 |
ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 11.2007: самое лучшее: стр. 22
Лучшее
Обсуждаемое
ЧитаемоеПолночь...дъяволы из шкафа...
8 Хэллоуин
2007-11-20
4
1548
Полночь. Дъяволы из шкафа
Затевают чехарду.
И сынка хозяйки тащат
Сквозь каминную трубу.
Он не думает пугаться,
Взгляд его совсем иной:
То, что ужасает взрослых
В детстве кажется игрой.
Затевают чехарду.
И сынка хозяйки тащат
Сквозь каминную трубу.
Он не думает пугаться,
Взгляд его совсем иной:
То, что ужасает взрослых
В детстве кажется игрой.
Не та девица целомудренна...
10 Смешные стихи
2007-11-26
4
844
Порою правда так запудрена,
что оскорбляет разудалость –
не та девица целомудренна,
что мужиком не искушалась...
что оскорбляет разудалость –
не та девица целомудренна,
что мужиком не искушалась...
Из объяснительной.
8
2007-11-02
3
729
Я просто мимо проходил,
а тут такая драка!
Нет. Я ногой его не бил,
он сам упал,собака!
Тут кто-то крикнул: "Пошёл нах..."
и выхватил заточку.
Я? - Был у тёщи на блинах
и помню это точно.
Сцепились насмерть мужики
по-взрослому,сурово.
Не из-за баб,а за стихи!
А вот и Вася с ломом.
Поэтов ждёт казённый дом
и горькая баланда.
И опустел вмиг "Хохмодром".
Страдают все! -За правду.
а тут такая драка!
Нет. Я ногой его не бил,
он сам упал,собака!
Тут кто-то крикнул: "Пошёл нах..."
и выхватил заточку.
Я? - Был у тёщи на блинах
и помню это точно.
Сцепились насмерть мужики
по-взрослому,сурово.
Не из-за баб,а за стихи!
А вот и Вася с ломом.
Поэтов ждёт казённый дом
и горькая баланда.
И опустел вмиг "Хохмодром".
Страдают все! -За правду.
перевоспитался
8
2007-11-28
2
714
Перевоспитался…
Месяц Р.Крузо вдалбливал Пятнице,
Дабы исправить его пофигизм,
Даже ласкал его плетью по заднице,
Что отвратителен каннибализм.
Кушать людей он твердил, аморально,
Ближнего, Пятница, надо любить…
Понял, воскликнул дикарь, все нормально,
Мой господин! Не извольте тужить.
Утром, играя улыбкой лучистою,
Крузо поднял он ни свет, ни заря…
За ночь шалаш смастерил он из листьев,
Вход и табличка « Гей – клуб Дикоря».
Месяц Р.Крузо вдалбливал Пятнице,
Дабы исправить его пофигизм,
Даже ласкал его плетью по заднице,
Что отвратителен каннибализм.
Кушать людей он твердил, аморально,
Ближнего, Пятница, надо любить…
Понял, воскликнул дикарь, все нормально,
Мой господин! Не извольте тужить.
Утром, играя улыбкой лучистою,
Крузо поднял он ни свет, ни заря…
За ночь шалаш смастерил он из листьев,
Вход и табличка « Гей – клуб Дикоря».
ПИСЬМО ИЗ ПРОШЛОГО
10 О прошлом
2007-11-29
2
1023
(УЧЕНОМУ ДРУГУ)
Ну, что ты мечешься, как лох,
Не агитируй.
Присядь тихонько на песок.
Помедитируй.
И стоит ли на совесть класть?
Вот так вот, всуе?
Зачем тебе еще и власть?
И так воруют.
Ты хочешь власти просто так?
Ты увлеченный.
Ой, не дури меня… чудак,
Ведь я ученый.
Пишу, в письме же есть намек,
В нем много жара.
Зайди ко мне… на огонек.
Бруно Джордано.
Ну, что ты мечешься, как лох,
Не агитируй.
Присядь тихонько на песок.
Помедитируй.
И стоит ли на совесть класть?
Вот так вот, всуе?
Зачем тебе еще и власть?
И так воруют.
Ты хочешь власти просто так?
Ты увлеченный.
Ой, не дури меня… чудак,
Ведь я ученый.
Пишу, в письме же есть намек,
В нем много жара.
Зайди ко мне… на огонек.
Бруно Джордано.
Бл@дский турникет
8 Анекдоты в стихах
2007-11-01
1
1032
– Чего ревёшь? Скажи мне внятно!
– Да вот, яйцо п@@@@@ накрылось…
Хотел в метро пройти бесплатно…
– И что?
– Ну что… не получилось!
– Да вот, яйцо п@@@@@ накрылось…
Хотел в метро пройти бесплатно…
– И что?
– Ну что… не получилось!
Афонаризмы-2
10 Афоризмы
2007-11-08
1
1679
• Когда женщина накрашена, первое впечатление о ней может быть ошибочным, а когда не накрашена, она рискует вообще не произвести никакого впечатления.
• Женщина каждый день мечтает жить красиво, а мужчина – с красивой.
• Чтобы выпить, женщине нужен повод, а мужчине – бутылка.
• Женщина каждый день мечтает жить красиво, а мужчина – с красивой.
• Чтобы выпить, женщине нужен повод, а мужчине – бутылка.
Будет мокрота!!!
8 Короткие приколы
2007-11-08
1
872
НУ И КАК ПОСЛЕ ВСЕГО ЭТОГО НЕ НАЖРАТЬСЯ!
"Квак бы неквак!"- воскликнула цапля.
- Больше, больше заниматься физическим воспитанием!
- Избиением?
- Воспитанием!
- Это одно и тоже.
Знаменитый путешественник и исследователь по имени Джеймс стоял посреди джунглей.
- Кукушка, кукушка, сколько лет мне осталось жить?
- Кук!!!
Сводка гидрометцентра: "Будет мокрота".
"Квак бы неквак!"- воскликнула цапля.
- Больше, больше заниматься физическим воспитанием!
- Избиением?
- Воспитанием!
- Это одно и тоже.
Знаменитый путешественник и исследователь по имени Джеймс стоял посреди джунглей.
- Кукушка, кукушка, сколько лет мне осталось жить?
- Кук!!!
Сводка гидрометцентра: "Будет мокрота".
Поэт и проститутки
8 О поэтах
2007-11-11
1
1564
Корпишь порой неделю над сонетом,
а кто-нибудь оценит это? – Дудки!
Приходится великому Поэту
читать стихи дешёвым проституткам...
а кто-нибудь оценит это? – Дудки!
Приходится великому Поэту
читать стихи дешёвым проституткам...
Cказка про Love.exe
8 Смешные истории
2007-11-25
1
1255
Один мальчик очень любил коллекционировать чёпапала. Вот у него допустим была коллекция портретов разных ёжиков. Он их разглядывал и радовался что столько у него много ёжиков наколлекционировалось. Он ещё коллекционировал кодаки всякие и mp3 звучки непонятного происхождения. А самое у него любимое было развлечение - это вирусы коллекционировать. Ему ни есть ни пить не надо - дай только вирусы поколлекционировать. Даже фаервол ради этого не ставил.
Он написал для них ловушку чтоб они сами в неё залазили и там на них любовался и радовался. Они в ловушку к нему залезут, а он сидит руки от удовольствия потирает, а сам скрипт у них разглядывает.
