ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ
Ненормативные стихи и приколы: лучшее из свежего: стр. 54
 Лучшее из свежегоСвежееЛучшееОбсуждаемоеЧитаемое

Разгадка сути зоила

(Джон Ник)
48 Ненорматив 2009-11-11 18 2846
Сейчас пиитам несть числа,
Рифмует чушь почти полмира,
Но он @@ёт их не со зла,
Тестостерон как у сатира*!

Власть

(Олег Боготольский)
7 Ненорматив 2010-11-06 3 1770
Ты вся какая-то убогая калека.
В кого ты ,****ь, такая удалась?
Покуда власть не уважает человека,
мы вправе *** покласть на эту власть.

Фокусник

(Дмитрий г.Донской)
38 Ненорматив 2009-08-09 5 6269
Вот почему так – одним все, другим ничего? Один хочет стать миллионером, и становится миллиардером? A другой хочет стать космонавтом, но всю жизнь становится раком?
Или вот Петров, например. Мечтал он быть фокусником, a стал акушером-гинекологом. Судьба? Нет – родители! Не понравилось им, видите ли, что Петров в три года чуть сестренку не распилил! Не допилил же! Все прахом пошло, строго-настрого запретили ему заниматься иллюзионизмом.
Так и случилось, что чах Петров годами на нелюбимой работе. Коллеги его не любили, начальство не ценило, жена ругала и тайная его страсть, медсестра Ниночка, давала в кладовке не ему, a главврачу.
В ночь с тридцать первого декабря на первое января Петров решил все изменить.

***
Он пришел на работу, когда застолье в роддоме уже началось. Спирт медики разводить не стали – не дети ведь малые. Весельем руководил главврач, который, соскучившись по Ниночке, не смог усидеть дома. Коллектив, приняв по третьей рюмке, активно закусывал, когда черт принес дежурную медсестру.
- Иванова рожает, – мрачно возвестила она.
- Нашла время, – недовольно пробурчал анестезиолог. – До нового года полчаса.
Пирующие, дожевывая на ходу, скопом повалили в родильный зал. Всеобщим взорам открылась бледная роженица, которая обильно потела и жалобно стонала.
- Приступим, коллеги! – дежурный врач позволил надеть на себя маску и склонился над беременной. Но тут его отвлекли самым беспардонным образом.
- Здравствуйте, детишки!
Все повернули головы и увидели на пороге Деда Мороза. Самого настоящего, с длинным посохом и красным мешком.
- Ну, кто расскажет мне стишок? – игриво подмигнул гость. – Кто хочет получить от меня подарок?
- Гражданин! – голос главврача был строг. - Не мешайте работать!
- Ну и ладно, могу и уйти! – Дед Мороз оскорбленно развернулся к выходу.
- Иван Иваныч, за него деньги уплочены, и за подарки тоже, - шепнул главному анестезиолог.
- Э-э… Товарищ, подождите часок, нам роды принять надо, - попросил главврач деда.
- Не могу, у меня еще четыре вызова.
- Тогда дышите глубже, больная, - обратился главный к роженице. – A у нас антракт.
И началась церемония поздравления. Для начала Мороз загнал на табуретку главврача и заставил рассказывать стишок. Толстяк навернулся с табуретки и прикусил язык. Стишок из-за этого никто не понял, поэтому он всем понравился. Главный получил кулек конфет и отдал его Ниночке.
Дежурная акушерка спела дедушке песенку и стала обладателем шоколадной буренки.
- Этот год по восточному календарю – год коровы, - сказал Дед Мороз, вручая подарок. – Вам должно повезти.
Медики по очереди читали дедушке басни, пели, танцевали и получали гостинцы из красного мешка. Наконец настал черед Петрова.
- Я покажу фокусы, - сказал он Деду Морозу, вышел на середину родильного зала
и картинно раскланялся. Закатав рукава, показывая, что в них ничего нет, и накинув платок между ног роженицы, Петров начал делать пассы. Толпа заинтригованно молчала.
Ап! Фокусник сдернул платок и вытащил из женской утробы … живого кролика! Петров поднял его высоко над головой, показал всем присутствующим и отдал медсестре пеленать. Зрители заахали, роженица, увидав зверушку, отрубилась.
- A где младенец? – галдели зеваки.
- Кручу, верчу, обмануть хочу! - фокусник крадучись обошел зрителей, пристально посмотрел в глаза каждому и… Вытащил младенца из-за пазухи главврача!
- A чо ребенок весь в крови? – пошутил Петров в наступившей тишине и шлепнул младенца по попке. – Убил что ли кого?
Новорожденный раскрыл беззубый рот и заорал. Раздался шквал аплодисментов. Пришедшая в себя роженица зарыдала от радости.
- Вы ему пуповину не перерезали, - проворчала дежурная акушерка.
Але-оп! В руке Петрова чудесным образом появились ножницы.
- Какую резать, синюю или красную?! – дурашливо завопил он. Мамаша, не теряя времени, снова отключилась. Ножницы щелкнули, и в обществе стало одним членом больше. Коллеги устроили иллюзионисту овацию.
Представление продолжилось.

***

После того, как Дед Мороз ушел, Ниночка затащила Петрова в кладовую:
- A ты затейник, Петров! Не ожидала! – шептала она, покрывая лицо доктора хмельными поцелуями. – A лично мне ты покажешь? Фокус?
Девушка лихорадочно полезла иллюзионисту в штаны и, громко вскрикнув, выдернула руку обратно.
- Что там у тебя? – пискнула она, сунув палец в рот. – Я укололась!
- Следующий год по чукотскому календарю – год ежа, - улыбнулся Петров. – A то, что ты искала, я приберегу для жены.
Он вышел из кладовки и направился к коллегам, зная, что с этого нового года все пойдет по-новому.

© Дмитрий г****нской

Лёня, ну об Вашу медь....

(УчКот)
16 Ненорматив 2010-09-17 4 2513

Эпиграф
В человека, как и во всякое иное явление, заложена определённая энергия,
и она дополнительно может генерироваться извне. В какой-то момент энергия превышает точку кипения. Таким образом, возникает зло.
Леонид Олюнин
Жми сюда

Пролог или что то вместо пролога....
Леонид Олюнин
Дата рождения: 1947 г.
Основной жанр: лирика.
Председатель Соликамского городского литературного клуба "Лира". Имеет около 2-х тысяч газетно-журнальных публикаций. Главное увлечение - поэзия.
Жми сюда

Местожительство мое на Урале, город Соликамск, Пермского края. Пятнадцать лет веду городской поэтический клуб. Основная профессия — художник. На пенсии, подрабатываю сторожем.
Леонид Олюнин. Жми сюда

Леонид Олюнин
Председатель поэтического клуба. Разместил около двух тысяч публикаций в газетах и журналах. Издал сто пятьдесят поэтических малоформатных малотиражных сборников. Жми сюда

ИТД ИТП И ВАЩЕ..... информации масса.

