Меню
ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 6.2009: самое посещаемое
Сортировка:
Лучшее из свежегоСвежееЛучшееОбсуждаемое Читаемое

Хулиганские стишки

(Андрей Ситнянский)
80 Юмористические книги 2009-06-16 8 54422

Здесь представлено 300 из 1000 стишков вошедших в книгу      

Предисловие

Если вдруг случайно Вы купите эту книжку, умоляю, храните ее в туалете. Книги на полках стоят для красоты. К выбору книги лежащей в туалете надо подходить очень серьезно, вероятнее всего она будет прочитана.

       Хорошего настроения.    А.С.

1. Автор о себе. Личное.   
      
   * Автобиографичное *
Надеюсь, что тревожусь я напрасно
Но это факт, по-видимому, знаковый:
Все люди на планете очень разные,
Лишь я один какой-то одинаковый.

      *Жизненное кредо *
На счастье женщин или на беду
(Хотя скорее, всё-таки на счастье)
Я мимо безобразий не пройду!
Я непременно в них приму участие!

    * * *
Людская каста очень многолика
Вот мой сосед, Максим, как погляжу,
Напившись, никогда не вяжет лыка
А я и трезвый, лыка не вяжу.

      *Простуда у поэта *
Ушли из жизни Фет, Наполеон,
(Немало гениев великих   позагнулось)
Высоцкий умер, Боткин, Мендельсон…
Вот и моё здоровье пошатнулось!

*Преимущество холостяцкой жизни. *
Одному жить скучно очень,
Я грущу и   часто плачу,
Но зато известно точно,
Кто на кухне насвинячил.

   * Одиночество *
Я сам себе послал письмо.
(Мне одиноко было днём)
К несчастью не дошло оно,
Но к счастью помнил я, что в нём…

      * * *
Сосед недавно разорился
Он театральный был артист
Но я ничуть не огорчился
Вот что такое – «оптимист»!   

      * * *
Зовущим в стадо я не доверял!
И здорово, что в годы перемен
Я в партиях любых не состоял,
А это значит то, что Я НЕ ЧЛЕН.

    *Вывод *
Волнуюсь, на душе тревожно,
Лишь заболев, сумел понять:
Когда умру, вполне возможно
МЕНЯ МНЕ будет не хватать.

2. Искусство и литература

*Гулливер в стране лилипутов *
Был Гулливер крупней их по масштабам,
К тому же вскоре зрением ослаб,
Когда темнело, он «ходил по бабам»,
Но это вряд ли радовало баб.

   * Киноиндустрия *
Очень трудно жить актрисе
В век порочно-пошлый наш.
Если в фильме «нету сисек»
Значит это — «Ералаш».

    *Русская супруга *
Акын, что видит, то поёт.
И лишь жена его ворчит:
«Пусть этот сраный идиот
Хоть в туалете помолчит».

    * Демпинг *
Чтоб стать звездой – богатой надо быть!
Тогда Крутой   возьмёт вас на поруки,
А я «звезду» способен раскрутить
Всего за 10 баксов… в центрифуге.

    * * *
Уверен я, что зря потратил деньги.
Не повезло мне, видимо, опять
Купил брошюру: «Как бороться с ленью»
Но мне ужасно   лень её читать.

    *Сказка *
Кощей был тощим, злобным, маленького роста.
Когда игла в яйце, то добрым быть не просто.

      *Мексиканское кино *
Я долго сериал понять пытался:
Темно. В бунгало плотно дверь закрыта.
И лишь по именам я догадался,
Чем занимались   Хулио с Кончитой.

       * * *
Писатель восхищается колхозом
Лишь потому, что не знаком с навозом.
А о семье с любовью пишет всяк,
Кто не женат. Пока он холостяк…

*Сказка и быль *
Упёршись мордой в женский зад,
Подумал: Вот же свистопляска,
Идти КУДА ГЛАЗА ГЛЯДЯТ
Способны лишь герои в сказках…

      *Плагиат *
Об авторстве стиха упрямо
Поэты спорят, портя нервы.
А Муза, как любая дама,
Молчит, кто у неё был первым!

    * * *
Лишь Кальмана услышу, много лет
Мне лезет в голову такая ерунда:
«Без женщин жить нельзя на свете – НЕТ»
Без ЖЕН на свете жизнь возможна – ДА!

*Москва *
Наш город изменился очень
И людям страшно стало в нем.
С приходом демократов – ночью,
С приходом Церетели – днём.

   * Литературная всеядность *
В метро читают люди всё подряд,
И мне вчера подумалось в вагоне:
Есть рукописи те, что не горят
А рукопись Донцовой и не тонет.

      * * *
По-пушкински спрошу-ка всё же:
— Я вас любил. Ещё, быть может…?

* Режиссёрская хитрость *
По театральному канону   
Отелло будет много проще,
Когда играет Дездемону
Его жена, но лучше - тёща!

    * * *
Они соавторы? - Я правда не пойму!
Вчера весь вечер дома в тишине
Читал рассказ Тургенева «Му-му»
И продолженье Горького – «На дне».

*Новости театрального мира *
Роман Виктюк не знающий покоя
Поставил «Дядю Ваню», господа!
В такую позу данного героя,
Никто еще не ставил, НИКОГДА!

    *Конкуренция *
Доселе никогда в родной Отчизне
Таких чудес пока не видел свет.
Чтобы хоть раз, желательно при жизни,
Поэта похвалил другой поэт.

3. Адюльтер.

* Муж приехал с командировки *
Прошу родная, сделай милость
Не прячь любовников в шкафу.
Их столько в шкаф уже набилось,
Пиджак повесить не могу!!!

*Правила поведения в нестандартной ситуации *
Чуть вылупи глаза и возмущайся!
Кричи, что клевету устал терпеть!!!
Всё отрицай, ни с чем не соглашайся…
Но главное — трусы   успей одеть...

*Женщины любят ушами *
Как убедить супругу - шлюху
Не изменять вам каждый вечер?
А просто врежьте ей по УХУ,
Тогда   любить   ей будет нечем.

    * * *
В секс-шоп я с Астрологией приду
У кукол даты выпуска проверю
Вот это Лев, вот Дева… на   беду
Они несовместимы с Водолеем.

*Северная специфика *
Вчера мне кто-то говорил,
Что между прочим, у якутов
Вообще нет слова «изменил»,
Зато есть слово «перепутал».

    *Измена по-русски *
Жена вернулась из командировки
Заходит в дом, разделась не спеша.
Шкаф открывает… Боже, как неловко,
В шкафу два друга мужа – алкаша!

      *В ресторане *
Пьяную женщину около часа
Я уговаривал   угомониться.
Легче её довести до экстаза,
Чем до квартиры, где ЭТО случится.

*Объективные трудности *
Счастливым так хочется быть!
Добиться большого успеха,
И к лучшему жизнь изменить…
Но не с кем, соседка уехала.

    * Откровение *
Клуб бывших жен. Одинокая дева,
Вывод печальный для всех подытожит:
«Если мужик ваш не ходит «налево»,
То и «направо» он   тоже не может».

4. Медицина и здоровье.

   * Монолог врача *
С ума сойдёшь от этой жизни
Что ни неделя, то подвох:
Специально, чтоб меня унизить
Мой пациент внезапно сдох.

   * Санаторий ВЦСПС *
На спортплощадке надпись мелом.
Вопрос был задан докторам:
«Зачем зарядку УТРОМ делать?
И так хреново по утрам».      

      *Если денег больше нет *
Я завтра из больницы ухожу,
Врачи меня лечили день и ночь
Но мы пришли к такому рубежу
Когда МНЕ больше нечем ИМ помочь.

*Монолог врача*
«Ну лекарство это, если честно
Может и не пить тот, кто не хочет.
Вскрытие, больные, неизбежно,
А таблетка   лишь его отсрочит»!

   * Наблюдения *
Пациент был недоволен,
Что у платных докторов
Если деньги есть – то болен
Денег нет – тогда здоров.

    *Новая таблетка *
Трудились фармацевты не напрасно,
Теперь рекламой будут доставать:
Ведь раз уж они сделали лекарства,
То точно нас заставят их сожрать!

    * * *
Звоню врачу: — Семён Ильич, алло!
Мне так лекарство ваше помогает…
— Неужто? В самом деле помогло?
      Ну что могу ещё сказать – БЫВАЕТ.

    *Ветеран войны *
Какой-то вы тупой, больной, простите!
Какой-то вы ей богу беззаботный,
Я говорю вам: ЗАВТРА приходите!!!
А вы всё лето ходите СЕГОДНЯ.

   *Платная   московская клиника *
Спросил врача провинциал,
«Я буду жить?» и ждет ответ:
Врач деньги вновь пересчитал,
И произнес: «ВОЗМОЖНО НЕТ!»

5. .Деньги

    * * *
Вопроса сразу ДВА к директорату.
Желаю я узнать, в конце концов:
— Когда вы мне утроите зарплату?
    И что такое: «Хрен во всё лицо»?

      *Сбережения *
Если сотню в месяц ухитришься
Класть на счёт во что бы то ни стало,
Через год, уверен, удивишься,
Как же накопилось денег мало…

    * * *
На бриллианты указала пальцем ты
Кричишь: «Купи мне эту красоту!»
Ты девушкой была моей мечты,
… Пока я не узнал твою мечту.

    *Звонок   маме *
Я вовсе не без повода печалюсь,
Давно б его уже убила, гада
Мы снова из-за МЕЛОЧИ ругались
Которую зовут «ЕГО ЗАРПЛАТА».

   *Тонкий намёк *
Есть способов знакомства много,
Но лучший, следует признаться, -
Спросить красотку очень строго:
«А вам нужны пять тысяч баксов»?

    *Вердикт *
В минуты скорби и ненастья -
(Недавно приезжала тёща)
Я осознал, не в деньгах счастье,
Но с ними жить в несчастье проще.

   *Крик души *
Я пью пятый день.
Всё, не лезет ребята.
Когда же закончится
Эта зарплата?

    *Мнение политиков *
«Для русских деньги лишь помеха»!
Так депутаты рассуждают.
«Большие — портят человека,
А «небольшие» — унижают».

      * * *
Послушайте, ну что за дребедень?
Ведь я, лишь за последние три года,
Так   МНОГО отложил на «черный день»
Что с нетерпеньем жду его прихода.   

6. Стихи о Родине, её верных сыновьях и дочерях.

* * *
Вы русский, если даже ночью
Не получая год зарплату
Опять не спите, зная точно,
Что пить не хочется, но НАДО.

* * *
Нас приучили к этому порядку,
Иначе жить нельзя в такой стране:
Продажному чиновнику дай взятку,
А неподкупному… тому плати вдвойне.

    * * *
Вчера гулял среди аллей
И вдруг подумал с грустью: БLя
Как можно уважать людей???
Здесь все такие же, как я!

    * * *
Если   кто-то заметит всерьез
Что не пьет и не курит, то сами
Вы   себе зададите вопрос:
«А не сволочь ли тут, перед нами?»

