ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ
Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 6.2009: самое лучшее: стр. 19
Есть художники, что пишут в стиле ню,
Но такие рождены не для меня,
А для девушек наивных, инженю,
Мне ж милее те, кто пишет в стиле ня.

Блондинки решили

(Заколебаба)
14 Про блондинок 2009-06-24 2 2080
Тут вот буковки висят:
" Его IQ , - мол, -пятьдесят"
Сто тридцать пять-
Ни дать - ни взять,
Барак Абама, чей-то зять.
У Джоржа Буша - не мечта
Даже на пять поменьше ста.
У Майка Тайсона - дрова...
Всего лишь семьдесят + 2.
Лишь Билла женушка не била
160 - у Гейтса было.
Но мы мы решили тут с Мариной
Тоже не очень-то и длинный.
Висела спелая луна
Над крышей дома.
Царила в городе весна –
Всем было томно.

Котячий хор во всю кричал
Свои концерты.
И телебашни штырь торчал,
Как ржавый вертел.

На лавках вздохи, а в кустах
Такие стоны,
Что дед Мокей, с кровати встав,
Кричит: - Г****ны!

Вы что, не можете тишей
Заняться этим?
- Купи затычки для ушей! –
Кто-то ответил…

Катилась спелая луна
По небосводу.
И растеряв остатки сна,
Мокей пил воду.

И вспоминались в эту ночь
Ему девчонки,
Которым встарь он был не прочь
Задрать юбчонку….
Есть река, кабуто Волга
В ней кабуто есть волна,
Я сидел, и очень долго
Ну не делал ни хрена.
Не работал, не ленился...
Как напыщенный индюк,
Так... сидел не шевелился,
Типа буто застрелился,
Строго рожею на ЮГ!
Так, как Джек сидит в таверне!
Как молящийся бурят!
Как сидят дома в деревне,
А дубы в лесу стоят!
И как древо! Мля! Проверил!
Со спины зарос при этом
Мхом. Ведь сзади Север!
...Соответствую приметам.
Плакат на кухне ресторана

Не болтайте здесь, товарищ!
Языком еды не сваришь!

Плакаты по технике безопасности

Не будь бараном:
Не стой под краном!

Будь с головою!
Не стой под стрелою!

На территории ходить должны вы в каске,
Ведь с неба счастье падает лишь в сказке...

Не обнимайте женщин за рулём!
Коль засечём, то будем бить...рублём.

Не стоит лазить на столбы!
Поберегите ваши лбы!

Родителям

Если у вас не закрыта розетка,
Станет малыш навсегда малолетка.

СОБЕСЕДОВАНИЕ в МГИМО.

(Vorgeza)
16 Смешные истории 2009-06-13 1 1489
Монолог русскоязычного абитуриента из Израиля, поступающего на
      факультет международных отношений МГИМО.