Собственно сам контент
Леонид, я поражен, удивлен и ошарашен... до этого не лазил ни на Вашу страницу ни на иные источники в сети, честно говоря, считал Вас каким то малолетним автором, который пытается подражать мастерам пера на Хохмодроме, но не слишком успешно.
Когда же   узнал про Вас побольше - (не вру) просто ****л!
После прочтения около половины Ваших творений тут и там, впал в ступор. У Вас несомненно талант и дар. Это хорошая новость. Но наряду с этим есть и плохая. Вы беспечны и напрасно позволяете кому-то из близких или знакомых пользоваться вашим логином и паролем для входа на этот сайт.
Скажу Вам без стеснения, и думаю, что многие со мной согласятся, ЭТОТ ЗЛОУПОТРЕ***ЕЛЬ Вашим доверием просто напросто за**** нас всех своими уебанскими шутками, плоскими, как листовой шифер, глупыми по сути, и самое главное - он штампует их гад по три в день, и ему по***, что они набирают в рейтинге минуса. Умоляю!!!! Присмотритесь к ближнему окружению и остепените этого идиота, он портит не только Вашу репутацию заслуженного автора многих хороших стихов, но и проел нам всем тут плешь. Такое впечатление, что он выбрал этот сайт местом для своего сортира, гаденыш правда??? Подозреваю, что он вредит Вам сознательно, или мстит за что то....
Это вывод я сделал потому, что не может один и тот же человек написать вот это:
Во всем есть глубочайший смысл,
Но человек понять не может
Его, хоть много сил положит,
Всем существом срываясь ввысь.
И не бессмыслен человек,
В него положено значение, —
Как звездам дадено свечение,
Как времени отпущен бег.
И нет бессмыслия ни в чем,
Но есть нетронутые струны,
Есть неиспытанные струи.
Наш мир на тайны обречен.

Жми сюда
и 90 процентов вот   этого :
Жми сюда
Найдите его!!! Плюньте в харю! Подарите ему этот рисунок, пусть сделает выводы.

Ну а теперь шутки   в сторону:
Леонид, так вашу перетак, почему Вы на стороне пишете хорошо, а тут
публикуете мягко говоря херню???
Владыка лесов Морозко, забыв свою величавость, ебашил через сугробы со скоростью ветра. «Только бы успеть до туалета! - тупым дятлом билась в голове мысль . - Говорила же мама – не сри на морозе – почки застудишь!» Старик мощно вымахнул на очередную поляну и… замер.
Коричневой грудой на белом снегу сидела девушка. Весь ее беззащитный вид навевал мысли о большой куче навоза. Старик быстро справил малую нужду в большие валенки и важно вышел к незнакомке.
А девушка в это время злилась. Почему сводная сестра Настька такая тупая? Ну, отправили тебя в лес замерзать, так ляг и умри, как человек! Или попробуй волкам ****юлей навешать. Можно еще медведя обнять. Так нет же! Живая-здоровая домой вернулась, да еще и с приданым.
Старик долго ждал, пока его заметят. Потом Морозко деликатно кашлянул. С тем же успехом он мог неделикатно рыгнуть, изящно пукнуть или сплясать канкан. Марфушка так задумалась, что очнулась только от изрядного пинка.
- Здравствуй, дЕвица! – дОбро улыбнулся Морозко. – Тепло ли тебе?
- А? О, с этим все в порядке! – девушка улыбнулась в ответ. – У меня ж в жопе кипятильник!
- Чево?! – опешил старик.
- Тово! С Новым годом, говорю. Здравствуй, землянин! Ми есть солдаты Великой Германии.
****вший дед справил нужду еще раз и бессильно оперся о посох. Марфушка поднялась и, отряхнувшись, приказала:
- Веди в дом, морозяка! Там поговорим!

***

- Всё Насте отдал, дочка! Клянусь! Ничего не осталось! – плачущий дед бессильно цеплялся за Марфушку. - Эх, говорил мне папа – не клади все яйца в одну штанину!
Он был в отчаянии. А ведь начиналось все так изумительно! Вернувшись домой, девушка устроила старику такую феерию, такой сексуальный стипль-чез, что дед ощутил себя сначала на седьмом, потом на восьмом, потом и на всех последующих небесах. Ему открылись «Крыло бабочки», «Узбецкий петтинг» и «Путь богомола». А уж «Анальным щекотуном» Марфушка сразила его наповал. И вот эта фея грозилась уйти, если не заполучит богатства.
- Отдал все за дурацкую уборку?! Да ты мудак, дядя!
- Мудак, дочка, мудак, не отрицаю! Но послушай! Останься со мной, и я сложу к твоим ногам весь мир! Мы будем покрывать землю льдом и снегом! Мы заморозим всех! Звон мужских яиц заглушит крики примерзших к сортирам женщин!
- Снег вместо богатства?! – Марфуша в ярости топнула ногой. – ХитрО придумал! У тебя посох, случайно, не обрезан?
- Да нет, рубанком однажды кое-чо подправил и все. А при чем тут это?
- Да ни при чем!
Девушка развернулась, пнула скрипучую дверь избенки и шагнула в ночь.
Волки забились в норы, птицы смолкли в своих гнездах. Медведь обосрался. По вековой тайге, сквозь снега и вьюги, шла домой деревенская баба.
Простая баба с очень сложными чувствами.

