 |
ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 4.2009: самое лучшее: стр. 15
Лучшее
Обсуждаемое
ЧитаемоеТакая вот любовь…
26 Анекдоты в стихах
2009-04-27
2
1675
Все карты спутал кризис бабам,
У них уж был расчёт в крови…
Теперь им замуж, как когда-то,
Идти придется по любви.
У них уж был расчёт в крови…
Теперь им замуж, как когда-то,
Идти придется по любви.
Выбираю б...
18 Смешные стихи
2009-04-03
1
798
Да, я мужик - бухло, бабло и бабы,
И перегара крепкое амбре,
Без этого печальной жизнь была бы,
Я б c горя помер, хоть оно и грех.
Но я на жизнь взираю с оптимизмом,
Хотя не понимаю, почему,
И чем вобще сей оптимизм был вызван
Я никогда, наверно, не пойму...
Чего-то жду, на что-то там надеюсь,
И верю, что настанут времена,
Когда удачу - сказочную фею -
Я разгляжу из пыльного окна.
Она меня поманит за собою,
И я, покинув свой убогий дом,
Подобно опьяневшему ковбою,
Помчусь за ней по полю с ветерком.
Я буду одержим своим стремленьем -
Бежать, лететь, нестись и плыть за той,
Которой повинуются олени,
И совы к ней влетают на постой.
Там будет мне и личным тараканам
Уютно и вольготно, как нигде.
Ну, а в мозгах, продутых сквозняками,
Найдётся место для других идей...
...Слышь, фея, ты мне душу не корябай!
И не скре***ь в оконное стекло...
Из перечня "бухло, бабло и бабы"
Сегодня выбираю я бухло.
И перегара крепкое амбре,
Без этого печальной жизнь была бы,
Я б c горя помер, хоть оно и грех.
Но я на жизнь взираю с оптимизмом,
Хотя не понимаю, почему,
И чем вобще сей оптимизм был вызван
Я никогда, наверно, не пойму...
Чего-то жду, на что-то там надеюсь,
И верю, что настанут времена,
Когда удачу - сказочную фею -
Я разгляжу из пыльного окна.
Она меня поманит за собою,
И я, покинув свой убогий дом,
Подобно опьяневшему ковбою,
Помчусь за ней по полю с ветерком.
Я буду одержим своим стремленьем -
Бежать, лететь, нестись и плыть за той,
Которой повинуются олени,
И совы к ней влетают на постой.
Там будет мне и личным тараканам
Уютно и вольготно, как нигде.
Ну, а в мозгах, продутых сквозняками,
Найдётся место для других идей...
...Слышь, фея, ты мне душу не корябай!
И не скре***ь в оконное стекло...
Из перечня "бухло, бабло и бабы"
Сегодня выбираю я бухло.
Тапкин и НЛО
17 День космонавтики
2009-04-09
1
3135
Тапкин вез с дачи первые плоды своего труда: огурчики, помидорчики. И вдруг на грунтовку перед его стареньким жигуленком с неба свалился странный агрегат: то ли тарелка, то ли сковородка.
Тапкин сразу смекнул: «НЛО!». И по тормозам.
У НЛО откинулась крышка, и на землю спустился кто-то. В сверкающим комбинезоне и скафандре, через который можно было разглядеть треугольную зеленую голову с огромными красными глазами.
- Мама! – прошептал Тапкин, и включил заднюю скорость. Но жигуленок лишь взвыл, а с места не тронулся.
- Да успокойся ты! – услышал вдруг Тапкин скрипучий голос у себя в голове. – Не трону я тебя. Видишь, авария у меня случилась. У тебя, случайно, ключа на шестнадцать нету?
- Найдется, - осторожно сказал Тапкин.
Пришелец залез под тарелку, полязгал там ключом, опять взобрался внутрь. Корабль мелко задрожал, но взлететь так и не смог.
- Вот блин, и у вас такая же чехарда! – удивился Тапкин.
Пришелец походил вокруг тарелки, пнул по одной из ее стоек, и спросил Тапкина:
- Может, дернешь?
- Сейчас поищу трос, - хмыкнул Тапкин.
Он зацепил его за одну из стоек НЛО.
- На счет «три» трогай, - скомандовал пришелец. – Сильно не газуй.
- Сделаем! – деловито отозвался Тапкин, и легонько тронул жигуленок с места. Трос натянулся, дернулся, и тарелка воспарила над землей. Она плавно поравнялась с машиной Тапкина. Через иллюминатор виднелась зеленая физиономия пришельца, разъехавшаяся в неземной улыбке.
Тапкин отцепил трос.
- Ну, землянин, пока! – телепатировал ему пришелец. – Спасибо за помощь.
- Погоди, брат! – крикнул Тапкин. – Возьми-ка гостинцев с собой.
Он вытащил из багажника ведра с огурцами и помидорами и подошел к висящей в полуметре над землей тарелке.
- Куда их тебе поставить? Открывай!
- Да неудобно как-то, - засмущался инопланетянин. – Мне-то тебя отдарить нечем.
- Ерунда, - сказал Тапкин. – Я знаю, что вы у нас постоянно шляетесь. Вот и завезешь в другой раз, что вы там у себя на дачах выращиваете. Заодно и ведра вернешь…
- Ну хорошо, - сдался инопланетянин, и в боку тарелки открылся небольшой проем, куда Тапкин затолкал оба ведра с помидорами и огурцами.
- Спасибо, друг! – растроганно прозуммерил пришедец. – Ну, бывай! Через неделю жди меня тут!
И НЛО стремительно взмыл в бездонную синеву неба.
Проводив его взглядом, Тапкин сел за руль жигуленка. На лице его блуждала мечтательная улыбка.
«А вот интересно: приживутся ли у нас на Земле ИХ овощи?»- думал Тапкин, подъезжая к своему дому. И решил: непременно должны!
Тапкин сразу смекнул: «НЛО!». И по тормозам.
У НЛО откинулась крышка, и на землю спустился кто-то. В сверкающим комбинезоне и скафандре, через который можно было разглядеть треугольную зеленую голову с огромными красными глазами.
- Мама! – прошептал Тапкин, и включил заднюю скорость. Но жигуленок лишь взвыл, а с места не тронулся.
- Да успокойся ты! – услышал вдруг Тапкин скрипучий голос у себя в голове. – Не трону я тебя. Видишь, авария у меня случилась. У тебя, случайно, ключа на шестнадцать нету?
- Найдется, - осторожно сказал Тапкин.
Пришелец залез под тарелку, полязгал там ключом, опять взобрался внутрь. Корабль мелко задрожал, но взлететь так и не смог.
- Вот блин, и у вас такая же чехарда! – удивился Тапкин.
Пришелец походил вокруг тарелки, пнул по одной из ее стоек, и спросил Тапкина:
- Может, дернешь?
- Сейчас поищу трос, - хмыкнул Тапкин.
Он зацепил его за одну из стоек НЛО.
- На счет «три» трогай, - скомандовал пришелец. – Сильно не газуй.
- Сделаем! – деловито отозвался Тапкин, и легонько тронул жигуленок с места. Трос натянулся, дернулся, и тарелка воспарила над землей. Она плавно поравнялась с машиной Тапкина. Через иллюминатор виднелась зеленая физиономия пришельца, разъехавшаяся в неземной улыбке.
Тапкин отцепил трос.
- Ну, землянин, пока! – телепатировал ему пришелец. – Спасибо за помощь.
- Погоди, брат! – крикнул Тапкин. – Возьми-ка гостинцев с собой.
Он вытащил из багажника ведра с огурцами и помидорами и подошел к висящей в полуметре над землей тарелке.
- Куда их тебе поставить? Открывай!
- Да неудобно как-то, - засмущался инопланетянин. – Мне-то тебя отдарить нечем.
- Ерунда, - сказал Тапкин. – Я знаю, что вы у нас постоянно шляетесь. Вот и завезешь в другой раз, что вы там у себя на дачах выращиваете. Заодно и ведра вернешь…
- Ну хорошо, - сдался инопланетянин, и в боку тарелки открылся небольшой проем, куда Тапкин затолкал оба ведра с помидорами и огурцами.
- Спасибо, друг! – растроганно прозуммерил пришедец. – Ну, бывай! Через неделю жди меня тут!
И НЛО стремительно взмыл в бездонную синеву неба.
Проводив его взглядом, Тапкин сел за руль жигуленка. На лице его блуждала мечтательная улыбка.
«А вот интересно: приживутся ли у нас на Земле ИХ овощи?»- думал Тапкин, подъезжая к своему дому. И решил: непременно должны!
Шлюха весна
16
2009-04-21
1
1127
пришла весна откуда и не ждали
и принесла в подоле холода
ее там в скандинавии видать
норд ост попользовал… ну не беда ли?
нам холодов своих куда девать?
чего дались ей эти скандинавы?
задрать бы март бесстыднице шалаве
да по апрелю маем надавать!
и принесла в подоле холода
ее там в скандинавии видать
норд ост попользовал… ну не беда ли?
нам холодов своих куда девать?
чего дались ей эти скандинавы?
задрать бы март бесстыднице шалаве
да по апрелю маем надавать!
Льготное трудоустройство!!!
26 Бизнес
2009-04-23
1
1439
Среди бомжующих субъектов,
Я нынче самый деловой,
Помог войти в ряды «адептов»,
Легко, мне кризис мировой.
Я рекордсмен по сбору тары,
Мне здесь(на свалке) равных нет,
Авторитет как у Обамы,
Хоть и светлей гораздо цвет.
Директор ООО «Помойка»,
Имею на добычу квоту,
Кому нужна еда и койка,
Возьму по блату на работу…..
Я нынче самый деловой,
Помог войти в ряды «адептов»,
Легко, мне кризис мировой.
Я рекордсмен по сбору тары,
Мне здесь(на свалке) равных нет,
Авторитет как у Обамы,
Хоть и светлей гораздо цвет.
Директор ООО «Помойка»,
Имею на добычу квоту,
Кому нужна еда и койка,
Возьму по блату на работу…..
Полкаш
17 Смешные истории
2009-04-06
0
1295
Ольга Петровна Закурдаева вела мужа с домой с вечеринки. Вернее будет сказать, подгоняла его пинками. Потому как Егор Иванович полз на четвереньках. Конечно, его можно было увезти на такси. Но идти-то до дома было всего нечего – квартал. Если бы Закурдаевы шли по тротуару, были бы дома минут через двадцать. Так обычно и бывало. Но нынче Егор Иванович как встал на четыре кости, так и не хотел менять положения. Постарел, видать, раз ноги его перестали держать. Ольге Петровне было стыдно за уевшегося мужа, и они пробирались домой дворами и подворотнями.
На улице было уже поздно, и Ольга Петровна надеялась пройти в свой подъезд незамеченной. Но на их пути прогуливал своего мопса их сосед пенсионер Исидор Львович Панышев. И он обратил внимание на забредшего в это время в лужу Егора Ивановича, который этой луже явно обрадовался и стал хлебать из нее мутную воду.
- Никак, Оленька, и ты песика решила завести? - сказал пенсионер, подслеповато щурясь и разглядывая утоляющего жажду Закурдаева. – Да какой здоровенный! Что за порода?
- Не видите, что ли: этот, как его, водолаз! – с досадой ответила Ольга Петровна, стараясь дотянуться концом зонта до толстого мокрого зада непутевого супруга.
- А по морде не скажешь! По морде ваш пес - вылитый боксер, - сообщил Ольге Петровне пенсионер. – Погодите, да он у вас и в костюмчике!
- Я же говорю: водолаз! В гидрокостюме. С реки возвращаемся, ныряли. Шлем вот только потеряли! Ну, ты, алкаш, где твоя кепка? Да вылезешь ты из лужи или нет, горе ты мое!
-Как его зовут? Полкаш? – переспросил не только подслеповатый, но, по всему, и глуховатый сосед.
- Ну да, Полкаш! А ну, Полкаш, пошел вперед! Мало тебе реки, так ты еще и лужу прихватил. Ну, пошел, пошел! Дома сейчас напущу ванную, можешь хоть всю ночь в ней плавать!
Ольга Петровна, наконец, изловчилась и пребольно ткнула Егора Ивановича зонтом. Тот взвизгнул и в два прыжка выскочил на сушу.
- Так он у вас еще и бесхвостый! – поразился Исидор Львович. – От рождения такой, или купировали?
- Это я ему нечаянно открутила, когда сегодня от этой су… от щуки оттаскивала. Не люблю я щук. Еле этого Полкана от нее оттащила. Хвост вот, правда, в руке у меня остался. А надо было кое-что другое оторвать! В следующий раз так и сделаю. Ну, Полкаш, вперед! Домой, кобелина!
Егор рыкнул на взвизгнувшего от ужаса мопса и пополз в подъезд, оставляя за собой длинный мокрый след.
- Ну, ладно, пошли мы, Исидор Львович, - встрепенулась Ольга Петровна. – Спокойной вам ночи Исидор Петрович!
- И вам того же! – охотно откликнулся пенсионер. – Только ты уж, пожалуйста, Олюшка, проследи, чтобы твой Полкан Иванович не спал на спине. Уж больно храпит этот водолаз после водных процедур!..
На улице было уже поздно, и Ольга Петровна надеялась пройти в свой подъезд незамеченной. Но на их пути прогуливал своего мопса их сосед пенсионер Исидор Львович Панышев. И он обратил внимание на забредшего в это время в лужу Егора Ивановича, который этой луже явно обрадовался и стал хлебать из нее мутную воду.
- Никак, Оленька, и ты песика решила завести? - сказал пенсионер, подслеповато щурясь и разглядывая утоляющего жажду Закурдаева. – Да какой здоровенный! Что за порода?
- Не видите, что ли: этот, как его, водолаз! – с досадой ответила Ольга Петровна, стараясь дотянуться концом зонта до толстого мокрого зада непутевого супруга.
- А по морде не скажешь! По морде ваш пес - вылитый боксер, - сообщил Ольге Петровне пенсионер. – Погодите, да он у вас и в костюмчике!
- Я же говорю: водолаз! В гидрокостюме. С реки возвращаемся, ныряли. Шлем вот только потеряли! Ну, ты, алкаш, где твоя кепка? Да вылезешь ты из лужи или нет, горе ты мое!
-Как его зовут? Полкаш? – переспросил не только подслеповатый, но, по всему, и глуховатый сосед.
- Ну да, Полкаш! А ну, Полкаш, пошел вперед! Мало тебе реки, так ты еще и лужу прихватил. Ну, пошел, пошел! Дома сейчас напущу ванную, можешь хоть всю ночь в ней плавать!
Ольга Петровна, наконец, изловчилась и пребольно ткнула Егора Ивановича зонтом. Тот взвизгнул и в два прыжка выскочил на сушу.
- Так он у вас еще и бесхвостый! – поразился Исидор Львович. – От рождения такой, или купировали?
- Это я ему нечаянно открутила, когда сегодня от этой су… от щуки оттаскивала. Не люблю я щук. Еле этого Полкана от нее оттащила. Хвост вот, правда, в руке у меня остался. А надо было кое-что другое оторвать! В следующий раз так и сделаю. Ну, Полкаш, вперед! Домой, кобелина!
Егор рыкнул на взвизгнувшего от ужаса мопса и пополз в подъезд, оставляя за собой длинный мокрый след.
- Ну, ладно, пошли мы, Исидор Львович, - встрепенулась Ольга Петровна. – Спокойной вам ночи Исидор Петрович!
- И вам того же! – охотно откликнулся пенсионер. – Только ты уж, пожалуйста, Олюшка, проследи, чтобы твой Полкан Иванович не спал на спине. Уж больно храпит этот водолаз после водных процедур!..
Жизнь проходит
16 О жизни
2009-04-08
8
2052
Галстук сбивается.
Шнурки развязываются.
Пояс распоясывается.
Ширинка растёгивается.
Планы расстраиваются.
Любовница уходит.
Деньги улетают.
Жена корит.
Жизнь проходит...
Шнурки развязываются.
Пояс распоясывается.
Ширинка растёгивается.
Планы расстраиваются.
Любовница уходит.
Деньги улетают.
Жена корит.
Жизнь проходит...
Весёлая этимология
17 Короткие приколы
2009-04-18
4
1099
УКРЕПРАЙОН- палата для страдающих расстройством желудка
ДИСГАРМОНИЯ- гармонь низкого качества
КОМПЛЕКЦИЯ- лекция, прочитанная на компьютерных курсах
ОТСТРЕЛ- щит
НЕУСТОЙКА- шаткое состояние дел
ДЕФОРМАЦИЯ- распад общественного строя
ЭКСКРЕМЕНТ- противный полицейский
УСТАЛОСТЬ- красивый цвет губ
ТРЕМОР( шведско-лат )- три покойника
МЕДИКАМЕНТ- мент, попавший в больницу
ЛАСТОНОГИЙ- аквалангист
АССОРТИМЕНТ- бригада ментов
ПАРЛАМЕНТ( фр )- мент-болтун
АККОМПАНИМЕНТ( англ )- мент, препровождающий задержанного
ПОСТАМЕНТ- мент на посту
МЕНТАЛЬНОСТЬ- разрумянившийся мент
ДИСГАРМОНИЯ- гармонь низкого качества
КОМПЛЕКЦИЯ- лекция, прочитанная на компьютерных курсах
ОТСТРЕЛ- щит
НЕУСТОЙКА- шаткое состояние дел
ДЕФОРМАЦИЯ- распад общественного строя
ЭКСКРЕМЕНТ- противный полицейский
УСТАЛОСТЬ- красивый цвет губ
ТРЕМОР( шведско-лат )- три покойника
МЕДИКАМЕНТ- мент, попавший в больницу
ЛАСТОНОГИЙ- аквалангист
АССОРТИМЕНТ- бригада ментов
ПАРЛАМЕНТ( фр )- мент-болтун
АККОМПАНИМЕНТ( англ )- мент, препровождающий задержанного
ПОСТАМЕНТ- мент на посту
МЕНТАЛЬНОСТЬ- разрумянившийся мент
Про условности
22
2009-04-01
3
873
Как-то первого апреля
возвращался я домой,
вдруг на лестничной площадке
глядь, маячит "домовой",
без трусов на босу ногу,
срам ладошкою прикрыл,
на вопрос - Какого хрена
домовой мне нагрубил,
я сказал ему - Чудила,
ты жильцам внушаешь страх,
он ответил мне что в карты
проигрался в "пух" и в "прах",
те из них кто проигрался
тот сегодня должен тут,
дураком стоять в подъезде
целых двадцать пять минут,
про себя я улыбнулся,
понял то что наш народ,
на условности начхавший
и не то переживёт!
РАЗМЕЧТАЛАСЬ
20 О мечте
2009-04-18
3
2436
Проснулась на полу, без одеяла,
Синяк под глазом и на лбу шишак –
Во сне я от маньяка убегала!
Уже почти догнал меня маньяк,
Но люк открытый спас мне честь девичью…
Приснится же такое! Просто жуть!
Маньяк был, между прочим, симпатичный!
Жаль, не догнал! Расстроилась чуть-чуть…
В тот день с работы поздно возвращаюсь –
За мной шаги… Обрадовалась я!
Замешкалась и ярко представляю,
Как нагло будет действовать маньяк:
Как на газон меня завалит грубо
И блузку на груди моей порвёт!
Уже нетерпеливо шепчут губы:
«Ну, догоняй скорее, идиот!»
Уж на плече моём рука лежала…
Открытый люк… Синяк… На лбу шишак…
…Проснулась на полу, без одеяла…
«А симпатичный, всё же, был маньяк!»…
Синяк под глазом и на лбу шишак –
Во сне я от маньяка убегала!
Уже почти догнал меня маньяк,
Но люк открытый спас мне честь девичью…
Приснится же такое! Просто жуть!
Маньяк был, между прочим, симпатичный!
Жаль, не догнал! Расстроилась чуть-чуть…
В тот день с работы поздно возвращаюсь –
За мной шаги… Обрадовалась я!
Замешкалась и ярко представляю,
Как нагло будет действовать маньяк:
Как на газон меня завалит грубо
И блузку на груди моей порвёт!
Уже нетерпеливо шепчут губы:
«Ну, догоняй скорее, идиот!»
Уж на плече моём рука лежала…
Открытый люк… Синяк… На лбу шишак…
…Проснулась на полу, без одеяла…
«А симпатичный, всё же, был маньяк!»…
Вовочка и сбрендивший географ
22 География
2009-04-25
3
3326
Вовочка и сбрендивший географ
( совершенно непедагогичное произведение)
"Школьные страсти куда мордастее всех прочих"
Гераклит Одесский
Марь Иванна высокая, гордая и независимая как бельгийский крейсер на всех парах пылила в сторону школьного подъезда, но внимание ее привлек отчетливый шипящий звук. Шипение было довольно дружелюбным и в тоже время предостерегающим. Змеи не ползали в школьных окрестностях еще с мезозоя, но на всякий случай Марь Иванна огляделась по сторонам. И шипящий источник сразу обнаружился. Вовочка с серьезным конспиративным видом выглядывал из-за угла и делал отчаянные знаки руками и левой ногой. Изо рта Вовочки аристократично торчал бычок наполовину скуренной английской сигаретки.
Марь Иванна поймала себя на мысли, что Вовочка до ужаса напоминает ее собственного отца в те непростые и опасные жизненные моменты, когда возвращался он по утру домой из очередного загула, но не решался сразу войти в квартиру, а высвистывал доченьку соловьем через форточку и стоя под окном вкрадчиво осведомлялся о настроении супруги: -Марьюшка, утих ли наш ураганчик в синем сарафане?
И глаза его блестели испугом и затаенной надеждой на лучшее. И синий сарафанчик давно на мать не налезал, и давно уже пустили его на тряпки, но форма вопроса осталась прежней. Не в сарафанчике ведь было дело. Еще бы Вовочке трехдневную щетину и…
И Марь Иванна наверняка бы вздрогнула.
Но быстро взяла себя в руки и вновь обрела прежнее сходство с бельгийским крейсером. Умело пришвартовалась к углу, за которым скрывался дымящийся школьник и высказалась строгим педагогическим голоском: -Не знала, что ты так вредно куришь!
-Только в конце четверти. От нервов помогает, -ответил Вовочка невозмутимым страшным шепотом. –И говорите тише! А то услышит и почует.
-Кто почует?
-Кто-кто… Географ Полукамчатский. Он с катушек вконец слетел. И с глобуса съехал. Так что вам теперь в школу нельзя.
-Полукамчатский? Иван Нарзаныч? Что с ним такое?
-По вас сохнет, начиная с экватора, -многозначительно поведя бровями, любезно сообщил Вовочка.
И Марь Иванна слегка остолбенела от его любезности. Конечно, она уж всякого наслушалась за свою жизнь, особенно в учительской. Там можно услышать вещи, о которых порой стесняются писать даже на стенах уборной. Тем не менее краткий вовочкин доклад явился для учительницы полнейшей неожиданностью. Тем более, что в данную минуту она была совершенно не замужем. Но сделав быстрые холодные логические прикидки, пришла к выводу, что Иван Нарзаныч ей не пара:
1. Не нравится.
2. Географ.
3. Гораздо старше.
Ей в свои неполные 25 еще можно было подождать породистого принца на белом коне. Авось прискачет вовремя и не задержится по дороге в поисках собственного счастья.
Тут Марь Иванна приметила, что внутренний карман прокуренного вовочкина пиджачонки подозрительно оттопыривается, скрывая нечто по форме напоминающее поллитру. Напоминающее, но не булькающее. Впрочем, выпивкой от Вовочки не пахло. Он был деловит и предельно серьезен.
-Всего бы лучше вам взять больничный, -продолжал рассуждать Вовочка. –С нашей Петровной ( имелась ввиду местная медсестра) легко договориться. А Нарзаныч за это время может слегка отойдет.
Но Марь Иванна страстно желала идти в школу и исполнять свой долг. Географ в любом состоянии ей был ни капельки не страшен. Она прямо так и сказала.
-Вы мужественная женщина, -сквозь зубы произнес Вовочка, небрежно выплюнул окурок и с большим школьным чувством пожал похолодевшую от храбрости руку Марь Иванны.
-Ладно. Пойдем. Но тихо. И с оглядкой, -буркнул он, поднимая с асфальта зачуханный хулиганский портфель. –Может и удастся проскочить.
Они на цыпочках вышли из-за угла, деловито подкрались к подъезду и бесшумно проникли в учебное заведение.
Вдали раздался дикий, почти звериный крик и две секунды спустя грохот, который сотряс здание от крыши до подвала. Потом маленькое землетрясение повторилось.
Вот тут-то Марь Иванна и вправду слегка струхнула и даже прижалась к Вовочке, но тот небрежным шепотом сообщил, что географ тут вообще ни при чем. Просто запертый в спортзале физрук Грантиозов пробудился после вчерашнего юбилея и теперь прыгает через козла. Это его личный, неоднократно проверенный способ опохмелиться.
-Попрыгает еще с полчасика и как огурчик маринованный. А чтоб запах отбить поест немного чесноку. У него в углу под матами запас.
-Ага! Вот откуда странный запах в спортзале, -поразилась Марь Иванна в одно утро узнавшая столько нового.
Они благополучно поднялись на второй этаж, потом на третий и тут в коридор из класса тигром выпрыгнул географ Нарзаныч. Вид у него и в самом деле был такой будто все параллели перепутались с меридианами. Глаза географа слегка косили от неразделенной страсти, в горле булькало и пена с блеском выступала на посиневших губах.
-Бегите, Марь Иванна! Я его задержу! –отважно крикнул Вовочка и выхватил гранату из внутреннего кармана пиджачка.
-Значит это была не поллитра! –машинально подумала учительница, пускаясь наутек. А граната летела уже в географа и поразила его в лоб, и опрокинула на пол с феноменальным грохотом. В результате чего опохмеляющийся физрук Грантиозов с испугу тормознул в прыжке, налетел на козла неудобным местом и долго ругался в спортзале неспортивными словами.
Марь Иванна неслась вниз по лестнице, не чуя под собою ног, а Вовочка на бегу торопливо пояснял, что граната учебная. Что стырил он ее загодя у старенького военрука Федотыча, запудрив ему мозги секретными подробностями танковой операции Роммеля в Африке и о роли местных бедуинов в этом непростом дельце.
Видимо граната оказалась куда более учебной, чем требовалось. Географ Нарзаныч резво очухался и ринулся в погоню за любимой. Его звериный рык уже был слышен позади.
Вовочка и Марь Иванна прибавили скорости. Вылетев из школы, долго и умело петляли по проходным дворам, запутывая следы. Наконец Вовочке удалось поймать попутку, они вскочили в машину и устремились за город. В загадочные непроходимые места, окутанные густым туманом.
-Теперь куда? –спросила Марь Иванна хриплым радостным шепотом. Впервые в жизни ей удалось уйти от погони и душа ее умеренно ликовала.
-Есть одно надежное местечко. На картах не обозначено. Стало быть Нарзанычу не отыскать, -солидно ответил Вовочка, роясь в портфеле. –Отсидитесь там с недельку, а дальше видно будет.
Шофер-частник крутил баранку и понимающе молчал. Чего тут было не понять? Все мы когда-то учились в школе.
Вовочка перегнулся с заднего сиденья и доходчиво объяснил водителю дальнейший маршрут, а сам вышел на полпути у подозрительного вида шашлычной. И мужественно помахал на прощанье.
Водитель высадил притихшую Марь Иванну на перекрестке двух сельских дорог, взял полторы сотни на бензин и укатил. Вдали была река, за рекою лес, по обеим сторонам туман. И вдруг из тумана выехал он! Нет, не географ… А тот самый принц на том самом белом коне. Но был он, к сожалению, весьма не одинок. Поперек потертого седла с распутным видом расселась учительница биологии Кира Антоновна. Рыжая, беспринципная и довольно немолодая. Она смотрела на неудачливую соперницу с видом крайнего пренебрежения.
От этого ярость охватила Марь Иванну от пяток до макушки. То есть целиком.
-Да у нее же два развода и трое детей! –заорала Марь Иванна и белый конь замер на месте и принц впал в тревожное недоумение.
Биологичка имела что-то возразить, но Марь Иванна подпрыгнула, крепко вцепилась в рыжие волосы и с большим чувством бросила соперницу в сырую траву. А сама полезла на место конкурентки. Оказавшись на коне, она так обняла принца, что он слегка съежился в своих консервных доспехах.
-Я тебя! Всю жизнь!! Ждала!!!
-Да? –не без опаски за жизнь собственную спросил принц.
-В душе я всегда была закоренелой монархисткой, -доверительно сообщила Марь Иванна и принц сразу просветлел лицом.
-Какая женщина! –сказал конь голосом Вовочки.
И принц радостно заржал.
А рыжая биологичка Кира Антоновна, сидя с испорченной прической в мокрой траве, обзывала их приматами, инфузориями-туфельками, орала что-то про пестики и тычинки до тех пор пока белый конь со счастливым седоком и радостной седуньей не скрылся в тумане без остатку. Тогда Кира Антоновна встала с мрачным биологическим видом, отряхнулась и побрела в сторону пустынного шоссе.
( совершенно непедагогичное произведение)
"Школьные страсти куда мордастее всех прочих"
Гераклит Одесский
Марь Иванна высокая, гордая и независимая как бельгийский крейсер на всех парах пылила в сторону школьного подъезда, но внимание ее привлек отчетливый шипящий звук. Шипение было довольно дружелюбным и в тоже время предостерегающим. Змеи не ползали в школьных окрестностях еще с мезозоя, но на всякий случай Марь Иванна огляделась по сторонам. И шипящий источник сразу обнаружился. Вовочка с серьезным конспиративным видом выглядывал из-за угла и делал отчаянные знаки руками и левой ногой. Изо рта Вовочки аристократично торчал бычок наполовину скуренной английской сигаретки.
Марь Иванна поймала себя на мысли, что Вовочка до ужаса напоминает ее собственного отца в те непростые и опасные жизненные моменты, когда возвращался он по утру домой из очередного загула, но не решался сразу войти в квартиру, а высвистывал доченьку соловьем через форточку и стоя под окном вкрадчиво осведомлялся о настроении супруги: -Марьюшка, утих ли наш ураганчик в синем сарафане?
И глаза его блестели испугом и затаенной надеждой на лучшее. И синий сарафанчик давно на мать не налезал, и давно уже пустили его на тряпки, но форма вопроса осталась прежней. Не в сарафанчике ведь было дело. Еще бы Вовочке трехдневную щетину и…
И Марь Иванна наверняка бы вздрогнула.
Но быстро взяла себя в руки и вновь обрела прежнее сходство с бельгийским крейсером. Умело пришвартовалась к углу, за которым скрывался дымящийся школьник и высказалась строгим педагогическим голоском: -Не знала, что ты так вредно куришь!
-Только в конце четверти. От нервов помогает, -ответил Вовочка невозмутимым страшным шепотом. –И говорите тише! А то услышит и почует.
-Кто почует?
-Кто-кто… Географ Полукамчатский. Он с катушек вконец слетел. И с глобуса съехал. Так что вам теперь в школу нельзя.
-Полукамчатский? Иван Нарзаныч? Что с ним такое?
-По вас сохнет, начиная с экватора, -многозначительно поведя бровями, любезно сообщил Вовочка.
И Марь Иванна слегка остолбенела от его любезности. Конечно, она уж всякого наслушалась за свою жизнь, особенно в учительской. Там можно услышать вещи, о которых порой стесняются писать даже на стенах уборной. Тем не менее краткий вовочкин доклад явился для учительницы полнейшей неожиданностью. Тем более, что в данную минуту она была совершенно не замужем. Но сделав быстрые холодные логические прикидки, пришла к выводу, что Иван Нарзаныч ей не пара:
1. Не нравится.
2. Географ.
3. Гораздо старше.
Ей в свои неполные 25 еще можно было подождать породистого принца на белом коне. Авось прискачет вовремя и не задержится по дороге в поисках собственного счастья.
Тут Марь Иванна приметила, что внутренний карман прокуренного вовочкина пиджачонки подозрительно оттопыривается, скрывая нечто по форме напоминающее поллитру. Напоминающее, но не булькающее. Впрочем, выпивкой от Вовочки не пахло. Он был деловит и предельно серьезен.
-Всего бы лучше вам взять больничный, -продолжал рассуждать Вовочка. –С нашей Петровной ( имелась ввиду местная медсестра) легко договориться. А Нарзаныч за это время может слегка отойдет.
Но Марь Иванна страстно желала идти в школу и исполнять свой долг. Географ в любом состоянии ей был ни капельки не страшен. Она прямо так и сказала.
-Вы мужественная женщина, -сквозь зубы произнес Вовочка, небрежно выплюнул окурок и с большим школьным чувством пожал похолодевшую от храбрости руку Марь Иванны.
-Ладно. Пойдем. Но тихо. И с оглядкой, -буркнул он, поднимая с асфальта зачуханный хулиганский портфель. –Может и удастся проскочить.
Они на цыпочках вышли из-за угла, деловито подкрались к подъезду и бесшумно проникли в учебное заведение.
Вдали раздался дикий, почти звериный крик и две секунды спустя грохот, который сотряс здание от крыши до подвала. Потом маленькое землетрясение повторилось.
Вот тут-то Марь Иванна и вправду слегка струхнула и даже прижалась к Вовочке, но тот небрежным шепотом сообщил, что географ тут вообще ни при чем. Просто запертый в спортзале физрук Грантиозов пробудился после вчерашнего юбилея и теперь прыгает через козла. Это его личный, неоднократно проверенный способ опохмелиться.
-Попрыгает еще с полчасика и как огурчик маринованный. А чтоб запах отбить поест немного чесноку. У него в углу под матами запас.
-Ага! Вот откуда странный запах в спортзале, -поразилась Марь Иванна в одно утро узнавшая столько нового.
Они благополучно поднялись на второй этаж, потом на третий и тут в коридор из класса тигром выпрыгнул географ Нарзаныч. Вид у него и в самом деле был такой будто все параллели перепутались с меридианами. Глаза географа слегка косили от неразделенной страсти, в горле булькало и пена с блеском выступала на посиневших губах.
-Бегите, Марь Иванна! Я его задержу! –отважно крикнул Вовочка и выхватил гранату из внутреннего кармана пиджачка.
-Значит это была не поллитра! –машинально подумала учительница, пускаясь наутек. А граната летела уже в географа и поразила его в лоб, и опрокинула на пол с феноменальным грохотом. В результате чего опохмеляющийся физрук Грантиозов с испугу тормознул в прыжке, налетел на козла неудобным местом и долго ругался в спортзале неспортивными словами.
Марь Иванна неслась вниз по лестнице, не чуя под собою ног, а Вовочка на бегу торопливо пояснял, что граната учебная. Что стырил он ее загодя у старенького военрука Федотыча, запудрив ему мозги секретными подробностями танковой операции Роммеля в Африке и о роли местных бедуинов в этом непростом дельце.
Видимо граната оказалась куда более учебной, чем требовалось. Географ Нарзаныч резво очухался и ринулся в погоню за любимой. Его звериный рык уже был слышен позади.
Вовочка и Марь Иванна прибавили скорости. Вылетев из школы, долго и умело петляли по проходным дворам, запутывая следы. Наконец Вовочке удалось поймать попутку, они вскочили в машину и устремились за город. В загадочные непроходимые места, окутанные густым туманом.
-Теперь куда? –спросила Марь Иванна хриплым радостным шепотом. Впервые в жизни ей удалось уйти от погони и душа ее умеренно ликовала.
-Есть одно надежное местечко. На картах не обозначено. Стало быть Нарзанычу не отыскать, -солидно ответил Вовочка, роясь в портфеле. –Отсидитесь там с недельку, а дальше видно будет.
Шофер-частник крутил баранку и понимающе молчал. Чего тут было не понять? Все мы когда-то учились в школе.
Вовочка перегнулся с заднего сиденья и доходчиво объяснил водителю дальнейший маршрут, а сам вышел на полпути у подозрительного вида шашлычной. И мужественно помахал на прощанье.
Водитель высадил притихшую Марь Иванну на перекрестке двух сельских дорог, взял полторы сотни на бензин и укатил. Вдали была река, за рекою лес, по обеим сторонам туман. И вдруг из тумана выехал он! Нет, не географ… А тот самый принц на том самом белом коне. Но был он, к сожалению, весьма не одинок. Поперек потертого седла с распутным видом расселась учительница биологии Кира Антоновна. Рыжая, беспринципная и довольно немолодая. Она смотрела на неудачливую соперницу с видом крайнего пренебрежения.
От этого ярость охватила Марь Иванну от пяток до макушки. То есть целиком.
-Да у нее же два развода и трое детей! –заорала Марь Иванна и белый конь замер на месте и принц впал в тревожное недоумение.
Биологичка имела что-то возразить, но Марь Иванна подпрыгнула, крепко вцепилась в рыжие волосы и с большим чувством бросила соперницу в сырую траву. А сама полезла на место конкурентки. Оказавшись на коне, она так обняла принца, что он слегка съежился в своих консервных доспехах.
-Я тебя! Всю жизнь!! Ждала!!!
-Да? –не без опаски за жизнь собственную спросил принц.
-В душе я всегда была закоренелой монархисткой, -доверительно сообщила Марь Иванна и принц сразу просветлел лицом.
-Какая женщина! –сказал конь голосом Вовочки.
И принц радостно заржал.
А рыжая биологичка Кира Антоновна, сидя с испорченной прической в мокрой траве, обзывала их приматами, инфузориями-туфельками, орала что-то про пестики и тычинки до тех пор пока белый конь со счастливым седоком и радостной седуньей не скрылся в тумане без остатку. Тогда Кира Антоновна встала с мрачным биологическим видом, отряхнулась и побрела в сторону пустынного шоссе.
Всего лишь одна буква
18 Славянская письменность
2009-04-29
3
1668
Необъяснимо, но фак
По Сеньке и шавка
Заморе телушка -полушка
По Сеньке и шавка
Заморе телушка -полушка
Тузик и Барбос
24
2009-04-27
2
900
У дворового Барбоса не заладилось с утра,
его пнули у порога и облили из ведра,
его завтрак съели куры, клюнул в темечко индюк,
но страшней всего обидел самый лучший в мире друг,
об него споткнулся Тузик, вышиб двери своим лбом
и приятеля Барбоса обозвал при всех КОЗЛОМ!
Конфета
20 Про шоколад
2009-04-30
2
14310
Лишь бы он не стал президентом нашей страны.
Бабушка угостила четырехлетнего внука двумя конфетами. Одна тут же извлечена из фантика и отправлена в рот. Щека надулась "флюсом". Вторая крепко зажата в кулачке.
Бабушка решила использовать ситуацию в благих намерениях: воспитать у внука чувства доброты и любви к ближнему своему. Медовым голосом "пропела":
- Угости бабушку конфеткой.
Мозг ребенка активно заработал: бабушку не обидеть и самому в дураках не остаться. Через секунду компромиссное решение:
- А хочешь сладких слюней?
Бабушка угостила четырехлетнего внука двумя конфетами. Одна тут же извлечена из фантика и отправлена в рот. Щека надулась "флюсом". Вторая крепко зажата в кулачке.
Бабушка решила использовать ситуацию в благих намерениях: воспитать у внука чувства доброты и любви к ближнему своему. Медовым голосом "пропела":
- Угости бабушку конфеткой.
Мозг ребенка активно заработал: бабушку не обидеть и самому в дураках не остаться. Через секунду компромиссное решение:
- А хочешь сладких слюней?
Блюз
22 Ироничные стихи
2009-04-24
1
904
Оставьте мне хотя бы сигареты
Да пару книг, да тиканье часов.
Я буду волен, тишиной согретый,
Чужой рукой закрытый на засов.
Оставьте мне мерцанье этой свечки
Да склянку ученических чернил.
Пусть будут вместо снадобья в аптечке,
Когда вода покажется из жил.
Оставьте мне да не сочтите бредом,
Тревожную бессонницу мою,
Когда укрытый полосатым пледом,
Я в тишине не плачу, а пою.
Оставьте мне хотя бы эту малость!
Всё остальное выдумаю сам.
И пусть твердят: «Вам это показалось!»,
Я всё равно вам это не отдам.
Да пару книг, да тиканье часов.
Я буду волен, тишиной согретый,
Чужой рукой закрытый на засов.
Оставьте мне мерцанье этой свечки
Да склянку ученических чернил.
Пусть будут вместо снадобья в аптечке,
Когда вода покажется из жил.
Оставьте мне да не сочтите бредом,
Тревожную бессонницу мою,
Когда укрытый полосатым пледом,
Я в тишине не плачу, а пою.
Оставьте мне хотя бы эту малость!
Всё остальное выдумаю сам.
И пусть твердят: «Вам это показалось!»,
Я всё равно вам это не отдам.
Конфуз с сапогом
19 Поручик Ржевский
2009-04-01
0
2672
Как-то раз поручик Ржевский,
перед выездом на бал,
сапоги свои до блеска
шлифовал, затем бокал
пунша сладкого он выпил
и, в известный ему час,
в "свет" явился, даму выбрал,
приглашая на тур-вальс.
Все вальсируют кругами...
Вдруг, начищенный сапог
проскользнув под платье даме,
отразил всё... между ног.
Оценив конфуз сей сразу,
потому как был нахал,
он игривым тоном фразу
даме смело зашептал:
- Ах, сударыня, не знаю...
Вы простите, если я,
ну... к примеру отгадаю
цвет у Вашего белья?
Та сказала: - Это пошло!
Вы, поручик, как всегда...
Всё же, право, не возможно,
мой секрет Вам разгадать...
- От чего-с? Лиловым цветом
мне оно привиделось.
- Но, поручик...как же это...
как Вам это удалось?!
- Мой секрет... И эту сказку
разыграл ещё другим
и не раз вгонял дам в краску
ясновиденьем таким.
И танцуя с пятой дамой,
он уверенно, в момент,
предложил той даме прямо
провести эксперимент.
На него взглянув лукаво,
согласилася она:
- Ладно. Попытайтесь. Право,
Вы такой оригинал!
Заглянув под платье даме,
враз, зеркальным сапогом,
неожиданно он замер,
точно встрянул в горло ком.
Та смущённо: - Да, поручик,
угадали Вы, ведь я,
посчитавши, что так круче,
вовсе не ношу белья.
И поручик, среди шума,
только вымолвить и смог:
- Фу ты чёрт! А я подумал,
будто... лопнул мой сапог!
01.04.2009
Душевные страсти
18 Про измены
2009-04-10
0
2750
Ща, как развернусь, как **** кружкой,
По твому, ехидному, лицу.
Ты была когда-то мне подружкой,
Но ушла к соседу-подлецу.
Он тебе нашёптывал на ушко,
В день рожденье, что-то про Тунис.
Ты сбежала, буд-то потаскушка,
На один этаж, с вещами, вниз.
Я переживал, конечно, шибко:
Водку пил и гадил вам под дверь.
Но проспавшись понял, ты - ошибка
И угомонился, верь не верь.
И теперь без страсти и без злобы,
****пну бокалом по лицу
(попадитесь под руку мне, оба)
И тебе и мужу-подлецу.
По твому, ехидному, лицу.
Ты была когда-то мне подружкой,
Но ушла к соседу-подлецу.
Он тебе нашёптывал на ушко,
В день рожденье, что-то про Тунис.
Ты сбежала, буд-то потаскушка,
На один этаж, с вещами, вниз.
Я переживал, конечно, шибко:
Водку пил и гадил вам под дверь.
Но проспавшись понял, ты - ошибка
И угомонился, верь не верь.
И теперь без страсти и без злобы,
****пну бокалом по лицу
(попадитесь под руку мне, оба)
И тебе и мужу-подлецу.
«Монолог пограничника»
23 День пограничника
2009-04-06
3
11982
За миску хорошего супа
И толстый кусок ветчины
Скажу, где залёг Карацупа
Я людям с чужой стороны.
Кладите мне сыр на галеты,
Велите мне сала подать,
И я вам открою секреты,
Которых вам лучше не знать.
А если вы мне отбивную
Большую положите в рот,
Я тайну открою такую,
Что весь Пентагон обомрёт.
За несколько плит шоколада
Я столько вам вынесу схем,
Что вы закричите: «Не надо!»,
Но столько я, может, не съем.
А если не съем, – надкусаю.
Остатки потом проглочу.
Пускай наши недруги знают,
Что многое нам по плечу.
Бессмысленно пробовать пытки
На тех, кто в России живёт, –
Нам жизнь это дарит в избытке
С гарантией, из году в год.
Священной земли нашей пяди
Скрывает рассветная мгла.
Попробуйте сунуться, дяди, –
Уйдёте в чём мать родила!
И толстый кусок ветчины
Скажу, где залёг Карацупа
Я людям с чужой стороны.
Кладите мне сыр на галеты,
Велите мне сала подать,
И я вам открою секреты,
Которых вам лучше не знать.
А если вы мне отбивную
Большую положите в рот,
Я тайну открою такую,
Что весь Пентагон обомрёт.
За несколько плит шоколада
Я столько вам вынесу схем,
Что вы закричите: «Не надо!»,
Но столько я, может, не съем.
А если не съем, – надкусаю.
Остатки потом проглочу.
Пускай наши недруги знают,
Что многое нам по плечу.
Бессмысленно пробовать пытки
На тех, кто в России живёт, –
Нам жизнь это дарит в избытке
С гарантией, из году в год.
Священной земли нашей пяди
Скрывает рассветная мгла.
Попробуйте сунуться, дяди, –
Уйдёте в чём мать родила!
Поздравление
19
2009-04-01
2
986
Жестокие приверженцы Хорея,
Размера, Ямба, и ещё там до фига...
Поздравить Вас хочу с Перво апрелем -
Пускай сегодня будет праздник Дурака!
Пииты, Графоманы и Зоилы:
Родная Хохмодромная братва,
Простим же от души (отыщем силы)
Всех тех, кто нам поставил -2!
Издательства давно по всем нам плачут,
Желая нас заполучить наверняка,
Так, выпьем же поэты за Удачу,
Пускай сегодня будет праздник Дурака!
Размера, Ямба, и ещё там до фига...
Поздравить Вас хочу с Перво апрелем -
Пускай сегодня будет праздник Дурака!
Пииты, Графоманы и Зоилы:
Родная Хохмодромная братва,
Простим же от души (отыщем силы)
Всех тех, кто нам поставил -2!
Издательства давно по всем нам плачут,
Желая нас заполучить наверняка,
Так, выпьем же поэты за Удачу,
Пускай сегодня будет праздник Дурака!
Акция интерпретация
16 Шуточные песни
2009-04-20
2
1427
На Урале
Расставание поют.
Провожает
Муж Иринку в Голливуд.
Наставляет:
Честь, как Родину блюди-
На свиданку с Бредом Питтом не ходи,
Ой, на свиданку не ходи.
Что ты, милый,
Я же – девственность в дали,
Плюс, ревнивый,
У него же там Джоли.
Этой … штучке
Не положишь палец в рот.
Лучше, до получки,
Растяни свой бутерброд, а?
Ой, растяни свой бутерброд.
Кризис в банках,
В Калифорнию лечу.
Этих янки
Жить по средствам научу-
Мы им сняли
Клип про квас и про кулеш,
Чтобы вняли-
Как потопал так и ешь!
Шлёт привет им наш ГлавРеж.
Слышал байку?
Будто "чёрный" президент,
Угадай кто?
На миссию претендент!
Он там, дескать,
Сочинил всемирный план -
Слаще трескать, мол,
Поможет ураган
Из финансов.
Хулиган!
А по мне, так,
Лучше средства не найти,
Чем тянуть тракт
На Аляску! Вот гляди,
Перепрыгнем
Через Берингов пролив,
И на Юг, до Чили!
Как тебе мотив? А!
До свиданья, коллектив!
Расставание поют.
Провожает
Муж Иринку в Голливуд.
Наставляет:
Честь, как Родину блюди-
На свиданку с Бредом Питтом не ходи,
Ой, на свиданку не ходи.
Что ты, милый,
Я же – девственность в дали,
Плюс, ревнивый,
У него же там Джоли.
Этой … штучке
Не положишь палец в рот.
Лучше, до получки,
Растяни свой бутерброд, а?
Ой, растяни свой бутерброд.
Кризис в банках,
В Калифорнию лечу.
Этих янки
Жить по средствам научу-
Мы им сняли
Клип про квас и про кулеш,
Чтобы вняли-
Как потопал так и ешь!
Шлёт привет им наш ГлавРеж.
Слышал байку?
Будто "чёрный" президент,
Угадай кто?
На миссию претендент!
Он там, дескать,
Сочинил всемирный план -
Слаще трескать, мол,
Поможет ураган
Из финансов.
Хулиган!
А по мне, так,
Лучше средства не найти,
Чем тянуть тракт
На Аляску! Вот гляди,
Перепрыгнем
Через Берингов пролив,
И на Юг, до Чили!
Как тебе мотив? А!
До свиданья, коллектив!
ОБЫЧНЫЙ ГЕНИЙ
19
2009-04-30
2
692
Он мухой в сетях бесполезных склок
Завяз, хоть и рыпается то и дело,
Подсел на неправду, корысть, порок -
Банально... О, Боже! Как всё надоело!
Он может украсть и предать всерьёз -
А кто их, те заповеди, не нарушил?
И даже антихристу не вопрос
Ему за бесценок продать свою душу.
Но вдруг раздаётся негромкий щелчок...
И вмиг дезертирует всякая лажа.
И музыка из гениальнейших строк
Звучит... Остальное уже и не важно...
Завяз, хоть и рыпается то и дело,
Подсел на неправду, корысть, порок -
Банально... О, Боже! Как всё надоело!
Он может украсть и предать всерьёз -
А кто их, те заповеди, не нарушил?
И даже антихристу не вопрос
Ему за бесценок продать свою душу.
Но вдруг раздаётся негромкий щелчок...
И вмиг дезертирует всякая лажа.
И музыка из гениальнейших строк
Звучит... Остальное уже и не важно...
Восторженный старик
21 Про дедушку
2009-04-01
0
2936
Парень с девчонкой. Парк и скамейка.
Парень стесняется. Он- неумейка.
Девушка ойкает: - Щёчка болит!
Ты поцелуй ка,- она говорит.
Он осторожный даёт поцелуй.
- Фу-у-у, стало легче. Внезапное:- Уй!
Шейка и губки, и глазки, и нос
Так разболелись! Целуй!- Не вопрос.
Тут раздаётся с скамейки другой:
- Чудо! ПодлЕчите мой геморрой?
Парень стесняется. Он- неумейка.
Девушка ойкает: - Щёчка болит!
Ты поцелуй ка,- она говорит.
Он осторожный даёт поцелуй.
- Фу-у-у, стало легче. Внезапное:- Уй!
Шейка и губки, и глазки, и нос
Так разболелись! Целуй!- Не вопрос.
Тут раздаётся с скамейки другой:
- Чудо! ПодлЕчите мой геморрой?
Баба для дяди Вани
19
2009-04-17
0
1873
У дяди Вани суровый нрав. При всем том мужик он хозяйственный и непьющий. Двор у него – полная чаша. А вот жены не держались. Какие, не выдержав дядиваниного тиранства, уходили сами, а каких он выставлял – за лень, за неряшливость, пустобрехство и прочие вредные бабские штучки. В общем, семидесятилетний юбилей дядя Ваня встречал бобылем. Городские великовозрастные племянники Кешка да Сашка, смеха ради, взяли и привезли дяде Ване на юбилей резиновую надувную бабу. Сказали, что зовут ее Глаша, показали, как обращаться. Дядя Ваня молча выслушал их, и вопреки ожиданиям, не попер озорных племяшей со двора, а почти благодарно сказал: «Пусть остается, в хозяйстве все сгодится». И налил племяшам на посошок самогонки под розовое сало с чесноком.
Приехали Кешка с Сашкой через полгода навестить дядю Ваню, и стали щипать друг дружку: резиновая Глаша, повязанная платочком, молча и прилежно полола картошку на огороде. А еще она, по всему, была беременной.
- Дядя Ваня, что это ты такое с Глашей сделал? – подступили племянники к дяде с расспросами.
- Дак сами же знаете: у меня не забалуешь! А с этой резинкой вообще никаких промблем: что ни велишь, все делает.
- Фантастика, да и только! – не переставали удивляться племянники.
- Да какая там фантастика! – пренебрежительно махнул рукой дядя Ваня. – Я, как только надую ее, сразу показываю вот это – и все, как шелковая становится!
И дядя Ваня выпростал из кармана огромное шило. При виде которого Глаша только боязливо захлопала своими длинными нейлоновыми ресницами и стала махать тяпкой еще чаще…
Приехали Кешка с Сашкой через полгода навестить дядю Ваню, и стали щипать друг дружку: резиновая Глаша, повязанная платочком, молча и прилежно полола картошку на огороде. А еще она, по всему, была беременной.
- Дядя Ваня, что это ты такое с Глашей сделал? – подступили племянники к дяде с расспросами.
- Дак сами же знаете: у меня не забалуешь! А с этой резинкой вообще никаких промблем: что ни велишь, все делает.
- Фантастика, да и только! – не переставали удивляться племянники.
- Да какая там фантастика! – пренебрежительно махнул рукой дядя Ваня. – Я, как только надую ее, сразу показываю вот это – и все, как шелковая становится!
И дядя Ваня выпростал из кармана огромное шило. При виде которого Глаша только боязливо захлопала своими длинными нейлоновыми ресницами и стала махать тяпкой еще чаще…
Молитва
18
2009-04-01
4
889
Сделай меня богатым,
чтобы текло "рекой"
Как только взмахну на трассе
робко своей рукой,
Богу да прямо в уши
эти слова мои,
Ради всего святАго
возьмите меня в ГАИ!
Где отдохнуть на выходные
28 Про отдых
2009-04-30
3
2492
- Как у вас спасатели на базе?
- Да как гавно.
- Что, такие плохие?
- Нет, просто в воде не тонут, в огне не горят.
- Да как гавно.
- Что, такие плохие?
- Нет, просто в воде не тонут, в огне не горят.