А ещё у него на этой ловушке висел колокольчик, чтобы звонить каждый раз, как туда вирус попадётся.
И вот он однажды сидит себе ёжиками любуется, а у него колокольчик тихонечко так: "Динь-динь-динь!" Он быстренько ёжиков закрыл - и в ловушку заглядывает, а там у него вирус новенький попался, симпатичный такой. То есть на самом деле вирус как вирус, ничего на самом деле особенного, но ему очень у этого вируса интерфейс понравился. Это была такая девочка симпатичная, она сидела в ловушке и ножками болтала и говорила всякие глупости по рандому.
Он смотрит: а там ну буквально десять строчек код, примитив полнейший и глупостей там было ещё строчек десять тоже - а больше ничего. А звали этот вирус Love.exe. Он тогда залез в скрипт, дописал пару глупостей своих - и ловушку открыл и отпустил её домой.
А она назавтра опять к нему пришла - танцует и глупости всякие по рандому болтает. Он смотрит скрипт: а там евошных глупостей нету как не бывало. Он подумал немножко тогда своей головой и в коде знаки поменял плюс на минус - и опять глупостей своих добавил и так отпустил.
А у него в компьютере было неубрано, всякий хлам везде валяется. Он думает: ой, чё это я? - и стал быстро у себя порядки наводить. Потом звучки по углам красиво развесил, ёжикам тайгу нарисовал, чтобы уже завтра как она придёт - чтобы у него уже красиво было. Так ему захотелось.
Вот завтра настало вечером она опять пришла. Проходит сразу к нему в ловушку сама, как дома, весёлая и щебечет как птичка. И он тогда понял, что он на самом деле такого интерфейса ещё ни разу не встречал и стал слушать её рандомные глупости и даже не хотелось ему перепрограммировать ничего, но он же на самом деле был гений программирования и у него руки сами зачесались и он что-то дописал своё.
И так она стала к нему каждый вечер в компьютер пробираться и он уже привык и радовался и на другие вирусы даже не смотрел. А их набралось много в той ловушке и они взяли и все набросились на бедняжку Love.exe и она сперва замерла, а потом упала и лежит не шевелится. Он как увидел, что она замерла, он сразу набросился на вирусов, но только уже было поздно - он их всех поубивал, а она лежит не шевелится.
Он тогда осторожно взял её в свой блокнот положил и уговаривает: проснись, милая... А она не реанимируется... и никаких признаков жизни.
Он ей код выравнивает - ничего. Он меняет код на бэкапнутый - ничего. Тогда он взялся за дешифровку, переписал код заново и добавил в него свой айпи. У неё ресницы дрогнули, она вздохнула и начала дышать. Он не хотел с ней расставаться, но она ему сказала: "Я быстренько, только наберу новых глупостей - и назад!"
Вот он её ждёт-ждёт, а её нету. День нету, второй день нету - он небритый уже и немножко сумасшедший от этого сделался.
А на третий день услышал: "Динь-динь-динь". Он бегом в ловушку - а там пусто. Он туда-сюда - её нигде нету. А колокольчик звенит: "Динь-динь-динь". Он тогда вскочил в отчаянии, озирается и вдруг понял, что это в дверь звонят. Он подошёл к двери и открыл железный замок. И там стояла девушка, как две капли воды - Love.exe
Она его по айпи вычислила.
Он попятился в свою комнату, а она за ним. Он к компьютеру - а она за ним. А потом взяла и компьютер у него выключила. С тех пор никто о нём больше не слышал.
Говорят, у него жёсткий диск полетел.
Он написал для них ловушку чтоб они сами в неё залазили и там на них любовался и радовался. Они в ловушку к нему залезут, а он сидит руки от удовольствия потирает, а сам скрипт у них разглядывает.
А ещё у него на этой ловушке висел колокольчик, чтобы звонить каждый раз, как туда вирус попадётся.
И вот он однажды сидит себе ёжиками любуется, а у него колокольчик тихонечко так: "Динь-динь-динь!" Он быстренько ёжиков закрыл - и в ловушку заглядывает, а там у него вирус новенький попался, симпатичный такой. То есть на самом деле вирус как вирус, ничего на самом деле особенного, но ему очень у этого вируса интерфейс понравился. Это была такая девочка симпатичная, она сидела в ловушке и ножками болтала и говорила всякие глупости по рандому.
Он смотрит: а там ну буквально десять строчек код, примитив полнейший и глупостей там было ещё строчек десять тоже - а больше ничего. А звали этот вирус Love.exe. Он тогда залез в скрипт, дописал пару глупостей своих - и ловушку открыл и отпустил её домой.
А она назавтра опять к нему пришла - танцует и глупости всякие по рандому болтает. Он смотрит скрипт: а там евошных глупостей нету как не бывало. Он подумал немножко тогда своей головой и в коде знаки поменял плюс на минус - и опять глупостей своих добавил и так отпустил.
А у него в компьютере было неубрано, всякий хлам везде валяется. Он думает: ой, чё это я? - и стал быстро у себя порядки наводить. Потом звучки по углам красиво развесил, ёжикам тайгу нарисовал, чтобы уже завтра как она придёт - чтобы у него уже красиво было. Так ему захотелось.
Вот завтра настало вечером она опять пришла. Проходит сразу к нему в ловушку сама, как дома, весёлая и щебечет как птичка. И он тогда понял, что он на самом деле такого интерфейса ещё ни разу не встречал и стал слушать её рандомные глупости и даже не хотелось ему перепрограммировать ничего, но он же на самом деле был гений программирования и у него руки сами зачесались и он что-то дописал своё.
И так она стала к нему каждый вечер в компьютер пробираться и он уже привык и радовался и на другие вирусы даже не смотрел. А их набралось много в той ловушке и они взяли и все набросились на бедняжку Love.exe и она сперва замерла, а потом упала и лежит не шевелится. Он как увидел, что она замерла, он сразу набросился на вирусов, но только уже было поздно - он их всех поубивал, а она лежит не шевелится.
Он тогда осторожно взял её в свой блокнот положил и уговаривает: проснись, милая... А она не реанимируется... и никаких признаков жизни.
Он ей код выравнивает - ничего. Он меняет код на бэкапнутый - ничего. Тогда он взялся за дешифровку, переписал код заново и добавил в него свой айпи. У неё ресницы дрогнули, она вздохнула и начала дышать. Он не хотел с ней расставаться, но она ему сказала: "Я быстренько, только наберу новых глупостей - и назад!"
Вот он её ждёт-ждёт, а её нету. День нету, второй день нету - он небритый уже и немножко сумасшедший от этого сделался.
А на третий день услышал: "Динь-динь-динь". Он бегом в ловушку - а там пусто. Он туда-сюда - её нигде нету. А колокольчик звенит: "Динь-динь-динь". Он тогда вскочил в отчаянии, озирается и вдруг понял, что это в дверь звонят. Он подошёл к двери и открыл железный замок. И там стояла девушка, как две капли воды - Love.exe
Она его по айпи вычислила.
Он попятился в свою комнату, а она за ним. Он к компьютеру - а она за ним. А потом взяла и компьютер у него выключила. С тех пор никто о нём больше не слышал.
Говорят, у него жёсткий диск полетел.
