 |
ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 3.2011: самое лучшее: стр. 6
Лучшее
Обсуждаемое
ЧитаемоеПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН
49 Про выборы
2011-03-25
1
1814
«ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН»
или история о том, как в городе N*** проходили досрочные выборы главы поселения
(с комментариями)
Вспомни, товарищ,
силу и вес,
Какие имела КПСС!
Выборы были прямые,
как стержень!
А кандидат был всегда – Л.И.Брежнев.
«Сиськимасиськи», - уточнил
Генеральный секретарь ЦК КПСС,
дорогой Леонид Ильич.
Разогнал Ельцин ту партократию,
И в России теперь – демократия,
Нам права Конституцией дадены,
Власть народная – всё как надо бы!
«Демократия в стране, а мы по уши в дерьме» -
национальный парадокс такой.
Мы имеем СВОБОДУ для выбора
И явились пораньше на выборы.
Понимаем свою мы миссию!
- Здрасьте! Здрасьте вам, члены комиссии!
«Оба-на! Оба-на! Началися выбора!» -
плясовая.
А при входе плакат с кандидатами –
Фотографии с жизни датами,
Поглядишь на всех – залюбуешься.
- Выбирай!
- Не хочу!
- Не открутишься!
«Разгидрат твою, окись марганца!
Выбирай, давай, кто те нравится!» -
химическая атака на избирателя.
Ой, «профукал» народ эти выборы –
Кандидаты на треть свою выбыли…
- Где вы Главы премудрые, видные?
Правят бал карьеристы партийные.
«Эх, само- само- само- самоуправление!
Самое народное волеизъявление!» -
русский фольклор.
И народ заподозрил неладное –
Кандидаты бегут! – Неприглядное,
Неприглядное, необычное,
Как явление неприличное…
«-Царь-то не настоящий!» -
из х/ф «Иван Васильевич меняет профессию».
«Так чего ж нам идти, ноги мять,
Голос чёрте кому отдавать?!» –
массовое общегородское озарение.
И что калики перекатные
Меж репьёв и собак напрямик,
Вместо торбы взяв урну, как ватные
Шли по улицам члены УИК
«И пошли они ветром гонимые», -
пророчество Николая Некрасова.
И у каждого дома столь жалобно,
Протянувши в окно бюллетень,
Умоляли слезливо - мол, надобно
Вам отбросить в историю тень!
«Люди добрые! Подайте, Христа ради,
голос свой за главу городского поселения!» -
глас вопиющего в пустыне.
Но случалось не раз там и тут –
Где дадут, а где на ... пошлют. –
место для народного творчества.
Лишь семнадцать процентов, не больше,
Обеспечена явка была.
Мы ж Россия страна, а не Польша.
Солидарность откуда б пришла?
«А есть ли у нас независимые профсоюзы?» -
тема для круглого стола.
Сорок восемь процентов под осень –
Лидер взял большинство голосов.
От семнадцати сорок-то восемь? –
Легитимности гребень каков?
«8,56% горожан отдали свои голоса
Вновь избранному Главе поселения» -
нудизм Роскомстата.
Ах! Как всё хорошо!
Да отметили ещё!
А что голенький бюджет –
Никому и дела нет!
«- А ты-то как?
- Ничего…
- А твой-то как?
- Как пил – так и пьёт!
Как бил – так и бьет!
- Ну, и слава богу!
Лишь бы не болел!» -
анекдот.
Женщины-кариатиды
53 Про 8 марта
2011-03-04
0
7236
Главу не склонив, с благородством спокойным,
По прихоти несправедливой планиды,
Балконов и арок тяжелые тонны
На женских руках держат кариатиды.
Богини по виду, но все-таки - мрамор,
И мысли совсем не о них, а иные -
О кариатидах, которые рядом,
О кариатидах, родных и любимых.
Прекрасны всегда и душою открыты...
В житейских обычаях первое дело -
Заботы о ближних и мелочи быта,
А мелочи быта, ведь это - не мелочь.
По жизни случается всякого столько -
Не в счет мелодрамы, пустяшные ссоры.
Своею заботой, умом и сноровкой
Вы служите дому надежной опорой.
Держать на себе тяжесть тверди небесной,
Быть кариатидой - вот женская доля.
А впрочем, мужчинам все это известно,
Да что говорить тут... Давай - о футболе!
Целуя соски-близнецы... (Ночь пе ...
44 Про секс
2011-03-25
5
4202
Целуя соски-близнецы,
Сквозь ткань пеньюара-пушинки,
Желания стаи бацилл
В себя я пускаю в избытке.
Горит вожделения печь...
Пылают остатки рассудка...
И скромность падет с нежных плеч...
С неистовством, как проститутка,
Ты стонешь, взорвав тишину...
Мне рвет маникюр позвоночник...
Под первоапрельский канун
Запретный плод, сладкий и сочный,
Вкусили мы, дети греха!!!
Ты требуешь снова разврата!!!
"В любой позе трахай, нахал!!!
Я - Ливия, а ты - блок НАТО!!!
Я - чернь, а ты - мой геноцид!!!
Я - шахта, ты - бур из алмаза!!!"
И плоть мою, словно гранит,
Крошит своей областью таза...
Не понят прикол до конца...
Суть шутки потом расскажу я...
Муляж золотого кольца
И образ гуляки-буржуя
Помог мне невинности форт
Твой взять без атак и осады...
Ах, первоапрельский комфорт!!!
Мне тайны твои и шарады
Вовек не узнать... Ну и пусть!!!
Проснулась??? Что это за плакса???
Ну что ты??? Конечно, женюсь!!!
Давай завтра в 10... У ЗАГСа...
Сквозь ткань пеньюара-пушинки,
Желания стаи бацилл
В себя я пускаю в избытке.
Горит вожделения печь...
Пылают остатки рассудка...
И скромность падет с нежных плеч...
С неистовством, как проститутка,
Ты стонешь, взорвав тишину...
Мне рвет маникюр позвоночник...
Под первоапрельский канун
Запретный плод, сладкий и сочный,
Вкусили мы, дети греха!!!
Ты требуешь снова разврата!!!
"В любой позе трахай, нахал!!!
Я - Ливия, а ты - блок НАТО!!!
Я - чернь, а ты - мой геноцид!!!
Я - шахта, ты - бур из алмаза!!!"
И плоть мою, словно гранит,
Крошит своей областью таза...
Не понят прикол до конца...
Суть шутки потом расскажу я...
Муляж золотого кольца
И образ гуляки-буржуя
Помог мне невинности форт
Твой взять без атак и осады...
Ах, первоапрельский комфорт!!!
Мне тайны твои и шарады
Вовек не узнать... Ну и пусть!!!