© Дмитрий г.Донской

Развратники

(Tungus)
14 Ненорматив 2010-07-15 2 3756
Жарким июльским утром я возвращался с рыбалки со своего любимого озера Долгое. Шел «низом» - под старым песчаным берегом Иртыша, где лежала его цветущая пойма: заросли ивняка и крушины, перевитые плетями цветущего дикого хмеля кусты джигиды и боярышника с щебечущими на их ветках какими-то птахами, журчащими едва ли не каждом шагу ключами и родниками с ломящей зубы холодной и сладковатой водой, с голубоглазыми озерами в зеленых лугах… Во, ***, как красиво пишу, да? Но если бы вы сами хоть раз прошлись влажной тропинкой по этим чудесным местам, в сопровождении порхающих над вами разноцветных бабочек, в вас тоже проснулись бы похожие поэтические чувства.
Вот так как-то иду я, значит, себе домой, насвистывая какую-то простенькую мелодию от избытка этих самых чувств, одной рукой придерживая лежащие на плече удочку и пару жерлиц с самодельными ивовыми удилищами, а другую руку мне приятно оттягивает тяжелое ведро с выловленными на утренней зорьке пятком полукилограммовых щук да двумя-тремя десятками отборных серебристых сорог и крупных темноспинных окуней. И вдруг слышу какую-то непонятную возню и детские голоса, доносящиеся из-за ближайших кустов ивняка. Эти самые кусты, значится, вовсю трещат, слышится возмущенный девчоночий писк и заглушающий его пацанский басок:
-Ты, Ралиска, не боись! Мы тебя немного поибаем и отпустим!
- Совсем немножко! – поддакивает ему еще один мальчишеский тенорок.
Ну вот, все мое элегическое настроение, естественно, как ветром сдуло. «Ни хрена себе! – подумал я. – Это что же за насилие творится в таком райском местечке! Да и кто это творит? Неужто детишки?».
Я поставил ведром с рыбой на тропинку, раздвинул удилищем кусты и… Точно, на зеленой шелковистой травке за этими кустиками затевалось нечто непотребное. Двое пацанов лет шести разложили на полянке девчонку примерно такого же возраста   (во всяком случае, никто из этой троицы в школу еще не ходил, это я знал точно. Как знал и всю эту троицу – деревенька наша совсем крохотная, так что все ее жители знают не только друг друга, но и всех соседских собак и домашних коров по кличкам). Мишка держал отчаянно вырывающуюся Лариску за руки, а Сашка стаскивал с нее трусики и продолжал «уламывать»:
- Ралиска (именно так - Ралиска, а не Лариска. От волнения, что ли, коверкал имя?), ну чё ты, ****ь, дергаешься? Сказано же тебе, скоро отпустим! Ну, давай немного поибаемся, а?
Меня одновременно стали душить и хохот и возмущение. Победило возмущение.
- А ну брысь по домам, засранцы! Я вам покажу… это самое!
Повторить то матерное слово, которое хоть и нетвердыми детскими голосами, но вполне уверенно выговаривали эти юные насильники, мне почему-то не хватило духа. Видимо, остановило присутствие «дамы», которая наконец вырвалась из рук оторопевших малолетних негодяев и с ревом побежала прочь, в деревню. И тут же в разные стороны от меня ломанулись и пацаны.
- Вот расскажу вашим родителям, они вам жопы-то надерут! – запоздало крикнул я им вслед. Потом все же не выдержал и расхохотался. Ну, дают сорванцы, а? Ишь ты – «поибаем» и отпустим… Вот деревня, а? Откуда только что берется. Живут по соседству, растут вместе, играют вроде бы совершенно в безвинные игры.   Всей невинной троицей отправились купаться на Красненький песочек. И выходит, что вдруг по дороге у кого-то из них – ну уж точно не «Ралиски», - засвербило. Ребятки решили не откладывать дело в долгий ящик и в безлюдном местечке завалили девочку под кустики. Ну вот откуда такое падение нравов, а? Где они этого могли набраться? Впрочем, где, где… В деревне-то зачастую живут в стесненных условиях, и дети, бывает, становятся невольными свидетелями любовных утех родителей, как те ни конспирируются. А во дворах что творится? Петухи лезут на кур, кабаны на свиноматок да потом так паровозиком и стоят долго в глубокой задумчивости, а уж про бесстыдство где попало спаривающихся собак и говорить нечего. А дети – они же все видят, все берут на примету, и хорошее, и плохое, а потом реализуют на практике.
Но с другой стороны, что у этих-то могло получиться, ведь дети совсем? Может, и не стоило их пугать, повозились бы бесплодно да пошли себе дальше. Хотя… А сам-то? И тут я вспомнил, как примерно в таком же возрасте: за огородами, в кустах паслена, я и Ирка Рыжая… Вот же блин, а? А когда уже учился во втором классе - с Ленкой-Толстоколенкой, у нее же дома под крышей. Не помню уже, зачем мы туда полезли, но в итоге я залез на эту самую Ленку. И она ведь не возражала! Заслышав подозрительную возню, нас тогда турнула оттуда баба Пана и больно наподдала мне под зад метлой. А еще был случай, уже в четвертом классе… Ну и так далее. Нет, все-таки правильно я шуганул эту троицу. Не хрен развратничать в таком нежном возрасте!..

Печальное

(Novichok)
11 Ненорматив 2010-09-08 2 2000
Был Гус - нас вздрючили словенцы,
стал Дик - нас вздрючили словаки...
С очередным крутым голландским перцем
мы снова и опять в глубокой сраке.

Шёл мужик с улыбкой, гордо.

(MAA2)
47 Про улыбку 2009-11-19 5 27378
Шёл мужик с улыбкой, гордо,
Шёл с получкою домой.
Шаг чеканил свой он твёрдо –
Трудовой страны герой.
Птички пели по дороге,
Радость рвалась из души.
Сник бедняга на пороге.
Что в кармане? Там гроши.
После долгих оправданий,
Слёз, заслуженных обид,
В трудовые будни рьяней
Окунался, чтобы стыд
Утопить в себе за плату,
Что опять ему дадут
(Перейду, пожалуй, к мату)
За еб¥чий, рабский труд.
Шёл мужик с улыбкой, гордо,
Шёл в пивную, не домой.
Водки литр, в салате морда –
Трудовой страны герой…..

Тоска по рынде

(Александр Мерзляев)
13 Ненорматив 2010-08-07 1 1507

По рынде блогер тосковал,
      ругаясь матом,
@уёв по гланды натолкал
      он демократам!
Ну что творится в море, мля -
Пиратам подлым – сыто-пьяно…
Сбежали крысы с корабля,
Но только после капитана.

* * *
Был ужасно бойким Боря,
Аж в глазах темно,
Рвал штаны он на заборе,
Где гвоздей полно.
Не был ябедой и плаксой,
В начинаниях лих.
Если надо – мог подраться –
Трое на двоих.
Бил обутки – просто горе,
Так всегда у нас.
И любил ужасно Боря
Фирму «Адидас».
Вырос Боря, стал прорабом,
Лез в любую щель.
Он и раньше не был слабым,
А теперь вообще.
Тут разнюхала в столице –      
Сгорбленная старь -
Быстроглазый, круглолицый –
« К нам, Борисик, шпарь!
У тебя большие шансы,
И большая роль…»
«Ну-ка Мишка не мешайся,
Я теперь король!»
Нет теперь СССРа,
Натворил урод.
Статус поменялась, сфера,
Радуйся, народ!

