 |
ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Ненормативные стихи и приколы: самое лучшее: стр. 30
Лучшее
Обсуждаемое
ЧитаемоеСупружеское
34 Ненорматив
2006-08-09
8
3041
Женившись, не кляни судьбу.
Верней меня найти не мысли.
Я одного тебя е@у!
В прямом и переносном смысле.
------
О том, как гол "Зенит" забил,
Вчера рассказывал взахлеб.
Меня бы ты вот так любил!
А свой "Зенит" вот так же е@.
Верней меня найти не мысли.
Я одного тебя е@у!
В прямом и переносном смысле.
------
О том, как гол "Зенит" забил,
Вчера рассказывал взахлеб.
Меня бы ты вот так любил!
А свой "Зенит" вот так же е@.
П…ц всему!
34 Ненорматив
2006-04-07
15
3457
Уважаемые гости, автор понимает,
что читать всё это муторно и долго.
Но если вы дочитаете до конца,
то обнаружите приятный сюрприз.
- Добрый вечер, дорогие телезрители. Сегодня в гостях у телеканала "Культура" выдающийся кинопродюссер современности Альберт Анатольевич Батарейко. И сразу первый вопрос. Правда ли, что вы приступили к съёмкам самого дорого российского фильма?
- Правда. Полста мультов зелёных! И пусть Михалков сожрёт усы от зависти.
- Пятьдесят миллионов долларов! Ниих… Ух ты! И про что фильм?
- Кровавый боевик в стиле факшин.
- Вы хотели сказать «экшин»?
- Я хотел бы блондинку из вашей гримёрки. А факшин – это и есть факшин. Такая мясорубка и куча факшина. Кстати, дай телефон блондинки, я ее в эпизодах попробую.
- И на что же уйдёт такая уйма денег?
- На факшин. Мне Тимур говорит, надо в факшин кучу спецэффектов ввалить, компьютерную графику там, комбинированный съемки, роботов специальных закупить. Ну ты понимаешь. Два мульта зеленью, минимум на спец-эффекты. Прикинь, мы покупаем на них кучу навороченных компов…
- Чтобы делать спец-эффекты?
- Чтобы быстренько перепродать. Заработать еще полмульта зелени, а на эти полмульта снять спец-эффекты за двести штук рублей. Прикинь, я таких талантливых пацанов нашел на новосибирском матфаке! Сломали под заказ игрушку «Контрол-страйк», последнюю версию, её у нас ещё никто не ломал. Так там такие реальные спец-эффекты. Вставляем их в кино, никто не отличит. Всё мочилово реальное. Показывали пацанам из министерства обороны. Такие талантливые пацаны! Прикинь, не отличили. Даже какого-то своего пацана узнали. Прикинь, и вся эта ботва нам обошлась в полста штук деревянных. Вот так, два мульта зелени – это минимум на спец-эффекты. Да толи ты Тимура не знаешь?
- Как же будет называться ваше кино?
- Я, ваще-то, реальный пацан, поэтому приверженец реализма. Чтобы чисто всё реально. Без понтов этих всех. Как в жизни, так и на экране. Поэтому я хотел бы назвать фильм «****ец всему!» Вот так, ***! Едет мужик из какого-нибудь Подольска в Москву на работу, а по всей трассе аршинными буквами на рекламных щитах: «****ец всему!» Возвращается домой – и опять: «****ец всему!» И он верит. Он видит, что это реально про его жизнь. А из какого-нибудь ваще Цюрюпинска мешки писем идут: «Вчера увидел на афише кинотеатра «Родина» надпись «****ец всему!» Как же ты прав, Алик, как ты, брателло, прав!» Не, ну я родом из Цюрюпинска, там меня каждая собака знает. Там, точняк – ****ец всему.
- А если человек по Рублёвке на работу едет?
- Так там в предчувствие этого только и живут. Кокс тоннами нюхают, «Мартель» озёрами глушат, блондинок конкурсами красоты трахают, пол-Африки в легионеры скупили. Но с ними как раз и затык произошел. Ну не дадут они, чтобы напротив Дома правительства висели такие плакаты. Поэтому пришлось выбирать какую-то лабуду в название. «Цунами» или «Торнадо», что-то типа того.
- Может, «Сель»?
- Во-во, сценарист так и назвал. Ты сам-то сель видел? Видел? И на что она похожа? Ну и я говорю, на дерьмо. Прикинь, куча дерьма смывает Спасскую башню на хер. Рубиновая звезда, куранты, лимузин президента – все в дерьме. И этот поток дерьма несется по Красной площади, растекается по улицам. Вот уже Арбат в дерьме, Пресня в дерьме, Бутово… Ну, этим не привыкать. Но ведь должно же быть что-то святое? Куда страна катится, если сценаристы Родину в дерьме топят?
- Значит, будет «Цунами»? А ничего, что слово неблагозвучное какое-то, плохо произносимое, не наше, в общем?
- Вот и я говорю. Назвать «****ец всему», и народ пойдёт. Без рекламы этой на Первом: «Пошёл в кино!», без прочей лабуды. Да я бы «****ец всему» за лимон снял, ей богу. Никаких спец-эффектов не надо. Но они ж боятся перед Домом правительства это вешать, поэтому башляют мне полста мультов. Дурачьё, твою мать!
- Как я понял, фильм про Москву. А откуда у нас может быть цунами?
- Москва – порт пяти морей! И потом, мы не только в Москве снимать будем. Ещё и на Бермудах.
- Почему на Бермудах?
- Ты чё, дурак? Ты сам в Турцию с полтинником мультов бы поехал? Мы конкретно купили на Бермудах остров и расхерачим его к ебени матери атомной бомбой за десять лимонов. Прикинь, мне такие талантливые пацаны в Обнинске попались! Собрали бомбу из какого-то говна со свалки. Она в чемодан входит. Зарываем ее в песок на острове. Ху-уяк. И с десяти точек на вертолётах снимаем эту красоту. Вот это факшин.
- Это экшин.
- Это факшин, чувак. Ты сценарий почитай. Это же кино про мутантов. Там черным по белому написано: «Хотя его члены потеряли былую гибкость, он продолжал волновать сердца женщин». Прикинь, ЧЛЕ-НЫ. Мутант, ёбтыть. А где он мутантом-то стал? Вот на этот факшин нам и нужны спец-эффекты. Как ему члены-то лепить, чтобы двигались? Натурально, компьютерная графика и роботы. Будет круче всех трёх «Терминаторов».
- А кого, если не секрет, хотя, какие уже тут на хер секреты, вы позовете на главную роль?
- У нас будет сразу четыре главные роли. И во всех них будет играть Гоша Куценко.
- Тоже спец-эффекты?
- Ни хера. Тут я Тимура наколол. Я придумал нанять сразу четырёх Гош Куценко.
- Но он же один!
- Слушай, когда у тебя будет полста мультов баксов, тебе будет уже по херу, что он один. Нанимаем Сидихина, Балуева и Хабенского, бреем их на голо и поим месяц пургеном, чтобы глаза пучило. Мать родная не отличит.
- Но Сидихин, Балуев и Хабенский сами по себе кассовые актёры.
- Сами по себе они у всех были. А у меня будет четыре Гоши Куценко. Это же ****ец всему!
- А как же нос? У Куценко особый нос!
- Мне чё, за полста лимонов силикона никто не нальёт? Да я с такими бабками из Орбакайте Мерлин Монро сделаю. О, кстати! Мы Миронова в крёстные отцы наймём. Точно. Месяц спаррингов с Вовкой Кличко и мать родная от Брандо не отличит. Надо ещё будет Миронову гланды вырвать для сиплости.
- Да, зря вы всё это «****ец всему!» не назвали.
- А я о чём? Реализм – это вещь.
что читать всё это муторно и долго.
Но если вы дочитаете до конца,
то обнаружите приятный сюрприз.
- Добрый вечер, дорогие телезрители. Сегодня в гостях у телеканала "Культура" выдающийся кинопродюссер современности Альберт Анатольевич Батарейко. И сразу первый вопрос. Правда ли, что вы приступили к съёмкам самого дорого российского фильма?
- Правда. Полста мультов зелёных! И пусть Михалков сожрёт усы от зависти.
- Пятьдесят миллионов долларов! Ниих… Ух ты! И про что фильм?
- Кровавый боевик в стиле факшин.
- Вы хотели сказать «экшин»?
- Я хотел бы блондинку из вашей гримёрки. А факшин – это и есть факшин. Такая мясорубка и куча факшина. Кстати, дай телефон блондинки, я ее в эпизодах попробую.
- И на что же уйдёт такая уйма денег?
- На факшин. Мне Тимур говорит, надо в факшин кучу спецэффектов ввалить, компьютерную графику там, комбинированный съемки, роботов специальных закупить. Ну ты понимаешь. Два мульта зеленью, минимум на спец-эффекты. Прикинь, мы покупаем на них кучу навороченных компов…
- Чтобы делать спец-эффекты?
