 |
ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Ненормативные стихи и приколы: самое обсуждаемое: стр. 49
Лучшее
Обсуждаемое
ЧитаемоеОфисная небыль
15 Работа
2008-05-15
2
9761
В одном учреждении сотрудники постоянно ***ись. Прямо на столах, нах. Конечно, у нас демократия, все такое, но казенное имущество приходило в негодность. Столы, на которых происходили акты, ломались. Шторы, которые джентльмены использовали после процесса, покрывались пятнами. Мониторы и принтеры падали.
Для решения проблемы руководство собралось в кабинете у директора.
- Ебутся! – горячо начал речь заместитель директора по хозчасти Лукич. – А имущество портится!
- И когда только успевают?! – проскрипел первый зам, Терещенко. – Вроде всегда на глазах.
- Да хоть в обед, хоть после работы остаются. Торопятся, калечатся и все равно продолжают! Недавно Стечкин выдвижным ящиком *** прищемил!
- Вызвать Стечкина! – распорядился директор.
Подчиненный вошел вразвалочку.
- Что же это, Иван Фомич?! Вам уже баб мало? Вы уже мебель е***ь принялись? – укорил клерка первый зам.
- Поскользнулся… – смотря в пол, виновато прогудел Стечкин.
- Поскользнулся! – передразнил главбух. – Трахайся дома, с женой, целее будешь!
- Вы мою жену видели? – поднял голову служащий.
- Хотя, да! – первого зама отчего-то передернуло. – Ладно, иди!
Обсуждение возобновилось.
- А посмотрите, что позавчера Сидорова послала смежникам! – Лукич раскрыл папочку и начал читать:
«В ответ на ваш запрос № такой-то от такого-то числа о нашем согласии на покупку канцтоваров сообщаю:
Да-а-а! Да-а-а!! Еще!!! Еще!!!»
- Ее наверно и в этот момент ****и, - проницательно заметил главбух.
- Да мне по***, ****и ее или нет! Вы скажите, куда мне две машины дыроколов девать!?
- Вызвать Сидорову! – приказал директор.
- Меня трахали, трахают и будут трахать на рабочем месте! – с порога заявила женщина. – Это происходит в неслужебное время, и вы не смеете лезть в мою интимную жизнь!
- А вот меня почему-то не ебут на столе, Марь Иванна! – едко заметил завхоз.
- Ну, Вас Федор Лукич, и не за что, - успокоил старика первый зам. – Вы у нас кадр проверенный, трудолюбивый!
Красное от сдерживаемого смеха руководство отпустило Сидорову. Не заметивший косяка завхоз продолжил:
-Я меняю столы раз в два месяца! Они их расшатывают! Ножки отваливаются, лак стирается. Мы на одну мебель работаем!
Помолчали.
– Ну, что им, столы на чугунные поменять, что ли? С шипами? – нарушил тишину Терещенко.
- Это, пожалуй, лишнее, - директор хитро прищурился. – Обойдемся одним!
- Чугунным столом?
- Золотым специалистом!
Наутро в конторе появилась новая сотрудница. Это был такой гений нечистой красоты, что вся мужская часть сотрудников, давясь слюнями, мигом забыла своих перезрелых коллег. Девица была что надо – фигуристая, с огнем в глазах. Короче - сексуальные грезы всех прыщавых подростков в одном флаконе! Восседала новенькая за очень большим и прочным дубовым столом. Без выдвижных ящиков.
© Дмитрий г****нской
Для решения проблемы руководство собралось в кабинете у директора.
- Ебутся! – горячо начал речь заместитель директора по хозчасти Лукич. – А имущество портится!
- И когда только успевают?! – проскрипел первый зам, Терещенко. – Вроде всегда на глазах.
- Да хоть в обед, хоть после работы остаются. Торопятся, калечатся и все равно продолжают! Недавно Стечкин выдвижным ящиком *** прищемил!
- Вызвать Стечкина! – распорядился директор.
Подчиненный вошел вразвалочку.
- Что же это, Иван Фомич?! Вам уже баб мало? Вы уже мебель е***ь принялись? – укорил клерка первый зам.
- Поскользнулся… – смотря в пол, виновато прогудел Стечкин.
- Поскользнулся! – передразнил главбух. – Трахайся дома, с женой, целее будешь!
- Вы мою жену видели? – поднял голову служащий.
- Хотя, да! – первого зама отчего-то передернуло. – Ладно, иди!
Обсуждение возобновилось.
- А посмотрите, что позавчера Сидорова послала смежникам! – Лукич раскрыл папочку и начал читать:
«В ответ на ваш запрос № такой-то от такого-то числа о нашем согласии на покупку канцтоваров сообщаю:
Да-а-а! Да-а-а!! Еще!!! Еще!!!»
- Ее наверно и в этот момент ****и, - проницательно заметил главбух.
- Да мне по***, ****и ее или нет! Вы скажите, куда мне две машины дыроколов девать!?
- Вызвать Сидорову! – приказал директор.
- Меня трахали, трахают и будут трахать на рабочем месте! – с порога заявила женщина. – Это происходит в неслужебное время, и вы не смеете лезть в мою интимную жизнь!
- А вот меня почему-то не ебут на столе, Марь Иванна! – едко заметил завхоз.
- Ну, Вас Федор Лукич, и не за что, - успокоил старика первый зам. – Вы у нас кадр проверенный, трудолюбивый!
Красное от сдерживаемого смеха руководство отпустило Сидорову. Не заметивший косяка завхоз продолжил:
-Я меняю столы раз в два месяца! Они их расшатывают! Ножки отваливаются, лак стирается. Мы на одну мебель работаем!
Помолчали.
– Ну, что им, столы на чугунные поменять, что ли? С шипами? – нарушил тишину Терещенко.
- Это, пожалуй, лишнее, - директор хитро прищурился. – Обойдемся одним!
- Чугунным столом?
- Золотым специалистом!
Наутро в конторе появилась новая сотрудница. Это был такой гений нечистой красоты, что вся мужская часть сотрудников, давясь слюнями, мигом забыла своих перезрелых коллег. Девица была что надо – фигуристая, с огнем в глазах. Короче - сексуальные грезы всех прыщавых подростков в одном флаконе! Восседала новенькая за очень большим и прочным дубовым столом. Без выдвижных ящиков.
© Дмитрий г****нской
К власть придержащим...
7 Ненорматив
2008-05-07
2
1211
Развали меня на части,
Переедь меня катком.
Бросте крокодилам в пасти,
Нае....те молотком.
Не давайте пить и кушать,
Запрягите меня в плуг.
Нарядите меня грушей,
Дайте "сайку" за испуг.
Что угодно: гей парады,
Табуретка без ноги...
Об одном прошу, не надо,
Не е...те мне мозги.
Переедь меня катком.
Бросте крокодилам в пасти,
Нае....те молотком.
Не давайте пить и кушать,
Запрягите меня в плуг.
Нарядите меня грушей,
Дайте "сайку" за испуг.
Что угодно: гей парады,
Табуретка без ноги...
Об одном прошу, не надо,
Не е...те мне мозги.
Как шутят добрые волшебники – 2
22 Про добро
2008-05-04
2
3821
Печальный Гриня сидел в кафешке, пил теплое пиво и вздыхал. Благодушный старикан, сидевший напротив, ***рил водку и усмешливо смотрел на него. Наконец не выдержал:
- Что вздыхаем, молодежь? Проблемы, или так, приступ пессимизма?
