 |
ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 12.2007: самое лучшее: стр. 26
Лучшее
Обсуждаемое
ЧитаемоеНародные приметы
10 Приметы
2007-12-14
1
1937
Есть в народе верная примета:
если ты проснулся до рассвета,
сделал физзарядку, принял душ -
значит у тебя похмелья нету.
И ещё одна примета есть:
если с утрица ни встать, ни сесть,
в доме ни спиртного, ни съестного -
скоро похмеляться будешь снова.
***
если ты проснулся до рассвета,
сделал физзарядку, принял душ -
значит у тебя похмелья нету.
И ещё одна примета есть:
если с утрица ни встать, ни сесть,
в доме ни спиртного, ни съестного -
скоро похмеляться будешь снова.
***
Сколько лет голосуете ЗА?
12 Несмешное
2007-12-16
1
802
Ничего не умеете против.
Сколько лет голосуете ЗА
игровые машины володи,
понадеясь на бонус в глазах?
Широки их чиновные щели.
Эти рты безотказней метро:
запуская в нутро, не прищемят,
там и выцедят кровь как ситро.
На кону "пустяки " - наши дети.
Не пора ли умерить разбег?
В людоедской системе и в третий
срок нам выпадет смерть или снег.
Миллионы спускают за год -
все купюры достоинством в жизнь,
и в кровавой реке ищет брод
Русский Род. За него и держись.
Сколько лет голосуете ЗА
игровые машины володи,
понадеясь на бонус в глазах?
Широки их чиновные щели.
Эти рты безотказней метро:
запуская в нутро, не прищемят,
там и выцедят кровь как ситро.
На кону "пустяки " - наши дети.
Не пора ли умерить разбег?
В людоедской системе и в третий
срок нам выпадет смерть или снег.
Миллионы спускают за год -
все купюры достоинством в жизнь,
и в кровавой реке ищет брод
Русский Род. За него и держись.
Чем привлекаешь? - Записки из Ад ...
10 Ад
2007-12-17
1
1053
Чем привлекаешь? – Что-то не пойму...
Насквозь фальшив, (наверное с пелёнок),
Отнюдь ведь не злодей, не Вельзевул,
А просто мелкий, рядовой бесёнок.
Но словно патокой намазан, весь кордон
Девчонок наших у тебя в апартаментах,
А тебе мало, копишь – м и л л и о н
И попадаешься на каверзных моментах.
Но прут, как танк, все пачками к тебе,
Подруг хватая в ревности за челку,
Меня не слышат, говорю сама себе:
«Вы, что, ополоумели, девчонки?!!»
Итак в Аду, к чему такой бардак?
Давить таких, не черти – ловеласы,
Устроили в барделе кавардак...
Был ренегат, но вот пробрался в асы.
Да, я тут – Главная, уйди в круги своя!
Бери всех тех, кто всё ж с тобой связался,
Сам по себе не стоишь ни х@я;
Не порть других, кто в стороне остался.
Клянусь!
14 Ироничные стихи
2007-12-18
1
708
Талантом и поклонниками
Весь измученный,
Я буду пить,
Не пожалею глотки.
Но не пропью я мастерства,
И даже в случае,
Когда не будет денег
На бутылку водки!
РЕЗОННО
14 Смешные стихи
2007-12-18
1
586
- Все! Довели до ручки!
Не моют, лень погулять! -
Полкаша протявкал Жучке. -
Надо людей исправлять!
Запросы у них большие,
А в голове - фигня!
"Вы братья наши меньшие",
На кой нам такая родня?
Музят себя, пегасят!
Живут у иллюзий в плену.
Ну, кто бы знал о Герасиме,
Не утопи он Му-Му?
Не моют, лень погулять! -
Полкаша протявкал Жучке. -
Надо людей исправлять!
Запросы у них большие,
А в голове - фигня!
"Вы братья наши меньшие",
На кой нам такая родня?
Музят себя, пегасят!
Живут у иллюзий в плену.
Ну, кто бы знал о Герасиме,
Не утопи он Му-Му?
Из окна
11 Несмешное
2007-12-19
1
772
Дети проснулись. Проснулись родители.
Стонет потертый паркет.
В пятиэтажной панельной обители
Слышно на пятом «Привет!».
Вспугнуты бабочки сонных ресниц
Прочь от нектара слезинок.
Зимнее утро паркует у лиц
Улиц пустых лимузины.
Мерзлый мотор словно кошка урчит,
Грея в салоне хозяйку.
Солнце забыло от тучи ключи,
Лупит лучом негодяйку.
Хлопнули дверью и тронулись улицы
К мраморным норам земли.
Вышли деды на скамейках сутулиться,
Их увезут корабли.
Бомж проследил за оранжевым дворником,
Тянет из мусора тару.
Страшно взойти на корабль молоденьким,
Страшно на улице старым.
Жадное небо – не выпросишь снега,
Или – больная зима.
В общем, уродливый вылеплен слепок,
Нету другого кина.
Стонет потертый паркет.
В пятиэтажной панельной обители
Слышно на пятом «Привет!».
Вспугнуты бабочки сонных ресниц
Прочь от нектара слезинок.