- Чтобы быстренько перепродать. Заработать еще полмульта зелени, а на эти полмульта снять спец-эффекты за двести штук рублей. Прикинь, я таких талантливых пацанов нашел на новосибирском матфаке! Сломали под заказ игрушку «Контрол-страйк», последнюю версию, её у нас ещё никто не ломал. Так там такие реальные спец-эффекты. Вставляем их в кино, никто не отличит. Всё мочилово реальное. Показывали пацанам из министерства обороны. Такие талантливые пацаны! Прикинь, не отличили. Даже какого-то своего пацана узнали. Прикинь, и вся эта ботва нам обошлась в полста штук деревянных. Вот так, два мульта зелени – это минимум на спец-эффекты. Да толи ты Тимура не знаешь?
- Как же будет называться ваше кино?
- Я, ваще-то, реальный пацан, поэтому приверженец реализма. Чтобы чисто всё реально. Без понтов этих всех. Как в жизни, так и на экране. Поэтому я хотел бы назвать фильм «****ец всему!» Вот так, ***! Едет мужик из какого-нибудь Подольска в Москву на работу, а по всей трассе аршинными буквами на рекламных щитах: «****ец всему!» Возвращается домой – и опять: «****ец всему!» И он верит. Он видит, что это реально про его жизнь. А из какого-нибудь ваще Цюрюпинска мешки писем идут: «Вчера увидел на афише кинотеатра «Родина» надпись «****ец всему!» Как же ты прав, Алик, как ты, брателло, прав!» Не, ну я родом из Цюрюпинска, там меня каждая собака знает. Там, точняк – ****ец всему.
- А если человек по Рублёвке на работу едет?
- Так там в предчувствие этого только и живут. Кокс тоннами нюхают, «Мартель» озёрами глушат, блондинок конкурсами красоты трахают, пол-Африки в легионеры скупили. Но с ними как раз и затык произошел. Ну не дадут они, чтобы напротив Дома правительства висели такие плакаты. Поэтому пришлось выбирать какую-то лабуду в название. «Цунами» или «Торнадо», что-то типа того.
- Может, «Сель»?
- Во-во, сценарист так и назвал. Ты сам-то сель видел? Видел? И на что она похожа? Ну и я говорю, на дерьмо. Прикинь, куча дерьма смывает Спасскую башню на хер. Рубиновая звезда, куранты, лимузин президента – все в дерьме. И этот поток дерьма несется по Красной площади, растекается по улицам. Вот уже Арбат в дерьме, Пресня в дерьме, Бутово… Ну, этим не привыкать. Но ведь должно же быть что-то святое? Куда страна катится, если сценаристы Родину в дерьме топят?
- Значит, будет «Цунами»? А ничего, что слово неблагозвучное какое-то, плохо произносимое, не наше, в общем?
- Вот и я говорю. Назвать «****ец всему», и народ пойдёт. Без рекламы этой на Первом: «Пошёл в кино!», без прочей лабуды. Да я бы «****ец всему» за лимон снял, ей богу. Никаких спец-эффектов не надо. Но они ж боятся перед Домом правительства это вешать, поэтому башляют мне полста мультов. Дурачьё, твою мать!
- Как я понял, фильм про Москву. А откуда у нас может быть цунами?
- Москва – порт пяти морей! И потом, мы не только в Москве снимать будем. Ещё и на Бермудах.
- Почему на Бермудах?
- Ты чё, дурак? Ты сам в Турцию с полтинником мультов бы поехал? Мы конкретно купили на Бермудах остров и расхерачим его к ебени матери атомной бомбой за десять лимонов. Прикинь, мне такие талантливые пацаны в Обнинске попались! Собрали бомбу из какого-то говна со свалки. Она в чемодан входит. Зарываем ее в песок на острове. Ху-уяк. И с десяти точек на вертолётах снимаем эту красоту. Вот это факшин.
- Это экшин.
- Это факшин, чувак. Ты сценарий почитай. Это же кино про мутантов. Там черным по белому написано: «Хотя его члены потеряли былую гибкость, он продолжал волновать сердца женщин». Прикинь, ЧЛЕ-НЫ. Мутант, ёбтыть. А где он мутантом-то стал? Вот на этот факшин нам и нужны спец-эффекты. Как ему члены-то лепить, чтобы двигались? Натурально, компьютерная графика и роботы. Будет круче всех трёх «Терминаторов».
- А кого, если не секрет, хотя, какие уже тут на хер секреты, вы позовете на главную роль?
- У нас будет сразу четыре главные роли. И во всех них будет играть Гоша Куценко.
- Тоже спец-эффекты?
- Ни хера. Тут я Тимура наколол. Я придумал нанять сразу четырёх Гош Куценко.
- Но он же один!
- Слушай, когда у тебя будет полста мультов баксов, тебе будет уже по херу, что он один. Нанимаем Сидихина, Балуева и Хабенского, бреем их на голо и поим месяц пургеном, чтобы глаза пучило. Мать родная не отличит.
- Но Сидихин, Балуев и Хабенский сами по себе кассовые актёры.
- Сами по себе они у всех были. А у меня будет четыре Гоши Куценко. Это же ****ец всему!
- А как же нос? У Куценко особый нос!
- Мне чё, за полста лимонов силикона никто не нальёт? Да я с такими бабками из Орбакайте Мерлин Монро сделаю. О, кстати! Мы Миронова в крёстные отцы наймём. Точно. Месяц спаррингов с Вовкой Кличко и мать родная от Брандо не отличит. Надо ещё будет Миронову гланды вырвать для сиплости.
- Да, зря вы всё это «****ец всему!» не назвали.
- А я о чём? Реализм – это вещь.
Семь раз отмерь...
34 Ненорматив
2005-11-25
36
2688
Потом не рыдай и не ахай
О том (не дави мне на жалость!),
Что, будучи посланной на @уй,
Я там на чуть-чуть задержалась.
О том (не дави мне на жалость!),
Что, будучи посланной на @уй,
Я там на чуть-чуть задержалась.
Смысл жизни.
33 Ненорматив
2021-08-17
7
481
кто не пьёт, умрёт от жажды.
путь осилит, кто в пути.
в этой жизни хочет каждый
смысел жизни свой найти.
я с огромным интересом
был вопросом увлечён.
в иудеи был обрезан;
в протестанстве уличён.
а в краю бардовых вишен,
бритвой то́ченной бруском,
был монахами острижен
чтоб не думать о мирском.
за секретами, за знаньем,
я к шаманам в горы лез.
расширяя подсознанье
конспектировал процесс.
перебрал архивов тонны.
пролистал сто тысяч книг.
вдруг х&як и я всё понял,
догадался и постиг.
правда слаще шоколада
хоть и прост её секрет -
за&бись когда ****ато
и напротив если нет.
эта истина бесценна,
как закон про бутерброд.
не х&ёво - ох&енно,
если нет, наоборот.
я с открытием на нервах,
да е&ись оно конём.
для науки на примерах
этот тезис разберём.
семьянин с душою гордой
окуная орган в слизь
изменил жене с шаболдой.
разве это за&бись?
да, супруга - не монашка .
можно всё простить, понять.
но зачем он, е&анашка,
без гондона влез на бл&дь?
перед совестью своею
он ответчик и истец.
что теперь творится с нею?
разве это не пи&дец?
он домой пришёл под мухой.
щей отведал. покурил.
а жена ни сном ни духом
что он, падла, натворил.
выпил водки, что осталась.
поглазел в тиктоке драк.
на душе тревожно малость,
но уже совсем не так.
он три дня провёл психуя,
даже писал с дрожью рук.
но не капает из х&я.
значит что? всё чики - пук!
смысел жизни обнаружен,
в-общих формах, так сказать:
пустячок для счастья нужен -
гонорею не поймать.
два в одном - душа и тело,
как в мошонке два яйца.
смысел жизни в том чтоб делать
так чтоб было за&бца.
не стегать, чтоб жизнь однажды
не испортила ху&ня.
остальное всё не важно.
ну вы поняли меня.
путь осилит, кто в пути.
в этой жизни хочет каждый
смысел жизни свой найти.
я с огромным интересом
был вопросом увлечён.
в иудеи был обрезан;
в протестанстве уличён.
а в краю бардовых вишен,
бритвой то́ченной бруском,
был монахами острижен
чтоб не думать о мирском.
за секретами, за знаньем,
я к шаманам в горы лез.
расширяя подсознанье
конспектировал процесс.
перебрал архивов тонны.
пролистал сто тысяч книг.
вдруг х&як и я всё понял,
догадался и постиг.
правда слаще шоколада
хоть и прост её секрет -
за&бись когда ****ато
и напротив если нет.
эта истина бесценна,
как закон про бутерброд.
не х&ёво - ох&енно,
если нет, наоборот.
я с открытием на нервах,
да е&ись оно конём.
для науки на примерах
этот тезис разберём.
семьянин с душою гордой
окуная орган в слизь
изменил жене с шаболдой.
разве это за&бись?
да, супруга - не монашка .
можно всё простить, понять.
но зачем он, е&анашка,
без гондона влез на бл&дь?
перед совестью своею
он ответчик и истец.
что теперь творится с нею?
разве это не пи&дец?
он домой пришёл под мухой.
щей отведал. покурил.
