ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ
Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 12.2021: самое лучшее: стр. 24

Калидорный луидор

(Ременюк Валерий)
11 Ироничные стихи 2021-12-30 1 146

В вагоне калидор зовется тамбур.
Всего-то луидор за топинамбур.
Ну, ладно, ладно! Пусть не луидор,
Тогда, по меньшей мере, помидор!
Заменим топинамбур помидором,
Хотя надежней было б луидором,
Поскольку нежный отблеск луидорный
Так украшает сумрак калидорный!

*
Картинка В. Губарева

За таки цены будем мы здоровы

(Монах)
14 Смешные стихи 2021-12-07 0 207

Люди не хотят болеть в больницах
Лучше дома там где вкусный чай
Можно прочитать на этих лицах
Ты нас врач прошу не огорчай

Ты ведь сука с купленным дипломом
Ломом подпоясанный делец
В голове одна лишь хромосома
Денег заработать наконец

Ну а каг жи клятва Гиппократа
Вить больной всего лишь человек
Я скажу вам прямо - так ребята
Очень много выросло аптек

Так нельзя мы кроликами будем
Тяжело лечить за просто так?
Сами выбрали одну из ваших судеб
Вам врачи с небес явится знак.
Мы лучше всех живём кажись,
Лечась посредством аспирина.
Ведь чем в стране дешевле жизнь
Тем в ней дешевле медицина

Как Иосиф Кобзон
Я пою про ОЗОН
Где О2 до О3 округлили

Чем он дорог там мне
По своей глубине
За какие бабосы купили?

Сам бы понял давно
Тут хранится добро
Тут запасы огромные. Или

Не поверишь никак
Будешь думать чудак
И искать без конца О4

В личном кабинете вводите кодовое слово OZONI0B534 и получайте 300 баллов себе на счет. Это так называемая реферальная программа ОЗОНа по привлечению новых пользователей.

Камасутра тут ни при чём - 4

(Тинто)
12 Афоризмы 2021-12-20 0 264

/ Сексизмы /

Дед Мороз решил согреть Снегурочку, и так её отжарил!
      *    *    *

Иная жизнь, как поверхность Марса, вся покрыта сексуальными пятнами.
      *    *    *

Женщина - ста Рубенсам на сто лет работы хватит!
      *    *    *

Девушка ждёт одного, но приходит другой, и и всё равно делает то, чего ждёт девушка.
      *    *    *

Сорвать планы многих врагов порой легче, чем сорвать трусики с одной-единственной женщины!
      *    *    *

Обещал доставить ей удовольствие "на всех фронтах", но на всех фронтах потерпел поражение, и вскоре его отступление превратилось в позорное бегство.
      *    *    *

У нас в семье распределение обязанностей: жена гладит мне рубашки и брюки, а я глажу её...
      *    *    *

Тут уж, как говорится - или пан, или пани... А если уж пани - то совершенно голая!
      *    *    *

Плохая жена - и другим мужчинам жена! А вы уверены, что хорошая жена - нет?..
      *    *    *

Интересно, как любят друг друга ёжики? Если, как и все животные, партнёр сверху покрывает спину партнёрши - то ну её к чёрту, такую любовь!

      *    *    *

Тело...

(Бодрописец)
16 Анекдоты в стихах 2021-12-28 0 218
Жми сюда
Вадо
«…Необъятным стало тело!...».

      «»

Хорошо иметь красивым тело,
Но мой муж, вчера меня допёк!
Увидав, что я похорошела,
Зеркало повесил поперёк…

Досуг...

(Бодрописец)
14 2021-12-30 0 152
Кроме баб и водки, здесь
Развлеченья может есть,
Может, даже лучшие -
Но такие скучные…

Когда Европу охватил πd-рас ...

