ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ
Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 7.2009: самое лучшее: стр. 16

Глаза огнём любви ...

(иосиф брейдо)
10 Про глаза 2009-07-22 2 1565
Глаза огнём любви горят,
но странно неподвижен взгляд...
Любовь – смертельная забава,
коль ты предмет любви удава.

Как украсть краску

(Заколебаба)
16 Про лошадей 2009-07-09 0 1861
На лугу пасуться кони,
Точно, как позавчера...
Позади, как бы на фоне
Разыгрались маляра

-Вам поосторожней надо!
Так и так... бемоль-пардон,
Кони злые и всеядны,
Съели, будь они неладны
Кирпича почти поддон!

-Поздно, шеф! Мы тут в азарте!
В ацетоне, в пыли ли...
А те кони, гляньте-нате
Бочку краски выпили!
......
-Как украли?
КАК ПРОПИЛИ?
Сами ошарашены!!!
Точно кони краску пили!
Морды, вон, покрашены.

Аз есмь

(Пончик)
12 Пародии 2009-07-11 0 964
Евгений Степанов, СловоWord, 2008 №59
Жми сюда

«я вышел да не весь
и день подобен чуду
я-здесь и я-не здесь
я-здесь и я-повсюду

я дядька и юнец
богач и каторжанин
сыночек и отец
москвич и парижанин

един вчера и днесь
и завтра тоже буду
я-здесь и я-не здесь
я-здесь и я-повсюду»

Пародия: Аз есмь

Я длань свою простер
И совершилось чудо-
Хоть ноги и натер,
Но я теперь повсюду.

И зря я пря завел
С клевретом и партнером
Мой стих любой осел
Поймет без разговора.

Я отрок и отец,
Поэт и реформатор,
Ушедших слов ловец,
Диод и трансформатор.

Я гол и нувориш,
Байкал и Титикака,
Кимамба и Париж,
Соната и токката.

Я ем вчера и днесь
И завтра тоже буду
Обед и завтрак съесть
Вовек не позабуду.

А ужин свой врагу
Отдам, не пожалею,
Здоровье берегу,
Порок такой имею.

Десницею своей
Я напишу шедевры
И через сто морей
Сложу к ногам Евтерпы.

Она меня простит
Обнимет, приголубит
И скажет: «Ты пиит,
Так было и так будет».

ПРО МЕНЯ

(inter)
17 Смешные стихи 2009-07-06 9 1896
У меня стихов семь возов.
У меня грехов, как стихов.
Я б писал стихи, как Эзоп,
Но не знаю греческих слов.

У меня стихи – так себе,
Так же, как грехи – не крупны.
Я хожу в трусах по избе,
Подбираю рифму на «ны».

Допишу стишок и опять
Я себя за это хвалю:
- Молоток, браток, давай «пять»!
Я тебя ужасно люблю!

Если кто-то умный совсем
Скажет, что стихи – третий сорт,
Я с ним соглашусь, а затем
Напишу еще штук пятьсот!

Рациональное зерно

(Злой шутник)
20 Ненорматив 2009-07-07 7 1417

Все мужики - котяры и коты :

Учёные !
      Мудрёные !!
      Могучие!!!

А бабы думают, что мы скоты:

Безмозглые...
      тупые....
      зло****ие

Нет правды в этих мнениях в помине
Но есть рациональное зерно

- А где оно?
- Лежит посередине

Ему зерну другого не дано.
Не стоит увлекаться,
При скорости сто двадцать,
И через светофоры,
Лететь во весь опор.
Минуя все преграды,
К Вам прямо из засады,
Вдруг ринется навстречу,
Гаишник – «мародер»
Когда вы мчитесь лихо,
Похожи вы на психа,
Проноситесь вы мимо,
В мерцанье ярких фар.
А в это время тихо,
Весь в ожиданье лиха,
На вас, сидит направив,
Гаишник, свой радар.
Сидит, как на охоте,
Погряз в своей работе,
Очередную жертву,
Приметив вдалеке.
Вне всякого сомненья,
Без капли сожаленья,
Взмахнёт своим он жезлом,
И «рыбка» на крючке.
Довольно, тучный дядя,
Что вылез из засады,
К вам не спеша подходит,
И «отдает» Вам честь.
И фиг вам что поможет,
Сужу по сытой роже..
Ни женские уловки…
И точно уж не лесть!
Забрав все документы,
В свои «апартаменты» ..
Меня присесть он просит,
Составить протокол.
Присев в его «десятку»,
Рассказ, свой по порядку,
Я городить пытаюсь,
Как будто частокол…..
Мол, очень я спешила,
И не притормозила,
Когда на светофоре,
Зажегся красный свет.
Ему наговорила,
Что я права забыла,
Что я вообще дальтоник,
Вот только справки нет.
Себя веду я глупо,
И улыбаясь тупо,
Я с замираньем сердца,
Смотрю в его глаза.
Себя превозмогая,
Я это точно знаю,
Его смягчить смогла бы,
Лишь женская слеза.
Но не из той породы,
Гаишникам в угоду,
Я так легко не сдамся,
Не из таких «наш брат».
Пока еще не знаю,
Чего насочиняю,
Но сам гаишник, станет
бесспорно, виноват.
Ему я все замечу,
Зачем ко мне на встречу,
Он словно Бэтмен мчался,
С радаром в кулаке…?
Бежал, как заяц прыткий,
С щербатою улыбкой,
И скорость увеличить,
Он этим смог вполне.
Пока я не забыла,
Успеть его спросила,
«Нельзя же вроде, прятаться,
в ближайших, тут кустах?»
И с полным безрассудством,
Достав его занудством,
Смогла стереть улыбку,
Я на его устах.
Гаишник в гневе страшен,
Но лишь, не для Наташи).
Ведь диалоги с ними,
Не первый день веду.
Я снова буду мчаться,
На скорости сто двадцать,
Дала ему я сотню….
За быструю езду)))

****ь

(Злой шутник)
22 Про проституток 2009-07-02 4 11900
Жена пошла с другим гулять

- Какая ****ь ...Какая ****ь...

Муж размышлял любовницу утюжа

Какая ****ь живет с хорошим мужем

колобок

(Якименко Юрий)
15 Колобок 2009-07-27 3 4037
* * *

Глубоко судьбой озабоченный
Лежебока пел на обочине:
"Я б само собой не хранил покой,
А с лесной братвой завязал бы бой,
Я б к Лисе не сел на её зубок,
Если б пару ног Колобку дал бог!"

За флотом смотри!

(юрок)
18 День ВМФ 2009-07-06 2 3320
Ответное ПИСЬМО КУРСАНТУ МОРЕХОДКИ
Жми сюда

Сынок, мы тобою гордимся!
Среди сухопутных степей
Готовы вполне поделиться
Для флота деревнею всей.

Молва полетела и дальше,
Волнуется в сборах уезд.
Тебе сын в рублях, как и раньше,
Иль в этих зелёных «уе»?

Бычка мы продали, корову,
Курей порубали «вчисто».
Не купит маманька обнову,
Ну, это ещё рублей сто.

Тельняшку свою председатель
Снимать не решится никак.
Совхоз (ну теперь уже хватит),
Тебе отписал четвертак.

Баб Тая, как только узнала,
Что музыку ты утопил.
Три ночи над этим рыдала.
Ну, сын, ты за флотом смотри!

