 |
ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Ненормативные стихи и приколы: самое посещаемое: стр. 31
Лучшее
Обсуждаемое
ЧитаемоеОколесица
29 Ненорматив
2006-07-14
6
1891
Со стройки с****ив околесицу,
Тихонько взял её, понёс
И в слабом свете полумесяца
В стоящий врезался вопрос.
Упал на брошенные взгляды,
Заляпал брюки грязью слов.
МыслЕй намусорили гады
И нарубили тут узлов.
Куда ни плюнь – колодец будет,
Министры в прачечных сидят…
Что со страной, скажите, люди?
Прям все творят тут, что хотят.
Порядка нету, мэр – засранец,
Менты не ловят и мышей,
На унитазе лопнул фланец,
Порвал завязку от ушей.
В какие лезет всё ворота?
Кто виноват? Or not two beer?
Блин, как мне выспаться охота,
Скажи-ка, дядя Мойдодыр,
Не даром ведь данайским это
Свалилось кучей на меня?
Эх, щас карету б мне, карету…
Ну, как вам вся эта ***ня?
Тихонько взял её, понёс
И в слабом свете полумесяца
В стоящий врезался вопрос.
Упал на брошенные взгляды,
Заляпал брюки грязью слов.
МыслЕй намусорили гады
И нарубили тут узлов.
Куда ни плюнь – колодец будет,
Министры в прачечных сидят…
Что со страной, скажите, люди?
Прям все творят тут, что хотят.
Порядка нету, мэр – засранец,
Менты не ловят и мышей,
На унитазе лопнул фланец,
Порвал завязку от ушей.
В какие лезет всё ворота?
Кто виноват? Or not two beer?
Блин, как мне выспаться охота,
Скажи-ка, дядя Мойдодыр,
Не даром ведь данайским это
Свалилось кучей на меня?
Эх, щас карету б мне, карету…
Ну, как вам вся эта ***ня?
Встреча с прекрасным.
12 О культуре
2008-12-04
2
1890
Он мне сказал: "Да я, ***, член Союза!
Я - дипломант и плюс - лауреат!"
А я ему ногой заехал в пузо,
Что б он не ссал в моём подъезде, гад.
Тут подошли ещё четыре члена,
Один здоровый, видимо габой.
И я ногой сломал ему колено,
И навернул по голове трубой.
"Труба" кричал: "Я здесь тебя зарою!"
Пытаясь дотянуться до плеча.
Я и его достал, его трубою,
По наглой роже, цвета кумача.
Отметив всех участников квинтета,
Слегка расстроив ихний инструмент
Я в отделение давал менту ответы,
Когда мне задавал вопросы мент.
"Как можно так служителей культуры?
Они в народ прекрасное несут".
И я тогда ему ответил хмуро:
"Вот пусть они в своих подъездах ссут!"
Я - дипломант и плюс - лауреат!"
А я ему ногой заехал в пузо,
Что б он не ссал в моём подъезде, гад.
Тут подошли ещё четыре члена,
Один здоровый, видимо габой.
И я ногой сломал ему колено,
И навернул по голове трубой.
"Труба" кричал: "Я здесь тебя зарою!"
Пытаясь дотянуться до плеча.
Я и его достал, его трубою,
По наглой роже, цвета кумача.
Отметив всех участников квинтета,
Слегка расстроив ихний инструмент
Я в отделение давал менту ответы,
Когда мне задавал вопросы мент.
"Как можно так служителей культуры?
Они в народ прекрасное несут".
И я тогда ему ответил хмуро:
"Вот пусть они в своих подъездах ссут!"
вошь лобковая...
38 Про волшебство
2015-03-14
3
1884
-Волька! Погляди, а что там синее,
Мелкое, свистит в моих штанах?
-Да...Хоттабыч, то менты противные,
Ты послал вчера их с пьяну нах...
Мелкое, свистит в моих штанах?
-Да...Хоттабыч, то менты противные,
Ты послал вчера их с пьяну нах...
Коровы во льдах
24 Ненорматив
2008-11-04
5
1881
Если долго слушать радио, то в конце концов получишь по ушам. Не верите? Напрасно. Уже который месяц в эфире росли и множились слухи о том, что в пресловутом глобальном потеплении повинны не заводские трубы, не выхлопы рыкливых авто и даже не славное общество курильщиков с отчаянным кашлем противостоящих Евросоюзу, а…
А сельское хозяйство. Уточнений не было. Все не было и не было. Но наконец свершилось: данные рассекретили.
Группа отважных ученых провела ряд полевых исследований и пришла к неоспоримому выводу о том, что во всем виноваты коровы. Ученые обнаружили удивительный факт: оказывается коровы пукают. И довольно-таки часто. Человеку далекому от науки трудно себе это вообразить, но тем не менее это так.
Проведя подробнейший химический анализ отдельно взятых "пуков" ( их очевидно отлавливали специальным сачком ) упорные исследователи изыскали в них громадное количество метана ( не путать со сметаной ) , который совершенно безалаберно взлетает вверх и разогревает атмосферу не хуже иного утюга.
Так и видится картинка: стоит Буренка средней полосы сама себе Газпром, а белый медведь и пингвин жутко страдают. Причем каждый на своем полюсе.
Один известный бык, проживающий в окрестностях Мясопотамска, весьма недвусмысленно высказался по этому поводу:
-Му! Му! Ну и м……………….же……………….вашу………….муть!
Что в опосредованном переводе на человеческий означает:
-Ученые мужи, вы несколько неправы.
Переполох в роддоме.
14 Ненорматив
2008-04-10
0
1881
Главный гинеколог страны несся по больничному коридору, сшибая с дороги нерасторопных рожениц.
- Старуха, на вид до*** лет. ВОды, похоже, уже отошли, – докладывал семенящий рядом ассистент.
- Какой срок? – спросил доктор на бегу.
- Судя по животу, лет пять. Просто ****нное брюхо! Сама не говорит, матерится только.
Доктор ворвался в операционную. На столе лежала чудовищно огромная туша и издавала непотребные слово- и газоизвержения. Живот женщины натянулся, и, казалось, сейчас лопнет. Между ног кустилась дремучая растительность.
- Ни*** себе, старушка! – охренел доктор. – Почему не побрили?
- Бритвы ломаются, послал за секатором, - пояснил ассистент.