(Игорь Мальцев)
9 Короткие стишки 2021-12-30 0 198

Когда Европу охватил πd-расизм,
У нас провинция (Калуга ли, Чита ли)
Нашла ответ (кивнёт гарант всея Руси сам):
Они, увы, не тех писателей читали.
Кто-то сглазил
эту страну:
и Герасима,
и Му-Му.
Мы гордились
этой страной:
и Герасимом,
и Му-Мой.
Вот и нету
этой страны:
и Герасима,
и Му-Мы.
Как же пусто
в этй стране:
и Герасиму,
и Му-Ме.
С Новым Годом,
эта страна:
и Герасимы,
и Му-Ма!

" Он покорил Её", " состыковались ",
"Они сошлись" и даже " полюбили " -
Какой разброс понятий в трали-вали -
И очень много "терминов" забыли....

Про " обаял", про "руку с сердцем, звёзды с неба",
Про " рай / шалаш / и что любовь не купишь..."
Сейчас всё проще - вместе отобедав -
Уже на ужин встреча в райских кущах! . .

" Сожитель / друг / любовник / ****ь / хахаль " -
Запас словарный тут весьма нехил!
Здесь очень важно, чтоб не дали маху
Те двое, кто друг другу мил...

И термины не всё определяют:
"Болтать - одно. Болты - совсем другое!"
О терминах совсем не вспоминают
когда им вместе хорошо, обоим.

есть термины другие, неприятные,
сегодня их нее буду называть:
Словарь Большой собою необъятный,
замаешься все термины считать. . .

Анекдоты Юрия Тубольцева

(Юрий Тубольцев)
9 Короткие приколы 2021-12-25 0 212
Надела короткую юбку и сразу… тысяча просмотров в метро. Что будет, если я захочу стать звездой Ютуба?

Новогодний стол
Пошел с селедкой в магазин выбирать для нее шубу, а жена увидела и сделала из нее заливное. Давно не было такого пикантного новогоднего стола.

Женщина — не чай, чтобы ее прихлебывать. Заварится так, что потом не расхлебаешь.

Женщина — не чай, чтобы ее прихлебывать. Заварится так, что потом не расхлебаешь. А мужчина не сахар, чтобы им причмокивать.

Для порядочной девушки дать и отдаться — абсолютно разные вещи.

По одному свиданию глупо судить, шубу тебе купят или сельдью под шубой сделают.

А если отдалась за лимон, не кривись и доедай лимон до конца. А если не съешь — верни два.

Если тебе хотят купить шубу, проверь — женщиной тебя считают, или сельдью.

Если ты хочешь купить женщине шубу, сначала проверь, женщина она — или моль.
(c) Юрий Тубольцев

Вспомнить всё

(синицин роман)
7 Смешные истории 2021-12-27 0 271
Кто я? Где я? Что было вчера? Как сильно гудят ноги... Кто-нибудь, разлепите мне веки. Я вий, большой и страшный, хочу выбраться и разглядеть этот мир.
Вспомнил, я прапорщик российской армии. Нет, даже генерал. Ну, вчера точно был генералом. Мне даже кто-то говорил:

- Пардон-с, мой генерал, ваше лицо как то не очень смотрится в этом винегрете.

Как же гудят ноги... Ну, конечно,гудят. Ведь они в ботинках 41 размера, когда ещё вчера утром у меня был 44. Какой подлец обул меня в чужие ботинки?
Я вспомню всё, и он мне за это ответит.А эта простыня! Она так жмёт в подмышках.
Знаю, это во всём виноваты папуасы из Новой Гвинеи. Больше некому. Нажрутся забродивших бананов, а потом рассуждают о глубинах физической материи. Да, да ,я вчера одного такого видел у магазина. Морда чёрная, глаза узкие, кудри на бровях, борода не чёсана, руки трясутся. Ну точно до этого всю ночь о физической материи размышлял. Вылитый папуас.

- Дайте мне,- говорит, на струны для баяна, а то фортепьяно порвался.

Я ему дал на горн и отправил дудеть в другом месте.