    * * *
В вопросе нет альтернативы
Ведь знают мальчики со школы:
«Нельзя быть русским и счастливым,
Нельзя быть трезвым и веселым».

    *Москва *
Я ухо приложил опять к стене.
Ночь наступила, скоро все уснут.
Но явно слышно в этой тишине,
Как цены на недвижимость растут.

    *Конкурс   красоты *
Вновь победила россиянка Ира,
Досталась ей заслуженно корона!
На Родине красавицы «Мисс Мира»
Поставлен будет бюст… из силикона.

      *История России *
Строил ГЭС, за Родину радел.
Где был Сталин, там была победа!
Сколько же хороших, добрых дел,
Сделано под дулом пистолета.

    *Космическая эра *
Мы первыми послали Юру в Космос
А через год ещё двоих, опять.
От нас отстали немцы и   японцы
У нас вообще УМЕЮТ ПОСЫЛАТЬ.

    * Русский характер *
Я приду на работу, ребята,
Даже если не станут платить
Всё равно мне на вашу зарплату
Целый месяц никак не прожить.

Невзирая на дождь, непогоду,
Несмотря на понос и простуду,
Всё равно я приду на работу
Я приду, но РАБОТАТЬ НЕ БУДУ…

       * * *
Нам признался один из вождей,
Что в России у нас, между прочим,
Очень любят и ценят   людей,
Но живых почему-то не очень…

    *Реформы продолжаются *
В России братцы, если честно,
Уже пятнадцать с лишним   лет
Всегда для подвига есть место.
... А вот для жизни места нет.

      *Парадокс *
Я никогда наверно не пойму
России алогичную природу:
За взятки можно сесть у нас в тюрьму,
Потом за взятки выйти на свободу.

    *Итог *
Ответил пессимист со вздохом:
В России сто последних   лет
Всем дуракам живётся плохо
… А умным вовсе жизни нет.

    * * *
Знать необходимо это:
Что во всех домах российских
Есть всего два туалета:
Грузовой и пассажирский.

    * * *
Российских граждан не за что судить,
Они за лень не заслужили критики.
Никто не хочет пользу приносить,
Ведь «пользу» украдут опять политики.

   *Критерий *
В полярной тундре и тайге,
В любой из дальних дыр
Наш русский выживет везде,
Где НЕ замерзнет спирт.

7. Дурацкие советы и нудные нотации.

    * Главное *
Когда вы спорите с тупицей,
Настырным, глупым и упрямым,
Вначале стоит убедиться,
Что он не занят тем же самым.

      * Экологическое *
Измельчали, пересохли наши реки
И с годами станет только хуже,
Берегите воду, ЧЕЛОВЕКИ
Мойтесь вместе с девушками в душе.

*В поисках внеземных цивилизаций *
Сигналы в Космос посланы от нас
Иным цивилизациям навстречу…
Индейцы встретились с Колумбом как-то раз.
Теперь скажите: Что им, стало легче?

      * * *
Если муж домой приходит пьяный,
Где пиджак, где грязь не отличить,
То наверно, поздно или рано,
Вам его придётся ЗАМОЧИТЬ…

      *Совет супругам *
Чтоб счастливо прожить до гроба,
Чтоб вас навек судьба связала,
За правило возьмите оба,
Приехав, позвонить с вокзала.

*Российская специфика *
Пьянице - супругу дай развод,
Он ведь всё равно тебе не нравится
И тогда есть шансы через год
Замуж выйти за другого пьяницу.

* Оправдайте надежды *
Полно девчонок в этом баре
С надеждой на роман амурный
И если ты   культурный парень,
Веди себя, как безкультурный…

      * * *
Лишь дуры ходят замуж по любви.
Мужчина полигамен по природе,
И в ЗАГСе   ерунды   не говори,
Её стесняться будешь при разводе…

    *Вывод *
Полезен алкоголь больным и детям,
Алкоголизма —   нечего бояться:
Все 100 процентов мужиков на свете
Никак не могут вместе ошибаться.

      *Проверил лично *
Граждане — товарищи поймите:
От общения с верхами пользы нет.
Без нужды к начальству не ходите,
А с нуждой ИДИТЕ В ТУАЛЕТ!

* Правила поведения на политической тусовке *
Если только гимн наш заиграет,
Петь его обязан патриот,
Ну а тот, кто слов совсем не знает
Пусть танцует… (раз уж не поёт)!

   *Как исправить ошибку*
Мать проводила инструктаж,
Учила младшенькую Любку:
«Раз не удался макияж,
Одень короче мини-юбку».

      * * *
Красотку, полную жеманства,
Целуй в уста. Увидишь сам:
Они всегда прощают хамство,
Когда им симпатичен хам.

*Ворошиловский стрелок *
Ты возможно парень меткий,
Но придя в сортир, вначале
Съешь «Виагры» полтаблетки,
Чтоб не писать на сандалии.

    * * *
Даже если в отпуск вы уйдете,
То звоните боссу каждый час.
Чтобы он не знал, что на работе
Можно обходиться и без   вас.

    * * *
Следи за девушкой на пляже
Когда она купается,
Возможно, что под макияжем
Красавица скрывается…

    * * *
Я в детстве часто дрался с пацанами
И думал постоянно об одном
Всего нельзя добиться кулаками
(Порою лучше взять железный   лом).

    * Наказ *
Служишь, пограничник, ты вдали!
Но Отчизну защищая помни все же:
Дорога ЛЮБАЯ пядь земли,
А Рублевская, раз в тысячу дороже!

8. Семейные разговоры.

      * * *
Если в споре грубые слова
Женщина всё время повторяет,
То она не только не права
Но вдобавок, это понимает.

      * Типичный диалог *
— Ну что ты пристала, я только присел!
    Я вымотан в доску, чертовки устал,
    Пока ни минуты ещё не сидел…
— И что же ты делал?
— Что делал? ЛЕЖАЛ!

      * * *
О женской логике написано немало,
Но лишь твоя запомнится навечно:
Меня ты импотентом обозвала
И кобелём, что изменяет с первой встречной.

* Теория относительности*
Учение Эйнштейна я   легко
Супруге объясняю, если надо:
За хлебом двести метров – далеко
За водкой триста метров – это рядом.

    * * *
Он жену не звал свиньёй,
Досей звал супругу.
Как-то раз придя домой
Ей сказал: «Подруга,

Мы идём в театр с тобой»
И спросила Дося:
«А театр какой, Большой?»
«Вместишься, не бойся!»

    *Семейный бюджет *
Со мною всё предельно ясно, Катя.
Я трачу деньги…   ну допустим на обед!
А ты? Скажи, куда ты, деньги тратишь?
Ведь у тебя, я знаю точно, женщин нет!

       *Из биографии Уильяма Портера *
    Давным – давно, хотя не в полной мере
    Он тайну жизни всё же осознал
    «О женщина!» - сказал в сердцах О’ Генри,
    И этим Генри, абсолютно, всё сказал!!!

9. Такие странные люди. О времена, о нравы.

*Нет правил без исключений *
Кнутом и пряником всего
Нельзя достичь на белом свете.
Я знаю парня одного,
Он мазохист и диабетик!

    * Критерии *
«Дурнушек НЕТ! Бывает мало водки».
Так часто рассуждают мужики.
Немедленно парирует   красотка:
«… И нет козлов, – бывают бедняки».

* Эпиграф: Кроме чужих неприятностей в жизни бывают и другие счастливые моменты.*
Почему на свадьбах много смеха?
Я хотел спросить, но понял вскоре,
Что вообще в природе человека
Веселиться, если с другом горе…

      * Жилищный вопрос *
Дурацкая жизнь наша в том виновата.
Мы жили пять лет у родителей дома.
Василий мне был лишь двоюродным братом
Но я ненавидел его, как родного.   

    * * *
Вот попробуй женщину пойми!!!
(Говорю я с искренним сочувствием)
Злят её критические дни,
ТОЧНО ТАК ЖЕ, как и их отсутствие.      

*Классификация женщин. *
Есть стройные дамы, с фигурочкой,
А есть и совсем   без   фигуры
Есть ПРЕЛЕСТЬ, какие дурочки
И УЖАС,   какие   дуры.      

      * Противоречие *
Не бывает так на свете,
Чтобы всем всего хватало.
«ВСЕХ» так много на планете,
А «ВСЕГО» ужасно мало!      

   *Толерантность *
Как странно то, что мы не любим геев,
И то, что обижаем их подчас.
Они живут по-своему так, как умеют,
И кстати, больше женщин любят нас!

*Многолетние наблюдения *
Приметы в Тель-Авиве нет верней:
Настанет лето — будет очень жарко,
Свалился на пол нож — придет   еврей,
А в воздухе завис — придет с подарком.

10. Долгожданная реклама

      * Патриотическое *
Кто пачку «Беломора» покупает
Спасёт коня от капли никотина
А тот, кто курит «Кэмал», тот спасает
Верблюда, для араба — бедуина.

    * Кофе *
Этот стих — реклама кофе «ЧИБО»:
«Мы для вас объехали пол света,
Отбирали зёрна и «спасибо»
Заслужили видимо за это.

    В этом кофе нежность и забота…
    (Вновь напомню - мы для вас старались).
    Если бы вы знали, идиоты,
    Как же наши люди Zа****$сь!»

*Слава отечественной фармацевтике!!! *
Вот раскололся   унитаз
Теперь ему нужна замена.
Пурген, что делают у нас,
Сильнее вдвое гексогена.

      * * *
Йогурт вкусный и полезный,
Я давно в него влюблён.
Для мужчин он лучший, честно:
«РастиШИШКА от Данон!»

*Емеля *
Ты хочешь, чтобы пара милых крошек,
Всегда была с тобой в твоей постели.
Тогда СЮДА послушай, мой хороший:
Жуй перед сном сухарики «Емеля».

      *Аллегория *
Бутылка водки — как образование!
Хотя возможно глупо ей гордиться.
Но в голову приходит понимание:
Когда-нибудь она да пригодится.

*Дети о русском фолклёре *
Прогресс полезен. В этом спора нет,
Его нам много лет недоставало:
Ведь был бы у Кощея «Блендамед»,
Тогда б его яйцо не пострадало.

      *Ремарка *
Рекламщикам – огромное спасибо
Мне нравятся   работа   их, но кстати:
Сухарики, со вкусом красной рыбы
Как «Жигули» с наклейкой «Мазератти»

11. Матримониальные отношения.

    * * *
Все на планете знать должны
И ты, мужик, запомни это:
Мужчина БЕЗ СВОЕЙ жены,
Как рыба без велосипеда.

      * * *
Что б посмотреть улыбку Мона Лизы
Возможно, ехать в Лувр не надо.
Достаточно спросить супругу: «Киса,
Скажи   мне, где моя зарплата?»