Вы задали мне вопрос, господа преподаватели! И вопрос не праздный! И действительно, почему я поступаю в ваш, с позволения сказать, университет?! Ответить на этот вопрос не просто господа педагоги и другие члены ... комиссии. Казалось бы, с какого бы это перепуга израильский молодой человек прилетел в, непобоюсь громкого слова, сердце России Москву и, вот так вот, за будь здоров, отстегнул восемь штукарей американских долларов, что составляет, не много - не мало, тридцать два штукаря израильских шекелей, двести сорок восемь штукарей российских рублей, не говоря уже о национальных валютах таких государств, как Руанда, Сьерра – Леоне или ещё лучше Зимбабве.
И вот, при этом, я, еврейский мальчик, попирая все устои богоизбранного иудейского народа, еду к политическому противнику. Но об этом позже! Для начала, вам, господа педагоги и члены...комиссии, следеут понять, что же такое шекель для еврея?! Шекель для еврея это всё! Что такое потеря шекеля для еврея?! Потеря шекеля для еврея это тоже всё! Потерять шекель – это потерять себя, вместе с государственностью, национальным самосознанием и, если хотите, традицией! Что такое для еврея найти шекель? Найти шекель для еврея это найти мазаль! Что такое мазаль? Мазаль - это счастье найти шекель! А лучше сто, не говоря уже о миллионе, на который можно купить не только образование, но и,собственно, всю вашу комиссию, включая её... членов! Собеседуем дальше! Вот скажите мне, чем на ваш просвещённый взгляд отличается шлемазл от идиота? Объясняю! На первый взгляд ничем. Но! Именно, только на первый взгляд. Вслушайтесь в разнозвучие этих слов и для вас станет очевидным, что шлемазл способен стать банкиром, брокером, скрипачём, на худой конец инженером. В то время, как идиот станет грузчиком, слесарем, бойцом ОМОНа, в лучшем случае, начальником первого отдела! Шлемазл имеет шансы превратиться в Эйнштейна, идиот только в Колотушкина! Вот, господин, который всё время за мной записывает, как Ваша фамилия? Да-да, Ваша. Как?! Баранкин?! Прекрасная фамилия, предельно ясно объясняющая то, что Вы там пишите, зачем и кому.
А вот Ваш сосед, с носом формы пятой графы, наверняка декан факультета? Правильно? Ну, вот видите, правильно! И фамилия у нас, ну, фамилия у нас, всё верно, Кац-нель-бо- ген! Улавливаете разницу? Бьюсь об заклад, что мама Кацнельбогена ругала его в детстве музыкальным словом шлемазл, в то время, как мама господина Баранкина ругала его словом идиот, я уже молчу о том, что ему говорил его папа! Обратим внимание на то, что, разделив идиот на две части, мы получим иди от, что схоже с иди нах! А это уже глубоко, далеко и надолго. На этом, не побоюсь сказать, ярком примере не сложно увидеть явления бездонной пропасти в отношениях шлемазлов и идиотов с одной стороны и бескрайнего плодоносящего поля для урожаев антисемитизма и русофобии с другой. Подтверждением тому может служить диаметрально противоположное отношение к набору студентов у преподавательской части комиссии и у части, которую составляют, так сказать, другие её члены. Всецело полагаясь на объективность всех присутствующих, следует всё же обратить внимание на очевидно бесспорные факты, указывающие на искреннее желание педагогов пожать мне руку и дать шанс на поступление, равно как и на не менее искренее желание других членов уважаемой комиссии пожать мне горло и дать по башке коромыслом. Это ли не является свидетельством разнополярного подхода представителей единого государства к национальному вопросу в целом и к еврейскому вопросу в частности?!
Итак! Что же всё-таки есть мировая дипломатия, господа? Отвечаю!

(продолжение)

Нырнул...

