 |
ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Ненормативные стихи и приколы: самое посещаемое: стр. 26
Лучшее
Обсуждаемое
ЧитаемоеПЯТЬ ПО ЧЕТЫРЕ
42 О жизни
2012-06-12
4
2236
***
Колотит нас со всех сторон,
То плачем, то смеёмся.
Но верим мы в простой закон:
Жизнь не гондон. Прорвёмся!
***
Один балбес и демагог,
Всегда носил с собой гондон,
Чтоб не родился, не дай бог,
Такой же идиот как он.
***
В небе птицы сбились в клинья,
Над землёй туман и дым,
Кто-то ходит в жопу синим,
Кто-то в жопу голубым.
***
Речушка, опушка, дубочек, сосна,
Овечка, лошадка, корова,
А если всё это родная страна,
Чего ж на душе так херово?
***
Они не дремлют, должен помнить враг,
Их стиль и метод, не пучок укропу,
Когда не помогает: - Сам дурак!
Они пускают в ход: - Пошёл ты в жопу!
Колотит нас со всех сторон,
То плачем, то смеёмся.
Но верим мы в простой закон:
Жизнь не гондон. Прорвёмся!
***
Один балбес и демагог,
Всегда носил с собой гондон,
Чтоб не родился, не дай бог,
Такой же идиот как он.
***
В небе птицы сбились в клинья,
Над землёй туман и дым,
Кто-то ходит в жопу синим,
Кто-то в жопу голубым.
***
Речушка, опушка, дубочек, сосна,
Овечка, лошадка, корова,
А если всё это родная страна,
Чего ж на душе так херово?
***
Они не дремлют, должен помнить враг,
Их стиль и метод, не пучок укропу,
Когда не помогает: - Сам дурак!
Они пускают в ход: - Пошёл ты в жопу!
Ошибка сапёра
26 Про ошибки
2006-03-09
8
2236
Лежит у дороги ошибка сапёра,
Полынь окропляя в праздничный цвет,
А сверху в нёё от ошибки монтёра
Летит телогрейки горящий привет.
Ошибки пилота вишней по полю,
По речке ошибки матроса плывут.
Под шубой, как сельдь, отравителя моли
Ошибки в шкафах любовниц не ждут.
У каждой работы - ошибки особые,
Не спутаешь тех, что прораб кирпичом,
Ни с теми, которых плотники скобами,
Ни с теми, которые к нам и с мечом.
Мы все ошибаемся в многом ли, малом...
И дело не в том, что не приняли мер,
А в том, что давно надо дать по ****у
Тебе за ошибки твои, акушер!
Полынь окропляя в праздничный цвет,
А сверху в нёё от ошибки монтёра
Летит телогрейки горящий привет.
Ошибки пилота вишней по полю,
По речке ошибки матроса плывут.
Под шубой, как сельдь, отравителя моли
Ошибки в шкафах любовниц не ждут.
У каждой работы - ошибки особые,
Не спутаешь тех, что прораб кирпичом,
Ни с теми, которых плотники скобами,
Ни с теми, которые к нам и с мечом.
Мы все ошибаемся в многом ли, малом...
И дело не в том, что не приняли мер,
А в том, что давно надо дать по ****у
Тебе за ошибки твои, акушер!
Инстинкт самца
44 Про мужчин
2014-10-19
2
2235
По жизни я летел, как воробей,
Меняя лишь девчонок галереи...
Инстинкт самца шептал мне: "Не робей"...
И дошептал, подлец, до гонореи...
А как ее и с кем я подцепил,
Не вспомнишь в череде развратных пьянок...
Инстинкт самца рычит: "Ну, ты дебил!!!
Не тех, ты видно выбирал гражданок..."
Ну, ты же сам мне тыкал сгоряча
На тех, с кем было проще оторваться!!!
Инстинкт самца нудит: "Тоска, печаль..."
И прячется куда-то там под яйца...
Теперь я понял - в жизни половой
Не все достигнешь долгой тренировкой...
Тут думать нужно больше головой,
А меньше - исключительно головкой...
Но этой философии урок
Был извлечен лишь до конца уколов...
Я вновь здоров и мой инстинкт-дружок
Желает снова ****ских разносолов...
А как же голова??? "Одень картуз!!!
Не простуди мозги, ебёна мама!!"
Опять создам я временный союз
С скоропостижно найденною дамой...
Шумит кабак на тыщу децибел
И я опять втираю пьяной крале,
Что "жизнь одна... кто смелый, тот и съел...
летят дни паровозом на вокзале...
терять зачем нам время... эй, такси..."
Инстинкт самца, гад, потирает длани
И снова спальный огласит массив
Пронзительный стон женский на диване...
ЭРА SKYPE-БОЛТУНОВ
20 Ненорматив
2010-09-19
1
2230
или - осеннее обострение
------
Уж лучше б люди, по старинке, мило
Трындели в тихих сквериках пускай б
Так нет же, блин, придумали мобилы
И рай для болтунов, программу - SKYPE
И в общем-то, наверное, неплохо
Что эра пистолета и ножа
Стремительно сменяется эпохой
Дебильного, тупого ****ежа
Слова летят по радиоэфиру
По проводам летят за тыщи миль
И мечутся, как призраки по миру
Как по подвалам замка Моррисвиль
А я сижу и размышляю снова
Что шпарить мне - хвалу или хулу?
Известно, что в начале было слово
Но после то ведь дали по ***у
О власти
18 Ненорматив
2010-12-26
2
2229
Я убеждаюсь год от года-
любая власть от сатаны.
Не погнушается с народа
стянуть последние штаны
тот- кто добравшись до вершины,
стоит сегодня у руля.
Для них "хочу"- первопричина,
а там огнём гори земля.
Его карман- всего мерило,
добравшись к власти каждый рад,
чего бы вам не говорил он,
лишь водрузить на трон свой зад.
Чтобы потом "орлиным взором"
взглянуть на всё как на своё.
На пир, не ведая позора,
слетелось это вороньё.
Они в любое время суток
решают- что и где украсть.
Из-за подобных проституток
я ненавижу слово "власть".
любая власть от сатаны.