    * * *
На женщин разбирает просто злость
Ни дня нам не прожить без их совета.
Жена сама забить не может гвоздь,
Но точно знает, как МНЕ сделать это.

*Просматривая   порно с женой *
— Смотри, какой он страстный на кровати!
Какую развивает амплитуду…
— Так он артист, ему за это платят!
Мне заплати, и я таким же буду.

    * * *
К нам в профсоюз нередко пишут жены.
Похожи письма все до одного:
«Мой муж кобель, мерзавец и гулёна
Мой муж подлец, … ВЕРНИТЕ МНЕ ЕГО!»

   *Уж замуж, невтерпеж *
Нет в принципе смысла о принце мечтать,
И ждать бесполезно у моря погоды.
Мне 20-ть пора бы   уже   выбирать
Того, кто испортит мне лучшие годы!!!

      *Примета *
Тёща назвала меня «милок»,
Накормила завтраком в придачу.
Видно тяжеленный вещмешок
Нужно срочно отвезти на дачу.

    *Бережливость по-женски *
Мне в голову со злости кинув блюдце,
Жена потом весь год меня ругала,
Что я ПОСМЕЛ от блюдца увернуться,
Выходит, это блюдце ЗРЯ пропало.

      * * *
В Махачкале девчонок до хрена
Туда уеду! Я же не дурак,
Ведь у меня всего одна жена,
По мусульманским меркам - ХОЛОСТЯК!

    *Твёрдая позиция *
Зря супруга возражает.
Мой вердикт, без вариантов:
«Скромность тоже украшает.
И НЕ ХУЖЕ БРИЛЛИАНТОВ».

    * * *
Первую любовь почти всегда
Помнят люди с теплотой. Однако,
Это происходит лишь тогда,
Если дело не дошло до брака.

   *Последний романтик *
Принёс цветы, креветок, воблу, пиво…
Пел песни, про пожар в его груди,
Ухаживал так нежно и красиво,
Хоть замуж за него не выходи!

    *Холостяк *
Статистики народу нагло врут
Признаться честно вряд ли кто отважится
Женатые, не дольше нас живут…
И не живут они вообще, им только кажется.

* * *
Свою жену   не слушал   он
И это в принципе не странно
Желанье женщины — закон
Лишь если женщина желанна.

    *Generation next *
Восьмое марта. Всё вокруг цветёт.
Я думал, пока дочка ела тортик:
«Когда-нибудь малышка подрастёт
И тоже жизнь кому-нибудь испортит».      

*Сайт брачных объявлений *
Женой в сорок лет стать непросто
Есть куча проблем у невест
Мешает бальзаковский возраст,
А также — бальзаковский вес.

    * * *
Никто не понял женщин до сих пор
Они порой такие фантазеры
И то, что нету повода для ссор,
Явилось главным поводом для ссоры.

    * * *
Объявим, Вася,   ханжеству войну!
Раз беден ты, то разговор особый:
Не можешь прокормить свою жену,
Давай тогда пропить её попробуй.

12. Алкоголь (и табак уж заодно).   

*Расследование *
Ответьте, ради бога мне
Спросил   я   детектива:
Как можно бросить пить в стране,
Где квас дороже пива?

      * Ценный гость *
В общаге женской шумно потому,
Что я с вахтершей ссорюсь – злобной теткой.
Она   меня спросила: «Вы к кому?»
А я сказал: «Мне по-фигу, я с водкой».

* Опыт предыдущих поколений *
Гусары, что бы там ни говорили,
Могли в былые времена подать пример:
Из женской туфельки они обычно пили:
(В неё вмещалось больше, чем в фужер).

*Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша *
Я выпил водочки на ужин!
Стучу в сервант и понимаю:
Внутри серванта я не нужен
Раз мне опять не открывают.

      * 13 января *
На счастье нам, а может на беду
Секунды пролетают быстро мимо
Как хорошо, что Новый год, лишь РАЗ в году
Ведь дважды столько пить невыносимо.

    *Про   водку 40% *
Жизнь мужчины (даже дети знают),
Состоит из тысячи   фрагментов,
Алкоголь в ней кстати занимает
Сорок самых значимых процентов.

*Коммунистическая педагогика *
До перестройки в нашей школе
Знал   это каждый мальчуган:
«Чем больше выпьет комсомолец,
Тем меньше выпьет хулиган».

    * Диалог собутыльников *
— Ну что, пойдём попьём винца?
— Да не–а , я долго был простужен,
      Ещё здоров не до конца …
— Пошли! Конец как раз не нужен…

    * Пословицы *
У русских так всегда бывает:
Глаза боятся – руки наливают.

      * Крым *
В ночную   смену, я сейчас
На винзавод   поеду
Сам брошу пить, в который раз
… И   БРОШУ ПИТЬ СОСЕДУ.

      *Добавка *
«Нужно водки пойти   докупить,
- Остроумно Сергей подытожил:
Коль вторую бутылку не пить,
То нет смысла и первую тоже…»

* Найди семь отличий *
Лето. Пруд. Сидит рыбак
«Хряпает» по маленькой…
Пруд. Зима. Всё точно так,
Та же пьянь, но в валенках.

    * Варианты досуга *
Мне театр давно не по карману,
И в кино бываю я не часто.
Если   выпить водки утром рано,
Трудно день прожить разнообразно.

    *Варианты *
Наверное, мотивы быть должны.
Что б парень выпил водки и вина:
Вот вам один: У парня нет жены!
А вот другой: У парня есть жена!

    * Взаимность *
Вновь по телу разливалась нега,
Пили мы четвертый день подряд.
Знаю, водка губит человека,
Но и   ЛЮДИ ВОДКУ НЕ ЩАДЯТ!      

    *Вердикт *
Этот вывод споры завершит.
Мужики решили: Если всё же
Алкоголь проблем всех не решит,
То кефир им точно не поможет.

    * 13 января *
Лежу почти убитый на кровати
Похоже я обжора, пьянь и мот
Боюсь ни сил, ни средств не хватит
Достойно встретить Старый Новый Год.

*Монолог у зеркала (Маша и три медведя) *
Воскликну я: «О боже!»
Нет! Лучше: «Ё-моё!
Кто пил с моею рожей,
И так помял её»?

13. Телевидение Шоу-бизнес.

*Рейтинг юмористических передач *
Я ненавижу «Смехопанораму»,
Из шуток там всегда одно старьё.
Но хохочу, когда смотрю программу
Правительства: «Доступное жильё».

    *Известность*
Вот бы у Мадонны сняться в клипе!
Жить потом легко… тебя все знают,
Вроде бы еще ни с кем не выпил,
А тебя уже все уважают.

    *Интервью с мэром *
Смотрю я телевизор и ликую
Корреспонденты поступают очень верно:
Как победить в стране беду ВТОРУЮ
Спросили представителя от ПЕРВОЙ.

      *Фабрика - 8 *
Что б мы проект восприняли всерьёз,
Нас телевизор целый год   зомбировал.
Народ не ждёт от МатвиенкИ новых звёзд,
Но пусть бы старых он утилизировал.

   *Провинциальным красавицам *
А приезжим   я хочу сказать отдельно,
Что столица нашей Родины – коварна:
Здесь без связей трудно стать фотомоделью,
А вот   фотороботом увы – элементарно.

      *Мнение телезрителя *
Я в хит-парадов рейтинги не верю!
Ведь есть же у меня, ей-богу, уши.
По телевизору для нас поют не «Звери»,
А звери те, кто заставляет это слушать.

*MTV или как «развести» лоха на 75 центов *
Ну как, понравился артист?
Ах не понравился, тогда
Пошлите слово «От***#сь»
На номер сорок, сорок два.

      *SMS для MTV *
Раз это лучшая десятка хит-парада,
То худшей, видимо, людей пугать не надо.

      *Плюрализм *
Снят фильм про криминал - «Братва»
А для детишек фильм про гнома
Для идиотов – шоу   «Дом-2»
Для остальных – «Пока все дома».

14. Про великий, могучий русский язык (который трудно держать за зубами).

      *Воспитание *
Интеллигенту в нашем ЖилОтделе
Квитанцию отдали на квартплату.
Хотел сказать он: Что вы, оху@ли?
А произнёс: Ну как же так, ребята?

    *Однокоренные слова *
Ну почему, скажи на милость,
Когда вчера я задержался,
Ты не спросила: «Что случилось?»
А заорала: «С КЕМ случался?»

    *В Италии *
А вблизи Пизанской башни
Что над Пизою нагнулась
Находиться очень страшно
(Как бы вдруг не Пизанулась).

* Пионерский лагерь*
Дети, на дверях в сортир
Очень крупно, мелом
Написали слово «Мир»,
Три ошибки сделав.

    * Защитник родной речи *
Язык родной должны мы уважать!
Сам Пушкин восхищался им не даром!!!
А кто его МЛЯ, будет   искажать,
Получит сразу В РЕПУ, БЕЗ БАЗАРА…

   *Опровержение аксиомы *
— Там хорошо, где нету нас,-
Сказал вчера алкаш Серёга.
— Но в вытрезвителе сейчас
Нас нет, а там один хрен плохо.

    * * *
Кузнецы народ задорный
Конкурс выдумали сами
Но назвали его спорно,
Хоть и весело: «Куй с нами!»

      *Женский клуб *
Разговорам нет конца и края,
Каждой что-то хочется    сказать,
Женщины без умолку болтают,
Если   дамам не о чем молчать.

   * Пессимистическое *
Я думал о завтрашнем дне
Мне виделось смутно оно
В холодной, ночной тишине
Такое же мрачное ДНО.

15. Эротические стишки. Любовные приключения.

       *Романтика *
Геолог в ясный день или в метель
Кочует от рассвета дотемна.
Где лёг, там у геолога постель.
Где ВСТАЛ, там у геолога жена.

*Сельская примета *
— Меня решил он в жены взять -
Сказала Клавка гордо, -
   Хотел бы просто «переспать»,
   Не угощал бы тортом.

    * Начало рабочего дня *
Девушка в метро мне улыбнулась
А потом, за ней еще одна,
Будто счастье в жизнь мою вернулось
Я был пьяным, словно от вина.

Мне казалось, что настало лето
Что прекрасен мир и люди в нём
И что ждет меня удача где-то
Может даже рядом, за углом.

Я приехал в офис, на работу
В лифт вошел, закрылась дверь в кабинку,
Тут из мужиков заметил кто-то:
«Эй, придурок, ЗАСТЕГНИ ШИРИНКУ».

*Признаки настоящего мужчины*
Для семьи лишь тот мужик годится
Кто о дамах думает чуть-чуть,
И не отдыхать в постель ложится,
А   встаёт с постели отдохнуть!

      * Видео *
Что б вдумчиво, прислушиваясь к фразам,
Порнуху посмотреть с подружкой дома,
Налей ей вместо водки — просто кваса…
А сам попробуй съесть две пачки брома.

*Мнение школьника о физкультуре *
Зачем нам лазить по канатам,
Прыжкам в длину к чему учиться,
— Вот «Камасутру» знать бы надо,
      Она-то точно пригодится.

