ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ
Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 3.2008: самое лучшее: стр. 2

Чёрные шнурки любимой.

(Ржавый Ю)
54 О любви 2008-03-23 0 1781
На Вас сегодня новые кроссовки...
Уймитесь! Я - не шут царя Гороха:
Вы сами, с видом жертвы потасовки,
Сказали мне, что Вам сегодня плохо!

Я лишь хотел развеять Вам мороку,
И не учёл, что лучше Вас не трогать.
Что ни скажи - всё ляжет лыком в строку:
Вы вся на нервах, взгляд - острей, чем коготь!

Как нестабилен Ваш фугасный норов!
У наших хобби - разные уклоны:
Я трачу жизнь на курсах ухажоров,
Вы - в школе женской самообороны.

Ваш тренер - псих! Чему Вас обучает
Сенсей Осука в кимоно дешёвом?
Тычок ногой - не то, чем отвечают
На предложенье сделать хорошо Вам!

Зачем Вас учат вырубать искусно,
Без размышлений ? Это аморально!
Вас слух подвёл: "вербально"- значит устно!
Созвучно, но не то же, что "орально"...

Какая боль - пасть жертвой заморочки:
Все сальные двусмысленности - мнимы,
А организм мужчин имеет точки,
Куда они особенно ранимы!

Вы очень безошибочно дерётесь!
Проблема - в чём? Мужчины - хам на хаме?
Вы с ней одним ударом разберётесь,
Зато придёт другая - с женихами!

В общенье с Вами Тайсон оплошает,
Вас утешать воздержится Валуев...
Пусть Ваше настроенье улучшает
Сенсей Осука, мракобес кунг-фуев:

Лишь он не будет сломан, как печенье,
Как я...Был друг - стал жертва хулиганства!
Коту под хвост всё это изученье
Теорий прикладного донжуанства!

В который раз так глупо попадаю -
Как комедийный злыдень из массовки
Повержен на пол - и лежу, страдаю:
Вы повредили новые кроссовки!

Автобиография

(natashap)
65 Ироничные стихи 2008-03-31 3 4054
Меня рождаться мало кто просил,
Но мне родится очень захотелось,
И я рванулась из последних сил.
Тогда и понеслось и завертелось...

Я узнавала главные слова.
За три из них была побита в драке.
Я выучила в школе дважды два,
И что почем, и где зимуют раки.

Влюблялась раз бессчетное число.
Закончила. Технический. Дневное.
Не состояла (к счастью, пронесло).
"vcontacte.ru" содержит остальное.

Вы скажете, что это пустяки,
Что ни один не важен и не нужен,
Что, право, из-за глупостей таких
Не стоило выпрыгивать наружу.
...

Что ж, кто судьбы подобной избежал,
Сопротивлялся детскими руками
И не рожден тем, кто его рожал,
В меня пускай тот первым бросит камень.

Не мне весна...

(Птичка Невеличка)
63 Смешные стихи 2008-03-13 16 1881
Не дразнить уже глубоким мини,
Не бежать по лужам со смешком,
Вы - увы - не станете моими!
(Со своим бы выжить мужиком...)

Вы давайте, жмитесь по парадным,
Вы целуйтесь в мартовском бреду!
(Не пронзаю небо взглядом жадным,
а к врачу понурая иду...)

Вы, волнуясь, жмите им колени,
Вы шепчите страстное: "Хочу..."
Бойтесь мужа, ЗАГСА, тёщи, тени...

А вот я теперь не залечу!!!
Я раньше никому не признавался,
Но вам признаюсь, как своим друзьям;
Да вы не бойтесь, это не заразно:

…Я до сих пор летаю по ночам…

Летаю сам собой, без самолёта,
Открыв в себе летательный ресурс,
И наслаждаюсь магией полёта,
Прищуром глаз прокладывая курс.
Без карт летаю и без расписаний,
Таможенный контроль не проходя,
В края, которым даже нет названий,
Пока не дам названья эти я.

Там проживают славные мужчины,
Они все благородны и смелы,
Там женщины все сказочно красивы,
Умны и восхитительно милы.
Там бегают прекрасные детишки,
Которых никогда никто не бил,
Счастливые девчушки и мальчишки,
Не знающие слова ‘педофил’.

Там нет ни отморозков, ни садистов,
Маньяков, психопатов и убийц,
Бандитов нет и нет там террористов,
И никаких тому подобных лиц.
В краях тех нет обманов и предательств,
Нет подлости, паскудства и вранья,
Там людоедских нет законодательств,
И нет среди политиков ворья.
Там нет продажных милиционеров,
Там не борзеет генералитет,
Там нет, представьте, коррупционеров,
Поскольку и коррупции там нет.
Там нету взяток, что невероятно(!),
Подхалимаж отсутствует и лесть…

А утром возвращаюсь я обратно,
Туда, где ЭТО ВСЁ
      пока что
      есть!
Адриатическое море, быль

Глубокой ночью по волнам горбатым,
По планам подготовки боевой
И приблизительным координатам
Идём до точки сто сорок второй.