Не погнушается с народа
стянуть последние штаны
тот- кто добравшись до вершины,
стоит сегодня у руля.
Для них "хочу"- первопричина,
а там огнём гори земля.
Его карман- всего мерило,
добравшись к власти каждый рад,
чего бы вам не говорил он,
лишь водрузить на трон свой зад.
Чтобы потом "орлиным взором"
взглянуть на всё как на своё.
На пир, не ведая позора,
слетелось это вороньё.
Они в любое время суток
решают- что и где украсть.
Из-за подобных проституток
я ненавижу слово "власть".
ххх
42 Ненорматив
2012-08-08
2
2225
ИЗ ДНЕВНИКА ПЕТРА ДАВЫДОВА,
лутчего афтара сайта СТИХИ ру
Я с детства корпулентный был ребёнок,
На сверстников нисколько не похож,
И мне моих физических силёнок
Хватало, чтоб уделать кого хошь.
Бывало, летом появлюсь на пляже, -
От зависти чернели чуваки.
Ещё бы! И в плечах косая сажень,
И тяжкие, как гири, кулаки.
А их лахудры, о своём воркуя,
Снимали плавки мысленно с меня,
Пытаясь уяснить размеры члена (***),
Диковинные даже для коня.
Козе понятно было: эти крали
За то, чтоб провести со мною ночь,
Все сбереженья до рубля б отдали.
…Но груз коммунистической морали
Немногим удавалось превозмочь.
И вот потряс российскую столицу,
Как божья кара, рыночный Спитак,
И понял я, что мощь моих кондиций
Востребована будет токо так!
Не убоясь общественной охулки,
Я действовать решил наверняка
И разместил рекламные цидулки
И в «Комсомольской правде», и в «МК».
мол так и так интимные услуги
приеду к вам но можно и ко мне
готов супругу трахнуть при супруге
могу и мужа при его жене
для юных дев значительные скидки
для голубых волнительный экстрим
о ценах на коитус и напитки
по телефону переговорим.
Что началось уже через неделю!
Моим пером того не описать.
Я сутками не покидал постели.
Порою было некогда поссать.
…Клиентов побогаче выбирая,
Я сколотил серьезный капитал
И через пару лет махнул в Израиль,
Где новым делом заниматься стал.
На то имелась веская причина:
Я прихватил чего-то на конец
И перестал в постели быть мужчиной -
Былых трудов алмазный мой венец…
Но не пропал московский опыт всуе.
В кибуце подарили мне PC,
Узнав, сколь сочно я живописую
Всё, что узнал о сексе на Руси.
О петтинге, анале и минете
Я на Святой Земле стихи строчу
И нет меня известней в Интернете,
Что подтвердят взыскательный Кравчук.
лутчего афтара сайта СТИХИ ру
Я с детства корпулентный был ребёнок,
На сверстников нисколько не похож,
И мне моих физических силёнок
Хватало, чтоб уделать кого хошь.
Бывало, летом появлюсь на пляже, -
От зависти чернели чуваки.
Ещё бы! И в плечах косая сажень,
И тяжкие, как гири, кулаки.
А их лахудры, о своём воркуя,
Снимали плавки мысленно с меня,
Пытаясь уяснить размеры члена (
Диковинные даже для коня.
Козе понятно было: эти крали
За то, чтоб провести со мною ночь,
Все сбереженья до рубля б отдали.
…Но груз коммунистической морали
Немногим удавалось превозмочь.
И вот потряс российскую столицу,
Как божья кара, рыночный Спитак,
И понял я, что мощь моих кондиций
Востребована будет токо так!
Не убоясь общественной охулки,
Я действовать решил наверняка
И разместил рекламные цидулки
И в «Комсомольской правде», и в «МК».
мол так и так интимные услуги
приеду к вам но можно и ко мне
готов супругу трахнуть при супруге
могу и мужа при его жене
для юных дев значительные скидки
для голубых волнительный экстрим
о ценах на коитус и напитки
по телефону переговорим.
Что началось уже через неделю!
Моим пером того не описать.
Я сутками не покидал постели.
Порою было некогда поссать.
…Клиентов побогаче выбирая,
Я сколотил серьезный капитал
И через пару лет махнул в Израиль,
Где новым делом заниматься стал.
На то имелась веская причина:
Я прихватил чего-то на конец
И перестал в постели быть мужчиной -
Былых трудов алмазный мой венец…
Но не пропал московский опыт всуе.
В кибуце подарили мне PC,
Узнав, сколь сочно я живописую
Всё, что узнал о сексе на Руси.
О петтинге, анале и минете
Я на Святой Земле стихи строчу
И нет меня известней в Интернете,
Что подтвердят взыскательный Кравчук.
Кроме шуток
33 Ненорматив
2011-01-12
7
2220
Вот ХОХМическое "братство"...
То про пьянку! То про ****ство!
Больше не о чем шутить?!
Тьфу ...
Пойду к соседке пить.
То про пьянку! То про ****ство!
Больше не о чем шутить?!
Тьфу ...
Пойду к соседке пить.
Из Цикла Записки Зоофила
8 Ненорматив
2010-05-19
13
2220
Пара слов о рождении этих вирш...
Рабочий день. Очередной перекур. Разговор о подвигах нашей сборной по хоккею в самом разгаре.
Неожиданно для всех встревает один из перекуривающих, известный всем своей замкнутостью и устойчивой нелюбовью к дебатам о спорте, будь то футбол или хоккей...
Оно и ладно бы... Но влезает он в разговор следующим образом:
"Слушайте, а кто такие зоофилы?.."
...Долгая немая пауза... Он уходит не докурив...
...Следующий перекур был необычно весёлым. Без героя дня...
Вирши.
1. Глубокомысленные.(с философским подтекстом)
Станешь трахать дикобраза
не продумав позу,
запасись пинцетом сразу,
чтоб таскать занозы.
2. Менее глубокомысленные.(с подтекстом)
Если в левую ноздрю
трахнуть бегемота,
я вам точно говорю,
он уйдёт с болота.
А вот с правой не рискуй -
злобная скотина
иль тебе сломает **й,
иль насрёт в ботинок.