    * Частушка *
Вчера я свою милку, без сомнения
В неловкое поставил положение.
Возможно, поступил слегка рискованно,
Но так уж в «Камасутре» нарисовано.

    *Нет запретных тем *
Нас нагота уже не удивляет
Не возбуждают откровенные картинки.
Теперь в «Playboy»   девчата   посылают
Бесстыжие РЕНТГЕНОВСКИЕ снимки.

    * Гостеприимный город *
— Смотрите, вон блондинка улыбается,
    Брюнетка машет ласково рукой,
    И рыженькой   я видимо понравился…
— Ещё бы парень, ты же на Тверской!

    *Горькая правда *
В библиотеках пацанам
Из нашей   школы   стало ясно:
Вокруг так много умных   дам,
А тянет всё равно к СИСЯСТЫМ.

    *Страусы и люди *
Есть «голубые» страусы. Я лично
Таких встречал в Австралии немало.
Пугливым, с этой долбанной привычкой,
Непросто оставаться натуралом.

      *Станция «Мир» *
Ну, нет у космонавтов личной жизни!
Им не с кем «стыковаться» месяцами,
А если говорить об онанизме,
То тут все — «ЗА». Причём двумя руками…

    * * *
На проституток денег нету.
Я нищ, такие брат дела.
Но я зашёл к соседке Свете,
И мне соседка в долг ДАЛА.

      *Частушка *
Деревенские девчонки
Грубо дразнятся подчас,
Мне они кричат вдогонку:
— Здравствуй, Витька-Один-Раз.

    * * *
Неделю мы с тобой прожили дружно,
Но ты же не умеешь мирно жить!!!
Опять кричишь: Тебе лишь ЭТО нужно!
— А что ЕЩЁ ты можешь предложить?

    *Первое свидание *
Познакомились. В тиши сидят вдвоём,
Что волнует более всего:
Юношу:   КАКОЙ Я У НЕЁ?
Девушку: КАКОЙ ОН У НЕГО?

16. Эх, дороги. Авиация.   

*В общественном транспорте *
Куда он, слабонервный, побежал.
Хоть вы, соседка, дурню объясните,
Что реплика: «Какой же вы нахал!»
Совсем не означает «ПРЕКРАТИТЕ».

* Мысли в Лондонском аэропорту *
Если террорист с гранатой в жопе
Сесть пытаться будет в самолет
И её найдут… то всей Европе
Видимо потом   не повезёт.

*Заметки автолюбителя *
В стране лишь пять процентов геев,
Но в это верится не сразу,
Ведь здесь, на МКАДе, по идее,
Процентов сорок   п***р@сов.

   *Секретный фарватер *
Ночь. Туманится апрель.
У руля нетрезвый я…
Может судно сесть на мель
Ведь не видно ни БУЯ.

   *Единственное преимущество *
«Мангуст» на «Порш» поставил Петр Ильич,
Имобилайзер и секретную заслонку.
А наш родной автомобиль «Москвич»
— Одна сплошная противоугонка.

    *Час пик *
Трудно тут вместиться сразу всем.
Люди, как   в коробочке драже.
Над Метро сияет буква «М»
Лучше бы горела буква «Ж».

      *День жестянщика… *
Если ПРАВЫЙ включит поворотник
В «Ауди» блондинистая дева,
То не факт, - сказал авторемонтник, -
Что она потом свернёт НАЛЕВО.

* Туман(из цикла русский характер) *
Попали мы в аварию, обидно!
Но то, что будет так, я понял сразу.
«Вот бл@дство, ничего ва-аще не видно!»
Сказал водитель и ДОБАВИЛ газу.

      * Белка и Стрелка *
У Гагарина внезапно сдали нервы
В день когда коллеги объяснили
То, что в космосе он вовсе не был первым…
Две каких-то СУКИ раньше были.

17. Эпиграммы

    * * *
Грозный, словно Голиаф,
Кулаки - с кочан капусты.
Ты здоровый, Вася, шкаф.
Жаль, что в антресоли пусто.

    *Дети анализируют *
Аисты приносят в дом детей
Машку же нашли в капусте вроде:
Долететь не смог пернатый с ней,
Уронил толстуху в огороде.

      * Сергею. *
В больнице доктор удивился:
Зачем сбежал, не долечился.
Серега - молодой поэт,
Дурак, каких не видел свет.

* Борис Моисеев*
Если б   Боря в юные   года
Провалился бы с карьерой сольной
Стал бы он гаишником тогда,
Или же арбитром футбольным.

    * Володе *
Напыщен этот джентльмен,
Надут до неприличия.
Я б прописал ему пурген
От мании величия.

      * * *
Петр кретин, хоть и прагматик,
И начальству с ним беда:
То затявкает некстати,
То лизнет, да не туда.

*Экспериментальная поэзия *
Да будь ты трижды мексиканкой
Тебя не назовут Кончитой,
Ведь ты холодная, как   лёд….

      *Ошибка *
Пора тебе, Егорушка, признаться:
Развод   с любимой — это не позор.
Хоть раз в неделю можешь ошибаться,
Ведь ты же бабник, ты же не сапёр!!!

      * * *
Когда Максим берет в киоске книгу,
Я точно знаю: это полный бред.
Аналогичную создаст интригу,
Беззубый дед, купивший «Блендамед».

      * Борису.*      
Чуть дело не дошло до драки,
Когда я произнёс в ответ,
Что у тебя все качества собаки,
Лишь доброты и преданности нет.

      * Анфисе.*   
Как дыни пухлы ягодицы.
Прости мои суждения.
С такой бы жопой, да родиться
В эпоху Возрождения.

      *Себе *
Меня ты знаешь целый век
(Я двадцать лет живу с тобой.):
В душе я добрый человек,
Но лишь из душа выйду — злой.

      * * *
Мы пьём каждый день на работе.
Здесь это нормально, не скрою.
Но только у нашего Моти
Бывают ещё и запои.

*Абрамовичу – начальнику Чукотки *
Раз богаче ты   и круче
К чукчам будь чуть-чуть почутче.

      *Характеристика *
Ты Ленка, превосходный друг похоже.
И секс-партнёрша, прямо как в кино,
Но откровенно я признаюсь, всё же:
Как собутыльник, Ленка, ты ГОВНО!

* Новый председатель колхоза*
Культура так с него и прёт!
— Роптали мужики в курилке
Он даже семечки грызёт
При помощи ножа и вилки.

    *Взаимность *
Дни напролёт, в теченье года,
Почти все триста с чем-то дней
Моя жена следит за модой,
А мода… — та следит за ней!

      * * *
Ложь я с детства ненавижу,
И стараюсь жить без фальши.
Вот узнал тебя поближе,
И послал тебя подальше.

18. Чиновники и политики

    *Кроме шуток *
Люди многие грезят о счастье
У меня есть мечта своя тоже:
Я хотел бы «дорваться» до власти,
Чтобы дать этой власти по роже.

* Социологический опрос *
Захотелось до выборов власти
В важном деле одном разобраться.
Власть спросила: Народ, а ты счастлив?
Тот ответил: Куда же деваться!?

*Мнение Джорджа Буша-младшего *
Чтоб безопасней стал чуть-чуть
Наш хрупкий мир, что так красив,
На глобус надо натянуть
Большой-большой презерватив.

      * * *      
Боюсь «всегда уверенных в себе»,
Ведь в ходе мировых хитросплетений
Все глупости творились на Земле
Из самых-самых добрых побуждений.

    * * *
По сути, политическая партия
Собрание баранов   и тупиц
Служение сообщества бездарностей
На благо хитроумных единиц!

      * * *
Политик долго говорил,
Державой нашей восхищался.
Он так свою страну хвалил,
Как будто продавать собрался.

* Голосование в Думе *
Как   макаки   скачут   меж рядами,
Кнопки нажимают, как велели,
Вы за них голосовали сами,
Вот и получайте, что хотели.

    *О президентах *
Все лидеры, раз в год, без исключения,
Чтобы привлечь народное внимание,
Выходят к своим людям с «Обращением»
И только наш, почти всегда с «Посланием».

    * Алиби *
Приватизатор нам почти четыре года
Доказывал, аж морда была в пене:
«Не воровал я деньги у народа!
Откуда у народа столько денег?»

19. Силовики (Милиция. Суд. Армия).

   * Зигзаги судьбы *
За то, что боссу в ухо дал,
Назвал соседа идиотом,
Мой друг в милицию попал,
… И там до пенсии работал.

      *Курс молодого бойца *
Был в армию призван я ранней весной
И в первый день службы   узнал на рассвете
Что мирное небо над   нашей страной
Зависит от   блеска толчков в туалете.

    *Мнение прокурора *
Всем, кто без памяти влюблен
С иронией   напомню   я
Желанье женщины – закон,
Желанье юноши – статья.

      *Первомай *
Душой и помыслами чист,
В нелепом пиджачке дурацком
Идёт на митинг пессимист,
За ним два оптимиста, в штатском.

*Самый продаваемый товар года *
Сегодня в лидеры продаж
(Тому есть не один пример)
Попал порядка местный страж
— Московский милиционер.

* Служу Отечеству *
Строевым, мне ходить надоело
Разве Армия - это работа?
Почему здесь пытаются сделать
Из нормальных людей – идио.. (патриотов)?

*Президенту Бушу посвящается.*
Две беды: дураки и дороги
У России уже 200 лет.
А в Америке лучше итоги,
Там проблемы с дорогами нет!

* Басманное   правосудие *
Мы заседали не напрасно
Процесс закончен, наконец.
Судья   сказала: «Мне всё ясно!
Ну что ответчик, вам ИСТЕЦ».

* Эпиграф: Сапер ошибается   лишь один раз *
Пока повестку берегу,
Но написал в военкомат,
Что быть сапёром не могу
Ведь я четвёртый раз женат.

20. Вечеринки и свадьбы.   

   *Утро, после корпоративной вечеринки *
Все хохочут, друг на друга глядя,
Обсуждают шефа, не таясь.
Раздаёт трусы мужчинам Надя
В общем, вечеринка удалась.

    *В ресторане *
Каждый мужчина наверное знает
(Вывод с годами проверен и точен):
Пьяная дама — добыча простая,
Только уж ноша тяжёлая очень.

   *Золотая середина *
Когда б вчера я выпил рюмкой меньше,
То смог бы ублажить ещё двух женщин
Но если бы ВООБЩЕ НЕ ВЫПИВАЛ,
То знаю точно, ни одну б из них НЕ СТАЛ!

    *Десятый день на курорте *
Встречаемся в постели то и дело,
Неужели вам самой не надоело?

    *Ревнивый муж *
Звонит супруга с остановки:
«Дорога скользкая, метели…»
Хотя слова: «Застряла в пробке»
Звучали, как «Лежу в постели».