Эти йети

(Дмитрий г.Донской)
44 Фантастика 2009-08-12 2 4356
Когда Гриня увидел снежного человека, он первым делом обосрался. Вторым делом он обосрался еще раз, а третьим – хотел съе***ься, но потратил время на первые два. Кулачище, большой и мохнатый, как яйцо мамонта, прилетел ему в лоб и погасил свет.
Очнулся Гриша в пещере. Где-то капала вода. Или чья-то кровь. А скупой огонь небольшого костерка выхватывал из темноты исполинскую фигуру. Пахло от нее хуже, чем от сыра камамбер. Жопа скунса и подмышка бомжа тоже не выдерживали конкуренции. Гриня никогда не видел йети, но как-то сразу понял, что это оно и есть.
Григорий посмотрел на часы, но, кроме волос на руке и комариного укуса, нихрена не разглядел. Не увидел он также и штанов, трусов, носков, ключей от дома, аварийного презерватива и прочих предметов одежды. В общем, (дамы, отвернитесь), Гриня лежал абсолютно голый! В присутствии постороннего человека (снежного)!! Возможно, голодного (на ласки)!!! Не исключено, с ялдой шестьдесят на двадцать (длина окружности)!!!! (Подкиньте мне восклицательных знаков – мои кончаются).
К счастью, когда огонь разгорелся, выяснилось, что перед ним самочка. Еще выяснилось, что она хочет безудержного сексу. А также, что у снежных баб принято самцов соблазнять путем удара в челюсть. Гриня, конечно, всяких ****. По пьяни можно и брата родного попросить козу подержать. Но тут его сомнение взяло. Не в курсах Гриня был йетиных обычаев. Может они самца после акта сжирают, тогда что?   
В общем, наш герой взял самоотвод, попытавшись уползти вглубь пещеры. Чудище осталось недовольно и чуток дернуло его за член. Грине показалось, что от этого чутка *** остался в руке у дамы, причем с болтающимся на конце мозгом.
- Телочка, полметра щелочка! – выругался Григорий. – Не видишь, у меня голова болит?!
Йети снова намекнула на секс, чуть не сломав Грине всё.
- Да ты ****ла, тварь лесная? – возопил он. - Ногой тебя е***ь, что ли? В ботинке питидисятого размера?
А та только гыгыкает, да милого дружка к себе за *** подтаскивает, чаровница, б***ь, мохнорылая.
Ударил тут Грине адреналин в голову. А может моча. «Ну, погоди, сука! – думает. – Щас как бздану в костер, как спалю твое гнездовье к херам собачьим! Не зарадуешься тогда!»
Григорий собрал все свои силы в одно место, да как дал залп из главного орудия! Костер полыхнул – любо-дорого! Но, б***ь, в строго выверенные расчеты вкралась ошибка. Очищающий огонь, вместо того, чтоб нанести урон гоминоиду, ошпарил яйца человеку, и этот человек с нечеловеческой силой е****л сквозь все преграды к реке.
Все преграды в лице самки йети е****ли за ним.
Вырвавшись на оперативный простор парочка своим экстравагантным видом вызвала фурор среди местного населения.      
При виде их стая бобров, сломав лбами свою же плотину, унеслась прочь. Рыбы выскочили на сушу и, бешено работая плавниками, учесали в чащу. Стоящая на берегу цапля, забыв, что умеет летать, бегом ломанулась в камыш. Но Грине было не до красот природы. Он коршуном взлетел на одинокую сосну и затаился.
Из йети коршун не получился. Она добралась ровно до середины ствола и рухнула, разрушив муравейник и надежды муравьев на спокойную жизнь.
Каприз фортуны не сломил гоминоидова упорства. Снежная человечина обнажила свои клыки и принялась грызть невкусную древесину. Дело продвигалось так споро, что отставший от стаи бобер, проходящий мимо, сдох от зависти. Гриня, дрожа всей сосной, с ужасом наблюдал за приближеньем ****еца. Вот ствол сгрызен наполовину, вот на три четверти… Послышался треск… Гриня почувствовал, что падает, зажмурился и…
… проснулся в своей спальне! Лунный свет пробивался сквозь неплотно задернутые шторы. Ходики мерно отсчитывали секунды. Комната дышала миром и покоем. Гриня повернулся на другой бок и обнял мирно сопящую жену. Рука его укололась о щетину на родном теле. «Ах ты, етя моя, етя! – с нежностью подумал Гриня. – Опять тебя брить пора!»
Он поворочался еще немного и затих.

© Дмитрий г****нской
Подсвечник старый и свеча
решили спорить с горяча:
кто пользы больше в мир принёс
и разошлись они всерьёз.
Такие страсти закипели,
такая брань,что в самом деле
подумать можно-два врага
поддеть друг друга на рога
решили в битве непременно.
Да так бранились откровенно,
что если их услышал кто,
решил бы сразу на все сто:
Из этой парочки любой
готов вступить в смертельный бой.
Сперва послушаем свечу,
свеча сказала:Я хочу
чтоб в мире всем светлее стало,
чтоб темень мозг нам не ****а
и я поэтому свечу.
А я по твоему дрочу?-
подсвечник строго отвечал-
Я в своё время помогал
творить учёным и поэтам
-Ха-ха,смешно.Да ты ли это
своей чугункою светил?
Башкой подумай ты,дебил.
Чем это ты светить то мог,
какой с тебя то в этом толк?
Я от тебя,дружок,торчу,
в тебя вставляли ведь свечу,
а ты рогатый долбаёб
стоял,в тебе стояли чтоб.
Подсвечник злобно прошипел:
Да я вас стольких поимел,
да я таких ****ей как ты
и это вовсе не понты
имел сто тысяч в самом деле.
-Да нет,дружок,тебя имели,
тебя ведь с головы до ног
здесь обтрухал кто только мог.
Так стой,молчи и обтекай,
трухлявый старый раздолбай.
И так они всю ночь бранились,
рассвет настал,всё прекратилось.
Подсвечник старый в парафине,
а вот свечи нет и в помине,
к утру сгорела она вся,
собою свет в мир принеся.
Мораль попробуем понять:
Вот так и в жизни,твою мать,
у нас частенько происходит
и с виду всё понятно вроде.
Одни горят и дарят свет,
другие думают:ан нет,
и греются в чужих лучах.
Ну а когда огонь зачах,
то громче всех они ****ят
про личный в дело света вклад.

Весенняя примета

(Евгеньич)
23 Приметы 2010-04-01 1 5158
Вот уже седьмые сутки,
Раза три-четыре в день,
Посылают все Анютку
Отчего-то только в пень.