Парень поднял на него унылые глаза и неожиданно высказал незнакомому человеку правду:
- Никто меня не любит! Друзей нет, девушки нет… Верите, даже поговорить не с кем!
- А в институте что? В твоем политехническом? Там студенты, преподаватели, базарь хоть с утра до вечера!
- Да какие там разговоры? Про уч*** не интересно, - тут Гриня запоздало удивился: - А откуда Вы про институт знаете?
- Я же добрый волшебник, я все знаю!
- Ладно ****еть, - Гриня стал еще грустней. – После бутылки водки все волшебники, ниибацца.
- Не веришь! – ухмыльнулся добрый волшебник. – Твое дело. Но с этой минуты у тебя будет столько собеседников – рад не будешь!
Чародей взмахнул палочкой, и собутыльника унесло домой.
****вший парень, очутившись посреди родной прихожей, с минуту приходил в себя. Потом на автомате разулся и повесил куртку на крючок.
- Э, ***, у тебя чо, кирпичи в карманах? – недовольно пробурчала вешалка.
- Я пьян, - понял Гриня и погреб на кухню, чтобы пожрать. Открыв холодильник, он опять услышал голос:
- Хуле ты в моих внутренностях шаришь, олень винторогий?
- Кто это говорит? – пискнул парнишка, доставая яйца с полки.
- Не обращай внимания, - посоветовали те. – Ух, как здесь тепло! И охота же кому-то яйца морозить.
«Не соврал старикашка», - подумал Гриня и разбил одно об край сковороды.
- Ибать! Больно то как! – заверещало оно.
- Ничего, найдется хороший человек, - злорадно сказало другое. – Врежет ему по яйцам, вспомнит нас!
Гриня потянулся за спичками. Из коробка слышались смешки и перешептывания.
- Всё, подруги, паходу щас спалимсо…- вздохнули они, узрев озабоченное ****о. Кулинар, уже ни на что не обращая внимания, зажег газ, и поставил сковородку на огонь.
- Ты чо, сука?! - взвизгнула утварь. – Жопу мне сжечь хочешь?! Сними сейчас же!
Гриня в страхе схватил сковороду и сунул ее в раковину. Жрать расхотелось и он пошел в комнату, чтобы предаться блуду со своей надувной партнершей.
- А, приперся, еберь-террорист! - разлепила силиконовые губы красавица, как только достаточно наполнилась воздухом. – Щас опять своим ***шкой будешь в меня тыкать? И как ты меня этим карандашыком не проткнул до сих пор?!
Гриня молча стал пристраиваться к единственной подруге.
- И почему ты контрацептивами не пользуешься? – вновь заговорила она. - Сейчас СПИД свирепствует, мне знакомый г****н рассказывал!
Бедолага вздохнул и попытался применить презерватив. Но не тут-то было.
- Это ты чего такое в меня суешь? – возмутился г****н. – За кого ты меня принимаешь?!
Презик полетел в форточку, а обозленный трахаль вновь занялся резиновой любовницей.
- И вообще, ты меня не любишь! – опять затараторила она. - Цветы мне не даришь, на юг не возишь! Ты мало зарабатываешь? Зарабатывай больше, устройся на работу! Не*** было женщину заводить, если не можешь ничего. И наш ребенок – весь в тебя!
- Послушай! – не выдержал Гриня. - То, что позавчера выползло у тебя из ****ы – это был таракан!
- Я и говорю, вылитый ты! Плюгавенький, рыженький, усишки пиндюрошные…
Парень попытался заткнуть разговорчивое ****о ****, но стояк пропал. Чертыхнувшись, Гриня выпустил из бабы воздух и сунул ее под кровать. С расстройства ему захотелось в туалет. Но там тоже не были ему рады.
- Опять пришел мне в душу срать! – завопил унитаз. – Говнометчик хренов! Ни минуты покою, то поссать, то подристать, то поблевать!
Парень в отчаянии выскочил из туалета, пробежал через комнату и выпрыгнул в окно.
- Сука…- прозвенело разбившееся стекло.
- Кто к нам летит! – радостно улыбнулся асфальт.
Это было последнее, что Гриня услышал в своей жизни.
© Дмитрий г****нской
- Что вздыхаем, молодежь? Проблемы, или так, приступ пессимизма?
Парень поднял на него унылые глаза и неожиданно высказал незнакомому человеку правду:
- Никто меня не любит! Друзей нет, девушки нет… Верите, даже поговорить не с кем!
- А в институте что? В твоем политехническом? Там студенты, преподаватели, базарь хоть с утра до вечера!
- Да какие там разговоры? Про уч*** не интересно, - тут Гриня запоздало удивился: - А откуда Вы про институт знаете?
- Я же добрый волшебник, я все знаю!
- Ладно ****еть, - Гриня стал еще грустней. – После бутылки водки все волшебники, ниибацца.
- Не веришь! – ухмыльнулся добрый волшебник. – Твое дело. Но с этой минуты у тебя будет столько собеседников – рад не будешь!
Чародей взмахнул палочкой, и собутыльника унесло домой.
****вший парень, очутившись посреди родной прихожей, с минуту приходил в себя. Потом на автомате разулся и повесил куртку на крючок.
- Э, ***, у тебя чо, кирпичи в карманах? – недовольно пробурчала вешалка.
- Я пьян, - понял Гриня и погреб на кухню, чтобы пожрать. Открыв холодильник, он опять услышал голос:
- Хуле ты в моих внутренностях шаришь, олень винторогий?
- Кто это говорит? – пискнул парнишка, доставая яйца с полки.
- Не обращай внимания, - посоветовали те. – Ух, как здесь тепло! И охота же кому-то яйца морозить.
«Не соврал старикашка», - подумал Гриня и разбил одно об край сковороды.
- Ибать! Больно то как! – заверещало оно.
- Ничего, найдется хороший человек, - злорадно сказало другое. – Врежет ему по яйцам, вспомнит нас!
Гриня потянулся за спичками. Из коробка слышались смешки и перешептывания.
- Всё, подруги, паходу щас спалимсо…- вздохнули они, узрев озабоченное ****о. Кулинар, уже ни на что не обращая внимания, зажег газ, и поставил сковородку на огонь.
- Ты чо, сука?! - взвизгнула утварь. – Жопу мне сжечь хочешь?! Сними сейчас же!
Гриня в страхе схватил сковороду и сунул ее в раковину. Жрать расхотелось и он пошел в комнату, чтобы предаться блуду со своей надувной партнершей.
- А, приперся, еберь-террорист! - разлепила силиконовые губы красавица, как только достаточно наполнилась воздухом. – Щас опять своим ***шкой будешь в меня тыкать? И как ты меня этим карандашыком не проткнул до сих пор?!
Гриня молча стал пристраиваться к единственной подруге.
- И почему ты контрацептивами не пользуешься? – вновь заговорила она. - Сейчас СПИД свирепствует, мне знакомый г****н рассказывал!
Бедолага вздохнул и попытался применить презерватив. Но не тут-то было.
- Это ты чего такое в меня суешь? – возмутился г****н. – За кого ты меня принимаешь?!
Презик полетел в форточку, а обозленный трахаль вновь занялся резиновой любовницей.
- И вообще, ты меня не любишь! – опять затараторила она. - Цветы мне не даришь, на юг не возишь! Ты мало зарабатываешь? Зарабатывай больше, устройся на работу! Не*** было женщину заводить, если не можешь ничего. И наш ребенок – весь в тебя!
- Послушай! – не выдержал Гриня. - То, что позавчера выползло у тебя из ****ы – это был таракан!