Тепло и сыро… Вдруг, едва не плача
Отсек вопит, что он не виноват,
Всё из-за этих химиков свинячих,
Проспали гады подложить фосфат!

Как топка, обстановка накалилась,
На пульте стрелки ходят ходуном,
Со страшной силой мечет Глеб Гаврилыч –
Механик старший – молнии и гром.

Турбинам убавляют обороты,
Котельная вода – почти рассол,
В отсеке гайки крутят обормоты,
Одни зады торчат из-под пайол.

По корабельной связи: "Доложите!" –
Командный пункт чувствительно кричит.
"За-за-за-засолился опреснитель!" –
Икая, отвечают трюмачи.

"Гаврилыч, не позорься перед миром!
Приказываешь в дрейфе мне лежать?! –
Динамик плещет рыком командира, –
Мы крейсер или, мать твою, баржа?..
Да, между прочим, нас несёт на скалы,
И дна здесь не достанут якоря…"
……………….
Кому по жизни приключений мало,
Прямое направление – в моря.
Я к вам пришёл, о, сайта старожилы,
Чтоб внесть в болото свежую струю,
Чтоб местные сатиры и зоилы,
Услышав песнь прекрасную мою,

Дар речи потер
Читать дальше >>
Мир познаваем, но неинтересен.
Во рту коронка. Очень сложный сплав.
Мы пьем растворы и вдыхаем смеси,
И род продляем, что-то там смешав.
И жизненные все переживанья –
Смесь временем испытанных клише.
Из идеальных тел и состояний
Доступен только вакуум в душе.

Письмо другу

(Игорь)
53 Письма 2008-03-28 4 6217
Камо грядеши, старина?
За тройкой русской? Вправо? Влево?
А к нам пришла весна-красна
С улыбкой Снежной Королевы,
Прикрыв бесстыжие поля
Между прожилок автобанов
И где-то в ней затерян я,
Усталый, ветренный и пьяный,
Ловящий сирые мечты
Из темноты вечерней, что ли,
Где снег ложится на цветы
Чуть распустившихся магнолий.

Кто мне отмерил эту роль? -
Тянуть носок в потешном марше,
Ходить сквозь фейс тире контроль
И улыбаться секретарше
Под хохот девочки-весны,
Капризной маленькой кокотки,
Садиться в кресло у стены
И мыслей продавать ошмётки...

А впрочем, всё идёт ништяк -
Мой ангел, верно, тоже ссыльный,
Его небесная культя
Мне подарила подзатыльник
Как отпущение в бега
И рассуждать об этом ****,
Коль не хотелось ни фига
Ни воровать, ни караулить.

Кёльн, 26.3.2008

Карлсон – русский!

(Олаф Сукинсон)
42 Славянская письменность 2008-03-31 11 11685
Мои знакомые, побывавшие в Швеции, недоумевают, отчего шведы не любят Карлсона. Обожание в России толстяка с пропеллером приводит нордический народ в недоумении. Скандинавы так поясняют свою позицию: «Но он же врун и хулиган». В музее Астрид Линдгрен русским туристам говорят, что писательница тоже была не в восторге от Карлсона. Так почему же «самого лучшего укротителя домомучительниц» не жалуют на родине, и так любят в России?

Конечно, тут можно списать все на обаяние мультяшного Карлсона или Карлсона театрального в исполнении Спартака Мишулина. Эти герои сильно отличаются от прототипа из книжки – углы сглажены. Однако, прочитав книгу Линдгрен во второй раз уже взрослым человеком (на ночь дочери), я понял, что дело не в мультике или спектакле, дело в душе Карлсона. Она у него… русская!

Живет в Стокгольме Малыш – вроде бы окружен заботливыми родственниками, дружит со сверстниками, но ужасно он одинокий, потому что жизнь вокруг разложена по полочкам, все выверено по часам и подчиняется четким законам, а места празднику – настоящему, не с запланированным «пирогом с восемью свечками» - нет.

И вот в эту размеренную, скучную жизнь врывается как разноцветная, шумная осенняя муха в «тихий час» жужжащее моторчиком непонятное существо, которое живет – страшно сказать – на крыше! Уже одно это необычно. Это существо любит доказывать, что оно самое лучшее в мире во всем. Что бы оно не делало – хорошее или плохое – это повод для непомерной гордости и… обиды, если кто-то не принимает это превосходство.

Карлсон не то, чтобы врет. Он сочиняет. Но когда ему надо – врет, врет, стервец, так нагло и красиво, что ему хочется верить. А иначе – он так не играет. Вот этим «полетели шалить – я так не играю» он покупает Малыша с потрохами. Малыш тянется к нему, как к запретному плоду, как к яркому, но невозможному в его обычной европейской жизни явлению. Малыш знает, что в его судьбе все предопределено, настолько предопределено, что он даже опасается, а не достанется ли ему в этом предопределении старая жена брата Боссе. А с Карлсоном ничего такого нет – от Карлсона всегда стоит ожидать какого-то сюрприза.