Проснулась??? Что это за плакса???
Ну что ты??? Конечно, женюсь!!!
Давай завтра в 10... У ЗАГСа...
Весенняя депрессия
38 О весне
2011-03-03
3
4740
Проснулся в 7 утра... Убрал постель...
И вышел на балкон, покинув ванну...
Смотрю с тоской на бодрую капель
И вздохи проецирую в нирвану...
Года промчались, как вагон метро
И чуть тошнит от пересчета станций...
В чулан давно задвинули мой трон
В отсутствии волнительных локаций...
Для многих запасной я парашют
И сердце гложет жуткая обида:
"Зачем живу и для кого пишу???"
А может по инерции, для вида...
Тоска в душе прогрызла лабиринт
И счастье заблудилось там надолго...
Я в механизме страсти - мелкий винт...
В стогу желаний - мизерней иголки...
Флиртую я, а бабы хоть бы хны!!!
Кому молиться - Перуну, Аллаху???
Уже проходит третий день весны,
А я еще ведь никого не трахнул...
И вышел на балкон, покинув ванну...
Смотрю с тоской на бодрую капель
И вздохи проецирую в нирвану...
Года промчались, как вагон метро
И чуть тошнит от пересчета станций...
В чулан давно задвинули мой трон
В отсутствии волнительных локаций...
Для многих запасной я парашют
И сердце гложет жуткая обида:
"Зачем живу и для кого пишу???"
А может по инерции, для вида...
Тоска в душе прогрызла лабиринт
И счастье заблудилось там надолго...
Я в механизме страсти - мелкий винт...
В стогу желаний - мизерней иголки...
Флиртую я, а бабы хоть бы хны!!!
Кому молиться - Перуну, Аллаху???
Уже проходит третий день весны,
А я еще ведь никого не трахнул...
Любитель раритетов
40 День рождения
2011-03-23
3
2985
Наш босс – мужчина, в целом, адекватный
И со спины почти интеллигентный,
Но есть нюанс – влюблён невероятно
Пал Палыч в «раритетные» презенты.
Эх, сколько ж всякой дряни надарили
Мы боссу за двенадцать лет работы:
Все рынки, барахолки перерыли,
Чтоб отыскать неслыханное что-то –
Дамоклов меч и ящичек Пандоры,
В коробочке туманность Андромеды,
Штаны (на них - автограф Пифагора!),
А к юбилею – ванну Архимеда.
В других отделах дарят, как обычно –
Носки, дезодорант, для ванны пену...
Всё мило, пусть банально и привычно,
Лишь мы несём... бочонок Диогена!
На день рожденья - яблоко Ньютона
(Просил бином, да не было на рынке),
На Новый год – кольцо от Соломона
(Нашли в комиссионке на Ордынке),
На двадцать третье - лампу Аладдина,
На Первомай – от Ариадны нитки,
А скрипку Страдивари к именинам
Вторую подарили по ошибке.
Когда у нас иссякли все идеи,
Свой вариант бухгалтер предложила:
«Я б подарила... узы Гименея.
Но от себя...» И покраснела мило.
Ну, Марь-Петровна – женщина в разводе,
Её стремленья глубоко понятны...
«Весы Фемиды не дарили, вроде» –
Пробормотал юрист Петров невнятно.
«Весы нельзя... А вдруг поймёт буквально? -
Сказала секретарша Валентина -
Быть может, счётчик Гейгера?» – «Банально»,
«А если кружку Эсмарха?» - «Интимно!»
Тихонько вставил Анатолий Зельман –
Топ-менеджер и (между нами) Плюшкин:
«Зажжём ему огни святого Эльма
И сочиним веселые частушки!»
Но выступил охранник наш, Василий –
«Совсем ты спятил, видно, братец Толя!
Ещё вручи собаку Баскервиллей
С ошейником «Привет от Конан-Дойля»!»
И тут наш новый сисадмин* Андрюша
Сказал: «Подарок будет, я ручаюсь!»,
Не стал другие варианты слушать
И в сеть полез, ни с кем не объясняясь...
С тех пор прошло почти что три недели –
Пал Палыч как сквозь землю провалился...
И лишь вчера, на празднике в отделе
Секрет исчезновения открылся.
И мы вручили сисадмину лавры -
С проблемой парень разобрался ловко:
Он боссу в лабиринты Минотавра
Презентовал роскошную путёвку!
------
* Сисадмин – системный администратор
И со спины почти интеллигентный,
Но есть нюанс – влюблён невероятно
Пал Палыч в «раритетные» презенты.
Эх, сколько ж всякой дряни надарили
Мы боссу за двенадцать лет работы:
Все рынки, барахолки перерыли,
Чтоб отыскать неслыханное что-то –
Дамоклов меч и ящичек Пандоры,
В коробочке туманность Андромеды,
Штаны (на них - автограф Пифагора!),
А к юбилею – ванну Архимеда.
В других отделах дарят, как обычно –
Носки, дезодорант, для ванны пену...
Всё мило, пусть банально и привычно,
Лишь мы несём... бочонок Диогена!
На день рожденья - яблоко Ньютона
(Просил бином, да не было на рынке),
На Новый год – кольцо от Соломона
(Нашли в комиссионке на Ордынке),
На двадцать третье - лампу Аладдина,
На Первомай – от Ариадны нитки,
А скрипку Страдивари к именинам
Вторую подарили по ошибке.
Когда у нас иссякли все идеи,
Свой вариант бухгалтер предложила:
«Я б подарила... узы Гименея.
Но от себя...» И покраснела мило.
Ну, Марь-Петровна – женщина в разводе,
Её стремленья глубоко понятны...
«Весы Фемиды не дарили, вроде» –
Пробормотал юрист Петров невнятно.
«Весы нельзя... А вдруг поймёт буквально? -
Сказала секретарша Валентина -
Быть может, счётчик Гейгера?» – «Банально»,
«А если кружку Эсмарха?» - «Интимно!»
Тихонько вставил Анатолий Зельман –
Топ-менеджер и (между нами) Плюшкин:
«Зажжём ему огни святого Эльма
И сочиним веселые частушки!»
Но выступил охранник наш, Василий –
«Совсем ты спятил, видно, братец Толя!
Ещё вручи собаку Баскервиллей
С ошейником «Привет от Конан-Дойля»!»
И тут наш новый сисадмин* Андрюша
Сказал: «Подарок будет, я ручаюсь!»,
Не стал другие варианты слушать
И в сеть полез, ни с кем не объясняясь...
С тех пор прошло почти что три недели –
Пал Палыч как сквозь землю провалился...
И лишь вчера, на празднике в отделе
Секрет исчезновения открылся.