(Tungus)
14 Несмешное 2009-06-25 1 1026
Денек выдался как по заказу: и пятница, и тепло, и работу над заказом смежника закончили накануне, почему и зарплата с утра случилась (первая за последние три месяца!). И коллектив небольшой фирмы ОАО «Эдельвейс» делегировал своего представителя к шефу: мол, давайте, Максим Викторович, устроим детский крик на лужайке. То есть сразу после обеда съездим на пикничок, шашлычков пожарим на природе, пообщаемся в неформальной обстановке, покупаемся-позагораем. Конечно, можно было и без него, без этого придурка М.В. Козловского махнуть на природу. Но, во-первых, очень хотелось урвать халявных полдня, во-вторых, это шеф командовал мини-вэном, в который влазил весь дружный коллектив фирмы, все восемь человек, в-третьих, этим дождливым летом не всякий раз удавалась такая хорошая погода, так что надо было ловить момент.
Козловский поломался для вида, но в виду смягчающих обстоятельств, как-то: другого заказа пока не было и все равно фирма опять простаивала, и настроение у него было хорошее (никто же не знал, хотя и догадывался, какую он себе зарплату, а еще и премию отхватил из полученных от заказчика денег), да и, наконец, почему бы, в самом деле, не оттянуться на природе без жены и детей, - согласился. Так что с обеда все сотрудники «Эдельвейса» явились на работу полностью в нерабочем настроении, в прогулочном облачении, весело погрузились в мини-вэн, уже упакованный благодаря стараниям водителя Абаккумова мангалом, вязанкой полешек и парой пластиковых ведерок с магазинным замаринованным шашлыком. В конце салона нежно перезванивались в двух больших сумках бутылки с пивом, сухим красным и мокрой беленькой. И уже через полчаса «Эдельвейс», оживленно гомоня, оккупировал облюбованную лужайку на берегу озера Карасевое.
Весело затрещали дрова в мангале, из стереоколонок мини-вэна на волю вырвалась музыка, забулькали откупориваемые бутылки, зазвенели сдвигаемые стаканы, пошли тосты. Во главе застолья восседал на раскладном стульчике, как на троне (остальные члены коллектива просто сидели или полулежали вокруг импровизированного дастархана) благодушно настроенный М.В. Козловский и благосклонно выслушивал тосты, каждый из которых так или иначе заканчивался реверансом в его сторону. Максим Викторович узнал от Вики Маргариткиной, что он «самый человечный из человечных», Николай Петрович Шевчук открыл глаза присутствующих на то, что их шеф – «гениальный менеджер», но всех переплюнул Шота Магарадзе, заявивший, что с таким «замэчателным чэлавеком «можно хоть в развэдку, хоть по жэнщинам – успэх будэт абэспечэн». Расчувствовавшийся Козловский в длинной и пространной речи сообщил, что заново открыл для себя коллектив и щедро пожелал ему простого человеческого счастья. А потом все решили искупаться в теплом-претеплом озере. Над окрестностями водоема разнеслись крики, хохот, женский визг и шумный плеск воды. Козловский, регулярно посещавший бассейн по абонементу и потому чувствующий себя в воде как рыба, набрал в легкие побольше воздуха и нырнул. А вынырнул аж метрах в пятидесяти, в камышах на противоположной стороне озера. И озорно затих там, решив попугать родной коллектив.
Занятый водными процедурами, «Эдельвейс» не сразу заметил пропажу своего шефа.
- Э, народ, а где Максим Викторович? – обеспокоенно спросил шофер Абакумов (он купаться почему-то не любил и в воду не полез, а лениво курил на бережку).
- Да вот же, рядом с нами плескался, - весело отозвалась Вика Маргариткина, с визгом отталкивая ногами Шоту Магарадзе, назойливо подныриваюшего под нее и покачивающуюся рядом с ней Нелли Петровну. – Шота, ты не видел шефа?
-Он гдэ-то тут биль, - отфыркиваясь, отозвался вынырнувший темпераментный грузин. И снова нырнул под женскую часть коллектива, жадно топыря под водой бесстыжие волосатые руки.
- Биль, да сплиль! – передразнил его Абакумов. – Но где же, в самом деле, Максим Викторович? На берег он не выходил, это точно. Черт, неужели… А ну, вы тише! Слышите, что вам говорят: шеф вошел вместе с вами воду, и теперь его нигде нет.
- Неужели утонул? – охнул Суханкин и мокрые его волосы от ужаса встали дыбом.
- И не хотелось бы верить, но это похоже на правду, - скорбно сказал Абакумов. – Поныряйте-ка, ребята, на всякий случай, может, сами достанете.
- Ой, я боюсь утопленников! – закричала Вика Маргариткина и пулей выскочила на берег, а за ней торопливо полезли из воды и остальные «эдельвейсовцы».
«Ага, испугались! - обрадовался сидящий в камышах Козловский, бесшумно прихлопывая впившегося ему в шею комара. – Ничего-ничего, поволнуйтесь-ка еще!»
- Ну да, сейчас, буду я еще из-за этого придурка нырять! – неожиданно заявил Шевчук и сплюнул в воду. – Давай, Абакумов, звони спасателям. А по мне так - пусть покоится на дне. Там и ему место.
- Я не взял с собой мобильник, - сказал, щелчком отправив в воду окурок, Абакумов. – Ладно, приедем домой, позвоним.
- Утонул Максим, ну и хрен с ним! – вдруг радостно объявил пьяненький Суханкин, и все захохотали.
Козловский не верил своим ушам и от охватившего его гнева даже перестал отгонять настырно зудящих над головой комаров: а как же «самый человечный из человечных», а «гениальный менеджер», а с кем пойдет в «развэдку и по жэнщинам» Шота?
- Плахой биль чэлавек, жадный, - обличающее сказал Шота, обнимая дрожащую Вику за плечи. – Я би с ним в развэдка нэ пашел.      
- Уж что верно, то верно, - поддакнула бухгалтерша Нэлли Петровна. – Вот вы три месяца зарплату не получали, а он себе регулярно и зарплату рисовал и премии, и что хочешь… А что мне, что мне-то? Так, для отмазки да чтобы молчала,   давал какие-то копейки.
К-козел!
- А я всего неделю отсутствовал на работе по уважительной причине – да вы помните, теща ко мне приезжала, так он меня уволить хотел, - пожаловался Суханкин и всхлипнул. – А куда я пойду, я ж ничего не умею! Вот и отлились ему наши слезы.
«Ну, сволочи, сейчас вы у меня попрыгаете!», - яростно прихлопнул Козловский у себя на багровой лысине сразу десяток опившихся начальственной кровушки комаров. И уже хотел было с ревом вылезти из камышей, как услышал злорадный голос Абакумова:
- А если бы Козловский вдруг вынырнул и сказал, что все слышал, что бы вы стали делать, а, храбрецы?
Над озером повисло тягостное молчание.
- Да нет, уже не вынырнет, - нарушил тишину Шевчук. – Что он, дядька Черномор, что ли, или Ихтиандр какой? Уже не меньше получаса прошло, как он утоп. Нет, кирдык нашему козлу. Раки его уже едят.
- Я би на его мэсте нэ виниривал, - угрожающе пошевелил усами Шота.
- Конечно, зачем человеку два раза тонуть, - согласился Суханкин. – Ну что, сироты, у нас там, вроде, еще осталось чего-то? Пойдем, помянем шефа, будь он неладен, да в город надо, в ментовку, пусть этого утопленника ищут, кому положено…
- Вот только кого теперь нам главк посадит вместо него? – спросила сама себя Вика и мечтательно зажмурилась. – Хорошо бы кого помоложе, да неженатого... Отстань, Шота!
В камышах тихо и злобно плакал Козловский, облепленный комарами и пиявками…

