ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ
Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 4.2021: самое лучшее: стр. 30

Недолгий век

(Ковальчук Ан)
10 О жизни 2021-04-27 0 179
Недолгий век прожить свой не умеем
Решить проблему ту, что на лицо
Гримасу корчим, мордой каменеем
Когда зудит и чешется яйцо

Не в силах взять и выползти за рамки
Культуры мнимой в сборище ханжей
Надеты упрячь, помочи и лямки
Не сбросить их не разу, хоть убей

А всё кричим: есть в общество свобода
Всё ратуем за пользу, за блага
Вот сделали бы каплю для народа
Ведь сами так - скребут, наверняка...

Традиции блюдя

(дед Сашка)
10 Ироничные стихи 2021-04-29 0 150
(сюжет народный, рифмы дедушки Саши)

Из архивных документов. Петиция от плотников Вахромеевых:

Государь, надёжа, бьём тебе челом,
Подрядил ты нас, явились всем селом,
С топорами, да с пилою на твой двор,
Ибо был наказ построить здесь собор.
Чтоб быстрее этот труд преодолеть,
Соблаговоли, царь-батюшка велеть,
На постройку православной церквы сей,
Прикажи нам выдать 5 (пять) пудов гвоздей.

Резолюция: (от Государя боярину Покровскому к исполнению!)

«Эвон, смерды, расхлабенили карман!
Хто я? Царь, али станичный атаман?!
Глад, да мор в стране, война идёт везде,
Хватит им, поди, и двух пудов гвоздей!».

Взял чернила и бумагу думский дьяк,
И слова монаршьи записал   вот так:

«Государь Большой и Малыя Руси,
Сохрани меня Создатель и спаси,
Неусыпно блага родины блюдя ,
Обо всём радею, даже о гвоздях!
Посему велю - чтобы построить храм,
Выдать энтим плотникАм и столярам
Вместо 2 (двух) пудов означенных гвоздей
20 (двадцать) фунтов и на стройку гнать взашей!
Хватит смердам, чтоб строительство начать!».
А внизу поставил подпись и печать.

Записка: (от боярина Покровского зав.складом Онфиму)

"Шлю тебе, Онфимка, с девкою ключи,
Да о том, что я велю тебе молчи!
Поспешай в анбар и выдай поскорей,
По заявке царским плотникам гвоздей.
Да гляди, все двадцать фунтов не давай!
Десять хватит с мохнорылых, не зевай!
Всё одно –холопам счёт не по уму,
Даст Господь, так ничего и не поймут».

Записка: (от зав.складом Онфима кладовщику Егорию)

«Я с Палашкою послал тебе ключи,
Ты, Егорий, в сенках короб отыщи,
Наберёшь мне в энтот короб, лиходей,
Десять фунтов незаржавленных гвоздей.
Эти гвозди мне домой снесёшь, урод!
Городить намедни станем огород,
А взамен (прости. Господь – спаситель наш),
Что в мешочке энтим плотникам отдашь.
Да любых-то не давай, повыбирай
Ты кривые все, и ржавые отдай!
На глаза не лезь хозяйке… Да,ишо!
Не давай им, супостатам, сам мешок,
Нужен, нет ли он, не ведаю пока,
Чай сгодится для храненья табака,
Али матушка найдёт, что делать с им».
Ниже подпись: зав. кладовкою Онфим.

РS. Из современных путеводителей:

До сих пор стоит в России этот храм.
Слава русским неизвестным мастерам,
Храм построившим традиции блюдя
Без единого железного гвоздя!!!

26.01.2012.

Колобок

(дед Сашка)
10 Смешные стихи 2021-04-29 0 169
Ты ложись-ка на бочок,
Драгоценный мой внучок,
Или не вертись хотя бы …
Жили – были дед, да баба.
Бабу дед любил сугубо*,
Как дед Сашка бабу Любу,
Ну, и баба, знамо дело,
Так же дедушку терпела.
Как-то, вздумавши пожрать,
Дед кричит старухе, - Мать!
Ты сходи, возьми муки,
Колобок мне испеки!
А она ему в ответ,
- Из чего? Муки – то нет!
- Вот же ж, мать твою ети!
По амбару помети!
По сусеку, блин, пошкрябай!
… Исполнительная баба
По амбару помела,
Собрала, чего смогла,
И, собравшись в кои веки,
Отскребла ножом сусеки.
Дед от радости такой
Ей по попе хлоп рукой,
Та зарделась, как невеста,
Быстро замесила тесто,
И сварганила к обеду
Колобок румяный деду.