Встречи с неизвестным гл. 5

(КАРЛ ЭНД СОН)
14 Смешные истории 2009-07-10 2 1167
Под утро субботы, меня разбил паралич. Я лежал на спине смотрел в потолок и понимал, что это все, - конец. Двигательные и речевые функции были отключены. Я мог только шевелить глазами, дышать, глотать и больше ничего. Попытки напрячься и шевельнуть рукой или ногой ни к чему не привели. Да и как можно чем-либо шевельнуть, если ты этого не ощущаешь. Бедный, бедный профессор Доуэль, как я его понимал в тот момент. Правда мне было еще хуже, в отличии от профессора я не мог говорить. Господи, за что?!!! Остаток дней провести овощем. Понимать, что для всех ты стал реальной обузой, что скоро первоначальное сострадание окружающих перерастет в тихую ненависть.
Как я хотел умереть!!! Но даже этого я не мог. Не сказать, ни подать какой - ни будь знак, что бы добрый друг положил мне подушку на лицо и удавил. В моем состоянии можно было только попробовать захлебнуться собственной слюной, что тоже было маловероятно. Организм будет бороться за свое существование до конца. Ему то, по большому счету наплевать - о чем я думаю, переживаю. Главное что бы регулярно поступали питательные вещества, выходили отходы, и тело находилось в приемлемых условиях существования.
Причины происшедшего со мной несчастья были не понятны. Достаточно молодой, крепкий здоровьем и духом, и тут на тебе – ступор. Вечный вопрос, – почему именно я?!! Почему не сосед дядя Вася с тетей Груней. За что?!! А ни за что, просто так.
……Я лежал и молил Бога о смерти. Вырваться, из переставшего мне подчиняться тела и уйти в небытие. Как я ненавидел эту груду мяса и костей, что приковала мой разум к земле и не давала свободы. Я начал понимать самоубийц. Людям, решившимся на этот шаг, открывалось то, что думаю, стало понятно в тот момент и мне, - управляет человеком душа или можно сказать - Божья искра, а тело лишь инструмент, исполнитель человеческой воли. Поэтому если твое Я, вступает в непреодолимые противоречия с окружающим миром, то зачем себя насиловать. Раааз и в дамки.
В общем, чего мне только в голову не пришло, пока я лежал обездвиженный. И все это время, я неистово молил Господа о смерти. Но как всегда, когда чего-то хочешь, то хрен получишь.
Потому – то видать меня неожиданно отпустило!!!!!! От счастья можно было охренеть. Вскочив с кровати, я как сумасшедший забегал по квартире. Все работало - руки, ноги, язык. Я приседал, прыгал, махал руками и пел песню Б.Г. – «Рок “энд” ролл мертв, а еще нет». И сразу все мысли, пришедшие мне в голову, когда я находился в параличе, испарились как утренний туман. Какая же человек все-таки скотина. Как прижмет – так к Богу, как отпустит – так к сатане.
Окончательно придя в себя, я закурил сигарету и начал срочно писать завещание: - «Умертвить, в случае отключения двигательных и речевых функций, тело сжечь, пепел высыпать в море. Имущество и сбережения отдать сыну Ивану. Все». Коротко и понятно.
День я провел на природе в веселой компании, с шашлыками и водкой, компенсируя таким образом утренний кошмар, и к наступлению ночи практически пребывал в коме, только алкогольной. На всякий пожарный случай, я привел к себе в гости, одну легкомысленную особу голливудской наружности. Дома шоу продолжилось, - песни под гитару, пляски и базары за жизнь. Соседи тоже внесли свою лепту в наш скромный сабайтунчик, грозя мне карами небесными, что впрочем, никак не повлияло на этот импровизированный банкет. А потом наступила темнота и благодать.
Проснувшись ранним утром и посмотрев на свою новоявленную знакомую, которая мирно продолжала спать, я понял, что слегка погорячился по поводу её голливудности. По всем параметрам она еле дотягивала до уровня киностудии имени А. Довженко.
- А в принципе наплевать, зато вчера весело было, - подумал я, и не вставая с дивана закурил сигарету.
- Дима, что у тебя дома творится? – вдруг резко открыв глаза, как будто она и не спала, спросила эта девушка без имени.
- В смысле, что? – я обвел квартиру еще мутными с будуна глазами – бардак, что ли? Так это мы сами его вчера устроили, - твою, мать!!! Еще соседи же приходили с предъявами лошадиными. Это косяк. Блин, как же тебя зовут то, а? О-о-о, кажись Света, или Лена? – пронеслось у меня в голове.
- Ну ладно, так в чем проблема то?
- Да я не про соседей, и не про бардак – испуганно глядя на меня сказала Лена-Света.
- А про кого?!!!
- Про домового!!!
- Это что, прикол такой? Какой домовой? – засмеялся я, но тут же осекся – Домово-о-ой?!! И что он делал?
- В общем, ты рубанулся, я тоже прилегла и уже начала засыпать, кстати ты храпишь как слон, и тут он меня начал…