3. Совсем бессмысленные.(некий подтекст проглядывает)
Если трахнуть на осине
во'рона и галку,
Ворон сразу "ласты скинет",
птицу будет жалко.
Рабочий день. Очередной перекур. Разговор о подвигах нашей сборной по хоккею в самом разгаре.
Неожиданно для всех встревает один из перекуривающих, известный всем своей замкнутостью и устойчивой нелюбовью к дебатам о спорте, будь то футбол или хоккей...
Оно и ладно бы... Но влезает он в разговор следующим образом:
"Слушайте, а кто такие зоофилы?.."
...Долгая немая пауза... Он уходит не докурив...
...Следующий перекур был необычно весёлым. Без героя дня...
Вирши.
1. Глубокомысленные.(с философским подтекстом)
Станешь трахать дикобраза
не продумав позу,
запасись пинцетом сразу,
чтоб таскать занозы.
2. Менее глубокомысленные.(с подтекстом)
Если в левую ноздрю
трахнуть бегемота,
я вам точно говорю,
он уйдёт с болота.
А вот с правой не рискуй -
злобная скотина
иль тебе сломает **й,
иль насрёт в ботинок.
3. Совсем бессмысленные.(некий подтекст проглядывает)
Если трахнуть на осине
во'рона и галку,
Ворон сразу "ласты скинет",
птицу будет жалко.
Дипломат
36 Ненорматив
2009-08-17
1
2218
«Б***ь, как за****и эти писуны на асфальте! Ну хочешь, чтобы девушка узнала о твоих чувствах - наколи себе на брюхе «Я тебя люблю!» Пусть читает, пока сосет. Нет же, уже на тротуар не плюнешь, везде «Котик, с днем рождения!», «Галчонок, ты самая лучшая!», «Зайка, хватит грызть морковку соседа!» Нет же! Так и норовят пейзаж загадить!»
Брюзжание Алексея имело вескую причину. Возле его подъезда сидел на корточках какой-то ***ан и встряхивал баллончик с краской.
«Вломить ему ****ы? – раскинул мозгами Леха. - Придет позже и все равно мне вид из окна испоганит. Тут надо дипломатично».
- Здорова, братишка! – прикинулся Алеша рубахой парнем. – А ты чо тут задумал? Письмена на асфальте? Последний привет подруге? «Я Вам пишу, чего же боле»?
Парень спрятал баллончик за спину и вызывающе окрысился:
- Ты чо-та попутал, дядя! Лечи астигматизм.
- Да ладно ****еть-то! Небось Ольге открыться хочешь? – по мелькнувшему в глазах парня испугу, Леха понял, что не ошибся. Да в подъезде и не было других молодых баб.
- Слушай, дядя, чего ты до****ся? Я не знаю никакую Ольгу! – ощетинился пацан. – И знать не хочу!
- Ну и зря! – Леха достал сигареты, предложил парню, закурил и продолжил: – Она хорошая девка, через стенку от меня живет.
Придурок заинтересованно молчал, и Алеша продолжил:
- Только невезучая.
- Невезучая? Почему? – заглотил наживку пацан.
- Да понимаешь, не прет ей в личной жизни. Хахалей у нее много, но надолго никто не задерживается.
- Много?! Не знал…- затосковал парнишка.
- Каждую неделю новый! Потусят с ней и с***ывают. Другая бы уже застрелилась, а у Олечки характер - кремень! Даже родаки справиться не могут. Попросят они ее посуду помыть, или, там, мусор вынести, или смыть за собой – *** там! Ольга их так пошлет, уши в трубу зактываются.
- Не может быть! – на ****о влюбленного невозможно было смотреть без смеха.
«Повелся, мудак!» - возликовал Леха и продолжил:
- А нахера мне ****еть? Уж я то знаю – рядом живем. Так что характер, кто понимает, золотой. И на внешность телка клевая! Глаза, талия, ноги опять же… А грудь?! Четвертый размер! Сразу и не скажешь, что силиконовая!
- Силиконовая? – пацану явно поплохело.
- Конечно, она же плоская была, как ДСП. Я ж ее вот с таких помню. Но ничего, год пахала и днем и ночью, накопила на операцию.
- Где пахала?
- Ну так известно где. Не в библиотеке, конечно. Она же чемпион города по минету! Так отсасывает – улетел бы, если б за *** не держала!
- Оля делала Вам минет?! – офигел парнишка.
- Нет, ***, мне бомжи рассказывали! – поддразнил его Алексей. - Конечно делала! При этом – рассудительная. Бывает, пялишь ее, а она в это время твой бумажник потрошит. Ох, и ушлая!
Он посмотрел на часы и поднялся:
- Так что, если ты с ней мутить собираешься, не тормози. Девчонка – то, что доктор прописал!
- В другой раз как-нибудь, - буркнул собеседник и скрылся в темноте.
Леха, довольно посмеиваясь, пошел домой.
А утром, выглянув в окно, грязно выругался. Крупными буквами на асфальте кричала надпись: «Ольга, ты сука! Пошла на***!»
© Дмитрий г****нской
Брюзжание Алексея имело вескую причину. Возле его подъезда сидел на корточках какой-то ***ан и встряхивал баллончик с краской.
«Вломить ему ****ы? – раскинул мозгами Леха. - Придет позже и все равно мне вид из окна испоганит. Тут надо дипломатично».
- Здорова, братишка! – прикинулся Алеша рубахой парнем. – А ты чо тут задумал? Письмена на асфальте? Последний привет подруге? «Я Вам пишу, чего же боле»?
Парень спрятал баллончик за спину и вызывающе окрысился:
- Ты чо-та попутал, дядя! Лечи астигматизм.
- Да ладно ****еть-то! Небось Ольге открыться хочешь? – по мелькнувшему в глазах парня испугу, Леха понял, что не ошибся. Да в подъезде и не было других молодых баб.
- Слушай, дядя, чего ты до****ся? Я не знаю никакую Ольгу! – ощетинился пацан. – И знать не хочу!
- Ну и зря! – Леха достал сигареты, предложил парню, закурил и продолжил: – Она хорошая девка, через стенку от меня живет.
Придурок заинтересованно молчал, и Алеша продолжил:
- Только невезучая.