- Я и говорю, вылитый ты! Плюгавенький, рыженький, усишки пиндюрошные…
Парень попытался заткнуть разговорчивое ****о ****, но стояк пропал. Чертыхнувшись, Гриня выпустил из бабы воздух и сунул ее под кровать. С расстройства ему захотелось в туалет. Но там тоже не были ему рады.
- Опять пришел мне в душу срать! – завопил унитаз. – Говнометчик хренов! Ни минуты покою, то поссать, то подристать, то поблевать!
Парень в отчаянии выскочил из туалета, пробежал через комнату и выпрыгнул в окно.
- Сука…- прозвенело разбившееся стекло.
- Кто к нам летит! – радостно улыбнулся асфальт.
Это было последнее, что Гриня услышал в своей жизни.
© Дмитрий г****нской
Нецензурная филология
21 Ненорматив
2008-04-13
2
2274
Баста! Хватит с моралью вальсировать
Будем истину в муках рожать,
Мы в попытках проанализировать
Слово, вдрызг нецензурное, «****ь»
В этом слове есть что-то кондОвое,
Словно древней былины зачин,
Словно лезет из старого новое,
Став причиною первопричин
В Государстве Российском, заторканном,
При богатстве его языка
Это слово живёт за подкоркою
У любого его мужика
И поскольку в общественном мнении
Пары фраз не связать без «****ей»,
Мы рассмотрим сейчас применение
Слова этого в жизни людей
Ну, во-первых, конечно же женщины -
Те, что похотью липкой полны
Этим словом, как ёлки увенчаны
Этим термином мы им должны
Их не путать прошу я с путанами -
Проституткой бывают со зла,
Руководствуясь внешними данными,
Иль запав без ума на козла
****ь не может оставить занятие
Проститутка – легко! Не вопрос!
Ну а если совпали понятия
То работа идёт на износ
Филология – ты территория,
Не пускают куда докторов
Перейдём ко второй категории
С политической сменой полов
Мы порою с весёлыми шутками,
А порою надсадно крича
Депутатов зовём проститутками,
Повторяя слова Ильича
А никто и подумать не хочет:
Депутат, коли надо вам знать
Проститутка не так, чтобы очень,
А ****ина каких поискать
Он не может оставить занятие
Так нельзя даже ставить вопрос
Ну, а если совпали понятия,
Вот тогда нас дерут на износ
Ну, и третье значение – общее:
Если жизнь расползается в дым
На неё несговорчиво ропщем мы,
Называя всё ****ством одним
Гой ты, Русь моя – дура беспечная!
И кого же ты станешь винить,
В том, что это явление вечное
Никогда нам не искоренить
Всуе я изрыгаю проклятия,
Но молюсь об одном втихаря,
Чтобы вдруг не совпали понятия –
Это ****ство, и совесть моя.
Будем истину в муках рожать,
Мы в попытках проанализировать
Слово, вдрызг нецензурное, «****ь»
В этом слове есть что-то кондОвое,
Словно древней былины зачин,
Словно лезет из старого новое,
Став причиною первопричин
В Государстве Российском, заторканном,
При богатстве его языка
Это слово живёт за подкоркою
У любого его мужика
И поскольку в общественном мнении
Пары фраз не связать без «****ей»,
Мы рассмотрим сейчас применение
Слова этого в жизни людей
Ну, во-первых, конечно же женщины -
Те, что похотью липкой полны
Этим словом, как ёлки увенчаны
Этим термином мы им должны
Их не путать прошу я с путанами -
Проституткой бывают со зла,
Руководствуясь внешними данными,
Иль запав без ума на козла
****ь не может оставить занятие
Проститутка – легко! Не вопрос!
Ну а если совпали понятия
То работа идёт на износ
Филология – ты территория,
Не пускают куда докторов
Перейдём ко второй категории
С политической сменой полов
Мы порою с весёлыми шутками,
А порою надсадно крича
Депутатов зовём проститутками,
Повторяя слова Ильича
А никто и подумать не хочет:
Депутат, коли надо вам знать
Проститутка не так, чтобы очень,
А ****ина каких поискать
Он не может оставить занятие
Так нельзя даже ставить вопрос
Ну, а если совпали понятия,
Вот тогда нас дерут на износ
Ну, и третье значение – общее:
Если жизнь расползается в дым
На неё несговорчиво ропщем мы,
Называя всё ****ством одним
Гой ты, Русь моя – дура беспечная!
И кого же ты станешь винить,
В том, что это явление вечное
Никогда нам не искоренить
Всуе я изрыгаю проклятия,
Но молюсь об одном втихаря,
Чтобы вдруг не совпали понятия –
Это ****ство, и совесть моя.
Все сбереженья. Полтора ру@ля!
25 Ненорматив
2008-03-11
2
1482
.jpg)
Три года делал накопленья.
Пятьдесят второго февраля
Принёс Сбербанку разоренье…
Пошёл и снял все сбереженья.
Проценты. Полтора ру@ля!
Не должен ру@ль кол@баться.
Он в имени своём не виноват.
Валюте ж надо укрепляться
И при расчётах не ругаться,
А в слове ру@ль отборный м@т.
Кредитную историю плох@ю
Ру@ля не стоит повторять
Он выбрал сам судьбу такую
Ругательной валюты к х@ю
Решил отныне не употребля@ь.
***
Колбаски мне на полтора… Блин!!!
11.03.08
Непруха
14 Ненорматив
2008-03-09
2
2116
***, послушать этих рыбаков-долбаков, так им прет везде и всегда. Старый Леха ****ел о себе такое, что у слушателей волосы на голове кепки подбрасывали. То он от бешеной щуки пустой поллитрой отбился, то его, тонущего, сом к берегу при***рил. Но есть одна история, которую он ото всех тихарит. Случилось это так.
- Леха, б***ь! «Вставай» пришел! Хватит дрыхнуть, всю рыбу проспишь!
Крики и стук по стеклу вырвали старика из объятий Морфея, огромного черного кота. Скинув зверюгу на пол, дедок встал с кровати и поплелся чистить зубы. Зубов было всего два, что давало ощутимую экономию времени и зубной пасты. Друзья, сигналя, чуть не развалили свой старый «Запор». Леха сполоснул хайло, оделся и, прихватив снасти, похилял из дома. Хитрожопый Морфей решил продемонстрировать старику сыновнюю привязанность. Запутавшись ногами в коте, тот на****лся лысиной о косяк. Избушка содрогнулась, но устояла. Старик не внял предостережению судьбы. Помянув маму косяка недобрым словом, Леха выпал на морозный воздух.
- ***, явление глиста народу, - оживились при его появлении Петрович и Гриня. Они еще со вчера собрались на рыбалку, а въе***ь по первой без Лехи считалось западло.
- За**** ты дрыхнуть! – проворчал Петрович, самый старший из рыбаков, пропуская его в машину.
- Порнушку, поди, во сне глядел? – подколол приятеля Гриня, хозяин машины, и нажал на газ.
- Этого поганства не ведаю. Но снилось, как ты шо швоим «Жопером» трахаешься! – прошамкал Леха голой хлеборезкой.
Григорий обиженно насупился, и дальше ехали и пили молча. Наконец показался пруд.
- ****уй к лесу,- распорядился Петрович. – Замерзнем, костерок разведем.
Гриня неуверенной рукой направил железного друга к опушке, и на самом въезде тот, падла, вдруг заглох. Попытки завести двигатель окончились крахом.
- ***, теперь куда? – спросил Гриня.