- Ждать не будем, времени нет. Кесарить опасно - взорвется, нахер, - оценил обстановку гинеколог и подскочил к столу.
- Тужься! – гаркнул он.
Могучий пук отбросил к стене двух ассистентов и выбил дверь в операционную.
- Еще! – крикнул доктор, протирая заслезившиеся глаза. Бабка поднатужилась.
- Чпок! – из могучих зарослей вынырнула чья-то безобразная голова.
- Тимоти! – хором воскликнули медики.
- ***моти! – огрызнулся певец и ужом вывернулся из влагалища. Хотя вылез он из ****ы, вид у него был как из жопы. Следом за ним на свет божий появились Ксюша Собчак и король гламура. Затем портфелями вперед на свободу протиснулись все члены правительства, за ними из ****ы на горных лыжах выкатил президент. Футбольной лиги. И вся футбольная сборная. Андрей Малахов, не умолкая ни на секунду, выскочил, как черт из табакерки, и попытался вернуться обратно. Ему помешала грудь Сердючки. Вывалился ****вший гаишник и принялся вытаскивать полосатый жезл из задницы. Потом поперли участники «Дома два», «Фабрики звезд», «Звезды на льду», «Звезды на арене», «Звезды на ринге», «Звезды в психушке» и тому подобная публика. Наконец поток иссяк. Гинеколог с опаской приблизился к междуножью.
- Эй, здесь есть кто-нибудь?! – крикнул доктор в бездонную тьму.
- …кто-нибудь, кто-нибудь, кто-нибудь…- отозвалось гулкое эхо.
- Энибадихоум?! – продублировал помощник.
- Хоум, хоум…- согласилось эхо.
- Вроде все, - неуверенно сказал ассистент и утер пот со лба.
Раздался стон. Косматое тело заворочалось, отчего стол опасно заскрипел.
- Смотрите, она пришла в себя! – заметила акушерка.
- Как Вы себя чувствуете? – спросил гинеколог у пациентки.
- Паршиво, - простонала та.
- А что, вообще, случилось? – влез с вопросом ассистент.
- Да все, как обычно. Добрый волшебник, сука, напился и смотрит телевизор, - пояснила старуха.
- И что?
- Щелкает по каналам и посылает всех в ****у к чертовой бабушке, - всхлипнула женщина.
- А вы при чем?!
- А я та самая бабушка и есть, - ответила старушища и заплакала.
© Дмитрий г****нской
- Старуха, на вид до*** лет. ВОды, похоже, уже отошли, – докладывал семенящий рядом ассистент.
- Какой срок? – спросил доктор на бегу.
- Судя по животу, лет пять. Просто ****нное брюхо! Сама не говорит, матерится только.
Доктор ворвался в операционную. На столе лежала чудовищно огромная туша и издавала непотребные слово- и газоизвержения. Живот женщины натянулся, и, казалось, сейчас лопнет. Между ног кустилась дремучая растительность.
- Ни*** себе, старушка! – охренел доктор. – Почему не побрили?
- Бритвы ломаются, послал за секатором, - пояснил ассистент.
- Ждать не будем, времени нет. Кесарить опасно - взорвется, нахер, - оценил обстановку гинеколог и подскочил к столу.
- Тужься! – гаркнул он.
Могучий пук отбросил к стене двух ассистентов и выбил дверь в операционную.
- Еще! – крикнул доктор, протирая заслезившиеся глаза. Бабка поднатужилась.
- Чпок! – из могучих зарослей вынырнула чья-то безобразная голова.
- Тимоти! – хором воскликнули медики.
- ***моти! – огрызнулся певец и ужом вывернулся из влагалища. Хотя вылез он из ****ы, вид у него был как из жопы. Следом за ним на свет божий появились Ксюша Собчак и король гламура. Затем портфелями вперед на свободу протиснулись все члены правительства, за ними из ****ы на горных лыжах выкатил президент. Футбольной лиги. И вся футбольная сборная. Андрей Малахов, не умолкая ни на секунду, выскочил, как черт из табакерки, и попытался вернуться обратно. Ему помешала грудь Сердючки. Вывалился ****вший гаишник и принялся вытаскивать полосатый жезл из задницы. Потом поперли участники «Дома два», «Фабрики звезд», «Звезды на льду», «Звезды на арене», «Звезды на ринге», «Звезды в психушке» и тому подобная публика. Наконец поток иссяк. Гинеколог с опаской приблизился к междуножью.
- Эй, здесь есть кто-нибудь?! – крикнул доктор в бездонную тьму.
- …кто-нибудь, кто-нибудь, кто-нибудь…- отозвалось гулкое эхо.
- Энибадихоум?! – продублировал помощник.
- Хоум, хоум…- согласилось эхо.
- Вроде все, - неуверенно сказал ассистент и утер пот со лба.
Раздался стон. Косматое тело заворочалось, отчего стол опасно заскрипел.
- Смотрите, она пришла в себя! – заметила акушерка.
- Как Вы себя чувствуете? – спросил гинеколог у пациентки.
- Паршиво, - простонала та.
- А что, вообще, случилось? – влез с вопросом ассистент.
- Да все, как обычно. Добрый волшебник, сука, напился и смотрит телевизор, - пояснила старуха.
- И что?
- Щелкает по каналам и посылает всех в ****у к чертовой бабушке, - всхлипнула женщина.
- А вы при чем?!
- А я та самая бабушка и есть, - ответила старушища и заплакала.
© Дмитрий г****нской
О дамах 2
9 Про женщин
2011-11-18
1
1873
Когда я слегка поддатый
Дамы кажутся ****атей!
Ну, а утром, с бодуна,
Мне "красотка" не нужна.
Дамы кажутся ****атей!
Ну, а утром, с бодуна,
Мне "красотка" не нужна.
Спасибо
81 Ненорматив
2017-12-20
10
1871
Позабыв давно, как мучить клаву*,
Не имея к этому талант,
Иногда захочется так славу**,
Что напялишь розовенький бант,
Платьице, что мама в детстве шила,
Туфельки от фабрики «Восход»
И, услышав Вроткомпота «…мило»,
Выйдешь в Хохмодром: - Встречай, народ.
Здесь недельку искупавшись в ласке,
Почитав, что лучше только Бог,
Заподозришь – Может быть, я в сказке?
…Там хреново кончил Колобок.