- Невезучая? Почему? – заглотил наживку пацан.
- Да понимаешь, не прет ей в личной жизни. Хахалей у нее много, но надолго никто не задерживается.
- Много?! Не знал…- затосковал парнишка.
- Каждую неделю новый! Потусят с ней и с***ывают. Другая бы уже застрелилась, а у Олечки характер - кремень! Даже родаки справиться не могут. Попросят они ее посуду помыть, или, там, мусор вынести, или смыть за собой – *** там! Ольга их так пошлет, уши в трубу зактываются.
- Не может быть! – на ****о влюбленного невозможно было смотреть без смеха.
«Повелся, мудак!» - возликовал Леха и продолжил:
- А нахера мне ****еть? Уж я то знаю – рядом живем. Так что характер, кто понимает, золотой. И на внешность телка клевая! Глаза, талия, ноги опять же… А грудь?! Четвертый размер! Сразу и не скажешь, что силиконовая!
- Силиконовая? – пацану явно поплохело.
- Конечно, она же плоская была, как ДСП. Я ж ее вот с таких помню. Но ничего, год пахала и днем и ночью, накопила на операцию.
- Где пахала?
- Ну так известно где. Не в библиотеке, конечно. Она же чемпион города по минету! Так отсасывает – улетел бы, если б за *** не держала!
- Оля делала Вам минет?! – офигел парнишка.
- Нет, ***, мне бомжи рассказывали! – поддразнил его Алексей. - Конечно делала! При этом – рассудительная. Бывает, пялишь ее, а она в это время твой бумажник потрошит. Ох, и ушлая!
Он посмотрел на часы и поднялся:
- Так что, если ты с ней мутить собираешься, не тормози. Девчонка – то, что доктор прописал!
- В другой раз как-нибудь, - буркнул собеседник и скрылся в темноте.
Леха, довольно посмеиваясь, пошел домой.
А утром, выглянув в окно, грязно выругался. Крупными буквами на асфальте кричала надпись: «Ольга, ты сука! Пошла на***!»
© Дмитрий г****нской
Продажная любовь
54 Про секс
2016-10-11
6
2217
Унижен раз не менее восьми
Я за амбаром нашего села:
Просил её взять даром, чёрт возьми,
Раз восемь, но ни разу не взяла.
И понял: человеку сучка – волк.
И оттого, как волк, я стал сердит:
Могла бы взять разок, хотя бы в долг.
Могла бы взять не даром, а в кредит.
Буквально возопил в штанах хорей:
О, времена! О, нравы! Молодёжь
Не хочет брать примеры с матерей:
– Бесплатно – говорит – любовь не трожь!
Желанье рвёт в штанах стежки заплат.
И, как назло ведь в это время, ***,
Задержка в нашей отрасли зарплат –
В кармане ни копейки, ни рубля.
НеУдовлетворённый возлежу,
В паху пылает лампа в киловатт.
Что делать? – то понятно и ежу.
Понять пытаюсь: – Кто же виноват?
Мычу в тени амбара, как теля,
Решаю – кто виновен в твёрдом «нет»:
Генетика барыг, учителя,
Родители, подруги, интернет?
Виною, имхо, нравственный падёж
И серьги, что венчают пуп и бровь:
Корыстная пошла сплошь молодёжь –
Не дарит – продаёт свою любовь.
Разные судьбы
33 О судьбе
2012-08-16
1
2216
Бизнесмен
Бизнесмен лежит с дыркой от пули во лбу
Видно выдался день для него я ***
Бронепоезд судьбы вдруг сошел под откос..
Как же так?! Сам собой возникает вопрос..
Как же так.. он же ловко пробился в струю
Он же всех конкурентов вертел на ***
Он же мегакумиром успел стать для масс
В казино оставлял сотни тысяч за раз
А ещё лишь вчера, он такой молодой,
Двигал речь журналистам, тряся бородой..
В ресторане шикарном пил ром дорогой..
Булку ****и элитной мял тёплой рукой.
А сейчас его нет.. есть лишь труп от него
Труп холодный и бледный и всё - ничего
Все былые успехи уже ни к чему
Для того кто валяется с дыркой во лбу
Артист
Мичурин по актёрской части
Решил пойти на порно кастинг
Роль заучил за пять минут
Сперва еб*шь затем еб*т
Талант продюсер разглядел
Среди других актерских тел
И совершив с ним тут же акт
Подсунул с подписью контракт.
И пусть грязна такая проба,
Измаран рот и ноет жопа,
Но сердцем парень всё же чист
Ведь он не п*дор, а артист!
ЛГ
Пишу слова. Вставляю
точки,
запятые..
А рифма клеится не та
и ритм не тот..
Печально лампочек глядят
глаза пустые
и мелкий дождь с утра за окнами идёт.
Дождь тихо льёт и льёт
всё не переставая ..
стекает с крыш по сливам
мягкий шум с водой
литературный же герой
спешит с трамвая
походкой пьяной
к героине молодой.
Вот он с букетом белых роз
весь при параде
в плаще и шляпе
под забрызганным зонтом
-глаза блестят, синеет нос-
к её ограде
уже дошёл, слегка помялся..
входит в дом..
Вот и она
Уже без плавок и халата
Горят багровые сосцы как две свечи..
Он взял её и поволок е***ь куда-то
А мне здесь стало одиноко
Хоть кричи!!
Бизнесмен лежит с дыркой от пули во лбу
Видно выдался день для него я ***
Бронепоезд судьбы вдруг сошел под откос..
Как же так?! Сам собой возникает вопрос..
Как же так.. он же ловко пробился в струю
Он же всех конкурентов вертел на ***
Он же мегакумиром успел стать для масс
В казино оставлял сотни тысяч за раз
А ещё лишь вчера, он такой молодой,
Двигал речь журналистам, тряся бородой..
В ресторане шикарном пил ром дорогой..
Булку ****и элитной мял тёплой рукой.
