей толпы?
Плёл шутник речи длинно
И показывал дулю –
И ножам гильотины,
И наглеющей пуле,
А Король исполнял
То, что скажет шутник –
Вешал, резал, стрелял,
Но… забрался в тупик!
Всё король понимает: -
«Может, шуток довольно:
Быстро как исчезает
Мой народ «подкорОльный»!
Стало нечего есть,
Стало нечего пить!
Что ни день – казней шесть…
Стало не с кем шутить!..»
…Дело вечером было –
Дал король (ради шутки)
Шутнику пачку мыла –
«ЧТОБ ВИСЕЛ ЧЕРЕЗ СУТКИ!
Больше впредь НЕ ШУТИТЬ!
Только труд – пользы длЯ!
Прозой лишь говорить!
И ЛЮБИТЬ КОРОЛЯ!..»
Разгадать шуток глупых
Шут не смог (туп для роли!)
И исполнил он тупо
Королевскую волю!..
… Ночью дождь моросит.
К королю – спец-гонец:
«Шут-советчик висит!
Пошутил… на конец!..»
Но Король не заплакал: -
«Я ведь тоже сатирик!
Пригодится бумага
В королевском сортире!..»…
Смысл, он же и соль:
Шутка с шуткой простА:
ВСЁ! ТЕПЕРЬ САМ КОРОЛЬ -
В РОЛИ ПРОСТО ШУТА!!!
* - Нич. Лич. и ник. лич: к авторским никам
на сайте отношения не имеет.
** - рисунок - свой
Поэт месяца
50 О поэтах
2008-03-02
16
3861
Поэт месяца
Большую картинку можно загрузить с Жми сюда
Восьмое марта не спутайте со вто ...
22 Про ошибки
2008-02-28
3
4474
РИСУНОК - «ЛЕСНЫЕ ВЫБОРЫ»
Краткие комментарии к рисунку – в виде песни-сказки
в 3-х частях «О лесных выборах Лесо-преемного
Президента»******
Песня 1 (короткая). Слава ведьмедям!
…В году с числом квадратным,
В одном, отдельно взятом
Скорее непонятном, но и в сказочном лесу -
Вдруг стало всё зверятам
Противно и не свято:
Наехал, видно, камень там на острую косУ!
По лесу - рёв ли, рЫк ли?
Но к этому привыкли:
ВСЕ СЛАВИЛИ ВЕДЬМЕДЕЙ, как святых или богов!
Все звери стали сами,
Безрогими Ослами,
Хотя не виноваты, что ходили без рогов!
Топорщит ёж иголки:
Ложь, болтовня и тОлки,
Кто – сыт, кому-то – гОлодно. В лесу смурнЫе дни…
Без толку мылить холки -
Ведьмедь ведь - лучше волка!
Какое облегченье от свободы болтовни!
Песня 2 (средняя). Перед выборами
Есть партия змеиная -
В верхах незаменимая -
Лекарство обещает: избиратель любит яд!
Есть много лиц кусающих,
И общеудушающих -
Удавы всех спонсируют, и душат – всех подряд!
…Был Фронт Двоякодышащих -
Не слышащих, но пишущих,
Готовых преимуществом представить свой изъян!
Есть – изобильем пышущих
И вечно подвиг ищущих -
Союз Ведьмедей Белых и Домашних Обезьян.
Есть Блок Млекопитающих,
Есть Партия Летающих…
Но голоса фальшивые – поддельных больше норм…
Слоны из Мосек выросли,
И на просторы вылезли,
И думают ошибочно – «всем хватит на прокорм»!
…Вожди в Лесу знакомые:
Кто – тля, кто – насекомое,
Ведьмеди соревнуются, кто выше всех залез.
В медведицу влюблённые
Защитники зелёные
Назвали Тыкву Яблоком, спасая бедный Лес!
Лес рубят пилы, топоры,
Не все пошли на выборы…
«Погодка подходящая!» - червяк в земле сказал.
Ведьмеди обнадёжили,
Мол, мы до рая дОжили…
«Я не пойду голосовать! – проблеяла Коза, -
Нас все козлы не жалуют,
Ведь и Ведьмедь не балует!
А каждый кандидат наш – это подлинный злодей!»