Затоскуешь, поглядев на море
(Для кого и Финский – океан),
И зажав Кексяру в коридоре,
От души приложишься, ***, в жбан.
Он расскажет, всё, что слышал. Ибо
Опухает сразу левый глаз.
- Вот, теперь я знаю всё.
Спасибо.
…И за рифму, суки, «П***рас»
*Для Куекса – «Клаву»
**Для Федуарда – «Славу»
Доктор Айболит.
10 Ненорматив
2013-08-30
0
1870
Доктор Айболит.
Добрый доктор Айболит,
Он под деревом лежит.
Сильно он напился,
К дубу прислонился.
Не излечит никого, и не исцелит,
Перепил наш доктор,доктор Айболит.
Раз пришла к Айболиту Лисица,
Говорит, что не может мочиться.
Он её даже слушать не стал,
Говорят, даже на *** послал.
Как- то Зайцу отрезало ноги,
Он поддатый ходил по дороге.
Айболит похмелиться спешил,
Вместо задних, передние вшил.
Как- то раз притащился Енот,
Ему за щеку дал Бегемот.
На Ежа жопой села Лисица,
Раньше ей не ссалось, теперь ссытся.
И опять он в залупу полез,
Говорит, не лечу энурез.
А потом приползла Черепаха,
И её Айболит послал на ***. Раз приперлись к нему Бегемотики,
Говорят ему, болят животики.
Он им дал касторки, обосрались,
Родители два дня за ним гонялись.
Он зверей не любил, издевался,
Над Макакою взял, надругался.
Сделал это в извращенной форме,
Для него всё это было нормой.
Он хобот в жопу вшил Слону,
Он жизнь испортил не одну.
Лев приходил, Крокодил, после Волки,
Все стращали его, **** толку.
Не боялся зверей, нету страха,
Ну и звери его, съели на ***.
Добрый доктор Айболит,
Он под деревом лежит.
Сильно он напился,
К дубу прислонился.
Не излечит никого, и не исцелит,
Перепил наш доктор,доктор Айболит.
Раз пришла к Айболиту Лисица,
Говорит, что не может мочиться.
Он её даже слушать не стал,
Говорят, даже на *** послал.
Как- то Зайцу отрезало ноги,
Он поддатый ходил по дороге.
Айболит похмелиться спешил,
Вместо задних, передние вшил.
Как- то раз притащился Енот,
Ему за щеку дал Бегемот.
На Ежа жопой села Лисица,
Раньше ей не ссалось, теперь ссытся.
И опять он в залупу полез,
Говорит, не лечу энурез.
А потом приползла Черепаха,
И её Айболит послал на ***. Раз приперлись к нему Бегемотики,
Говорят ему, болят животики.
Он им дал касторки, обосрались,
Родители два дня за ним гонялись.
Он зверей не любил, издевался,
Над Макакою взял, надругался.
Сделал это в извращенной форме,
Для него всё это было нормой.
Он хобот в жопу вшил Слону,
Он жизнь испортил не одну.
Лев приходил, Крокодил, после Волки,
Все стращали его, **** толку.
Не боялся зверей, нету страха,
Ну и звери его, съели на ***.
ПРАТИВНЫЙ ОГНЕННЫЙ ПЕТУХ
52 Про кур
2016-12-21
0
1868
Живи с одним- сказала как- то мать,
Менять .уи не времена менять.
======
Кукушка, накукуй мне целый век!
Внеси в смурную жизнь мою, отраду.
Накуковать могла бы, человек.
Скажи: на ку- ку- я всё это надо?
======
О сколько нам соитий чудных
Готовил искушенья дух!
Не извратит их нам паскудный
Пративный огненный петух.
======
Менять .уи не времена менять.
======
Кукушка, накукуй мне целый век!
Внеси в смурную жизнь мою, отраду.
Накуковать могла бы, человек.
Скажи: на ку- ку- я всё это надо?
======
О сколько нам соитий чудных
Готовил искушенья дух!
Не извратит их нам паскудный
Пративный огненный петух.
======
Аппаратус порнограф
0 Ненорматив
2004-12-14
9
1868
Нагадала цыганка мне черная,
Что умру от болезни от черной я.
Нагадала мулатка мне жуткая,
Что умру от болезни от жуткой я.
А теперь говорят мне, здороваясь:
“До чего ж ты, ****ища, здоровая”.
*****
Изобрел я не кинематограф и не фонограф,
Изобрел аппаратус порнограф.
И получил бы я на него патент,
Если бы не был я полный импотент.
Приглашаю к сотрудничеству агентов,
Которые получают патенты для импотентов.
Приглашаю учредителей и акционеров,
Только не вредителей и не милиционеров.
Я купила бы у тебя акцию,
Но у меня сейчас менструация.
А как закончится у меня менструация,
Я куплю у тебя акцию.
Если ты мне сделаешь хороший минет,
Я подарю тебе контрольный пакет.
Я всем, кто мне сделает хороший минет,
Подарю контрольный пакет.
Столько нету контрольных пакетов,
Сколько ты хочешь хороших минетов.
Пока меня совсем не развезло:
Аппарат состоит из девушки с веслом,
А самого главного не видно,
Чтобы никому не было обидно.
Пока тебя совсем не развезло –
Можно я положу весло?
Это Вы гражданин Кащенко?
Я сержант милиции Лещенко.
Прекратите раздавать акции,
Я забираю Вас в милицию.
Сержант, Вы как-то коряво изъясняетесь.
Вы что, надо мной издеваетесь!
Я гляжу, вас тут здорово развезло.
Мы уже полгода ищем это весло.
А что, его украли у олигарха?
Нет, его украли из аквапарка.
Из какого, на хрен, аквапарка!
Мы его украли у олигарха.
Где это у вас тут олигархи?
А где у нас тут, на хрен, аквапарки?
Ребята, вы не о том говорите,
Вы на мой порнограф посмотрите.
На что, Вы говорите, посмотреть?
Я вижу только пьяную ****ь.
Сержант, что у Вас за лексикон,
Прямо настоящий моветон.
Короче, хоть Вы и милиционер,
Будете наш акционер.
А еще одну ценную акцию
Бережем до конца менструации.
А вот этот контрольный пакет
Подарю за хороший минет.
Итак, разбудите фотографа –
Начинаем испытания порнографа.