- Домогаться? – перебил я ее.
- Ага, если бы. Душить он меня начал!!! Чуть придушит и отпустит, придушит и отпустит – сволочь такая!!! И так раз пять. Я давай молиться, каяться, он и отпустил. Ну, я с дивана подорвалась, включила свет везде и обратно к тебе под одеяло. Уснуть не могу, страшно, тебя бужу, а тебе все фиолетово, даже не мыкнул и не пыкнул ни разу и тут-то главное и началось. Сначала телевизор включился, потом по гитаре по струнам кто-то провел с переборчиком, ну а дальше вообще пошла свистопляска. Центр музыкальный то включится, то выключится, свет по всей квартире цветомузыкой наяривает, гитара бренчит. И шаги, слышны, такие мягкие, как у кошки – шлеп, шлеп. Ну а когда он опять на диван полез, тут я уже не выдержала и как тебя тряхнула от души!!!....
- И что?
- Что, что. Ты поднялся, то есть сел, глаза закрыты, кулаками вокруг себя машешь, чуть меня не зашиб. Орешь – пошли все на х…, сейчас всех порву. Проорал и опять дальше дрыхнуть.
- А он?
- Послушался тебя видать и ушел. Я подождала немного, встала, все выключила и к тебе под бок. К тебе - то он не лез, гад. Ну и на этом все закончилось.
- Да-а-а, дела. Что-то неладно в моем графстве, - подумал я, – после такой истории даже утреннего секса расхотелось - а вслух сказал, - ладно, пора вставать, а то обед уж близок.
Кряхтя и постанывая, я еле поднялся с дивана и тут видимо от выпитого накануне, меня повело в сторону, в глазах потемнело, и сквозь мрак проступила морда черного кота с горящими зеленым огнем глазами. Нет, даже не кота, а пантеры или пумы. Но тут же все пропало.
- Да ну на фиг, что это такое-то?!! – пронеслось в голове. Но ответа естественно не последовало. Одевшись и наведя приблизительный порядок, мы со Светой (так ее оказывается звали) свалили в Сити. Погода на удивление была солнечная, но на сердце, как и на границе «тучи ходили хмуро». Немного поразмыслив, я понял, что просто не хочу возвращаться домой. Даже пиво и то не помогало. Ближе к вечеру я стал прикидывать к кому забуриться на ночлег, а если повезет то и на постой. Кандидатур на удивление оказалось не много – одна. Но ее я решил пока не напрягать, оставив в резерве на самый крайний случай.
В конце концов, на все наплевав я отправился спать к маме. Придя и выслушав от нее много о себе «хорошего», я как в той басне «Про Повара и Ваську» наскоро перекусил и пошел в зал укладываться спать. Но мама не унималась, через стены я слышал, какая я циничная пьянь, бездельник, подонок и что я смерти ее хочу, что бы быстрей пропить наследство и что она уже об этом позаботилась и все завещала своему внуку. Короче мама завелась. И все от того, что я два дня не звонил и не заходил. Эта песня повторялась каждый мой приход с утомительным постоянством, поэтому, что бы заглушить мамин голос я включил телевизор. Но тут мама зашла в зал и заявила, что когда она уедет на материк, то оставит мне только лыжные палки и резиновые сапоги!!!
- А зачем? – спросил я искренне заинтригованный, - рыбу, что ли палкой лыжной как острогой бить?!! Это было единственное, что могло придти мне в голову после того как я представил эти предметы в одной логической связке.
- Нет!!! Ей удобней в помойках ковыряться– заявила мама и засмеялась. Я для компании тоже похихикал, и поняв, что программа на сегодня исчерпана отвернулся к телевизору. Пожелав мне спокойной ночи, мама пошла спать в спальню. А я разжег камин и завалившись на диван уставился в телевизор.
- И после этого она удивляется, чего это я к ней не захожу? Если каждый день тебе так будут мозг трахать, кому это понравится. Геноцид какой-то, в отдельно взятой квартире. Главное я знаю, что это от любви ко мне (я единственный в семье), но такая любовь напоминает садо-мазо, а я не из этой породы людей - думая о маминых наездах я и сам начал потихоньку закипать.
В общем, от всего этого сон окончательно улетучился. Тут начался какой-то прикольный фильм, и хотя мне с утра надо было идти на работу, я решил досмотреть его до конца. И хорошо сделал, потому что фильм, где то на половине был прерван экстренным выпуском новостей и в прямом эфире начали показывать, как горит одна из башен близнецов в Нью-Йорке. Пока сам ничего не понимающий репортер сообщал про самолет, который видимо потерял управление и врезался в небоскреб, на заднем плане показался второй авиалайнер. Было видно, как оператор показывает корреспонденту на происходящее позади него. Повернувшись тот аж присел от увиденного, и с какой – то истеричностью в голосе закричал в микрофон: - Второй, второй идет!!!