А сейчас его нет.. есть лишь труп от него
Труп холодный и бледный и всё - ничего
Все былые успехи уже ни к чему
Для того кто валяется с дыркой во лбу
Артист
Мичурин по актёрской части
Решил пойти на порно кастинг
Роль заучил за пять минут
Сперва еб*шь затем еб*т
Талант продюсер разглядел
Среди других актерских тел
И совершив с ним тут же акт
Подсунул с подписью контракт.
И пусть грязна такая проба,
Измаран рот и ноет жопа,
Но сердцем парень всё же чист
Ведь он не п*дор, а артист!
ЛГ
Пишу слова. Вставляю
точки,
запятые..
А рифма клеится не та
и ритм не тот..
Печально лампочек глядят
глаза пустые
и мелкий дождь с утра за окнами идёт.
Дождь тихо льёт и льёт
всё не переставая ..
стекает с крыш по сливам
мягкий шум с водой
литературный же герой
спешит с трамвая
походкой пьяной
к героине молодой.
Вот он с букетом белых роз
весь при параде
в плаще и шляпе
под забрызганным зонтом
-глаза блестят, синеет нос-
к её ограде
уже дошёл, слегка помялся..
входит в дом..
Вот и она
Уже без плавок и халата
Горят багровые сосцы как две свечи..
Он взял её и поволок е***ь куда-то
А мне здесь стало одиноко
Хоть кричи!!
Герань
14 Про цветы
2007-02-12
4
2213
У нее на окне герань
У меня на столе водка
И погода- такая дрянь
И похмелье дерет глотку
У нее есть собака- эрдель
И она с ней гуляет с утра
У меня недоброженный хмель
И в башке сплошная мура
У нее в квартире уют
Побрякушки,там, всякий фэн-шуй
У меня то у двери насрут
То на стенке напишут ***
Я б ,наверное, смог завязать...
Сам себе говорю - перестань
Ты ж пропащая напрочь ****ь
И вообще ненавидишь герань.
У меня на столе водка
И погода- такая дрянь
И похмелье дерет глотку
У нее есть собака- эрдель
И она с ней гуляет с утра
У меня недоброженный хмель
И в башке сплошная мура
У нее в квартире уют
Побрякушки,там, всякий фэн-шуй
У меня то у двери насрут
То на стенке напишут ***
Я б ,наверное, смог завязать...
Сам себе говорю - перестань
Ты ж пропащая напрочь ****ь
И вообще ненавидишь герань.
ЖАЛОБЫ ХОЛОСТЯКА
9 Холостяки
2016-05-03
0
2211
Мне женитьба будто в жопу шило...
Холостяцких радостей лишила.
На уме лишь пошлая задачка:
Как бы спрятать тщательнéй заначку.
Столько грусти на моём ****ьнике!
Хрен теперь найдёшь в пододеяльнике
Ну, смолчу о правильном стакане...
Но хотя бы новогодний пряник.
Кто не первый, тот никуйя никако ...
41 Конкурс ПОБЕДИТЕЛЬ
2013-12-07
8
2208
Я не паклоннег эканомий,
Но "тельник" фсё ж решил не рвать.
Каг почкам хочицца баржомий,
Меня достать желает тать.
Он затаился меж извилин,
Маи
Читать дальше >>
Но "тельник" фсё ж решил не рвать.
Каг почкам хочицца баржомий,
Меня достать желает тать.
Он затаился меж извилин,
Маи
Читать дальше >>
клеёнка мокрая...
86 О поэтах
2015-07-25
4
2204
за рассветом будет день, как всегда...
но не все согласны с графиком тем...
в морозилке наберу кучку льда
и создам свой графоманский тотем...
он нелеп, аляповат, неказист...
просто глупости моей монумент...
снова скомкан недописанный лист,
где бездарности накоплен процент...
лед искрится в сигаретном дыму
от тропинки электрической бра...
что хотел я доказать и кому
в этом царстве позитивных утрат???
есть ли дело до моих вялых рифм
хоть кому-то на планете Земля???
я для мира - не рассказанный миф...
где тотем???
клеёнка мокрая...
***!!!
и макнув мизинец в тот водоём,
я измажу свой сократовский лоб...
и начну писать увесистый том:
"Как тотемы мастерил долбоёб"...
может проза мне добавит ума,
чтобы жизнь не просадить за пятак...
надо мною, словно муза, комар
целый час летает, мать его так...
на шестой странице нервная дрожь
разорвала вдохновения мир...
что смогу я без стихов - это ложь!!!
я бессмертный, графоманский вампир...
наточу я амфибрахием клык
и, как в саван, завернусь я в хорей...
мои губы ткнутся в строчку впритык -
так сосется кровь в три раза быстрей...
вот и стих за две минуты готов...
в морозильник снова лезу, рыча...
но талант мой от бессмысленных слов
засыхает, как в жару алыча...
луч рассвета мне ласкает зрачок...
ветерок играет с шторой в лапту...
сам себе скажу: "привет, дурачок"
и отвечу сам: "ну, как ты, болтун???"
Господа-а, не материтесь!..
0 О культуре
2004-09-09
5
2204
Удивительно, но факт – материться можно.
Даже самый грубый мат не бывает пошлым,
Если вовремя, да в масть - Золотая проба!
Но не так, за разом раз - это уж хвороба…
Господа, не материтесь!
Не гневите Бога.
Не умея - не бранитесь,
Это Дар немногих.
Даже самый грубый мат не бывает пошлым,
Если вовремя, да в масть - Золотая проба!
Но не так, за разом раз - это уж хвороба…
Господа, не материтесь!
Не гневите Бога.
Не умея - не бранитесь,
Это Дар немногих.
Сказка о счастье
16 Ненорматив
2008-03-07
7
2201
На одной на дальней на сторонушке, ой да жил, да был, да за****о меня это все… Короче, в самом глухом краю Руси коптил небо сильномогучий богатырь Андрюша Очкович. Тридцать лет и три года просидел он на горшке, потому что мать кормила его всякой ***той. На тридцать четвертый год подвязал он горшок к жопе и решил идти счастья своего искать.
- Куда ты собрался, опездол?! – орала на него матушка. – Сиди дома, говноструй, пропадешь!
- Не удерживайте, мамо, я рожден для большего, чем огород удобрять! – возражал богатырь. – Лучше посоветуйте, где мне счастья-удачи искать?