а жена ни сном ни духом
что он, падла, натворил.
выпил водки, что осталась.
поглазел в тиктоке драк.
на душе тревожно малость,
но уже совсем не так.
он три дня провёл психуя,
даже писал с дрожью рук.
но не капает из х&я.
значит что? всё чики - пук!
смысел жизни обнаружен,
в-общих формах, так сказать:
пустячок для счастья нужен -
гонорею не поймать.
два в одном - душа и тело,
как в мошонке два яйца.
смысел жизни в том чтоб делать
так чтоб было за&бца.
не стегать, чтоб жизнь однажды
не испортила ху&ня.
остальное всё не важно.
ну вы поняли меня.
а может уже его на...?
33 Ненорматив
2020-04-08
3
706
Задолбал короновирус
****ло читать о нём
Я ж умом так скоро двинусь
Если сиськи не вернём
***
Тема в точку, понимаю
Рад радёшенек пиит
Две недели, ***, читаю
Уж на девок не стои'т
***
Возвернуть бы всё обратно
Или болт забить на вирус
Как была же мне приятна
Тема дырок, тема пырок
****ло читать о нём
Я ж умом так скоро двинусь
Если сиськи не вернём
***
Тема в точку, понимаю
Рад радёшенек пиит
Две недели, ***, читаю
Уж на девок не стои'т
***
Возвернуть бы всё обратно
Или болт забить на вирус
Как была же мне приятна
Тема дырок, тема пырок
Мне бабу заводить?
33 Ненорматив
2016-08-04
0
1353
Вчера погодой "кислою",
Решив потра.... скорей
Натёр "бродягу лысого"
До красных волдырей.
Отсутствие влагалища
Не сбило интерес
Иметь сию товарищку,
Резинки скажем без.
Не знала даже Дунечка,
(Ох Господи прости)
Что скоро будут в луночку
Опять её ебсти....
Куда "шальные атомы",
Позвольте вас спросить,
Мужчине не женатому
По вечерам цедить?
О чём же я поведал вам?
Ох, мать его итить.
Да не бросайтесь кедами.
Мне бабу заводить?
Решив потра.... скорей
Натёр "бродягу лысого"
До красных волдырей.
Отсутствие влагалища
Не сбило интерес
Иметь сию товарищку,
Резинки скажем без.
Не знала даже Дунечка,
(Ох Господи прости)
Что скоро будут в луночку
Опять её ебсти....
Куда "шальные атомы",
Позвольте вас спросить,
Мужчине не женатому
По вечерам цедить?
О чём же я поведал вам?
Ох, мать его итить.
Да не бросайтесь кедами.
Мне бабу заводить?
Фрегат
33 Ненорматив
2015-06-07
8
1662
Горизонт размыт и мутен
Солнце катится в закат
Капитан Владимир Мудин
Направляет наш фрегат
Парадокс непостижимый
Встал компас и как итог
Тридцать лет на запад шли мы
А приплыли на восток
Паруса нам рвали бури
Как дешёвое сукно
Айсберг скользом царапнули
И корма пошла на дно
Провиант догрызли крысы
И сигают с корабля
-Рулит Мудин. Тихий. Лысый.
На ветру дрожит сопля-
А на палубе, наш юнга,
Ангел вылитый на вид
Алексей Анальный, сука,
Так язвительно нудит
За спиной у капитана
На виду команды всей
-Ты не Мудин, ты - Сусанин
Или даже Моисей…
-Где обещанные горы?
Кто расхитил закрома?
Всюду жулики и воры!
- Что доставило весьма-
Д. Медведич – заместитель
Капитана каробля
Отвечает – не ****ите -
А в глазах вопрос – не я?
***
В носовом отсеке судна
Начинается пожар
Кто-то выкрикнул – полундра!
Из-за рта пуская пар
Завалилась мачта на бок
Накренилось судно в бок
Жирный кок сползая за борт
Уцепился в мой сапог
Не понятно от шумихи
Что за сука, за ***ня
- Рулит Мудин. Лысый. Тихий
На ветру дрожит сопля-
Хорошо, когда всем тяжко
Вдруг откуда невозьмись
Появляется Дворняжкин
Успокоит ****ись-
Впереди земля большая
Приглядитесь же! Вот-вот!
Кто таков никто не знает
Но оратор ещё тот
Старикович, вышел смело
С речью граждан впереди -
Саботаж сейчас не дело
Океана посреди!
Все становятся под флагом
Поминая чью-то мать
Здесь, в морях, бывает всяко
Пропадать так пропадать
***
Вновь тряхнуло… диверсанты!
Кто-то выкрикнул в толпу
А на головы команды
Чайки гадят налету
Крики… Стоны… Сбоку, стыла
И как будто бы на зло
Там кого-то придавило
Здесь кого-то разнесло
Уж вода забила трюмы
Где же гавань? Где земля?!
- Тихий. Лысый. Рулит Мудин
На ветру дрожит сопля...
Солнце катится в закат
Капитан Владимир Мудин
Направляет наш фрегат
Парадокс непостижимый
Встал компас и как итог
Тридцать лет на запад шли мы
А приплыли на восток
Паруса нам рвали бури
Как дешёвое сукно
Айсберг скользом царапнули
И корма пошла на дно
Провиант догрызли крысы
И сигают с корабля
-Рулит Мудин. Тихий. Лысый.
На ветру дрожит сопля-
А на палубе, наш юнга,
Ангел вылитый на вид
Алексей Анальный, сука,
Так язвительно нудит
За спиной у капитана
На виду команды всей
-Ты не Мудин, ты - Сусанин
Или даже Моисей…
-Где обещанные горы?
Кто расхитил закрома?
Всюду жулики и воры!
- Что доставило весьма-
Д. Медведич – заместитель
Капитана каробля
Отвечает – не ****ите -
А в глазах вопрос – не я?
***
В носовом отсеке судна
Начинается пожар
Кто-то выкрикнул – полундра!
Из-за рта пуская пар
Завалилась мачта на бок
Накренилось судно в бок
Жирный кок сползая за борт
Уцепился в мой сапог
Не понятно от шумихи
Что за сука, за ***ня
- Рулит Мудин. Лысый. Тихий
На ветру дрожит сопля-
Хорошо, когда всем тяжко
Вдруг откуда невозьмись
Появляется Дворняжкин
Успокоит ****ись-
Впереди земля большая
Приглядитесь же! Вот-вот!
Кто таков никто не знает
Но оратор ещё тот
Старикович, вышел смело
С речью граждан впереди -
Саботаж сейчас не дело
Океана посреди!
Все становятся под флагом
Поминая чью-то мать
Здесь, в морях, бывает всяко
Пропадать так пропадать
***
Вновь тряхнуло… диверсанты!
Кто-то выкрикнул в толпу
А на головы команды
Чайки гадят налету
Крики… Стоны… Сбоку, стыла
И как будто бы на зло
Там кого-то придавило
Здесь кого-то разнесло
Уж вода забила трюмы
Где же гавань? Где земля?!
- Тихий. Лысый. Рулит Мудин
На ветру дрожит сопля...
Велопрогулка
33 Ненорматив
2014-04-11
9
1550
Однажды, на велосипеде,
Я выехала погулять.
И вот за мной, как на "торпеде",
Я оглянулась - твою мать! -
Буквально следом, невзирая,
На то, что р
Читать дальше >>
По стопам Семёныча
33 Высоцкий
2013-06-15
5
1693
В королевстве, где всё тихо и складно,
Хоть и сыро (снег, дожди и туман),
Но не холодно, а только прохладно,
И от вереска медвяный дурман....
Номинально правит Мать-королева,
А Премьер-министр - "интеллигент".
Там, на страже королевского чрева,
Служит верой всем известный агент.
У него есть всё, что нужно агенту:
Вид холёный, Астон Мартин и фрак,
Арсенал любой согласно моменту -
Берегись, Её Величества, враг!
Даже лорды-пэры, бросив витийство,
На мораль и Божий суд наплевав,
Джеймсу выдали патент на убийство
С кучей всяких исключительных прав.
И с годами стала стойкой привычка:
Чуть возникнет где-то в мире эксцесс,
Он, как в жопе гвоздь, и бочке затычка,
Тут как тут - блюдёт страны интерес.
И справляясь одной левой с врагами,
Всем засранцам их просраться даёт.
Пьёт мартини. Щедро сОрит деньгами...
А меж делом баб шикарных ..бёт.
Находясь под позитивным настроем,
Выживает под смертельным огнём.
И гордится королевство героем,
Даже сняли кучу фильмов о нём.
Королева без ума от агента -
Он от раза к разу разный такой
А надравшись в будуаре абсента
Ночь на вылет бередит ей покой.
То Шон Коннери, то Тимоти Далтон,
Роджер Мур, но чаще, Дэниел Крэйг
Королеву развлекают "адалтом",
Сексуально обнажаясь под шейк.
И ей пальцем поманить только стоит,
Тут же каждый с ней готов опочить.
А кто лучше всех её "удостоит"
Сможет следующую роль получить.