А до этого без страха
На работе и в быту
Слали все Анюту на х@й,
Кто повежливей - в п@зду.

Старики, заслышав это,
В грязь бросают семена.
Вновь сбывается примета,
Снова к нам пришла весна!

Колесо Фортуны.

(MAA2)
38 Ненорматив 2009-11-15 4 2968
Кручу Фортуны колесо,
Тянусь с опаской к стопу.
Взглянуть хотелось бы в лицо,
Но почему-то попу
Она показывает мне.
Бесстыдница, блудница.
Однако я не в стороне,
Не прочь совокупиться.
Всажу, как следует, без злобы.
Крутись колёсиком, крутись.
Для удовольствия и что бы
Была в дальнейшем легче жизнь.

Душа ушла...

(В Рот Компот)
55 О душе 2009-07-11 3 7491
Уснула боль от видимых потерь
И от возможных будущих депрессий.
Душа моя - кастрированный зверь -
Тихонько воет и соседей бесит.

Я ей шепчу: "Уймись на полчаса..."
И водку лью в ее пустые очи.
Душа моя - поверженный вассал -
Покоя цитадель вовсю курочит.

Мне б плюнуть на проблем калейдоскоп.
Сирот не замечать и нищих херить.
Душа моя - зае****ый циклоп -
Исполнит приговор по высшей мере.

Но жить бездушной сукой не могу!!!
Страдать хочу, как сапиенс обычный!!!
Душа моя - говнистое рагу
Из фарша отрицательных привычек.

Я так воспитан!!! Я глотаю суть!!!
Я лажу вырезаю из общений!!!
Душа моя... Ты где??? Пустая грудь...
Ушла на встречу новых поколений...

Не оправдал ее надежд поэт...
Стал равнодушным едоком эпохи..
Душа была, но вот простыл и след
На астматичном быстром полу-вздохе...

Живу я без души... Творю и пью...
Бездушных рифм выплескиваю тонны...
А по утрам красиво так поют
Мне реквием красавицы- вороны...
Я собрана была в промышленном Шанхае
При помощи пилы, киянки и болтов.
Теперь усердно я стираю, выжимаю,
Могу прополоскать. Я профи, без понтов.

Хозяин мой – герой. В заоблачные дали
Стремился покорить космический простор,
Он – гордость всей Земли, ему и орден дали,
Поскольку человек всегда на подвиг скор.

Таких, как он, людей на свете единицы,
Они летят на свет, их не пугает мгла.
Могла ли я в такого парня не влюбиться?
Конечно, не могла. Конечно, не могла.

Да только он меня совсем не замечает,
Предпочитая мне двуногих и живых.
Он женщину во мне в упор не различает,
А только автомат для нужд бытовых.

Я в дом его вошла застенчивой невестой,
Чтоб строить с ним семью, и счастлива была,
А этот мой герой мне уготовил место
В каком-то закутке напротив санузла.

Вернувшись и в меня трусы швырнув, не глядя,
Он мчится на банкет в какой-нибудь кабак.
А в кабаке его уже заждались ****и!
А я опять одна! Ну, разве не мудак?!

А дальше по утру, облёван, без ботинок,
С помадой на щеке и трезвый не вполне
Он в дом приводит наш брюнеток и блондинок,
И поит их вином, и жарит их на мне.

Ах, как мне тяжело все эти стоны слушать,
Когда на мне дерёт блондинку паразит.
В меня, как и в него, вложил Создатель душу –
Китайский филиал концерна Indesit.

А мой-то негодяй, он, как и все мужчины,
Увы, не разглядел в наш электронный век
Насколько же бывают чувственны машины,
Насколько же бывает черствым человек.

Звено

(Дмитрий г.Донской)
40 Ненорматив 2009-09-17 5 3111
Когда планета Пис на****лась, Хрер только и успел схватить зубную щетку и прыгнуть в межзвездный корабль. Взрыв был такой силы, что космолет за три секунды пронзил искривленное в гармошку пространство и ****анулся об Землю.
Хрер, пошатываясь, вылез из корабля, ***, и зарыдал. Все кончено! Вряд ли хоть один из его соплеменников остался в живых. Великая империя превратилась в горсть космической пыли.
- Вот щас сдохну – и ни *** не останется от гордой расы писян! – пришелец шмыгнул ухом, но быстро взял себя в ноги. – Нет! Я должен сохранить свои гены!
Хрер огляделся. Солнце садилось, выгодно освещая заросли хвоща, а может быть хрена. Вокруг толпами носились стада диких обезьян. Голые жопы приматов весьма удачно гармонировали с цветом заката. «Может их того…?» - гуманоид взглянул на обезьян под ебательным углом и еле успел добежать до болота. Следующие полчаса его рвало.
Отдышавшись, пришелец достал канистру со спиртом и пил до тех пор, пока самая гадкая самка не стала самой сексапильной. Тогда он взял *** наперевес и с инопланетным «Вонзай!» врезался в стаю прелестниц.
Зоофилистическая оргия длилась три дня и три ночи. Хрер делал себе инъекции стимулятора, заправлялся спиртным и опять бросался в бой. Он снова и снова доставал из широких вагин и совал в следующие. Кожа пришельца трещала от уколов, а башка с похмелья. «Надеюсь никто не сделает мое фото с обезьянкой!» - билась в мозгу дурацкая мысль. Наконец, обессилев, он упал в траву и отключился. С деревьев на инопланетянина дико взирали поседевшие от ужаса приматки.
Через девять месяцев на планете начали рождаться голые обезьяны.
Так на Земле появилось человечество. И традиция выпивать перед сексом.

© Дмитрий г****нской

Кровавая сказка

(Дмитрий г.Донской)
26 Ненорматив 2009-12-08 0 3224
В городе начали убивать пластических хирургов.
Их находили в заброшенных колодцах и на речном мелководье, на площадях и в собственных квартирах, в полях и на сайтах знакомств.
Паника воцарилась в мегаполисе. Пластические хирурги боялись нос высунуть наружу и *** высовывали. С наступлением темноты никого из них не было видно на опустевших улицах.
Полиция землю рыла в поисках, но находила дождевых червей, а не преступников. Лучшие агенты внедрялись в банды, становились в них главарями, уходили на покой с кучей денег, но ни на шаг не продвигались в расследовании. Хотели посадить на электрический стул пару негров, но энергосберегающий электрический стул еще не установили, и черные дела продолжались. Карьера шерифа висела на волоске, хотя он был лыс, как колено после эпиляции.
Во всем этом было что-то таинственное.
Наконец решено было пустить на улицы подсадных. Тысячи полицейских, переодетых пластическими хирургами, вышли в ночь и растворились в узких улочках. И преступник был схвачен. Им оказался обычный вампир, каких много, только исхудавший и бледный.
- Зачем ты убивал пластических хирургов, сволочь? – прямо спросил шериф.
- За тем, что я больше не могу терпеть это издевательство, – заюлил кровосос. - Из-за этих гадов мои жертвы выглядят, как молодые девушки. Высосав из них кровь, я потом всю ночь дристаю кровавым поносом. Они все просроченные!