Положила на окошко,
Чтобы он остыл немножко,
Чтобы дед, как кушать стал,
Не обжёг себе уста.
Мимо шли на дискотеку
Три нетрезвых человека,
Рассуждали, чё б смудрить,
Чтоб девчонок закадрить…
«Шоб меня сожрали крысы!
Не, в натуре, чё я - лысый?», -
Вслух подумал Колобок,
И с окна на землю скок:
«Чем я хуже человека?
Вот пойду на дискотеку,
Да на пиццу посмотрю,
Может булку закадрю».
По тропинке покатился,
Да не здешний, заблудился,
И попал в дремучий лес.
Тут-то и пошёл процесс…

Кто навстречу, угадай-ка?
Умница! Конечно Зайка!
- Вот так встреча, Колобок!
Как ты вовремя, браток!
Есть морковка на обед
И ни крошки хлеба нет…
Колобок ему, - Коз-зёл!
Я от бабушки ушёл!
Дед хотел меня к обеду,
Лук жевать без хлеба деду!
От тебя-то я уйду,
Лопай, Заяц, лебеду!…

Вот он дальше покатился,
Как в овражек-то спустился,
К ручейку, у ели старой,
Так и встретился с Волчарой.
- Не возьму я что-то в толк, -
Колобку мурлычет Волк,
Это кто к нам прикатился?
Кто нам сильно пригодился?
Есть барашек на обед,
Водка есть, а хлеба нет …
Колобок ему, - Коз-зёл!
Я от бабушки ушёл,
И от деда, и от Зайца,
Пусть теперь почешут ... репу!
Я и от тебя уйду.
Жуй, Волчара, лебеду! …

Вот он дальше покатился,
До опушки докатился,
Там и ждал его Медведь,
Увидал, и ну реветь,
- Колобок! Братан! Здорово!
Я тут завалил корову!
Столько мяса на обед,
И ни крошки хлеба нет…
Колобок ему, - Коз-зёл!
Я от бабушки ушёл!
И от Зайца, и от деда,
Волк остался без обеда.
Не мозоль мои глаза!
Дай пройти, кому сказал?!...

Вот он дальше покатился,
День-то к вечеру клонился,
Стало сумрачно в лесу.
Тут и встретил он Лису:
- Это что у нас за диво?
Кто у нас такой красивый?!
Прикурив долбан от спички,
Стала петь ему Лисичка.
- Ты-то мне как раз и нужен,
Есть курятина на ужин,
Да ни крошки хлеба нет!
Колобок Лисе в ответ,
- Чё, ослепла что ль, коз-за?!
Это я, разуй глаза!
Я на танцы, в город шёл,
Я от бабушки ушёл.
И от Зайца, и от деда,
От ВолкА, и от Медведя,
От тебя, как захочу,
И подавно укачусь!
- Ой, стара я что-то стала,
Вовсе слышать перестала,
Сядь-ка, милый, на носок,
Да пропой ещё разок!
Тут батон и растерялся,
Он к Лисе на нос забрался,
Та помедлила слегка,
Да и съела Колобка…

Получилась сказка длинной.
Станешь ты, внучок, мужчиной,
На пути тебя, поверь,
Может встретить разный зверь.
Деда с бабой уважай,
Мать с отцом не обижай,
Если будет драка с Зайцем,
Смело бей его по ... рёбрам,
Если друг надёжный в паре,
Зубы выбейте Волчаре,
С Мишкой встретишься в пути –
Мишку лучше обойти.
Встреча и с Лисой возможна.
Тут, малыш, будь осторожным,
Все они на ухо слабы
И хитры. На то и бабы.

16.08.2013.

*Сугубо - вдвое, в натуре, без базара (прим. автора).
Мы с хохлами - славяне, и очень близки,
Скажут все абсолютно, кого ни спроси я...
Эти братья на веки давно припасли пятаки,
Ждут и ждут всё, когда распадется Россия.

UFO

(Дед Пахом)
13 Короткие стишки 2021-04-03 3 226

На луг наш, намедни,
"тарелка" упала.
И всё, что там было,
село растаскало.