Подружки-книжки
8 Про книги
2007-11-29
1
2044
«Войну и мир» читал мой Сашка,
И вдруг вскочил из-за стола:
Твоя хвалёная Наташка
Андрея подло предала! ( П. Шишлянников «Наташа Ростова и Саша»)
ПОДРУЖКИ- КНИЖКИ
Санёк, ты вспомни наши сказки
В них даже Бабушка Яга
Кому попало дарит ласки,
А мужу лешему - рога.
А Катьке номер два царице
(Той вовсе негде ставить пробы)
Пришлось изрядно потрудиться,
Россия процветала чтобы.
Наташка это не вопрос,
Ей с Пьером подфартило, Санька,
Ну, а Каренина-то Анька
Вообще легла под паровоз.
Всех этих книжек глубину
Аршином общим не измерить
Им надо в целом доверять,
А каждой в частности не верить.
***
И вдруг вскочил из-за стола:
Твоя хвалёная Наташка
Андрея подло предала! ( П. Шишлянников «Наташа Ростова и Саша»)
ПОДРУЖКИ- КНИЖКИ
Санёк, ты вспомни наши сказки
В них даже Бабушка Яга
Кому попало дарит ласки,
А мужу лешему - рога.
А Катьке номер два царице
(Той вовсе негде ставить пробы)
Пришлось изрядно потрудиться,
Россия процветала чтобы.
Наташка это не вопрос,
Ей с Пьером подфартило, Санька,
Ну, а Каренина-то Анька
Вообще легла под паровоз.
Всех этих книжек глубину
Аршином общим не измерить
Им надо в целом доверять,
А каждой в частности не верить.
***
Беовульф, Пила-4 и прочее…
10 Одностишья
2007-11-30
1
1361
1. Как…Беовульфа Джоли соблазнила?
2. Четвертую "Пилу" я посмотрел не глядя.
3. Настала осень в кущах Голливуда.
4. На пальму влез, а жизнью недоволен!
5. Рожденный ползать в триллер лишь сгодится.
6. Сопел на кладбище упырь довольно сытый.
7. Себя как ксерокс сильно он размножил.
( или как кролик)
8. Он был занудой крайне пунктуальной.
9. Себя вдруг обнаружил в женской бане.
10. О, как же он приятно тронут!
11. Всех трогал и шалил, и к черту примус!
12. Свою мишень бестактность поразила.
13. Скажите мне: когда вы удалитесь?
14. Изыйди, окаянное созданье!
15. Подрос твой нос за эти выходные?
16. Вы при впаденье в детство не ушиблись?
17. На лбу его пегасова подкова.
18. Порхают кирпичи над буйной головою…
19. Приполз трамвай, но сдохли пассажиры.
20. Бесправно еду я по встречной полосе.
И яйца квадратные
8 О жизни
2007-11-21
0
907
Зависимость эта настолько железная,
что волосы дыбом и яйца квадратные –
в приятных занятиях мало полезного,
в полезных занятиях мало приятного...
что волосы дыбом и яйца квадратные –
в приятных занятиях мало полезного,
в полезных занятиях мало приятного...
ПОСЛЕ ВЫБОРОВ
10 Про выборы
2007-11-24
0
1063
Не надо ни криков, ни драк.
Не надо борьбы до погоста.
Ведь, кто из нас больший дурак,
Зависит только от роста...
Не надо борьбы до погоста.
Ведь, кто из нас больший дурак,
Зависит только от роста...
О ЮМОРЕ
9
2007-11-19
16
2079
Хотел назвать эту заметку "Что такое юмор", но обнаружил на сайте призведение уже так названное (хотя более точное ему название - "Что такое НЕ юмор").
Сначала несколько общеизвестных (надеюсь, - большинству) истин.
Юмор - однa из форм общения. Чувством юмора обладает каждый человек (хотя и в очень разной степени). По известному класическому определению:
Юмор — способность или качество людей, объектов, ситуаций доставлять
радость, вызывать смех.
Такое определение не случайно: смех и юмор - далко не одно и тоже.
Существуют различные виды и литературные формы юмора: ирония, игра
слов, остроумие, пародия, парадокс, сатира. сарказм и т.д., Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор. Пример: К траурной процессии подходит прохожий и спрашивает - кого хоронят. Ему сообщают. Он кивает головой: -
- Хороший человек. Чтоб он был здоров.
Смешно?- Полагаю, что участникам похорон - нет. Но юмор присутствует.
Думается, ясно, что не все виды юмора вызывают смех и не всякий смех связан с юмором. Можно выйти на сцену, повернутся к публике задом и снять штаны (с трусами). Смех а зале гарантирован, но юмор ли это?
Существуют группы людей (и отдельные экземпляры), по разному понимающие и оценивающие юмор.Например, китайцы не склонны (такскажем) к конкретному юмору...Советский анекдот: Косыгин говорит Брежневу: - У тебя разные ботинки на ногах, поезжай домой смени обувь. Брежнев отвечает: Уже ездил. Там тоже самое". Китаец оценить такой анекдот полностью не способен. В лучшем случае он передаст его так: Один человек шёл в разных ботинках. Ему говорят : - У вас ботинки на ногах разные, идите домой смените обувь ...и т.д. Тот юмор, что "зарыт" в фамилиях действующих лиц китайцу недоступен.
Одной из разновидностей юмора являются басни, зачастую. - не очень весёлые.
Например, знаменитая крыловская "Волк на псарне" вовсе не смешна.
Что уж тогда говорить о сатире (тоже вид юмора) или сарказме? Прочтите
пушкинские эпиграммы, например, про полуподлеца , полуневежду ...
Особый разговор о вызванной юмором улыбке. Она (внутрення или внешняя)
обычно (но далеко не всегда)- знак присутствия чувства юмора . Часто она
появляется после хорошего и ТОНКОГО анекдота. Например, анекдот-
рассказ о путешествии Афанасия Никитина, Юрия Сенкевича и Чапаева.
Перессорившись они пошли порознь. Дальнейшее излагается так. Афанасий
Никитин вдруг натыкается в лесу на Чапаева, обжаривающего на костре тушу.
«Не нравится мне этот Сенкевич», — говорит Афанасий Никитин, на что
Чапаев отвечает: «Не нравится — не ешь!».
О юморе можно сказать ещё многое. Но некоторые не переносят большого
количества букв. Думаю,Чапаев бы им сказал "Не нравится - не читай".
Сначала несколько общеизвестных (надеюсь, - большинству) истин.
Юмор - однa из форм общения. Чувством юмора обладает каждый человек (хотя и в очень разной степени). По известному класическому определению:
Юмор — способность или качество людей, объектов, ситуаций доставлять
радость, вызывать смех.
Такое определение не случайно: смех и юмор - далко не одно и тоже.
Существуют различные виды и литературные формы юмора: ирония, игра
слов, остроумие, пародия, парадокс, сатира. сарказм и т.д., Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор. Пример: К траурной процессии подходит прохожий и спрашивает - кого хоронят. Ему сообщают. Он кивает головой: -
- Хороший человек. Чтоб он был здоров.
Смешно?- Полагаю, что участникам похорон - нет. Но юмор присутствует.
Думается, ясно, что не все виды юмора вызывают смех и не всякий смех связан с юмором. Можно выйти на сцену, повернутся к публике задом и снять штаны (с трусами). Смех а зале гарантирован, но юмор ли это?