И мы вручили сисадмину лавры -
С проблемой парень разобрался ловко:
Он боссу в лабиринты Минотавра
Презентовал роскошную путёвку!
------
* Сисадмин – системный администратор
Размышления графомана
44 Про графоманов
2011-03-09
2
1182
Вдохновитель М. Воронцов
Жми сюда
Я затарился с утра толстыми тетрадями
И Пегаса своего крепко оседлал:
Пусть шедевры из него, как лепёхи падают:
Я сегодня накрапаю свежий мадригал.
Снова Муза как всегда посылает в задницу
И от рифмотворчества пухнет голова;
Без обеда я тружусь, стихоизвергаюся,
Составляю я из букав умные слова.
По прочтенью критики делаются нервными,
Пародисты злобные поднимают вой,
Но я всё же создаю опусы нетленные,
Потому что точно знаю: я один такой!
Напишу произведень – сдохнут все от зависти,
Посвятить я свой талант людям обещал,
И отправлю в Интернет, если не подавится:
У меня таких шедевров целый самосвал!
Муравей и Серафима
42 О счастье
2011-03-17
2
2487
Пока швыряли тополя приго’ршни пуха,
А солнце медленно скользило меж берез,
Одной особе муравей забрался в ухо
И окопался там надолго и всерьез.
А было как? Он ковылял своим проспектом,
И вдруг - препятствие! Внеплановый коннект.
А был он очень любознательным субъектом,
Решил исследовать подопытный объект.
Особу звали, между прочим, Серафима.
Она вкушала на лужайке благодать.
Была собою недурна, но нелюдима,
И где ни попадя любила отдыхать.
И слышит Фима подозрительные звуки,
Как будто рыкнул африканский крокодил!
А это, значит, муравей в еёйном ухе
По барабанке перепонной залудил.
Потом он бросил шебутные эти меры,
Подхарчевался обнаруженной едой
И затянул на тему скудных интерьеров -
Сижу в темнице, мол, орел я молодой.
А пел он лучше, чем какой-нибудь пернатый,
И задушевнее, чем мартовский койот.
В репертуаре и фольклор, и серенады.
Она подумала: «Нехай себе живет!»
Она ж не замужем была, что нестерпимо.
Что неприлично и вульгарно, наконец!
Назвала Федей квартиранта Серафима
(она уверена была, что он самец).
Их отношения развились, а не скисли.
Прижился Федор (ворковать - не воровать!).
И даже Фимины растрепанные мысли
Он научился идентифицировать.
Не огорчил свою хозяйку он ни разу,
Что пожелает Серафима, он: «Сейчас!».
И исполнял ей серенады по заказу
Взамен любимой передачи «Сельский час».
И Серафима догадалась – это счастье!
Удача редкая! Фурор - сойти с ума…
Что надо бабе? Пониманье да участье!
А остальное все найдет она сама.
А солнце медленно скользило меж берез,
Одной особе муравей забрался в ухо
И окопался там надолго и всерьез.
А было как? Он ковылял своим проспектом,
И вдруг - препятствие! Внеплановый коннект.
А был он очень любознательным субъектом,
Решил исследовать подопытный объект.
Особу звали, между прочим, Серафима.
Она вкушала на лужайке благодать.
Была собою недурна, но нелюдима,
И где ни попадя любила отдыхать.
И слышит Фима подозрительные звуки,
Как будто рыкнул африканский крокодил!
А это, значит, муравей в еёйном ухе
По барабанке перепонной залудил.
Потом он бросил шебутные эти меры,
Подхарчевался обнаруженной едой
И затянул на тему скудных интерьеров -
Сижу в темнице, мол, орел я молодой.
А пел он лучше, чем какой-нибудь пернатый,
И задушевнее, чем мартовский койот.
В репертуаре и фольклор, и серенады.
Она подумала: «Нехай себе живет!»
Она ж не замужем была, что нестерпимо.
Что неприлично и вульгарно, наконец!
Назвала Федей квартиранта Серафима
(она уверена была, что он самец).
Их отношения развились, а не скисли.
Прижился Федор (ворковать - не воровать!).
И даже Фимины растрепанные мысли
Он научился идентифицировать.
Не огорчил свою хозяйку он ни разу,
Что пожелает Серафима, он: «Сейчас!».
И исполнял ей серенады по заказу
Взамен любимой передачи «Сельский час».
И Серафима догадалась – это счастье!
Удача редкая! Фурор - сойти с ума…
Что надо бабе? Пониманье да участье!
А остальное все найдет она сама.
Восьмимартинки
49 Про 8 марта
2011-03-07
1
9182
*** Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию.
*** Если женщина обходится без украшений, значит ее украшает
скромность.
*** Жизнь научила Афродиту выходить сухой из воды.
*** Косметика, эпиляция и фитнес делает женщину красивой со всех
точек зрения.
*** Камелии для дамы как раз тот пустяк, без которого она не могла бы
иметь дела с канальями.
*** Любовь окрыляет даже рожденных ползать.
*** Прекрасные Дамы классифицируются на три весовых категории:
добальзаковского, бальзаковского и забальзаковского возраста.
*** Она блондинка, у нее природный ум, и поэтому выглядит она
изумительно.
*** Привлекательные и интересные особы привлекают в голову интересные
мысли.
Пикантные истории из шкафа
42 Про измены
2011-03-14
1
2999
История первая: Уфологическая.
В любовном то ли шоу, то ли фарсе
Участвует супружеский мой быт.
Не знаю точно, есть ли жизнь на Марсе,
Но вот в моем шкафу она бурлит.
Тревог проблема может и не стоит,
Но я частенько застаю сей факт:
Сидит в шкафу какой-то "гуманоид",
К жене моей пришедший на контакт...
История вторая: Театрализованная.
Синяк под глазом, несомненно скоро,
Сойдет на нет... Ведь муж мой не амбал.
Зачем же полюбила я суфлера,
С которым он меня чуть не застал???
Сидел в шкафу он, наблюдал картину,
Как отдавался мне давнишний "долг"...
И мужу стал подсказывать, дубина,
Как правильней вертеться между ног!!!
История третья: Сравнительная.
Давно я воздержания лишаем
Переболел и снова чист душой.
И часто половой вопрос решаем
Мной с чьей-нибудь супругою чужой.
Не счесть теперь числа таким романам...
С мужьями избегаю я конфуз...
Но даже меньше в детстве голоштанном
Во время пряток я сидел в шкафу...
История четвертая: Рационализаторская.
Ну, научились, наконец, у нас
На мебельных заводах делать цацы!!!
Сидим втроем, играем в преферанс...
Нет смысла нам из-за Танюхи драться!!!
По ****ства я рискованной тропе
Крадусь, как диверсант, шпион, захватчик.