Карлсон, при всех его издевательствах над простодушием Малыша, не лишен чувства справедливости. Его справедливость не по закону, а по правде. Он может не замечать собственной несправедливости. Но когда ему лично чего-то не додают – тут он будет вопить. Или когда обижают слабого, не он, а кто-то другой обижает. Тут Карлсон становится «ангелом отмщения».

Его борьба за справедливость противозаконна. Он не нуждается в помощи стражей правопорядка. Нет, «лучшее в мире приведение с мотором» вершит суд само. Он спасает младенца, оставленного беспечными родителями, и при этом решает примерно их проучить. Он наказывает жуликов, наказывает методами, которые сами далеко за гранью закона. И он рьяно вступается в бой с фрёкен Бок как с ограничителем свободы. Даже не свободы, ибо по западным меркам, она не ограничивает свободу Малыша, она действует в рамках закона, которым является воля родителей мальчика. А вот на ВОЛЮ фрёкен Бок явно покушается.

И даже в борьбе с фрёкен Бок Карлсон включает задорновскую «соображалку» (в отличие от западного «они такие тупые»), изобретая способы противодействия так, чтобы они еще и принесли толстяку какую-то выгоду: толи в виде сворованных плюшек, толи в виде развлечений. А с каким мошенническим артистизмом Карлсон собирает конфеты «на благотворительные цели»? Надо ли говорить, что благотворительные цели – это сам Карлсон. Естественно, это претит западному представлению о благотворительности, зато как это по-нашему! Мы можем кричать, что это не так, что мы сами на благотворительность готовы отдать последнюю рубаху, но эта рубаха отдана нами в фонды, которые благотворительны были только сами к себе ;-)

И самый главный эпизод, который заставил меня поверить в русскость Карлсона, - это случай с уборкой его домика. "Соображалка" Карлсона раскрутила Малыша сделать генеральную уборку в домике на крыше. При этом сам толстяк лежал и ничего не делал, а Малыш пахал с «завидным немецким качеством», да еще при этом получал словесные тычки от хозяина домика.

А что это было за жилище! Вместо стола – верстак, никаких удобств – все во дворе, то есть на крыше. Пол завален мусором. Вещи разложены не по полочкам, а пребывают в самых несуразных местах. Все это контрастирует с комнатой Малыша, где только что Карлсон сделал «генеральную уборку». Он «расчихал» по комнате содержимое пылесоса и превратил беленькие занавесочки в серые тряпки с бахромой, да еще чуть было не уничтожил самую дорогую марку Малыша.

Куда же Карлсон предложил выбросить весь мусор, собранный в домике его маленьким другом, ведь «на крыше нет мусоропровода»? Ну как же нет?! У Карлсона оказался «самый лучший мусоропровод в мире»! Он выхватил у Малыша ведро и лихо высыпал все содержимое с крыши прямо на прохожего с сигарой. Европейски воспитанный Малыш попытался было протестовать, на что Карлсон ответил: «А кто просит прохожих гулять под мусоропроводом?». После этой процедуры человечек с мотором сел на крылечке домика и стал грызть сушеную вишню, выплевывая косточки прямо на крышу, по которой они звонко катились вниз…

Ну и кто после этого усомнится в том, что Карлсон – русский? А с другой стороны, да и русские, как учит нас история, тоже все немного… шведы.

Я пишу на заборах мелом.

(Zamora)
69 Юмористические книги 2008-03-02 18 5857

«Надо бы на заборе записать, а то запамятую» Geom
«Не надо Жора ля-ля про разок на заборе!» Кукан (Модест)
«На длинных заборах далеких планет останутся наши следы... » Wova
«На заборах рифмовал и в туалетах, но потом ему наскучило все это» Ильх
«Мы её напишем на заборе и пускай нас доктора оспорят» Станислав Абрамов
«Мои изреченья пестрят на заборах и стенах!» Пересмешкина

Коллеги часто в разговорах
(Тут далеко не все цитаты),
Упоминают о заборах.

Я тоже вклад внесу в дебаты:
[сайт не отвечает]

СмЕХ по телефону

(Олаф Сукинсон)
42 Про смех 2008-03-13 6 5818
- Алло, это «Смех по телефону»?

- Добрый день! Вы дозвонились до юмористической службы «СмЕХ по телефону». Мы рады приветствовать вас на нашем сервисе и просим прослушать короткое информационное сообщение:

Переведите ваш телефон в тоновый режим.

Если вы хотите узнать новый анекдот, нажмите клавишу с цифрой «1».

Если вы хотите тупо поржать над шутками Петросяна, нажмите клавишу с цифрой «2».

Если вы хотите похихикать под шутки КВНа, нажмите клавишу с цифрой «3».

Если вы хотите в 386-й раз узнать, какие американцы тупые, ну такие тупые, потому что у них соображалка не работает, то нажмите клавишу «4».

Если вы хотите прослушать армейский юмор, нажмите «звездочку».

Если вы хотите прослушать анекдот про Путина или Медведева, лучше сразу нажмите «решетку».

Если вы хотите услышать смех по телефону, нажмите клавишу с цифрой «5».