А выдры пели: «Мы – добры,
Но не идём на выборы:
Нам надо суп варить скорей для маленьких детей!»…
Песня 3 (длинная, что поделать?). Выборы
…Все мыши шли поутречку
На бережок под дудочку
И опускали голосА - в ведьмежее дупло,
Чур-чур щекой прищёлкивал,
Из списков Рысь вычёркивал,
А Рысь за спину прятала блестящее стило!
Казались мы тетерями,
Теперь ведьмежьи звери – мы!
Теперь ведьмежья Дума будет думать, не гадать!
Ведьмедям не поверю я,
А верю лишь в материю!
Ведьмежий Лес? – Сойти с ума! – Но некуда удрать!
А волк не с жиру ринулся -
Бил, дрался, споря, сдвинулся,
И взял волчат с шакалами на выборы с собой…
Ведьмеди съели поедом
Тупого гуманоида
И кандидатов «несвоих»! Так был закончен бой!
…Жираф с гиппопотамами
Обмануты рекламами!
Не надо голос требовать с ослицы и осла!
Прикинулись тетерями,
Орлы и львы - с потерями,
А Курочка яичко золотое не снесла!
Раз южною опушкою
Шакал бежал с подружкою…
Ведьмедь кричит: «Лес только мой!»
Ну, как тут не понять?
Ведьмедь лес завизировал,
Стволы приватизировал,
Газ проложил, нанял хорьков - свой угол охранять.
Как главэлектрик, рыжая,
От жадности бесстыжая,
Лиса решила учредить АО «ГОРЕЛЫЙ ЛЕС»…
Пропали рыбки с птичками,
Орлы летят с наличкою,
Ведьмеди крутят доллары под общий интерес!
Нашли в кустах у ельника
Чиновника-преемника,
О выборах составили невнятный документ…
…Дана «объЯва» хитрая –
«Ведьмедь ДАМ (факс во все края
За месяц-два ДО выборов!)
считайте: «ПРЕЗИДЕНТ»!»
Задание получено -
Преемник – путь наш - к «лучшему»!
Чего гадать про ВЫБОРЫ и ковырять в носу?!
ДО ВЫБОРОВ моментами:
Всё ясно с президентами -
Но ЛЕС ДРЕМУЧИЙ ДОРОГ НАМ,
ВЕДЬ ЖИТЬ НАМ - КАК В ЛЕСУ!
* - не спутайте 2 марта с 8 марта!
** - «2 марта - выборы Лесного
Президента-Ведмедя МАД!!!»
*** - «8 марта – все на выборы женщин!
И всё – на выбор женщин!».
**** - картинка своя «Лесные выборы».
***** нич.лич. – дело-то в лесу происходит.
Боян убёг на пожар
17
2008-02-27
13
2617
-:)))
КОКАкашка
22
2008-02-18
7
2877
Эй, седой,не надо песен
Не пойду курить траву!
Мне твой мир не интересен,
Я без дури проживу.
Рюмочное (Второе дыхание)
48
2008-02-10
13
5426
.JPG)
Кукан звонит... Опять из кабака
(Не взяв "трубу", уверен я заранее)
-Аллё! Ты где? -В... Ды... Ка... -В каком ДК?..
-Ну... как в каком?! Я... ввввва втором... Ды...Ка...нии...
Кайф в квадрате
25 Про математику
2008-02-03
7
7381
***Розовые очки для настроения приятнее чёрных.
А розовый квадрат – приятнее чёрного? Ведь: «Тех,
кто пьёт портвейн розовый, не положат в гроб
берёзовый…». Могут и в дубовый. Вот ещё стихо-
комментарии к иллюстрации «Кайф в квадрате»*:
******
Прошли Охи-вздОхи, кончен парад,
«ОболванИзм» – что-то учёное –
Купил оквадратенный некий «брат»
Родное и близкое – Чёрное!
Квадрат – геометрия древних лет,
Зачем же в него пальцем тыкают?
Чуть-чуть распиаришь удачно цвет -
В квадрате признают «Великое»!
Устарел, надоел Чёрный Квадрат:
В мозгах, глазах - чернО без этого!
Спецы и слепцы готовят наряд:
Врут - в моде Квадрат Фиолетовый!
Квадратною кажется голова,
Если шея прилично толстая…
Нужны только розовые слова:
Мысль в квадрате – ужасно острая!
Изменчива мода, всякому рад,
Про вкус-цвет лишь не ставьте вопросов Вы:
Ждём только высоких средних зарплат –
Жизнь – рАзова, мечты – бледно-рОзовы!