Существуют группы людей (и отдельные экземпляры), по разному понимающие и оценивающие юмор.Например, китайцы не склонны (такскажем) к конкретному юмору...Советский анекдот: Косыгин говорит Брежневу: - У тебя разные ботинки на ногах, поезжай домой смени обувь. Брежнев отвечает: Уже ездил. Там тоже самое". Китаец оценить такой анекдот полностью не способен. В лучшем случае он передаст его так: Один человек шёл в разных ботинках. Ему говорят : - У вас ботинки на ногах разные, идите домой смените обувь ...и т.д. Тот юмор, что "зарыт" в фамилиях действующих лиц китайцу недоступен.
Одной из разновидностей юмора являются басни, зачастую. - не очень весёлые.
Например, знаменитая крыловская "Волк на псарне" вовсе не смешна.
Что уж тогда говорить о сатире (тоже вид юмора) или сарказме? Прочтите
пушкинские эпиграммы, например, про полуподлеца , полуневежду ...
Особый разговор о вызванной юмором улыбке. Она (внутрення или внешняя)
обычно (но далеко не всегда)- знак присутствия чувства юмора . Часто она
появляется после хорошего и ТОНКОГО анекдота. Например, анекдот-
рассказ о путешествии Афанасия Никитина, Юрия Сенкевича и Чапаева.
Перессорившись они пошли порознь. Дальнейшее излагается так. Афанасий
Никитин вдруг натыкается в лесу на Чапаева, обжаривающего на костре тушу.
«Не нравится мне этот Сенкевич», — говорит Афанасий Никитин, на что
Чапаев отвечает: «Не нравится — не ешь!».
О юморе можно сказать ещё многое. Но некоторые не переносят большого
количества букв. Думаю,Чапаев бы им сказал "Не нравится - не читай".
Ну и жизнь!
7
2007-11-04
10
891
Если даже орден за отвагу
мне дадут, не брошу кабинет:
за порог я вечером – ни шагу –
страшно выходить и в Интернет.
Вот так жизнь настала! Всё ужасно.
Уж давно стал крепостью мой дом.
Вечерами выходить опасно
стало даже в этот Хохмодром.
мне дадут, не брошу кабинет:
за порог я вечером – ни шагу –
страшно выходить и в Интернет.
Вот так жизнь настала! Всё ужасно.
Уж давно стал крепостью мой дом.
Вечерами выходить опасно
стало даже в этот Хохмодром.
Aдреналин
9 Несмешное
2007-11-07
5
1151
Адреналин.
Ошалев от слепой тишины,
Полумрака плененного зала,
Я ловлю настроение волны,
Что обрушится яростным валом.
Тени строго засохших мумий,
Ожидающих быть нАйденными.
Жадных глаз вековое безумие,
Все как мухи к стене пригвожденные.
Звук родился как жалостный вопль,
Пробирается дрожью по шкуре.
Хриплый ор пароксизма высокий
Не использует нот в партитуре.
Перебором каленным, отмерянным,
Как мазками в пространстве рисуя.
Одинокий маэстро фламенко
Как на подиум себя адресует.
Ритм у сердца отстал безнадежно
От начального, дробного сплина.
Нагнетая любовь мне подкожно,
Дозой пьяного адреналина.
Ритуал исполняя отточенно,
Гравирует пассажи на сцене.
Три удара как точка законченны.
Гонят кровь по взволнованной вене.
Изумляя фигурой и позами,
Пальцы-воск, то фарфор из Мейсена.
Там гитара блуждает аккордами
Безнадежно, не выйти из плена.
Шелкнув пальцами- кнут для приличия,
Беспокойный каблук трелью вытянут,
Зажигает корону величия
Над толпой руки нервные выкинув.
Автоматная очередь хлещет мне
По ушам, по душе, под коленями.
Весь стремительный, нежный, уверенный
Пролетает над сценою вспененной.
Замирая, взрываясь осколками
Буйный вихрь и шелк умиления,
Проверяет на прочность иголками,
Но без боли, игрой вдохновения.
Сумашедший гипноз, мракобесие,
Снова мумии мрут неожившие.
Так маэстро фламенко повесил
На глаза наши шоры открытые.
Возглавляя гитару уверенно,
Пальцы-струи песка в ритм выбрасывал.
Я смотрел на идальго растерянно,
И со временем жизнь свою связывал.
Вася Уткин
7
2007-11-01
5
748
Вася Уткин-редкая порода,
скажем прямо: "он один из ста",
кто ныряет бесшабашно в воду,
в прорубь с высоченного моста.
Люди есть ослиного упрямства,
гонят их, они ползут назад,
чистые тошнотики-кретины,
вместо головы-паршивый зад.
Вася Уткин-редкая порода
и природа-мать ко всем добра,
сделала его с мозгами все же...
только вот с утиными, га-га.
скажем прямо: "он один из ста",
кто ныряет бесшабашно в воду,
в прорубь с высоченного моста.
Люди есть ослиного упрямства,
гонят их, они ползут назад,
чистые тошнотики-кретины,
вместо головы-паршивый зад.
Вася Уткин-редкая порода
и природа-мать ко всем добра,
сделала его с мозгами все же...
только вот с утиными, га-га.
Песня болельщиков
9 Футбол
2007-11-26
5
1551
Московская пресса – это тоска,
Старыми душит словами:
«За нами Москва! За нами Москва!»
Согласны: «Москва за нами!»
А пресса, что пресса, пускай поорет,
Шагаем по ней ногами.
Питер вперед! Питер вперед!
- А где же Москва?
- За нами!
От дружного выдоха тает и лед,
Охрипшими скажем устами.
Питер вперед! Питер вперед!
- А где же Москва?
- За нами!
Жизнь у болельщика вовсе не мед.
Опять обделили местами…
Питер вперед! Питер вперед!
- А где же Москва?
- За нами!
И пусть этот клич никогда не умрет,
С горящими выйдем глазами!
Питер вперед! Питер вперед!
- А где же Москва?
- За нами!
Налей же дружище, полнее налей!
Мы поменялись местами.
«Зенит» - чемпион! Москве - мавзолей!
Пусть будет всегда за нами!
За нами!
За нами!
За нами!
Старыми душит словами:
«За нами Москва! За нами Москва!»
Согласны: «Москва за нами!»
А пресса, что пресса, пускай поорет,
Шагаем по ней ногами.
Питер вперед! Питер вперед!
- А где же Москва?
- За нами!
От дружного выдоха тает и лед,
Охрипшими скажем устами.
Питер вперед! Питер вперед!
- А где же Москва?
- За нами!
Жизнь у болельщика вовсе не мед.
Опять обделили местами…
Питер вперед! Питер вперед!
- А где же Москва?
- За нами!
И пусть этот клич никогда не умрет,
С горящими выйдем глазами!
Питер вперед! Питер вперед!
- А где же Москва?
- За нами!
Налей же дружище, полнее налей!
Мы поменялись местами.
«Зенит» - чемпион! Москве - мавзолей!
Пусть будет всегда за нами!
За нами!
За нами!
За нами!
Держась за ниточку перил
7
2007-11-02
3
715
Держась за ниточку перил,
беги-пока не сгрызли мыши,
надежды-облачные ниши
и млечный путь ночных светил.
Когда увидишь ты луну...
качни ее, там твой любимый...
сидит на краюшке кормы
и варит кофе растворимый!
беги-пока не сгрызли мыши,
надежды-облачные ниши
и млечный путь ночных светил.
Когда увидишь ты луну...
качни ее, там твой любимый...
сидит на краюшке кормы
и варит кофе растворимый!