Я первым, по счастию,
там приключился,
и вот чем, друзья,
от души поживился!
От широких берегов Дуная
Над фашистской галицкой землей
До Кремля рыдания долетают
То хохлы глумятся над страной

Убирают пенсий пережитки
Закрывают ясли и сады
Посчитали, видят там убытки
И совка ненужного следы

Обанкротят фабрики, заводы
Перейдут на мову с языка
Все оптимизуют расходы
Выходы ища из тупика

Коммуналку вновь повысят вдвое
В МВФ кредитов наберут
А потому кружком сидят и ноют
Да горилку беспрестанно пьют

Гарантия

(Uri Pech)
11 Короткие приколы 2021-04-29 1 189

Впереди десять дней, которые потрясут быт. Надо срочно вакцинировать российских рукастых и головастых мужиков, после прививки три недели бражничать категорически не рекомендуется.
"Спутник V" - гарантия от праздного запоя!

Фотограф с блошиного

(Алекс Гриин)
7 Смешные истории 2021-04-02 0 267
Одесса 1924 год
- Сегодня все сходят с ума. После пошлой статьи в этой
газетёнке, всех интересует одно, есть ли жизнь после смерти?
Скажу вам, таки да! Но только если жизнь твоя, а смерть чужая.
Хорошо сказал? И они нашли кому верить! Он не писатель, а
писюк. Только и умеет, что строчить доносы в ГэПэУ. И был бы
от этого толк, таки нет. Он все время продаёт не тех, кого нужно.
С его легкой руки культурный слой Одессы уменьшился вдвое.

- Ойц, а это что за рыцарь помятого образа. Ну-ка дайте мне   
лицо. Я не Роден, чтоб в этой куче унылой глины разглядеть
Мыслителя. А то я скажу "Ша!" и уйду из вашей жизни навеки.
- Вы спрашиваете, какие новости в Одессе?
Идите к Бене и не мурыжте меня за этот истерзанный город!
В Одессе все новости делают торговки на Привозе, местные
старухи и большевики. Ступайте к ним и пудрите им мозги.

- В Одессе есть только одна красавица, глядя на которую ты
поверишь, что аппарат времени существует на самом деле.
Это Хаечка! Год от года она становится всё краше и ярче, в то
время, как ее сверстницы стали похожи на рваные сапоги
ревалюционэров. Время, к счастью, про нее забыло. Не делайте
работу дантисту, скрипите зубами про себя! Умейте завидовать
молча.
- Дорогуша, если вы думаете, что вот из этого аппарата
вылетит птичка, то вы ошибаетесь. Птички оттуда вылетали
раньше. Еще до переворота. А сейчас оттуда вылетает разная
дрянь, как из курятника!
- Ну-ка, гражданочка, нарисуйте мне на лице немножечко
большевицкого счастья и цыц на две минуты, я запечатлю вас,
как живую. И дайте по башке своему маленькому обалдую,
пусть он тоже будет счастлив в аппарат. Сейчас я отправлю вас
в вечность.
Не давите на фальцет, а то удавитесь насовсем.
Что, уже не хотите? Как вам будет угодно.
- Лучше посмотрите, чем торгует этот потерпевший! И
сколько, к примеру, будет стоить эта ваша "птица счастья"?
- Да, мы тоже не все выглядим привлекательно! Но часто
именно невзрачные люди имеют богатый внутренний мир.
- Кажется, при жизни, она была голубых кровей. Надеюсь,
дворянское происхождение этой павы не отразится на её цене?
- Не переживайте, мы с вами сторгуемся, как родные.
- И сколько вы хотите за этот шедевр птичьего двора?
- Не думайте за цену и этот небесный отлив кожи. Под ним
таится гора благородной, нежной плоти, которая не оставит
вас равнодушным.
- Да, я и так уже вдохновлен этой могучей кучкой.
- Я понимаю - сбить цену, это прямая обязанность клиента, но
эта птица дорога мне, как память. Это любимая питомица моей
почившей тетушки и низко пасть в цене - не уважать память к
покойной. Поверьте, она прожила красивую жизнь. Да, не курица,
а тетя!
- У меня есть время подумать? Таки я подумаю.

- Скажу вам, как родному, товарисч, на блошином рынке, в наше
время, вы кроме блох, ничего путевого не найдете!
Пожалте в объектив!