2002
Что умру от болезни от черной я.
Нагадала мулатка мне жуткая,
Что умру от болезни от жуткой я.
А теперь говорят мне, здороваясь:
“До чего ж ты, ****ища, здоровая”.
*****
Изобрел я не кинематограф и не фонограф,
Изобрел аппаратус порнограф.
И получил бы я на него патент,
Если бы не был я полный импотент.
Приглашаю к сотрудничеству агентов,
Которые получают патенты для импотентов.
Приглашаю учредителей и акционеров,
Только не вредителей и не милиционеров.
Я купила бы у тебя акцию,
Но у меня сейчас менструация.
А как закончится у меня менструация,
Я куплю у тебя акцию.
Если ты мне сделаешь хороший минет,
Я подарю тебе контрольный пакет.
Я всем, кто мне сделает хороший минет,
Подарю контрольный пакет.
Столько нету контрольных пакетов,
Сколько ты хочешь хороших минетов.
Пока меня совсем не развезло:
Аппарат состоит из девушки с веслом,
А самого главного не видно,
Чтобы никому не было обидно.
Пока тебя совсем не развезло –
Можно я положу весло?
Это Вы гражданин Кащенко?
Я сержант милиции Лещенко.
Прекратите раздавать акции,
Я забираю Вас в милицию.
Сержант, Вы как-то коряво изъясняетесь.
Вы что, надо мной издеваетесь!
Я гляжу, вас тут здорово развезло.
Мы уже полгода ищем это весло.
А что, его украли у олигарха?
Нет, его украли из аквапарка.
Из какого, на хрен, аквапарка!
Мы его украли у олигарха.
Где это у вас тут олигархи?
А где у нас тут, на хрен, аквапарки?
Ребята, вы не о том говорите,
Вы на мой порнограф посмотрите.
На что, Вы говорите, посмотреть?
Я вижу только пьяную ****ь.
Сержант, что у Вас за лексикон,
Прямо настоящий моветон.
Короче, хоть Вы и милиционер,
Будете наш акционер.
А еще одну ценную акцию
Бережем до конца менструации.
А вот этот контрольный пакет
Подарю за хороший минет.
Итак, разбудите фотографа –
Начинаем испытания порнографа.
2002
Хорошие люди - китайцы...
68 Ненорматив
2014-12-27
1
1864
Хорошие люди - китайцы
На нашей планете живут.
Они красят суриком яйца,
И рис непрерывно жуют.
В домах у китайцев порядок
В китайских квартирах уют,
Сидят они вечером рядом
И песни друг другу поют.
Им чужды ножи и патроны,
(Кун-фу знает каждый второй.)
И в целях своей обороны
Лягнуть могут правой ногой.
Они левой вдарят без злобы
Ногой или скажем рукой,
В разрез только это не шло бы
С Компартии по-литикОй!
Китаец начитан и даже
Искусством великим живёт
Он в Лувре, в Орсэ, в Эрмитаже
Бывает почти каждый год.
И в Альпах холодных на лыжах
Катается он с ветерком
Он плещется в море бесстыже
В каком? Ну конечно в любом!
Китайцы хорошие люди
Скажу вам товарищи я.
Вот только их стало по всюду
Полно, а точней до х..я!
На нашей планете живут.
Они красят суриком яйца,
И рис непрерывно жуют.
В домах у китайцев порядок
В китайских квартирах уют,
Сидят они вечером рядом
И песни друг другу поют.
Им чужды ножи и патроны,
(Кун-фу знает каждый второй.)
И в целях своей обороны
Лягнуть могут правой ногой.
Они левой вдарят без злобы
Ногой или скажем рукой,
В разрез только это не шло бы
С Компартии по-литикОй!
Китаец начитан и даже
Искусством великим живёт
Он в Лувре, в Орсэ, в Эрмитаже
Бывает почти каждый год.
И в Альпах холодных на лыжах
Катается он с ветерком
Он плещется в море бесстыже
В каком? Ну конечно в любом!
Китайцы хорошие люди
Скажу вам товарищи я.
Вот только их стало по всюду
Полно, а точней до х..я!
Елена Петровна
10 Ненорматив
2009-01-12
1
1863
(рассказ шестиклассника)
Едва волоснею яички
Покрылись, пока небольшой ,
Раз классная - алкоголичка
К себе пригласила домой :
Зайди обязательно , Юра ,
Ко мне вечерком как нибудь ,
Я русский и литературу
Тебе помогу подтянуть .
И вот сразу после продленки
Несмело нажал я звонок
Учительницы - разведенки
Еще не предвидя итог .
Халатик Елене Петровне
На две трети таз прикрывал ,
Как будто явился любовник .
Такого я не ожидал .
Растегнутые элегантно
Две пуговицы на груди :
Мы после займемся диктантом ,
Сначала давай поедим .
Разлила портвейна бутылку .
Кувырнул я залпом фужер .
Подсела ко мне педофилка,
На минимум щелкнув торшер .
Рукой провела под рубашкой .
Уже захмелел я слегка ,
-А я ,между прочим , Юрашка ,
Два месяца без мужика .
Зачем нам склоненья , глаголы ,
Зачем этот нудный урок ,
С тобой мы различного пола ,
Забудем , что я педагог .
Я , правда , гожусь тебе в мамы ,
Но ты уже мальчик большой .
В шестом " А" красивый ты самый ,
Побудь этот вечер со мной .
Давай предадимся экстазу,
Но не распускай языка :
По сто девятнадцатой сразу
Упрячут меня в ИТК .
Иди ко мне , миленький зайчик !
Хотел я бежать наутек ,
Но плоть щекотал ее пальчик ,
Желания хлынул поток.
Коричнево-розовым цветом
Разбухли тугие соски ,
Учительским страстным минетом
В приятные член сжат тиски .
И я , кирпичом сделав рожу ,
Шепнул сам себе : начинай !
Эрекция есть , значит можешь ,
Ломаешься , как мальчик-пай .
Пылали тела , словно печи ,
Ходил ходуном ее таз .
Елену Петровну за вечер
Я трахнул одинадцать раз .
О встретиться снова желанье
Чего-то бубнил невпопад ,
Сказала она на прощанье :
Ну ты , парень , просто гигант !
Как выгодно все же ,в натуре ,
С учительницей переспать !
С тех пор я по литературе
Учусь на четыре и пять .
Слушать: Жми сюда
Право и лево (из хихишного)
5 Ненорматив
2004-12-08
7
1863
Разделяем. ****ь - налево.
Если дева - то направо.
Только прут налево девы.
Ну какие ****и, право!
Если дева - то направо.
Только прут налево девы.
Ну какие ****и, право!
Персонаж
70 Прощальные
2019-01-31
3
1861
сургуч туманных закоулков
прилип к перчаткам невзначай...
ночь сыпет из своих шкатулок
планетно-звездную печаль...
угрюмо, словно параноик,
замерзший тополь смотрит, как
без всех загрузок и настроек,
программу "умник" на "дурак"
меняю за одну минуту...
мне так удобней... персонаж
хоть добр, но малость е****тый -
и в этом я имею стаж...
безбашенность поступков в корне
меняет сильно жизни смысл...
душа, как пёс на живодерне,
тоскливо воет... "Эй, артист!!!", -
шепнет мне ветер и программки
театра сунет, что закрыт...
себя я пешкой двигал в дамки,
но был на полпути убит...
мой персонаж ночного бреда
в, залитом кровью фонарей,
квадрате улицы - победа
над глупой сущностью своей...
терзания душевных нитей -
такой пассаж и комильфо,
что санитаров попросите
покрепче рукава пальто
мне завязать под звуки танго,
что ночь играет на трубе...
я сдался по тылам и флангам
в эмоций битве сам себе...
да как же так!!! в какой же клемме
контакт пропал любви??? ау...
вот косорукой сукой темень,
разбила свой бокал б/у
с коктейлем "выколи глазницы"...
нет зажигалки... спичек нет...
****ует прямиком из Битцы
в Алтуфьево кабриолет*
с воспоминаниями... ладно...
под ногти иглы - красота!!!
хочу дышать я только жадно
там, где со мной моя мечта...
а если нет её, то глотка
забудет функции свои...
мой персонаж - недоработка...
сотри его и удали...
хотя и слабенькая карта,
бывает банк берёт под ноль...
персона страсти диверсанта
свой не сдала еще пароль...
добьюсь, дождусь, смогу и пульса
вновь ощущу безумный ритм...
с пути не сбит и верным курсом
иду к тебе в эпоху зим...
* - присел на творчество Гансэлло - хватающие за душу тексты и без слащавости режущие её на кусочки...
Любимый трек - Жми сюда
Исход
12 Ненорматив
2009-03-24
7
1859
Адекватным братьям Украинцам прочесть, усмехнуться и забыть. Хохлам, скрежещущим жвалами, учить и читать хохлятам на ночь.
А вши всё падали и падали,
Скрипя клыками на паркет.
А вшам давно хотелось падали,
Квартиру, статус, соцпакет.
Гнидята за отцами сыпались,
Плюясь беззубою десной.
И на паркете тщетно рыпались,
Дивились скользкой новизной.
И слёзы капали потерянно,
Согнали с хаты, верь не верь.
Крутя головками растерянно,
Це не майдан, куда теперь?
А на паркете пусто, голодно,
Полно таких же грызунов.
С востока поддувает. Холодно!
А запад ждёт, но без штанов.
ГлавВошь кричит, а ну не мешкая,
Пока ботинок не стоптал.
Обратно в жопу, перебежками,
Там газ, там пучится фекал.
Там чирей спелый, как смородина,
Там вкусно пахнет из конца.
Там хорошо, там наша Родина,
И каждый прыщ милей отца.
И вши покорной вереницею,
По волосатому бедру.
Пошли с заплаканными лицами,
И воротилися к утру.
И главный Вошь, строгая жвалами,
- Не трусьте! Это ж не Домбай!
Сейчас яйцом себя побалуем,
А ну-ка хлопцы, запевай!
И песня грянула хорошая,
В ней дух страны, любовь и честь.
Про герпес тальком припорошенный,
Про х.., который можно есть.
Про долю солнцем напоённую,
Для гнид живущих без войны.
Про жопу толстую, холёную,
Про сочный хрен для всей страны!
Несе Галя воду,
Коромисло гнеться,
За нею Іванко,
Як барвінок в'ється..
А вши всё падали и падали,
Скрипя клыками на паркет.
А вшам давно хотелось падали,
Квартиру, статус, соцпакет.
Гнидята за отцами сыпались,
Плюясь беззубою десной.
И на паркете тщетно рыпались,
Дивились скользкой новизной.
И слёзы капали потерянно,
Согнали с хаты, верь не верь.
Крутя головками растерянно,
Це не майдан, куда теперь?
А на паркете пусто, голодно,
Полно таких же грызунов.
С востока поддувает. Холодно!
А запад ждёт, но без штанов.
ГлавВошь кричит, а ну не мешкая,
Пока ботинок не стоптал.
Обратно в жопу, перебежками,
Там газ, там пучится фекал.
Там чирей спелый, как смородина,
Там вкусно пахнет из конца.
Там хорошо, там наша Родина,
И каждый прыщ милей отца.
И вши покорной вереницею,
По волосатому бедру.
Пошли с заплаканными лицами,
И воротилися к утру.
И главный Вошь, строгая жвалами,
- Не трусьте! Это ж не Домбай!
Сейчас яйцом себя побалуем,
А ну-ка хлопцы, запевай!
И песня грянула хорошая,
В ней дух страны, любовь и честь.
Про герпес тальком припорошенный,
Про х.., который можно есть.
Про долю солнцем напоённую,
Для гнид живущих без войны.
Про жопу толстую, холёную,
Про сочный хрен для всей страны!
Несе Галя воду,
Коромисло гнеться,
За нею Іванко,
Як барвінок в'ється..
Аккуратность
10 Ненорматив
2005-02-05
5
1857
Пока стабильность нестабильна в мире,
Нет оснований жёнам доверять!
Вот почему, две двухпудовых гири
В прихожей продолжаю я держать!
Домой
вернулся -
встреча "удалась".
"Ахи", "Охи"
летят
из спаленки...
- Которые
тут
временные?
А ну, слазь!
Убирай
на фиг*
с прохода
валенки!
Нет оснований жёнам доверять!
Вот почему, две двухпудовых гири
В прихожей продолжаю я держать!
Домой
вернулся -
встреча "удалась".
"Ахи", "Охи"
летят
из спаленки...
- Которые
тут
временные?
А ну, слазь!
Убирай
на фиг*
с прохода
валенки!
Не затягивая
16 Про секс
2011-08-14
2
1852
Да, был я пьян, а Света снова не давала.
Так надоело нарезать вокруг круги:
Пол-года встреч, кино, музеев - ей все мало.
Осточертели мне оргазмы от руки.
И вот не выдержав, сорвав с нее одежду
Я повалил интеллигентку на диван.
В ее глазах была последняя надежда,
Что я хороший, а не просто уебан.
Но твердость *** оказалась крепче воли.
Я засадил его как будто навека.
Скулила Света подо мною:"Вася, больно...",
Потом кровила, но недолго и слегка.
А через месяц позвонил вдруг Светин папа
И посоветовал сушить мне сухари:
Я на отцовство криминальное накапал.
Очко на зоне мне порвут на раз-два-три.
И если мне страшна такая перспектива,
То должен топать я со Светкой под венец.
Допив за раз одним глотком два литра пива,
Я закурил и понял, что пришел трындец,
Ведь после ночи той остыло мое чувство,
Потом опять вдруг разгорелось, но к другой.
У той в сортире за пять тысяч баксов люстра,
И джип у предка самый в мире дорогой...
Теперь стою я, кисти рук скрестив на жопе,
А два свидетеля, как пара понятых,
Под Мендельсона маршируют, слышен шопот
Суда присяжных из невестиных родных.
И вскоре я приговорен на годы к браку.
За что жестоко так со мною обошлись???!!!
Мне стало жалко вдруг себя и я заплакал...
Тут мамин голос слышу :"Эй, сынок, проснись!"
Я сел к компьютеру. По аське снова Света:
"Мы не знакомы, хоть общаемся давно.
Пойдем в кино? Чего сидеть за компом летом?"
"А ты что, Света, любишь трахаться в кино?!"
Так надоело нарезать вокруг круги:
Пол-года встреч, кино, музеев - ей все мало.
Осточертели мне оргазмы от руки.
И вот не выдержав, сорвав с нее одежду
Я повалил интеллигентку на диван.
В ее глазах была последняя надежда,
Что я хороший, а не просто уебан.
Но твердость *** оказалась крепче воли.
Я засадил его как будто навека.
Скулила Света подо мною:"Вася, больно...",
Потом кровила, но недолго и слегка.
А через месяц позвонил вдруг Светин папа
И посоветовал сушить мне сухари:
Я на отцовство криминальное накапал.
Очко на зоне мне порвут на раз-два-три.
И если мне страшна такая перспектива,
То должен топать я со Светкой под венец.
Допив за раз одним глотком два литра пива,
Я закурил и понял, что пришел трындец,
Ведь после ночи той остыло мое чувство,
Потом опять вдруг разгорелось, но к другой.
У той в сортире за пять тысяч баксов люстра,
И джип у предка самый в мире дорогой...
Теперь стою я, кисти рук скрестив на жопе,
А два свидетеля, как пара понятых,
Под Мендельсона маршируют, слышен шопот
Суда присяжных из невестиных родных.
И вскоре я приговорен на годы к браку.
За что жестоко так со мною обошлись???!!!
Мне стало жалко вдруг себя и я заплакал...
Тут мамин голос слышу :"Эй, сынок, проснись!"
Я сел к компьютеру. По аське снова Света:
"Мы не знакомы, хоть общаемся давно.
Пойдем в кино? Чего сидеть за компом летом?"
"А ты что, Света, любишь трахаться в кино?!"
Сомнения
14 Ненорматив
2011-01-14
3
1851
О, женский пол- объект мужских сомнений.
С тех пор как создан этот белый свет
и вот спустя уж столько поколений,
в вас никакой уверенности нет.
Сомненьями терзаемый мужчина,
пусть даже расшибётся в пух и прах-
не сможет никогда найти причину,
творящегося в ваших головах.
Ведь ваша логика для нас загадка в кубе,
и от того сомнения балласт.
Не знаем точно: любит иль не любит,
из этого сомненья: Даст- не даст.
Вы сами сомневаетесь при этом:
Раздеться- не раздеться, лечь- не лечь.
Выдумывая множество запретов,
вы сводите на нет о сексе речь.
Я как и все сомненьям в вас подвержен,
я даже не уверенный в жене.
Со мной ложиться спать она всё реже.
Так может быть нашла замену мне?.
И лишь порою от моих сомнений
не остаётся даже и следа.
Когда раздвину ей её колени,
я как в себе уверен- там ****а.
С тех пор как создан этот белый свет
и вот спустя уж столько поколений,
в вас никакой уверенности нет.
Сомненьями терзаемый мужчина,
пусть даже расшибётся в пух и прах-
не сможет никогда найти причину,
творящегося в ваших головах.
Ведь ваша логика для нас загадка в кубе,
и от того сомнения балласт.
Не знаем точно: любит иль не любит,
из этого сомненья: Даст- не даст.
Вы сами сомневаетесь при этом:
Раздеться- не раздеться, лечь- не лечь.
Выдумывая множество запретов,
вы сводите на нет о сексе речь.
Я как и все сомненьям в вас подвержен,
я даже не уверенный в жене.
Со мной ложиться спать она всё реже.
Так может быть нашла замену мне?.
И лишь порою от моих сомнений
не остаётся даже и следа.
Когда раздвину ей её колени,
я как в себе уверен- там ****а.
Властью данной мне...
10 Ненорматив
2008-09-30
2
1851
"Властью данной мне..." кем-то, когда-то,
Я прощаю все ваши грехи.
Я прощенье дарю, как мандаты,
Переставить "низы" и "верхи".
Позабудьте! Не раньте колени.
Не несите в платочке кулич.
Я напьюсь опьяняющей лени
И в шалаш заберусь, как Ильич.
Буду песни орать и молиться,
Буду голым скакать по полям.
Вы мне скажите:"Надо лечиться!"
Я отвечу вам:"А по соплям?"
Будь как голубь, что гадит на звёзды,
И на шляпы и кепки вождей...
Если б нас переделали в гвозди,
В мире б не было мягче гвоздей.
Бей по шляпке, не бей всё едино,
Будем гнуться, ни шагу вперёд...
"Чё уставился, глупый людина?
Нас давно, ничего не ****!"
Я прощаю все ваши грехи.
Я прощенье дарю, как мандаты,
Переставить "низы" и "верхи".
Позабудьте! Не раньте колени.
Не несите в платочке кулич.
Я напьюсь опьяняющей лени
И в шалаш заберусь, как Ильич.
Буду песни орать и молиться,
Буду голым скакать по полям.
Вы мне скажите:"Надо лечиться!"
Я отвечу вам:"А по соплям?"
Будь как голубь, что гадит на звёзды,
И на шляпы и кепки вождей...
Если б нас переделали в гвозди,
В мире б не было мягче гвоздей.
Бей по шляпке, не бей всё едино,
Будем гнуться, ни шагу вперёд...
"Чё уставился, глупый людина?
Нас давно, ничего не ****!"
ЕСЛИ СОН СБЫВАЕТСЯ – ОН НЕ ЗАБЫВ ...
18 Про сон
2011-05-27
0
1848
Горит восход зарёю новой . Бесследно растворилась мгла . А мне приснился сон ****ый , но в нём ты жизнь мою спасла !
А снилось мне такое чудо ; бреду в пустыне , средь песков . Вдали беспечные верблюды везут угрюмых чудаков .
Я им кричу ; « Меня возьмите ! « . но вместо крика – тишина . Не слышат голоса возницы . И , вдруг , является она .
Большая , серая гадюка плывёт беззвучно по песку . В глазах её и боль и мука и тяга к свежему куску .
Во мне ей видится парное иль просто свежее мясцо . Скривилось , увидав такое , в испуге бедное лицо .
Я на колени пал пред нею , взывая к БОГУ , чтоб помог ! И шевельнуть ничем не смею . Лишь испустив протяжный вздох .
И эта подлая гадюка , почуяв вкусную еду , рванулась чрез ширинку , в брюки и … хвать зубами за балду ,
Пуская смерть во плоть живую ….. Явилась ты . Я так был рад ! Припав губами сразу к *** , ты отсосала смертный яд .
Опух конец , но цел остался ! И я остался невредим ! Тебе в Любви своей признался ! Вдвоём всех змей мы победим !
………. ЕСЛИ СОН СБЫВАЕТСЯ – ОН НЕ ЗАБЫВАЕТСЯ ! ………………
А снилось мне такое чудо ; бреду в пустыне , средь песков . Вдали беспечные верблюды везут угрюмых чудаков .
Я им кричу ; « Меня возьмите ! « . но вместо крика – тишина . Не слышат голоса возницы . И , вдруг , является она .
Большая , серая гадюка плывёт беззвучно по песку . В глазах её и боль и мука и тяга к свежему куску .
Во мне ей видится парное иль просто свежее мясцо . Скривилось , увидав такое , в испуге бедное лицо .
Я на колени пал пред нею , взывая к БОГУ , чтоб помог ! И шевельнуть ничем не смею . Лишь испустив протяжный вздох .
И эта подлая гадюка , почуяв вкусную еду , рванулась чрез ширинку , в брюки и … хвать зубами за балду ,
Пуская смерть во плоть живую ….. Явилась ты . Я так был рад ! Припав губами сразу к *** , ты отсосала смертный яд .
Опух конец , но цел остался ! И я остался невредим ! Тебе в Любви своей признался ! Вдвоём всех змей мы победим !
………. ЕСЛИ СОН СБЫВАЕТСЯ – ОН НЕ ЗАБЫВАЕТСЯ ! ………………
ДВЕ БОЛЕЗНИ
17 День медика
2012-02-22
1
1847
Решил один американец,
Народ в России полечить,
Спросил другого, что мол как там,
А тот давай его учить.
-Не ходят русские в больницу.
Такая, братец, ерунда.
У них всего лишь две болезни,
Их не врачуют никогда.
Одна болезнь «***ня» зовётся.
Её не лечат так пройдёт.
«****ец» вторую называют,
С такой всё просто, сам помрёт.
Народ в России полечить,
Спросил другого, что мол как там,
А тот давай его учить.
-Не ходят русские в больницу.
Такая, братец, ерунда.
У них всего лишь две болезни,
Их не врачуют никогда.
Одна болезнь «***ня» зовётся.
Её не лечат так пройдёт.
«****ец» вторую называют,
С такой всё просто, сам помрёт.
Уличное наблюдение 2
36 Про секс
2011-12-22
10
1847
Надпись: «ВИАГРА БЕСПЛАТНО!»
Качается ветром печальным
Е-ись, народ православный!
Е-ись ты конём! Педальным.
Качается ветром печальным
Е-ись, народ православный!
Е-ись ты конём! Педальным.
КАК ДЯДЬКА ГАГАРИНА ВСТРЕЧАЛ
48 День космонавтики
2013-04-12
0
1846
Пардон за ненормативную лексику, но дядька и история, рассказанная им, были реальными, почти слово в слово, а из песни, как говорится, слов не выкинешь.
Подцепив на вилку хвост селедки,
Дядька закусил и сел на стул:
"Мы в "Волне" с братвою пили водку,
А Гагарин Землю обогнул!
Вроде, прибежал мой однокурсник
Или кто-то с нашего двора:
"Вы вот тут сидите и не в курсе!",
Выпил рюмку и орет " Ура-а-а!!!"
Мы все обалдели непомерно:
Русский парень в космосе, ****ец!
Он же был ровесник наш примерно.
Ай да Юрка, ай да молодец!
Принесли ещё графинчик белой.
Из карманов я достал всю медь:
"Я не знаю, что мы будем делать,
Но в Москву обязаны лететь!
Будут космонавта стопроцентно
Там встречать. А вдруг, он наш земляк?!
В честь такого, сука, прецедента
Заложу свой замшевый пиджак!
...Пили с Вовкой весь полёт от счастья:
Денег лишь собрали на двоих.
Встретить нас должна чувиха Настя,
Боб ей был ну вроде как жених...
Я очнулся в новенькой "хрущобе".
На полу без простыни матрас,
А на нем Вован **** зазнобу:
Посчитал резинки - пятый раз.
Я же обнимал кого-то тоже,
Звали её Феней - или нет...
Нежный взгляд и бархатная кожа...
А какой мне делала минет!
... Возвратились мы в двадцатых числах.
До зимы ходил без пиджака..."
Дядька улыбнулся своим мыслям,
Намахнув остатки коньяка.
Я ему подвинул заливное,
Винегрет и блюдо с ветчиной.
"Время было, ****ь, тогда иное.
Мы гордились нашею страной!"-
- "Космонавта встретили с Вованом?" -
- "Дык, а кто бы нас к нему пустил?!
Я провёл неделю на диване
И за водкой только выходил.
Ну, смотрели телик мы, конечно,
У хозяйки, помню, был " Рекорд".
Да, запомнил встречу ту навечно.
До сих пор тем фактом жизни горд!
И про нас печатали в газете,
Мы давали даже интервью!" -
- "Что ты рассказал им - о минете?
Вот бы почитать мне ту статью!"
Посмеялись дружно, покурили.
Дядька стал внезапно очень строг:
"Вовку в феврале похоронили..."
Я спросил:" Сейчас вот так бы смог,
Если б не тогда, а этим летом
Совершил Гагарин свой полет?" -
- "До Москвы - три пенсии билеты.
Да и *** лет десять не встает..."
Подцепив на вилку хвост селедки,
Дядька закусил и сел на стул:
"Мы в "Волне" с братвою пили водку,
А Гагарин Землю обогнул!
Вроде, прибежал мой однокурсник
Или кто-то с нашего двора:
"Вы вот тут сидите и не в курсе!",
Выпил рюмку и орет " Ура-а-а!!!"
Мы все обалдели непомерно:
Русский парень в космосе, ****ец!
Он же был ровесник наш примерно.
Ай да Юрка, ай да молодец!
Принесли ещё графинчик белой.
Из карманов я достал всю медь:
"Я не знаю, что мы будем делать,
Но в Москву обязаны лететь!
Будут космонавта стопроцентно
Там встречать. А вдруг, он наш земляк?!
В честь такого, сука, прецедента
Заложу свой замшевый пиджак!
...Пили с Вовкой весь полёт от счастья:
Денег лишь собрали на двоих.
Встретить нас должна чувиха Настя,
Боб ей был ну вроде как жених...
Я очнулся в новенькой "хрущобе".
На полу без простыни матрас,
А на нем Вован **** зазнобу:
Посчитал резинки - пятый раз.
Я же обнимал кого-то тоже,
Звали её Феней - или нет...
Нежный взгляд и бархатная кожа...
А какой мне делала минет!
... Возвратились мы в двадцатых числах.
До зимы ходил без пиджака..."
Дядька улыбнулся своим мыслям,
Намахнув остатки коньяка.
Я ему подвинул заливное,
Винегрет и блюдо с ветчиной.
"Время было, ****ь, тогда иное.
Мы гордились нашею страной!"-
- "Космонавта встретили с Вованом?" -
- "Дык, а кто бы нас к нему пустил?!
Я провёл неделю на диване
И за водкой только выходил.
Ну, смотрели телик мы, конечно,
У хозяйки, помню, был " Рекорд".
Да, запомнил встречу ту навечно.
До сих пор тем фактом жизни горд!
И про нас печатали в газете,
Мы давали даже интервью!" -
- "Что ты рассказал им - о минете?
Вот бы почитать мне ту статью!"
Посмеялись дружно, покурили.
Дядька стал внезапно очень строг:
"Вовку в феврале похоронили..."
Я спросил:" Сейчас вот так бы смог,
Если б не тогда, а этим летом
Совершил Гагарин свой полет?" -
- "До Москвы - три пенсии билеты.
Да и *** лет десять не встает..."
Ушанковирус
56 Коронавирус
2020-05-02
4
1843
Снова вы**** без смазки
Нас природный катаклизм...
Вся планета нынче в маске,
Люди дома и без виз
Прозябают тур-агенства-
Все границы на замке!!!
ЗАГС закрыт, в слезах невесты
Топят горе в коньяке...
Нынче что весна, что лето -
Карантин повсюду, ***...
В шоке даже Тунберг Грета:
"Мол, не виновата я!!!
Я, конечно, эко-цаца
С милионным кэшем, но
Лучше с джунглями расстаться,
Чем хлебать это говно!!!"
Нефтяные котировки
Ниже плинтуса уже...
Нету места на парковке,
Нету пьянок в гараже...
Все реально очканули
И бухают дома лишь...
Штрафы видел??? Ну и ****
Нам тот парковый престиж!!!
Кто бы мог подумать, братцы,
Что скучать начну всерьёз
По толпе в метро у станций
И по пробкам... Даже кросс,
Что не очень был в фаворе,
Я готов раз 5 на дню
Бегать!!! Матом в коридоре
Крою с вирусом ***ню!!!
На Ютубе зычно барды
Нам поют на все лады...
Всё закрыто, но ломбарды,
Словно символы беды,
Открывают настежь кассы:
"Заходи, народ не ссы!!!
Обменяй свои припасы
На полпалки колбасы!!!"
И жиреют эти ****и
На всеобщей нищете,
Как в блокадном Ленинграде
Наживались на беде,
Все подпольные менялы...
Где же власти жёсткий рык???
Власти в доле... Их немалый
Вклад в финансовый кирдык...
Мир петлю душистым мылом
Мажет, погружаясь в сплин...
Эй, политики-дебилы!!!
Дайте нам хоть в карантин
Отдохнуть без ваших воплей
И "заботы" про народ...
Не вывозит ВОЗ из топи,
А совсем наоборот...
Но мы, чуждые гордыни,
Проживем и без корон...
У славян на карантине
С картофаном самогон,
Как вакцина... Есть лишь минус -
От похмелья плющит, но
Пережить ушанковирус
Помогает заодно
Этот опыт многолетний...
Выживал коль с бодуна,
То Ковида злые плети
Не заденут ни хрена
Нам иммунную систему...
Хватит киснуть и хандрить!!!
Запускай в хештегах тему:
#в рот китай-чуму едрить!!!)))
Празьнечег
24 Ненорматив
2006-12-01
6
1843
(из старенького, в честь праздничка)
Сёдня - День борьбы со СПИДом.
Выйду в поле, закричу:
- Выходи бороться, п***р!!!
Вдруг он выйдет? Нет, смолчу...
Сёдня - День борьбы со СПИДом.
Выйду в поле, закричу:
- Выходи бороться, п***р!!!
Вдруг он выйдет? Нет, смолчу...
<< Новее
Старее >>
11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51
Старее >>