НЕ ВЕРЬ! НЕ БОЙСЯ! НЕ ПРОСИ!
7
2007-11-29
3
1368
Как ни крути, как ни смотри,
меня простите, Небеси,
но заповедей только три:
"НЕ ВЕРЬ!" "НЕ БОЙСЯ!" "НЕ ПРОСИ!"
***
меня простите, Небеси,
но заповедей только три:
"НЕ ВЕРЬ!" "НЕ БОЙСЯ!" "НЕ ПРОСИ!"
***
А нам плевать, стучим по барабан ...
9 О поэтах
2007-11-07
2
1327
Засел народ с волненьем у экрана.
На небесах, так неуютно, тучно.
А нам плевать, стучим по барабану!
Мы барабаним, и другим не скучно.
Политики и ****и, без обмана,
Все продаются оптом и поштучно.
А нам плевать, стучим по барабану!
Мы барабаним, и другим не скучно.
Весь мир живёт врасрочку и по плану -
Возносят сильных, слабых топчут кучно!
А нам плевать, стучим по барабану!
Мы барабаним, и другим не скучно.
А кто-то заблудил к соседке с пьяну.
Кому-то и жену любить сподручно.
А нам плевать, стучим по барабану!
Мы барабаним, и другим не скучно.
Всех перепитий пропевать не стану.
Ох, далеко не всё благополучно!
А нам плевать, стучим по барабану!
Мы барабаним, и другим не скучно.
Написан, как гимн Хохмодрому.
Можно поправлять и дополнять...
На небесах, так неуютно, тучно.
А нам плевать, стучим по барабану!
Мы барабаним, и другим не скучно.
Политики и ****и, без обмана,
Все продаются оптом и поштучно.
А нам плевать, стучим по барабану!
Мы барабаним, и другим не скучно.
Весь мир живёт врасрочку и по плану -
Возносят сильных, слабых топчут кучно!
А нам плевать, стучим по барабану!
Мы барабаним, и другим не скучно.
А кто-то заблудил к соседке с пьяну.
Кому-то и жену любить сподручно.
А нам плевать, стучим по барабану!
Мы барабаним, и другим не скучно.
Всех перепитий пропевать не стану.
Ох, далеко не всё благополучно!
А нам плевать, стучим по барабану!
Мы барабаним, и другим не скучно.
Написан, как гимн Хохмодрому.
Можно поправлять и дополнять...
Премьера.
9 Ироничные стихи
2007-11-29
2
732
Забил болта презрев карьеру,
Сижу как на трибуне Мавзолея.
Балкон желанный, жизнь- премьера,
И о работе не жалею.
Стреляю сигареты у прохожих,
Потупясь, спрашиваю скромно.
Как низко это, как негоже,
Но очевидно, экономно.
Левый марш
11
2007-11-29
2
807
Вот опять стою я на распутье,
Перед камнем с надписью-судьбой.
Если прямо – все едино, Путин,
Вправо чуть, рискую головой.
По натуре сам я консерватор,
И ходок налево с ранних лет.
Эх ты, камень, горе-агитатор,
Для меня другой дороги, знаю, нет!
Перед камнем с надписью-судьбой.
Если прямо – все едино, Путин,
Вправо чуть, рискую головой.
По натуре сам я консерватор,
И ходок налево с ранних лет.
Эх ты, камень, горе-агитатор,
Для меня другой дороги, знаю, нет!
Падловна
7
2007-11-08
1
1210
Примерно год назад в маленькую деревню приехала большая семья в которой было двенадцать детей,четверо девочек подростков,а остальные мальчишки,все как один были кудрявые,смуглые крепыши. С раннего утра они убегали к друзьям ,стараясь дождаться обеда,что бы их покормили сердобольные мамаши. На удивление всем ,они никогда не болели и были все крепенькие и похожие друг на друга. Имена в семье давали детям как русские так и казахские,бывало чужие люди зовут Сережку,а он говорит,что его зовут Есентай.
Мать этого семейства была белоруска и звали её Янина Павловна.
Любимым её ругательством было слово "Падло", но так, как она не выговаривала букву "Л",заменяя её буквой "В". у неё получалось "Падва".
Когда её спрашивали отчество, она отвечала :
Паввовна...
Сельские остряки быстро наградили её прозвищем Падловна и вскоре её уже иначе никто не называл.
Женщина ,она была крупная с густыми, седыми, вьющимися волосами, забывшими когда их причесывали в последний раз .Kаждый год в семье рождался ребенок и гордая мать получала медаль или орден, как мать- героиня.
Муж Падловны , казах,звали его Ертай.Был он огромного роста,спокойный,добрый увалень.
Говорили,что несколько лет раньше,они были как все нормальные люди,хорошо работали,растили детей,но потом все чаще и чаще к рюмочке прикладывались и в итоге
стали посмешищем на всю округу.
Совхоз дал им большой дом,но без должного ухода дом бысто стал обшарпанным и запущенным,жили они очень скромно. Из мебели , кроме большого деревянного стола сколоченного самим Ертаем , да железных кроватей,на которых спали по двое дети,больше ничего не было. На стенах висели рамки с множеством маленьких фотографий, сделанных еще в войну. В самом центре рамочки было увеличенное фото симпатичной, кудрявой девушки, одетой в военную форму, грудь которой украшали медали, а кокетливо надвинутая на лоб пилотка, казалось еле держалась на пышных белокурых волосах.
Можно было подумать,что это фото вырезано из старого журнала. Разве можно было узнать в этой девушке сегодняшнюю Падловну
Как -то Ертай задумал сделать мальчишкам обрезание,что бы все было по мусульманским обычаям.
Но Янина была категорически против. Она без всякой дипломатии сунула Ертаю кулак под нос и сказала твердо и четко.
Только попробуй, падва!
Прошел месяц,аксакалы все спрашивали Ерзая,почему его дети не прошли этот обряд, ему было стыдно сказать,что он боится гнева жены и он придумывал всякие отговорки,а Падловна уже и забыла про этот разговор.
Ертай все ходил и думал,как бы это сделать,что бы Янина не видела,а потом просто
поставить её перед свершившимся фактом.
И придумал....
Договорившись заранее с муллой, пригласил стариков- казахов на определенный день,
но предупредил,что жена против и он её постарается выпроводить из дома.
О работал пастухом,пас коров совхозных,а село в котором они жили, окружали леса,
Как то вечером Ертай пришел домой усталый и говорит жене,
Ты знаешь я сегодня пас возле" Горелого" леса ,там груздей видимо- невидимо,
Возьми два ведра и сходи завтра в лес,насобираешь да засолишь,ты же такая мастерица солить грибы,у меня аж слюнки текут,так хочу грибов соленных.
Янина даже не догадалась,что Ертай её просто из дома выпроваживает.
На утро рано, встав Ертай притворился больным,а старший из сыновей погнал скот на выпаса. Падловна взяла два ведра и коромысло,что бы легче нести было и пошла в лес,но потом подумала,что скучно одной идти ,до этого леса километра три и она решила взять с собою подругу. А что? Грибов- то, много,вот и хватит им обеим.
Подружка Падловны,тоже была большая любительница выпить, и решили они перед тем как за грибами пойти,выпить по сто грамм,сели за стол ,выпили по рюмочке,потом еще по одной и завязалась задушевная беседа,за которой подружки забыли про грибы...