- Расстегни ширинку, дитя мое. Видишь там прибор мочеиспускательный? Куда он покажет, туда и иди! – сдалась старушка.
И отправился Андрюша, куда залупа глядит. Долго ли, коротко он шел, истоптал три пары чугунных лаптей, истер сорок рулонов туалетной бересты и добрался до окраины деревни. Тут эрекция отпустила и Андрюша принялся рыть яму, писюн-то вниз стал указывать.
Выкопав изрядно, устал богатырь и прилег соснуть. Но, ****ть, только первый сон пошел, разбудили его вопли богомерзкие. Какой-то ***ан, паходу, в яму ****якнулся.
- Кто здесь?! Полиция Нью-Йорка! Положите оружие, и медленно вылезайте! – гаркнул Андрюша фальцетом.
Над краем показалась мрачная грязная голова Змея Горыныча и строго спросила:
- Это ты, сученыш, дорожное покрытие раскурочил? Парву, как Тузик целку!
- А можно всех посмотреть? – не испугался Очкович.
Вслед за первой башкой показались еще две, а затем и туловище. Змей Горыныч, весь в говнище, выбрался из ловушки:
- А, узнаю богатыря сильномогучего. То-то с утра русским духом пахло. Давай так, будем мы с тобой биться насмерть. Если победишь меня – исполню любое твое желание. Интим не предлагать. А если я победю, то сдам тебя на органы.
И начали они сечу великую. Андрюша то палицей ебанет, то мечом рубанет. А Горыныч злобится, хвостом бьет, огнем пышет. Бросил Андрюша в змеиную голову палицу богатырскую – ****ец палице, сгорела в пламени. Бросил копье свое вострое – ****ец копью. Бросил бочонок с порохом – ****ец Горынычу. Разорвало в клочья, одна башка уцелела.
- Ну, исполняй обещанное! – схватил богатырь голову за локоны. – Хочу узнать, в чем мое счастье и где его искать!
- Бабу тебе надо, Андрюша, вот и будет тебе счастье. А где ее искать, про то знает Соловей Разбойник. Возьми в кустах клубочек волшебный…
- Он меня к Соловью приведет?
- Ты дослушай! – поморщился кусок Горыныча. - Из клубочка свей веревочку крепкую и на ней повесся. Потому, как никакая нормальная баба тебе, засранцу, не даст. Ха-ха-ха!!! – с этим жизнеутверждающим хохотом голова сдохла.
И отправился богатырь Соловья искать. Быстро сказка сказывается, да долго дело делается. Вышел герой на поляну вонючую и услышал свист молодецкий.
- А ну, кто тут балует? Прекрати свистеть, а то у меня денег не будет!
Свист не прекращался. Герой пошел на него и увидел виновника. Соловей Разбойник оказался мал и плюгав.
- Я тебе говорил, сука, чтоб ты не свистел?! – грозно вскричал богатырь.
- Прости, Андрюшенька, это все Илья Муромец!
- Причем тут Муромец?
- Он мне, падла, свисток в жопу засунул и горохом кормит! А вытащить не могу – руки связаны!
Ничего не сказал на это Очкович, только засунул в анус Соловью горн пионерский. И установилась в лесу музыкальная пауза. Разбойник поерзал-поерзал и говорит:
- Смилуйся, Андрюша, прекрати эти трели бесовские!
- Прекращу, коль обещаешь желанье мое выполнить – бабу мне найти!
- Ладно, богатырь, помогу я тебе, - вздохнул разбойник. - Засунь свою руку мне под рубашку.
- Засунул.
- Отсчитай пятое ребро сверху.
- Ну, дальше что?
- Теперь поскреби там ногтем.
- Поскреб, и чаво?
- Чаво, чаво! Чесалось у меня там!
- Шутки со мной шутишь?! – вскричал богатырь. – Я ведь могу до бабы и не дотерпеть!
- Что ты, что ты! – испугался Соловей. – Помогу я твоему горю, только на ноги меня поставь.
И повел разбойник богатыря тропами нехожеными, дорогами неасфальтированными, через горы высокие и рвы противотанковые. И пришли они к гробу Мертвой Царевны. У той все как положено. Синюшный язык высунут, башка набок свернута, грудная клетка зашита, а на пальце ноги номерок болтается.
- Ну, чем тебе не баба? Целуй, богатырь, красу ненаглядную, - молвил Соловей. – Возвращай к жизни.
- Пашол на***! Если она оживет – я помру! – честно признался Очкович и задумался.
За****о богатыря по свету шароебиться, с хулиганами драться и мертвяков лицезреть. Понял Андрюша, что счастье – это дристать в собственном доме, в тепле и уюте! С****ил он из хрустального гроба гусли-самогуды, скатерть- самобранку и шуруп-саморез, да пошел обратно к мамане. А старушка на радостях пир на весь мир устроила, праздничной ***ты наготовила. И он там был, мед-пиво пил, по трусам текло, а в рот не попало.
© Дмитрий г****нской
- Куда ты собрался, опездол?! – орала на него матушка. – Сиди дома, говноструй, пропадешь!
- Не удерживайте, мамо, я рожден для большего, чем огород удобрять! – возражал богатырь. – Лучше посоветуйте, где мне счастья-удачи искать?
- Расстегни ширинку, дитя мое. Видишь там прибор мочеиспускательный? Куда он покажет, туда и иди! – сдалась старушка.
И отправился Андрюша, куда залупа глядит. Долго ли, коротко он шел, истоптал три пары чугунных лаптей, истер сорок рулонов туалетной бересты и добрался до окраины деревни. Тут эрекция отпустила и Андрюша принялся рыть яму, писюн-то вниз стал указывать.
Выкопав изрядно, устал богатырь и прилег соснуть. Но, ****ть, только первый сон пошел, разбудили его вопли богомерзкие. Какой-то ***ан, паходу, в яму ****якнулся.
- Кто здесь?! Полиция Нью-Йорка! Положите оружие, и медленно вылезайте! – гаркнул Андрюша фальцетом.
Над краем показалась мрачная грязная голова Змея Горыныча и строго спросила:
- Это ты, сученыш, дорожное покрытие раскурочил? Парву, как Тузик целку!