- Ебсти верблюдА, – Петрович попытался выйти. Не тут-то было. Виртуозу Грине удалось застрять аккурат между двух берез, так, что двери *** откроешь. Старики, как на грех, подобрались толстомясые, вскормленные деревенскими курками и яйками. Положение складывалось патовое.
- Давайте, што ли, машину рашкачаем, - предложил мудрый Лёха.
- Раскачай себе зубы мудрости. Б***ь… Ладно, по моей команде…
Друзья начали раскачиваться взад-вперед с остервенением китайских болванчиков. Машина стояла, как вкопанная.
- Гриня, муфлон ты бельгийский, с ручника-то Пушкин сниматься будет? – вежливо поинтересовался остроумный Петрович. Гриня снял машину с ручника, но это не помогло. Мужики подергались еще немножко и задумались. Неожиданно Петрович уперся взглядом в Леху.
- Што шмотришь? – насторожился тот. – У мене на лбу *** вырос?
- Фигурой твоей любуюсь. Ты ж у нас вылитый Геркулес. Тока засушенный. А слабо тебе, Геркулес, через окошко пролезть?
- Ты што, дурак, што ли? Мне надо вдвое сдуться. Шами лежьте.
- У нас габариты большие. А ты пролезешь, если разденешься.
- Ага, ща, только стринги поправлю. Я на таком морозе через пять минут коньки двину.
- Не успеешь. К тому же подвиг будет оплачен, - Петрович дразняще покачал вытащенной из кармана чекушкой. Леха, не отрывая от нее глаз, начал споро раздеваться. Оставшись неглиже, он до отказа опустил стекло и полез наружу. До ватерлинии проблем не возникло, но дальше в игру вступила задница. Она категорически отказывалась покидать уютные пределы салона, при этом шумно и вонюче выражая свой протест. Потратив пятнадцать минут на выпихивание Лехиных мослов из машины, друзья поняли, что он застрял. Посиневший Леха стонал и ругался с Петровичем.
- Гляньте, мужики, Петровы едут! – прервал дебаты молчавший до этого Гриня. – ***, пацаны, ком цу мир!
Подъехавшие Петровы, два брата из соседней деревни, поржали над злоключениями рыбаков, но Леху все-таки втолкнули, а машину вытолкнули. Проводив их, озабоченные Гриня с Петровичем пошли разбираться с неисправностью.
Напасти расстроили не только рыбаков, но и Лехин желудок. Пока мужики ковырялись в двигателе, помятый, но несломленный Леха справил великую нужду, удобно устроившись возле машины. Природная интеллигентность заставила его, подобно чистоплотному коту, загрести продукт жизнедеятельности снегом. Через минуту подошел Петрович, запачкавшийся при возне с мотором. Чтобы стереть грязь с трудовых рук, он черпанул снежку из кучки, которую заботливо нагреб добросовестный Леха. Результат не оправдал ожиданий, из-за чего Петрович резко разочаровался в людях.
- Леха, ***, жук навозный! Ты, сука, не мог подальше отойти, вилка двузубая? – бушевал он, тряся перед другом загаженными конечностями.
- Такими руками хорошо с врагом здороваться, - задумчиво прокомментировал Гриня.
- А по сусалам?! Посрать негде, вежде ты швой нос сунешь!
Оттащенный от Петровича, Леха затаил обиду на весь мир и залез в машину отомстить. Расшатанные нервы требовали немедленного действия. Старик достал из ящика Гринин пирожок и вонзил в него зубы. Но нехитрая снедь замерзла в выстуженной машине до состояния фекалий мастодонта. Крак! Один из зубов предательски хрустнул и остался в замороженном пирожке на вечную память. От рева Лехи стая ворон взмыла с дерева и съ****ла на***, поняв, что подремать не удастся. Мстительный Петрович, сунув голову в машину, подлил масла в огонь:
- Смотри, куда зубы свои втыкаешь! Пожрать нечего, везде ты свой клык сунешь!
- Да ну ваш к ебеням, вмеште с вашей рыбалкой, - Леха сплюнул кровавую слюну. – Оштавайтесь, ***плеты, а я по****ил.
- Куда ты по****ил? Тут час ходьбы по морозу, через пять минут яйца зазвенят!
- Ничего, пусть звенят. Вы, вон, и без мороза мудозвоны!
Старик откинул полы тулупа, сунул руки в карманы ватных штанов и независимо поебашил через пруд. Пройдя метров двадцать от берега, он неожиданно и беззвучно ушел по грудь в воду. Лихорадочно задергавшись, Леха попытался вытащить руки из карманов, но намокшая вата не давала этого сделать. Ноги моментально затянуло в ил. Петрович и Гриня, на миг опешившие, ринулись спасать друга, сиротливо торчащего посреди пруда. Но предательский лед стал ломаться под их ногами.
Гриня бегом съ****ся к машине и притащил буксировочный трос:
- Леха, мы сейчас веревку кинем, а ты хватай ее зубами!
Трос полетел к Лехиной голове. Мимо! Еще и еще раз. Наконец, после особенно удачного броска, веревка угнездилась на хилом плече. Леха, чуть не свернув башку, схватил губами конец и зажал его челюстями. Петрович с Гриней потянули… Хрясь! Трос вырвался изо рта, унося с собой последний зуб и надежду. Дедок озвучил все ругательства, скопленные за долгую жизнь, но их никто не понял.
- Ну, что теперь? – метался по берегу Петрович. - Он же, сука, не сможет веревку закусить!
- Надо на него петлю набросить, - осенило Гриню.
«Если это те друзья, которых я знаю, то меня сейчас удавят», - понял старик и стал вспоминать, за какие конкретно грехи ему все это.
- Леха, не бзди! Может, все еще обойдется.
«Обойдется с вами, ковбойцы криворукие»,- с тоской подумал дед. Но ловкие друзья захомутали его с третьей попытки и потянули. Выдернутый из пруда Леха, пропахав носом двадцать метров снега и грязи, остался лежать на берегу, как дохлый тюлень. Гриня с Петровичем загрузили его в машину и повезли размораживать в бане.
Всю дорогу до дома рыбаки переругивались. Гриня переживал из-за грязи в салоне, Петрович сокрушался о загубленной рыбалке. Помятый, но не сломленный Леха щупал языком голые десны. «*** с ней, с рыбой, - думал старик. – Все равно ее теперь жевать нечем».
- Леха, б***ь! «Вставай» пришел! Хватит дрыхнуть, всю рыбу проспишь!
Крики и стук по стеклу вырвали старика из объятий Морфея, огромного черного кота. Скинув зверюгу на пол, дедок встал с кровати и поплелся чистить зубы. Зубов было всего два, что давало ощутимую экономию времени и зубной пасты. Друзья, сигналя, чуть не развалили свой старый «Запор». Леха сполоснул хайло, оделся и, прихватив снасти, похилял из дома. Хитрожопый Морфей решил продемонстрировать старику сыновнюю привязанность. Запутавшись ногами в коте, тот на****лся лысиной о косяк. Избушка содрогнулась, но устояла. Старик не внял предостережению судьбы. Помянув маму косяка недобрым словом, Леха выпал на морозный воздух.
- ***, явление глиста народу, - оживились при его появлении Петрович и Гриня. Они еще со вчера собрались на рыбалку, а въе***ь по первой без Лехи считалось западло.
- За**** ты дрыхнуть! – проворчал Петрович, самый старший из рыбаков, пропуская его в машину.
- Порнушку, поди, во сне глядел? – подколол приятеля Гриня, хозяин машины, и нажал на газ.
- Этого поганства не ведаю. Но снилось, как ты шо швоим «Жопером» трахаешься! – прошамкал Леха голой хлеборезкой.