На Чёрное смотрит лишь чёрный кот,
Как теперь показала практика, -
Хвалят, любят, кто-то со смеху мрёт -
В бледнорозовости квадратика!
«Тыща» долларов («милльон» - потОм)!
РОЗОВЫЙ - лучше КВАДРАТ, чем чёрный!!!
Картину «Квадратно-розовый дром»
КУПИТЕ,
КВАДРАТОВЕД УЧЁНЫЙ!
* - картинка своя
Как начат год...
15 Про мышей
2008-01-08
1
2311
Как начат год,так он и потечёт.
Кто у компа, сей мудрости не слышит!
Пусть даже мышь от кофе не ведёт,
Так грызуна табачный дым добъёт,
И без затяжки, просто тот, чем дышем.
Хозяйка года то не поняла,
Корону с радостным взяла оскалом.
Легла на коврик на краю стола,
Оставшись и в короне, чем была-
Расходным, малоценным матерьялом.
МЫШЬ СВИНЬЕ - ТОВАРИЩ !
11 Про мышей
2008-01-01
2
2675
Хоть ничего меж ими нет, и семьями не дружат,
Зовут их раз в двенадцать лет на новогодний ужин…
Запобедили уже всех
46
2007-12-03
13
3677
Лишние оставались, не пропадать же добру. Барнаул, 3 декабря 2007 года.
Год мышки
21 Про мышей
2007-12-03
2
4566
Кто празднику рад, тот заранее пьян!
Лежали яйца
36 Про яйца
2007-12-02
12
11941
***АКЦИЯ В ПОДДЕРЖКУ ЖИВОТНЫХ
К 400-ЛЕТИЮ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА.
Коты в день выборов, или День Выбора Кота:
котам подарили корзину яиц: выбирай любое!
******
Свершилась «Акция в поддержку
Животных»: яйца – выбирай!
Пиар – котятам: Машке с Кешкой
Устроили «кошачий рай»!
…И шла как по минному полю –
Шла Машка* средь яиц крутых,
Кошачья нелёгкая доля –
Найти яйцо средь яйц златых!
…Лежали яйца разных партий –
(Итог борьбы и трудных дней)
Един-либЕров-демократий:
Крутые те, что покрупней.
Что не допущены – белеют,
А с фэйс-контролем – те рыжей,
Патриотичные – с идеей
Стать красивее Фаберже!
Яичко яблочком пахнУло…
Вся справедливость-то – яйцо!
Кот Кешка – мелкая акула
И беспартийное лицо -
Но нюх кота! Кот в ус не дует,
Кот невелик – на яйца сел:
Внутри гнилое что-то чует,
И эти яйца б он не съел!**
Вот – яйца граждан: это – сила,
Вот – яйца только правых сил…
…Хоть долго думал наш мурзила,
Пришёл – увидел – закусил!
КАКОЕ выбрал?! Кто ж то знает –
ВелИка ТАЙНА ТА – для всех!..
А Машка Кешку поздравляет:
КОТ СЫТ!!!
С яйцом шутить – не грех!
* - фото верхнее, кошка Машка.
** - фото нижнее, кошка (кот) Кешка.
Фотографии ранее были помещены в газетах
«Петербургская дворняжка» и «Жалейка»,
в которых довелось поработать художником.
Сухой король
14 Цари и короли
2007-11-30
3
2192
***комментарии к рисунку или песня-сказочка,
вероятность безотказного вранья –
0,9999999999***
В одной стране Король жил-был,
Народом выбирался,
Гулять он – только в дождь любил,
Но дождика боялся.
А чтобы был король сухим
(дождь много лет и тучи),
Охранник зонтик нёс над ним -
так суше, явно лучше…
Народ, понятно, вечно мок –
так лИло и мочИло,
А путь к итогу – не итог!
И это – веселило…
…Тут вдруг закончилась вода –
все тучи рассосались,
Но солнце в небе – вот беда:
охрана волновалась…
И приказал Король, их вождь -
дойти до крайней точки:
Искусственный устроить дождь -
из золотистой бочки!
А как гулять? – Следы в следы!
«Охранник-распылитель,
Включить насос! Всем дать…воды!..» -
лил воду повелитель…
…Король распыливать устал,
объединять до кУчи –
Корону снял, заначку взял
И зонтик – с крышей лучше!