Просто удивительно, как слепы некоротые публикаторы лешиных изречений. Хоть бы бутылочку провезли по России вместо мощей святых, ту бутылочку, которой он по гульфику шаркал. Целовали бы её, идиоты.
1.Медведь косолапо ел мед.( боже у медведя и руки косолапые, а может ещё чего и сексом он занимается косолапо
2.топор торчал из глаз убийцы( убийца с топором из глаз- это точно Родион Раскольников решил бабушек нарубать)
3.собака бежала галопом( а потом нежно перешла на брас, эх мои кони мои скакуны)
4.человек посмертно встал и вышел из дому( да бывает я вот тоже когда умер написал эти ляпы)
5. баба летела вниз немного вприпрыжку( да бывает, я вот тоже когда падал с пятого этажа упал, а потом меня догнала душа в припрыжку, есть такое падение)
6. мужик ударил человека по башке бумагой испачкав при этом бумагу( да у чувака которого ударили попа вместо головы вот бумага и испачкалась)
7.зулейха открывает рот( это продолжение известной книги зулейха открывает глаза)
8.семь п***расов отенка серого( это продолжение книги семь отенков серого)
9.любовник вошел в дверь( да перепутал любовницу с дверью и вошел в дверь, секс ему деревянный гарантирован, только бы дверь в живых осталась)
10.водитель скрутил шею руля.( да теперь машины с    мужиком рулем продают, сепука на лицо)
11.психиатр константировал смерть палаты номер шесть( да, да палата сдохла, а Наполены остались)
12.ухо возмездия( ну тут все понятно ,крикнул в ухо чтоб сдох сосед который каждый день пилит и он сдохнет это ведь   ухо возмездия)
13.губа шевелиться под подбородком( это про Громозеку)
14.человек просунул лапу в окно( да эти как его анестезисты приделали ему лапу вместо руки ,боюсь что в трусах у него от кота или собаки ,не дай боже от слона)
15.мужик говорит друг у тебя классная дупа.( боже некогда не знал это украинское слово думал про дуб идет речь посмотрел, нет про попу ,теперь всех буду посылать в дупу)
16.сатана облысел ,постарел и превратился в кастрюлю( раболепие у меня от этого предложение и счастье у всех верующих остается кастрюлю повесить, застрелить или бить током или варить в ней кислоту)
17.галопом по унитазам( интер таз сообщает байден посетил все унитазы за рубежом наверно диарея у него или запор)
18.я вот всегда думал, что такое селиконовая долина- это наверно где много баб с   селиконовыми грудьми

Ты рядом.

(Николай Кровавый)
12 Шуточные песни 2021-04-02 0 219
Наболевшие джаз, рок и блюз
Скрытой камерой полууменьшены,
Каждый вечер в души моей шлюз
Заплывают невинные женщины.
Потерять, чтобы снова найти.
Жизнь не проза и не философия,
Не под ёлкою горсть конфетти,
Не пустынный загар цвета кофея.

Бесчинством, насилием злу я
Отвечу, утратив любовь.
Прошу тебя, три поцелуя
Мне в утренний час приготовь!
Ты рядом, но как-то тоскливо,
Не верю апрельским котам,
Спущу боль с цепи торопливо
На выезде к райским вратам.

Солнце встанет, дрозды запоют,
Глухари, куропатки, соловушки.
Благодать, сладострастье, уют
Заиграют в бедовой головушке.
В облака, в океанскую гладь
Мы помчим с тобой на аэробусе,
Со стихами о главном тетрадь
Не забыть бы и ром майский в тобусе.

Искрится пылающий факел
Над мирным созвездием льва,
Покуда мой в отпуске ангел,
Бессильна людская молва.
Ты рядом! Сюжета развязка
Сулит ожиданье весны.
Покуда не кончилась сказка,
Лукавого дни сочтены.
      06. 01 2019 г.
В детстве я для понта и куража
Хулиган был и безобразник,
Суетился, нервы будоража,
А теперь стал человек-праздник.
Пересуды в адрес свой, злословья
Посылаю к зонам интимным,
Нет дороже ничего здоровья
И живу одним позитивным.

С богом-спасителем
И богородицей
Думой блаженной делюсь:
Мир изумителен!
Выйдет мне сторицей
То, что я в нём нахожусь!