Если вы…

- А, блин, задолбало! Пять, так пять!

- Добрый день, мы рады приветствовать вас в разделе «смех по телефону» нашей юмористической службы «СмЕХ по телефону» и просим прослушать короткое информационное сообщение:

Если вы хотите прослушать смех по телефону Михаила За…

- А, блин, задолбало! Сколько можно. Нажимаю «1».

- Гы-гы!

- Вы прослушали смех по телефону Михаила Заморы. Спасибо, что воспользовались услугой нашей юмористической службы «СмЕХ по телефону».

Если вы хотите вернуться в информационное сообщение раздела «смех по телефону», нажмите клавишу с цифрой «1».

Если вы хотите вернуться в информационное сообщение всей юмористической службы «СмЕХ по телефону», нажмите клавишу с цифрой «2».

Если вы хотите выйти из сервиса, нажмите клавишу с цифрой «14».

- Херня какая-то! Да где тут эта клавиша «14»? А, блин, как?! «1» и «4», что ли?

- Спасибо, что решили покинуть нашу юмористическую службу «СмЕХ» по телефону. Ваш трафик составил 12 минут 24 секунды. Напоминаем, что цена минуты нашего сервиса составляет 27 рублей без НДС…

Нетленка.

(tab)
57 2008-03-19 7 1617
Не xочу стучать собой апстенку,
Йад глотать,а после антидот.
Лучше сяду,напишу нетленку,
Вдруг она на волю попадет.
Сел писать.Уже дрожат коленки,
Темы нет,и с рифмою напряг,
В мукаx зарождается нетленка,
Не пАЕт я,вышел просто так.
Чем-то паxнет вкусным.Это гренки.
Перерыв.Потом возьмусь опять.
Никуда не денется нетленка
Ну,куда ей от меня сбежать.
Клонит в сон.Когда же пересменка.
Кто меня заменит на посту.
Кто напишет за меня нетленку?
Кто потянет эту высоту?
Нет,ребяты,xватит летки-енки,
Не xочу я с корабля на бал.
Напишите лучше вы нетленку...
Я свою конкретно написал.

Идеальное 8-ое марта

(В Рот Компот)
55 Про 8 марта 2008-03-05 4 35837
Стол... Крахмальные салфетки...
Вазы вычурный фарфор...
Розы куст... Мимозы ветки...
Шелковистый шёпот штор...
Канделябры... Гобелены...
Что-то в несколько карат...
Ванна ароматом пены
Вдохновляет на разврат....
Ты в тунике... Я в хитоне...
Торс мой прочен, как гранит...
И в моих объятьях тонет
Сексуальнейший твой вид...
Стоны... Отзвуки лобзаний...
Взрыв эмоций... Пепел фраз...
Нежный водопад признаний...
Слов несказанных экстаз...
Протрубят любви гобои
Нам с тобою страсти туш...
Месяц март... Число восьмое...

КТО ТАМ ЛОМИТЬСЯ, МЛЯ, В ДУШ!!!!!

Не ори, жена!!! Не надо!!!
Для тебя стараюсь ведь!!!
Будешь празднику ты рада,
Перестанешь коль пи... шуметь!!!
Так: купить три литра водки.
Взять грамм триста балыка.
Что ей подарить??? Колготки???
Не сносила те пока,
Что дарил ей прошлым разом...
Подарю к ключам брелок...
В двери не ломись, зараза!!!
Я стою тут без порток!!!
Кто умом слегка помешан???
Дура, мать твою итить!!!
Не мешай мне праздник женщин
Для тебя преобразить!!!!
С мысли сбила, профурсетка!!!
Так, брелок - неверный шаг...
Нитки??? Зеркальце??? Пипетка???
Мыло??? Вешалка??? Дуршлаг???......
углы и ребра – это не для нас.
милее тот, что гладок и не груб.
мы гладим шар, уже в который раз
не ведая, что в нем ютится куб.
не видит света глянец плоскостей,
здесь синтез многогранности и тьмы.
и восемь растопыренных локтей
уперлись в лоск сферической тюрьмы.
в ней нет ни пуповины, ни пупа;
мы гладим шар… мы гладим круглый труп.
но, вдруг, однажды треснет скорлупа,
и с жаждой к жизни вылупится куб.
углам и ребрам – слава и почет,
ура! даешь кубический пиар!
но кто бы знал, что крепнет и растет
в утробе куба первозданный шар.

Резиновая женщина

(Олаф Сукинсон)
47 Смешные истории 2008-03-20 4 3478
- …Так, Джессика, блондинка. Ну что ж, хорошо. А можно всех посмотреть?

- А что там смотреть, вот образец, остальные только фактурой отличаются – там цвет кожи, объемы, волосы...

- Ну а дополнительные опции у них какие-то есть?

- Простите?

- Ну вот как у телефона – блютус, инфракрасный порт, выход в Интернет, еще что-то там.

- Нет, выходов никаких нет, только входы. Да и зачем вам через нее в Интернет выходить?

- Вы думаете, я через телефон выхожу? Зато понты, перед друзьями не стыдно.