      * * *
Всё на морском курорте может быть
Вы были так прекрасны – демонически,
Что я   бы мог жене не изменить,
Но это только   лишь теоретически.

   *Корпоративная вечеринка *
Если осталось вино или пиво,
Водка осталась, а праздник закончен,
Значит проблемы внутри коллектива
Есть! И похоже серьёзные очень.

      * * *
Сосед привёл один весомый довод:
Что тост предельно кратким должен быть.
А если не нашелся выпить повод,
То это не причина, чтоб не пить!

    * * *
Поздравлять на праздниках любых
(Так в России повелось издревле)
Мы привыкли женщин ДОРОГИХ,
Но с мечтою встретить подешевле.

21. Работа и профессиональные отношения.   

    *Хронология событий *
Сделал я вчера открытье века,
Вот она, талантливая мысль:
Труд когда-то создал человека,
А потом испортил   ему жизнь.

*Итальянская песня русского пенсионера *
Полвека вкалывал ударно
Пахал, не разгибая спину:
Трудился, словно папа Карло
Но получал, как Буратино…

*Залог успеха для инженера *
Будет замечательным финал
Все чудесно сложится в финале
Главное, чтоб умный не мешал,
И чтоб дураки не помогали!

*Рабочий день строителя *
Ребята от прораба получили
По выговору, все до одного.
За то, что ДО ОБЕДА водку пили,
Но главное, что пили без него.

* Идеальный руководитель *
Мы любим директора пылко.
Когда он уйдёт, будет жалко.
Курящим он сделал курилку
А пьющим ещё и бухалку…

*Кем хочет стать выпускник *
Киркорить на эстраде не хочу,
Не нравится мне песни воровать.
Но мне другое дело по плечу:
Я мог бы газ в Европу продавать!

    *Фотограф *
Сегодня снова вспомнил эту шутку
Об уникальности профессии соседа:
Он как и я, вчера снял проститутку
Но правда деньги ПОЛУЧИЛ за это!

   *Частушка о трудолюбии *
Не люблю сидеть без дела
И стараюсь на кровать
Положить скорее тело
И без дела   полежать.

      * * *
Быть может напрасно себя я так мучаю,
Возможно напрасно, как сволочь, ишачу,
Ведь ясно: удача – всегда дело случая,
Об этом вам скажет любой НЕУДАЧНИК.

    * Офисная астрология *
Все секретарши – молодцы!
Каким бы не были бы знаком,
Но Львы, Весы и Близнецы
Легко для босса станут Раком.

      * * *
Чтоб в этом офисе остаться,
Важна не только лишь работа.
Учись блаженно улыбаться,
Все боссы   любят идиотов.

      *Сокращение штатов *
На заводе объявил директор: Люди!
Вы сегодня   все понять должны,
Что за деньги и дурак работать будет,
… Только   дураки мне не нужны!

*Интеграция или разделение труда *
Когда директору «прекрасная идея»
Приходит в голову под вечер - знаю точно,
Что я домой на ужин не успею,
И буду ночь работать внеурочно.

      * О профессиях *
Чтоб стать шофером – следует учиться.
Чтоб стать политиком – не надо ни фига.
А посему   в водители пробиться
Нет   шансов у тупого ДУРАКА.

      * * *
Вчера один майор в пивнушке
У женщин вызвал   интерес,
Сказав: Я не пишу, как Пушкин
Зато стреляю, как Дантес.   

      * Чиновники *
Дураков в России мало очень
Но они расставлены умело,
Так, что незаметны, между прочим,
Но почти всегда мешают делу.

    *Недоразумение *
Из носа секретарши валит   дым.
Который день она в трудах-заботах:
Директор оказался «голубым» —
Приходится действительно работать!

    * * *
Крылов осла назвал тупым,
Назвал упрямцем настоящим,
Но ведь не будь осел таким,
— Работал бы намного чаще.

   *Глядя в трюмо *
Напоил меня сосед-каналья.
Если зеркала сейчас не врут,
То ни я, ни «ЧМО из зазеркалья»
Завтра на работу не пойдут.   

    * * *
Энтузиаст никак не успокоится
И видимо во веки не поймет
Упорство – это вовсе не достоинство
Когда его владелец   ИДИОТ.

      * Традиция *      
Чиновник - всё в его руках.
В России каждый (нюхом чую)
Не знаю что, не знаю как,
Но точно знаю, что ворует.

      *Бизнес-леди *
С женщинами вот что происходит:
Те, кто принца не сумел дождаться,
Отдаются полностью работе,
Раз уж больше некому отдаться.      

*О карьере, в наши дни *
Кому-то труд помог достичь успеха,
А с кем-то этот опыт не удался:
Из обезьяны, сделав человека,
Над лошадью труд злобно посмеялся.

    * Исповедь директора *
Надеюсь, люди, вы меня поймёте
Вчера уволен мною Константин,
Он , так же как и вы, спал на работе
Но одевал пижаму — он один.

      * * *
Футболисты так играют,
Что страна пьёт с горя.
Есть профессия такая
— Родину позорить.

      * * *
Офис – полон идиотов!
Здесь кругом плохие люди:
Только сядешь поработать
Обязательно разбудят.

* Профессия по душе *
Хочет стать сантехником сынок.
Объяснить нетрудно прихоть эту
— Видимо найти засранец смог,
Спрятанную мной порно кассету.

22. Философия жизни.

    * * *
Один из парадоксов мира
(К несчастью так устроен мир)
Но если в парке нет сортира
То там почти везде сортир.

    * * *
Я очень часто думаю о ВЕЧНОМ:
О том, как время быстро пролетает,
О бренности   земного и конечно
О том, что ВЕЧНО денег не хватает.

* Эпиграф: Ордена - знак заслуг перед теми, кто дает ордена. (Кароль Бунш) *
Медалькам дураки обычно рады,
А дураков, полно в родных краях.
Лишь честный, презирает все награды,
За исключением полученных в боях.

* О вечно й любви *
«Я твой НАВЕК!» – сказал хитрец.
Она в ответ: «К чему слова,
Ведь всё имеет свой конец,
… А вон сосиска, даже два»

      * * *
Я сына не пущу в поход:
Один разврат там и к стыду,
Турист   в походе много   пьёт.
… Я лучше сам в поход пойду!

* Типичный сценарий. *
Вечер. Пьянка. Глупые вопросы:
«Вася, ты мне друг или не друг?»
Утро. Пиво. Поиск папиросы…
Поиск смысла жизни… Поиск брюк!      

   *Memento mori (Помни о смерти) *
Такой   прогресс я   не приемлю
И не   устану   повторять:
Не ЗАСИРАЙТЕ, люди, Землю,   
Ведь вам   же в ней потом лежать!

    * * *
Господь такою Еву сотворил,
Чтоб на планете жизнь не прекратилась:
Красивой, — чтоб Адам её любил,
И дурой, — чтоб она в него влюбилась.

   *Одна заповедь по цене десяти *
Есть десять заповедей важных, господа.
Всегда в ладу жить с ними постарайтесь,
А если не сумеете, тогда
Запомните одну: Не ПОПАДАЙТЕСЬ.

23. Монологи и диалоги

*Приглашение в гости*
Я не против встретиться с тобою,
Только умоляю, без обид:
Если он стоит, приехать СТОИТ      
И не СТОИТ, если не СТОИТ.

    * * *
Пожелтело всё вокруг
Нет деньков осенних краше
Птицы тянутся на йуХ      
Вот и ты иди туда же!

    * * *
Даже если скажу сейчас глупость
Не спеши проявлять ко мне строгость
Не смотря на свою близорукость
Я заметил твою длинноногость.

*Монолог девушки на выданье *
Сняла десяток бигудей.
Теперь весы… «О’Кей, вес в норме».
Эх, выйти б замуж поскорей!
Устала быть всё время в форме.

*Убийственная реплика *
Я толстой обозвал Людмилу.
Была её ужасна   месть.
Разделся   я.   Она спросила:
«Признайся, ЭТО ОН И ЕСТЬ?»

    *Шахматист*
Пляж огромный у ручья.
Все гулять идут к ручью.
— Девушка, ты чья? Ничья?
    Я согласен на ничью!

    *Плохая   примета*
Не жду сегодня от судьбы добра
В удачу тоже верится не сильно
День не задался с самого утра,
Когда под ухом зазвонил будильник.

    * * *
С мужчинами бывает ТЯЖЕЛО
А без мужчин, нам бабам, ТРУДНО очень
Слова похожи эти, как назло
Но разница — большая, между прочим…

      * * *
Отчетливо мне ясно стало утром
Лишь начал на работу собираться
Чем ХУЖЕ люди знают Камасутру
Тем больше у них шансов отоспаться.

    * Утешение *
Хотя тебе и плохо – не грусти.
Напрасно ты расстроился, Малыш,
Всё худшее, поверь мне, впереди.
Придёт оно – тогда и погрустишь.

      * * *
Ну всё, я к МАМЕ ухожу!
С тобой мы расстаёмся…
Ты рад, козёл, как погляжу?
Раз так, то МЫ вернёмся!

      *Примета *
«Зря презервативы покупаешь» —
Так сказал Максим подружке Люде.
«Ты сама примету эту знаешь:
Если зонт возьмёшь — дождя не будет»!

    *Девушке в мини-юбке *
Я об одном прошу вас только:
Во мне будить не надо кролика.

*Подарок родителей на 16-летие*
— Тук-тук. Пора вставать, сынок!
— Мамуля, я посплю ещё часок…
— Вставай! Давай закончим спор,
    За ней уже приехал сутенёр.

    * Гости *
Не надоело вам у нас?
Хотите, по двору, пройдитесь,      
А то ещё неровен час
До геморроя досидитесь.

* Очередной претендент на руку и сердце *
Любимый, посмотри какой ТОПАЗ!
И что смешно: По непонятной мне причине
Я с женихами ссорилась ПЯТЬ РАЗ,
Всё время в этом ювелирном магазине.

* Доброй ночи, малыши *
Оксана Федорова, слушай:
Ну почему, к исходу дня
Ты спать укладываешь Хрюшу.
И забываешь про меня?

    * * *
Уже пять лет мы в Лондоне живем
Но в магазинах я по-прежнему теряюсь,
Я научился   говорить со словарем,
А вот с людьми, пока еще стесняюсь.

    * * *
Весь день не спишь
Всю ночь не пьешь
— Понятно дело – устаешь.

24. Черный юмор.

* Частушка *
На могиле у дороги
«Спи спокойно» - надпись есть.
Видно, заплатил налоги
Тот, кто похоронен здесь!

    * * *
Когда любви не достаёт.
Её вам нужно ждать смиренно
Ведь в час, когда она придёт,
Любовь ДОСТАНЕТ вас мгновенно.

*Альтернативный путь *
С Макаренко, увы, я   незнаком,
Но знаю из учительской газеты:
— Эффект удара в ухо кулаком,
Такой же, как у трёх часов беседы.