Национаглость

(Mahno)
17 2009-06-13 13 1182
Я сын узбекскова народа
Мне брат киргиз, отец еврей
Потомок древнего я рода
Я смесь всех избранных кр о вей !

Глаза китайца, нос армяна
А уши от гиппопотама
Мозги японца,лоб якута
Как русский выгляжу я круто

Меня любым ты назови
Я окажусь твоей крови)))
А если спросите вы прямо
Отвечу : - Все мы от Адама!

Депрессия.

(Химера)
15 2009-06-24 7 4120
Ходила по офису в тяжкой депрессии
Тоскою пронзал взгляд округу при том.
Под тихий коллеги шумок не заметили –
Весь рот в шоколаде измазан… облом…

Фея.

(Химера)
10 2009-06-02 5 1466
Зашла она в контору к нам однажды,
Улыбкой светлой тут же одарив.
Сказала, что – знаток в вопросах жажды
Что станем мы красивы, взгляд – игрив.

Почти уже поверить мы готовы
В красу её, в уродство наших лиц.
Слова её до косточек христовы.
Видать, она привыкла зрить ослиц.

Очнулись лишь услышав слово «скидки»
И пробник крема в руки всунут нам.
Э, нет! Приёмы феи шибко жИдки.
И сеть та, и маркетинг – по стенам!

© Copyright: Ирина Болгова, 2009

Отпуск графомана

(samaritan)
12 Лето и отпуск 2009-06-06 4 1221
Пока я в отпуске, друзъя,
Писать намерен почём зря.
Ни водка-дрянь, вино – отрава,
Детей непоротых орава
Не помешают изложить
Моих ход мыслей.
Мать их ить!..
Пишу я эти строки чуть дыша…
Хочу, чтоб рассказать они посмели
О том, как моя чистая душа
Тоскует о твоём прекрасном теле…

Хочу я рассказать тебе о том,
Что твою кожу помню я руками,
Твой вкус я ощущаю языком,
Твой облик всё стоит перед глазами…

Я помню всё, хоть мысли унесло…
И шелест ниспадающего платья…
И рук твоих, ласкающих, тепло
И ног твоих, раскрывших мне обьятья…

Твой сладкий плен, как самый сильный клей…
Слил нас в одном, немыслимом движеньи
И плоть моя, скользящая в твоей,
Была, как будто сердца продолженье…

Движений страстных дивный ураган,
Уносит нас в неведомые дали,
Где мы одни, весь мир одним нам дан…
Ведь мы себя до капельки отдали

Друг другу… Всё поставлено на кон…
Ты, задрожала, стала изгибаться….