- Вы хотите ею друзьям хвастаться?! Давайте мы вам вот какую опцию сделаем: сюда вот пищалку вставим, и если ее на спину наклонять, она «Мама!» говорить будет.

- Не знаю, как-то это старомодно.

- Не старомодно, а винтажно. Или, хотите, мы ей глаза вставим шариковые еще, если ее на спину наклонять, то она кроме «Мама!» еще и глазки закроет.

- Это уже кукла какая-то получается. Вот у Барби есть такие опции: домик Барби, спальня Барби, ванная Барби, Кен…

- Ну, домик, спальня и ванная, я еще представляю, но Кен-то вам зачем?

- Не скажите. Может, я наблюдать люблю.

- Даже не знаю. А, давайте, мы вам вторую продадим, вывернем ее наизнанку, вполне Кен получится.

- Это как?

- А вот, смотрите.

- О! Но у него же сигарета во рту и хвост!

- А вы наблюдательный! Ну, с сигаретой – это нормально. Пусть он будет вот такой мачо, слегка садист, ни во что не ставящий женщин. Вам ведь нравятся такие?

- Ну да, ну да. А хвост?

- А на хвост мы бантик привяжем, и будет не видно.

- Зачем ему бантик?

- Проявите фантазию!

- Ладно, подумаю. А, простите, она так все время и будет с открытым ртом?

- Так она же блондинка, чего вы от нее хотите?

- Я ненавижу, когда у женщины постоянно открыт рот! Я из-за этого со своей женой развелся.

- А у нас есть Клара – шатенка, в очках, ученый вид, синие чулки – у нее вообще рот на замке.

- Во-от, я же говорил, давайте всех посмотрим.

- Так это ж каждую вытаскивать из коробки, надувать… О! Я вам опцию придумал! А давайте ее вместо подушки безопасности поставить на машину?

- У меня «Жигули».Там не предусмотрено никаких подушек безопасности.

- Ничего страшного, мы оборудуем все в бардачке – свернем куклу, подключим баллончик со сжатым воздухом…

- Да, но ведь это не мне подушка, а пассажиру.

- Вот именно. Вы же хотели хвастаться ею перед друзьями? Везете друга, как бы нечаянно врезаетесь, она вырывается из бардачка и с криком «Мама!» и закрытыми глазами впивается открытым ртом в вашего приятеля. Вот это понты!

- А как же я?

- А вы – наблюдайте, наблюдайте!
Про год – забыла, дата стерта,
Но помню – в первый день Весны
Кикимора влюбились в Черта,
Глядеть смешно со стороны!

Предмет любви был парень мудрый
И заявил своим друзьям:
- Да чтоб я жил с такой лахудрой?
Пошла она ко всем Чертям!

В кругах Нечистых чутки ушки –
Молва вошла в свои права:
Влюбленной донесли подружки
Про эти Чертовы слова.

Весть разнеслась по лесу звонко,
Достигла и краев иных,
И пригорюнилась бабенка –
Ну, нету шансов никаких!

Но вы не знаете Кикимор!
И вот, изволите взглянуть, –
Торжественно плывет по миру,
Наполнив силиконом грудь.

На морде сделаны подтяжки,
Шикарнейший разлет бровей,
А ляжки! Ох, какие ляжки
Хирурги сотворили ей!

На ней все выглядело стильно,
Не баба – прямо натюрморт!
Стройна, лукава, сексапильна,
И на такую клюнул Черт!

- Женюсь! Женюсь! И не иначе!
Мне жизнь без Кики – маята!
Теперь вы поняли, что значат
Весна, Любовь и Красота?!

Монолог осветителя

(Йцукен)
38 Свет 2008-03-25 8 2762
Поскольку все пути его... того,
Возможно, жизнь кончается не завтра.
Но как играть, не зная ничего,
Что подразумевал известный автор?
Какая роль? Где главный режиссер?
Где зрители и для кого стараться?
Ведь упираешься, куда ни бросишь взор,
В убожество и скудость декораций.
Ландшафт какой-то средней полосы.
Сценарий – безусловно, мексиканский.
Вон, сохнут полосатые трусы…
Ах, это флаг, причем американский…
Театр абсурда ищет сценариста
И снова не находит, слава богу.
Опять забыли глупые туристы
Путеводитель к храму по дороге.
Опять о вечном, языком увечным.
Выходит кулинар духовной пищи
Глаголом жечь сердца у первых встречных.
Точнее, дожигать их пепелища.
Не выбирай, взойти или свалиться,
На эшафот, взбираясь подшофе.
Вон, солнце вновь за горизонт садится.
И ты присядь, за столиком в кафе.
Меню с серьезным видом полистай.
Но, вместо кофе притащив баланду,
Официантка слово «расстегай»
Ошибочно воспримет как команду.
Ты промолчи, что пошловата пьеса.
Опасна мысль, вот разум и кипит.
В стрелковом клубе имени Дантеса
Набор на курсы всё еще открыт.
Ах, жизнь театр, ах люди в нем актеры…
Подальше эту книжку отложите.
В актеры попадают фантазеры.
А я теперь обычный осветитель.
Сквозной дырой пробила все страницы
Истории военная тропа.
Летят навстречу стрелам колесницы,
Стучат мечи по древним черепам.