…Он вышел из воды сухим,
Не выйдя ростом, рожей…
Он всем был « не совсем плохим»,
Хоть «не совсем хорошим»!
Корону делит местный двор,
Шуты и скоморохи,
Банкир, мошенник, крупный вор
И бывшие эпохи…
Всё будет ясно, но потом –
Коронно ли, законно –
Во власть вернётся под зонтОм
Король «уединённый»!?
*** иллюстрации к песне см. на рисунках 1,2,3
Спасибо МАА2 за идею
20
2007-11-18
10
1785
Бравый бой АхРома -
гений Хохмодрома.
Жми сюда
"Я ж к тебе пришёл учиться! Ты, ведь гений сайта. Или нет?
Хочешь, что-то лично сказать, вот мой телефон: 89281105884 звони".
MAA2, 2007-11-18 01:40:59
Педальная прелюдия
20
2007-11-16
5
2781
– Что такое: большое чёрное на одной ноге?
– Не знаю.
– Одноногий негр. А что такое: чёрное на двух ногах?
– Двуногий негр!
– Неа: два одноногих негра! А что такое: чёрное на трёх ногах?
– Три одноногих негра!
– Это рояль!
(Советский анекдот)
Я сижу за настоящим роялем и виртуозно играю.
Справа, на крышке – цилиндр. Я его скотчем прилепил, чтоб ветром не сдувало. Туда народ кидает заработанные мною деньги.
Каждый удачно исполненный пассаж вызывает оживление и прилив денег. Больше бумажных.
Теплая осень. Солнечный день. Желтые листья, кружась, падают на рояль.
Какая-то дамочка:
– Тридцать пятый такт. Вы почему-то сыграли не тройной, а двойной форшлаг!
Я остановился, помедлил несколько мгновений и гордо повернул голову:
– Когда Гайдн гусиным пером крапал это место, какая-то дура отвлекла его от дела, и он мазнул.
Так же многозначительно отвернулся и продолжил.
Сквозь толпу пробрался знакомый мент. Я ему кивнул на цилиндр, и он отсчитал себе полтинник. За парковку на тротуаре. Первый раз он с меня хотел взять сотню. Сказал, что так берет с баяниста.
– Ты что офигел?! У него клавиш в два раза больше!
– Это как?
– У рояля клавиши с одной стороны, а у баяна – с двух! И вообще, у рояля не четыре колеса, а три. Как у велосипеда!
– Зато иномарка!
– Я таможне заплатил сполна, когда границу переезжал!
И он отстал.
– Сам дурак, – сказала дамочка. – Это откуда такие познания про Гайдна?!
Я, не отрываясь от клавиш, ткнул бородкой а ля Чайковский на бумажку, пришпиленную к цилиндру: «СПРАВКИ ПЛАТНЫЕ».
Дамочка очень вдумчиво читает, шевеля губами.
В первые дни вокруг меня бродил озадаченный баянист. Я был его конкурентом. И мент меня уважал больше. И кидали мне не мелочь.
Он пробовал подпилить ножку. Я ему показал шило.
Потом он нанял бомжей, чтоб те сдали струны и станину во вторчермет.
Я бомжам сыграл «Мурку» и «Зайку». Бесплатно. Культура победила.
Потом баянист пришел с предложением играть дуэтом. Когда я очнулся от приступа смеха, то выдвинул условия: мои – 99% выручки, не считая НДС. Баянисту было не до смеха: он никак не мог откашляться от моей наглости.
– Баян – русский народный! Инструмент! И я его пропагандирую!
– Я слыхивал про слепых музыкантов. Даже глухих. Даже бездарных. Но таких – впервые! Ты свою пищалку вверх ногами держишь!
Баянист полез драться, но я встал. На голову выше, в два раза шире. Я играю на рояле, а не на какой-то гармошке! И у моего рояля – чёрный пояс!
А еще я придумываю всякие трюки. Однажды я вспомнил, что Маяковский со товарищи распивали чаи под роялем, подвешенным за ножки. На сцене.
А еще вспомнил, что кавказские джигиты на полном скаку проползают под брюхом.
А еще на рояле можно играть, как на арфе, если снять верхнюю крышку и поставить набок.
А если хлопнуть крышкой и держать правую педаль, то рояль издаст густой красивый звук хлопнувшей крышки рояля.