- Ах чтоб тебя! Проклятый телефон!
Твой муж? Спешит домой? Пора смываться…

Противогаз

(Эстерис Э)
9 Анекдоты в стихах 2009-06-06 3 3026
Мой муж как будто слеп, и глух,
Ему что платье, что прическа...
Что делать мне? Ряды старух
Собой пополнить в джинсах носких?
C работы взяв противогаз,
Кручусь на кухне, все суровей:
- Ну что, скажи, ведь я - атас?
- Чего? Ты выщипала брови?

Прогресс.

(Химера)
19 Шуточные песни 2009-06-22 2 1328
Не думай свысока смотри о них!
На их основе – мнения слагаются!
Нововведений вовсе нет простых!
Они – как выверяющая палица!

Коль в офис что-то вводят – не молчи,
Вмешайся и свой нос ты суй активнее!
Они свистят порой как кирпичи,
Пускаемые кем-то с дикой силою.

Но только не забудь прошу о том –
В крысятниках, судьбой утёртых в сторону
Колумбов прославляют, но – потом,
Когда их забирает дама чёрная.

Поэтому не лучше ль втихоря
Удобнейшие новшества осваивать,
А вслух об их о глупости орать,
И их с порога именуем палевом.

Не думай о прогрессе свысока,
И вслух его не вздумай ты нахваливать,
Не доводи начальство до греха,
А то оставишь шлейф несветлой памяти.

Абрамович и белка

(Злой шутник)
15 Про белку 2009-06-30 2 2242

(навеяно недавнем общением с Саратовской гармошкой )

Абрамович белочку купил
Чёрную, ну чтобы не простая
В колесо её он посадил
И теперя шепчет...рассуждает:

Моя белка крутит колесо
Чтобы получить орех на ужин
Ну, а я давно бы бросил всё
Но орех мне как и белке нужен

Подают орех мне золотой
Ядра чистыя... каратов в тыщу
А простой - убожество... отстой
Я таких давно уже не чищу

Наука и Жизнь

(Хм)
9 Короткие приколы 2009-06-05 1 1142
Единица крутящего момента зарабатывания денег.

Заработки с фиксированной запятой.

Законы больших чисел маленьких чиновников и их погрешность.

Двоичное исчисление налоговых деклараций.

Камерная обработка олигархов.

Многорегистровый собственник.

Бесконтактный датчик на лапу.

Синхронные колебания молодежи.

Степень сжатия бумажки в комок.

Кинетическая нагрузка по самую – самую.

Динамическая погрешность подсчета населения Китая, равная
населению России.

Двоичное исчисление ханжей.

Крутобедренный треугольник.
Квадрат телохранителя.
Разносторонний Дебил.

Усталые кривые, бесконечно сходящиеся в подъездах.

Ромб головой в петлице.   (о генерале Р.)
Пытливые, с инструментами, умы.

Шаговый искатель потерянной сережки.

В любом свинарнике ...

(иосиф брейдо)
17 Сельское хозяйство 2009-06-23 1 1668
В любом свинарнике имеется элита:
Она помои пьёт из личного корыта.

Если б я был султан...

(Злой шутник)
10 Чёрный юмор 2009-06-19 0 1556
Я собрал бы нашу власть имущую
Отрубил им руки загребущия
Ну а после выслал из страны:

Нам уроды тута не нужны.

После этого народ пожизненно
В Кремль меня бы водрузил на трон
Султанатом я назвал отчизну бы
А потом завёл себе трёх жен

Мини-пародии

(Tungus)
16 Пародии 2009-06-24 0 979
САМ СЕБЕ РЕЖИССЕР
Ведущий:- Следующий претендент на победу в нашем конкурсе «А вам слабо?» москвич Никитин Афанасий Михайлович. Так как он сам придти не смог, приглашаем его родственников, приехавших к нам из Хабаровска…