Мне что пятница, что понедельник,
Суеты мирской не участник,
Не трудяга я и не бездельник,
Не алкаш, а человек-праздник.
Пусть нефтяник пашет по полгода,
Пусть рискует жизнью спецназник.
Мне дороже барахла свобода,
Сыт на хлебе человек-праздник.

Голосом, мысленно
И подсознательно
Господа славить устал,
Просто убийственно
Жизнь замечательна,
Так бы и не умирал!

К весу в обществе, к успеху, к славе
Рваться нецелесообразно.
Не взирая на людей, я вправе
Жить не напряжённо, а праздно.
Существуют внешне пусть красиво
Депутат, директор, лабазник.
Полон счастья я и позитива
Потому что человек-праздник.

Устно и мысленно
Славлю создателя,
Пьяный от мира красот,
Просто убийственно
Жизнь замечательна,
Так бы и жил лет пятьсот!
      06. 03. 2019 г.

По деревне мы идём,
Расскрывайте уши.
Ливерпульские ребята,
Вам запанут в души!

Развернул гармонь Иван,
Он же Джонни Ленин.
Подымай свой сарафан,
Щас придёт Есенин!

Солнце село за свинарник,
Не горюй дивчина,
Будет у тебя на вечер,
Англицкий мужчина!

Снег идёт, морозец давит,
Мы наденем шапки,
И к вам в гости зарулим,
Вы готовьте тапки!

Спел нам Паша МакарЕнко:
"Хоп-хип-хоп, за-за!"
И у всех девчат в округе,
Пали тормоза!

А потом наш Ринго Сталин,
По столу стучал,
И ведь так его уделал,
Что он меньше стал!

После Сталина и Жора,
Что Хрущём зовут,
Танцы с бабами затеял,
До сих пор все ржут!

В общем, хлопцы и девчата,
Красота у вас,
После мировых гастролей,
Снова ждите нас!
Герой улыбчивый, Гагарин,
Тобою космос мне подарен,
Он сверху пялится луной
Того не ведая, что мой.

Объемлет разве тварь земная
Пространство без конца и края,
В котором отбывает срок?
Оставь себе его, Юрок.