   *Военный юмор *
Для подведения итогов
Построил подполковник часть,
И пошутил: «Народу много!
Гранате некуда упасть!»

    *Оптимист и пессимист *
Всё вроде на круги своя вернулось,
Закончился с судьбой неравный бой…
Ты думаешь Фортуна улыбнулась?
Да нет! Она смеётся над тобой.

*Долготерпимому русскому народу *
Бесправны мы – и каждый это знает.
Продажны власть, милиция, суды…
Пускай теперь Гринпис нас защищает
Ведь мы такие РЕДКИЕ козлы.

    * * *
Мужчинам в браке много проще
Звучит статистика бодряще:
Они и женятся попозже
И кстати, умирают раньше.

    * * *
Мы хохотали с другом до икоты
Рекламный прочитав вчера плакат:
«Забойная, прикольная работа!»
А ниже подпись – «Мясокомбинат».

25. Нецензурные стишки (для завзятых циников).

* Особенности сексуальной жизни в походе *
Гусар молчит. Гусар не стонет,
Хотя и недоволен штабом.   
Опять звучит приказ: «По коням!»
А как же хочется «По бабам».

    * * *
Да нет мадам, я не женат!
Один как перст, судите сами
Уже пятнадцать лет подряд
Всё сам… своими, МЛЯ, руками.

      *Алиби (инструктаж друга) *
Всё, уезжаю в отпуск в эту среду.
Пусть здесь пока живёт твоя семья…
Но не забудь под двери ссать соседу,
Чтоб он не знал, что это делал я!

   *Язвительная партнёрша *
— А он уже внутри? Простите…
    Нет, я серьёзно. Жду ответ.
    Как, ВЕСЬ? Да что вы говорите?
    Но ведь снаружи тоже нет!!!

    * * *
Я в душ вошел, трусы снимаю
И начинаю понимать
Что мне для счастья не хватает
Всего-то сантиметров пять.

      * * *
Готов сказать, друзья, предельно честно,
Уж я то врать, поверьте, не привык:
Все бабы на Земле достойны секса,
Но ДВАЖДЫ только лучшие из них!!!

*На медведя с рогатиной *
Адреналин нам был необходим.
Пошли мы на медведя в тёмный лес.
Но только лишь закончился экстрим,
Как тут же сразу начался ****@ц.

    * Брачные игры *
Ухаживать за женщинами сложно…
Петь серенады и дарить подарки...
Самцам в природе быть грубее можно
Ведь самки их – животные, дикарки.

Зато быть богомолом очень страшно
Следи, чтоб богомолиха не съела.
У страусов с манерами   неважно
Чуть напугал партнёршу… и за дело!      

* Про рост цен и тарифов.. *
Народ наш голоден и бос
Нет денег на еду и брюки,
Есть у меня один вопрос:
Когда же вы нажрётесь, суки?   

    *Аббревиатуры *
Природа одарила меня щедро,
У женщин вызываю интерес.
IQ мой восемнадцать сантиметров
И это без учёта   НДС…

    *Мнение   иностранца *
Русский язык удивительно сложен
Вроде по смыслу стоящие близко
Это понятия разные всё же:
«Мокрая кошка» и «Влажная киска».   

    *Русская народная сказка *
Иван не смог убить Кощея
Чтоб испустил поганец дух!!!
Он знал, что смерть в яйце злодея,
Но как узнать, в каком из двух?      

      * Ещё одна сказка *
Кощей влетел в окно светлицы.
К прекрасной деве подошел,
Сказал: «Не плачьте, Василиса.
Мужайтесь, ваш Конец пришёл!»

   *Скандал.*
У попа была собака
Он её любил
Это сняли папарацци,
Поп уволен   был.

      *Мнение феминистки *
Мужчину мог бы робот заменить.
(Ругаться женщинам тогда уже не надо)
Осталось лишь придумать, как скрестить
Вибратор с симпатичным банкоматом.

    *Неотложка *
В столице пробки. Путь закрыт.
Но вот добрался наконец
Не добрый доктор Айболит,
А злобный дядька ВсёПисец.

    * Гость *
Я предложила чай и тортик.
Но что возьмёте с дурака,
Он чай не пьёт. На сиськи смотрит.
… НАВЕРНО ХОЧЕТ МОЛОКА.

      *Историческая лошадь *
В пустыне Гоби, в ясный день февральский
По зову плоти, вспомнив свою милую,
С кобылой что-то сделал Пржевальский,
И та потом взяла его фамилию…

      * * *
Пропал задор, азарт пропал, харизма…
От меланхолии неделю не избавлюсь:
Не тянет заниматься онанизмом,
Теперь и сам себе уже не нравлюсь!

      *Претензии *
«Лишь одно мужчине нужно»
Женщины решили дружно.
Но добавлю (Это важно!):
Не всегда, и не от каждой.

*Поездка в Тель-Авив *
В Израиле боялся как огня,
Что мне мою обрежут красоту.
Не знаю, как у вас, а у меня
И миллиметр, он тоже на счету!

    * Цены в Sex shop *
Мне зарплаты хватает впритык
На вино, на еду и похмелку.
Говоря же про баб надувных -
Я позволить могу только грелку…

      * * *
В нашем офисе такая есть примета:
Если шеф с утра решит бухнуть,
Секретарша, выходя из кабинета,
Выглядит НАТЯНУТО чуть-чуть…

*Все на борьбу с перхотью! *
«Шаума», убедился недавно я сам,
Помогает здоровье вернуть,
И такой добавляет объём волосам,
Что ширинку нельзя застегнуть!      

    * * *
Помню, видел такую картину:
Ясным днем, не стесняясь, публично
Голубь Мира насрал на машину
(Миротворчески и пацифично).

    *Примечание *
Философ в конце обобщил для итога,
Что жизнь лишь тогда пролетит не напрасно,
Когда в ней хороших   людей будет много.
… Добавив для женщин – и МНОГО и ЧАСТО!

26. Всякие разности

      * * *
Я юбку снял с неё, и тут же
Чулки и трусики снимаю,
Но без белья она НЕ ЛУЧШЕ,
Моя верёвка бельевая.

    *Верный путь *
Я целый день с замком копался.
Сидел почти что сутки дома.
А ларчик просто открывался.
Ответить как? Отвечу — ломом!

    * 05.23 утра *
Не сплю, каждый «тик» его слышу.
Подушкой желая огреть,
По роже БУДИЛЬНИЧЬЕЙ вижу:
Готовится, сволочь, звенеть.      

    * Караоке-бар *
«Достали» парни, в микрофон орущие…
Я удивлен, и если честно, в шоке:
Ну как японцы — люди малопьющие,
Вообще, могли придумать «Караоке»?

    *Загадка *
Приятно ЭТИМ заниматься   летом
Зимой трудней, есть множество проблем.
Маньяки   вечно думают об этом
А сволочи не думают совсем.

      * Аналогия. *
Пропали в цирк сегодня два билета
Мы опоздали и на этот раз
Приходится на ОСЕНЬ «бабье ЛЕТО»
Ведь ВСЁ, ВСЕГДА не вовремя у вас.

      *Экономия *
Мини-юбки, если честно,
Гениальный в моду вклад:
Это максимум эффекта
Это минимум затрат!   
   
    * * *
Синоптик как-то чудом догадался
Какою будет осень в сентябре!
Его прогноз московский оправдался
Но только в Петербурге, в декабре…

    *Гороскоп *
Я на рыбалку ехать не готов
Такая вот ребята незадача
Сегодня неудачный день для Львов
А Рыбам этот день сулит удачу.

27. Школьные сочинения. Мир глазами школьников.

*Метрополитен имени В.И. Ленина *
Я не помню, кем был дядя Ленин
Что с экранов щурился хитро
Знаю, что он умер в Мавзолее,
И что он придумал ВСЁ МЕТРО.

      *Зима 1812 г *
Кутузов, взяв в союзники стихию
Старался нашу армию сберечь
Он твердо знал, чтобы спасти Россию
Москву дотла вначале надо сжечь.

*Мнение десятиклассника*
Что люди «харизмой» зовут, я не знаю.
Но слышал от женщин немало примеров,
Что эта «харизма» обычно бывает
У старых и толстых миллионеров.

    *История моды *
О Древней моде завершая долгий спор
Напомню, греки туники носили,
Хотя там жил какой-то Пифагор
Вот у него, штаны, я точно знаю - были.

* Из сочинения 10-тиклассника *
Любил сидеть Кутузов дома,   
Был крайне тучен, невысок
Но попадая на приёмы,
Он строил женщинам глазок.

   *Полтавский каламбур *
Отряд из леса выбежал на поле
Кутузов думал: Вот и угадай:
Кто наступает там – Барклай де Толи?
А То ли это вовсе не Барклай?

   *Частушка *
В голове студента Вани
Кроме девок - НИЧЕГО
Он бы в среду сдал экзамен
Если б вспомнил про него.

    *Совпадение? *
Отмечают даже дети:
Им не видно разницы,
Как слова похожи эти
Пьяница и пятница!

    *Первый субботник *
Их труд бесплатным был, но кстати
Старались все, а дело в том
Что рядом, словно   надзиратель
Бродил сам Ленин… со «СТВОЛОМ».

28. Анекдоты в стихах.

*По мотивам русской народной песни *
Напившись пива и вина,
Лица, ребята, не теряйте
Не посылайте женщин на …
Да и мужчин не посылайте.

И пусть обидит вас страна,
Не платит вовремя зарплату,
Страну не посылайте на…
Особенно не надо матом.

Когда с любовником жена
От вас уехала на Кубу,
Жену не посылайте на…
Не посылайте, это грубо.

Мой стих закончен, всё, хана.
Вам грустно и на сердце слякоть.
….Меня, не посылайте на….
А то я буду горько плакать!

* Монолог нового русского *
Недавно врач мне запретил
Курить и водку выпивать.
Но я сто баксов заплатил,
И он мне разрешил опять.

      * На автотрассе *
Женщина-водитель тёмной ночью -
Как Луна, что людям дарит свет!
Ты её заметишь, это точно!
А она тебя, почти уверен — нет!

*Прелести крепостного права *
Вот селянка на лугу
Напилась и ну орать:
— Барин, барин, я в стогу…
Приходите угнетать!      

*Сопротивление материалов *
Студенту «не давали» все подряд.
Но парень к цели следовал упрямо
Купил себе учебник «Сопромат»
И стал искать ответа в теме «Дамы».

    * * *
С «Ладой» я намучился немало.
Русские машины – все говно.
Если масло капать перестало -
Значит просто кончилось оно!

30. Послесловие.

      * * *
Как же было с горя не напиться,
Если вскоре ясно стало всем:
То, что славой мне, увы, не насладиться,
Если я не сдохну... насовсем!

    * * *
В издательстве поэт сказал занудно:
«Нам всем мешают «классики» подчас.
Оставить след в литературе очень трудно,
Здесь так уже НАСЛЕЖЕНО до нас».