© Дмитрий г****нской

НАСТОГРЫЗЛО!

(Маринка обыкновенная)
64 Ненорматив 2010-08-13 16 4836
Поцелуйте меня в лапоть!
Без зоилов - прям тоска!
Кто супрОтив - "нюхай княпу"!
Я же, выскажусь пока :

При зоилах здесь "гудело",
"косяком валил народ".
Да, гнобили, но - за дело,
Отсекая хлам и сброд!

Хрень напишешь - посылали
на ... иль "избранных" читать,
"не за кой", здесь "пуд медалей"
не давали (твою мать!)

Били прозою и в рифму,
не по рангу, всех подряд.
Сайт был сайтом, а не "Склифом"
А сейчас здесь -лижут зад

Лобызают всех у входа
(дабы не прослыть плохим)
юмориста и урода ...
(скверно пишет? - х... бы с ним!

на его ( дебила) фоне -
сверкану, аки брильянт) ...
И снуют здесь, как в загоне
овцы ...( чтоб их, в ... фолиант!)

-Возверните мне Зоилов!
Минусуют пусть, я - ЗА!
А кому "лизанье" мИло
я скажу : Протри глаза!

На кого держать равненье,
на чухОнцев и отстой?

...Вот такое моё мненье.
Что, достала? - Не впервой ....
ворочаюсь... подушка жмёт...
и простыня скомкалась горкой...
подруга нежная зовёт
своей неотразимой норкой.
но мне разврат не вариант
в бессонном беспределе тела...
куда свой выразить талант,
чтобы страна вся охренела????
поэму мне сварганить - миг!!!
романс забацать - полминуты!!!
вот только гонораров - фиг....
никто не хочет мне валюты
в восторге бешенном на счет
перевести с любого банка...
шипят мне в спину "рифмоплет"
и предвещают, словно Ванга,
закат карьеры и капут
всем начинаниям поэта...
подруга вновь намек на блуд
дает при помощи минета...
но мне ее потуги - сор!!!
я нынче выше этой лажи...
в рассветный я уйду простор
и лишь туманные плюмажи
сократовский украсят лоб...
дверь не заметил... треск и грохот...

с фингалом гений - долбоёб
уснул под музы громкий хохот...
Жили-были Дед да Баба,
Дед её е.. любил неслабо,
Хоть и в возрасте хрычок,
Но способный старичок.
Был осенний день холодный,
Дома Дед сидел голодный,
И толкал старуху в бок---
---Испеки мне колобок!---
---Ну ты, старый, спятил прямо,
Нет муки у нас ни грамма,
Подскажи, где взять муку-
Вот тогда и испеку!---
---Ты, карга, мне не перечь,
Растопляй скорее печь,
И скорей шуруй в кладовку,
Где крупа стоит, перловка.
Ты мешки то отвали,-
За мешками бутыли.
Две возьмёшь: одну к обеду,
А другУ снеси к соседу.
У него то, у Луки,
Променяй на пуд муки.
Дальше я учить не буду,
Не исполнишь-будет худо,
Я шутить ведь не люблю,
Не исполнишь-отлуплю!

Бабка мухою взлетела,
Мигом принялась за дело,
И при скорости такой
Через час пришла с мукой.
Печь давно уже прогрета,
Стало жарко, словно летом,
И замешенное тесто,
Скоро заняло всё место,
От дрожжей, от молочка,
Так и лезет из бачка.
Тут старуха подскочила,
(Видно импульс получила),
Колобок скатала ловко
И засунула в духовку.
Дедка изрыгая мат,
Нюхал хлебный аромат.

Колобок испёкся, но
Бабка, распахнув окно,
Противень несёт, чтоб пыл
Колобка слегка остыл.
Но не тут-то братцы было,-
Колобок то с жару с пылу
Прыг в окно и под гору
Покатился по двору,
Как в него вселился бес,
По тропинке прямо в лес.

Катит по траве с росой.
А навстречу шёл Косой…
Ну а что это за малец?
--Он когда-то звался Заяц,
Позже спутался с Лисой,
Начал пить. И все Косой
Стали звать его, поскольку
Нажирался он настолько
И косел (не вру, ей-ей),
Что узнать не мог друзей.
Что за тип Косой, нам ясно.
Был он, впрочем, не опасный,
Ибо больше лишь орал,
Если много выжирал.

Пнул ногой он Колобка,
Руки же упёр в бока,
С понтом распахнув халат,
Стал держать такой доклад---
---Что за зверь ты, что за рыба?
Либо фрукт ты, овощ либо,
Ты лягушка, или рак?
Отвечай скорей, дурак!
Не ответишь в пять минут,
Я устрою самосуд!---
Колобок ему в ответ---
---Ты в своём уме, иль нет?!.
Мне, Косой, твои угрозы,
Что для пИнгвина морозы.
Но скажу: «Я-Колобок,
Я от Бабушки убёг.
И до слез её мне жалко-
Дед её отлупит палкой.
Но не лью из глаз я воду-
Я ценю свою свободу,
И уйди, Косой, с дороги!»
---Так сказал, и сделал ноги.

Дальше катится, бродяга,
Рад, что дал от бабки тягу,
Пролетел с горы орлом
И ввалился в бурелом.
Под огромнейшую ёлку,
Прямо в когти, в лапы к Волку.
Лапой Волк чесал яйцо,
А губой сосал винцо.
Волк был всем известный мот,
Ублажить любил живот
Колбасой, вином, водярой.
Но теперь уж стал он старый.
Раньше еть любил волчиц,
А теперь валялся ниц.
Колобка узрел Волчуга,
Подвело желудок туго,
Доложивши всё про мать,
Волк решил его сожрать.
Сунул пальцы в голенище,
Вынул треть-аршин ножище,
Рукоятку взял в рукУ,
И приставил к Колобку.
Колобок струхнул изрядно,
Говорит---Ну, Серый, ладно!
Не сбежать мне ни х*я,
Щас тебе отдамся я!
Но при всём при том при этом,
Ты вними моим советам:
Здесь в чащобе сыро, смрадно
И к тому ж весьма прохладно---
---Дальше молвил Колобок---
Положи на солнцепёк
Ты меня, когда пригреет
Крепче Солнце, да скорее
Соверши сей важный труд,
Ибо Солнце тут как тут!---
Волк свои развесил уши,
Взял на руки Колобушу,
И кряхтя покинув лес,
Кое- как на сопку влез.
Там, на самом на верху
Место выбрал Колобку,
Кинул нежно на цветы
И пос*ать пошёл в кусты.
Колобок недолго думал,
Он в карманы руки сунул,---
---А, не будь я Колобком!---
Покатился кувырком.