Зимнее утро паркует у лиц
Улиц пустых лимузины.
Мерзлый мотор словно кошка урчит,
Грея в салоне хозяйку.
Солнце забыло от тучи ключи,
Лупит лучом негодяйку.
Хлопнули дверью и тронулись улицы
К мраморным норам земли.
Вышли деды на скамейках сутулиться,
Их увезут корабли.
Бомж проследил за оранжевым дворником,
Тянет из мусора тару.
Страшно взойти на корабль молоденьким,
Страшно на улице старым.
Жадное небо – не выпросишь снега,
Или – больная зима.
В общем, уродливый вылеплен слепок,
Нету другого кина.
ЛИРИКА В ОСТАНОВИВШЕМСЯ ЛИФТЕ
12
2007-12-24
1
640
Мы столкнулись впотьмах, будь, пожалуйста, проще.
Я не вижу тебя, проверяю на ощупь.
Руки в поиске, стоп! Ты, наверно, уродка.
Ведь в ладонях моих сразу два подбородка.
Что-то круглое здесь, я ошибся, увы!
Хоть похоже чуть, чуть но не две головы.
А тебя почему пробирает до дрожи?
Да, не две головы, но объемом похожи.
Руки дальше скользят, вот теперь все понятно.
Декольте у тебя, как страна - необъятно.
В тебе мало огня, словно вся обесточена.
Ой! Ты бьешь?! Не туда. Но я понял - пощечина.
Что ж, мой жалобный крик здесь никто не услышит.
Можешь бить, только знай - я в два раза повыше.
Я не вижу тебя, проверяю на ощупь.
Руки в поиске, стоп! Ты, наверно, уродка.
Ведь в ладонях моих сразу два подбородка.
Что-то круглое здесь, я ошибся, увы!
Хоть похоже чуть, чуть но не две головы.
А тебя почему пробирает до дрожи?
Да, не две головы, но объемом похожи.
Руки дальше скользят, вот теперь все понятно.
Декольте у тебя, как страна - необъятно.
В тебе мало огня, словно вся обесточена.
Ой! Ты бьешь?! Не туда. Но я понял - пощечина.
Что ж, мой жалобный крик здесь никто не услышит.
Можешь бить, только знай - я в два раза повыше.
Наступает НОВЫЙ ГОД !!!
10 Про Новый Год
2007-12-24
1
2410
Наступает Новый Год!
Мышка скоро к нам придет.
А в России, как всегда,
Светит Красная Звезда.
Россияне, всем превед!
В Новый Год я к вам.
Медвед.
Мышка скоро к нам придет.
А в России, как всегда,
Светит Красная Звезда.
Россияне, всем превед!
В Новый Год я к вам.
Медвед.
НОВОГОДНИЙ УРОК
12
2007-12-25
1
955
Говорила дочке мама:
- Привыкай, хоть слух и режет.
Содержательная дама –
Та, которую содержат!
Посажу тебя с ним рядом,
В кофте той, где грудь открыта.
Если будет ноги гладить,
Ты спроси: «Нет целлюлита?»
Разговор зайдет про это,
Пригласи потанцевать,
И крутись вокруг кометой,
Страсти надо разжигать.
Погодя чуть, дай прижаться,
Но сдаваться и не думай.
За себя умей сражаться,
Осчастливит нужной суммой.
Вот тогда, пора не драма,
Обними его и нежно,
Содержательная дама,
Та, которую содержат.
- Привыкай, хоть слух и режет.
Содержательная дама –
Та, которую содержат!
Посажу тебя с ним рядом,
В кофте той, где грудь открыта.
Если будет ноги гладить,
Ты спроси: «Нет целлюлита?»
Разговор зайдет про это,
Пригласи потанцевать,
И крутись вокруг кометой,
Страсти надо разжигать.
Погодя чуть, дай прижаться,
Но сдаваться и не думай.
За себя умей сражаться,
Осчастливит нужной суммой.
Вот тогда, пора не драма,
Обними его и нежно,
Содержательная дама,
Та, которую содержат.
Заказчик убийства
10
2007-12-29
1
713
......Стих основан на реальных событиях......
Я заказал его под Новый год
И денег дал посреднику сполна
Он тело жертвы скоро привезёт:
И запечёт...
......на Новый год,
......гуся, жена.
Я заказал его под Новый год
И денег дал посреднику сполна
Он тело жертвы скоро привезёт:
И запечёт...
......на Новый год,
......гуся, жена.
Дом-2
10 Поздравления
2007-12-03
0
909
Иным творцам мне хочется сказать:
"Ладнее делать так, чем воровать".
Другим отвечу смело, без печали:
"Ребята, вы бы лучше воровали".
***
Какова твоя скорость, Света?
12 Короткие приколы
2007-12-05
0
883
Альберту Эйнштейну в кайзеровской Германии жилось в целом неплохо. Он любовался берлинскими закатами и пил баварское пиво. Он был молод, здоров, пока что не придумал "теорию относительности" и потому чувствовал себя просто великолепно. Как и полагалось будущему гению.