Звеня, сверкают молниями шпаги.
Pardon, мессир, ничья идёт не в счёт.
О, эти взгляды, полные отваги,
О, наискось распоротый живот!

Штык – молодец, а пуля дура дурой
Без спроса косит наших наугад,
Живою плотью кормят амбразуры,
И ты, солдат, ни в чём не виноват.

Вот самолёт привязан, как на нитке
Не рвущейся – прожектора луче,
Пунктирами своими шьют зенитки
Вдоль этой нитки в тысячу свечей.

А дальше что? Несовершенство глаза,
Тротила в бомбах слишком малый вес,
Возможно ли накрыть все цели разом?
Yes, говорит технический прогресс.

Ну, наконец, космические войны,
И Марс готов трубить в последний рог.
Усядемся удобно и спокойно:
Посмотрим небывалый эпилог.
Добрый день!!! Вы Елена Петровна???
Ах, Аркадьевна... Что же, пардон.
Прибыл я, как условились, ровно
В 19:00... (На пистон
Я всегда прихожу пунктуально)
Как идёт Вам к туфлям эта брошь!!!
Проведем вечерок музыкально???
(типа водка-гитара-дебош...)
Дайте руку... Прошу в кафетерий...
Нам шампанское и... "Абсолют".
В кинофильме страстей много серий
И сейчас наши титры идут...
Сайт знакомств поразил Вашим фото!!!
От анкеты пришел я в восторг!!!
Героиня Вы Вальтера Скотта!!!
(А по правде - кладут краше в морг...)
Я пиджак Вам накину на плечи,
Чтоб вечерний озноб не пробрал.
(Через час согласилась на встречу
Видно с сексом полнейший провал)
Приглашаю к себе... Не краснейте...
(А в глазах два биг-борда"Ура!!!")
Так давайте в желании рейде
Испытаем любви крейсера!!!
Ванна слева... Что, прямо в прихожей???
Осторожно - не сбейте сервант...
Я хочу Вас безумно!!! До дрожи!!!
Я - оргазмов грядущих гарант!!!
(Ох, Аркадьевна!!! Ох, интриганка!!!
И на кухне... И в зале... Аншлаг!!!)
Ваша страсть наподобие танка
И готов я поднять белый флаг...
Вам пора... Ждет такси у подъезда...
До утра??? ...эээ... Мне в ночь... Я... хирург...
Пациент уже ждет и разрезан...
Ждать не надо... Я аж в Петербург
Улетаю по срочному зОву...
Опыт мой, как врача, ого-го-го!!!
А когда мы увидимся снова???
Ну... на то будет воля богов...
Я - язычник... Лежат два тотема
Под кроватью... Вот им и молюсь!!!
Это слишком интимная тема -
Где, куда и во сколько вернусь!!!
Все, пока!!!
      Еле вытолкнул дуру...
Пусть Господь проклянет этот день,
Когда сел я за клавиатуру
И набрал "Будь знаком/точка/хрень"!!!!!!
Бывает несчастье! – однажды в июле
Сто раков попали из речки в кастрюлю.
Костёр разгорался, вода была чистой:
Под пиво готовился завтрак туристам.

Очнулись от сна недовольные раки,
По днищу кастрюли ползли враскоряку:
«Эй, вы, наверху! Очумели?! Довольно!
Уж нижнему ряду становится больно!

Здесь градусов сорок!!» Но грелась водица.
И порозовели отдельные лица.
А с днища кастрюли неслись тары-бары:
«Когда было сорок – вот были Канары!»

Росло напряжение в рачьем народе.
И всплыли, краснея, довольные вроде,
Десятка четыре. А те, кто остался,
Спасался, ужался и вслух выражался.

Слой нижний уже переходит в кипенье.
«Ребята! – тут кто-то сказал, - Очищенье
Водой мы проходим! Я знаю поверье –
Коль праведник был, входишь в смертные двери –

И в рай попадаешь, в холодное пиво!
Давайте ж умрём, кто безгрешен – красиво!
Пусть встретят в раю нас Великие Боги!» -
И вытянул, красный, с улыбкою, ноги.

С тоскою взирая в небесные дали,
Два рака оставшихся жизнь вспоминали:
«Прекрасное времечко: в тёплой кастрюле
Мы плавали дружно в начале июля.

И было тепла - пять каких-то десятков!
А нынче? Ни жизни уж нет, ни порядков.
Всё ввергнуто в хаос! Пропала культура!»
Ползла катафалком вверх температура…

Под красным хитином дымилася шейка.
И к жбану бокалы тянулись: «Налей-ка!»

На рыбалку

(Владимир Иванович)
64 Рыбалка 2008-03-11 14 4205

Дядю Сома мечтаю поймать
Килограммов, ну эдак – на двадцать…
Выбрал речку, затоку и гать,
Чтоб ужо от души оторваться.