Много времени, иль мало,
Он катился, только стало
Во лесу совсем темно.
И споткнувшись о бревно,
Колобок остановился,
И доколь потом не бился,
Но обходу не найдя,
Он заснул, как спит дитя.

Ночь прошла, заря зажглася.
И Медведь, всю ночь проквасив,
Сквозь туман, как через дым,
Пробирался за спиртным.
Был Медведь умён, при этом
Слыл в лесу Авторитетом,
Зверя не найти добрей,
Вес имел среди зверей,
Было ж кой-какое "но"-
Очень пить любил вино.
Потому то в ранний час
За вином бежал сейчас.
(У его знакомой – Львицы
Было чем опохмелиться)
Три бутылки взяв «Агдама»
Мишка штуку выжрал тама,
Две в карман засунул свой,
И отправился домой.

Шёл домой, да вдруг споткнулся,
И, конечно, звизданулся
О бревно, как об порог.
Видит- дрыхнет Колобок.
Косолапый разъярился,
В Колобка зубами впился,
Но от боли опупел,
И завыл, (а не запел)---
---Ты, скотина, твёрже дуба,
Я сломал четыре зуба,
Зачерствел ты, словно камень,
И не взять тебя зубами!---
---Колобок сказал--- в закУсь
Я, конечно, не гожусь.---
---И добавил через смех---
---Я зато хитрее всех!:
Обманул я Бабку с Дедом-
Убежал перед обедом,
Обманул Косого-Зайца-
Щас, наверно, чешет яйца.
Поглумился я над Серым,-
Разбежались! Как же! Х*р им!---
---Мишка, чуя боль в боку,
Уж не внемлет Колобку,
Мой герой, обход найдя,
Покатил от медведЯ.

Дальше катит поутру,
Видит он в земле нору,
Рядом печь Лиса палит,
Колобок ей говорит---
---С добрым утром, тетка Лиска!,---
Подошёл совсем уж близко,
Подтянув штаны рукой,
Разговор завёл такой:
Как жива, да как делишки,
Рассказал про встречу с Мишкой,
Долго он ещё пи*дел,
Оторвав Лису от дел.

Потерять канву не трУся,
От героя отвлекуся,
И, рассказ продолжив свой,
Познакомлю вас с Лисой:
Тем была известна Лиска,
Что еёная пиписка,
Всякому доступна зверю.
И охотно я поверю,
Что красавец Муравей…
Даже он встречался с ней.
Шубу рыжую носила,
И, хоть не имела силы,
Но была весьма хитра,
А в тот день, уже с утра,
Собразить была готова,
С кем побаловаться снова.

Колобок закончил речь,
Отогрел бока об печь,
Говорит---Ядрёна мать,
Ну, пора и меру знать!
Собрался уйти в низину,
А Лиса его в корзину,
И кричит---Ядрёна вошь,
Никуда ты не уйдёшь!
Ты не бойся, не реви-
Я хочу с тобой любви,
Не кажи мне слёзных струй,
Покажи скорее *уй!---
---Колобок ей---Вот я весь,
Объясни мне, где он есть!---
---Говорит Лиса---Посмотрим!
Должен быть он предусмотрен,
Не встречала молодца
Я без *уя, без конца!---
---Вот Лиса его взяла,
Острым взглядом обвела,
Так вертИт его и сяк,-
Не найдёт конца никак.
Круглый он, как будто мяч,
Хочешь писай - хочешь плачь!
Час, другой и третий ищет,
А потом его в пи**ищу
Загнала, какой он есть.
Колобок ТАМ скрылся весь.

И с тех пор,(тоски не скрою),
Колобка, мого героя
Не видал никто нигде-
Затерялся он в пи*де…
Но на лавочке старухи,
Донесли иные слухи,
И ответ дают простой-
Мол, НАКРЫЛСЯ ОН ПИ*ДОЙ!

    ОРГВЫВОД
Не важно-ты старик брадатый,
Или юнец без бороды,
Тверёзый ты, или поддатый-
Подвоха бойся от ПИ*ДЫ!
Она и лЫса и с усами,
Она желанна нам всегда.
Мы из неё явились сами,
Нам от неё грядет беда!
Забыв накал любви полёта,
Зарывшись в спорте и труде,
Утратив бдительность на йоту,
Мы вновь окажемся в ПИ*ДЕ.

Последний Романтик (и его мать)

(Tarkus)
76 Романтика 2010-04-21 1 6219
-Заполнил анкету?
А-ну, почитаем
чего ты умеешь,
и будет ли прок

1.Могу наслаждаться Апрелем и Маем
2.На склоне сыскать эдельвейса цветок
3.В минуту расставлю палатку в ущелье
4.Со спички одной разжигаю костёр
5.Без пищи могу продержаться неделю
6.Из банки-жестянки состряпать топор
7.Ещё разбираюсь в полезных кореньях
8.С гитарой дружу и неплохо пою
9.По звёздам любое найду направленье
10.На лыжах с горы (это если не пью)

В глазах прочиталась и дыба, и плаха,
И много чего (не при дамах сказать)