* Цыганское *
Друзья, прислушайтесь к совету
(Совет такой всегда в цене)
Купите срочно книжку эту
И   сразу   СЧАСТЕ будет мне.

* Заключительное слово *
Пишу я остроумно вроде.
Читайте, смейтесь до упада,
А если шутки не «доходят»,
То почта тут не виновата.

КАНЭЦ (в лучшем смысле этого слова).

День медицинского работника.

(MAA2)
44 День медика 2009-06-13 4 34817
Рюмка спирта и змея –
Медицинская эмблема.
Докторам отдамся я,
Со здоровьем, коль проблема.
Читать дальше >>
О ЖЕНСКОЙ КРАСОТЕ

МЕДИКАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ…

(ФИЛИН)
47 День медика 2009-06-20 8 29185
НАДЕЖДА УМИРАЕТ ПОСЛЕДНЕЙ
Хороший врач тем и затмит
Непроходимого невежду,
Что у него любой рахит
Теряет жизнь, но не надежду.

ИГРА ВООБРАЖЕНИЯ
Имея бронзовую утку,
Больной
Читать дальше >>

Как цыганка мне одна…

(Станислав Абрамов)
68 Про цыган 2009-06-25 12 27113
Как цыганка мне одна бéды нагадала:
"Ой, красавчик, натворишь ты делов немало.
Хуже нет, расклад какой, сам-то посмотри-ка,
Туз червей на Даму лёг и, причём на пику,
Вот Валет тебе тащИт тягостные вести,
И добро бы от бубён, от Семёрки крести!

Как Шестёрка
Читать дальше >>

РУССКАЯ БАНЯ

(Буривой Говорилкиен)
28 Про баню 2009-06-18 4 24806
(песня)

Эх, ребятушки, нам голым
Нипочем жара и холод!
Пустим веник мы по кругу
Да и высечем друг друга.

   Отдыхают басурмане!
   Баня нам – как поле брани:
   Если дюж - лицом в сугроб,
   Если хилый – сразу в гроб!

Еремей не понарошку
Отходил до смерти Прошку
Да сечет уже второго;
Что ему, ведь он - здоровый!

   Это только за границей
   Лечат немощных в больнице.
   Нам не надо докторов:
   Выжил в бане - будь здоров!

Парит мужа шурин ловко,
А его жену – золовка;
На смерть хлещутся, как звери,
Теща, зять, свояк деверев.

   Деверь ублажает свата,
   Да не веником – ухватом!
   Окатился сват ведром
   И ответил топором.

Дорогие россияне,
Зададим друг другу баню! -
Распотешимся, ребята,
Мы на диво супостату.

   А что с пару пустим крови, -
   Это только для здоровья.
   А не хватит нам паров,
   Снова наломаем дров.

Строитель.

(MAA2)
45 День строителя 2009-06-14 13 22964
За летом осень, там зима,
Потом весна и снова лето.
Строитель круглый год дома
С нуля возводит и за это
Ему нижайший наш поклон:
Читать дальше >>

КАК ПЛОХО БЫТЬ ПРЕЗЕРВАТИВОМ!

(Саратовская гармонька)
51 Презервативы 2009-06-04 12 20794
"Какой трагичный всё-таки финал!"-
Сказал презерватив, упав под койку.
Всего один лишь раз любовь познал
И тут же оказался на помойке.
А сколько ждал! А сколько было грёз!
Мечтал о чувстве о большом, красивом...
Но вышло так...обидно прям до слёз!
Как плохо всё же быть презервативом!

Лучший транспорт (ода велосипеду ...

(Саратовская гармонька)
45 День физкультурника 2009-06-14 0 16668

Мой верный друг-велосипед.
Он-самый лучший в мире транспорт!
Его не остановит мент,
Спросить права или тех.паспорт.
На нём и пробки не страшны.
Педали жму с довольной рожей.
И на "горючку" рост цены
Меня нисколько не тревожит.
А если хлынет дождь с небес,
То в рюкзаке найду решенье.
Плащ-дождевик с собою есть.
Надел, и продолжай движенье!
Еще есть плюс- приняв "на грудь",
За руль авто не сядем, братцы!
А на велосипеде в путь
Могу я смело отправляться.
Не нужно денег на такси
(ПризнАюсь, я не из богатых)
Но хоть кого о том спроси,
Мне все завидуют, ребята!
Всегда доеду я домой.
Причем в любое время суток.
Велосипед-спаситель мой!
Бюджет спасает! (Кроме шуток!)
Ну в общем это я к тому,
Что кризис мне по барабану!
Ударю спортом по нему...
Ну, и наполненным стаканом!

Секс на пляже

(Семецкий Юрий)
76 Лето и отпуск 2009-06-02 19 14836
Ничего нет в этом мире гаже
(Я проверил, жертвуя собой),
Чем заняться на песчаном пляже
Действом под названием любовь.

Как в дурном и пошлом анекдотце,
Если подступил тестостерон,
Падаешь, понятно, где придётся.
Так у нас случалось испокон.

Голову внезапно закружило,
Или что-то теплилось в мечтах…
Но песок мгновенно стынет в жилах
И других ответственных местах.

И поверьте, не спасёт резина
И дерюжка возле бережка
От последствий качеств абразивных
Этого дурацкого песка.

В общем, повторить решусь едва ли
Эту непростую канитель.
Выбираю секс на сеновале.
Сено романтичней, чем постель.
02.06.2009

Когда ты станешь папой...

(Саратовская гармонька)
40 Про папу 2009-06-01 3 14322
Когда ты станешь папой,
Вся жизнь перевернется.
Когда ты станешь папой,
Вот будет благодать!
Но папе, как известно,
С дитем сидеть придётся,
Пеленок и пустышек
Ему не избежать.
Когда ты станешь папой,
Ты будешь спать у стенки,
А я...вставать на вопли
Младенца-сорванца.
И после жуткой ночки,
С трудом продравши зенки,
Скажу, что это чадо
Характером в отца!
Когда ты станешь папой,
И дочь возьмешь на руки,
(А может быть сынишку)
И станешь их качать,
То помни, что младенцы
Так запросто от скуки
На новенькие брюки
Стараются нассать.
Такое вот крещенье
Ты примешь без сомненья,
И в папы посвящение
Запомнишь навсегда.
И будешь брать ребенка
С подстеленой клеёнкой,
И щупать с опасением:
Не вытекла ль вода?
Когда ты станешь папой,
Вся жизнь пойдет иначе.
Ты будешь всеми днями
Кроватку охранять.
И будешь "у-лю-люкать",
Когда малыш заплачет,
И нежными руками
Пеленки поправлять.
И будет спать в кроватке
Под мягким одеялом
Твой маленький сынишка,
А может даже дочь.
И сон их будет сладким,
И мордочки с пустышкой,
Похожие на папу,
Как капельки- точь-в-точь!
Когда ты станешь папой,
Ты купишь распашонок
И купишь погремушек
Для своего дитя.
И будешь улыбаться,
Как-будто сам ребенок,
Играя с погремушкой
И весело шутя.
Когда ты станешь папой,
Ты будешь очень гордо
Любимого младенца
В колясочке катать.
Тогда ты будешь папой,
Лучшим папой города!
И я тебе доверю
Ребенка воспитать!

Три богатыря (Хохмодромовский до ...

(B@nditt)
65 Про богатырей 2009-06-10 14 13654

В эту ночь решили самураи,
      Перейти границу у реки
      (Борис Ласкин)

      Чтобы жизнь нам не казалась раем,
      Чтоб нам знать, как выглядит беда,
      День и ночь идут, как самураи,
      Со Стихиры гении сюда

      Geom, 2009-06-08 16:54:26

Хохмодромовский дозор

Путь на сайт, для каждого свободен
Ник придумал, личный ввёл пароль
Но богатыри стоят на входе
И осуществляют "фейс-контроль"

Мы своей родной земли ни пяди
Не уступим ни каким врагам
Здесь запрещено на сайте гадить
Помни "гений": "Тут тебе не там !!!"

Коль заносчив, не стремишься к миру
В путь тогда отправишься, не близкий
Будеш вскоре послан на ... Стихиру
Лет на пять, без права переписки.

(Дружеский фотошопошарж)

СПАСИБО ДРУЗЬЯМ

(Владимир Якушев)
44 Благодарность 2009-06-29 2 13311

Приснилось мне, что я не пью ни грамма
Что на работе за троих пашу
И пру домой мешки почетных грамот
И денег за работу не прошу

Круговорот балет- театр - книги
Над головой горит огромный нимб
И бесполезны женские интриги
Ведь я без штампа в паспорте "ни-ни"

Что я за правду, непреклонный воин
Всех добрых начинаний чемпион
И что за это, крыльев удостоин
Парю над миром, словно махаон...

Вдруг в бок меня толкает кто-то
Сует стакан с водярой, как в бреду
"Спасибо вам, товарищи с работы
Успели, не оставили в Аду"

Тостики.

(MAA2)
52 Про гостей 2009-06-16 5 12813
Чего сидим, нахмурив брови?
Едим без меры и не пьём.
Рука тверда - на изготове,
Как дОлжно быть, друзья во всём.

Читать дальше >>

мини-анекдоты

(butyavka)
57 Анекдоты в стихах 2009-06-26 8 12049
За последнее время "набежало" анекдотных тем.
      Прошу прощения у тех, кто уже читал это в рецензиях.

Сказал мужик, потягиваясь сладко:
- Ты у меня девятая - "девятка".
Девица отвечает сквозь зевоту:
- Ты - "мерседес" - ведь ты мой шестисотый...

      * * *
Все женщины - ангелы (есть или были),
Все дело в мужском эгоизме и зле:
Когда обломают жестоко нам крылья -
Приходится дальше летать на метле.

      * * *
Если уж приходится жениться,
Выбирай невесту без сомнений:
Стюардесса и бортпроводница -
Вот пример "высоких" отношений!
      * * *

Конечно, в этой жизни смертны все мы,
Но к этой мысли разный есть подход:
"Мы все умрем..." - заплакал грустно эмо.
"Мы все умрем!" - в восторге крикнул готт.

Медосмотр

(Варвара Г.)
42 День медика 2009-06-19 3 12044
Врач был не глуп –
Мой пощупав пуп,
Заключил, что я близорук.
А измерив рост-вес,
Нашел диатез
И серьезный бабий недуг.
Трех врачей за минуту пройдя, я как лист
На ветру от испуга дрожал –
Если был гинекологом тот окулист,
То на кой лор меня раздевал?!

Ну а потом
Хирург молотком
Наугад лупил, чтоб успеть.
Торопился, аж взмок,
Засветил меж ног –
Больше мне детей не иметь.
Медосмотр! Чью-то карту схватив, как муссон,
Я врываюсь к врачу в кабинет.
Он не знает, кто я. Я не знаю, кто он.
И мы дружно орем: «Жалоб нет?!!»

Афоризмы на тему окружающей сред ...