Есть все снасти и лодка крута,
Эхолот с электронной системой…
Ну, хотя бы поймать три хвоста,
Вот была б для паэм моих тема!

Завтра еду, прощай Хохмодром,
Может, будет фортуна со мною…
Надоел мне ужасно дурдом
С минусами и тетей Тоскою!
Фридриху Энгельсу,
      человеку с двух больших
      букв "Ф" и "Э", посвящается.

Упуй с Дарвином лично знаком не был. Но это не мешало Упую знать,
что человек произошел от обезьяны. Мало того, он знал, от какой
именно обезьяны, ведь это была его мать.

Раньше Упуй и не догадывался о своей, так сказать, человечности.
Был он этакой большой и толстой обезьяной, почти гориллой. Росла
на нем черная шерсть, а в ней копошились всевозможные насекомые.
Вот эти-то насекомые и заставили Упуя стать человеком. И еще лень.
Не работа, а именно лень.

Блохи буквально загрызали ленивого Упуя. А ему было лень не
только лезть в воду, чтобы утопить своих насекомых врагов, но и
дотянуться до того места спины, где блохи больше всего Упую
надоедали. Бедняга валялся под пальмой, пускал пузыри, а блохи
все глубже вгрызались в его плоть.

Наконец это ему надоело. Пусть Упуй был ленив, но даже такие
ленивые люди (точнее еще пралюди, так как человеком Упуй стал
ровно через пять минут) иногда теряют терпение. Но, как ни
старался наш герой вычесать с загривка паразитов всеми своими
четырьмя еще непрямоходящими конечностями, ему это никак не
удавалось. Виною данной ситуации были три основные причины.
Во-первых, Упуй был слишком толст и необъятен. Во-вторых,
передние лапы будущего человека "номер" один были короче, чем у его
соплеменников (отчего Упуя многие считали уродом). В-третьих,
чтобы дотянуться до загривка, нужно было сильно напрягать
мускулатуру, а это Упуя угнетало больше всех вместе взятых блох
джунглей.

Совершенно не думая о прогрессе, прачеловек схватил корягу и
стал ею с остервенением скрести изъеденную членистоногими
вампирами спину. Еще раз повторимся, ни о какой
научно-технической революции не было и речи. Зато Упую стало так
хорошо, так хорошо... От такого удовольствия он подпрыгнул и
заорал. Истошный крик полузверя распугал шествующих к водопою
носорогов. Да, а еще при этом прыжке поднятая вверх коряга сбила
огромную гроздь бананов, которая, упав, больно ударила по голове
ЧЕЛОВЕКА.

Ведь это уже был первый человеческий поступок, предвестник
производящего хозяйства, классообразования, государственности и
прочей научно-исторической белиберды. Ленивый австралопитек Упуй
получил первое орудие труда, впрочем, это правильнее назвать
первым орудием лени. Этим орудием первочеловек и стал сбивать с
деревьев разную снедь, так как лазать по стволу ему было уже
неохота. Кстати, сбив первую гроздь бананов, Упуй произнес и
первые человеческие слова:

- Ура! Вау! Банзай!

* * *

На широких просторах планеты орды древних людей в течение сотен
тысяч лет бегали пешком. Они гонялись за зайцами, спасались от
саблезубых тигров, загоняли мамонтов, завоевывали патриархальных
рабов. Все работали ногами, а головой никто работать не хотел.

Изо всего людского племени единственный человек по имени
Напапарумиута, или просто Напапа, сидел в своем стойбище и
размышлял о смысле жизни:

- Ходить или не ходить пешком? Вот он, вопрос вопросов. А если не
ходить? Тогда ползать. Но это тоже лениво. А если летать? Но ведь
нужно будет руками махать. А вот если...? Да, точно надо сделать
именно так. Назовем это термин словом "ездить"! Ездить на
ком-либо. Но на ком?

Тут Напапа увидел свою такую же ленивую жену Намаму, которая
возвращалась с охоты за червяками и ягодами.

- Во!- подумал Напапа и запрыгнул на спину Намамы.- Но, пошла,
маманя, так-перетак!

Намама не выдержала тяжести жирного мужа и рухнула на землю.

- Что я тебе, лошадь?- возопила она из-под туши Напапы.

Мужу стало стыдно, и он решил залезть на лошадь. Гены лени
Великого Упуя продвинули прогресс еще на один шаг.

* * *

Прошло время. Тысячи ленивых толкателей прогресса завели потомков
Упуя в Средневековье. И вот, в самом настоящем рассаднике
феодализма, в Священной Римской империи жил один лентяй немец.

Все знают, что средневековые люди были людьми добросовестными,
трудолюбивыми и очень глупыми, никто не работал головой, чтобы
что-то изменить в своей разнесчастной жизни. Особенно писцы,
которые, кропотливо выводя каждую буковку, переписывали разные
там книжки, портя себе при этом зрение, нервы и пищеварительный
тракт. Один лишь Гутенберг лежал на печи и отлынивал от
производства. Весь Рейх арбайтен, а Гутенберг - нихт.