- А можно всех посмотреть? – не испугался Очкович.
Вслед за первой башкой показались еще две, а затем и туловище. Змей Горыныч, весь в говнище, выбрался из ловушки:
- А, узнаю богатыря сильномогучего. То-то с утра русским духом пахло. Давай так, будем мы с тобой биться насмерть. Если победишь меня – исполню любое твое желание. Интим не предлагать. А если я победю, то сдам тебя на органы.
И начали они сечу великую. Андрюша то палицей ебанет, то мечом рубанет. А Горыныч злобится, хвостом бьет, огнем пышет. Бросил Андрюша в змеиную голову палицу богатырскую – ****ец палице, сгорела в пламени. Бросил копье свое вострое – ****ец копью. Бросил бочонок с порохом – ****ец Горынычу. Разорвало в клочья, одна башка уцелела.
- Ну, исполняй обещанное! – схватил богатырь голову за локоны. – Хочу узнать, в чем мое счастье и где его искать!
- Бабу тебе надо, Андрюша, вот и будет тебе счастье. А где ее искать, про то знает Соловей Разбойник. Возьми в кустах клубочек волшебный…
- Он меня к Соловью приведет?
- Ты дослушай! – поморщился кусок Горыныча. - Из клубочка свей веревочку крепкую и на ней повесся. Потому, как никакая нормальная баба тебе, засранцу, не даст. Ха-ха-ха!!! – с этим жизнеутверждающим хохотом голова сдохла.
И отправился богатырь Соловья искать. Быстро сказка сказывается, да долго дело делается. Вышел герой на поляну вонючую и услышал свист молодецкий.
- А ну, кто тут балует? Прекрати свистеть, а то у меня денег не будет!
Свист не прекращался. Герой пошел на него и увидел виновника. Соловей Разбойник оказался мал и плюгав.
- Я тебе говорил, сука, чтоб ты не свистел?! – грозно вскричал богатырь.
- Прости, Андрюшенька, это все Илья Муромец!
- Причем тут Муромец?
- Он мне, падла, свисток в жопу засунул и горохом кормит! А вытащить не могу – руки связаны!
Ничего не сказал на это Очкович, только засунул в анус Соловью горн пионерский. И установилась в лесу музыкальная пауза. Разбойник поерзал-поерзал и говорит:
- Смилуйся, Андрюша, прекрати эти трели бесовские!
- Прекращу, коль обещаешь желанье мое выполнить – бабу мне найти!
- Ладно, богатырь, помогу я тебе, - вздохнул разбойник. - Засунь свою руку мне под рубашку.
- Засунул.
- Отсчитай пятое ребро сверху.
- Ну, дальше что?
- Теперь поскреби там ногтем.
- Поскреб, и чаво?
- Чаво, чаво! Чесалось у меня там!
- Шутки со мной шутишь?! – вскричал богатырь. – Я ведь могу до бабы и не дотерпеть!
- Что ты, что ты! – испугался Соловей. – Помогу я твоему горю, только на ноги меня поставь.
И повел разбойник богатыря тропами нехожеными, дорогами неасфальтированными, через горы высокие и рвы противотанковые. И пришли они к гробу Мертвой Царевны. У той все как положено. Синюшный язык высунут, башка набок свернута, грудная клетка зашита, а на пальце ноги номерок болтается.
- Ну, чем тебе не баба? Целуй, богатырь, красу ненаглядную, - молвил Соловей. – Возвращай к жизни.
- Пашол на***! Если она оживет – я помру! – честно признался Очкович и задумался.
За****о богатыря по свету шароебиться, с хулиганами драться и мертвяков лицезреть. Понял Андрюша, что счастье – это дристать в собственном доме, в тепле и уюте! С****ил он из хрустального гроба гусли-самогуды, скатерть- самобранку и шуруп-саморез, да пошел обратно к мамане. А старушка на радостях пир на весь мир устроила, праздничной ***ты наготовила. И он там был, мед-пиво пил, по трусам текло, а в рот не попало.
© Дмитрий г****нской
Гражданская совесть поэзии.
17 О поэтах
2006-12-18
6
2196
Вот где правда-матка бытия!!!!
Вот где обособленность прогресса!!!
Трепещит на кончике ***
Юная нимфетка-поэтесса.
В эротическом запале жжет
Все свои печали и запросы.
С выдумкой, видать, ее ****
Молодой, прыщавенький философ.
И в смешеньи похотливых поз
Кружит юность в этом секс-ликбезе...
Вот где, ****ь, решается вопрос
О гражданской совести поэзий!!!!
Вот где обособленность прогресса!!!
Трепещит на кончике ***
Юная нимфетка-поэтесса.
В эротическом запале жжет
Все свои печали и запросы.
С выдумкой, видать, ее ****
Молодой, прыщавенький философ.
И в смешеньи похотливых поз
Кружит юность в этом секс-ликбезе...
Вот где, ****ь, решается вопрос
О гражданской совести поэзий!!!!
Старый мичман
60 О городах
2017-08-22
2
2194
Недобритый, с перегаром
На плацу стоял Кронштадт
И подбитой «левой фарой»
Взгляд бросал на Ленинград.
Там студентки и веселье
Разукрасили прошпект,
Их не мучает похмелье,
Там совсем другой аффект.
Адмиральская столица:
Кортик, дама с коньяком
И лощенные, ***, лица
С черноморским говорком.
Плюнул мичман на брусчатку,
Положил бычок в карман,
Матюкнувшись для порядку
«Зюйд-зюйд-вест!
Встречай, шалман!»
Завтра вахта в Арсенале,
Грузим мины в эМПКа,
Ну, «а потiм знову к Вале»
Греть хохляцкие бока…
…Дед в тельняшке под Полтавой
Смотрит хмуро на плакат
« Украине вильной слава!
Кто не скачет – русский гад»
Вспомнил Вальку-повариху,
Раскрошив на шлях тютюн.
Сгрёб бумажку и под стриху:
«Пригодится мне в гальюн»
Литерный
13 О войне
2011-10-24
1
2188
Литерный поезд с войны вез трофеи.