А в Советах.. даже группу создали
(С КГБ не стоит шутки шутить)
Постовым приметы Джейса раздали,
Чтоб агента ноль-ноль-семь захватить:
Он галантен, и танцор он блестящий.
Он любовник знатный - надо признать.
Только вышло, что он не настоящий,
А придуман, чтоб Советы пугать.
На пляжу.
33 Про мужчин
2012-09-03
0
2057
Градусник за тридцать кажет,
Солнца - некуда девать,
Я решил вчера по пляжу
С Рексом, братцы, погулять.
Я читаю мирно книжку,
Рекс купается в волнах,
Вдруг кобель мой рвёт вприпрыжку,
Я ему: «Куда ты, нах!».
Рядом, я смотрю, резвится
На песочке группа лиц,
А при лицах – две девицы,
И при них – собачка шпиц!
Я, короче, ноги в руки,
И - галопом по воде, -
«Убирайте, суки, суку,
А иначе – быть беде!
Мне, ребята, не до ржачки!
Шавку прячь скорей, кретин! –
Рекс дорвётся до собачки –
Отымеет в клочья, блин!!!»
Перевозбудясь, похоже,
"Эй! - ору, - на берегу!
Убирайте девок тоже!!! -
Чо, не видите?! – Бегу!!!»
Разные судьбы
33 О судьбе
2012-08-16
1
2220
Бизнесмен
Бизнесмен лежит с дыркой от пули во лбу
Видно выдался день для него я ***
Бронепоезд судьбы вдруг сошел под откос..
Как же так?! Сам собой возникает вопрос..
Как же так.. он же ловко пробился в струю
Он же всех конкурентов вертел на ***
Он же мегакумиром успел стать для масс
В казино оставлял сотни тысяч за раз
А ещё лишь вчера, он такой молодой,
Двигал речь журналистам, тряся бородой..
В ресторане шикарном пил ром дорогой..
Булку ****и элитной мял тёплой рукой.
А сейчас его нет.. есть лишь труп от него
Труп холодный и бледный и всё - ничего
Все былые успехи уже ни к чему
Для того кто валяется с дыркой во лбу
Артист
Мичурин по актёрской части
Решил пойти на порно кастинг
Роль заучил за пять минут
Сперва еб*шь затем еб*т
Талант продюсер разглядел
Среди других актерских тел
И совершив с ним тут же акт
Подсунул с подписью контракт.
И пусть грязна такая проба,
Измаран рот и ноет жопа,
Но сердцем парень всё же чист
Ведь он не п*дор, а артист!
ЛГ
Пишу слова. Вставляю
точки,
запятые..
А рифма клеится не та
и ритм не тот..
Печально лампочек глядят
глаза пустые
и мелкий дождь с утра за окнами идёт.
Дождь тихо льёт и льёт
всё не переставая ..
стекает с крыш по сливам
мягкий шум с водой
литературный же герой
спешит с трамвая
походкой пьяной
к героине молодой.
Вот он с букетом белых роз
весь при параде
в плаще и шляпе
под забрызганным зонтом
-глаза блестят, синеет нос-
к её ограде
уже дошёл, слегка помялся..
входит в дом..
Вот и она
Уже без плавок и халата
Горят багровые сосцы как две свечи..
Он взял её и поволок е***ь куда-то
А мне здесь стало одиноко
Хоть кричи!!
Бизнесмен лежит с дыркой от пули во лбу
Видно выдался день для него я ***
Бронепоезд судьбы вдруг сошел под откос..
Как же так?! Сам собой возникает вопрос..
Как же так.. он же ловко пробился в струю
Он же всех конкурентов вертел на ***
Он же мегакумиром успел стать для масс
В казино оставлял сотни тысяч за раз
А ещё лишь вчера, он такой молодой,
Двигал речь журналистам, тряся бородой..
В ресторане шикарном пил ром дорогой..
Булку ****и элитной мял тёплой рукой.
А сейчас его нет.. есть лишь труп от него
Труп холодный и бледный и всё - ничего
Все былые успехи уже ни к чему
Для того кто валяется с дыркой во лбу
Артист
Мичурин по актёрской части
Решил пойти на порно кастинг
Роль заучил за пять минут
Сперва еб*шь затем еб*т
Талант продюсер разглядел
Среди других актерских тел
И совершив с ним тут же акт
Подсунул с подписью контракт.
И пусть грязна такая проба,
Измаран рот и ноет жопа,
Но сердцем парень всё же чист
Ведь он не п*дор, а артист!
ЛГ
Пишу слова. Вставляю
точки,
запятые..
А рифма клеится не та
и ритм не тот..
Печально лампочек глядят
глаза пустые
и мелкий дождь с утра за окнами идёт.
Дождь тихо льёт и льёт
всё не переставая ..
стекает с крыш по сливам
мягкий шум с водой
литературный же герой
спешит с трамвая
походкой пьяной
к героине молодой.
Вот он с букетом белых роз
весь при параде
в плаще и шляпе
под забрызганным зонтом
-глаза блестят, синеет нос-
к её ограде
уже дошёл, слегка помялся..
входит в дом..
Вот и она
Уже без плавок и халата
Горят багровые сосцы как две свечи..
Он взял её и поволок е***ь куда-то
А мне здесь стало одиноко
Хоть кричи!!
Через полтора года
33 День полиции
2012-05-12
5
1987
Да, нам в долларах платят две штуки,
Только ну его, этот ОМОН:
П***раса по яйцам чуть стукнул,
Все орут, что беременный он.
В нас кидали камнями, асфальтом,
Материли, плевали в лицо.
Написать что ли рапорт - и в Ялту,
Шашлычки чтоб покушать с винцом,
Поваляться на солнечном пляже,
Попистонить хохлушечек всласть?
Только кто же отпустит нас: как же,
П***расы стремятся во власть!
Девки ходят в мужских одеяньях-
- черных куртках, ботинках "спецназ".
У парней же прикид обезьяний.
Яркий волос, подкрашенный глаз...
Генерал инструктирует строго,
Смотрит так, что бросает нас в дрожь:
"...И не трогайте этих убогих,
Кто там - девка, мужик - *** поймешь!"
У Манежки стою с автоматом,
ЭТИ бродят весь день не спеша.
Эх, сюда б тех футбольных фанатов,
Я бы точно им, ****ь, не мешал!
Только ну его, этот ОМОН:
П***раса по яйцам чуть стукнул,
Все орут, что беременный он.
В нас кидали камнями, асфальтом,
Материли, плевали в лицо.
Написать что ли рапорт - и в Ялту,
Шашлычки чтоб покушать с винцом,
Поваляться на солнечном пляже,
Попистонить хохлушечек всласть?
Только кто же отпустит нас: как же,
П***расы стремятся во власть!
Девки ходят в мужских одеяньях-
- черных куртках, ботинках "спецназ".
У парней же прикид обезьяний.
Яркий волос, подкрашенный глаз...
Генерал инструктирует строго,
Смотрит так, что бросает нас в дрожь:
"...И не трогайте этих убогих,
Кто там - девка, мужик - *** поймешь!"
У Манежки стою с автоматом,
ЭТИ бродят весь день не спеша.
Эх, сюда б тех футбольных фанатов,
Я бы точно им, ****ь, не мешал!
Жертва силикона
33 Про женщин
2011-04-25
3
3228
У моей ненаглядной жены,
(Дай ей Бог долгих лет и ума!)
Были груди совсем не видны,
И сказала ей как-то кума -
Что сейчас так не модно ходить,
Жить сейчас без груди - моветон,
И что нужно той срочно залить
Для объёма туда силикон.
И моя побежала к врачам,
Разузнала - что как, и почем,
И пол-года - не вру! - по ночам,
Мне твердила она об одном -
Ей, мол, нужно всего тысяч пять!
(И плевать, что и тысячи нет!)
Это в баксах, и к слову сказать -
Если дам, обещала минет!!!
Задолбала, наскрёб - подарил,
Поскакала импланты вставлять,
(Лучше б сразу обоих убил -
И её, и куму - эту бл@дь!)
Поначалу - так всё б ничего -
Ей сварганили пятый размер!
Я увидел, сказал - "Ого-го!",
(И в паху задымился мой х@р.)
Но не больше недели прошло,
Та губищи качает себе,
(Вот скажите, кому-нибудь шло,
Чтоб вареник был в каждой губе?)
Не жена, а сисян-губошлёп!
Но и это не самый был страх -
Литра три закачала в свой жоп,
(Объясните, а это ей нах?)
Стала гоблинша, а не жена,
Но была то не вся еще хрень -
Снова дует в больницу она,
Чтоб залить силикона... в пи@день!
Разошлись, жить с коровой не смог,
У неё ведь - куда ни смотри,
На губах, на груди, между ног -
Груда вымя, точнее - их три!
(Дай ей Бог долгих лет и ума!)
Были груди совсем не видны,
И сказала ей как-то кума -
Что сейчас так не модно ходить,
Жить сейчас без груди - моветон,
И что нужно той срочно залить
Для объёма туда силикон.
И моя побежала к врачам,
Разузнала - что как, и почем,
И пол-года - не вру! - по ночам,
Мне твердила она об одном -
Ей, мол, нужно всего тысяч пять!