Но коль обзавелись шкафом-купе,
Хоть мини-бар какой-то присобачьте!!!
Танюха заглянула: "Муж притих...
Уснул, сердечный, опосля интима..."
Да, парочка сидений откидных
В такой конструкции необходима...
Без видимых, болезненных потерь
Мы разошлись, другия строя планы.
Мы с вами одношкафники теперь...
До новых встреч у девушки Татьяны!!!
В любовном то ли шоу, то ли фарсе
Участвует супружеский мой быт.
Не знаю точно, есть ли жизнь на Марсе,
Но вот в моем шкафу она бурлит.
Тревог проблема может и не стоит,
Но я частенько застаю сей факт:
Сидит в шкафу какой-то "гуманоид",
К жене моей пришедший на контакт...
История вторая: Театрализованная.
Синяк под глазом, несомненно скоро,
Сойдет на нет... Ведь муж мой не амбал.
Зачем же полюбила я суфлера,
С которым он меня чуть не застал???
Сидел в шкафу он, наблюдал картину,
Как отдавался мне давнишний "долг"...
И мужу стал подсказывать, дубина,
Как правильней вертеться между ног!!!
История третья: Сравнительная.
Давно я воздержания лишаем
Переболел и снова чист душой.
И часто половой вопрос решаем
Мной с чьей-нибудь супругою чужой.
Не счесть теперь числа таким романам...
С мужьями избегаю я конфуз...
Но даже меньше в детстве голоштанном
Во время пряток я сидел в шкафу...
История четвертая: Рационализаторская.
Ну, научились, наконец, у нас
На мебельных заводах делать цацы!!!
Сидим втроем, играем в преферанс...
Нет смысла нам из-за Танюхи драться!!!
По ****ства я рискованной тропе
Крадусь, как диверсант, шпион, захватчик.
Но коль обзавелись шкафом-купе,
Хоть мини-бар какой-то присобачьте!!!
Танюха заглянула: "Муж притих...
Уснул, сердечный, опосля интима..."
Да, парочка сидений откидных
В такой конструкции необходима...
Без видимых, болезненных потерь
Мы разошлись, другия строя планы.
Мы с вами одношкафники теперь...
До новых встреч у девушки Татьяны!!!
Мои праздничные пожелания
43 8 марта
2011-03-07
0
21810
Все бабушки и сестры, жены, мамы,
Вы - верные хранители семьи;
Девчушки и молоденькие дамы,
Примите пожелания мои.
Есть для размолвок разные причины,
Но, чтоб семейный воцарился лад -
Читать дальше >>
Вы - верные хранители семьи;
Девчушки и молоденькие дамы,
Примите пожелания мои.
Есть для размолвок разные причины,
Но, чтоб семейный воцарился лад -
Читать дальше >>
Генетический код
44 Ироничные стихи
2011-03-30
0
1297
Улику к делу не пришьёшь
когда орудием убийства
не пистолет был и не нож,
а человеческое свинство.
И способ сей увы не нов,
так повелось на свете этом-
Порой достаточно и слов.
А слово как призвать к ответу?.
Придёт злодей когда не ждёшь,
одев стерильные перчатки.
Есть равнодушие и ложь
и с них не снимешь отпечатки.
Быть может где-то в ДНК
есть скрытый код бездушной твари.
Жаль, что генетика пока
с ним сможет справиться едва ли.
когда орудием убийства
не пистолет был и не нож,
а человеческое свинство.
И способ сей увы не нов,
так повелось на свете этом-
Порой достаточно и слов.
А слово как призвать к ответу?.
Придёт злодей когда не ждёшь,
одев стерильные перчатки.
Есть равнодушие и ложь
и с них не снимешь отпечатки.
Быть может где-то в ДНК
есть скрытый код бездушной твари.
Жаль, что генетика пока
с ним сможет справиться едва ли.
Ко Всемирному Дню поэзии: СЛОВО ...
39 О поэтах
2011-03-20
5
1877
Так скажу: зачем мне орден? Я согласен на медаль.
Александр Твардовский, "ВАСИЛИЙ ТЕРКИН: О НАГРАДЕ "
Если брызжет сок багровый
из мятущейся души,
отпусти на волю Слово,
пой его, кричи, пиши!
Слово мужа, лепет девы,
тихий шопот, трубный глас.
Слово справа, Слово слева,
Слово-гвоздь, не в бровь, а в глаз!
Чувствуй боль. Когда любимых
Слово ранило твоё -
понимай: необходимо
на цветы сменить копьё.
Знай, не будет всем по нраву,
правдой или красотой,
Слово слева, Слово справа.
коль оно - не звук пустой.
Силой духа для несмелых,
Слово множит мощь руки.
На невиданное Дело
Словом слабых увлеки.
Словом чести, Словом гнева
дай совет, отдай приказ.
Словом справа, Словом слева,
свой доказывая класс!
По делам тебе и Слава.
Видом мести за Слова
в бочку лести, как приправу,
ложку сплетен льёт молва.
Славы сладкая отрава
Слово купит и продаст.
Слава слева, Слава справа -
наркотический экстаз!
Не в ладах с Красою Правда,
а Любовь не терпит Лжи.
Не ходи, как-будто граф ты,
а вокруг — одни бомжи.
Блеск регалий от державы
Плеск оваций от глупцов.
Слава слева, Слава справа -
лишь обуза для творцов.
Будь, как мачта, прям и гибок,
и безжалостно трави
грызунов своих ошибок
на полях людской любви.
Или стань фигурой модной
без лишений и невзгод.
Но не жди любви народной,
коль не любишь свой народ.
Александр Твардовский, "ВАСИЛИЙ ТЕРКИН: О НАГРАДЕ "
Если брызжет сок багровый
из мятущейся души,
отпусти на волю Слово,
пой его, кричи, пиши!
Слово мужа, лепет девы,
тихий шопот, трубный глас.
Слово справа, Слово слева,
Слово-гвоздь, не в бровь, а в глаз!
Чувствуй боль. Когда любимых
Слово ранило твоё -
понимай: необходимо
на цветы сменить копьё.
Знай, не будет всем по нраву,
правдой или красотой,
Слово слева, Слово справа.
коль оно - не звук пустой.
Силой духа для несмелых,
Слово множит мощь руки.
На невиданное Дело
Словом слабых увлеки.
Словом чести, Словом гнева
дай совет, отдай приказ.
Словом справа, Словом слева,
свой доказывая класс!
По делам тебе и Слава.
Видом мести за Слова
в бочку лести, как приправу,
ложку сплетен льёт молва.
Славы сладкая отрава
Слово купит и продаст.
Слава слева, Слава справа -
наркотический экстаз!