В это время проснувшиеся дети ,как всегда хотели идти гулять на улицу,но Ертай не разрешил им,тут и мулла подъехал и старики пришли.
А соседские дети не дождавшись своих дружков, сами решили узнать,почему они не выходят.Увидев ,что в доме идут какие -то приготовления,дети стали приставать с вопросами, один из стариков,довольный тем,что он принимает участие в таком важном деле ,объяснил им ,что наконец- то детей Ертая сделают настоящими казахами.
Сыновья которые были постарше сразу поняли,что им предстоит и начали реветь.
Не хотим быть казахами,не надо нам обрезать,пусть все так будет.....
Папка,пусти нас на улицу?
Рев стоял в доме,а мулла и почтенные аксакалы готовились к молитве перед обрезанием.
Ертай выпроводил утренних гостей,что бы не мешали. Запер дверь на крючок, а дети побежали по селу сообщая всем,что у Мамбетовых сейчас детей казахами будут делать.
В это время, Падловна с подружкой вышли на улицу,собираясь пойти в лес,услышав ,что дети кричали,она бросила ведра и с коромыслом наперевес, бегом домой.
Одним ударом плеча вышибла входную дверь,которую Ертай закрыл изнутри на крючок. Через несколько мгновений из дома как ошпаренный выскочил мулла,за ним
выскакивали старики и последний выскочил Ертай,Подловна потрясая коромыслом кричала......
Я вам сама сейчас такое обрезание сделаю,что вы потом ни чего у себя в штанах не найдете! Падвы узкогвазые!
А ты Ертай,получишь у меня как домой придешь!
Мулла уехал,старики разошлись по домам,а Ертай понуро ходил возле дома,не решаясь зайти, потом пошел в магазин и купил коробку шоколадных конфет и три бутылки водки, вот с таким подарком он пошел домой думая,что этим он задобрит свою жену. С опаской он перешагнул за порог выбитой двери и наверно около часа было тихо......
Запыхавшийся Петька бежал по сельской улице и всем, кто ему встречался,кричал:
Кино сейчас будет!
Дети группами играли на улице, все уже знали, что означает слово" КИНО".
Облепив забор с поломанными штакетинами,детвора предвкушала веселое зрелище ,которое происходило во дворе у Падловны.
Из дома сначала слышалось пьяное пение,потом ругань и вот, во двор полетели сковородки,кружки, дырявые валенки,подушки, драная перина, а перо и пух из неё летели как снег и кружась в воздухе оседали на лопухи,которыми зарос двор.
Ай шайтан баба, шайтан!
Выползая во двор на четвереньках ,вопил Ертай.
Когда он отполз,в дверях появилась Падловна.
А я такая,я гарачая! Её белорусский говор сильно смешил ,но на этот раз,Падловна была неотразима.
Одета она была в гимнастерку увешанную медалями и солдатские галифе,которые еще сильнее,зрительно увеличивали её мощный зад. Интересно было то,где можно было дастать такого размера галифе? На какого вояку они шились?
В растрепанных волосах застряли перья ,пух и Падловна была похожа на ведьму,
одетую в военную форму.Гордо подняв голову, она шатаясь прошла во двор,но запнувшись, о лежащую перину, упала головою в прореху. Зврывы хохота заглушили ругательтства,которыми она осыпала всех,а лексикон у Падловны был богат.
Стараясь выбраться из прорехи она дико закричала...
Ертай,ты куда спратауси,падва!
Айналаин......я, тут....тут,дорогая моя...
Бормотал Ертай,помогая ей выбраться из прорехи.
После нескольких попыток,получилось освободить голову Падловны из перины.
Что смотрите,кино вам тут,али чо?
Закричала Падловна,запустив в хохочущих зрителей алюминиевой кружкой.
Не долетев до забора,кружка упала в лопухи,а Падловна уселась поудобнее,
шакарным жестом поправила огромную грудь,для того, что бы услышать как позвякивают медали и произвести эффект на толпу...
Такого количества медалей не видел никто в селе,даже у мужчин вернувшихся с войны не было столько.
Ух ты! Восхищенно открыли рты мальчишки.
Падловна ,довольная произведенным эффектом, вскинула голову и громко сказала;
Петь хочу!
Пой дорогой,пой, как хочешь....
Кивая головою , тихо говорил Ертай,стараясь ей не перечить.
Когда я моводая быва......
Я красивая быва.....!
Подражая голосу Лидии Руслановой,запела Падловна,
Я бидал,я бидал..... вторил ей Ертай,который по- русски говорил с сильным казахским акцентом и слово "Видал" звучало как "Бидал".
Наверно Чарли Чаплин не слышал такого хохота,при всех своих стараниях рассмешить публику,мальчишки держась за животы,кричали:
Вот это кино! Красавица! Я бидал!......
Падловна еще попела,потом упав опять головою в перину уснула, Ертай не стал её трогать ушел в дом,а огорченные тем,что кино без второй серии,мальчишки разбрелись по домам. Дома они рассказывали ,что у Падловны очень много наград и конечно спрашивали родителей, откуда они у нее. В деревне много было больших семей,а также много женщин, награжденных медалями и орденами за материнство.
Вот все и решили,что это медали за материнство.
.
На другой день все забыли про вчерашнее "Кино",да и что было горевать,оно то повторялось часто. После обеда к сельсовету подъехала черная Волга,это опять было интересно для всего села,не часто к ним приезжали гости на такой машине.
Из машины вышли трое,женщина с фотоаппаратом и двое мужчин,один был в военной форме . Мальчишки окружили машину,кто гладил капот сверкающий лаком,кто пробовал шины пинать,заглядывали в зеркала скорчив рожицы,но водитель ,сидевший в машине,отогнал всех,р****ня отбежала на безопасное расстояние,но не уходили.
Водитель по хозяйски обошел машину,достал белую тряпку ,протер стекла,которые и без протирания сияли.
К Волге подошел старенький дед у которого кличка была Мазай,на самом деле его звать было Александр,но уже мало кто помнил его имя,все называли его Мазаем,а он и не обижался.
Попироской не угостишь мил человек?
Заглядывая в лицо спросил дед Мазай, водитель еще не успел ответить,а дед уже руку протянул,как будто был уверен,что не откажут.
Держи отец !
Водитель протянул деду пачку сигарет, тот достал две,а остальные хотел вернуть,
но водитель не взял назад ,а достал другую и они закурили....
Скажи сынок,кого ты к нам привез ,видно начальство то высокое,черная Волга не у каждого ?
Корреспондентку к вам привез,у вас тут женщина живет,во времена войны,она раненых спасала,от немцев прятала,награду сам генерал вручать будет.
Еле разыскали её,она после войны уехала из Белоруссии с солдатом,которого раненного нашла в лесу,выходила его,а потом замуж за него вышла,так вот у вас она и живет.
У нас? Вроде нету таких героинь,пожав плечами, ответил дед.
А как её зовут?
Янина Павловна Мамбетова....
Дед открыл рот от удивления и стоял как парализованный.
В это время на крыльцо вышел председатель и крикнул мальчишкам,что бы бежали и оповестили всех,о том,что бы в восемь часов вечера, все были в сельском клубе на собрании.
А к дому Мамбетовых послал отдельно самых смышленых и просил передать приказ, Падловне быть трезвой ,чего бы ей это ни стоило.
Еще с шести часов люди начали собираться возле клуба,всех интересовал вопрос,что же такого натворила Падловна,если на черной Волге приехали разбирать её?