Григорий обиженно насупился, и дальше ехали и пили молча. Наконец показался пруд.
- ****уй к лесу,- распорядился Петрович. – Замерзнем, костерок разведем.
Гриня неуверенной рукой направил железного друга к опушке, и на самом въезде тот, падла, вдруг заглох. Попытки завести двигатель окончились крахом.
- ***, теперь куда? – спросил Гриня.
- Ебсти верблюдА, – Петрович попытался выйти. Не тут-то было. Виртуозу Грине удалось застрять аккурат между двух берез, так, что двери *** откроешь. Старики, как на грех, подобрались толстомясые, вскормленные деревенскими курками и яйками. Положение складывалось патовое.
- Давайте, што ли, машину рашкачаем, - предложил мудрый Лёха.
- Раскачай себе зубы мудрости. Б***ь… Ладно, по моей команде…
Друзья начали раскачиваться взад-вперед с остервенением китайских болванчиков. Машина стояла, как вкопанная.
- Гриня, муфлон ты бельгийский, с ручника-то Пушкин сниматься будет? – вежливо поинтересовался остроумный Петрович. Гриня снял машину с ручника, но это не помогло. Мужики подергались еще немножко и задумались. Неожиданно Петрович уперся взглядом в Леху.
- Што шмотришь? – насторожился тот. – У мене на лбу *** вырос?
- Фигурой твоей любуюсь. Ты ж у нас вылитый Геркулес. Тока засушенный. А слабо тебе, Геркулес, через окошко пролезть?
- Ты што, дурак, што ли? Мне надо вдвое сдуться. Шами лежьте.
- У нас габариты большие. А ты пролезешь, если разденешься.
- Ага, ща, только стринги поправлю. Я на таком морозе через пять минут коньки двину.
- Не успеешь. К тому же подвиг будет оплачен, - Петрович дразняще покачал вытащенной из кармана чекушкой. Леха, не отрывая от нее глаз, начал споро раздеваться. Оставшись неглиже, он до отказа опустил стекло и полез наружу. До ватерлинии проблем не возникло, но дальше в игру вступила задница. Она категорически отказывалась покидать уютные пределы салона, при этом шумно и вонюче выражая свой протест. Потратив пятнадцать минут на выпихивание Лехиных мослов из машины, друзья поняли, что он застрял. Посиневший Леха стонал и ругался с Петровичем.
- Гляньте, мужики, Петровы едут! – прервал дебаты молчавший до этого Гриня. – ***, пацаны, ком цу мир!
Подъехавшие Петровы, два брата из соседней деревни, поржали над злоключениями рыбаков, но Леху все-таки втолкнули, а машину вытолкнули. Проводив их, озабоченные Гриня с Петровичем пошли разбираться с неисправностью.
Напасти расстроили не только рыбаков, но и Лехин желудок. Пока мужики ковырялись в двигателе, помятый, но несломленный Леха справил великую нужду, удобно устроившись возле машины. Природная интеллигентность заставила его, подобно чистоплотному коту, загрести продукт жизнедеятельности снегом. Через минуту подошел Петрович, запачкавшийся при возне с мотором. Чтобы стереть грязь с трудовых рук, он черпанул снежку из кучки, которую заботливо нагреб добросовестный Леха. Результат не оправдал ожиданий, из-за чего Петрович резко разочаровался в людях.
- Леха, ***, жук навозный! Ты, сука, не мог подальше отойти, вилка двузубая? – бушевал он, тряся перед другом загаженными конечностями.
- Такими руками хорошо с врагом здороваться, - задумчиво прокомментировал Гриня.
- А по сусалам?! Посрать негде, вежде ты швой нос сунешь!
Оттащенный от Петровича, Леха затаил обиду на весь мир и залез в машину отомстить. Расшатанные нервы требовали немедленного действия. Старик достал из ящика Гринин пирожок и вонзил в него зубы. Но нехитрая снедь замерзла в выстуженной машине до состояния фекалий мастодонта. Крак! Один из зубов предательски хрустнул и остался в замороженном пирожке на вечную память. От рева Лехи стая ворон взмыла с дерева и съ****ла на***, поняв, что подремать не удастся. Мстительный Петрович, сунув голову в машину, подлил масла в огонь:
- Смотри, куда зубы свои втыкаешь! Пожрать нечего, везде ты свой клык сунешь!
- Да ну ваш к ебеням, вмеште с вашей рыбалкой, - Леха сплюнул кровавую слюну. – Оштавайтесь, ***плеты, а я по****ил.
- Куда ты по****ил? Тут час ходьбы по морозу, через пять минут яйца зазвенят!
- Ничего, пусть звенят. Вы, вон, и без мороза мудозвоны!
Старик откинул полы тулупа, сунул руки в карманы ватных штанов и независимо поебашил через пруд. Пройдя метров двадцать от берега, он неожиданно и беззвучно ушел по грудь в воду. Лихорадочно задергавшись, Леха попытался вытащить руки из карманов, но намокшая вата не давала этого сделать. Ноги моментально затянуло в ил. Петрович и Гриня, на миг опешившие, ринулись спасать друга, сиротливо торчащего посреди пруда. Но предательский лед стал ломаться под их ногами.
Гриня бегом съ****ся к машине и притащил буксировочный трос:
- Леха, мы сейчас веревку кинем, а ты хватай ее зубами!
Трос полетел к Лехиной голове. Мимо! Еще и еще раз. Наконец, после особенно удачного броска, веревка угнездилась на хилом плече. Леха, чуть не свернув башку, схватил губами конец и зажал его челюстями. Петрович с Гриней потянули… Хрясь! Трос вырвался изо рта, унося с собой последний зуб и надежду. Дедок озвучил все ругательства, скопленные за долгую жизнь, но их никто не понял.
- Ну, что теперь? – метался по берегу Петрович. - Он же, сука, не сможет веревку закусить!
- Надо на него петлю набросить, - осенило Гриню.
«Если это те друзья, которых я знаю, то меня сейчас удавят», - понял старик и стал вспоминать, за какие конкретно грехи ему все это.
- Леха, не бзди! Может, все еще обойдется.
«Обойдется с вами, ковбойцы криворукие»,- с тоской подумал дед. Но ловкие друзья захомутали его с третьей попытки и потянули. Выдернутый из пруда Леха, пропахав носом двадцать метров снега и грязи, остался лежать на берегу, как дохлый тюлень. Гриня с Петровичем загрузили его в машину и повезли размораживать в бане.
Всю дорогу до дома рыбаки переругивались. Гриня переживал из-за грязи в салоне, Петрович сокрушался о загубленной рыбалке. Помятый, но не сломленный Леха щупал языком голые десны. «*** с ней, с рыбой, - думал старик. – Все равно ее теперь жевать нечем».
Сказка о царе Салтане. После сва ...
12 Ненорматив
2008-03-08
2
7502
- Гандо-о-он!!! Тьфу,***… Гвидо-о-он! – разгневанная Царевна-Лебедь неслась по дворцу. – Где эта гнида?!
Гвидон в это время дрых в чулане, куда его загнали многочисленные отпрыски. Эти пернатые ублюдки с человечьими ****ами на длинных шеях пугали его до икоты. Шипя и щипаясь, дети-лебеди вечно путались под ногами, не давая спокойно отдохнуть.
- Гвидон! – Царевна наконец нашла мужа. Во гневе она походила на большущую гусыню.
- А?
- *** на! Ты опять, сука, наших детей схомячил?!!
- Да я, это, яишенку просто пожарил, - Царевич понял, что опять случился косяк.
- ****ь, ушлепок, тыщу раз тебе говорено, яйца помельче – куриные! Покрупнее – наши дети!! Что ты за баран-то такой?!
- Да? А я еще думаю, какие яички вкусные, диетические, что ли? Ну, не сердись, дорогая, новых снесешь…
- С тобой снесешь, пьянь подзаборная! У тебя здоровья на пол-палки не осталось!
- Но ты же сама меня сальмонеллезом заразила! Половым путем. И птичьим гриппом.
- Все, сука, за****! Еще раз накосячишь – заберу все к чертовой матери! И дворец, и народ, и белку! Тем более, что у тебя, похоже, своя уже есть!
- Но, дорогая…
- Заткнись!!!- шипение злобной гусыни резануло по нервам. – И, самое главное, ты с мамашей опять окажешься в бочке! Будете в сельдей играть, зверушки, ***, неведомы…
Царевна удалилась. Гвидон почесал репу, крадучись, вышел из дворца и двинул на берег, к скалам. Вроде вчера он там видел коршуна. Вдвоем они что-нибудь придумают.
© Дмитрий г****нской
Гвидон в это время дрых в чулане, куда его загнали многочисленные отпрыски. Эти пернатые ублюдки с человечьими ****ами на длинных шеях пугали его до икоты. Шипя и щипаясь, дети-лебеди вечно путались под ногами, не давая спокойно отдохнуть.
- Гвидон! – Царевна наконец нашла мужа. Во гневе она походила на большущую гусыню.
- А?
- *** на! Ты опять, сука, наших детей схомячил?!!
- Да я, это, яишенку просто пожарил, - Царевич понял, что опять случился косяк.
- ****ь, ушлепок, тыщу раз тебе говорено, яйца помельче – куриные! Покрупнее – наши дети!! Что ты за баран-то такой?!
- Да? А я еще думаю, какие яички вкусные, диетические, что ли? Ну, не сердись, дорогая, новых снесешь…
- С тобой снесешь, пьянь подзаборная! У тебя здоровья на пол-палки не осталось!
- Но ты же сама меня сальмонеллезом заразила! Половым путем. И птичьим гриппом.
- Все, сука, за****! Еще раз накосячишь – заберу все к чертовой матери! И дворец, и народ, и белку! Тем более, что у тебя, похоже, своя уже есть!
- Но, дорогая…
- Заткнись!!!- шипение злобной гусыни резануло по нервам. – И, самое главное, ты с мамашей опять окажешься в бочке! Будете в сельдей играть, зверушки, ***, неведомы…
Царевна удалилась. Гвидон почесал репу, крадучись, вышел из дворца и двинул на берег, к скалам. Вроде вчера он там видел коршуна. Вдвоем они что-нибудь придумают.
© Дмитрий г****нской
Негатив
27 Ненорматив
2010-12-21
2
3038
По жизни я блуждаю не устроен,
хотя не глуп и в общем не ленив,
но в корабле моём полно пробоин,
и трюмы заливает негатив.
Как можно жить, вокруг не замечая
нас обступившей мерзости и лжи?
Нас кормят очень сладкими речами,
но только- Сколько правды в них, скажи?
Мы не в осаде лютыми врагами,
но это не вселяет оптимизм.
Мы просто уничтожим себя сами,
уже давно запущен механизм.
Рисуется мне мрачной перспектива.
Порой не знаю, мысли теребя-
как выдавить хоть каплю позитива,
на это ****ство глядя, из себя.
хотя не глуп и в общем не ленив,
но в корабле моём полно пробоин,
и трюмы заливает негатив.
Как можно жить, вокруг не замечая
нас обступившей мерзости и лжи?
Нас кормят очень сладкими речами,
но только- Сколько правды в них, скажи?
Мы не в осаде лютыми врагами,
но это не вселяет оптимизм.
Мы просто уничтожим себя сами,
уже давно запущен механизм.
Рисуется мне мрачной перспектива.
Порой не знаю, мысли теребя-
как выдавить хоть каплю позитива,
на это ****ство глядя, из себя.
Свежие ветры подули с помойки... ...
42 Ненорматив
2016-11-08
2
1471
* * *
Свежие ветры подули с помойки,
Супергероям объявлен аврал.
Личная жизнь - от работы до койки.
Свежие новости - первый канал.
Бьются сердца в состоянии стресса,
Пряник сменил дополнительный кнут,
Кружатся в денежном зареве бесы,
Ртами и жопами, чавкая, жрут.
Ах, золотые для нищих денёчки.
Если платёжеспособен народ -
Лишние деньги на лишние почки,
Уточкам - домики, псам - самолёт.
Пили с ребятами за гаражами -
Пьяному быдлу с утра тяжело -
А перед нами, махая флажками,
Трезвое быдло на митинг пошло.
Липкие капли похмельного страха,
В этих широтах такое всегда.
В ногу идите, товарищи, на ***!
Впрочем, уже вы туда, господа.
Скиньтесь чертям на машины и дачи,
Преподносите им чаще дары.
Слышите? Ангелы больше не плачут -
Слишком вы в глупости вашей мудры.
Горькие слёзы фальшивого смеха -
Стадо хозяевам явно подстать,
Главное правило личных успехов:
Кинуть! Подставить! Урвать! Нае***ь!
Радость и горе - общественный вызов.
У телевизора вечный покой.
Время доносчиков и жополизов.
Кто ты будешь такой?
ЗАЕ...
14 Ненорматив
2007-11-28
2
1941
Мужик, заходит 2 декабря в избирательный участок и заикаясь говорит
Зае, зае, зае…
Вы наверно хотите проголосовать за Единую Россию?
Зае, зае, зае..
Наверно за КПРФ?
Они насра, насра, нас раньше вас зае, зае, зае.. бали
Навеяно рекламой
Зае, зае, зае…
Вы наверно хотите проголосовать за Единую Россию?
Зае, зае, зае..
Наверно за КПРФ?
Они насра, насра, нас раньше вас зае, зае, зае.. бали
Навеяно рекламой
Падаю,но поднимаюсь.
21 Ненорматив
2007-10-28
2
1748
Падал я,падал,падал,
Камнем летел я вниз.
Муж в дверь позвонил - засада!!! -
Секунда,окно,карниз.
Напрасно с замужней бабой
Куражился почём зря!
Что в жизни для счастья надо?
- Тёща,жена,семья.
Ужас рвал мозг на части,
Страх молотил по нервам...
Боже! Какое счастье! -
Этаж у неё был первый.
Лежал под окном и думал,
Глядя в небесную гладь:
Какое чудесное утро
Мне чуть не испортила бл@дь!
Камнем летел я вниз.
Муж в дверь позвонил - засада!!! -
Секунда,окно,карниз.
Напрасно с замужней бабой
Куражился почём зря!
Что в жизни для счастья надо?
- Тёща,жена,семья.
Ужас рвал мозг на части,
Страх молотил по нервам...
Боже! Какое счастье! -
Этаж у неё был первый.
Лежал под окном и думал,
Глядя в небесную гладь:
Какое чудесное утро
Мне чуть не испортила бл@дь!
Чураюсь мужиков с синдромом донж ...
12 Ненорматив
2007-10-20
2
1573
Чураюсь мужиков с синдромом «донжуана».
Латентный импотент? Так это полбеды!
Любовь, которая проходит слишком рано?
Пустяк! Страшит лишь месть обманутой м*нды.
20 октября 2007 г.
Латентный импотент? Так это полбеды!
Любовь, которая проходит слишком рано?
Пустяк! Страшит лишь месть обманутой м*нды.
20 октября 2007 г.
Демьянова уxа.
13 Ненорматив
2007-08-12
2
1271
Уxи наелись?Можете валить!
Демьяны в наши дни давно пропали
Мораль проста,да нету в ней морали
Остался лозунг лишь.А как нам дальше жить?
В пробке
9 Ненорматив
2007-07-27
2
1185
Эта пробка - просто жопа!
Вот бы в эту жопу - штопор!
Вставить, смачно провернуть,
Дернуть - и СВОБОДЕН ПУТЬ!!!
Вот бы в эту жопу - штопор!
Вставить, смачно провернуть,
Дернуть - и СВОБОДЕН ПУТЬ!!!
Любовь
16 Ненорматив
2007-07-10
2
1921
Пятый вечер лежу и гляжу в потолок,
А за окнами сильный мороз.
Подо мною матрас очень сильно промок,
Хорошо ещё, что не понос.
Это плачу я… в тихую лунную ночь,
В одиночестве в ватный матрас.
И не может помочь эту боль превозмочь,
Даже в Африке злой папуас.
Одиноко и сыро одной в пустоте,
Вот открою пошире окно,
Пусть примёрзнет матрас к моей наготе,
И посмотрим тогда кто кого…
Вдруг откроется дверь, и появишься ты,
С грустным взглядом полночной свечи.
И раздвинутся стены, запахнут цветы,
Лёгким шармом вчерашней мочи.
Ты придёшь, ты не можешь оставить меня,
Ты придёшь, чтоб матрас отодрать!
Заливаясь соплями, спрошу я любя:
«Где ж ты долго так, ** твою мать!»
А за окнами сильный мороз.
Подо мною матрас очень сильно промок,
Хорошо ещё, что не понос.
Это плачу я… в тихую лунную ночь,
В одиночестве в ватный матрас.
И не может помочь эту боль превозмочь,
Даже в Африке злой папуас.
Одиноко и сыро одной в пустоте,
Вот открою пошире окно,
Пусть примёрзнет матрас к моей наготе,
И посмотрим тогда кто кого…
Вдруг откроется дверь, и появишься ты,
С грустным взглядом полночной свечи.
И раздвинутся стены, запахнут цветы,
Лёгким шармом вчерашней мочи.
Ты придёшь, ты не можешь оставить меня,
Ты придёшь, чтоб матрас отодрать!
Заливаясь соплями, спрошу я любя:
«Где ж ты долго так, ** твою мать!»
Сказка о барашке (подростковое-м ...
31 Овцы
2007-07-01
2
4022
(Из цикла "Сказки дедушки Компота")
На полянке, средь ромашек,
Ткнувшись мордочкой в росу,
Маленький лежал барашек,
Заблудившийся в лесу.
Он недвижен был и жалок.
Он стонал и охал в такт
Шуму страсти от фиалок,
С пчелками сверщавшим акт
Опыления... Над лесом
Плыл туман, как скорбный креп.
Над курчявеньким балбесом
Солнце камерою-веб
Пробивало нежный лучик...
Он лежал, как хладный труп.
Не до травки, не до случек
И не до овечиьх губ...
Звери стали собираться
Чтоб помочь ему скорей.
Три ежа, четыре зайца,
Белки и барсук-еврей
В замастыренной ермолке
Из листочка лопуха.
"Ша!!!", - сказал он, - "Всюду волки
И вокруг не чепуха!!!
Хищники, таки, лытают.
И барашка на шашлык
В пять минут захомутают
За рога и под кадык!!!
Надо нам помочь бедняге!!!"
Ор поднялкя, споры, шум.
Стали звери-доходяги
Напрягать свой скудный ум.
И от жуткого бельканто
Из обрывком разных слов
Наш барашек неприятно
Вырван был из мира снов.
И промолвил он в запале,
Объяснив проблемы суть:
"Как вы, суки, за****и!!!
Похмелите чем-нибудь!!!"
Тут мораль простая детки:
Коль бухнете за столом,
Закусите хоть конфеткой,
Не лежать чтоб бараном!!!!
На полянке, средь ромашек,
Ткнувшись мордочкой в росу,
Маленький лежал барашек,
Заблудившийся в лесу.
Он недвижен был и жалок.
Он стонал и охал в такт
Шуму страсти от фиалок,
С пчелками сверщавшим акт
Опыления... Над лесом
Плыл туман, как скорбный креп.
Над курчявеньким балбесом
Солнце камерою-веб
Пробивало нежный лучик...
Он лежал, как хладный труп.
Не до травки, не до случек
И не до овечиьх губ...
Звери стали собираться
Чтоб помочь ему скорей.
Три ежа, четыре зайца,
Белки и барсук-еврей
В замастыренной ермолке
Из листочка лопуха.
"Ша!!!", - сказал он, - "Всюду волки
И вокруг не чепуха!!!
Хищники, таки, лытают.
И барашка на шашлык
В пять минут захомутают
За рога и под кадык!!!
Надо нам помочь бедняге!!!"
Ор поднялкя, споры, шум.
Стали звери-доходяги
Напрягать свой скудный ум.
И от жуткого бельканто
Из обрывком разных слов
Наш барашек неприятно
Вырван был из мира снов.
И промолвил он в запале,
Объяснив проблемы суть:
"Как вы, суки, за****и!!!
Похмелите чем-нибудь!!!"
Тут мораль простая детки:
Коль бухнете за столом,
Закусите хоть конфеткой,
Не лежать чтоб бараном!!!!
Монолог ваххабита
28 Ненорматив
2007-05-31
2
1797
У менэ гордыня,
Очэнь горды я.
Так же очэнь горды
Вся моя семя.
Если кто обыдит
Ни за что мэня,
То его зарэжет
Вся моя семя.
Крэпко мы сплачоны,
Всэ маи и я.
Зато разобщоны
Русскии свиня.
Они обижают
Тэбья и мэня,
Патаму нэ льюбим
Их Аллах, и я.
Русски очэнь грубы.
Кажьды за сэбя:
Значыт пабэдым их
Мы- одна сэмя!
Руськи ужэ спился,
Нэт дэти ни***.
Зато 10 члэнов
У мэнэ симя.
Падажьдем нэмнога.
Законы бытия:
Ужэ скоро вымрить
Руския свыня.
Ваевать нэ нужьно.
Живи, брат, рожай.
Ужэ скора - скора
Будит урожяй.
Очэнь горды я.
Так же очэнь горды
Вся моя семя.
Если кто обыдит
Ни за что мэня,
То его зарэжет
Вся моя семя.
Крэпко мы сплачоны,
Всэ маи и я.
Зато разобщоны
Русскии свиня.
Они обижают
Тэбья и мэня,
Патаму нэ льюбим
Их Аллах, и я.
Русски очэнь грубы.
Кажьды за сэбя:
Значыт пабэдым их
Мы- одна сэмя!
Руськи ужэ спился,
Нэт дэти ни***.
Зато 10 члэнов
У мэнэ симя.
Падажьдем нэмнога.
Законы бытия:
Ужэ скоро вымрить
Руския свыня.
Ваевать нэ нужьно.
Живи, брат, рожай.
Ужэ скора - скора
Будит урожяй.
Я люблю автомобили...
18 Ненорматив
2007-05-31
2
1625
Я люблю автомобили,
Особливо фирмы ВАЗ:
Новый купишь- сразу клеишь
Ну, а старый- х.й продашь.
Особливо фирмы ВАЗ:
Новый купишь- сразу клеишь
Ну, а старый- х.й продашь.
СЛОВАКИ
16 Ненорматив
2007-05-10
2
1326
Есть такая нация – словаки
Нежные слова у них, как маки
Или очень злые, как собаки
И хотя, все это лишь слова
Нравятся мне все-таки словаки
Появилось слово ведь сперва
Есть такая нация – делаки
Попы свои возят в Кадиллаке
Цифры в головах у них и знаки
Акции, проценты и ****ец
Так скажу – Да здравствуют словаки!
Иль словенцы, на худой конец
Нежные слова у них, как маки
Или очень злые, как собаки
И хотя, все это лишь слова
Нравятся мне все-таки словаки
Появилось слово ведь сперва
Есть такая нация – делаки
Попы свои возят в Кадиллаке
Цифры в головах у них и знаки
Акции, проценты и ****ец
Так скажу – Да здравствуют словаки!
Иль словенцы, на худой конец
Скукотища
42 Ненорматив
2009-08-21
2
3387
(частушка)
как по речке по реке
плыл писатель в парике
и держал писатель книгу
в кверху поднятой руке
а спасатель малибу
вдаль глядел в свою трубу
и писателя увидев
крикнул с вышки: я ибу
а напротив на пляжу
так я думая сижу
что еще бутылку выпью
не такого напижжу...
как по речке по реке
плыл писатель в парике
и держал писатель книгу
в кверху поднятой руке
а спасатель малибу
вдаль глядел в свою трубу
и писателя увидев
крикнул с вышки: я ибу
а напротив на пляжу
так я думая сижу
что еще бутылку выпью
не такого напижжу...
АНАТОМИЯ ПРАВДЫ
16 О правде
2007-04-22
2
1893
Однажды, мне сказал сосед
Садись, в ногах же правды нет
Был озадачен этим я
А в жопе правда на ***?
Я вспомнил, как греша на ноги
На головах стояли йоги
И возразил соседу Степе
«Ни в голове ее, ни в жопе»
Жми сюда - помогите, сколько можно дурагонить?
Садись, в ногах же правды нет
Был озадачен этим я
А в жопе правда на ***?
Я вспомнил, как греша на ноги
На головах стояли йоги
И возразил соседу Степе
«Ни в голове ее, ни в жопе»
Жми сюда - помогите, сколько можно дурагонить?
КГБельная
8 Ненорматив
2007-03-16
2
1271
Спят, усталые, и ГРУшки и СБ:
ФСБушки, ЦРУшки и т.п...
Даже Штази спать ложится,
Чтоб узнать чего нам снится;
Ты им пожелай:
(...! IMPOLITE !...)
ФСБушки, ЦРУшки и т.п...
Даже Штази спать ложится,
Чтоб узнать чего нам снится;
Ты им пожелай:
(...! IMPOLITE !...)
ЖЕЛТАЯ МАШИНА
8 Ненорматив
2007-01-24
2
1842
Официальное обращение к руководству ГИБДД о внесении дополнений в Правила дорожного движения для водителей, управляющих автомашинами желтого цвета
Мне грозит дорога красным кругом
С белым в середине кирпичом
В желтой мы машине едем с другом
Значит знак нам этот не по чем
Дела нет до полосатой палки
Потому что не дальтоник я
По *** мне синие мигалки
Желтая машина у меня
Желтый знак стоит у перекрестка
А под ним какая-то ***ня
Кто тут главный ясно и подростку
Желтая машина у меня
Светофор врубает мне запреты
Не жалея красного огня
До ****ы его приоритеты
Желтая машина у меня
Вот запрещено машинам красным
Белые на знаке обгонять
Как же это все-таки прекрасно
Желтая машина у меня
Стрелки разноцветные на знаках
Пляшут, во все стороны маня
Желтых стрелок не было, однако
До ****ы те знаки для меня
Мне грозит дорога красным кругом
С белым в середине кирпичом
В желтой мы машине едем с другом
Значит знак нам этот не по чем
Дела нет до полосатой палки
Потому что не дальтоник я
По *** мне синие мигалки
Желтая машина у меня
Желтый знак стоит у перекрестка
А под ним какая-то ***ня
Кто тут главный ясно и подростку
Желтая машина у меня
Светофор врубает мне запреты
Не жалея красного огня
До ****ы его приоритеты
Желтая машина у меня
Вот запрещено машинам красным
Белые на знаке обгонять
Как же это все-таки прекрасно
Желтая машина у меня
Стрелки разноцветные на знаках
Пляшут, во все стороны маня
Желтых стрелок не было, однако
До ****ы те знаки для меня
Уколдую ! (полночно-дозорное)
14 Ненорматив
2006-12-12
2
1432
Трансформеры-маги.../бумбоксали шумно/...
Был Гессер.../из банок/..."колёса огня"...
Шабашили эти ..!,'!,.иные.,!',!,. неумно:
Спросить бы лицензию им у меня !..
И я, неподвластный их пси-зову лона,
- LET'S CUM, мол, TOGETHER ! RIGHT NOW ! FOLLOW ME !.. -
Шмальнул из воздушки по магу с балкона,
Прервав полуночный doze-ор в полумиг ! >:(
Был Гессер.../из банок/..."колёса огня"...
Шабашили эти ..!,'!,.иные.,!',!,. неумно:
Спросить бы лицензию им у меня !..
И я, неподвластный их пси-зову лона,
- LET'S CUM, мол, TOGETHER ! RIGHT NOW ! FOLLOW ME !.. -
Шмальнул из воздушки по магу с балкона,
Прервав полуночный doze-ор в полумиг ! >:(
Агрррх !..
10 Ненорматив
2006-11-11
2
1254
..."Накормить" я на ночь мусоропровод
На площадку лестничную вышел.
А на ней - табачно-винный "хоровод" !..
Я им: "Пацаны, давай потише !.."
Но в ответ - велели мне
На фуй возвращаться.
И тогда, белея я,
Начал...ПРЕВРАЩАТЬСЯ...
......
...А когда...разогнувшись...я click'нул...
Блендамедно...сверкнувшим...клыком...
По-леоновски - "Пасть порву !" - рыкнул,
Трепетнув, как у Каа языком...
Зыркнул завра зрачком: "Ну-так ****..?"
И, с намёком "прозрачным" рыгнул...
Всё, икнув, хором в шкары трухнули.
/ я, признаться, чуть сам не трухнул... /
Сыпанули - не хуже гороха !
Кто куда !.. От меня лишь бы прочь !..
...Нет, Драконом, порой, быть неплохо,
Когда быть уж Добрыней невмочь...
На площадку лестничную вышел.
А на ней - табачно-винный "хоровод" !..
Я им: "Пацаны, давай потише !.."
Но в ответ - велели мне
На фуй возвращаться.
И тогда, белея я,
Начал...ПРЕВРАЩАТЬСЯ...
......
...А когда...разогнувшись...я click'нул...
Блендамедно...сверкнувшим...клыком...
По-леоновски - "Пасть порву !" - рыкнул,
Трепетнув, как у Каа языком...
Зыркнул завра зрачком: "Ну-так ****..?"
И, с намёком "прозрачным" рыгнул...
Всё, икнув, хором в шкары трухнули.
/ я, признаться, чуть сам не трухнул... /
Сыпанули - не хуже гороха !
Кто куда !.. От меня лишь бы прочь !..
...Нет, Драконом, порой, быть неплохо,
Когда быть уж Добрыней невмочь...
<< Новее
Старее >>
29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69
Старее >>