Не в ладах с Красою Правда,
а Любовь не терпит Лжи.
Не ходи, как-будто граф ты,
а вокруг — одни бомжи.
Блеск регалий от державы
Плеск оваций от глупцов.
Слава слева, Слава справа -
лишь обуза для творцов.
Будь, как мачта, прям и гибок,
и безжалостно трави
грызунов своих ошибок
на полях людской любви.
Или стань фигурой модной
без лишений и невзгод.
Но не жди любви народной,
коль не любишь свой народ.
Семейный праздник
35 1 апреля
2011-03-24
2
4345
Для семьи своей решил праздник я устроить,
Добрых шуток целый ворох я для них припас:
Масла постного налил ночью в коридоре
И тротиловую шашку суну
Читать дальше >>
Карл и Клара. История одного пре ...
44 Криминал
2011-03-10
6
1985
«Карл у Клары украл кораллы,
А Клара у Карла украла кларнет»
(Скороговорка)
Известен он, как автор «Капитала»
И обладатель пышной бороды,
А также тем, что умыкнул кораллы
У Клары Цеткин и замёл следы.
Он глаз давно поклал на те кораллы
(Ну ладно, извиняйте – «положил»)
И обменять на томик «Капитала»
Их феминистке Кларе предложил.
Но Клара не желала «Капитала» -
«Мне ваш бестселлер, право, никчему.
Своей макулатуры, что ли, мало?» -
Короче, в душу плюнула ему.
Упрямый Карл, однако, не сдаётся:
«Ну, так и быть – берите «Манифест»,
А Клара лишь презрительно смеётся -
«Да эту гадость даже мышь не ест!
Короче, если хочете кораллов
(«Хотите»? Ой, ошиблась, миль пардон) –
Извольте из реальных капиталов
Мне отстегнуть... ну, скажем, миллион».
«Гражданка Цеткин, вы не утомились
В борьбе за социал-демократизм?
Мне эдакие суммы и не снились...
А "деньги - зло" слыхали афоризм?»..
На этом распрощались Карл и Клара,
Косеканс (тьфу, консенсус!) не найдя.
А через месяц Кларины кораллы
Ушли куда-то, ножки обретя.
Конечно, Клара Маркса обвинила,
Но хитрый Карлик алиби имел -
Он ездил в гости к Энгельсу на виллу
И месяц там безвылазно сидел.
Домой вернулся – вроде, всё в порядке,
На месте «Манифест» и «Капитал»,
Всё цело – и чернила, и тетрадки...
Минутку... О, майн Готт! Кларнет пропал!!!
Был тот кларнет от Энгельса презентом
И Карл подарком очень дорожил -
Он даже спал совместно с инструментом –
Клал под подушку (или же ложИл?)
А тут оставил дома (вот досада!)
И Энгельса поехал навестить.
А вору только этого и надо,
Чтоб в дом залезть и инструмент стащить.
Ну, Энгельс, тот обиделся ужасно,
Что Карл его подарок не сберёг –
«Мерси, дружок! Выходит, что напрасно
Я для тебя кораллы уволок...
Хотел тебе вручить на день рожденья,
Поскольку ты давно о них мечтал,
Но раз к вещам такое отношенье,
Я умываю руки. Я устал
От твоего, Карлуша, пофигизма.
Отныне денег больше я не дам,
И свой ужастик – «Призрак коммунизма» -
Ты будешь издавать, дружочек, сам»...
Что было дальше, каждому известно...
Но вот вопрос – куда исчез кларнет?
Ведь, согласитесь, небезынтересно
Узнать судьбу источника всех бед.
А ларчик этот просто открывался (с) –
Не вор, а истопник кларнет увёл –
Сим инструментом в печке ковырялся
(Он кочергу у Маркса не нашёл).
Ну, а потом забрал предмет с собою –
Негоже Марксу грязный оставлять.
Мол, принесу потом, когда отмою,
Но ухитрился спьяну потерять...
Итак, мы видим, что ни Карл, ни Клара
Не виноваты в кражах, но, увы,
В скороговорке только эта пара
Воришками предстала для молвы.
На самом деле Энгельс отличился
(И истопник, что потерял кларнет)...
Так эпизод загадочный раскрылся,
Спустя (спустив?) всего сто тридцать лет.
А Клара у Карла украла кларнет»
(Скороговорка)
Известен он, как автор «Капитала»
И обладатель пышной бороды,
А также тем, что умыкнул кораллы
У Клары Цеткин и замёл следы.
Он глаз давно поклал на те кораллы
(Ну ладно, извиняйте – «положил»)
И обменять на томик «Капитала»
Их феминистке Кларе предложил.
Но Клара не желала «Капитала» -
«Мне ваш бестселлер, право, никчему.
Своей макулатуры, что ли, мало?» -
Короче, в душу плюнула ему.
Упрямый Карл, однако, не сдаётся:
«Ну, так и быть – берите «Манифест»,
А Клара лишь презрительно смеётся -
«Да эту гадость даже мышь не ест!
Короче, если хочете кораллов
(«Хотите»? Ой, ошиблась, миль пардон) –
Извольте из реальных капиталов
Мне отстегнуть... ну, скажем, миллион».
«Гражданка Цеткин, вы не утомились
В борьбе за социал-демократизм?
Мне эдакие суммы и не снились...
А "деньги - зло" слыхали афоризм?»..
На этом распрощались Карл и Клара,
Косеканс (тьфу, консенсус!) не найдя.
А через месяц Кларины кораллы
Ушли куда-то, ножки обретя.
Конечно, Клара Маркса обвинила,
Но хитрый Карлик алиби имел -
Он ездил в гости к Энгельсу на виллу
И месяц там безвылазно сидел.
Домой вернулся – вроде, всё в порядке,
На месте «Манифест» и «Капитал»,
Всё цело – и чернила, и тетрадки...
Минутку... О, майн Готт! Кларнет пропал!!!
Был тот кларнет от Энгельса презентом
И Карл подарком очень дорожил -
Он даже спал совместно с инструментом –
Клал под подушку (или же ложИл?)
А тут оставил дома (вот досада!)
И Энгельса поехал навестить.
А вору только этого и надо,
Чтоб в дом залезть и инструмент стащить.
Ну, Энгельс, тот обиделся ужасно,
Что Карл его подарок не сберёг –
«Мерси, дружок! Выходит, что напрасно
Я для тебя кораллы уволок...
Хотел тебе вручить на день рожденья,
Поскольку ты давно о них мечтал,
Но раз к вещам такое отношенье,
Я умываю руки. Я устал
От твоего, Карлуша, пофигизма.
Отныне денег больше я не дам,
И свой ужастик – «Призрак коммунизма» -
Ты будешь издавать, дружочек, сам»...