Одно с ним было нехорошо: после третьей бутылочки баварского, то
есть аккурат на середине третьего литра, он приобрел скверную привычку
беседовать с самим собой.О том, о сем.И никак от оной привычки не мог
избавиться.
А к беседам его уже прислушивался народ. Под окнами Эйнштейна,
хищно оскалившись и профессионально сопя, бродили добротные германские
психиатры. Пока сравнительно небольшими группами, но число их понемногу
возрастало. И Альберт всякий раз высовывался из окошка и показывал им язык.Не потому, что был он хулиганом. Просто ушлые психиатры должны были уразуметь,что он их ни капельки не боится.
И вот, в один из таких благословенных вечеров, выпив три отведенных
ему судьбою бутылочки баварского ( а потом еще три, но описание этого
излишества выходит за рамки нашего повествования ) , Альбертушка добрел до окна и показал психиатрам все то, что они хотели увидеть. После чего
неожиданно сам себя спросил: -А что будет если бежать со скоростью света?
И тут же сам себе ответил: -Задница отвалится.
И был он в этом безусловно прав. С гением не поспоришь.
Одно с ним было нехорошо: после третьей бутылочки баварского, то
есть аккурат на середине третьего литра, он приобрел скверную привычку
беседовать с самим собой.О том, о сем.И никак от оной привычки не мог
избавиться.
А к беседам его уже прислушивался народ. Под окнами Эйнштейна,
хищно оскалившись и профессионально сопя, бродили добротные германские
психиатры. Пока сравнительно небольшими группами, но число их понемногу
возрастало. И Альберт всякий раз высовывался из окошка и показывал им язык.Не потому, что был он хулиганом. Просто ушлые психиатры должны были уразуметь,что он их ни капельки не боится.
И вот, в один из таких благословенных вечеров, выпив три отведенных
ему судьбою бутылочки баварского ( а потом еще три, но описание этого
излишества выходит за рамки нашего повествования ) , Альбертушка добрел до окна и показал психиатрам все то, что они хотели увидеть. После чего
неожиданно сам себя спросил: -А что будет если бежать со скоростью света?
И тут же сам себе ответил: -Задница отвалится.
И был он в этом безусловно прав. С гением не поспоришь.
МЕДВЕДИЦА, МЕД И ГРИБОЧКИ
8 Смешные истории
2007-12-06
0
950
Было у отца три сына: двое "новых русских", а третий и вовсе дурак. Дурак работал в автосервисе по своей прямой специальности, а его ново русские братья всецело изнемогали от торговли. Продавали то это, то то, то черт знает что. Последнее особенно утомляло. Поэтому после нелегкого дневного труда они коротали времечко на банкетах и фуршетах, брали от жизни все и жизнь щедро одаривала их тяжеленьким похмельем по утрам. Лица их постепенно теряли былые человеческие очертания и сходство с фамильными портретами становилось все более и более отдаленным. Для дурака это стало неприятным открытием: изменять жене это еще туда-сюда. Но изменять собственной внешности!
Он призадумался, по обыкновению почесал макушку любимым гаечным ключом и предложил утомленным братьям устроить разгрузочный день на семейной основе. Отправиться в лес по грибы, пока еще не поздно.
Как ни странно идея нашла отклик. В лес так в лес. Братаны были люди со средствами. Скинулись кто сколько мог и в стране моментально настало лето и натуральный грибной сезон.
Проехав от центра Москвы семьсот километров на шестисотом "мерседесе", три брата успешно оказались в глухом нехоженом лесу. Каждый третий из них был слегка утомлен долгой поездкой, каждый второй желал размять ноги и прогуляться, каждый первый взял на вооружение рязанское сувенирное лукошко и финский сотовый телефон. Будучи излишне состоятельными людьми "новые русские" не могли себе позволить вульгарное "ау!" во внешнее пространство. Несолидно. Ведь и в глуши можно воспользоваться плодами технического прогресса. Если спутник не зайдет за тучку.
Впрочем, дураку они сделали строгий наказ: телефонным аппаратом не баловаться и лишний раз не звонить. После чего трое родственников разошлись на все четыре стороны и побрели сразу в восьми направлениях, благо пространство было к их услугам, а покинутый "мерседес" лениво подремывал, вольготно развалившись на полянке.
Братья так сильно разошлись и углубились в чащу, что друг друга не видели, но оставались на слуху, беседовали положенным мобильным образом, как завзятые матерые грибники: -Алло! Ау! Поганки...
-Алло! Ау! Мухоморы!
То есть все было чинно и благородно. Кто нашел пяток опят, кто пару червивых сыроежек, а кто дырку от бублика...
Дурак, впрочем, строго придерживался братских инструкций и не беспокоил родичей по пустякам. Довольно односложно отвечал на их дежурные звонки:
-Алло! Коряги...пни! Алло! Пни...коряги!
Братья от его ответов расстраивались все больше и больше. Наверное дурак забрел в такую глухомань, где грибов не бывало отродясь. Или совсем сдурел. Не способен найти даже элементарной бледной поганки. Тревожные сомнения усилились ближе к вечеру, когда захотелось есть: даже разгрузочный день должен иметь какие-то пределы, а жратву не догадались захватить. И вот тут-то дурак произвел два эффектных телефонных звонка, известив сначала одного новорусса, а потом другого. Звонки были абсолютно одинаковы и эмоционально насыщенны:
-Алло! Аууу! Белые! Много!