(И плевать, что и тысячи нет!)
Это в баксах, и к слову сказать -
Если дам, обещала минет!!!
Задолбала, наскрёб - подарил,
Поскакала импланты вставлять,
(Лучше б сразу обоих убил -
И её, и куму - эту бл@дь!)
Поначалу - так всё б ничего -
Ей сварганили пятый размер!
Я увидел, сказал - "Ого-го!",
(И в паху задымился мой х@р.)
Но не больше недели прошло,
Та губищи качает себе,
(Вот скажите, кому-нибудь шло,
Чтоб вареник был в каждой губе?)
Не жена, а сисян-губошлёп!
Но и это не самый был страх -
Литра три закачала в свой жоп,
(Объясните, а это ей нах?)
Стала гоблинша, а не жена,
Но была то не вся еще хрень -
Снова дует в больницу она,
Чтоб залить силикона... в пи@день!
Разошлись, жить с коровой не смог,
У неё ведь - куда ни смотри,
На губах, на груди, между ног -
Груда вымя, точнее - их три!
Кроме шуток
33 Ненорматив
2011-01-12
7
2221
Вот ХОХМическое "братство"...
То про пьянку! То про ****ство!
Больше не о чем шутить?!
Тьфу ...
Пойду к соседке пить.
То про пьянку! То про ****ство!
Больше не о чем шутить?!
Тьфу ...
Пойду к соседке пить.
С птицами на юг
33 Про осень
2010-10-23
7
4445
Надоело мерзнуть мне от вьюг.
Холодно и голове, и ***.
Я отправлюсь с птицами на юг
И достойно там перезимую.
От Гидрометцентра много лжи
Слышу я про зимние капризы.
Улетают в Турцию стрижи
Без таможни, погранцов и визы.
И я с ними улететь хочу...
Ранним утром в облачные дали
Я, подобно резвому грачу,
От метелей выкручу педали.
Стихнет злобное нытье подруг...
Шубы покупать им не намерен!!!
Улечу я с птицами на юг
Мне Пегас поможет - славный мерин.
А в постеле дрыхнет и храпит
Рыжая красотка в пеньюаре.
Если хочет, тоже пусть летит...
Гнездышко совьем в Стамбуле в паре.
Эй, вставай, пернатая!!! Пора
Вещи собирать для перелёта.
А он сопит мне: "Ни хера!!!
Это все мечтанья идиота!!!"
И так извернулась егоза,
Подставляя взору ягодицы,
Что я тут же сам себе сказал:
"Что ж перезимуем, как синицы..."
Будет аккомпанемент ворон
Нас тревожить после каждой "палки".
Буду я на снег крошить батон
Для какой-то перемерзшей галки.
Если передумаю я вдруг,
То прибуду сам, меня не ждите.
Вам на юг, а мне видать на йух...
Эх, летите, журавли, летите!!!
Холодно и голове, и ***.
Я отправлюсь с птицами на юг
И достойно там перезимую.
От Гидрометцентра много лжи
Слышу я про зимние капризы.
Улетают в Турцию стрижи
Без таможни, погранцов и визы.
И я с ними улететь хочу...
Ранним утром в облачные дали
Я, подобно резвому грачу,
От метелей выкручу педали.
Стихнет злобное нытье подруг...
Шубы покупать им не намерен!!!
Улечу я с птицами на юг
Мне Пегас поможет - славный мерин.
А в постеле дрыхнет и храпит
Рыжая красотка в пеньюаре.
Если хочет, тоже пусть летит...
Гнездышко совьем в Стамбуле в паре.
Эй, вставай, пернатая!!! Пора
Вещи собирать для перелёта.
А он сопит мне: "Ни хера!!!
Это все мечтанья идиота!!!"
И так извернулась егоза,
Подставляя взору ягодицы,
Что я тут же сам себе сказал:
"Что ж перезимуем, как синицы..."
Будет аккомпанемент ворон
Нас тревожить после каждой "палки".
Буду я на снег крошить батон
Для какой-то перемерзшей галки.
Если передумаю я вдруг,
То прибуду сам, меня не ждите.
Вам на юг, а мне видать на йух...
Эх, летите, журавли, летите!!!
Новая кукла Карабаса
33 Про кукол
2009-09-23
1
6790
В понедельник Карабас при***рил новую куклу.
- Е***ь мой полированный череп! – висящий на гвозде Буратино стукнул Пьеро по плечу. – Ты видал, чо бородатый припер?!
- Пошел он в ****у! – Пьеро, болтающийся рядом, даже не поднял головы. – П***рас Барабас!
Буратино задумчиво сунул в жопу орех (у него в дупле завелась белочка):
- Не, классная телка! Я бы ей отдался!
Его унылый друг наконец глянул в сторону комнаты Карабаса и замер в восхищении.
Кукла невиданной красоты лежала на кровати, широко открыв рот. Прекрасные голубые глаза смотрели в потолок. Ее наготу прикрывала только коротенькая юбочка в оборках.
Пьеро воздел к потолку рукава своей смирительной рубашки и простонал:
- Она прекрасна!
- Да уж, девочка клевая, - Буратино отломил с плеча опенок и сунул в задницу его тоже. – А большущая какая!
В это время на пороге показались Карабас с Дуремаром.
- Наконец кое-что получше кувшина! – довольно рычал Барабас. – Я буду бросать туда палки!
- А мне можно? – скулил приятель.
- Глистов своих еби!
- Это пиявки!
- Мне-то не ври.
Два друга зашли в комнату и заперлись.
***
С этого дня жизнь в театре изменилась. Карабас частенько уединялся с новенькой у себя и громко скрипел кроватью.
- Что он там делает? Почему он пыхтит и стонет? – шептались куклы. – Здесь какая-то страшная тайна!
Высохший от ревности Пьеро часами смотрел на закрытую дверь и страдал.
- Ты что, влюбился? – не выдержал наконец Буратино. – Стоит ли убиваться из-за резиновой девчонки?
- Ах, Буратино, ты ничего не понимаешь! – Пьеро заплакал. – Если она не будет моею, я умру!
- Больше всего на свете я люблю страшные приключения. Сегодня ночью я украду куклу у Карабаса!
***
Наступил вечер. Карабас пил кьянти из большого кувшина и занюхивал бородой.
- Просрали страну! Кругом одни Дуремары и Буратины, - слышали куклы пьяное бормотание.
Наконец, повозившись немного, он затих.
Буратино, выждав еще с полчаса, прокрался в покои Барабаса. В комнате было темно, как в жопе у президента Соединенных Штатов Америки. Человечек подтащил куклу к горящему очагу и осмотрел. Под юбкой у нее оказалось странное отверстие, похожее на нору крысы Шушары.
- Это еще что такое? – удивился Буратино. - Я ужасно хочу посмотреть!
И он жадно приник к таинственной дырке.
- Пш-ш-ш… – сказала кукла, проткнутая острым носом.
- Тихо ты! – прошептал Буратино. – Ох уж эти девчонки, вечно шипят.
И тут Карабас проснулся.
- Га-га-га, гу-гу-гу! Так это ты испортил мою прекрасную куклу? - заревел он и, схватив Буратино, бросил его в очаг. - Ты забыл, что здесь я дергаю за нитки!
- Дерни себя за ***! – человечек выскочил из огня и ринулся в глубь театра, подсвечивая себе горящей задницей.
- Стой, именем тарабарского короля! – погнался за ним Карабас.
Буратино несся во весь дух, слыша за собой тяжелые шаги. Сыплющиеся с него искры падали прямо на солому, покрывающие пол. Огонь занялся мгновенно и в считанные секунды охватил весь театр. Труппа еле успела выскочить во двор. Куклы отбежали подальше и зачарованно смотрели, как гибнет их пристанище.
- Золотой ключик! Под ковриком! – заорал вдруг Карабас и ринулся в пекло.
Только он скрылся в дыму, как купол рухнул вниз. Спустя некоторое время раздался хлопок. Жадный и злой Барабас лопнул.
- Прости Пьеро! Я не смог достать тебе куклу! – виновато сказал Буратино.
- Да ладно, - Пьеро положил руку на плечо друга. - Так тоже н****во получилось.
© Дмитрий г****нской
- Е***ь мой полированный череп! – висящий на гвозде Буратино стукнул Пьеро по плечу. – Ты видал, чо бородатый припер?!
- Пошел он в ****у! – Пьеро, болтающийся рядом, даже не поднял головы. – П***рас Барабас!
Буратино задумчиво сунул в жопу орех (у него в дупле завелась белочка):
- Не, классная телка! Я бы ей отдался!
Его унылый друг наконец глянул в сторону комнаты Карабаса и замер в восхищении.
Кукла невиданной красоты лежала на кровати, широко открыв рот. Прекрасные голубые глаза смотрели в потолок. Ее наготу прикрывала только коротенькая юбочка в оборках.
Пьеро воздел к потолку рукава своей смирительной рубашки и простонал:
- Она прекрасна!
- Да уж, девочка клевая, - Буратино отломил с плеча опенок и сунул в задницу его тоже. – А большущая какая!