А еще можно сыграть педальную прелюдию.
– Врёте! – дамочка просто затрясла шляпкой от удовольствия. – Педальную прелюдию можно сыграть только на органе! И вообще я Вам – не дура!
Я посмотрел на неё с сомнением.
– Только для Вас готов исполнить!
Дамочка вызывающе достала сотенную.
Я начал поочередно в разных комбинациях виртуозно давить на все три педали. То левой ногой, то правой, то обеими. Иногда придерживал пальцем.
Дама была в шоке.
Толпа была в шоке от дамочки.
Ветер рвал из её ослабевших пальцев купюру, которую просто втягивало в цилиндр, как в пылесос.
– Если у Вас есть ещё сотенная, то я исполню настоящий шедевр, не прикасаясь руками к клавишам! И педалям!
Дама прекратила сопротивляться и достала.
Я сосредоточился.
Глаза мои забегали. Дерево. Куст. Облако. Дамочка. Магазин. Мальчишка. Кошка...
Минуты через две я успокоился и задумчиво вперил глаза в дамочку. Гипноз.
Она ещё чего-то ждала.
Через минуту я стал елозить по стулу, подпрыгивать, вскидывать руки...
Дамочке надоело.
– Где шедевр?
– Вы перебили меня на финальной части Prestissimo! Это была соната си-бемоль мажор из трех пауз!
Рояль – очень удобный инструмент.
Во время дождя я впускаю под него прохожих. А когда волоку его домой, то могу катать детей. Но чаще даю им покатать себя.
Я купил три зимние шины.
По моей просьбе городские власти отремонтировали дорогу до моего дома. И даже не стали рыть на ней канаву.
В моём доме работает грузовой лифт. А раньше была только лестница.
Ко мне подвозят туристов и показывают.
Женихи с невестами возлагают мне цветы. За вальс на крышке беру двойной тариф со скидкой.
Ветеранов войны отпускаю без очереди.
Настройщики записываются заранее: право настроить мой инструмент стоит бешеных денег. Для настройщиков. Зато я себе на спину вешаю их рекламу. И даже её озвучиваю.
– Вы – шарлатан! – произнесла дамочка.
И шарлатаны хотят есть.
– Вы наживаетесь на бедных!
На ком можно ещё нажиться?
– Вы травмируете и разлагаете! Всего важнее для Вас – нажива!
Каков мир, таковы и актёры.
– Мадам! Ваша маршрутка!
Дамочка метнулась к остановке. На ходу:
– Негодяй! Так издеваться над женщиной! Вы – голубой!
– Нет, я – лесбиян!
Дверь маршрутки захлопнулась. Дама в открытое окно показала мне палец.
Накрылась моя честно заработанная сотня!
А начиналось всё с тридцать пятого такта…
Спектакль окончен.
Что она придумает в следующий раз?
Солнце греет черные клавиши больше, чем белые.
Когда играешь только на чёрных клавишах, получается китайская мелодия.
Желтые листья падают.
Сейчас начну играть Грига. Кто-то ведь должен напомнить о Сольвейг?
Не в рояле счастье!
Октябрь - ноябрь 2007
– Не знаю.
– Одноногий негр. А что такое: чёрное на двух ногах?
– Двуногий негр!
– Неа: два одноногих негра! А что такое: чёрное на трёх ногах?
– Три одноногих негра!
– Это рояль!
(Советский анекдот)
Я сижу за настоящим роялем и виртуозно играю.
Справа, на крышке – цилиндр. Я его скотчем прилепил, чтоб ветром не сдувало. Туда народ кидает заработанные мною деньги.
Каждый удачно исполненный пассаж вызывает оживление и прилив денег. Больше бумажных.
Теплая осень. Солнечный день. Желтые листья, кружась, падают на рояль.
Какая-то дамочка:
– Тридцать пятый такт. Вы почему-то сыграли не тройной, а двойной форшлаг!
Я остановился, помедлил несколько мгновений и гордо повернул голову:
– Когда Гайдн гусиным пером крапал это место, какая-то дура отвлекла его от дела, и он мазнул.
Так же многозначительно отвернулся и продолжил.
Сквозь толпу пробрался знакомый мент. Я ему кивнул на цилиндр, и он отсчитал себе полтинник. За парковку на тротуаре. Первый раз он с меня хотел взять сотню. Сказал, что так берет с баяниста.