Создавалось даже впечатление, что у дурака буквально свело голос от жадности. Набрел-таки на благословенное место, заполненное белыми грибами до отказа, так, что и на грузовике не вывезти. А жадность-вещь очень прилипчивая и заразная. Сродни золотой лихорадке."Новые русские" братья стремительно развернулись, каждый в своей собственной системе координат, покрепче ухватились за полупустые сувенирные лукошки и со сверхзвуковой феноменальной скоростью помчались в ту сторону, куда ушел дурак. Точное местонахождение младшенького не было им известно, но на помощь пришел дикий древний инстинкт, знакомый грибникам мезозойского периода. Интуитивно братцы чувствовали, что движутся в верном направлении и даже утробно порыкивали от азарта на бегу. Усталость с них как рукой сняло. Впервые за последние два года они были похожи на людей.
Но, там куда неслись они очертя голову, грибами и не пахло. Просто гулявший по лесу дурак вел себя оригинально. Не мусорил, не жег костров, не ломал веток, не обижал всяких птичек-белочек, не хамил лешему. Вел себя как джентльмен и им, естественно заинтересовались. Внушительная моложавая медведица приветливо поманила его лапой. Парень ей приглянулся, но до взаимности пока что было далеко. Дурак не слишком-то обрадовался этой встрече и постарался уклониться от знакомства, так как у него с детства была аллергия на медвежью шерсть. Но одинокая медведица оказалась очень настойчивой.
-Дело труба! До ста лет мне явно не дожить, -печально думал дурак, уворачиваясь от теплых меховых объятий и попутно себя оплакивая. На отдельные продолжительные панихиды времени он не имел. Но, скажите, кому хочется умирать в одиночку, не слыша слов утешения от рыдающей родни?
Несмотря на вполне понятный страх, дурак неимоверно воспылал родственными чувствами: в последние минуты жизни отчаянно захотел он увидеть своих дорогих братанов. Попрощаться с ними по-человечески, а там уж будь что будет.
Сделав обманное движение лукошком, он сбил медведицу с толку. А сам схватил телефон в зубы и забрался на сосну. У дурака хватило ума сообразить, что братья вряд ли станут спешить, если изложит он всю ситуацию как есть. И дурак решил слегка слукавить. Белые грибы сразу пришли на ум. О них-то он и доложил по мобильнику, горемычно покачиваясь на верхушке сосны.
Медведица немного погоняла лукошко лапой, заскучала, глянула вверх. Рыкнула, давая понять дураку, что лазить по соснам вдвоем куда веселее. И начала неторопливый подъем -до заката была еще уйма времени. Она преодолела примерно половину пути, когда по лесу пошел жуткий треск, грохот и тяжкий горловой сип."Новые русские" братья повстречали друг друга и перли напролом через бурелом уже наперегонки, мечтая о белых грибах невиданной величины. Чем больше мечтали, тем громче передвигались.
Медведица была нервной чувствительной особой, но все же предпочла не падать в обморок прямо с сосны. Слишком уж высоко и не практично. Она стремительно съехала вниз по стволу, тормозя когтями и во время этого занимательного спуска ободрала сосну как липку.
Жадные до грибов братцы вперлись в чащу с юго-востока, поэтому медведица предпочла стремительно отступить на северо-запад. Теперь численный перевес был не на ее стороне. Она слишком то¬ропилась и совершенно не подумала о незавидной судьбе симпатичного дурака. Ведь как только запыхавшиеся "малиновые пиджаки" придут в себя, посмотрят по сторонам, а грибов-то и нет. Телефонная шутка. И шуткаря мигом снимут с сосны. Отлупят по родственному, чтоб неповадно было, а на выручку-то прийти некому. Защитить. А ведь она бы смогла, да вот убежала.
Избранное спасительное направление привело ее к встрече с мирно отдыхающим шестисотым "мерседесом", принадлежащим сами знаете кому. Ошалев от долгого марафона медведица сумела открыть и завести тевтонское авто без ключей каким-то диким звериным способом. И резко дала по газам.
Она гнала машину вперед полтора часа, прежде чем окончательно убедилась в том, что погони нет, уши целы и хвост на месте. Облегченно вздохнув, вытерла холодный пот с мохнатого загривка и сбросила скорость до восьмидесяти километров в час. Путь ее лежал прямехонько в благословенную столицу. Эффект генерала Топтыгина, описанный Некрасовым во всех деталях места не имел. Москвичи уже привыкли видеть за рулем иномарок одно зверье.
Бензин кончился, но шестисотый "мерседес" проехал вперед еще пятьсот метров, прежде чем остановиться окончательно. Еще бы чуть-чуть и он поцеловался с витриной супермаркета. Только сейчас медведица заприметила молчаливого пассажира на заднем сиденье, небольшой чемодан, крайне удивленный этакой суматошной поездочкой. Его порядочно укачало на подмосковных ухабах, он недовольно раскрыл свою натуральную кожаную пасть и медведица увидела кучу денег внутри. Хлопнув по деньгам тяжелой лапой, она мгновенно убедилась в том, что валюта эта вполне твердая. Хорошая компенсация за испуг. Медведица ухмыльнулась и пропела оперную арию тяжелым басом. С чемоданом, зажатом в левой лапе, она направилась прямехонько в супермаркет.