В это время на пороге показались Карабас с Дуремаром.
- Наконец кое-что получше кувшина! – довольно рычал Барабас. – Я буду бросать туда палки!
- А мне можно? – скулил приятель.
- Глистов своих еби!
- Это пиявки!
- Мне-то не ври.
Два друга зашли в комнату и заперлись.
***
С этого дня жизнь в театре изменилась. Карабас частенько уединялся с новенькой у себя и громко скрипел кроватью.
- Что он там делает? Почему он пыхтит и стонет? – шептались куклы. – Здесь какая-то страшная тайна!
Высохший от ревности Пьеро часами смотрел на закрытую дверь и страдал.
- Ты что, влюбился? – не выдержал наконец Буратино. – Стоит ли убиваться из-за резиновой девчонки?
- Ах, Буратино, ты ничего не понимаешь! – Пьеро заплакал. – Если она не будет моею, я умру!
- Больше всего на свете я люблю страшные приключения. Сегодня ночью я украду куклу у Карабаса!
***
Наступил вечер. Карабас пил кьянти из большого кувшина и занюхивал бородой.
- Просрали страну! Кругом одни Дуремары и Буратины, - слышали куклы пьяное бормотание.
Наконец, повозившись немного, он затих.
Буратино, выждав еще с полчаса, прокрался в покои Барабаса. В комнате было темно, как в жопе у президента Соединенных Штатов Америки. Человечек подтащил куклу к горящему очагу и осмотрел. Под юбкой у нее оказалось странное отверстие, похожее на нору крысы Шушары.
- Это еще что такое? – удивился Буратино. - Я ужасно хочу посмотреть!
И он жадно приник к таинственной дырке.
- Пш-ш-ш… – сказала кукла, проткнутая острым носом.
- Тихо ты! – прошептал Буратино. – Ох уж эти девчонки, вечно шипят.
И тут Карабас проснулся.
- Га-га-га, гу-гу-гу! Так это ты испортил мою прекрасную куклу? - заревел он и, схватив Буратино, бросил его в очаг. - Ты забыл, что здесь я дергаю за нитки!
- Дерни себя за ***! – человечек выскочил из огня и ринулся в глубь театра, подсвечивая себе горящей задницей.
- Стой, именем тарабарского короля! – погнался за ним Карабас.
Буратино несся во весь дух, слыша за собой тяжелые шаги. Сыплющиеся с него искры падали прямо на солому, покрывающие пол. Огонь занялся мгновенно и в считанные секунды охватил весь театр. Труппа еле успела выскочить во двор. Куклы отбежали подальше и зачарованно смотрели, как гибнет их пристанище.
- Золотой ключик! Под ковриком! – заорал вдруг Карабас и ринулся в пекло.
Только он скрылся в дыму, как купол рухнул вниз. Спустя некоторое время раздался хлопок. Жадный и злой Барабас лопнул.
- Прости Пьеро! Я не смог достать тебе куклу! – виновато сказал Буратино.
- Да ладно, - Пьеро положил руку на плечо друга. - Так тоже н****во получилось.
© Дмитрий г****нской
Не до птичек
33 Про секс
2009-06-11
3
2929
Ночь не спасает от жарищи...
Пот тихо капает с яиц...
И в темноте покоя ищет
Безумная ватага птиц.
Они не спят, хотя пора бы...
Им жарко и несется трель,
Перекрывая стоны бабы,
Что нынче греет мне постель.
Она, дуреха-нимфоманка,
Мне тычет сиськами в лицо.
Я возбужден, но вот подлянка:
Хочу пернатых тех певцов,
Послушать в тишине и неге...
А этой дуре подавай
Тома волнительных элегий
И флаера в соитий рай.
Ей лишь бы трахаться без меры!!!
Ей лишь бы кончить раз пятьсот!!!
А где-то, выше атмосферы,
Моя душа летит и пьет
Нектар простого чик-чирика...
Но скрежет вдавленных пружин
Меня вернет в реальность диких
Ненасосавшихся ****ин!!!
Я здесь чужой на самом деле...
По барабану мне разврат...
Красот редчайших акварели
В прожженном воздухе звенят
И манят... Но капкан привычек
Сжимает приторно лобок.
И снова, как-то, не до птичек...
Хоть и пытался я чуток...
Мораль понятна и едина:
Убило ****ство красоту.
Так что летите птицы мимо...
Ату, пернатые, ату!!!
Пот тихо капает с яиц...
И в темноте покоя ищет
Безумная ватага птиц.
Они не спят, хотя пора бы...
Им жарко и несется трель,
Перекрывая стоны бабы,
Что нынче греет мне постель.
Она, дуреха-нимфоманка,
Мне тычет сиськами в лицо.
Я возбужден, но вот подлянка:
Хочу пернатых тех певцов,
Послушать в тишине и неге...
А этой дуре подавай
Тома волнительных элегий
И флаера в соитий рай.
Ей лишь бы трахаться без меры!!!
Ей лишь бы кончить раз пятьсот!!!
А где-то, выше атмосферы,
Моя душа летит и пьет
Нектар простого чик-чирика...
Но скрежет вдавленных пружин
Меня вернет в реальность диких
Ненасосавшихся ****ин!!!
Я здесь чужой на самом деле...
По барабану мне разврат...
Красот редчайших акварели
В прожженном воздухе звенят
И манят... Но капкан привычек
Сжимает приторно лобок.
И снова, как-то, не до птичек...
Хоть и пытался я чуток...
Мораль понятна и едина:
Убило ****ство красоту.
Так что летите птицы мимо...
Ату, пернатые, ату!!!
8-е Марта, я ХУдЕЮ.
33 Про 8 марта
2009-03-01
9
15235
Тень навожу я на плетень,
Бред излагаю, ахинею.
Международный женский день
8-го Марта. Я ХУдЕЮ.
Дарю мимозы и фиалки,
Имея страстную идею:
Воткнуть в кружок четыре палки,
А Вы в отказе – я ХУдЕЮ.
В спиртном топлю обиду я.
Просить по трезвому не смею.
8-е Марта для меня,
Как гильотина. Я ХУдЕЮ.
В мечтах теряюсь, как в лесу
И семена интима сею.
В побег вонзаю я косу,
При этом искренне ХУдЕЮ.
Весна, в мимозностях цветя,
Во власти страсти «мылит шею».
Дарю я Вам себя, хотя,
От цифры 8, блин, ХУдЕЮ!
Бред излагаю, ахинею.
Международный женский день
8-го Марта. Я ХУдЕЮ.
Дарю мимозы и фиалки,
Имея страстную идею:
Воткнуть в кружок четыре палки,
А Вы в отказе – я ХУдЕЮ.
В спиртном топлю обиду я.
Просить по трезвому не смею.
8-е Марта для меня,
Как гильотина. Я ХУдЕЮ.
В мечтах теряюсь, как в лесу
И семена интима сею.
В побег вонзаю я косу,
При этом искренне ХУдЕЮ.
Весна, в мимозностях цветя,
Во власти страсти «мылит шею».
Дарю я Вам себя, хотя,
От цифры 8, блин, ХУдЕЮ!
***
32 Про чиновников
2023-05-18
3
261
дорогие депутаты,
а не сдать ли вам мандаты
и уйти в народ
в воровстве поднатарели
вона как все разжирели
сало уж течёт
дать бы всем по минималке
вы же нас согнули в палку
ропщет весь народ
сборы в ящике создали
а в итоге на****и
всех больных детей
нет бы продали дворцы-то
отползая от корыта
бросили ****ей
вы же всё их по парижам
где они с вас бабки стрижат
в койке не дают
вам ж хоть что, да хоть виагру
только толку, от подагры
члены не встают
а они всё по спортзалам
где младых самцов навалом
и под них ложась
кальций лихо поднимая
вы ж рогами нас бодая
держитесь за власть
так что вот, совет бесплатный
будь ты хоть пятимандатный
но уйми свой пыл
вспомни же, как ты со всеми
кувыркаясь летом в сене
босоногим был
вспомни лагерь пионерский
как в любви стране советской
клялся на века
знаю точно, так не будет
и скорей меня осудят
а засим, пока.
а не сдать ли вам мандаты
и уйти в народ
в воровстве поднатарели
вона как все разжирели
сало уж течёт
дать бы всем по минималке
вы же нас согнули в палку
ропщет весь народ
сборы в ящике создали
а в итоге на****и
всех больных детей
нет бы продали дворцы-то
отползая от корыта
бросили ****ей
вы же всё их по парижам
где они с вас бабки стрижат
в койке не дают
вам ж хоть что, да хоть виагру
только толку, от подагры
члены не встают
а они всё по спортзалам
где младых самцов навалом
и под них ложась
кальций лихо поднимая
вы ж рогами нас бодая
держитесь за власть
так что вот, совет бесплатный
будь ты хоть пятимандатный
но уйми свой пыл
вспомни же, как ты со всеми
кувыркаясь летом в сене
босоногим был
вспомни лагерь пионерский
как в любви стране советской
клялся на века
знаю точно, так не будет
и скорей меня осудят
а засим, пока.