– Ты что офигел?! У него клавиш в два раза больше!
– Это как?
– У рояля клавиши с одной стороны, а у баяна – с двух! И вообще, у рояля не четыре колеса, а три. Как у велосипеда!
– Зато иномарка!
– Я таможне заплатил сполна, когда границу переезжал!
И он отстал.
– Сам дурак, – сказала дамочка. – Это откуда такие познания про Гайдна?!
Я, не отрываясь от клавиш, ткнул бородкой а ля Чайковский на бумажку, пришпиленную к цилиндру: «СПРАВКИ ПЛАТНЫЕ».
Дамочка очень вдумчиво читает, шевеля губами.
В первые дни вокруг меня бродил озадаченный баянист. Я был его конкурентом. И мент меня уважал больше. И кидали мне не мелочь.
Он пробовал подпилить ножку. Я ему показал шило.
Потом он нанял бомжей, чтоб те сдали струны и станину во вторчермет.
Я бомжам сыграл «Мурку» и «Зайку». Бесплатно. Культура победила.
Потом баянист пришел с предложением играть дуэтом. Когда я очнулся от приступа смеха, то выдвинул условия: мои – 99% выручки, не считая НДС. Баянисту было не до смеха: он никак не мог откашляться от моей наглости.
– Баян – русский народный! Инструмент! И я его пропагандирую!
– Я слыхивал про слепых музыкантов. Даже глухих. Даже бездарных. Но таких – впервые! Ты свою пищалку вверх ногами держишь!
Баянист полез драться, но я встал. На голову выше, в два раза шире. Я играю на рояле, а не на какой-то гармошке! И у моего рояля – чёрный пояс!
А еще я придумываю всякие трюки. Однажды я вспомнил, что Маяковский со товарищи распивали чаи под роялем, подвешенным за ножки. На сцене.
А еще вспомнил, что кавказские джигиты на полном скаку проползают под брюхом.
А еще на рояле можно играть, как на арфе, если снять верхнюю крышку и поставить набок.
А если хлопнуть крышкой и держать правую педаль, то рояль издаст густой красивый звук хлопнувшей крышки рояля.
А еще можно сыграть педальную прелюдию.
– Врёте! – дамочка просто затрясла шляпкой от удовольствия. – Педальную прелюдию можно сыграть только на органе! И вообще я Вам – не дура!
Я посмотрел на неё с сомнением.
– Только для Вас готов исполнить!
Дамочка вызывающе достала сотенную.
Я начал поочередно в разных комбинациях виртуозно давить на все три педали. То левой ногой, то правой, то обеими. Иногда придерживал пальцем.
Дама была в шоке.
Толпа была в шоке от дамочки.
Ветер рвал из её ослабевших пальцев купюру, которую просто втягивало в цилиндр, как в пылесос.
– Если у Вас есть ещё сотенная, то я исполню настоящий шедевр, не прикасаясь руками к клавишам! И педалям!
Дама прекратила сопротивляться и достала.
Я сосредоточился.
Глаза мои забегали. Дерево. Куст. Облако. Дамочка. Магазин. Мальчишка. Кошка...
Минуты через две я успокоился и задумчиво вперил глаза в дамочку. Гипноз.
Она ещё чего-то ждала.
Через минуту я стал елозить по стулу, подпрыгивать, вскидывать руки...
Дамочке надоело.
– Где шедевр?
– Вы перебили меня на финальной части Prestissimo! Это была соната си-бемоль мажор из трех пауз!
Рояль – очень удобный инструмент.
Во время дождя я впускаю под него прохожих. А когда волоку его домой, то могу катать детей. Но чаще даю им покатать себя.
Я купил три зимние шины.
По моей просьбе городские власти отремонтировали дорогу до моего дома. И даже не стали рыть на ней канаву.
В моём доме работает грузовой лифт. А раньше была только лестница.
Ко мне подвозят туристов и показывают.
Женихи с невестами возлагают мне цветы. За вальс на крышке беру двойной тариф со скидкой.
Ветеранов войны отпускаю без очереди.
Настройщики записываются заранее: право настроить мой инструмент стоит бешеных денег. Для настройщиков. Зато я себе на спину вешаю их рекламу. И даже её озвучиваю.
– Вы – шарлатан! – произнесла дамочка.
И шарлатаны хотят есть.