Маленький сельский клуб был забит людьми до отказа, все ждали, когда же начнется собрание. Пришли и Ертай с Падловной,которая даже причесала свои космы и сидела такая тихая ,она думала,что председатель выполнил свое обещание ,лишить их родительских прав, а детей отправить в детдом,пусть она была пьяницею,но детей своих она любила.
Наконец вышел председатель сельсовета, он попросил всех соблюдать тишину и когда в зале стало тихо, на сцену вышел пожилой мужчина,он рассказал ,о том,что был тяжело ранен,и умирал от ран в лесу, немцы были рядом,но его нашла девушка и на шинели утащила к себе домой, а у него были важные бумаги при себе,так она доставила их партизанам,которые передали их потом по назначению.Прятала,выхаживала, а когда окреп, помогла ночью уйти к партизанам. Не только его одного,но и еще нескольких человек спасла она,рискуя своею жизнью.Ведь все это происходило под носом у немцев.
Много раз она её награждали за смелость .Но эту награду Янина не получила. Так, как она уехала из Белоруссии с солдатом ,которого так же раненного нашла в лесу,выходила и уехала с ним в Казахстан и след её потерялся, вот спустя много лет, награда нашла свою хозяйку.
Односельчане все притихли,а смущенная Янина Павловна стояла на сцене и на груди у ней красовалась новенькая, сверкающая медаль.
Корреспондентка фотографировала Янину Павловну,пытаясь разговорить её,но та молчала и отвечала только, да или нет.
Генерал пожал руку и сказал,что гордится такими женщинами как она.
Когда в конце собрания дали слово самой Янине Павловне, она долго стояла,молча
поглядывая в зал, потом опустив голову сказала....
-Дорогие односельчане, прошу у вас прощения за все и я твердо вам обещаю, что "Кино" больше не будет.
Ничего не понявшие столичные гости переглянулись,но зааплодировали ей и весь зал стоя долго аплодировал Янине Павловне.
Мать этого семейства была белоруска и звали её Янина Павловна.
Любимым её ругательством было слово "Падло", но так, как она не выговаривала букву "Л",заменяя её буквой "В". у неё получалось "Падва".
Когда её спрашивали отчество, она отвечала :
Паввовна...
Сельские остряки быстро наградили её прозвищем Падловна и вскоре её уже иначе никто не называл.
Женщина ,она была крупная с густыми, седыми, вьющимися волосами, забывшими когда их причесывали в последний раз .Kаждый год в семье рождался ребенок и гордая мать получала медаль или орден, как мать- героиня.
Муж Падловны , казах,звали его Ертай.Был он огромного роста,спокойный,добрый увалень.
Говорили,что несколько лет раньше,они были как все нормальные люди,хорошо работали,растили детей,но потом все чаще и чаще к рюмочке прикладывались и в итоге
стали посмешищем на всю округу.
Совхоз дал им большой дом,но без должного ухода дом бысто стал обшарпанным и запущенным,жили они очень скромно. Из мебели , кроме большого деревянного стола сколоченного самим Ертаем , да железных кроватей,на которых спали по двое дети,больше ничего не было. На стенах висели рамки с множеством маленьких фотографий, сделанных еще в войну. В самом центре рамочки было увеличенное фото симпатичной, кудрявой девушки, одетой в военную форму, грудь которой украшали медали, а кокетливо надвинутая на лоб пилотка, казалось еле держалась на пышных белокурых волосах.
Можно было подумать,что это фото вырезано из старого журнала. Разве можно было узнать в этой девушке сегодняшнюю Падловну
Как -то Ертай задумал сделать мальчишкам обрезание,что бы все было по мусульманским обычаям.
Но Янина была категорически против. Она без всякой дипломатии сунула Ертаю кулак под нос и сказала твердо и четко.
Только попробуй, падва!
Прошел месяц,аксакалы все спрашивали Ерзая,почему его дети не прошли этот обряд, ему было стыдно сказать,что он боится гнева жены и он придумывал всякие отговорки,а Падловна уже и забыла про этот разговор.
Ертай все ходил и думал,как бы это сделать,что бы Янина не видела,а потом просто
поставить её перед свершившимся фактом.
И придумал....
Договорившись заранее с муллой, пригласил стариков- казахов на определенный день,
но предупредил,что жена против и он её постарается выпроводить из дома.
О работал пастухом,пас коров совхозных,а село в котором они жили, окружали леса,
Как то вечером Ертай пришел домой усталый и говорит жене,
Ты знаешь я сегодня пас возле" Горелого" леса ,там груздей видимо- невидимо,
Возьми два ведра и сходи завтра в лес,насобираешь да засолишь,ты же такая мастерица солить грибы,у меня аж слюнки текут,так хочу грибов соленных.
Янина даже не догадалась,что Ертай её просто из дома выпроваживает.
На утро рано, встав Ертай притворился больным,а старший из сыновей погнал скот на выпаса. Падловна взяла два ведра и коромысло,что бы легче нести было и пошла в лес,но потом подумала,что скучно одной идти ,до этого леса километра три и она решила взять с собою подругу. А что? Грибов- то, много,вот и хватит им обеим.
Подружка Падловны,тоже была большая любительница выпить, и решили они перед тем как за грибами пойти,выпить по сто грамм,сели за стол ,выпили по рюмочке,потом еще по одной и завязалась задушевная беседа,за которой подружки забыли про грибы...
В это время проснувшиеся дети ,как всегда хотели идти гулять на улицу,но Ертай не разрешил им,тут и мулла подъехал и старики пришли.
А соседские дети не дождавшись своих дружков, сами решили узнать,почему они не выходят.Увидев ,что в доме идут какие -то приготовления,дети стали приставать с вопросами, один из стариков,довольный тем,что он принимает участие в таком важном деле ,объяснил им ,что наконец- то детей Ертая сделают настоящими казахами.
Сыновья которые были постарше сразу поняли,что им предстоит и начали реветь.
Не хотим быть казахами,не надо нам обрезать,пусть все так будет.....
Папка,пусти нас на улицу?
Рев стоял в доме,а мулла и почтенные аксакалы готовились к молитве перед обрезанием.
Ертай выпроводил утренних гостей,что бы не мешали. Запер дверь на крючок, а дети побежали по селу сообщая всем,что у Мамбетовых сейчас детей казахами будут делать.
В это время, Падловна с подружкой вышли на улицу,собираясь пойти в лес,услышав ,что дети кричали,она бросила ведра и с коромыслом наперевес, бегом домой.
Одним ударом плеча вышибла входную дверь,которую Ертай закрыл изнутри на крючок. Через несколько мгновений из дома как ошпаренный выскочил мулла,за ним
выскакивали старики и последний выскочил Ертай,Подловна потрясая коромыслом кричала......
Я вам сама сейчас такое обрезание сделаю,что вы потом ни чего у себя в штанах не найдете! Падвы узкогвазые!
А ты Ертай,получишь у меня как домой придешь!
Мулла уехал,старики разошлись по домам,а Ертай понуро ходил возле дома,не решаясь зайти, потом пошел в магазин и купил коробку шоколадных конфет и три бутылки водки, вот с таким подарком он пошел домой думая,что этим он задобрит свою жену. С опаской он перешагнул за порог выбитой двери и наверно около часа было тихо......
Запыхавшийся Петька бежал по сельской улице и всем, кто ему встречался,кричал:
Кино сейчас будет!