За фамильярность не жлоби ты.
Хотя у всех свои орбиты,
Живя над бездною огней
Мы все когда-то канем в ней.
важно То, что Это кому-нибудь НУЖНО!
(Боюсь, что вместил Сюда слишком много Смыслов...).
1. Косоглазый амур стрелял не в сердце, а в живот, после этого все нажирались как могли, потому что очень сильно полюбили еду.
2. Колыбельная для малыша: «Спи малыш, сейчас придёт серенький волчок и сожрёт твой бочок.
3. - Дедушка подсекай. Дедушка подсёк и вытащил водолаза, зацепившегося попой за крючок. Внучок: «Дедушка, он что насадку попой ел?».
4. Сказка. Сидит девочка под ёлкой, подошел Морозко.
- Холодно, ли тебе девушка? – Нет, жара невыносимая. Обежал круг вокруг ёлки Морозко, и спрашивает: «Холодно ли тебе девушка?». Она: «Нет». Он: «Твою мать», - обежал ещё круг, мороз абсолютный ноль, ёлка упала от мороза и треснула. Он: «Холодно, ли тебе девушка?». Она: «Нет». Он: «Раскрой секрет, почему тебе не холодно?» Она: «Пользуясь случаем, хочу порекомендовать всем на правах рекламы водку «Немиров, за «Немиров» во всём мире!».
5. – Задолбали, - говорит Мадонна ухажёру эти папарацци, едем ко мне. Приехали, разделись, легли под одеяло, занимаются сексом. Бах, из-под кровати вылезает папарацци, сдергивает с них одеяло, и кричит: «Скажите чиз!».
6. Новый врач стал работать в больнице, не костоправ, а Костя прав. Костя всегда прав, даже если, не те лекарства вам выпишет.
7. Подходит мужик без глаз к волшебному камню: «Камушек дай глаза». В руке появились глаза. – Да, ты что придурок, во мне дай. Бах, щупает себя человек, а где глаза? - Внутри у тебя, в тебе, - отвечает камень. А тот: «То-то, я дерьмо своё вижу, придурок, в глазницы дай глаза. - Желания закончились, - сказал камень.
8. Вышел заяц на крыльцо почесать своё крыльцо.
9. – Саша, закуска была классная. – Да, она мне сама нравится, тут собак и котов подкармливают, у них беру, под водочку самый раз.
10. - Вася привет! - С нищими, не здороваюсь. – Так, я это миллион в лотерею выиграл. - А здорово, здоров как дела, как здоровье, как жена, как дети, почему не заходишь?
1. - Вася продай мне свои коньки. – Зачем? - Я тебе, потом перепродам.
2. Сидят в ванне жена, муж, сын. Жена: «Дорогой, почему мы не купаемся?». - Так воды, уже во всём доме, как два часа нет.
3. Учительница говорит: «Саша, помой пол». Он спрашивает её: «Какой мужской или женский?».
4. Входит ученик на урок труда. Учитель: «Вовочка, что ты сделал дома?». - А вот, бомбу ядерную, таймер реагирует на плохие оценки. – Пять, Вовочка в году.
5. Ловит мужик щуку на мальков китов, закинул, через час поклёвка, вытаскивает двести килограммового кита. - Подрос сволочь за час, - сказал рыбак.
6. Сидит наркоман под деревом, курит коноплю. Смотрит, облава мусора. Полез на дерево, и думает прикинусь птичкой, сидит. А тут птица рядом говорит: «Ты, хотя бы придурок чирикай, а то попалишь всю команду». На дереве сидело около двадцати наркоманов.
7. Прилетает космонавт наркоман на планету, выходит, смотрит корова идёт и курит. Он: «Вот, это я накурился». Корова смотрит на него квадратными глазами, и говорит: «Вот, это я накурилась».
8. – Вася, давай письками меряться. - У меня двадцать сантиметров. - А у меня - девятнадцать. – Ты, проиграл, выставляй. Саша: «Так, это у меня в лежачем положении».
9. Эрнест Хемингуэй начинал писать про старика с малого: «Старик и лужа», «Старик и озеро», «Старик и речка», и только после этого, он написал «Старик и море».
10. Сказка «Говорящая еда».
Пожарили поросёнка, подали к столу, едят. Тут поросёнок орёт: «Попробуйте меня, начните с задницы, и плавно переходите к голове». В общем съели поросёнка, сидят, а тут, у всех из ртов послышался голос поросёнка: «Ну, как вкусно, я же говорил, что вкусно будет».

Притча

(дед Сашка)
10 2021-04-21 0 166
(тема взята из интернета, рифмы мои)

Жизнь наша, как дорога в поле,
Приходит срок и мы уходим,
На то она, Господня воля,
Ко всем живущим смерть приходит.
А коль приходит - помирай,
Министр ты, старик иль воин,
Все попадут кто в ад, кто в рай,
Короче - кто чего достоин.
Один зоолог в рай попал,
И это не было ошибкой.
При жизни он святым не стал,
Но и грешил не так, чтоб шибко.
И пусть не праведником жил,
Но вором и убийцей не был.
Ну, выпивал. Пожрать любил.
И был допущен в рай, на небо.
Он огляделся - никого.
Тоска. Уж лучше в ад попал бы.
И тут призвал к себе его
Седой, усталый, старый ангел.
- Привет!
- Привет ... Вы кто такой?
Я Вас не знаю. Извините.
- Меня не знаешь?! Боже мой!
Да я же ангел твой. Хранитель.
Когда ты жизнью жил земной,
С момента твоего рожденья,
Я постоянно был с тобой,
И в праздники, и в воскресенья.
Я охранял тебя везде,
Таков приказ мне был от Бога.
В горах, в пустынях, на воде.
Ты видишь, там внизу дорога?
Она идёт сквозь толщу лет,
Путь не всегда прямой.
А на дороге видишь след?
Вон тот, в пыли - он твой.
- Но параллельно тоже след!
- Да. Только этот - мой.
Вот так, в теченье многих лет
Я рядом был с тобой.
- А вот, смотри, идёт мой след,
А где же твой? Припомни!
- Я помню. В восемнадцать лет
Ты десять дней был в коме.
- А здесь? Здесь след опять один!
Ты мне мозги не пудри!
- Я помню. Это ты, кретин,
Блуждал в пургу по тундре.
- А вот ещё! Тогда ты спал?
Ты был в гостях у тёти?
-Я помню. Ты чуть не упал
В песках на вертолёте...
И разговор их долгим был.
Зоолог был в обиде.
- Ты по своим делам ходил
И ничего не видел!
Как только у меня беда,
Тебя на месте нет.
Мне плохо - рядом нет следа.
Что скажешь мне в ответ?
Промолвил ангел, - Хорошо,
Отвечу на вопрос:
ТОГДА по жизни ты НЕ ШЁЛ.
ТОГДА тебя я НЁС ...

11.04.2009

В магазине "Бляха Муха",
бедноват ассортимент,
щас с поставками непруха...
Но,
такой вот знатный брэнд,
всегда в моде был и будет,
никто с детства не забудет,
этот инструмент!

Вышел Коля из запоя,
Глянул в небо голубое
И сказал: "Ядрёна вошь!
До чего же мир хорош!"

      Автор не известен.

Пил Коля каждый день помногу.
И видит сон или мираж:
Его в последнюю дорогу
Везёт печальный экипаж.

Вокруг родня, друзья, соседи.
И вдруг прошиб холодный пот:
В словах его другана Феди
Не слышит он печальных нот.

В недоумении из гроба
Глядит и очень удивлён:
Ну, не совсем там праздник чтобы,
Но слёз в глазах не видит он.

Кругом сияющие лица
И скорби нету в них ничуть.
Пришла вся улица проститься
И проводить в последний путь.

Звучат торжественный речи
И вверх взлетает артсалют.
И даже возле гроба свечи,
Как будто пляшут и поют.

Очнулся Коля, вроде дома.
Не в койке, но и не в гробу:
Вчера его супруга Тома
Спать уложила на полу.

Ну да, конечно, некондишн
Приплёлся он домой опять,
Был, как всегда, на мир обижен,
Чужую вспоминая мать.

И вдруг, припомнив сон тот страшный,
В трусах, небритый и босой,
Колян представил как однажды
Смерть явится за ним с косой.

Холодной и костлявой дланью
Она коснётся его век
И он окажется за гранью,
Где нет пути назад вовек.

Где человек лишь оболочка
И нет ни мыслей, ни души...
- Не буду больше пить и точка, -
Вдруг протрезвев Колян решил.

И чувствуя себя героем
Он прошептал: "Ядрёна вошь!
Какое небо голубое
И до чего же мир хорош!."
Тест на антитела не доказывает одно -
наличие иммунитета, но врачам видней:
я почему-то уверен в завтрашнем дне,
вот только зачем мне завтрашнее дно?

Мамины советы

(дед Сашка)
8 Анекдоты в стихах 2021-04-26 3 202
Одесский дворик. Лифчик на балконе.
Воркует голубь, срущий на карнизе.
Из кухни слышен голос тёти Сони.
Она даёт советы сыну Изе.

- Послушай, Изя, ты большой ребёнок.
В бордель заходишь, куришь, начал бриться,
А я-таки тебе твержу с пелёнок -
Еврей обязан три разА жениться!

Пусть первая жена еврейкой будет,
Еврейка – связи, блат, твоя карьера,
Хороший дом и дети выйдут в люди,
Но минус – любят поиграть на нервах.

Второй твоей женою, Изя, слушай!,
Должна быть как мне кажется, славянка.
Женись на русской или на хохлушке,
Красавицы, хозяйки, не засранки.

Потом, когда ты с русской разведёшься,
Позволь себе два года передышки,
А вдоволь нагуляешься, напьёшься,
Женись, сыночек, только на латышке.

Согласна, холодны, и молчаливы,
Заносчивы, в любви совсем не пылки,
Но тот, кто жил с латышкою – счастливый.
Они так любят мужнины могилки!

10.12.2011.

Шоб подслушивать враг нас не мог,
нам на помощь подтянется Сколково.
Выбирай, друг, себе некролог,
покупай и, в дорогу недолгую!

Класс!

(Дед Пахом)
8 2021-04-29 2 187

Жизнь пошла отличная,
в банках есть "Столичная"!
В бутылках огурцы,
в Геленджике дворцы!
Разобраться в личном надо мне.
(Не пошли б дела насмарку)
Ну как яблочко от яблони
Упадёт вдруг в соковарку

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.

cached: 2487005