– Вы наживаетесь на бедных!
На ком можно ещё нажиться?
– Вы травмируете и разлагаете! Всего важнее для Вас – нажива!
Каков мир, таковы и актёры.
– Мадам! Ваша маршрутка!
Дамочка метнулась к остановке. На ходу:
– Негодяй! Так издеваться над женщиной! Вы – голубой!
– Нет, я – лесбиян!
Дверь маршрутки захлопнулась. Дама в открытое окно показала мне палец.
Накрылась моя честно заработанная сотня!
А начиналось всё с тридцать пятого такта…
Спектакль окончен.
Что она придумает в следующий раз?
Солнце греет черные клавиши больше, чем белые.
Когда играешь только на чёрных клавишах, получается китайская мелодия.
Желтые листья падают.
Сейчас начну играть Грига. Кто-то ведь должен напомнить о Сольвейг?
Не в рояле счастье!
Октябрь - ноябрь 2007
У кассы.
8
2007-11-13
2
1396
В эстетическом центре разврата
Выдавали натурой зарплату
Соразмерно полученным балам
В результате борьбы небывалой:
Медведю по блату -
Медвежью же лапу
За истинно бычью
Любовь к двуязычью;
Лисичке сестричке –
Ворожке с косичкой
За смуты заразу –
Чулочки из газу;
Пчелиному трутню –
Солодку отруту –
Бутылочку мази
«Вид дыких наказив»;
Бобру губошлепу –
Поход на Европу
С горнистом на шее –
Вдвойне веселее;
Коту в распашонке –
Котлету из пшенки
За светлую веру
В погибшую ферму…
Извините, друзья, но довольно!
Этот список зверинца не полный.
А, пока эти звери у кассы,
Я работаю!
Член Биомассы
Выдавали натурой зарплату
Соразмерно полученным балам
В результате борьбы небывалой:
Медведю по блату -
Медвежью же лапу
За истинно бычью
Любовь к двуязычью;
Лисичке сестричке –
Ворожке с косичкой
За смуты заразу –
Чулочки из газу;
Пчелиному трутню –
Солодку отруту –
Бутылочку мази
«Вид дыких наказив»;
Бобру губошлепу –
Поход на Европу
С горнистом на шее –
Вдвойне веселее;
Коту в распашонке –
Котлету из пшенки
За светлую веру
В погибшую ферму…
Извините, друзья, но довольно!
Этот список зверинца не полный.
А, пока эти звери у кассы,
Я работаю!
Член Биомассы
Сергею Довлатову. Молча
37
2007-11-08
11
2557
Иллюстрация-рисунок* к короткому рассказу –
миниатюре СЕРГЕЯ ДОВЛАТОВА
(Дело происходит в парикмахерской):
- КАК ВАС ПОСТРИЧЬ?
- МОЛЧА!
******
Короткий комментарий к рисунку:
«ТРЕБОВАТЕЛЬНЫЙ КЛИЕНТ»
…Целый день все вокруг говорят, говорят:
Скажут - и повторяют всё снова -
Про житуху, про женщин, работу, подряд…
(На Земле начиналось - со слова!..)
Говорливость, занудство – эпохи беда,
Болтовня – это «бич интеллекта»…
Слушать тяжко, ведь всё – трепотня, ерунда,
Долгочтение, глупость в проекте!..
…Похмелиться б, а тут – все орут и орут -
Продавец, инженер – громко очень!
Состоянья больного никак не поймут -
Не работают «лекторы» молча!
…В парикмахерской очередь – стрижка под бокс,
Парикмахер ЛукИч не смолкает:
Рассказал про «канадку», про мягкость волОс,
Вновь клиентам рассказ начинает…
Тут Серёжа вошёл… И прервался Лукич,
Поглядел ему в грустные очи
И спросил: - «Ну-с, как будем Вас стричь?»
А Серёжа корОтенько: «МОЛЧА!!!»…
* - на рис. вверху - иллюстрация из серии
«Творчество Сергея Довлатова в рисунках»
(автор рисунка – автор этих строк)
ПОДСТАВНАЯ УТКА!
13
2007-11-02
4
1933
_5.JPG)
Известно нам из нескольких поверий:
Как будто бы киркоров был болгар.
Да все брехня! Киркоровы – евреи!!!
И как не странно - с нашего двора!
Фото сделано в Ялте 23 сентября 2007 года.