Как же много в нашей стране папуасов... А откуда они берутся? Да от людей в ботинках 41ого размера, с простынёй в подмышках и укутанных в наволочку в позе эмбриона. Папуасы берутся от эмбриона, уставшего в вечной борьбы за существование.
Кто же я? Эмбрион генерала в ботинках, но без штанов с лампасами? Кто похитил мои брюки с лампасами? Наверное, это тот вчерашний прапорщик, которого я разжаловал в лейтенанты за непристойное поведение. Это надо же, ущипнуть даму за задницу вперёд генерала. Никакой субординации. Молодёжь нонча никак давеча. Бывало, как вскочишь на вороного коня, в одной руке сабля, в другой кинжал, усы по ветру, папаха на глазах и за сорок вёрст к милой, только пыль из под копыт летит. Прискачешь, у забора споешь, спляшешь, будущей тёще доброе слово скажешь и обратно в гарнизон. Романтика.

Чего это я? У меня и коня то вроде отродясь не было.

Точно, это прапорщик штаны стащил. Зачем ему мои штаны? У него же по физиономии видно, что прапорщик. Прапорщику сроду не сделать такое умное и интеллигентное лицо, как у меня. Ну, значит и ботинки он, зараза упёр. Ох, уж мне этот прапорщик, с исконно-русской фамилией Мидак.

Так, с брюками и ботинками разобрался. Теперь надо понять, кто стащил мои лучшие семейные трусы в горошек и подменил их на стринги. Сейчас таких прелестных парашютов уже не шьют. Ткацкая фабрика *Заря Коммунизма* закрылась вместе с верой в светлое будущее. Не иначе, как жена прапорщика. Вот значит как, у них семейный подряд. Они воруют одежду с людей, уставших после тяжёлого трудового дня. Воруют и распродают на "авито" по сбросовым ценам. Я их всех выведу на чистые пруды. Я им покажу, как прудить там, где прудить не велено, и даже где велено не прудить. Припомню им, как продавать кильку в томатном соусе и говорить, что это осётр,выловленный в горных реках Кавказа, только очень маленький.

О, как же болит голова... Мне срочно нужен адъютант, я знаю, он ходит где-то в закоулках нашей квартиры и ищет мои штаны с лампасами, больше ведь ему заняться не чем.

- Адъютант, адъютант, коня мне и карету! Тьфу ты, стакан воды и аспирину.

      Жена

О, бежит, но какой-то цокот не армейский. Зачем адъютанту надевать туфли на каблуках?
Ой, это ты, моё прекрасное творение, чудесный аленький цветок(завял правда, немного) лилия моя небесной красоты. Ты извини, я не одет чуть-чуть.

Что говоришь? Я кобель, алкаш, свиное рыло? Будь так любезна, водички принеси. Кто принесёт? Марина? А где Марина? Что ушла и унесла мои трусы. А мне оставила свой? Да как она посмела? Я вижу что на мне явно не твой стринги. Милая это она во всём виновата, подлог не иначе. Мы ей этого не простим. Что? Я хотел отнять штаны у генерала, взамен ему совал свои? А как же прапорщик Мидак? Кто? Я Мидак, а ты моя мидачка? И склада больше не видать. Жизнь явно пошла под откос.

Милая, я тебе точно говорю, это во всём папуасы виноваты.

Обидно за страну

(Ковальчук Ан)
10 Коронавирус 2021-12-07 3 227

Чтоб в живых остаться, гнида
Прививайся от ковида
Ты же знаешь, паразит
Вирус злобный. Он не спит
К непривитому уроду
Внутрь. И сразу за работу
Ты, товарищ, ****л
Сколько нужно ИВЛ
Чтоб такой как ты, дебил
Завтра просто, сука, жил
Я бы всех вас, в глубину
Так обидно за страну

Три беды

(АЛЕФ НУН)
8 2021-12-12 2 211
У России три беды:
Вечно в кранах нет воды,
Изобилье дураков,
А дороги - нету слов...

Про дороги - не трезвон:
Есть на это свой резон
А Иванушка - дурак
Рубль возьмет, а даст пятак.
Что касается воды:
Знаем, где искать следы....

Тигра только позовем:
Все напасти разгребем!