Дети группами играли на улице, все уже знали, что означает слово" КИНО".
Облепив забор с поломанными штакетинами,детвора предвкушала веселое зрелище ,которое происходило во дворе у Падловны.
Из дома сначала слышалось пьяное пение,потом ругань и вот, во двор полетели сковородки,кружки, дырявые валенки,подушки, драная перина, а перо и пух из неё летели как снег и кружась в воздухе оседали на лопухи,которыми зарос двор.
Ай шайтан баба, шайтан!
Выползая во двор на четвереньках ,вопил Ертай.
Когда он отполз,в дверях появилась Падловна.
А я такая,я гарачая! Её белорусский говор сильно смешил ,но на этот раз,Падловна была неотразима.
Одета она была в гимнастерку увешанную медалями и солдатские галифе,которые еще сильнее,зрительно увеличивали её мощный зад. Интересно было то,где можно было дастать такого размера галифе? На какого вояку они шились?
В растрепанных волосах застряли перья ,пух и Падловна была похожа на ведьму,
одетую в военную форму.Гордо подняв голову, она шатаясь прошла во двор,но запнувшись, о лежащую перину, упала головою в прореху. Зврывы хохота заглушили ругательтства,которыми она осыпала всех,а лексикон у Падловны был богат.
Стараясь выбраться из прорехи она дико закричала...
Ертай,ты куда спратауси,падва!
Айналаин......я, тут....тут,дорогая моя...
Бормотал Ертай,помогая ей выбраться из прорехи.
После нескольких попыток,получилось освободить голову Падловны из перины.
Что смотрите,кино вам тут,али чо?
Закричала Падловна,запустив в хохочущих зрителей алюминиевой кружкой.
Не долетев до забора,кружка упала в лопухи,а Падловна уселась поудобнее,
шакарным жестом поправила огромную грудь,для того, что бы услышать как позвякивают медали и произвести эффект на толпу...
Такого количества медалей не видел никто в селе,даже у мужчин вернувшихся с войны не было столько.
Ух ты! Восхищенно открыли рты мальчишки.
Падловна ,довольная произведенным эффектом, вскинула голову и громко сказала;
Петь хочу!
Пой дорогой,пой, как хочешь....
Кивая головою , тихо говорил Ертай,стараясь ей не перечить.
Когда я моводая быва......
Я красивая быва.....!
Подражая голосу Лидии Руслановой,запела Падловна,
Я бидал,я бидал..... вторил ей Ертай,который по- русски говорил с сильным казахским акцентом и слово "Видал" звучало как "Бидал".
Наверно Чарли Чаплин не слышал такого хохота,при всех своих стараниях рассмешить публику,мальчишки держась за животы,кричали:
Вот это кино! Красавица! Я бидал!......
Падловна еще попела,потом упав опять головою в перину уснула, Ертай не стал её трогать ушел в дом,а огорченные тем,что кино без второй серии,мальчишки разбрелись по домам. Дома они рассказывали ,что у Падловны очень много наград и конечно спрашивали родителей, откуда они у нее. В деревне много было больших семей,а также много женщин, награжденных медалями и орденами за материнство.
Вот все и решили,что это медали за материнство.
.
На другой день все забыли про вчерашнее "Кино",да и что было горевать,оно то повторялось часто. После обеда к сельсовету подъехала черная Волга,это опять было интересно для всего села,не часто к ним приезжали гости на такой машине.
Из машины вышли трое,женщина с фотоаппаратом и двое мужчин,один был в военной форме . Мальчишки окружили машину,кто гладил капот сверкающий лаком,кто пробовал шины пинать,заглядывали в зеркала скорчив рожицы,но водитель ,сидевший в машине,отогнал всех,р****ня отбежала на безопасное расстояние,но не уходили.
Водитель по хозяйски обошел машину,достал белую тряпку ,протер стекла,которые и без протирания сияли.
К Волге подошел старенький дед у которого кличка была Мазай,на самом деле его звать было Александр,но уже мало кто помнил его имя,все называли его Мазаем,а он и не обижался.
Попироской не угостишь мил человек?
Заглядывая в лицо спросил дед Мазай, водитель еще не успел ответить,а дед уже руку протянул,как будто был уверен,что не откажут.
Держи отец !
Водитель протянул деду пачку сигарет, тот достал две,а остальные хотел вернуть,
но водитель не взял назад ,а достал другую и они закурили....
Скажи сынок,кого ты к нам привез ,видно начальство то высокое,черная Волга не у каждого ?
Корреспондентку к вам привез,у вас тут женщина живет,во времена войны,она раненых спасала,от немцев прятала,награду сам генерал вручать будет.
Еле разыскали её,она после войны уехала из Белоруссии с солдатом,которого раненного нашла в лесу,выходила его,а потом замуж за него вышла,так вот у вас она и живет.
У нас? Вроде нету таких героинь,пожав плечами, ответил дед.
А как её зовут?
Янина Павловна Мамбетова....
Дед открыл рот от удивления и стоял как парализованный.
В это время на крыльцо вышел председатель и крикнул мальчишкам,что бы бежали и оповестили всех,о том,что бы в восемь часов вечера, все были в сельском клубе на собрании.
А к дому Мамбетовых послал отдельно самых смышленых и просил передать приказ, Падловне быть трезвой ,чего бы ей это ни стоило.
Еще с шести часов люди начали собираться возле клуба,всех интересовал вопрос,что же такого натворила Падловна,если на черной Волге приехали разбирать её?
Маленький сельский клуб был забит людьми до отказа, все ждали, когда же начнется собрание. Пришли и Ертай с Падловной,которая даже причесала свои космы и сидела такая тихая ,она думала,что председатель выполнил свое обещание ,лишить их родительских прав, а детей отправить в детдом,пусть она была пьяницею,но детей своих она любила.
Наконец вышел председатель сельсовета, он попросил всех соблюдать тишину и когда в зале стало тихо, на сцену вышел пожилой мужчина,он рассказал ,о том,что был тяжело ранен,и умирал от ран в лесу, немцы были рядом,но его нашла девушка и на шинели утащила к себе домой, а у него были важные бумаги при себе,так она доставила их партизанам,которые передали их потом по назначению.Прятала,выхаживала, а когда окреп, помогла ночью уйти к партизанам. Не только его одного,но и еще нескольких человек спасла она,рискуя своею жизнью.Ведь все это происходило под носом у немцев.
Много раз она её награждали за смелость .Но эту награду Янина не получила. Так, как она уехала из Белоруссии с солдатом ,которого так же раненного нашла в лесу,выходила и уехала с ним в Казахстан и след её потерялся, вот спустя много лет, награда нашла свою хозяйку.
Односельчане все притихли,а смущенная Янина Павловна стояла на сцене и на груди у ней красовалась новенькая, сверкающая медаль.
Корреспондентка фотографировала Янину Павловну,пытаясь разговорить её,но та молчала и отвечала только, да или нет.
Генерал пожал руку и сказал,что гордится такими женщинами как она.
Когда в конце собрания дали слово самой Янине Павловне, она долго стояла,молча
поглядывая в зал, потом опустив голову сказала....
-Дорогие односельчане, прошу у вас прощения за все и я твердо вам обещаю, что "Кино" больше не будет.
Ничего не понявшие столичные гости переглянулись,но зааплодировали ей и весь зал стоя долго аплодировал Янине Павловне.