Интересный посетитель -большая редкость. Тем более в собственных мехах. Продавщица пребывала в тягостных сомнениях: сразу ли заорать и дать деру, или же убежать молча, запереться в бронированной подсобке и там полнозвучно орать в свое удовольствие. Она все еще решала этот непростой вопрос, когда медведица шарахнула о прилавок толстой валютной пачкой. И между двумя незнакомыми дамами тотчас наступило полное взаимопонимание. Разброд в мыслях моментально закончился. В те смутные дни курс меда по отношению к доллару резко упал, поэтому лесная лакомка загрузила тевтонское авто медом под завязку, да еще и финского джема добавила на пробу. Раскланялась с продавщицей и с бодрым рычанием стала толкать транспортное средство к ближайшей заправочной станции...
А примерно через неделю имел место серьезный разговор. -Что, сильно медок любите? -поинтересовался усталый врач, так и не сумевший отыскать у пациентки талию.
-Угу! -грустно прорычала та.
-Диабет у вас, голубушка. Надо завязывать со сладеньким.
Он призадумался, по обыкновению почесал макушку любимым гаечным ключом и предложил утомленным братьям устроить разгрузочный день на семейной основе. Отправиться в лес по грибы, пока еще не поздно.
Как ни странно идея нашла отклик. В лес так в лес. Братаны были люди со средствами. Скинулись кто сколько мог и в стране моментально настало лето и натуральный грибной сезон.
Проехав от центра Москвы семьсот километров на шестисотом "мерседесе", три брата успешно оказались в глухом нехоженом лесу. Каждый третий из них был слегка утомлен долгой поездкой, каждый второй желал размять ноги и прогуляться, каждый первый взял на вооружение рязанское сувенирное лукошко и финский сотовый телефон. Будучи излишне состоятельными людьми "новые русские" не могли себе позволить вульгарное "ау!" во внешнее пространство. Несолидно. Ведь и в глуши можно воспользоваться плодами технического прогресса. Если спутник не зайдет за тучку.
Впрочем, дураку они сделали строгий наказ: телефонным аппаратом не баловаться и лишний раз не звонить. После чего трое родственников разошлись на все четыре стороны и побрели сразу в восьми направлениях, благо пространство было к их услугам, а покинутый "мерседес" лениво подремывал, вольготно развалившись на полянке.
Братья так сильно разошлись и углубились в чащу, что друг друга не видели, но оставались на слуху, беседовали положенным мобильным образом, как завзятые матерые грибники: -Алло! Ау! Поганки...
-Алло! Ау! Мухоморы!
То есть все было чинно и благородно. Кто нашел пяток опят, кто пару червивых сыроежек, а кто дырку от бублика...
Дурак, впрочем, строго придерживался братских инструкций и не беспокоил родичей по пустякам. Довольно односложно отвечал на их дежурные звонки:
-Алло! Коряги...пни! Алло! Пни...коряги!
Братья от его ответов расстраивались все больше и больше. Наверное дурак забрел в такую глухомань, где грибов не бывало отродясь. Или совсем сдурел. Не способен найти даже элементарной бледной поганки. Тревожные сомнения усилились ближе к вечеру, когда захотелось есть: даже разгрузочный день должен иметь какие-то пределы, а жратву не догадались захватить. И вот тут-то дурак произвел два эффектных телефонных звонка, известив сначала одного новорусса, а потом другого. Звонки были абсолютно одинаковы и эмоционально насыщенны:
-Алло! Аууу! Белые! Много!
Создавалось даже впечатление, что у дурака буквально свело голос от жадности. Набрел-таки на благословенное место, заполненное белыми грибами до отказа, так, что и на грузовике не вывезти. А жадность-вещь очень прилипчивая и заразная. Сродни золотой лихорадке."Новые русские" братья стремительно развернулись, каждый в своей собственной системе координат, покрепче ухватились за полупустые сувенирные лукошки и со сверхзвуковой феноменальной скоростью помчались в ту сторону, куда ушел дурак. Точное местонахождение младшенького не было им известно, но на помощь пришел дикий древний инстинкт, знакомый грибникам мезозойского периода. Интуитивно братцы чувствовали, что движутся в верном направлении и даже утробно порыкивали от азарта на бегу. Усталость с них как рукой сняло. Впервые за последние два года они были похожи на людей.
Но, там куда неслись они очертя голову, грибами и не пахло. Просто гулявший по лесу дурак вел себя оригинально. Не мусорил, не жег костров, не ломал веток, не обижал всяких птичек-белочек, не хамил лешему. Вел себя как джентльмен и им, естественно заинтересовались. Внушительная моложавая медведица приветливо поманила его лапой. Парень ей приглянулся, но до взаимности пока что было далеко. Дурак не слишком-то обрадовался этой встрече и постарался уклониться от знакомства, так как у него с детства была аллергия на медвежью шерсть. Но одинокая медведица оказалась очень настойчивой.
-Дело труба! До ста лет мне явно не дожить, -печально думал дурак, уворачиваясь от теплых меховых объятий и попутно себя оплакивая. На отдельные продолжительные панихиды времени он не имел. Но, скажите, кому хочется умирать в одиночку, не слыша слов утешения от рыдающей родни?
Несмотря на вполне понятный страх, дурак неимоверно воспылал родственными чувствами: в последние минуты жизни отчаянно захотел он увидеть своих дорогих братанов. Попрощаться с ними по-человечески, а там уж будь что будет.
Сделав обманное движение лукошком, он сбил медведицу с толку. А сам схватил телефон в зубы и забрался на сосну. У дурака хватило ума сообразить, что братья вряд ли станут спешить, если изложит он всю ситуацию как есть. И дурак решил слегка слукавить. Белые грибы сразу пришли на ум. О них-то он и доложил по мобильнику, горемычно покачиваясь на верхушке сосны.
Медведица немного погоняла лукошко лапой, заскучала, глянула вверх. Рыкнула, давая понять дураку, что лазить по соснам вдвоем куда веселее. И начала неторопливый подъем -до заката была еще уйма времени. Она преодолела примерно половину пути, когда по лесу пошел жуткий треск, грохот и тяжкий горловой сип."Новые русские" братья повстречали друг друга и перли напролом через бурелом уже наперегонки, мечтая о белых грибах невиданной величины. Чем больше мечтали, тем громче передвигались.
Медведица была нервной чувствительной особой, но все же предпочла не падать в обморок прямо с сосны. Слишком уж высоко и не практично. Она стремительно съехала вниз по стволу, тормозя когтями и во время этого занимательного спуска ободрала сосну как липку.
Жадные до грибов братцы вперлись в чащу с юго-востока, поэтому медведица предпочла стремительно отступить на северо-запад. Теперь численный перевес был не на ее стороне. Она слишком то¬ропилась и совершенно не подумала о незавидной судьбе симпатичного дурака. Ведь как только запыхавшиеся "малиновые пиджаки" придут в себя, посмотрят по сторонам, а грибов-то и нет. Телефонная шутка. И шуткаря мигом снимут с сосны. Отлупят по родственному, чтоб неповадно было, а на выручку-то прийти некому. Защитить. А ведь она бы смогла, да вот убежала.
Избранное спасительное направление привело ее к встрече с мирно отдыхающим шестисотым "мерседесом", принадлежащим сами знаете кому. Ошалев от долгого марафона медведица сумела открыть и завести тевтонское авто без ключей каким-то диким звериным способом. И резко дала по газам.
Она гнала машину вперед полтора часа, прежде чем окончательно убедилась в том, что погони нет, уши целы и хвост на месте. Облегченно вздохнув, вытерла холодный пот с мохнатого загривка и сбросила скорость до восьмидесяти километров в час. Путь ее лежал прямехонько в благословенную столицу. Эффект генерала Топтыгина, описанный Некрасовым во всех деталях места не имел. Москвичи уже привыкли видеть за рулем иномарок одно зверье.
Бензин кончился, но шестисотый "мерседес" проехал вперед еще пятьсот метров, прежде чем остановиться окончательно. Еще бы чуть-чуть и он поцеловался с витриной супермаркета. Только сейчас медведица заприметила молчаливого пассажира на заднем сиденье, небольшой чемодан, крайне удивленный этакой суматошной поездочкой. Его порядочно укачало на подмосковных ухабах, он недовольно раскрыл свою натуральную кожаную пасть и медведица увидела кучу денег внутри. Хлопнув по деньгам тяжелой лапой, она мгновенно убедилась в том, что валюта эта вполне твердая. Хорошая компенсация за испуг. Медведица ухмыльнулась и пропела оперную арию тяжелым басом. С чемоданом, зажатом в левой лапе, она направилась прямехонько в супермаркет.
Интересный посетитель -большая редкость. Тем более в собственных мехах. Продавщица пребывала в тягостных сомнениях: сразу ли заорать и дать деру, или же убежать молча, запереться в бронированной подсобке и там полнозвучно орать в свое удовольствие. Она все еще решала этот непростой вопрос, когда медведица шарахнула о прилавок толстой валютной пачкой. И между двумя незнакомыми дамами тотчас наступило полное взаимопонимание. Разброд в мыслях моментально закончился. В те смутные дни курс меда по отношению к доллару резко упал, поэтому лесная лакомка загрузила тевтонское авто медом под завязку, да еще и финского джема добавила на пробу. Раскланялась с продавщицей и с бодрым рычанием стала толкать транспортное средство к ближайшей заправочной станции...
А примерно через неделю имел место серьезный разговор. -Что, сильно медок любите? -поинтересовался усталый врач, так и не сумевший отыскать у пациентки талию.
-Угу! -грустно прорычала та.
-Диабет у вас, голубушка. Надо завязывать со сладеньким.