КТО ХОЧЕТ СТАТЬ МИЛЛИОНЕРОМ
- …А можно, я мало-мало привет скажу, Леня-джан?
- Господи, ну, конечно, Абды… Абдурахман Кагдыбекович!
- Шай в студия! Адын самобар тебя, Леня-джан, и твоим прекрасным луноликим пэри, два - твоим кунакам.
- Но зачем так много, уважаемый Кагды… Кагдурман Абдурбекович?
- Ай, Леня-джан, ты же биль наш край? Ну, тогда сам знаишь, что пока всей родне салям не скажу из телебизор, миня кишлак обратно не пускают. Так что пей шай, кушай чурек. А я пока начну с аксакалов (не бойся, Леня-джан, их наш кишлак немного, всего три десять). Ну, я поехал: салям тебе из самой Москва, Абдулла-бобо! И тебе салям, Багаутдин-бобо, и тебе, Валиахмет-бобо…
- Рекламная бобауза… тьфу ты! – пауза, на фиг!

Вечнозеленые стрелы

(Тианада)
15 Ироничные стихи 2009-06-26 0 708
Сквозь пошлость эпох, запорошенных пеплом,
Наивно и дерзко спеша,
На свет продираются тонкие стебли,
На кончиках стеблей – душа.

Их стрелы грозят в поседевшее небо,
Их шорохи – тише воды…
Их вечнозеленая юность нелепа,
Крамольна для взгляда беды.

Но им недосуг понимать предрассудки.
Так в царстве тотальных разлук
Какой-то чудак с предприимчивой шуткой
На кладбище вырастил лук.
Я б к любимому ныряла
Десять раз под одеяло.
Он же глазом не моргнёт -
После первого уснёт!

Проклинаю иномарку –
там ушиб и тут синяк –
первый секс всегда насмарку,
неумело, кое-как…
***

Парадоксальные вопросы

(Марк Меламед)
14 Смешные вопросы 2009-06-22 4 8542
Если животные отличаются от людей отсутствием чувства юмора,
то к кому относятся те, кто не понимает наших шуток?!

Можно ли сразу определить гепатит у китайца?

Правда ли, что в Китае наивысший рейтинг у « жёлтой прессы «?

Правда ли, что в пику американцам, назвавшим резиденцию своего президента, Белым домом, резиденцию своего Главы китайцы назвали Жёлтым домом?

Говорят ли менты менторским тоном?

У каждого ли жителя Вены стул венский?

Почему нельзя дважды войти в одну и ту же реку,
но можно дважды наступить на одни и те же грабли?

Почему есть слово « столяр «, и нет слова « стуляр «?

Почему есть слово " звездочёт " и нет слова " звездонечет "?

Почему ледяная водка относится к горячительным напиткам,
а крутой кияток- нет?

Почему кабана называют хряк, а не хрюк?

Почему у человека есть молочные зубы, а не сливочные?

Что вернее: здоровье требует ремонта, или ремонт- здоровья?

Почему говорят « праздновать труса «, но не говорят « праздновать храбреца «?

Если женщина сводит тебя с ума, можно ли её назвать сводней?

Если демократия развивается, значит она ещё недоразвитая?

Если медики говорят о коре головного мозга, значит ли это, что он заскорузлый?

Если, как говорил Ньютон, сила действия равна силе противодействия, то почему ощущения носа отличается от ощущений кулака?

Можно ли человека, занимающегося самоедством, называть самодостаточным?

Может ли сотрудник ГИБДД человека на заднем сидении автомобиля рассматривать, как человека ЗА рулём со всеми вытекающими для него последствиями?

Почему душа в пятки уходит, если ещё со времён Ахилла
пята столь ненадёжна?

Можно ли групповой секс назвать интимом?

Если « ничто не вечно под луной «, то как сеять « разумное, доброе, вечное «?

Почему для здоровья полезнее брать за грудь, чем на грудь?

Если овощи- дары земли, а фрукты- дары садов, то почему за них надо платить?
Мне в кризис мата не хватает

- А почему?

- Зарплата тает.

Ругаться вволю отучусь
Потом уволят - ну и пусть

Скажу культурно им:

- Скоты !

- В натуре...нет в вас доброты.
(Написано в содружестве с ПРОХОЙ БЕЗЗАКОНОВЫМ)

Жена мой пер-монетный Командир
Она же первая монеты тратит
Пока я чищу унитаз...биде...до дыр
И причитаю:

-Хватит, зайка, хватит....

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.

cached: 35936