На поворотах рельсы скрипели.
На перегоне рельсы взорвались,
И мародеры с х...ем остались.
На поворотах рельсы скрипели.
На перегоне рельсы взорвались,
И мародеры с х...ем остались.
К визиту Медведева в Киев
12 Про Украину
2010-05-17
2
2188
80% шельфа украинского острова Змеиный (на котором разведанны ощутимые запасы нефти и газа)решением гаагского??? суда присуждены Румынии. Не смотря на то, что румыны, для освоения этих ресурсов, выбрали Лукойл, надо отказаться от этой почетной миссии и потребовать отмены этого решения.
Почему при сегодняшнем подписании договоров в Киеве. Ни слова об этом я не услышал? Россия, являясь правоприемником Советского Союза не должна была этого допустить.
______
Для европейского прогресса
Не так уж в общем и давно
Румыны перли на Одессу
На танках Шкода и Рено
****ы досталось этим ****ям
Не даст соврать румынский Бог
И даже грозный дядя Ади*
Педрилам этим не помог
Но благодарная Европа
В чем часто убеждались мы
Героям показала жопу
А шельф остался у румын
На восточном фронте румыны (убитыми и ранеными) потеряли почти полмиллиона солдат и офицеров. География основных потерь - Одесса, Керчь, Сталинград
дядя Ади* - ласково-уменьшительное Адольф Гитлер
Черно-матерные бытовые
71 Ненорматив
2013-11-11
3
2184
Абсолютный слух.
Труба Фа легато с заходом на Соль-
Супруга на ужин сварила фасоль.
***
Ценители искусства
Пикассо смотрели с женою в музее,
Она через час мне: я просто @ею!
Меня ж не собьешь с культуры устоев,
Напьюсь, нарисую ей точно такое.
***
Месть по Мухосрански
Соседу на крышу плеснув валерьянки
Уехал с друзьями на дачу для пьянки
Сгорел только дом мой с сараем итог,
Котов гад бензином облил и поджег.
Труба Фа легато с заходом на Соль-
Супруга на ужин сварила фасоль.
***
Ценители искусства
Пикассо смотрели с женою в музее,
Она через час мне: я просто @ею!
Меня ж не собьешь с культуры устоев,
Напьюсь, нарисую ей точно такое.
***
Месть по Мухосрански
Соседу на крышу плеснув валерьянки
Уехал с друзьями на дачу для пьянки
Сгорел только дом мой с сараем итог,
Котов гад бензином облил и поджег.
В меру!!! (Начитавшись Авады Кед ...
90 О поэтах
2015-06-09
6
2165
Источник вдохновения -
Жми сюда
А у поэтов наперекосяк
Мыслительный процесс и все такое...
Вдруг рифма по башке ему ***к -
И полное лишение покоя...
И мечется, как заводной, пиит,
Пытаясь от своих сюжетных линий
Не отклониться... Но идей лимит
Талант запутал в липкой паутине...
Наркотик - рифма... Не хватает доз
Для истинного кайфа у поэтов...
И вот тогда идет наперекос
Все то, что было в стадии запретов...
И миллионы никудышных строк
Летят в людские души, словно стрелы...
Стихи напоминают грязный сток
И результаты опытов несмелых...
А можно было ведь не гнать коней
И ювелирно подойти к процессу...
Что лучше - сто стихов за пару дней
Иль пару штук в неделю??? Хохмо-бесу
Мы служим или хохмо-ангелку??
Нужны ли истерические споры???
Парнаса падишах - давай, банкуй!!!
Пусть Музы покидают свои норы
И мчат на поэтический проёб
К поэтам местным... Ну, а поэтессам
Пегасы пусть свой подставляют горб
И ярко проявляют интересы...
При свите при такой не нужен бег
И спешка при зачатии шедевра...
Три раза в сутки??? Это явный грех!!!
Читателям мозги е***е в меру!!!! :))))))
Букер
80 О поэтах
2015-05-05
13
2161
Прописных что-то истин давно вам
Не писал. Восполняю пробел:
Можно к жизни вернуть женщин словом,
Можно словом убить. Я, карел,
Не лишенный поэта задатков
И ума (а умом – Пифагор),
Букер как заработать? – загадку
Разгадать не могу до сих пор.
Много гениев я и талантов
Прочитал (изучал разный пол),
Но анализ работ номинантов,
В соискатели вновь не привёл.
Огорчен: перед тем мысль была же
Ясно видная, ***, у меня,
Что и там рейтинг гениев – лажа,
А по-русски, простите, ***ня.
Кто такой австралийский прозаик,
По сравненью с поэтом – со мной?
Возбудить он способен лишь таек,
В Таиланде своею мошной.
Несмотря, что горбатого лепит,
Кекс, кладя на размерность и вкус,
Муз сердец вызывает он трепет,
Увлажнение стрингов у муз.
Слова два срифмовал на заборе
Просто так, мимоходом, мелком.
И собралось читательниц море,
И у каждой стоит в горле ком.
На реакцию девушек глядя,
Доверяясь глазам и уму,
Понимаю, что Букера, ****и,
Дали в Лондоне вновь не тому.
Мы с ним играли в бадминтон 2
18 День физкультурника
2011-10-25
1
2153
Получилось продолжение
следующего:
Мы в бадминтон играли с Путиным,
Он подавал, а я профукивал.
Дед Пахом
не профукал только раз
и тугим воланом
****енил прямо в глаз
другану Вовану
затаил обиду он
на меня и бадминтон
обижаться-то зачем
мы же в связке
мы - тандем
поиграю с ним пока
в подкидного
дурака
в марте выборы
там, ****ь,
в поддавки мне с ним
играть...
следующего:
Мы в бадминтон играли с Путиным,
Он подавал, а я профукивал.
Дед Пахом
не профукал только раз
и тугим воланом
****енил прямо в глаз
другану Вовану
затаил обиду он
на меня и бадминтон
обижаться-то зачем
мы же в связке
мы - тандем
поиграю с ним пока
в подкидного
дурака
в марте выборы
там, ****ь,
в поддавки мне с ним
играть...
<< Новее
Старее >>
6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46
Старее >>