Рай глазами очевидца
10 Про рай
2007-12-10
0
1670
Расскажу, как на духу,
(Только вы не смейтесь, люди)
Как побыл я наверху.
Рано ль, поздно, все там будем.
День, как день, всё, как обычно,
Я с утра в машину сел,
Чувствую себя отлично,
Жму по крайней полосе.
Вдруг на скользком повороте
Встречный МАЗ заносит килем!
Тормоз!!! Хрясь - и я в полете...
Опа! Опаньки! ... Приплыли....
. . . . .
Я вздохнул, повёл очами:
Гвалт стоит на улице!
Вижу - ангелы с чертями
За меня торгуются!
"Мой клиент", - шипит рогатый
В папке роя файлы.
"Что ты, он был не поддатый", -
Возражает ангел.
- Да ты только посмотри!
(И бумажку тычет)
- Знаешь, что ей подотри?
Святых нету нынче!
- Да вы что там, опупели?
Вы же - РАЙ! Мы - АД!
- Ага, вишь как вы запели!
Всяк халяве рад.
- Нет! Гореть ему в аду!
Что здесь происходит?
- Да иди в ... Караганду!
Ну, куда все ходят!
- Это просто... Нету слов!
От кого я слышу?
- Нету более ослов!
Вышли все! Потише!
- Всё равно он вниз пойдёт!
Кого хочешь спросим!
- А мне снова попадёт?
Нет уж! Жребий бросим!
Ну, блин, думаю - попал!
Скажешь - не поверят!
Чёрт бросать монетку стал...
В рай открылись двери!
. . . . . .
Я монетку подобрал
(Талисман - взгляните!).
Ангел мне крыло подал:
- Хай, я твой хранитель.
Вот проходим мы врата,
(Избежал ведь дна я!)
А вокруг-то красота
Прямо неземная!
Но проходим мы дворцы,
Площади, скульптуры
И другие образцы
Неземной культуры.
Вот прошли фруктовый сад,
Миновали кущи,
Пропустили чудеса
И исчезли в пуще.
И идём мы день за днем:
(Вот напасть какая)
Буерак и бурелом,
А куда - не знаю.
Так мы шли десятки дней,
Я уж заблудился,
Да и компас среди пней
Вряд ли бы сгодился.
Наконец, пришли кажись.
Ангел обернулся:
- За доставку распишись!
(Я чуть не рехнулся!)
Вот поля, а вот леса,
Вот кайло, а вот лопата.
Рай себе построишь сам!
Нет у нас на вас горбатых!
Не тяни, но не спеши,
Ведь в запасе вечность!
Выстроишь дворцы в глуши.
Славься, бесконечность!
Сделал ручкой и исчез,
Упорхнув красиво.
А вокруг дремучий лес,
Комары с крапивой.
Ну, порядки, вашу мать!
Где здесь хоть посуше?
Будто дома! Да-а-а, опять
Вляпался по уши.
. . . . . . .
Околев на нет к утру,
Кое-что прикинув к носу,
Я решил - не по нутру
Мне решение вопроса!
Закричал: "Эй, раздолбай!
Ангел, блин, хранитель!
Да пошел бы этот рай
На ...!" (Уж извините)
И откуда ни возмись
Ангел, как зарница:
"Ну и что ты здесь кричишь?
Кто тебя боится?"
- Я в гробу ваш лес видал!
- Круто! Ты же мертвый!
- Дай хоть водки, гад, поддам
- Да пошёл ты к черту.
Но реву я, как бугай:
"Это что за закидоны?
Если рай, так рай давай!
Чтоб нектар! И купидоны!
И компьютер! Вот бардак!
А кайло зачем нарыли?
Я ж прогрАммер, как-никак!
И чтоб к пиву сушки были!"
- Ты не зодчий? Точно нет?
- Да ты что, подвинул крышу?
Хочешь, спорим на минет?
- Ладно-ладно, верю, вижу!
Ангел свой laptop достал,
(Гад! Имел, а ведь не вякал!)
Базу данных пролистал
И не то что взвыл - заплакал.
- Программисты! Вашу мать!
А ведь мы же говорили!
Век бы Мicrosoft не знать!
Книгу Судеб загубили!
Скорость, сервис, ахи, охи!
А ведь мы предупреждали!
А тут кинули, как лохов!
И laptop без игр дали!
Так что... это... Извини...
Тут у нас ошибка в числах.
Если хочешь, сам взгляни...
Блин! Опять Винда повисла!
В общем, ты еще живой,
Твоё время не настало!
Отправляйся-ка домой,
И не шастай где попало!
Блинк! И я во всей красе
Жму ногой педальку газа!
Пру по левой полосе,
Улыбаюсь - жив, зараза!
Тень мелькнула у окна -
Ангел мой, хранитель!
А монетка - вот она!
Талисман! Взгляните!