ФЕКАЛЬНО-ОБЗОРНОЕ (поэмка в 3- ...
32 Про графоманов
2022-08-15
4
921
Блюдо, которое должно подаваться холодным...)))
Часть 1. ФЕКАЛЬНОЕ (или монолог анти-ортодокса)
Хохлов теперь в упор не узнаю́,
Хоть ортодоксов тут встречаю часто,
Полвека с Раей я живу в раю,
И засираю интернет-пространство.
Бессонницей томимый, поутру
С одною мыслью: «А кому насрать бы?»,
Включаю комп – и сру, и сру, и сру,
Не оскудели удобренья дабы.
Я – лучший графоман на прозе.ру,
Производитель мозговых личинок!
Не-е-т, я не просто регулярно сру –
С безвестностью веду я поединок!
Убогий прозарусский контингент,
Писателишек борзая орава,
Я выдал на говно себе патент
И засужу за нарушенье права!
Когда-нибудь придёт мой звёздный час!
Ничтожества! В своём зловонном раже
Я срал, я сру и буду срать на вас,
А вы в ответ не смейте пукнуть даже!
Часть 2. ОБЗОРНОЕ
…Вот так и жил невинный иудей
В своём благословенном Тель-Авиве,
Но помышлял он в каждом креативе
Признания добиться от людей.
И, зазывая Муз на рандеву,
Талантом он считал себя, наверно,
Кошерно ел и трахался кошерно,
Ну... то есть, в мыслях, а не наяву.
И вдруг… Стихи увидел! Без табу!
В эротике моей узрел он порно,
Для графомана – это шанс, бесспорно –
Парнас освоить на чужом горбу.
В ширинке сделав неприличный жест,
Наш праведник совсем забыл о рае
И тут же прямо сходу вставил Рае…
…конечно, в уши и, конечно, текст!
С тех пор почтенный старец ошалел:
Увидит стих мой – мчится без оглядки
он на мои страницы, как на ****ки,
Пронзённый тучей купидоньих стрел!
***
Прости мне, Боже, мой невольный пыл,
Пусть крестная со мной пребудет сила!
На старость лет Давидку я растлила,
Как опытный матёрый педофил…
***
Всю ночь, до онемения плеча,
Ребе в своём профайле без зазренья
Выкладывал мои произведенья,
По «клаве»… у́дом бешено стуча.
Он лил, о целомудрии забыв,
Говнопотоки чёрного пиара,
Мои стихи для старца, как «виагра» –
Давно забытых ощущений взрыв!
Его настигли в неурочный час
Словесный энурез и диарея,
И ржал, от отвращения зверея,
Под ним его измученный Пегас.
***
Под утро он забылся тяжким сном,
И день-деньской сидел потом в засаде:
- Читатели! Придите бога ради…
О, бедный, бедный престарелый гном!
А что читать? Уж не названья ли?
Его комментов гаденькую вялость?
Ну… почитали люди, посмеялись…
И развернулись. И ко мне ушли.
Рыдал от смеха даже Саваоф,
А отсмеявшись, выгнал прямо в пекло,
Сказав, что старец пишет очень блекло,
Что клеветой не скрыть убогость строф.
* * *
Вот так ребе себя в соблазны вверг,
Пал – в ад из рая – потирая «днище»,
Там черти крутят фильм «Лука Мудищев»,
Что снял когда-то Рома Трахтенберг*.
А там!.. А там!.. Чего там только нет!
Иван Семёныч** написал толково,
Высоким штилем матерное слово
Звучит и наполняет интернет.
Часть 3. ЭПИЛОГ
О, жаждущий признанья и молвы!
Ваш скорбный труд невыносимо тяжек,
В ответ вы наваляете какашек,
Как это предсказуемо, увы!
Захлёбываясь в собственном говне,
При вашем словоблудии убогом,
Высоким штилем и красивым слогом
Ответить не сумеете вы мне.
Как ни ищите к славе вы пути,
При этом хрен не станет слаще редьки,
Хорошие поэты нынче редки,
А дураков в сети – хоть пруд пруди.
И оттого, что мой характер крут,
Беситесь, но скажу вам откровенно:
Мои стихи нужны вам, несомненно,
Как мазохисту – покаянный кнут.
Отчасти жаль, что ваш говнопоток,
Что весь запал ваш пропадает втуне,
Сосите палец, и пускайте слюни,
И вовремя ходите на горшок.
Эрекция личинок головы
Вас не спасёт, сколь ножкою не топай,
Пугать ежей своею голой жопой –
Вот всё, на что теперь способны вы.
Ребе, ребе…
Какой же вы глупец!
Другие нынче времена и нравы,
Мои стихи не требуют оправы
из вашей графомани.
Всё.
Канэц.
*Роман Трахтенберг – российский режиссёр, актёр,
постановщик порнофильма «Лука Мудищев»
**Иван Семёныч Семёныч – Иван Семёнович Барков, русский поэт,
современник Пушкина, автор поэмы «Лука Мудищев»
ЕпОнушки-Hard(18+)
32 Ненорматив
2021-01-07
2
501
Элисбарыч продолжает малоуспешные
попытки соединить несоединяемое-
японскую поэзию и российскую реальность.
Первопроходцам всегда трудно.
Не накидывайтесь на него с критикой,
пожалуйста.
Какое наслажденье обонять
Один из самых лучших ароматов!..
Курвуазье. Асфальт. Ой! С...-б….!
Ну кто тут может обойтись без мата?
Иероглифы рассматривал отец
В священной книге школьного начальства…
,, Ну все..“-подумал Вовочка-,, П..песец.
Уж лучше мне домой не возвращаться.“
Корзина потре***еля пуста.
Овсянка с гречкой мне ласкают рот…
И мысль моя понятна и проста:
Я трахал вашу щедрость в ваш же МРОТ!
О, доблесный дорожный самурай!
На федеральной трассе ты блюдешь
порядок…
Но только ты, волчара, разбирай
С какого перестроился я ряда!
Рисунок свечкой нежно освети…
Ласкает взор, чарует росчерк тонкий.
Как задолбали эти граффитИ.
Все лифты испоганили, подонки.
Как новобрачный радостно глядит,
Невеста к н*** простирает руки…
Ведь ипотеки сладостный кредит
Закроют их восторженные внуки.
Пойми меня, любимая, прости
И не вменяй мне памяти утрату…
Ты знаешь, что мне надо принести.
С утра мне что-то очень хреновато.
Мне сад плоды забот моих вернул
Антоновки шары снимаю с веток….
Ступенька подломилась. Соскользнул.
Похоже, у мея не будет деток.
Замерзший пруд. Катанье на коньках.
Зеркальный блеск. Лечу и бью рекорды.
Вдруг-кувырок. Отжался на руках.
И в зеркале расквашенная морда.
Камин горит. Но мне не до него.
Я захлебнулся криком журавлиным…
Жена мне рожу мажет вазелином.
Зачем спешил, зачем плеснул бензином?
Я ватное надену кимоно,
Я родиной заботливой горжусь…
В стакан налью дешевое вино,
И «дошираком» вдоволь наслажДусь!
Плоды земли родной питают нас,
Дары полей, дары родного сада…
Картошка с сахаром заменит ананас.
Пусть стухнет санкционный авокадо!
В мозгу звучит навязчивый мотив,
И память мозг взрывает фотовспышкой….
Украсил я вчера корпоратив.
Курьер привез мне трудовую книжку.
попытки соединить несоединяемое-
японскую поэзию и российскую реальность.
Первопроходцам всегда трудно.
Не накидывайтесь на него с критикой,
пожалуйста.
Какое наслажденье обонять
Один из самых лучших ароматов!..
Курвуазье. Асфальт. Ой! С...-б….!
Ну кто тут может обойтись без мата?
Иероглифы рассматривал отец
В священной книге школьного начальства…
,, Ну все..“-подумал Вовочка-,, П..песец.
Уж лучше мне домой не возвращаться.“
Корзина потре***еля пуста.
Овсянка с гречкой мне ласкают рот…
И мысль моя понятна и проста:
Я трахал вашу щедрость в ваш же МРОТ!
О, доблесный дорожный самурай!
На федеральной трассе ты блюдешь
порядок…
Но только ты, волчара, разбирай
С какого перестроился я ряда!
Рисунок свечкой нежно освети…
Ласкает взор, чарует росчерк тонкий.
Как задолбали эти граффитИ.
Все лифты испоганили, подонки.
Как новобрачный радостно глядит,
Невеста к н*** простирает руки…
Ведь ипотеки сладостный кредит
Закроют их восторженные внуки.
Пойми меня, любимая, прости
И не вменяй мне памяти утрату…
Ты знаешь, что мне надо принести.
С утра мне что-то очень хреновато.
Мне сад плоды забот моих вернул
Антоновки шары снимаю с веток….
Ступенька подломилась. Соскользнул.
Похоже, у мея не будет деток.
Замерзший пруд. Катанье на коньках.
Зеркальный блеск. Лечу и бью рекорды.
Вдруг-кувырок. Отжался на руках.
И в зеркале расквашенная морда.
Камин горит. Но мне не до него.