И что вы думаете? В одно прескучное арийское утро, когда
Гутенберг, ворча, раздавил клопа ногой, одетой, а, точнее, обутой,
в давно нестиранный носок, наш средневековый тунеядец
обнаружил, что отпечаток раздавленного кровопийцы соответствует
контурам живого насекомого.

- Донерветер!- сказал лентяй, осененный гениальной мыслью
сумасшедшего.

И изобрел печатный станок. А гордые писцы еще некоторое время
портили здоровье, переписывая книжки.

Вместо того, чтобы шевелить руками, пошевели мозгами.

* * *

Вскоре появился капитализм. Точнее, сам капитализм еще не знал,
что он уже появился. Но появились люди, которые об этом
догадались, написали разные статьи, издали научные и партийные
книги. Вот так капитализм-таки узнал о своем появлении. А вместе
с капитализмом появились его акулы. Среди этих акул нашлись
ленивые акулы капитализма.

Одну такую ленивую акулу звали Александр Белл. Этот лоботряс
дошел до того, что даже в гости к друзьям перестал ходить, а стал
звонить им по изобретенному телефону. А до него изобрели
телеграф, чтобы не писать письма.

Если бы Упуй хоть краешком глаза увидел толику всех тех
лентяйских приспособлений, что выдумали его потомки, он
задохнулся бы от зависти.

* * *

Что же вы, спросите, тут нам про каких-то иностранцев рассказывают?
Неужели же наш народ самый трудолюбивый? Естественно, это
не так. У нас же был Яблочков! Это был один из талантливейших
прапрапраправнуков Упуя. Уже не нужно было щипать лучину,
надрываться под тяжестью канделябра и размахивать факелом. Щелк,
и все! Электролампочка.

* * *

Самый большой лентяй, конечно же, представитель прошлого века, практически - наш современник. Ведь всегда и во всем мы чувствуем прогрессию, особенно в прогрессе лентяев.

Так вот, величайший лодырь всех времен и народов - ему было уже
лениво взять примитивный пистолет и застрелить того, кто ему так
здорово не нравится. Звали этого парня Нильс Бор - отец атомной
бомбы.

* * *

Надо и мне что-нибудь изобрести лентяйское. Только вот лень
придумать, что изобретать. Вот ленюсь зазря, столько энергии
умственной пропадает.

Поэт месяца

(Андрей Ручкин)
50 О поэтах 2008-03-02 16 3862

Поэт месяца

Большую картинку можно загрузить с Жми сюда

СМЕШНО

(Re.Set)
41 2008-03-27 4 1772
Березка-ромашка, разлука-любовь –
Ну взять и растечься в истоме…
Но слушай, платочки для слез не готовь,
Не буду, не буду о том я.

Ну как ни просите – не буду о том!
О звездах? О птичках? Куда ты?..
Какая тут лирика? Всё ведь кругом
Смешно.
Начиная с зарплаты.

…Мне скажут: подумаешь, блин, «Хохмодром»!
И все же подумать не поздно:
Непросто серьезно писать о смешном.
Не проще – смешно о серьезном.

Смешно… но порой пресловутое «вновь»
Упрямо становится в рифму.
Березка-ромашка, разлука-любовь –
Ну как же, поэты, без них мы?!
Я – Попандопало Семен,
Родился в славной Шепетовке.
Еще с корчагинских времен
Не выпускал из рук винтовки.

И ныне строю коммунизм,
Пугая этим олигархов…
Люблю слова с хвостами – изм,
А на работу еду в Харьков,

Где тянем в будущее мы,
Узкоколейку, клеть за клетью…
Метро мы начали с зимы,
Ну а закончить надо к лету.

Упорно роем монолит
Не за бабло, а за идею,
Ведь комиссар не зря твердит:
«Плебеи строят для плебеев!»
   
Вперед толкает оптимизм,
Кипит наш разум утонченный:
«Жить без труда – идиотизм.
Завидуй нам, буржуй холеный!»

Судьбою стал для всех аврал!
Без хлеба, смены и без водки…
Как честно бригадир сказал:
«Важнее – первым быть в проходке!»

Течет вода – и тут, и там,
У Петьки тиф, а он ни с места:
«Пусть сдохну, но назло врагам
Туннель пророю хоть до Бреста!»

И мне отстать не суждено,
Ведь чем я хуже братьев многих?
Чтоб жизнь бурлила как в кино –
И сам готов откинуть ноги!

Ведь Попандопало Семен
Родился в знатной Шепетовке.
И станут внуки бить поклон,
Рыдая: «Наш дедуля ловкий!

Оставил в память шиш и лом,
Но жизнь вложил в святое дело:
На нем – и БАМ, и ГОЭРЛО,
И вся работа без предела…

В клозете – грамоты за труд,
За важный подвиг легендарный.
И небольшой, но очень крут
Значок, где золотом: "Ударник!"

... Пусть будет стыдно богачам
И всем ленивым депутатам,
Что не сгорели как свеча
С кайлом, кувалдой и лопатой!

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.