От этого мироустройства
10
2007-12-20
0
654
От этого мироустройства
Одно расстройство
Все тонет в глупом панибратстве
Сплошное ***..тво
Хочу напиться и завыть
Врачи не против
Но что-то к трезвости привык
Не пью сегодня
Слоняюсь по цепи кругом
Скулю как сука
А хочешь быть моим врагом
А хочешь другом
Река времен
Метель знамен
Потоки полчищ
И ты смеёшься мне вдогон
Хватаешь звук
Бросаешь звон
От мишуры освобожден
И ни-че-го
Не хочешь
Одно расстройство
Все тонет в глупом панибратстве
Сплошное ***..тво
Хочу напиться и завыть
Врачи не против
Но что-то к трезвости привык
Не пью сегодня
Слоняюсь по цепи кругом
Скулю как сука
А хочешь быть моим врагом
А хочешь другом
Река времен
Метель знамен
Потоки полчищ
И ты смеёшься мне вдогон
Хватаешь звук
Бросаешь звон
От мишуры освобожден
И ни-че-го
Не хочешь
Наш, Мышиный Год!
8 Про мышей
2007-12-07
7
1779
Мужчина – котяра, а женщина – мышка,
весёлая, умная, словом, актриса
и если коты ей несут золотишко,
то мышь никогда не прикинется крысой!
весёлая, умная, словом, актриса
и если коты ей несут золотишко,
то мышь никогда не прикинется крысой!
Женщина вам не собака!
11
2007-12-21
7
941
Мужчины мечтают любиться без брака
и связям с одной предпочтут чехарду;
серпом я под мыслью черту подведу –
простите, но женщина вам не собака!
Согласна, мыслишка звучит грубовато,
и можно смягчить оборот по уму,
но мне приукрашивать жизнь ни к чему,
ведь я отношу себя к правды солдатам!
и связям с одной предпочтут чехарду;
серпом я под мыслью черту подведу –
простите, но женщина вам не собака!
Согласна, мыслишка звучит грубовато,
и можно смягчить оборот по уму,
но мне приукрашивать жизнь ни к чему,
ведь я отношу себя к правды солдатам!
Когда...
11
2007-12-17
5
676
Когда любовью упивались люди,
И в сладостной истоме пребывали,
И златовласых женщин поцелуи
Всё больше и сильней их волновали,
И крики радости носились на полях!
И дети радостно дурачились в яслях!
И все от радости корячились в соплях!!!
Я первый день..пошёл...на костылях.....
И в сладостной истоме пребывали,
И златовласых женщин поцелуи
Всё больше и сильней их волновали,
И крики радости носились на полях!
И дети радостно дурачились в яслях!
И все от радости корячились в соплях!!!
Я первый день..пошёл...на костылях.....
Новогодний скрип (№1)
11
2007-12-30
5
940
Тягой конной, ходом пешим
В Новый год я в гости к Лешим
В расписной еловый терем.
Глядь, народ лесной растерян!
«Прикатилось ты не звано», -
Старший Леший бздит с дивана.
Младший Леший тож невесел,
Но подставил пару кресел.
Бабка-Ёжка с тёплой печки:
«На фига ты здесь, Колечко?»
Я задумалось надолго,
В полутьме помяло ёлку,
Раздавило бочку с квасом.
Старый хрыч Кощей мне басом:
«Ты б катилось восвояси
По снежку, пока нет грязи.
Помнишь, прошлый год застряло?
Мы помучились немало».
И в обиде (без подарков!)
Я по лесу прямо к парку
На своё родное место.
ЖЫсть колёс не есть фиеста:
Только днём бывает праздник.
Ночью я – побитый ратник.
Кто б отправил поздравленье
Колесу без оборзенья?
Не стану играть я с мужчинами в ...
11
2007-12-05
4
787
Не стану играть я с мужчинами в жмурочки;
местами они неплохие ребята,
но мы для них нечто навроде салата –
им супа не надо, дай девку под рюмочку...
местами они неплохие ребята,
но мы для них нечто навроде салата –
им супа не надо, дай девку под рюмочку...
ПОЧЕМУ-ТО
11
2007-12-06
4
640
Жизнь превращая - в вечный бой,
Пусть каждый воин помнить будет:
Тот, кто живет в ладу с собой,
Совсем не рвется выйти в люди…
Пусть каждый воин помнить будет:
Тот, кто живет в ладу с собой,
Совсем не рвется выйти в люди…
In vino veritas
10
2007-12-18
4
698
Дали бы волю, я жил бы в трактире,
лишь на ночлег приходил бы к жене –
Истину можно искать и в кефире,
но романтичнее всё же в вине...
лишь на ночлег приходил бы к жене –
Истину можно искать и в кефире,
но романтичнее всё же в вине...
Семейное
11
2007-12-28
3
718
Свечи огарок.
В руке - окурок.
Ты - не подарок...
Я - не придурок!
В руке - окурок.
Ты - не подарок...
Я - не придурок!
Эпиграмма (В.И. Ленин)
9 О Ленине
2007-12-15
2
1621
Владимир Инессу любил,
но жил он с одной Надеждой,
что у Фанни не хватит сил
пронести пистолет под одеждой.
***
но жил он с одной Надеждой,
что у Фанни не хватит сил
пронести пистолет под одеждой.
***
Страховой случай
11
2007-12-23
2
736
Щепа с огнем заговорила как-то...
"Акт о пожаре". То-о-олстенькая папка!
"Акт о пожаре". То-о-олстенькая папка!