Что было дальше, каждому известно...
Но вот вопрос – куда исчез кларнет?
Ведь, согласитесь, небезынтересно
Узнать судьбу источника всех бед.
А ларчик этот просто открывался (с) –
Не вор, а истопник кларнет увёл –
Сим инструментом в печке ковырялся
(Он кочергу у Маркса не нашёл).
Ну, а потом забрал предмет с собою –
Негоже Марксу грязный оставлять.
Мол, принесу потом, когда отмою,
Но ухитрился спьяну потерять...
Итак, мы видим, что ни Карл, ни Клара
Не виноваты в кражах, но, увы,
В скороговорке только эта пара
Воришками предстала для молвы.
На самом деле Энгельс отличился
(И истопник, что потерял кларнет)...
Так эпизод загадочный раскрылся,
Спустя (спустив?) всего сто тридцать лет.
Женщины-толстушки
46 8 марта
2011-03-07
5
18621
Женщины- толстушки, для души-бальзам,
Дамы-хохотушки, всем не по зубам!
Ласковы, невинны, добрые внутри,
С мужем балерины, пылкие в любви.
Кожа-нежный бархат, глазоньки- алмаз,
Сладкие как сахар, всюду есть запас.
Женщины-цветочки, стойкий дефицит,
Пухленькие щечки, чудный аппетит.
Дайте им гитару, рюмочку вина,
Эх, дадут вам жару, всех сведут с ума.
Иногда поплачут...Платьице мало,
Слезы быстро прячут, всем врагам назло.
Пышечки и душки, формы супер-класс,
С праздником весенним поздравляю вас!
О тебе, мой защиник…
42 23 февраля
2011-03-31
4
7870
1) Мой тигр, лев, мой голубь сизокрылый!
2) Мой маче – казаноновистый герой!
3) Защита, крепость, стойкость, воля, сила!
4) Добытчик с мамонтом огромным за спиной.
5) Мой верный, нежный, очень романтичный,
6) С руками золотыми, с головой!
7) Спортивный, с чувством юмора отличным,
8) Внимательный, заботливый ты мой!
9) Мой неконфликтный, добрый, терпеливый,
10)Совсем непритязательный в еде,
11)На комплименты щедрый, неревнивый,
12)Жилетка и плечо в любой беде!
Всегда тобой гордиться буду, милый!
И пусть круты у жизни виражи,
Тебе, ТАКОМУ, знаю, всё под силу,
А список – памятку в кармашек положи…
2) Мой маче – казаноновистый герой!
3) Защита, крепость, стойкость, воля, сила!
4) Добытчик с мамонтом огромным за спиной.
5) Мой верный, нежный, очень романтичный,
6) С руками золотыми, с головой!
7) Спортивный, с чувством юмора отличным,
8) Внимательный, заботливый ты мой!
9) Мой неконфликтный, добрый, терпеливый,
10)Совсем непритязательный в еде,
11)На комплименты щедрый, неревнивый,
12)Жилетка и плечо в любой беде!
Всегда тобой гордиться буду, милый!
И пусть круты у жизни виражи,
Тебе, ТАКОМУ, знаю, всё под силу,
А список – памятку в кармашек положи…
Подарки для любимых женщин
36 Про 8 марта
2011-03-03
3
10034
Две недели Иннокентий
Выбирал подарок Свете,
Выбрал, выбившись из сил,
Но купить его забыл.
Приобрёл Андрей Лариске
Упаковку зубочисток,
И на праздник каждый год
По одной ей выдаёт.
Сдуру подарил Аркаша
Сковородку своей Маше
И теперь его жена
Ею вооружена!
К праздничному дню Кирилл
Пылесос жене купил,
Каждый день он с той поры
Пылесосит им ковры!
Целый день искал Игнатий
Дар, достойный его Кати;
Подарил ей шарфик
И отправил на фик!
НЕВЕСЁЛЫЙ НАРОД
46 О поэтах
2011-03-30
3
1198
Невесёлый народ мы вовсе,
Хотя много смеёмся, шутим.
И душевную скрыть чтоб осень,
Любим мы прикольнуть до жути…
В шутках наших немало перца,
И лаврушкою пахнет где-то…
В маскхалате тоска на сердце –
Проффболезнь юмористов это.
Не в привычке хихикать дОбро,
Улыбаться лучистым взглядом…
Юмор тщательно так подобран,
Что имеет все свойства яда.
Как инъекции против скотства
Наши розыгрыши столь безвинны!..
Но, замечено в домоводстве-
Приколистов не любят свиньи...
Хотя много смеёмся, шутим.
И душевную скрыть чтоб осень,
Любим мы прикольнуть до жути…
В шутках наших немало перца,
И лаврушкою пахнет где-то…
В маскхалате тоска на сердце –
Проффболезнь юмористов это.
Не в привычке хихикать дОбро,
Улыбаться лучистым взглядом…
Юмор тщательно так подобран,
Что имеет все свойства яда.
Как инъекции против скотства
Наши розыгрыши столь безвинны!..
Но, замечено в домоводстве-
Приколистов не любят свиньи...
С праздником, бабоньки!
42 8 марта
2011-03-01
1
63812
Бог сотворил как единое целое
Вас из мужского ребра,
С праздником, бабоньки! С праздником, девоньки!
Счастья, любви и добра!
Столь же беспечны порой вы, сколь маятны,
Смысл
Читать дальше >>
Вас из мужского ребра,
С праздником, бабоньки! С праздником, девоньки!
Счастья, любви и добра!
Столь же беспечны порой вы, сколь маятны,
Смысл
Читать дальше >>
Про морского ежа
31 О море
2011-03-14
1
4843
(Краткая предыстория: российская гражданка, отдыхая в Мексике,
на пляже уколола ногу о морского ежа. Был сделан перевод истории болезни
для страховой компании).
«Болезнь началась на пляже в результате наступления
на морское животное (вероятно, ежа)». (Из переводческих перлов)
* * * * * * *
Морской животный (вероятно, ёж)
Решил вздремнуть на мексиканском пляже.
Ну, просто ёжик, что с него возьмёшь?
Он ни о чём плохом не думал даже.
Ёж был немолод, скромен и учтив,
Слегка колюч, но это только с виду.
Он был настроен лишь на позитив,
Детей и женщин не давал в обиду.
Конечно, он не ожидал врага,
Грел организм на пляже с наслаждением.
Вдруг видит – чья-то толстая нога
Ему готова сделать наступление.
По пляжу шла дородная мадам,
Туристка из заснеженной России –
В бикини голубом не по годам
И в шлёпанцах огромных тёмно-синих.
Местечко выбрав, дама в голубом
Большой ногой песок утрамбовала,
И чуть не сплющив ёжика бедром,
Лишь в сантиметре от него упала.