Я захлебнулся криком журавлиным…
Жена мне рожу мажет вазелином.
Зачем спешил, зачем плеснул бензином?
Я ватное надену кимоно,
Я родиной заботливой горжусь…
В стакан налью дешевое вино,
И «дошираком» вдоволь наслажДусь!
Плоды земли родной питают нас,
Дары полей, дары родного сада…
Картошка с сахаром заменит ананас.
Пусть стухнет санкционный авокадо!
В мозгу звучит навязчивый мотив,
И память мозг взрывает фотовспышкой….
Украсил я вчера корпоратив.
Курьер привез мне трудовую книжку.
Порноонегиниана часть первая час ...
32 Ненорматив
2020-01-16
1
911
Давным-давно, когда небо было синее, а солнце ярче, а я еще не презирал глагольных рифм, подкололи меня мои друзья-волейболисты. Ты, говорят, вряд ли сможешь написать что-нибудь смелое типа "Луки Мудищева". Ну типа:
Дом двухэтажный занимая,
У нас в Москве жила-была
Вдова, купчиха молодая,
Лицом румяна и бела.
Покойный муж её мужчина
Ещё не старой был поры,
Но приключилась с ним кончина
Из-за её большой дыры...
ну и так далее. Видел же, что разводят на "слабо". А все равно завелся! Я, говорю, не смогу? Да я, говорю, еще как смогу! Более того, напишу четкой онегинской строфой и вообще без мата! Ну в ответ, естессно, смех. В общем, нафигачил... Они уже на следующий день обо всем этом забыли, а мне до сих пор стыдно... А тут подумал - а чего это я один стыжусь? Пусть хохмовцам тоже будет стыдно! Короче. Показываю две строфы из десяти, а вы уже решайте, стоит публиковать эти порноприключения дальше... Не зайдёт, удалю без сожаления. Если хотя бы одного перекосит, публикацию прекращу. Да, и ещё - несовершеннолетним и дамам без чувства юмора не читать!
I
Просили Вы без плагиата
Писать, чтоб дань отдать уму.
Но я хотя б размер, ребята,
У Саши Пушкина возьму.
Онегина уже пытались
Узреть в орале и анале,
Но если рифму наскребли,
Размер, увы, не соблюли…
А сколько можно всунуть секса
В четырнадцать ритмичных строк!..
Пора начать свой монолог.
Пожалуй, я хлебну «Фервекса»,
Виагры тресну пару доз
И окунусь в пучину грёз!
II
Однажды ехал я в вагоне,
На верхней полке развалясь,
Дурея от сортирной вони…
Страна за окнами неслась...
Немного трясся от проблемы
Невольно подцепить экзему
На эМПээСовском белье
В разводах серых и гнилье.
Заплесневевший подстаканник
Стакан осклизлый обнимал,
А я картинки изучал
Порнографических изданий.
И чтоб спустить избыток сил,
Легонько «лысого» душил...
Дом двухэтажный занимая,
У нас в Москве жила-была
Вдова, купчиха молодая,
Лицом румяна и бела.
Покойный муж её мужчина
Ещё не старой был поры,
Но приключилась с ним кончина
Из-за её большой дыры...
ну и так далее. Видел же, что разводят на "слабо". А все равно завелся! Я, говорю, не смогу? Да я, говорю, еще как смогу! Более того, напишу четкой онегинской строфой и вообще без мата! Ну в ответ, естессно, смех. В общем, нафигачил... Они уже на следующий день обо всем этом забыли, а мне до сих пор стыдно... А тут подумал - а чего это я один стыжусь? Пусть хохмовцам тоже будет стыдно! Короче. Показываю две строфы из десяти, а вы уже решайте, стоит публиковать эти порноприключения дальше... Не зайдёт, удалю без сожаления. Если хотя бы одного перекосит, публикацию прекращу. Да, и ещё - несовершеннолетним и дамам без чувства юмора не читать!
I
Просили Вы без плагиата
Писать, чтоб дань отдать уму.
Но я хотя б размер, ребята,
У Саши Пушкина возьму.
Онегина уже пытались
Узреть в орале и анале,
Но если рифму наскребли,
Размер, увы, не соблюли…
А сколько можно всунуть секса
В четырнадцать ритмичных строк!..
Пора начать свой монолог.
Пожалуй, я хлебну «Фервекса»,
Виагры тресну пару доз
И окунусь в пучину грёз!
II
Однажды ехал я в вагоне,
На верхней полке развалясь,
Дурея от сортирной вони…
Страна за окнами неслась...
Немного трясся от проблемы
Невольно подцепить экзему
На эМПээСовском белье
В разводах серых и гнилье.
Заплесневевший подстаканник
Стакан осклизлый обнимал,
А я картинки изучал
Порнографических изданий.
И чтоб спустить избыток сил,
Легонько «лысого» душил...
Два в одном
32 Ненорматив
2021-08-05
2
307
Как-то раз сантехник ЖЭКа
Начитавшись умных книг
Пол сменил для человека
В нём всегда сидел мужик
***
Перебрав водяры с квасом
Дед Федот сказал жене
Ухожу, мать, в п***расы
Я созрел уже вполне
***
Обрезала, подшивала
В общей сложности пять раз
Кто-то выкрикнул из зала
- да он просто п***рас
***
Есть талант он душка, гений
Плечи узкие фальцет
Похвалу талдычат геи
-лучше жопы в мире нет
***
Был он послан сверху небом
Для неё самой судьбой
Водку пьёт занюхав хлебом
Только цветом голубой
Начитавшись умных книг
Пол сменил для человека
В нём всегда сидел мужик
***
Перебрав водяры с квасом
Дед Федот сказал жене
Ухожу, мать, в п***расы
Я созрел уже вполне
***
Обрезала, подшивала
В общей сложности пять раз
Кто-то выкрикнул из зала
- да он просто п***рас
***
Есть талант он душка, гений
Плечи узкие фальцет
Похвалу талдычат геи
-лучше жопы в мире нет
***
Был он послан сверху небом
Для неё самой судьбой
Водку пьёт занюхав хлебом
Только цветом голубой
Симулянтка
32 Ненорматив
2016-08-05
1
1400
елена по ночам молила бога
жизнь с чистого листа начать сначала
**** в елене побывало много
а вот любви увы не доставало
весьма курьёзный случай приключился
скорей всего услышал кто-то сверху
так получилось я в неё влюбился
как будто бы мне делать больше не***
богата русь такими дураками
не принц конечно , но ещё впоряде
летело время. обрастал рогами
тупел под каблуком у этой ****и
влюблённый без вина не вяжет лыка
последствия же хуже чем с запоя
на щи её подсел как нарколыга
на ежедневный секс и всё такое
за сим отдал последюю рубаху -
приходится за всё платить по счёту
затем она меня послала на ***
у****овав к другому идиоту
ну что ж, как говориться - не убудет
в любви как на войне бывает всяко
мерзавка если вновь молиться будет
подсунь в постель ей, господи, маньяка
жизнь с чистого листа начать сначала
**** в елене побывало много
а вот любви увы не доставало
весьма курьёзный случай приключился
скорей всего услышал кто-то сверху
так получилось я в неё влюбился
как будто бы мне делать больше не***
богата русь такими дураками
не принц конечно , но ещё впоряде
летело время. обрастал рогами
тупел под каблуком у этой ****и
влюблённый без вина не вяжет лыка
последствия же хуже чем с запоя
на щи её подсел как нарколыга
на ежедневный секс и всё такое
за сим отдал последюю рубаху -
приходится за всё платить по счёту
затем она меня послала на ***
у****овав к другому идиоту
ну что ж, как говориться - не убудет
в любви как на войне бывает всяко
мерзавка если вновь молиться будет
подсунь в постель ей, господи, маньяка
Шарж
32 Ненорматив
2016-04-24
4
1377
Взгляни пешеход, как в небесной лазури
Летит самолётик в далекий Пхукет!
Из края бореев, снегов и сосулей
Туда, где бореев с сосулями нет.
(С) Саша Штирлиц
Жми сюда
мы в сибири ближе к аду
а на юге вечный рай
знай танцуй себе ламбаду
или просто загорай
хочешь негру стукни в скулу
потому что тот же хач
если хочешь на акулу
порыбачить то рыбачь
а не хочешь при на ****ки
привередливый ты гад
шоколадные мулатки
очень шлёпаться хотят
а у нас весна в разгаре
снег идёт. метёт метель.
депутаты за****и
и вообще е***ь тот день
Летит самолётик в далекий Пхукет!
Из края бореев, снегов и сосулей
Туда, где бореев с сосулями нет.
(С) Саша Штирлиц
Жми сюда
мы в сибири ближе к аду
а на юге вечный рай
знай танцуй себе ламбаду
или просто загорай
хочешь негру стукни в скулу
потому что тот же хач
если хочешь на акулу
порыбачить то рыбачь
а не хочешь при на ****ки
привередливый ты гад
шоколадные мулатки
очень шлёпаться хотят
а у нас весна в разгаре
снег идёт. метёт метель.
депутаты за****и
и вообще е***ь тот день
<< Новее
Старее >>
10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50
Старее >>