Нэзалэжные объявы

(Алекс Гриин)
12 Чёрный юмор 2021-12-17 2 264
Напишу новую историю Украины по желанию заказчика. Достоверность гарантирую. Фори Он.
Продаю пирамидки, поднимающие брови. 3000& за штуку. Дон Гор
Требуются 500 мерзавцев, для участия в революции гидности. Беня.
Продам бомбардувальнык с кулэмэтом. Не ржать, а то не продам. Москаль
Продам нэньку, дорого, в подлые, грязные руки. Утырош
Меняю сладкую жизнь в РФ на цистерну горькой в Киеве. Петро.
Меняю 2 га с канабисом, под Киевом на сотку с кокой где угодно. Ботаник Зе.
Порядочная...тварь из Сволыни сделает невыносимой жизнь любому москалю. Ю-ля-ля-ля...
Продам монеты Украины 4-19 веков. Нелох
Складские остатки : вышиванки - даром. Самовынос, самовывоз, самонос. Бесноватый
Лузгатор семечек из Китая, 2 тонны/час. Справка от дантиста и все доки в порядке.
Крупным оптом сувенирные жестяные баночки с запахом газа. Очень дорого. Янык
Б/у списанная военная техника, поставка напрямую с завода.
Продам украинскому танцору бычьи яйца. Фьючерс. Дональд Кок
Покажу орды москалей под Киевом. Результат 100%. С. Б. Уёпко
Приглашаем красивых девушек в экспедицию по трассам Подмосковья. Жмых
Срочно! Для порядочной семьи - Место на Братском кладбище. Чпок
Мечу у Бога. Дорого!!! Ельма Ш.
С утра поставил сам себе задачу
Создать шедевр. Пронзительный стишок
Еще чуть-чуть и буду страстный мачо
Зажгу фурор. Сильнейший яркий шок.

Расправлю грудь для музы и для лиры
Поставлю круг квадратом живота
Для молодежи сотворю кумира
Амбиции назначив на места

Ворвется страсть в израненное сердце
Забудет миг, как сыпался песок
Душа от льдинок сможет отогреться
И серый почернеется висок

Про защитника Британии

(Владимир Якушев)
9 Мировые новости 2021-12-09 1 457

С такими защитничками врагов не надо
Бутерброд

СТИХ БУТЕРБРОД АВТОР СВЕТЛАНА ПИРОЖОК
Я кусаю его нежное тельце,
И смотрю поверх соли и перца,
Я кусаю свой бутерброд,
Я кромсаю его живот,
Моё тело хочет его,
Ну, а рот всё стремится в вино,
И душа моя полная чувств,
Пополнела на целый фут,
Я с руками ползу к тебе,
Бутерброд ты мой на коне,
Я хочу тебя отпихать,
И ногой своей целовать,
Я хочу быть с тобой всегда,
Ты в желудке, а я в небесах,
Вместе сдохнем под той луной,
Нынче голод, а ты живой,
Всё ползешь ко мне в рот,
Ты изгой, откушу тебе болт,
Изгоняю тебя я болью,
Ты мой первый- вареный с солью,
Ну ,ползи же сейчас ко мне,
Я раздета и голод во мне…