Морской животный (вероятно, ёж)
Был не намерен с жизнью расставаться
И с писком – «Нас так просто не возьмёшь!» -
Вскочил с песка и побежал спасаться.
Ежа морского видя в первый раз,
Мадам такую выдала руладу,
Что опытный спасатель-водолаз
Решил, что надвигается торнадо...
... И написали местные врачи
О том, что «началась болезнь на пляже»,
И что гражданку нужно подлечить
(Диетою щадящей и массажем).
«Болезнь медвежья» – был вердикт таков,
Мадам свою страховку получила –
Ей выплатили всё, без дураков
(Ещё и на Испанию хватило).
Но вот узнать никто не захотел,
Что стал заикой бедный старый ёжик,
На левый глаз от страха окосел
И паралич разбил две пары ножек...
на пляже уколола ногу о морского ежа. Был сделан перевод истории болезни
для страховой компании).
«Болезнь началась на пляже в результате наступления
на морское животное (вероятно, ежа)». (Из переводческих перлов)
* * * * * * *
Морской животный (вероятно, ёж)
Решил вздремнуть на мексиканском пляже.
Ну, просто ёжик, что с него возьмёшь?
Он ни о чём плохом не думал даже.
Ёж был немолод, скромен и учтив,
Слегка колюч, но это только с виду.
Он был настроен лишь на позитив,
Детей и женщин не давал в обиду.
Конечно, он не ожидал врага,
Грел организм на пляже с наслаждением.
Вдруг видит – чья-то толстая нога
Ему готова сделать наступление.
По пляжу шла дородная мадам,
Туристка из заснеженной России –
В бикини голубом не по годам
И в шлёпанцах огромных тёмно-синих.
Местечко выбрав, дама в голубом
Большой ногой песок утрамбовала,
И чуть не сплющив ёжика бедром,
Лишь в сантиметре от него упала.
Морской животный (вероятно, ёж)
Был не намерен с жизнью расставаться
И с писком – «Нас так просто не возьмёшь!» -
Вскочил с песка и побежал спасаться.
Ежа морского видя в первый раз,
Мадам такую выдала руладу,
Что опытный спасатель-водолаз
Решил, что надвигается торнадо...
... И написали местные врачи
О том, что «началась болезнь на пляже»,
И что гражданку нужно подлечить
(Диетою щадящей и массажем).
«Болезнь медвежья» – был вердикт таков,
Мадам свою страховку получила –
Ей выплатили всё, без дураков
(Ещё и на Испанию хватило).
Но вот узнать никто не захотел,
Что стал заикой бедный старый ёжик,
На левый глаз от страха окосел
И паралич разбил две пары ножек...
Всё сам
40 О себе
2011-03-28
1
3007
Расскажите, где мальчишке
на вопрос найти ответ?
Мама скажет: Надо в книжке.
Папа скажет: Интернет.
Ну а я скажу вам, братцы,
рассуждая по уму
чтоб в вопросе разобраться,
надо вникнуть самому.
Самому разбить коленку,
даже лучше пару раз.
И за школой в переменку
получить синяк под глаз.
Самому за это сдачи
дать обидчику потом.
Чтобы знать: Мужик не плачет
никогда и ни за что.
Самому измерить лужу
ширину и глубину,
чтобы тягу обнаружить
к морю с детства пацану.
Самому подёргать кошку
за её пушистый хвост.
Поцарапает немножко,
мажь зелёнкой- не вопрос.
Самому загнать занозу,
самому порвать дневник.
И без шапки по морозу
к терапевту напрямик.
Пусть нарушишь все запреты,
но не верь чужим словам.
Даже слушая советы,
всё решать ты должен сам.
на вопрос найти ответ?
Мама скажет: Надо в книжке.
Папа скажет: Интернет.
Ну а я скажу вам, братцы,
рассуждая по уму
чтоб в вопросе разобраться,
надо вникнуть самому.
Самому разбить коленку,
даже лучше пару раз.
И за школой в переменку
получить синяк под глаз.
Самому за это сдачи
дать обидчику потом.
Чтобы знать: Мужик не плачет
никогда и ни за что.
Самому измерить лужу
ширину и глубину,
чтобы тягу обнаружить
к морю с детства пацану.
Самому подёргать кошку
за её пушистый хвост.
Поцарапает немножко,
мажь зелёнкой- не вопрос.
Самому загнать занозу,
самому порвать дневник.
И без шапки по морозу
к терапевту напрямик.
Пусть нарушишь все запреты,
но не верь чужим словам.
Даже слушая советы,
всё решать ты должен сам.
ДЕЛА
36 Бизнес
2011-03-18
0
2147
Так дело вдруг осточертело,
И не идёт оно, хоть тресни,
Что не процессом это дело -
Назвать процессией уместней...
***
Чтобы мастером стать на все руки,
Я и сам могу дать вам совет:
Станьте мастером, пусть ради скуки,
Для начала, хотя бы на две!..
***
Каких-то счётов, видимо, сведение!..
Судьба меня в тоске за горло лапала...
В постеле лёжа, вёл я наблюдение,
Как от безделья с потолка закапало...
***
Какой Талант! Ну, просто, Гений! -
Куда там Паваротти!..
Смущало только то, что пенье
Звучало в подворотне...
***
На мозги капали безбожно!..
А объясняли те "капели":
"Дык, механизьм сильно изношенный...
Дык, шоб детали не скрипели!.."
И не идёт оно, хоть тресни,
Что не процессом это дело -
Назвать процессией уместней...
***
Чтобы мастером стать на все руки,
Я и сам могу дать вам совет:
Станьте мастером, пусть ради скуки,
Для начала, хотя бы на две!..
***
Каких-то счётов, видимо, сведение!..
Судьба меня в тоске за горло лапала...
В постеле лёжа, вёл я наблюдение,
Как от безделья с потолка закапало...
***
Какой Талант! Ну, просто, Гений! -
Куда там Паваротти!..
Смущало только то, что пенье
Звучало в подворотне...
***
На мозги капали безбожно!..
А объясняли те "капели":
"Дык, механизьм сильно изношенный...
Дык, шоб детали не скрипели!.."
Квартирёныш
40 Семья и брак
2011-03-19
0
2173
Я проживаю в отдельной квартире –
Райское место, комфорт, благодать!
Комната – десять, а кухня – четыре,
Также санузел – один, двадцать пять.
Мне одному столько метров не нужно -
Чтоб не пришлось вечерами грустить,
Тётушку Нину с собакой и мужем
На антресолях решил приютить.
Следом они привезли из деревни
Дедушку Петю с козой и котом
Дедка-то тихий (уж больно он древний!),
Спит на балконе под старым зонтом.