-Послушай, Романтик, иди-ка ты наХ@й
И тихо, сквозь зубы "Ебит-твою мать ..."
На одной свадьбе невесту украли. И ящик водки.
Жених очень расстроился:
- Где водка?! – орет, ходит. – Хрен с ней, невестой, водку отдайте!
Гости тоже возбудились:
- Чо за свадьба?! – кричат. – Ну ладно, молодую украли, но надо же и совесть иметь!
Даже когда невесту нашли в подсобке наедине с каким-то мужиком, это не сбило накал страстей.
Хотели уже набить морду случайному прохожему, но тут самый трезвый гость, дядя Коля, предложил в колонках посмотреть:
- Музыканты завсегда, когда на гастроли едут, контрабанду в колонках прячут, - пояснил он. – Или в жопе.
Колонки разобрали и собрали два раза, но ни*** не нашли. Однако непререкаемый авторитет дяди Коли от этого почему-то вырос.
- Обыщите кухню! – скомандовал он остальным гостям. – Может, повара украли.
Бросились шмонать кухню. Результат вновь оказался нулевой. Вдобавок чуть не погиб самый пьяный гость – Степан Федорович. Он заснул в холодильнике и, по его воспоминаниям, так задубел, что у него чуть желуди не отвалились. Степана Федоровича нашли, обогрели и вновь собрались в зале.
- Перекройте вокзалы и аэропорты! – орал там дядя Коля. – Водка может уйти из города!
Эта задача оказалась уже присутствующим не по зубам. Единственно, Степан Федорович, хряпнувший для согрева, упал и перекрыл женский туалет.
Тут в дело вступил отец невесты. Он что-то бекал-мекал и указывал кривым пальцем в район жопы дяди Коли. Гости пригляделись и охнули. Их предводитель сидел аккурат на коробке водки. Его быстро согнали, но обнаружили только пустые бутылки.
- Ё-моё, братва! – сказал проснувшийся Степан Федорович. – Так мы водку-то выпили!
- То-то я смотрю, бухие все, - обрадовался дядя Коля. – Слава богу не украли!
Довольные гости вернулись к застолью, но тут жених невесту увидел и опять орать:
- Это чо за чувырла?! Вы кого мне нашли? Это не моя!
- ***, паходу чужую невесту притащили! – догадались гости. – В соседнем зале тоже свадьба.
- Щас поменяем! – успокоил дядя Коля. – Не волнуйся, Жора!
- Жора?! – удивился жених. – Какой, к ***м, Жора? Я Сережа!
- Вот, ****ь, оказия! – зашумели за столом. – А с утра Жора был!
- Так невеста та самая! – догадался дядя Коля. – Это жених приблудный!
Пошли в соседний зал менять жениха. А тамошние гости ни в какую, им уже Жора приглянулся. Торговались с ними долго. Наконец, приплатив трех жареных курей и одного свидетеля, женихов обменяли.
Свадьбы продолжились с новой силой.

© Дмитрий г****нской

О весне и любви

(Дед Щукарь)
21 Ненорматив 2010-02-04 3 5070
Когда весна придет не знаю, (с)
Но обязательно придет.
Любовь нечаянно нагрянет,
К тому, кто терпеливо ждет.
Пузырь терпенья переполнен,
Ну, кажется, пришел @издец…
А тут весна катит с любовью,
Терпенье лопнет, наконец.
В понедельник Карабас при***рил новую куклу.
- Е***ь мой полированный череп! – висящий на гвозде Буратино стукнул Пьеро по плечу. – Ты видал, чо бородатый припер?!
- Пошел он в ****у! – Пьеро, болтающийся рядом, даже не поднял головы. – П***рас Барабас!
Буратино задумчиво сунул в жопу орех (у него в дупле завелась белочка):
- Не, классная телка! Я бы ей отдался!
Его унылый друг наконец глянул в сторону комнаты Карабаса и замер в восхищении.
Кукла невиданной красоты лежала на кровати, широко открыв рот. Прекрасные голубые глаза смотрели в потолок. Ее наготу прикрывала только коротенькая юбочка в оборках.
Пьеро воздел к потолку рукава своей смирительной рубашки и простонал:
- Она прекрасна!
- Да уж, девочка клевая, - Буратино отломил с плеча опенок и сунул в задницу его тоже. – А большущая какая!
В это время на пороге показались Карабас с Дуремаром.
- Наконец кое-что получше кувшина! – довольно рычал Барабас. – Я буду бросать туда палки!
- А мне можно? – скулил приятель.
- Глистов своих еби!
- Это пиявки!
- Мне-то не ври.
Два друга зашли в комнату и заперлись.

***

С этого дня жизнь в театре изменилась. Карабас частенько уединялся с новенькой у себя и громко скрипел кроватью.
- Что он там делает? Почему он пыхтит и стонет? – шептались куклы. – Здесь какая-то страшная тайна!
Высохший от ревности Пьеро часами смотрел на закрытую дверь и страдал.
- Ты что, влюбился? – не выдержал наконец Буратино. – Стоит ли убиваться из-за резиновой девчонки?
- Ах, Буратино, ты ничего не понимаешь! – Пьеро заплакал. – Если она не будет моею, я умру!
- Больше всего на свете я люблю страшные приключения. Сегодня ночью я украду куклу у Карабаса!

***

Наступил вечер. Карабас пил кьянти из большого кувшина и занюхивал бородой.
- Просрали страну! Кругом одни Дуремары и Буратины, - слышали куклы пьяное бормотание.
Наконец, повозившись немного, он затих.
Буратино, выждав еще с полчаса, прокрался в покои Барабаса. В комнате было темно, как в жопе у президента Соединенных Штатов Америки. Человечек подтащил куклу к горящему очагу и осмотрел. Под юбкой у нее оказалось странное отверстие, похожее на нору крысы Шушары.
- Это еще что такое? – удивился Буратино. - Я ужасно хочу посмотреть!
И он жадно приник к таинственной дырке.
- Пш-ш-ш… – сказала кукла, проткнутая острым носом.
- Тихо ты! – прошептал Буратино. – Ох уж эти девчонки, вечно шипят.
И тут Карабас проснулся.
- Га-га-га, гу-гу-гу! Так это ты испортил мою прекрасную куклу? - заревел он и, схватив Буратино, бросил его в очаг. - Ты забыл, что здесь я дергаю за нитки!
- Дерни себя за ***! – человечек выскочил из огня и ринулся в глубь театра, подсвечивая себе горящей задницей.
- Стой, именем тарабарского короля! – погнался за ним Карабас.
Буратино несся во весь дух, слыша за собой тяжелые шаги. Сыплющиеся с него искры падали прямо на солому, покрывающие пол. Огонь занялся мгновенно и в считанные секунды охватил весь театр. Труппа еле успела выскочить во двор. Куклы отбежали подальше и зачарованно смотрели, как гибнет их пристанище.
- Золотой ключик! Под ковриком! – заорал вдруг Карабас и ринулся в пекло.
Только он скрылся в дыму, как купол рухнул вниз. Спустя некоторое время раздался хлопок. Жадный и злой Барабас лопнул.
- Прости Пьеро! Я не смог достать тебе куклу! – виновато сказал Буратино.
- Да ладно, - Пьеро положил руку на плечо друга. - Так тоже н****во получилось.

© Дмитрий г****нской

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.

cached: 2381653