Редактор Блокбастер пишет рецензию на стих:
Стих написан хлебным хореем или мясным дактилем. Строки своеобразны, чувствуется направление стиха пищевое. Пищевой сюрреализм открыт автором. Нечего, нечего и не такое открывали и туалетные блины и мусорные арбузы и подземельные фрикадельки. Стих явно повествует о любви женщины к бутербродам, она прям с голода обезумев превращет его в живое существо с болтом и животом. К тому же она ползёт к нему, с какими-то руками. Может она без рук. И поэтому не может есть и этот бутерброд она хочет всей душой, поэтому ей дали люди руки, чтоб она, как вилкой ела ими этот несчастный, стеснительный бутерброд. Он даже ей не ответил на признание в любви. Она так его любит, но и хочет есть, поэтому она предлагает им обоим сдохнуть под луной, романтика на лицо. Он в животе, она на небесах. А че на небесах это же тот свет ,почему не на земле. Ошиблась Светлана надо писать сдохнуть на земле. Да, вот она пишёт, ну ползи же ко мне. Значит бутерброд инвалид без ног, она без рук, а он без ног. Душевное произведение, они любят друг –друга, но она его должна сьесть. В стиле американских трагедий и блокбастеров. Так в одной строке, она написала что бутерброд на коне. Значит он не настоящем коне, он окрылен, он любит эту девушку и хочет быть с ней или в её животе, он ползет к ней, она к нему. Доползут ли за час, не знаю не проверял. Но я захотел есть. Сейчас сползаю за бутербродом. Она пишет, что бутерброд вареный. Значит вареный хлеб. Мягкий значит по характеру бутерброд. Не хочет умирать. А она ползет и ползет к нему, чтоб искромсать его тельце. Долго смотрел я на свой бутерброд, где у него живот и тело и голова не понял. Стих описывает трудное положение обоих. Или она умрет от голода, а бутерброд умрет от того что долго будет лежать. Оба умрут, они это знают. Но бутерброд не отвечает на любовь девушки, значит он ещё и немой. Стих раскрывает чувства влюбленных в полном футе. Да она пишет, что пополнела на фут. Хорошо, что не на ярд. Фут вроде длина. Да она ползет и удлинилась, как резинка от ползания. Устал есть я свой бутерброд. Пойду ещё поем, жрать захотелось. Я вернулся, итак, она ползёт, он ползет и встретятся они на том свете. Оригинальная задумка. И на том свете она попадает в ад, а там жрать нечего и бутерброд предлагает себя и она опять ест его. Куда попадает бутерброд. Не знаю в круглое место. А где она теперь, она,   за то что сьела бутерброд в аду. Ибо этот бутерброд хотел сьесть другой чел. Марик из Вьетнама. Но он опоздал. А за то что он не успел ,его бог тоже наказал и он в аду. Так, а где бутерброд если он умер на том свете. А он у меня в руках. Сейчас доем его и он опять на том свете. Циклическое произведение, много повторов- рай, ад. Но в целом ставлю пол бутылки водки и пол шляпы. В целом надо доработать, надо чтоб бутербродов было пять, нет сто. Все фрагментация закончилась. Ушёл в запой на неделю. До новой рецензии, встретимся в аду писательском.

С Вами я согласен,
Как с осиной ясень.

С Вами в этом соглашусь,
Как второй весёлый гусь.

Соглашусь безропоно,
Как компьютер с роботом.

Сообщи любую весть —
Я отвечу: «Так и есть».
ПИСАТЕЛЬСКИЕ ЛЯПЫ
1.    Человек нырнул под лед, а вынырнул из льда (Боже, мутанты весь лед на реке раздробили).
2.    Собака, доила корову своими губами (губастая, не чё себе собака, все вымя обхватила и доит, и доит).
3.    Шерлок Холмс долго расследовал своё убийство (а, воскресил его доктор Ватсон - методом клизмы).
4.    Бабушка переходила дорогу методом гапака (потомок гетьмана Сагайдачного на лицо).
5.    Время пошло в сторону (да, пошло время налево и переспало с часом, родилась клоака).
6.    На кладбище из могил торчали ноги (да и яйца, конечно тоже торчали).