Метров квадратных не жалко, ей Богу!
Мы бабу Маню решили позвать –
Дедке забава и в доме подмога,
Будет старушка в галошнице спать.
Вскоре взгрустнулось проворной старушке –
С дедушки толку немного, видать! –
И попросила – нельзя ли подружку
В гости хотя б на недельку позвать?
В общем, подружку мы тоже вселили,
Правда, в галошнице не было мест,
Бабушку Надю в буфет положили -
Бабушка скромная, много не съест!
Ну,а потом прикатил к бабе Наде
То ли племянничек, то ли внучок.
Мы и его поселили, не глядя -
В ванне отныне живёт мужичок.
Тесно и шумно? Да полноте, братцы!
Что ж, в одиночку в хоромах сидеть?...
Правда, племянничек любит подраться
И по ночам на трубе подудеть.
Муж тёти Нины (он нервами слабый)
Вниз с антресолей при этом кричит -
Мол, привели трубача, дуры-бабы! –
И лыжной палкой по стенам стучит.
Этим, конечно, он будит собачку -
Старенький мопсик от страха надул,
Тётя спускается вниз враскорячку
И в темноте задевает за стул.
Стул на галошницу падает сразу,
Бабушка Маня, проснувшись, кричит:
«Совести нет, разбудили, заразы!»
И за наливкой к буфету бежит.
Ну, а в буфете (ещё не забыли?)
Бабушка Надя с комфортом живёт -
Там, средь варенья, наливок и пыли
Рюмку себе и подружке нальёт.
Дедка, с балкона наливку учуя,
Закопошится, призывно кряхтя,
Впрыснут дедульке пипетку-другую -
Выпьет, сердешный, и спит, как дитя.
Котик с козою порой расшалятся,
Мопса загонят ко мне под кровать,
Дедка начнёт нецензурно ругаться,
Да и заснёт на словах «вашу мать...»
... Так и живём на хрущёвских просторах –
Комната, кухня, санузел, балкон...
Кстати, у нас пополнение скоро –
Едет с Урала мой братец, Антон!
Да не один, а с женою и тёщей,
Сразу ко мне (не квартиру ж снимать!) -
Раз позволяет большая жилплощадь,
Грех мне братишку с семьёй не принять!..
Райское место, комфорт, благодать!
Комната – десять, а кухня – четыре,
Также санузел – один, двадцать пять.
Мне одному столько метров не нужно -
Чтоб не пришлось вечерами грустить,
Тётушку Нину с собакой и мужем
На антресолях решил приютить.
Следом они привезли из деревни
Дедушку Петю с козой и котом
Дедка-то тихий (уж больно он древний!),
Спит на балконе под старым зонтом.
Метров квадратных не жалко, ей Богу!
Мы бабу Маню решили позвать –
Дедке забава и в доме подмога,
Будет старушка в галошнице спать.
Вскоре взгрустнулось проворной старушке –
С дедушки толку немного, видать! –
И попросила – нельзя ли подружку
В гости хотя б на недельку позвать?
В общем, подружку мы тоже вселили,
Правда, в галошнице не было мест,
Бабушку Надю в буфет положили -
Бабушка скромная, много не съест!
Ну,а потом прикатил к бабе Наде
То ли племянничек, то ли внучок.
Мы и его поселили, не глядя -
В ванне отныне живёт мужичок.
Тесно и шумно? Да полноте, братцы!
Что ж, в одиночку в хоромах сидеть?...
Правда, племянничек любит подраться
И по ночам на трубе подудеть.
Муж тёти Нины (он нервами слабый)
Вниз с антресолей при этом кричит -
Мол, привели трубача, дуры-бабы! –
И лыжной палкой по стенам стучит.
Этим, конечно, он будит собачку -
Старенький мопсик от страха надул,
Тётя спускается вниз враскорячку
И в темноте задевает за стул.
Стул на галошницу падает сразу,
Бабушка Маня, проснувшись, кричит:
«Совести нет, разбудили, заразы!»
И за наливкой к буфету бежит.
Ну, а в буфете (ещё не забыли?)
Бабушка Надя с комфортом живёт -
Там, средь варенья, наливок и пыли
Рюмку себе и подружке нальёт.
Дедка, с балкона наливку учуя,
Закопошится, призывно кряхтя,
Впрыснут дедульке пипетку-другую -
Выпьет, сердешный, и спит, как дитя.
Котик с козою порой расшалятся,
Мопса загонят ко мне под кровать,
Дедка начнёт нецензурно ругаться,
Да и заснёт на словах «вашу мать...»
... Так и живём на хрущёвских просторах –
Комната, кухня, санузел, балкон...
Кстати, у нас пополнение скоро –
Едет с Урала мой братец, Антон!
Да не один, а с женою и тёщей,
Сразу ко мне (не квартиру ж снимать!) -
Раз позволяет большая жилплощадь,
Грех мне братишку с семьёй не принять!..
Всё для тебя, любимая!
35 Про 8 марта
2011-03-02
4
3971
-Удиви хоть раз меня, любимый,
Праздничным подарком порази,
Яхтой, виллой с пальмами, машиной…
-Ладно, покатаю на такси!
- Подари мне шубку из шиншиллы,
И бриллианты тоже я люблю,
Можно сапоги из крокодила…
-Ладно, понял, тапочки куплю!
-Повези меня на праздник в Ниццу,
Или Монте-Карло будет пусть,
Я хочу поехать за границу…
-Ладно, съездим к бабке в Белорусь!
Мурка вышла замуж
40 Про кошек
2011-03-04
4
3537
Моя Мурка вышла замуж,
А жених красавец-вамп!
Свадьбу справили на славу,
В паспорт был поставлен штамп.
Все случилось на кровати,
На хозяйской-высший класс!
Были страстные обьятья,
Шерсть летала целый час!
Мурка сразу же влюбилась,
С жениха не сводит глаз,
Приласкать не поленилась,
Много, много, много раз!
Пару дней медовых было,
Привезли ее домой,
А Муренка так завыла,
Ну, хоть в омут головой!
Ночью Мурка зажигает,
Крики слышатся вдали,
Очень Мурочка страдает,
Мало было ей любви.
Я ношу ее на ручках,
И баюкаю, пою,
А она , такая штучка,
Тянет песенку свою!
Котик тоже не спокоен,
Ничего не ест, не пьет,
Очень котенька расстроен,
И все Мурочку зовет.
Надо им купить квартиру,
Пусть живут как муж с женой,
С небольшим кото-сортиром,
И с холодною водой!
Многодетное семейство,
Всем на зависть заживет,
Нету лишь хозяйке места,
Лучше бы наоборот!