(Зиновий Бампер)
21 Экология 2009-06-05 39 11575
Если вокруг тебя среда - она окружающая.

Хорошо, когда окружающая среда чистая, но пока не получается.

Не защищая окружающей среды, можно не дотянуть до четверга.

Экологию придумали экологи.

Эколог - это тот, кто регулярно занимается экологией.

Перестав выкидывать из дома мусор, каждый рискует превратить жилище в помойку.

Грязь начинается с маленькой бумажки, брошенной мимо урны, а заканчивается несанкционированной свалкой.

Чистым воздухом дышать полезнее, чем грязным.

Состоя на восемьдесят процентов из воды, глупо не бороться за чистоту того, что пьёшь.

Сортируя мусор, каждый облегчает задачу его утилизации.

Если время не разбрасывать камни, значить разбрасывать больше нечего.

Наплевав полный колодец, можно погибнуть от обезвоживания.

Даже стерильными руками в одноразовых перчатках можно делать грязные дела.

Если к проблемам окружающей среды возник политический интерес, значит ими заинтересовались политики.

Если в родном городе жители не хотят следить за его чистотой, есть смысл пригласить гастарбайтеров.

Только решив все проблемы окружающей среды, можно будет смело говорить об их отсутствии.

Несоблюдение личной гигиены - это локальное экологическое бедствие. Может закончиться локальной катастрофой.

Непонимание необходимости жить на чистой планете, ещё не повод не жить вообще.

Подав детям личный пример хорошего отношения к окружающей среде, не уповай, что они хоть чего-нибудь поймут.

Напечатать и опубликовать можно любую грязь, но экология от этого не пострадает, если это происходит в Интернете.

Тостики - 2

(MAA2)
45 Про гостей 2009-06-18 6 11223
За то, что мимо пролетела,
Не зацепила скука нас,
Пускай порадуется тело
Прищуром наших пьяных глаз.
   
Читать дальше >>

Принцесса на Горохове

(Гендальф)
98 Про секс 2009-06-10 7 10479
Когда нет туфты и повторов,
Тогда и успех поделом.
Покой и не снился майору,
Что бдил за кухонным столом.

Талант аж искрил, как огниво,
В расход шли и опыт, и нерв,
Рыхля поэтичную ниву,
Чтоб там колосился шедевр.

О душе забыв и ремонте,
Трудясь от зари до зари,
Горохов позволил дремоте
Себя ненадолго сморить.

И снится ему не для прессы:
Сверкая в короне огнём,
Ни больше, ни меньше - принцесса
Сидит, понимаешь, на нём.

Майор наш отнюдь не невежда -
Отдать и забрать может честь,
Тем более, тут из одежды
Одна лишь корона и есть...

Задвигалась девка. Горохов
Прилив ощутил всей душой
Того, что не делает плохо,
А чаще как раз хорошо.

Что там ананас твой и рябчик...
Но приторна эта хурма -
Майор, богатырски напрягшись,
Стряхнул непотребный дурман.

Жить надо честнее и проще,
И сон свой блюсти, как редут,
А то вдруг жена или тёща
На кухню спонтанно зайдут.

***
Поднимем же дружно бокалы
За литературный процесс,
И чтобы в наш сон не вторгалось
Морально незрелых принцесс!

Песнь о Хуане и Сеньке

(Geom)
106 Про песни 2009-06-03 17 10230
По мотивам Песни о Хуане. Автор – Суок.
      Жми сюда

Мимо пасторальной деревеньки,
В лодке с грузом кофе и эклеров
Плыли по реке Хуан и Сенька –
Два простых, но славных кабальеро.

Не простоволосыми, однако,
Были оба славных кабальеро
Ведь на голове у Сеньки – шапка,
У Хуана – пёстрое сомбреро.

Плыли кабальеро до Кончиты,
Слывшей благочестия примером.
Заглушала пение москитов
Песня двух отважных кабальеро.

Оба кабальеро, что печально,
Были в смысле музыки невежды.
В головных уборах не случайно:
Не видны следы от лап медвежьих.

У реки особенность такая –
На сюрпризы разные богата.
Уши в раздраженьи затыкая,
Вынырнул из тины аллигатор.

С доброй целью прекратить мученья
Он сожрал певцов злосчастных споро.
И поплыли дальше по теченью
Два бесхозных головных убора.

Не поймать певцам уже в охапку
Славы, что снискал Хосе Каррерас.
Не по Сеньке, стало быть, та шапка,
И не по Хуану то сомбреро.

Нефть и бабка Дуня...

(Novichok)
17 День нефтяника 2009-06-11 1 9850
Праздник в Думе
и в Кремле -
дорожают баррели...
Бабке Дуне
пять рублей
к пенсии добавили...
И в бюджет вновь
потечёт,
да и нам прилипнет!..
Бабка Дуня,
пей чаёк
с карамелькой
      липкой.

частушка шофёрская

(Якименко Юрий)
32 День Автомобилиста 2009-06-10 5 9783
Честь, как дура, отдала
Лейтенанту за права.
Как бы сдать вождение
Без деторождения!

Лысый

(Алидамжару)
14 Смешные стихи 2009-06-16 4 9515
Ну, лысый, что такого, а зато
за волосы не дергает никто!
Чем пальцем тыкать-думайте сперва-
моя ж насколько чище голова!

Мне поутру расческа не нужна-
тут денег экономия одна!
Одних шампуней я за целый год
наэкономлю-это ж огого!!!

Ну а вода- ее ты посчитай!
Вот в душ пойдешь-и литров сто отдай!
А после душа фен-одни ж расходы!
Как я их выдержал все молодые годы!

Немодна лысина? Да Боже сохрани!
Под ней и мысли светлые одни!
Под солнцем череп летом загорит-
всю зиму сочиняет и творит!

Вот говорят-гормонов перебор!
Да я ложил на них прибор!!!

Мстя

(Будяра (Андрей Хабров))
74 Чёрный юмор 2009-06-02 8 9272
Не колышется в поле травиночка,
В ясном небе ни облачка нет
Откручу я башку четвертиночке,
Отхлебну и достану кисет

Заверну козью ножку потоньше я
И забью самосадный табак
Говорят, я подонок законченный,
Говорят, что я полный дурак

А по мне, так я просто стыдОбище,
Не была мной природа щедра
Ночью сжёг я колхозное стойбище,
Где в ремонте стоят трактора

И пока там, по воле Создателя
Распалялся оранжевый свет
Я спалил особняк председателя,
Бухгалтерию и сельсовет

А когда уж в амбаре жёг хлебушко,
Постоянно я помнил о том,
Как они раскулачили дедушку
В приснопамятном двадцать шестом

Прибежал я домой волком рыская
С сапогов стёр куриный помёт
И забросил в крапиву опрыскиватель,
Переделанный под огнемёт

И спокойно сижу на завалинке,
Молча грею цигаркою нос,
Пью четвёрку и жду дознавателя,
Чтоб ответить на главный вопрос

Я отвечу ему по приятельски:
«Лично к вам не питаю вражду,
Вы ищите пока доказательства,
Я ещё отхлебну, подожду»

БАЛЛАДА О ДЕВУШКЕ МАРИНЕ

(inter)
28 Про девушек 2009-06-23 7 9143
У девушки Марины
Три было ухажера.
Один был очень милый
И вежливый притом,
Другой был армянином
И звали его – Жора,
А третий был мудила
В коричневом пальто.
...
С одним она встречалась
По вторникам, у дома
И ехала в трамвае
В театр, на балет.
При нем она молчала
И лишь вздыхала томно,
Стыдливо поправляя
Свой старенький жакет.

Он был всегда галантен,
Хотя и очень беден.
Порой бывал он скучен,
Но встречам был он рад.
И даже в скромном платье
Считал ее он леди,
И знал большую тучу
Сонетов и баллад.

Он ей читал немало
Различной ахинеи
И руку временами
Пристойно целовал.
Она ему внимала,
Духовно богатея…
Эротики цунами
Её не накрывал…
...
А вот в четверг был Жора
На мерседесе белом.
На площади фонтанов,
Ну просто, как в кино,
Дарил цветов ей ворох,
«Счастливый морда делал»,
Возил по ресторанам,
Кафе и казино.

Показы мод и скачки,
Фуршеты и банкеты
Повсюду Жорик может
Подругу провести.
На белой своей «тачке,
От кутюрье одетый,
Богатый и не жмот он –
С ним весело кутить.

И Жоре разрешалось
Погладить чуть по попе
И в декольте глубокое
С восторгом заглянуть.
Но это просто шалость…
А «погулять» в Европе
Или на даче, в Боково,
Не думала ни чуть.

Ее считал он дамой
Веселой, но и строгой.
И каждую неделю
Себе давал зарок,
Он намекал упрямо
И рыл он землю рогом,
Но затащить в постель ее
Он все никак не мог.
...
А в пятницу под вечер
Она сидела дома,
Накинув только милый
Прозрачный пеньюар,
Ждала с азартом встречи
С одним своим знакомым,
С тем самым, что мудила…
Горел в ней адский жар!

Он приходил поддатым,
Небритым и сердитым,
Ботинок не снимая,
На кухню проходил,
Жрал мясо и томаты,
Капусту и сардины,
Все пивом запивая,
Обычно говорил:

Блин, мясо пережарила,
А суп пересолила!
Капусту, дура, резала,
Наверно, топором!
Ну чё ты вертишь харей?
И пива не налила!
Я чё обязан трезвым
Смотреть на твой дурдом?

Она ему испуганно
Бутылку открывала
И робко, этак, гладила
Дебильское плечо…
И бормотала: - Сладенький,
Я ждать тебя устала…
- Ну вот, опять заладила!
Поплакайся исчо!

Но в спальне после ужина
Всю ночь неслись стенания.
Он был всегда в ударе
И спуску не давал.
Короче, кладезь мужества,
Машина для пихания,
Не просто крепкий парень,
А сексокарнавал!!!
...
Ах, девушка Марина!
Какая она разная!
Какою жизнью полною
Живет она всегда!
То, как Ассоль у Грина,
То ведьмочка прекрасная,
То, как шальная молния,
То тихая вода…

6 июня. С ДНЕМ РОЖДЕНЬЯ, ПУШКИН ...

(Саратовская гармонька)
42 День рождения 2009-06-06 3 9119
Вот кабы к этой славной дате
Был Саша Пушкин жив ещё,
Ему сказали б мы:"Приятель,
Как классно, что ты к нам зашел!
Ведь мы устроили пирушку
В честь днюхи вот как раз твоей!
Ну, выпьем что ли? Где же кружка?
И сердцу будет веселей!"
Застолье классное отгрохав,
Поскольку повод всё ж не прост,
У нас тут сам майор Горохов!
Он непременно скажет тост.
Я ж красноречьем не владея,
На том закончу этот бред.
Скажу лишь просто: С ДНЕМ РОЖДЕНЬЯ,
РОССИИ ЗОЛОТОЙ ПОЭТ!!!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23

Старее >>  

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер