ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ
Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 3.2008: лучшее из свежего
 Лучшее из свежегоСвежееЛучшееОбсуждаемоеЧитаемое

11 если

(kekc)
49 Приметы 2008-03-31 6 4395
1.Если Вас клюнул в попу жаренный петух, вначале убедитесь, что это действительно петух, а не курица, а уже потом бегите в налоговую!

2.Если гром грянул, но мужик не перекрестился, то это может означать следующее:
1) Это не мужик;
2) Это мужик- но не христианин;
3) У мужика проблемы со слухом.

3.Если Вам в общественном транспорте молодёжь уступила место, не спешите петь дифирамбы современной молодёжи, возможно молодёжь приехала.

4.Если Вы услышали звон колокола, не спрашивайте по ком он звонит: глупый - не ответит, а умный посчитает глупым Вас.

5.Если Вам повезло и Вы взяли в жены женщину у которой нет мамы, это ещё не значит, что Вам повезло!

6.Если Вас назвали дураком, не стоит отвечать человеку тем же, как минимум по трём причинам:
1) Он не дурак, а, дебил;
2) Он дурак, но он вооружен;
3) Вы действительно дурак, и чего уж тут обижаться.

7.Если Вашего недруга называют человеком с «Большой Буквы» не завидуйте ему, возможно «Большая Буква» это деревня в которой он живет.

8.Если Вы прошли огонь, воду и медные трубы не торопитесь звать друзей и накрывать поляну по этому случаю, возможно, уже через час, Вам предстоит обратная дорога.

9.Если грачи прилетели, не факт, что пришла весна. Возможно, что грачи и не улетали.

10. Если Вы поймали себя на Мысли, радуйтесь. Представьте себе, если бы на ней Вас поймала Ваша жена.

11. Если, глядя на стакан с водкой, Вы не можете решить дилему: «Полон ли стакан наполовину? Или наполовину пуст?», выпейте содержимое стакана, и решение не заставит себя ждать.
Хрентефря
Ёлы – палы! Тити мать
Не могла робёнку дать.
Да за енто раздавить
Надо енту мать!....Итить!

      Нехреньть…ну вы поняли
Верно грит, совсем не зря,
Етот Оранг - Хрентефря!
Ён мне мил и всем хорош!
Ён нам вождь, ядрёна вошь!

      Джон Ник
Если б туда «Стену» Пинк Флойда или сала,
То под поезд она бы не попала..

      Симоня
Так скажу вам из прекрасного далёка –
Жалко тёзку мне, я слёзы проливаю.
Жизнь в России очень тяжка и жестока,
Женщин давят паровозы и трамваи.

      Кешастик
Аннушка, Анна, Анюта и Анка..
Много я знаю про вас сочинений.
Я ведь филолог-поэт-хулиганка-
Женщина, нах, прогрессивных воззрений..

      В Рот Компот
Стрингов я сорву с тебя полоску!
Буду груб и когда надо нежен..
Анна, не Каренин я, не Вронский,
Но, как поезд, - скор и неизбежен!

      ДБК
Я, как женщина, подружка, ей сочувствую,
Все козлы они, поверь, я это знаю..
Чем под них ложиться , оставаясь грустными,
Лучше весело под поезд и трамваи..

      Курский
Ан, НА…..КАРЕ, Нина
На-На-На-Ни..
Арррррриги, НАЛЕН   я,
Ну, зацени!

      Некто Sato
В Питере происходило дело….
Женщина погибла……Словно тля…..
Моего не лицезревши тела.
Жалко…..»Ужоснах»…Короче, мля…..

      Не назову всуе
Поезд с Краматорску в Шепетовку
Уходил, пылая угольком…
Кто коварный и не любит Вовку,
Того завсегда и я багром..
      
      Клок Марли
Было неизбежно столкновенье,
Стрелочник как надо рельсы сдвинул…
Так вот появился в день весенний
Тридцать пятый плюсик на кабину..

      Кукан
А вот не надо было бегать по вокзалу
И орать, что @@@здили накидку!
Лучше бы купила люминалу!
(У меня..Я продал бы со скидкой.)

      Мономаша
Про женскую долю я богу бы в уши…
Мой поезд всё едет..»Где ваши билеты?» -
Войдёт контролёр, как архангел Гаврюша..
А я улыбнусь и отвечу : - А НЭТУ!

      Вася Уткин
Анна, зачем ты атца-то учила?
Что б ты ни песала – муйни ведь навроде.
Правильно ты «минус два» получила!
Кстати, твой поезд уже на подходе..

П.С. Автор не знает, перед кем надо – тронутыми или нетронутыми, но извиняется…

Автобиография

(natashap)
65 Ироничные стихи 2008-03-31 3 4054
Меня рождаться мало кто просил,
Но мне родится очень захотелось,
И я рванулась из последних сил.
Тогда и понеслось и завертелось...

Я узнавала главные слова.
За три из них была побита в драке.
Я выучила в школе дважды два,
И что почем, и где зимуют раки.

Влюблялась раз бессчетное число.
Закончила. Технический. Дневное.
Не состояла (к счастью, пронесло).
"vcontacte.ru" содержит остальное.

Вы скажете, что это пустяки,
Что ни один не важен и не нужен,
Что, право, из-за глупостей таких
Не стоило выпрыгивать наружу.
...

Что ж, кто судьбы подобной избежал,
Сопротивлялся детскими руками
И не рожден тем, кто его рожал,
В меня пускай тот первым бросит камень.

Стрелочники

(Klock Marley)
55 Несмешное 2008-03-30 9 1967
Как жалок, скуп и мелок человек!
Он хуже средней по стране зарплаты...
Чего б не подвести часы на век?
Я уверяю - будут результаты!

Вернём плуги, как в прежние века,
Реформу, что с колен страну поднимет.
Авось, и тот проект броневика
Комиссия высокая не примет.

Даст бог - сорвётся план ломанья дров,
Не вспыхнет пламень лозунгов советских,
"Аврору" из отряда крейсеров
Царь передаст в состав рыболовецких.

Теперь пусть скажет кто-нибудь из Вас,
Кто счастлив стал всвязи с событьем этим.
Простите мне, но что такое час?
Так, баловство, простительное детям...

Убоги наши чаянья и мелки,
И жалок достижений наших ряд.
Мы сами в жизни переводим стрелки,
А стрелочник - по жизни вииноват...

Карлсон – русский!

(Олаф Сукинсон)
42 Славянская письменность 2008-03-31 11 11685
Мои знакомые, побывавшие в Швеции, недоумевают, отчего шведы не любят Карлсона. Обожание в России толстяка с пропеллером приводит нордический народ в недоумении. Скандинавы так поясняют свою позицию: «Но он же врун и хулиган». В музее Астрид Линдгрен русским туристам говорят, что писательница тоже была не в восторге от Карлсона. Так почему же «самого лучшего укротителя домомучительниц» не жалуют на родине, и так любят в России?

Конечно, тут можно списать все на обаяние мультяшного Карлсона или Карлсона театрального в исполнении Спартака Мишулина. Эти герои сильно отличаются от прототипа из книжки – углы сглажены. Однако, прочитав книгу Линдгрен во второй раз уже взрослым человеком (на ночь дочери), я понял, что дело не в мультике или спектакле, дело в душе Карлсона. Она у него… русская!

Живет в Стокгольме Малыш – вроде бы окружен заботливыми родственниками, дружит со сверстниками, но ужасно он одинокий, потому что жизнь вокруг разложена по полочкам, все выверено по часам и подчиняется четким законам, а места празднику – настоящему, не с запланированным «пирогом с восемью свечками» - нет.

И вот в эту размеренную, скучную жизнь врывается как разноцветная, шумная осенняя муха в «тихий час» жужжащее моторчиком непонятное существо, которое живет – страшно сказать – на крыше! Уже одно это необычно. Это существо любит доказывать, что оно самое лучшее в мире во всем. Что бы оно не делало – хорошее или плохое – это повод для непомерной гордости и… обиды, если кто-то не принимает это превосходство.

Карлсон не то, чтобы врет. Он сочиняет. Но когда ему надо – врет, врет, стервец, так нагло и красиво, что ему хочется верить. А иначе – он так не играет. Вот этим «полетели шалить – я так не играю» он покупает Малыша с потрохами. Малыш тянется к нему, как к запретному плоду, как к яркому, но невозможному в его обычной европейской жизни явлению. Малыш знает, что в его судьбе все предопределено, настолько предопределено, что он даже опасается, а не достанется ли ему в этом предопределении старая жена брата Боссе. А с Карлсоном ничего такого нет – от Карлсона всегда стоит ожидать какого-то сюрприза.

Карлсон, при всех его издевательствах над простодушием Малыша, не лишен чувства справедливости. Его справедливость не по закону, а по правде. Он может не замечать собственной несправедливости. Но когда ему лично чего-то не додают – тут он будет вопить. Или когда обижают слабого, не он, а кто-то другой обижает. Тут Карлсон становится «ангелом отмщения».

Его борьба за справедливость противозаконна. Он не нуждается в помощи стражей правопорядка. Нет, «лучшее в мире приведение с мотором» вершит суд само. Он спасает младенца, оставленного беспечными родителями, и при этом решает примерно их проучить. Он наказывает жуликов, наказывает методами, которые сами далеко за гранью закона. И он рьяно вступается в бой с фрёкен Бок как с ограничителем свободы. Даже не свободы, ибо по западным меркам, она не ограничивает свободу Малыша, она действует в рамках закона, которым является воля родителей мальчика. А вот на ВОЛЮ фрёкен Бок явно покушается.

И даже в борьбе с фрёкен Бок Карлсон включает задорновскую «соображалку» (в отличие от западного «они такие тупые»), изобретая способы противодействия так, чтобы они еще и принесли толстяку какую-то выгоду: толи в виде сворованных плюшек, толи в виде развлечений. А с каким мошенническим артистизмом Карлсон собирает конфеты «на благотворительные цели»? Надо ли говорить, что благотворительные цели – это сам Карлсон. Естественно, это претит западному представлению о благотворительности, зато как это по-нашему! Мы можем кричать, что это не так, что мы сами на благотворительность готовы отдать последнюю рубаху, но эта рубаха отдана нами в фонды, которые благотворительны были только сами к себе ;-)

И самый главный эпизод, который заставил меня поверить в русскость Карлсона, - это случай с уборкой его домика. "Соображалка" Карлсона раскрутила Малыша сделать генеральную уборку в домике на крыше. При этом сам толстяк лежал и ничего не делал, а Малыш пахал с «завидным немецким качеством», да еще при этом получал словесные тычки от хозяина домика.

А что это было за жилище! Вместо стола – верстак, никаких удобств – все во дворе, то есть на крыше. Пол завален мусором. Вещи разложены не по полочкам, а пребывают в самых несуразных местах. Все это контрастирует с комнатой Малыша, где только что Карлсон сделал «генеральную уборку». Он «расчихал» по комнате содержимое пылесоса и превратил беленькие занавесочки в серые тряпки с бахромой, да еще чуть было не уничтожил самую дорогую марку Малыша.

Куда же Карлсон предложил выбросить весь мусор, собранный в домике его маленьким другом, ведь «на крыше нет мусоропровода»? Ну как же нет?! У Карлсона оказался «самый лучший мусоропровод в мире»! Он выхватил у Малыша ведро и лихо высыпал все содержимое с крыши прямо на прохожего с сигарой. Европейски воспитанный Малыш попытался было протестовать, на что Карлсон ответил: «А кто просит прохожих гулять под мусоропроводом?». После этой процедуры человечек с мотором сел на крылечке домика и стал грызть сушеную вишню, выплевывая косточки прямо на крышу, по которой они звонко катились вниз…

Ну и кто после этого усомнится в том, что Карлсон – русский? А с другой стороны, да и русские, как учит нас история, тоже все немного… шведы.

Колька на Кольском

(Geom)
40 День физкультурника 2008-03-31 9 1437

Колька в марте мчит на Кольский.
Там, на Кольском, снега столько,
Что (сомнений нет нисколько)
С головой засыплет Кольку.

Только Кольке снег на жалко,
Режет лыжей, колет палкой.
Наплевав на холод кольский,
Вниз скользит по склону Колька.

Колет ветер снегом острым
Кольку Кольский полуостров.
Коли колет кольский ветер,
Позабудешь все на свете.

Колотун колотит дрожью,
Сколько может, колет рожу.
Околеть там может Колька
От погоды этой кольской.

Не ища путей окольных,
Между скал проедет Колька,
Снег проколет непременно
Колеёю по колено.

1 АПРЕЛЯ

(павел (лукьяненко))
46 Смешные стихи 2008-03-31 1 1701
Вот ведь раньше было время!
Жили мы друг другу веря,
А сейчас я челам верю,
Только первого апреля.

Перевод часов

(Олаф Сукинсон)
40 Шутки про часы 2008-03-31 1 4097
Час украли у девчонки -
Бьет истерика ребенка.

- Тише, Танечка, не плачь,
Мы утопим вместе мяч.
Брось сильнее мишку на пол,
Оторви ему две лапы,
И зайчонку уши тоже –
Вдруг истерике поможет?
Я сегодня на работе
Тоже бякой обернусь:
На планерке хоть за что-то
Я на ком-то оттянусь,
Буду в телефон ругаться
И тихонько просыпаться…

Так сегодня весь народ
Отмечает перевод –
На Камчатке и в столице,
В Нарьянмаре и в Сочах
Вся Россия матерится,
Еле ноги волоча.
Свет как будто экономя,
Мы безмерно кофе пьем,
Нервы, сны, покой, здоровье
Безлимитные крадем.
Нет, не тех роняем на пол,
Отрываем им не то…

Засмеялась дочка: - Папа!
Ты же в мамином пальто.

Я зевнул, расправил плечи
И потёр залипший глаз:
- Время, детка, всё излечит,
Будет лучше… через час.

Прошу слова

(Кузнец Степанов)
52 Про графоманов 2008-03-31 32 2236

Мечтаю влиться в мощную струю
Поэтов и великих графоманов.
Я каждый стих в уме хмельном кую,
Так как кузнец с фамилией Степанов.

Вы скажете об авторе: чудак!
Еще один Максим нашелся Рыльский.
Но на безрыбье пригодится рак,
Тем более я парень компанейский.

От деда прадеда пахали, как могли,
Мечи клепали, а порой – орала.
Неплохо жили, словно короли,
Хвалили Бога и любили Сало.

И только я, постигший ремесло
От азбуки и до стихосложенья,
Пиитом стал на малое село,
Прославив этим пращуров коренья.

Не плагиатор, слава на дурняк
Мне боком лезет, а хочу по праву
Втесаться плотно в хвост шальных писак
И в критиканов шумную ораву.

Уж, коль согласны, то скажите «Да»,
И это будет мне взамен аванса.
Подсуетитесь, дамы, господа,
И дайте кузнецу немного шанса.
Сквозной дырой пробила все страницы
Истории военная тропа.
Летят навстречу стрелам колесницы,
Стучат мечи по древним черепам.

Звеня, сверкают молниями шпаги.
Pardon, мессир, ничья идёт не в счёт.
О, эти взгляды, полные отваги,
О, наискось распоротый живот!

Штык – молодец, а пуля дура дурой
Без спроса косит наших наугад,
Живою плотью кормят амбразуры,
И ты, солдат, ни в чём не виноват.

Вот самолёт привязан, как на нитке
Не рвущейся – прожектора луче,
Пунктирами своими шьют зенитки
Вдоль этой нитки в тысячу свечей.

А дальше что? Несовершенство глаза,
Тротила в бомбах слишком малый вес,
Возможно ли накрыть все цели разом?
Yes, говорит технический прогресс.

Ну, наконец, космические войны,
И Марс готов трубить в последний рог.
Усядемся удобно и спокойно:
Посмотрим небывалый эпилог.

Бренды для сбрендивших.

(Ржавый Ю)
57 Кулинарные приколы 2008-03-27 7 12760
На днях из дурдома вернулся свояк,
И мне предложил за банкетом
Открыть на паях ресторан "Гурманьяк"
Для публики с лёгким приветом.

У нас в городишке харчевен - как дров,
Хоть мы - далеко не столица:
Для панков, для азеров, для шоферов...
А нервному - где притулиться?

Затея...Для психов кабак замутить?
Нашёл бы попроще игрушку:
Такой специфический бренд раскрутить -
Не то, что жену на чекушку!

А он мне: я, мол, разработал меню -
Звучит увертюрой к экстазу!
Кто наш - тот достойно оценит стряпню,
В наличии и по заказу:

"Продуктов - гора, вариантов - мильён!
Не циклитесь на шаурме:
Кондора - в кондёр? Бультерьера - в бульон?
Коня и сома - в консомэ?

Шашлык из медуз до того наперчён,
Что жжётся огня горячей?
Заешьте грузинской похлёбкой "Херчо",
Прозрачной, как горный ручей!

Второе - халдей принесёт в подоле,
Поскольку с посудой - напряг:
Форшмак по-тверски, запечённый в золе...
Копчёный укроп в сухарях...

Глазунья - из белки, застреленной в глаз...
Рагу из весенних ежей
Готовится поваром прямо при вас,
Чтоб было острей и свежей!

Желудок ещё не пошёл колесом?
Тогда на десерт попроси
Английское кушанье - стухлинг с овсом
Под соусом "О*Пронесси"!

Но главная фишка - напиток "Кристалл"
Для тех, кого будни достали:
Зашёл к нам с устатку, кувшин опростал,
И всё остальное - детали!

Название точно пойдёт не во вред,
А пища провалится следом.
Мы сделаем наш нераскрученный бренд
Для сбрендивших - вовсе не бредом!"

...Легко свояку: он по жизни ку-ку,
Спроста всё, что хочешь устроит!
Ему - что коня тормознуть на скаку,
Что - сбить на лету астероид!

Чинушам мозги заплетёт - и вперёд,
Откроет - как ручкой помашет...
Естественно, публика валом попрёт:
Примерно пол-города - наши!

Нагрянет толпа, а кабак - не кондом...
Начнут у дверей бесноваться...
Свояк, прощелыга, слиняет в дурдом -
А мне одному отдуваться!

От стрёмных заедок кукожит нутро?
Меню - как шедевр контркультуры?
Я лучше открою под это добро
Бистро "Дистрофан", или просто "Дистро"-
Для фанов субтильной фигуры!

Письмо другу

(Игорь)
53 Письма 2008-03-28 4 6217
Камо грядеши, старина?
За тройкой русской? Вправо? Влево?
А к нам пришла весна-красна
С улыбкой Снежной Королевы,
Прикрыв бесстыжие поля
Между прожилок автобанов
И где-то в ней затерян я,
Усталый, ветренный и пьяный,
Ловящий сирые мечты
Из темноты вечерней, что ли,
Где снег ложится на цветы
Чуть распустившихся магнолий.

Кто мне отмерил эту роль? -
Тянуть носок в потешном марше,
Ходить сквозь фейс тире контроль
И улыбаться секретарше
Под хохот девочки-весны,
Капризной маленькой кокотки,
Садиться в кресло у стены
И мыслей продавать ошмётки...

А впрочем, всё идёт ништяк -
Мой ангел, верно, тоже ссыльный,
Его небесная культя
Мне подарила подзатыльник
Как отпущение в бега
И рассуждать об этом ****,
Коль не хотелось ни фига
Ни воровать, ни караулить.

Кёльн, 26.3.2008

Сон.

(tab)
38 Про сон 2008-03-31 3 2686

Я отрываюсь,керосиня,
Но знаю -xватит мне уже,
Мне снится Буш на Украине
И Украина на тушЕ.
Пускай звиздуют хоум янки
Чего им в Киеве искать?
Вот как очнусь я после пьянки
Узнают,где там кузьки мать.
Я сплю,в глазаx моиx двоится,
Достало крышечку до дна.
И снится странная девица,
И снится странная страна.
Под постером Димы Билана,
Под песни певицы МакSим
Ты мне отдаешься так рьяно,
Что словно планета с оси

Слетает от страсти напора...
В царапинах все позвонки...
Твой фирменный знак, типа "Зорро",
Укусом украсил соски.

Ты криком пугаешь кенарку.
Ты стонами будишь рассвет.
Ты держишь желания марку.
Ты похоти яркий буклет

Листаешь не глядя на фото,
Кончая пятнадцатый раз...
К несчастью, сегодня суббота,
И значит не катит отмаз

О срочной рабочей планерке...
Ты хочешь попробовать все!!!
Ты требуешь ласковой порки
И я соглашаюсь, осёл...

Прошел еще час... Вот оценка...
Зачет по черчению сдан...
Тебе 22... Ты студентка...
А я твой несчастный декан...

Ты шепчешь мне: "По сопромату
Когда можно сдать курсовик???"
Сказать не могу точно дату -
"Куратор" на время поник....
От разлуки до разлуки
Поджидают нас напряги,
Суетливо рыщут руки
В тщетных поисках бумаги.

Не рулонной, бархатистой
Туалетной промокашки,
А бумаги писчей, чистой,
-Изливать стихов какашки.

И найдя листок заветный,
Вынимают авторучки
Поэтессы и поэты,
Чтобы рифм слагались кучки.

Туготу работы этой
Не увидят милых глазки.
Тужась выдавят поэты
Стихотворные колбаски.

А когда для нежной встречи
Подойдут однажды сроки,
Зазвучат в поэтов речи
Поэтические строки.

И, конечно, у любимых
Голова придёт в круженье,
Но пройдёт вся кухня мимо
Мимо их воображенья.

Опять четвёртую неделю
Сижу у чёрта на куличках,
А дома маются бездельем
Компъютер, курево и спички.

А дома снегу по колено,
Жена сражается с лопатой,
А я торчу здесь, как полено,
Без шанса выбраться когда-то.

На два часа здесь раньше солнце,
Тепло в любое время года,
А мне б домой, где ночь в оконце
Где снег, мороз и непогода.

Пашу, как узник на галере,
Программы глючат, время мало,
От недосыпа сдали нервы,
Забыл подушку с одеялом.

И день, и ночь у монитора,
Тошнит от надоевшей пиццы,
Свою семью забуду скоро,
Жены с детьми не помню лица.

Я здесь один, как воин в поле чистом,
И мне торчать тут до скончанья века!
Зачем, скажите, стал я программистом?
Ведь мог же стать нормальным человеком!

Четверть миллиона!

(Олаф Сукинсон)
20 Новости сайта 2008-03-31 14 1391
Ну чо, аж стахановцем себя чувствую, пойду медаль из деревяшки стругать.

)))

******сказочка о смехе******

В соседнем с Тридесятым Гусидарстве
Был самодержцем царь (или король?),
Тут все нуждались в смехе как лекарстве,
Питались просто – бульба и фасоль.

Всё в Скупидарстве как всегда – без плана
Шло и текло: свободный выбор дан…
А у царя семья: Принцесса Несмеяна
И Принц (или царевич?) – Несмеян!

Царь был шутник, всегда шутил с народом,
Хотел принцессу хохмой рассмешить:
То вдруг купца посадит на три года,
То всем прикажет побогаче жить…

А как весна и первое апреля –
Приказ «Шутить, но с водкой – не грешить!»
Чтоб хоть разок шуты (хоть раз!) сумели
Принцессу или принца рассмешить!

А не сумеет кто из скоморохов –
Тому татуировочка на лбу:
Выкалывал принц лично слово «ПЛОХО!»,
Иль «Минус пять», или «Шути в гробУ!»…

Поэтому на лбу у населенья
Встречались цифры, буквы – всё «татУ»,
Шут-доброволец вымер, к сожаленью
Здесь не ценили смеха красоту.

И царь решил – «Сам добровольцем буду,
Раз шутников в стране нет – это грех!»
И в маске Дон-Кихота Робин-Гудом
Ввёл десять шуток в план «Наш Рай для всех»!

И первого апреля, в смех настроен,
Царь лично долго веселил народ:
«Наш развитОй
      КУПИТАЛИЗМ ПОСТРОЕН!
НО НАДО ДАЛЬШЕ ДВИГАТЬСЯ ВПЕРЁД!..»

И с каждой новой странной царской шуткой
Принц Несмеян казался веселей
И рассмеялся так, что стало жутко,
От множества совсем смешных идей!

От смеха сдохла Экономика – ПРИНЦЕССА!!!
Раздался хохот из-за рубежа…
Народ смеялся как движок прогресса,
Узнав, что хлеб и вход подорожал…

Что ж, смех живёт во власти как лекарство –
Не нужно медицинских процедур,
Народ смеётся только в перекур…
СМЕШНО!
      НО – В СМЕХОТВОРНОМ ГУСИДАРСТВЕ
ОТ СМЕХА МРЁТ ТАК МНОГО КУР …И ДУР!

* - нич.лич., за случайные совпадения отвечает Прынц

Первое апреля

(Кузнец Степанов)
36 1 апреля 2008-03-31 11 5371
Смешное первое апреля
Придет коварно при Луне.
Коснусь я жениного тела,
А та вскричит кукушкой: «Не!»

Скажу ей утром: «Дай покушать» –
Она ответит: «Вот шутник!»
Не веря в то, что в горле сушит,
Запрячет огненный родник.

Не даст копейки и на пиво,
Не веря в то, что так хочу.
Как конь разнузданный ретиво
Весь день в слезах похохочу.

Что не скажу – как будто шутка,
И не жена, а словно тень…
Жесток для мыслей и желудка
Апрельский сумасшедший день!

Юля.

(tab)
42 2008-03-30 5 32248

Не надо тыкаться железом
И дырки делать на боку.
Пускай в пожар другие лезут,
Коней другие на скаку.
Я спать стараюсь возле стенки,
В снаx покоряя высоту,
Xочу я Юлю Тимошенко
Как сокровенную мечту.
К чему там все Европы с НАТОй
Отстой и полный отмороз,
Такую Юлю мне б до xаты
У нас бы круче завелось.
И,как в почетном карауле,
Мы с ней не спали б до утра,
Чего теряшь время,Юля,
Весна пришла,любви пора.
Давно мне стать умней пора бы
И показаться бы врачу.
Xочу,как женщину,как бабу,
А как премьера-не xочу.

Тётя Зина

(Альен)
35 2008-03-31 0 4741
Суетится тётя Зина -
Только что её соседка
Привела к себе грузина!
Ну, зараза эта Светка!

Что там ваши сериалы!
Вот где Зине развлекуха!
Поудобней к стенке встала,
Приложив к розетке ухо.

Дух шпионский всё сильнее
Распирает Зине душу.
От натуги зеленея
У розетки греет уши.

То ли слишком толсты стенки,
То ли Светка тихо стонет –
Стёрла Зина все коленки,
Поясницу к полу клонит.

От давления таблетку
Зина выпила и снова
Караулить профурсетку
До утра опять готова!

Утром Светка слышит стоны
Из квартиры тёти Зины . . .
-«Ё-моё!Да там Петровна
Привела к себе мужчину!»

***Навеяно словами стихотворения Хи-хи «Неожиданные
встречи» от 03.21.2008г.: «Нас сводит виртуальная реальность»
(см. – Жми сюда),
и тем, что ко мне в гости на страничку в Стихире заглянул
Сергей Мавроди (или кто-то под таким НИКом?)******

Проклятье! Виртуальная ментальность
Сведёт с ума, и неизвестно – с кем:
В Инете просто нет понятья «дальность»,
Подруга «Клава» - аргумент в руке…

Весна и первое апреля, вроде…
В СтихИре вижу – стих мой прочитал –
Не кто-нибудь, а сам С. П. Мавроди!!!
Великий жжжуккк, освоивший портал!

Я помню эту миленькую птицу –
Строителя дурацких пирамид.
Легко открыл у «гения» страницу:
Он в СтихирУ (поэту – срок?) сидит!

Для дураков усилилась угроза,
Хоть Страшный суд и Демон – прямо здесь*,
А «бЫло-трИстика» с эротикою – в «Прозе» -
Гремучая мир-философски смесь!

Плевать хочу на вечность и на время,
Но пленнику прикажут – будь здоров!..
Когда Додона Петя клюнет в темя,
На сайте много лёнь и голубков!

А может в сайте под дурацким НИКом
Есть Рыжий, Чёрный Мырда, Горбичёв?!
Ведь несть числа спец-хохмачам великим,
Сто тысяч голубковых, – «На плечО!»…

Нет удивленья, нет совсем обиды –
От МММ я был - «без «М» - вдали…
Знать, скоро грянет СТИХО-ПИРАМИДА –
Из строчек баллы перейдут в рубли…

Всем хороши талантливые черти:
Талантливы в обмане… и в стихах?
Таланту, стихотворцы, больше верьте –
ТАЛАНТ НЕДОЛГО ХОДИТ В ДУРАКАХ!

…Письмо «Руб-бИна» о «хорошем деле»:
«Партнёр – халявщик! Но без дураков:
Объявят жертвам «РРР» в апреле
О КОМПЕНСАЦИИ!
      ВОЛОДЯ ПЕРМЯКОВ…»

* - Жми сюда

Добрый доктор Айболит

(O`Гоут)
19 День медика 2008-03-31 2 6614

Под Первое апреля в почтовый ящик подкинули... Почти по Чуковскому.

Добрый доктор Айболит
Рядом с печкою сидит.
Хочешь с жизнью рапроститься?
Приходи к нему лисица,
И жучок, и паучок, и медведица...
Фридриху Энгельсу,
      человеку с двух больших
      букв "Ф" и "Э", посвящается.

Упуй с Дарвином лично знаком не был. Но это не мешало Упую знать,
что человек произошел от обезьяны. Мало того, он знал, от какой
именно обезьяны, ведь это была его мать.

Раньше Упуй и не догадывался о своей, так сказать, человечности.
Был он этакой большой и толстой обезьяной, почти гориллой. Росла
на нем черная шерсть, а в ней копошились всевозможные насекомые.
Вот эти-то насекомые и заставили Упуя стать человеком. И еще лень.
Не работа, а именно лень.

Блохи буквально загрызали ленивого Упуя. А ему было лень не
только лезть в воду, чтобы утопить своих насекомых врагов, но и
дотянуться до того места спины, где блохи больше всего Упую
надоедали. Бедняга валялся под пальмой, пускал пузыри, а блохи
все глубже вгрызались в его плоть.

Наконец это ему надоело. Пусть Упуй был ленив, но даже такие
ленивые люди (точнее еще пралюди, так как человеком Упуй стал
ровно через пять минут) иногда теряют терпение. Но, как ни
старался наш герой вычесать с загривка паразитов всеми своими
четырьмя еще непрямоходящими конечностями, ему это никак не
удавалось. Виною данной ситуации были три основные причины.
Во-первых, Упуй был слишком толст и необъятен. Во-вторых,
передние лапы будущего человека "номер" один были короче, чем у его
соплеменников (отчего Упуя многие считали уродом). В-третьих,
чтобы дотянуться до загривка, нужно было сильно напрягать
мускулатуру, а это Упуя угнетало больше всех вместе взятых блох
джунглей.

Совершенно не думая о прогрессе, прачеловек схватил корягу и
стал ею с остервенением скрести изъеденную членистоногими
вампирами спину. Еще раз повторимся, ни о какой
научно-технической революции не было и речи. Зато Упую стало так
хорошо, так хорошо... От такого удовольствия он подпрыгнул и
заорал. Истошный крик полузверя распугал шествующих к водопою
носорогов. Да, а еще при этом прыжке поднятая вверх коряга сбила
огромную гроздь бананов, которая, упав, больно ударила по голове
ЧЕЛОВЕКА.

Ведь это уже был первый человеческий поступок, предвестник
производящего хозяйства, классообразования, государственности и
прочей научно-исторической белиберды. Ленивый австралопитек Упуй
получил первое орудие труда, впрочем, это правильнее назвать
первым орудием лени. Этим орудием первочеловек и стал сбивать с
деревьев разную снедь, так как лазать по стволу ему было уже
неохота. Кстати, сбив первую гроздь бананов, Упуй произнес и
первые человеческие слова:

- Ура! Вау! Банзай!

* * *

На широких просторах планеты орды древних людей в течение сотен
тысяч лет бегали пешком. Они гонялись за зайцами, спасались от
саблезубых тигров, загоняли мамонтов, завоевывали патриархальных
рабов. Все работали ногами, а головой никто работать не хотел.

Изо всего людского племени единственный человек по имени
Напапарумиута, или просто Напапа, сидел в своем стойбище и
размышлял о смысле жизни:

- Ходить или не ходить пешком? Вот он, вопрос вопросов. А если не
ходить? Тогда ползать. Но это тоже лениво. А если летать? Но ведь
нужно будет руками махать. А вот если...? Да, точно надо сделать
именно так. Назовем это термин словом "ездить"! Ездить на
ком-либо. Но на ком?

Тут Напапа увидел свою такую же ленивую жену Намаму, которая
возвращалась с охоты за червяками и ягодами.

- Во!- подумал Напапа и запрыгнул на спину Намамы.- Но, пошла,
маманя, так-перетак!

Намама не выдержала тяжести жирного мужа и рухнула на землю.

- Что я тебе, лошадь?- возопила она из-под туши Напапы.

Мужу стало стыдно, и он решил залезть на лошадь. Гены лени
Великого Упуя продвинули прогресс еще на один шаг.

* * *

Прошло время. Тысячи ленивых толкателей прогресса завели потомков
Упуя в Средневековье. И вот, в самом настоящем рассаднике
феодализма, в Священной Римской империи жил один лентяй немец.

Все знают, что средневековые люди были людьми добросовестными,
трудолюбивыми и очень глупыми, никто не работал головой, чтобы
что-то изменить в своей разнесчастной жизни. Особенно писцы,
которые, кропотливо выводя каждую буковку, переписывали разные
там книжки, портя себе при этом зрение, нервы и пищеварительный
тракт. Один лишь Гутенберг лежал на печи и отлынивал от
производства. Весь Рейх арбайтен, а Гутенберг - нихт.

И что вы думаете? В одно прескучное арийское утро, когда
Гутенберг, ворча, раздавил клопа ногой, одетой, а, точнее, обутой,
в давно нестиранный носок, наш средневековый тунеядец
обнаружил, что отпечаток раздавленного кровопийцы соответствует
контурам живого насекомого.

- Донерветер!- сказал лентяй, осененный гениальной мыслью
сумасшедшего.

И изобрел печатный станок. А гордые писцы еще некоторое время
портили здоровье, переписывая книжки.

Вместо того, чтобы шевелить руками, пошевели мозгами.

* * *

Вскоре появился капитализм. Точнее, сам капитализм еще не знал,
что он уже появился. Но появились люди, которые об этом
догадались, написали разные статьи, издали научные и партийные
книги. Вот так капитализм-таки узнал о своем появлении. А вместе
с капитализмом появились его акулы. Среди этих акул нашлись
ленивые акулы капитализма.

Одну такую ленивую акулу звали Александр Белл. Этот лоботряс
дошел до того, что даже в гости к друзьям перестал ходить, а стал
звонить им по изобретенному телефону. А до него изобрели
телеграф, чтобы не писать письма.

Если бы Упуй хоть краешком глаза увидел толику всех тех
лентяйских приспособлений, что выдумали его потомки, он
задохнулся бы от зависти.

* * *

Что же вы, спросите, тут нам про каких-то иностранцев рассказывают?
Неужели же наш народ самый трудолюбивый? Естественно, это
не так. У нас же был Яблочков! Это был один из талантливейших
прапрапраправнуков Упуя. Уже не нужно было щипать лучину,
надрываться под тяжестью канделябра и размахивать факелом. Щелк,
и все! Электролампочка.

* * *

Самый большой лентяй, конечно же, представитель прошлого века, практически - наш современник. Ведь всегда и во всем мы чувствуем прогрессию, особенно в прогрессе лентяев.

Так вот, величайший лодырь всех времен и народов - ему было уже
лениво взять примитивный пистолет и застрелить того, кто ему так
здорово не нравится. Звали этого парня Нильс Бор - отец атомной
бомбы.

* * *

Надо и мне что-нибудь изобрести лентяйское. Только вот лень
придумать, что изобретать. Вот ленюсь зазря, столько энергии
умственной пропадает.

ЧИКАГО

(Кассилий Пёркин)
19 Про америку 2008-03-31 1 3008
Целою ватагою
Прибыли в Чикагу мы.
Сразу обалдели от красот.
От универмагов их
Полосато-флаговых,
И от небоскрёбовых высот.

С челюстями вислыми
Зырили немыслимо
Прямо в этот вожделенный рай.
Авеню под числами
Чисто иже-пристные.
Вот она - Америка! Вай-вай!

Поселились в "Radisson"
С ванною и теликом.
Выпивка, как водится, с собой.
Жрать хотелось "крейзисно"
Вмиг побрились тезисно,
В магазин подались всей гурьбой.

В чреве супермаркета
Сразу стало жарко нам -
Изобилье било по мозгам.
Вот они подарки-то,
Упаковки яркие.
Всем сестрам воздастся по серьгам!

Никакой нет давки-то,
В секторе для «хавки» тут.
Набирай продукты не зевай!
Продавцы не гавкают,
А, напротив, мягко так,
Лыбятся, похоже, задарма.

Впечатлений пленники,
Пялимся на ценники:
"Докторская", видим, колбаса,
Шоколад "Мгновение",
С вишнями вареники,
Пиво "Оболонь"… Ну, чудеса!

Еле не опешили
Сразу делом грешным мы.
Продавщица: "С Украины, что ль"?
Прут, какого лешего,
Нас без вас тут бешено.
Сразу видно – нищета и голь".

Портить было нервы нам
Ни к чему со стервою.
Потянулись к выходу скорей.
С банками консервными
В настроенье скверном мы
Побрели к отелю по жаре.

Водку откупорили,
Ни о чём, не споря, мы.
Вскрыли банки шустро – не вопрос.
Выпьем, что ли, с горя, а,
Братцы-алкоголики?
На консервах красовался пёс…

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.