7.    Чёрный квадратный негр рисовал Малевича (и конечно получился чёрный квадрат, косоглазие у негра).
8.    Мужчина пришёл домой, он не в первый раз покончил с собой (смотрите наше кино «Воскресшие из ада»).
9.    У Маши отвалилось тело, осталась одна голова (да, колобок воскрес из мёртвых в новом амплуа).
10.    Семён ловил рыбу на блох (и клевала рыба, размером с блоху).
11.    Накурился, у чувака сигарета застряла в горле (некоторые глотают огонь, а он сигареты, факир, твою мать на лицо).
12.    Футбольная команду звали «Космос», космическую игру они показывали (в очередной раз, проиграв со счётом десять: ноль, тренеру пора улетать, или команде за пределы футбола).
«Тигр» потому и синим стал,
Что подвело чутьё!
Под Новый Год он перестал
Носить термобельё…
Я ехал в метро, а напротив сидел маленький мальчик и тыкал пальцем в пушистую, белую, солнечную собачку. Собачка вся светилась и была страшно забавной и симпатичной.
- Она не кусается! – сказала хозяйка собачки.
Мальчик тыкал, тыкал, тыкал в собачку. А собачка высунула язык и пыталась лизать мальчика.
А не точно также ли мы тыкаем девушек? – подумал я.
Как раз около сидела девушка в короткой юбке и черных чулках.
Вот ее наверняка точно также тыкали бы ребята постарше, - заключил я, продолжая смотреть на то, как маленький мальчик тыкает белую собачку с высунутым языком.
А почему я смотрю на собачку, а не на девушку в короткой юбке и чулках? – поймал я себя на мысли.
Я стал смотреть на девушку и тоже мысленно ее тыкать.
Так всю дорогу мальчик тыкал собачку, а я тыкал девушку в черных чулках.
А почему хозяйка собачки разрешает ее тыкать? – вдруг подумал я.
А ведь девушка в чулках тоже наверняка разрешает себя тыкать.
Когда я вышел из метро, я решил, что больше никогда не буду тыкать ни девушек, ни собачек.
(с) Юрий Тубольцев
Как-то тихим утром ранним
Около Находки,
Повстречались в океане
Две подводных лодки.

Штатовский атомоход,
Как пижон зализан,
И гроза нейтральных вод -
Древний русский дизель.

Янки - бравый капитан,
Стройный и красивый,
Укусить решил, болван,
Матушку Россию.

- Эй, на дизеле! Вы там
СлУчаем не спите?
Коль пузырь поставим вам,
Пять узлов дадите?

Русский кэп ответил зло,
- Нехрен издеваться!
Ляпнул, сука: «Пять узлов»!
Мы дадим пятнадцать!

- Верю! Думаю не зря,
Вы пузырь хотите.
А за два-то пузыря
Двадцать не дадите!

- Тем кто плавал по морям,
Хвастать не годится.
Да за два-то пузыря
Мы дадим и тридцать!

- Вижу, что не отсырел,
В русских трюмах порох.
Флот у вас не устарел.
А дадите сорок?

- Сорок - это тяжелей,
Но за ящик водки,
Выжмем сорок на своей
Дизельной подлодке!

Янки в шоке, - I love you!
А банкет хотите?
Всю команду напою,
Семьдесят дадите?!

Ну не мог наш кэп стерпеть
Вражескин вопли,
-Боцман! Сможем утереть
Ихним штатам сопли?!

- Семьдесят дадим, поди-ка,
Только вот опасно,
Там, за бортом, у таджиков
Послетают ласты.

Инжыр

(Монах)
12 2021-12-24 0 287
Сегодня был с утра я на базаре
Искал на полках яблокн и грушы
Торговцы вслед мне весело кричале
Эй инжинэр ты ищиш наши душы?

Ты нас послушай наш товар хороший
Если по жызни ты бродяга и бездельнег
Зачем батон ты понапрасну крошыш
Сегодня день тижолый понедельнег

Купи все оптом - оптом будет скидка
Глаза мои по фруктам разбежались
Торговый люд навязчивый и прыткий
И давит своей наглостью на жалость

Я не смущалсо силой битой рифмы
Знавал по жизне было и похуже
И своей лирай - лирой позитивной
С толпою пестрою знаком я был
и дружен

Я улыбалсо - злил торговцев видом
Помят костюмчег - стоптаны галошы
Они мне предлагале неликвиды
А я махал им галстуком в горошек

Потом решил что бы не быть голодным
Достал с кармана пачку доллоров и евра
Поэт чтоб быть поэтом всенародным
То должен быть здоровым и небедным

Купил хурмы и манга с авакадай
Купил я сливы яблоке и груши
Мы инженеры - потому что нада
Лечить словами человечьи души

Не ходите по льду,
он научит вас мату!

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.