И второй самолет слился в огненном поцелуе со второй башней. Наблюдая это в прямом эфире я сидел и думал, что началась третья мировая. Тут еще пошли сообщения, что Пентагон тоже налип и вроде бы еще Белый дом. Главное было непонятно, кто это так америкозам дал по сусалам. За что, это было понятно – за все, начиная с индейцев. Поэтому хотя с одной стороны мне было жалко тех погибших, что были в самолетах и небоскребах, но с другой, это был достойный ответ Америке за весь ее беспредел. А то думали – мы самые крутые, всех купим, всех убьем – а тут бац, и нате, получите без сдачи.
А вообще по ходу все это Буш устроил. Бабок стало мало, а в Ираке нефть «бесхозная», в общем, нужен повод для борьбы с международным терроризмом. А где у нас все главные террористы скрываются? – там, где нефть.
Короче все как во все времена. Начались проблемы внутри страны – ищем внешнего врага и на него все валим. Легко и просто. Заодно на войне бабла срубим и экономику поднимем.
Ну да ладно, данная книга не о политике, хотя куда от нее деться. В общем, в свете таких глобальных событий я про домового своего совершенно забыл. Тем более товарищи мои были тоже ярые антиамериканцы и конечно мы начали отмечать посрамление ненавистного режима. Кабаки – работа - кабаки, почти по К. Марксу. Дома я появлялся только для смены одежды и в таком состоянии, что вся нечисть в ужасе пряталась по щелям. Но через неделю кураж нас конкретно утомил, и мы ушли в трезвое подполье.
И вот спустя некоторое время после возвращения в реальный мир, я проснулся среди ночи от ощущения присутствия чего - то постороннего, причем рядом со мной. Шевелиться я мог, но как в кошмарном сне, когда все твои движения вялые и бессильные. А это нечто, пододвигалось ко мне со спины все ближе и ближе и наконец, прижалось ко мне всей своей далеко не маленькой массой. Хорошо еще, что оно не залезло под одеяло, иначе я точно бы с ума сошел.
Повернуться, что бы посмотреть, что это такое я не мог, да особо и не стремился. Мне было страшно до ужаса, но в то же время и любопытно, что это за тело такое рядом прилегло. Поэтому я начал сантиметр за сантиметром, двигать свободной рукой назад. И эти усилия увенчались успехом, если так можно выразится, потому что вскоре мои пальцы коснулись густого, пушистого меха какого - то большого животного. Длиной оно было с меня ростом (метр семьдесят три) а может и больше. Но самое жуткое, что под этим пушистым мехом скрывалась ледяная, мертвая плоть. Я начал дергаться, пытаясь отодвинуться от этого умертвия, но выходило это с трудом. Страха уже не было, была какая - то брезгливость и ощущение полной противоестественности нашему миру, этого мохнатого трупа. И тут эта тварь начала ко мне ластиться, словно кошка. Даже замурлыкала. Кошмар!!! Я собрал все силы какие были и согнув ногу в колене нанес удар назад. Получился он конечно слабоватым, но свое дело сделал, вражина была отброшена и всю мою скованность как ветром сдуло. Моментально развернувшись к домовому лицом (а то что это домовой я уже не сомневался) я лишь краем глаза успел увидеть его облик. Черная пантера, пушистая как горный барс метнулась в сторону кухни и исчезла. Света с улицы вполне хватало, что бы рассмотреть ее во всей красе. И тут на меня навалилась такая дикая усталость, что я сразу, как будто бы ничего не произошло, уснул.
С этого дня все и началось. Приходила эта пантера каждую ночь, наплевав даже на то, что я спал с включенным ночником. Сначала я пытался с ней бороться, но потом привык, так что спали мы вдвоем, если конечно она не пыталась ко мне прижаться. Этого я вынести не мог, где то на уровне подсознания. А так все было нормально. Пантера спала с одного края дивана, я с другого и все было тип-топ. Правда был один минус, она разогнала всех моих подруг. Только стоило привести домой какую-нибудь девушку, так все – туши свет, бросай гранату, в квартире, в прямом смысле, начиналось светопредставление. Вся бытовая техника начинала работать сама по себе, полностью игнорируя хозяина. Но все это проходило только в мое отсутствие, т.е. пока я находился рядом, девушке ничего не грозило. Но стоило мне уснуть как домовой или вернее домовиха, тут же принималась строить свои козни. Что она только не вытворяла с бедными моими подругами – и душила их и показывалась им во всей своей пантерской красе, то на диван невидимкой запрыгивала. Я же все это время крепко спал, (думаю что она на меня морок напускала, что б я не мешал ей чудить). Воровства она тоже не чуралась, но по мелочи, типа - нижнее белье, всякие заколочки, фенечки и прочее. Все это потом находилось, но в таких местах и главное не вовремя, вроде такого случая, когда у одной девушки, домовиха сперла бюстгалтер и мы его долго и бестолку искали, а нашелся он через месяц под подушкой, причем нашла его моя очередная пассия и естественно устроила мне скандал. Таким вот макаром домовиха всех моих подруг и повывела. А поскольку половина из них жила с родителями, а другая половина была замужем - то с сексом естественно возникли затруднения.
Но все эти неурядицы, конечно, не могли переплюнуть того, что у меня появился личный домовой. Главное все мои знакомые об этом знали и относились к этому как к должному. Ну, это конечно было понятно – если тебе каждый день чудеса показывать, то поневоле на них внимание перестанешь обращать.
Бывало, сидим на полу вшестером и в карты режемся. Одну партию сыграли, вторую, раздаем на третью, глядь, – карт не хватает. Все обыщем, нет нигде. Я сразу понимаю кто это сделал и начинаю говорить – Ты достала, отдай карты сволочь, хорош тут лютовать. И после этого карты находятся в таких местах, куда их незаметно ну ни как нельзя было положить.
В общем если не считать моего неприятия, личного контакта с домовихой и ее ревности ко всем моим подругам, то в остальном все было нормально.
Но как - то раз я по синей волне проболтался о своем полтергейсте маме. И мама естественно выпала в осадок. Началось такое, о чем лучше промолчать. После получасового «разговора», мама заявила, что мне надо срочно идти в церковь. Я ответил, что к нашему отморозку батюшке, которого раз пять в милицию забирали за избиение попадьи, я не пойду. Но мама это такая женщина, которого и мертвого поднимет так, что недели через две постоянного траханья моих мозгов я сдался. К тому же мне и самому интересно было, что наш отец Дионисий скажет. И тот сказанул!!!
Оказалось, что во всем виноват я (ну а кто же еще, другого ответа я и не ожидал!!!). Мой образ жизни вызвал из глубин ада это дьявольское создание, и оно поселилось у меня на квартире, причем без прописки. Мой довод, что меня то оно не трогает, был отвергнут как ничтожный. Не трогает оно меня, только пока!!! А как силы накопит, так держись. От таких речей мама чуть не грохнулась в обморок, прямо на улице. Распинался этот святой отец еще долго, но вся его речуга свелась к одной фразе: - «Бойся Данайцев, дары приносящих»!!! Ну это я и без него знал, поэтому спросил, что же мне делать?
- Поменяй свой образ жизни и после я приду освятить твою квартиру – прозвучал ответ. Можно конечно было забиться в религиозном экстазе, но я не стал. Образ жизни в ближайшее время я менять не собирался, тут даже главный калибр мамы – я из за тебя одной ногой в могиле- не срабатывал. Жизнь моя? Моя!!! Как хочу так и живу, и не надо ко мне лезть, точка!!!
Так что домовиха осталась жить у меня. Я попытался провести расследование о том не умирал ли кто в этой квартире из женского полу. Оказалось, что никто, как в прочем и из мужского. Помог прояснить ситуацию как ни странно – Интернет. На одном из форумов я прочитал тему одного парня у которого возникла точно такая же проблема. Ситуация была схожа один в один с моей. Только, что дом у него был частный и новострой. Мы с этим парнем начали переписываться и оказалось, что он тоже ходил к батюшке и тот ему слова про Данайцев тоже сказал, Но так же он еще обращался за помощью к экстрасенсам и один из них, накидал ему, что Домовиха это женщина которая его любила, но уже умерла. Вот мол она ему и является и жить с живыми женщинами не дает. Мы конечно поржали по сети, как представили что сексом с домовыми своими заниматься будем, так как с нормальными бабами они нам жить не дадут. Но я над таким поворотом сюжета задумался, в смысле не про секс с домовым, а про любовь умершую. И вспомнил!!! Была у меня такая подруга, и виделись мы незадолго до ее самоубийства. В точку экстрасенс попал!!! Вполне возможно, что я был последний с кем она предавалась радостям любви. Вот и пришла она ко мне после смерти, свои порядки в квартире наводить. Мама дорогая, это что теперь любой дебил, вскроется или повесится и давай потом «веселую жизнь» устраивать тем кого он любил?!! А если не дай Бог он кого ненавидел!!! Это же такой беспредел будет!!! Хотя поразмыслив, я в этом усомнился. Думаю, что все таки миром правит любовь и только она способна на чудеса.
Короче такая тема продолжалась около двух лет. Я потихоньку поменял свой образ жизни, поэтому моя бывшая любовь видать посчитала свою миссию на земле выполненной, а может быть просто меня разлюбила. В общем как бы это ни было, но она ушла. Но память о себе оставила. Но об этом в следующей главе.
Не спать ночами, ожидая чуда –
Что может быть привычнее и проще?
Копаться в ощущениях дотошно,
Эмоций измеряя амплитуду…

Пить терпкий чай, мечтая о мгновеньи,
Когда сквозь дней привычных оболочки
Двух параллельных душ в сакральной точке
Вдруг состоится то пересеченье,

Что вопреки законам и запретам,
Из тесноты обугленных бараков
Магическим набором тайных знаков
Им путь укажет в странном мире этом…

Полокать

(Ира Млавецки)
18 Короткие приколы 2009-07-24 1 955
В пароксизме гнева мой лексикон причудливо сжимается, а словарный запас пресловутой ильфопетровской героини по сравнению с моим - оазис красноречия.

Ребёнок вымазался гуашью, и, как всегда в таких случаях, я ору:
- В ванную!..Руки - по локоть!..

Ребёнок возвращается с отмытыми добела ладошками, но выше кистей виднеются разводы и потёки.
Пока из моего мутного сознания ещё не выплыли, толкая друг друга, сгустки речи, ребёнок робко спрашивает:
-Давно собираюсь спросить, ма...ЧТО ВСЁ-ТАКИ означает ПОЛОКАТЬ - усиленно вертеть руками под струёй воды или всё же мыть их особо тщательно?..

Мы...

(Алекс Гриин)
12 Ироничные стихи 2009-07-01 0 855
ретро

Так устроена наша натура,
Не приемлем мы инородства,
Тяжело нам даётся культура,
И в быту, да и на производстве.
Мы крещённые лет уже тыщу,
А по сути - язычники, право.
Любим мы свои пепелища,
Богов-идолов своенравных.
Чувство стадное не оставляет
Недоразвитого сознанья,
На пути своём всё сметает
Наша рать под единым знамем.
Кнут и хавка – чего еще надо.
Травояднопослушная паства.
Коль прикажут вступить в гестапо…
Есть!
………Ладонью к башке и баста!
Запад держим мы в чёрном теле,
(Тьфу на них с небоскрёбов, вышек)
Взять, хотя бы в ракетном деле,
Так они нам в пупок дышат.
Из дали, мы народ пёстрый,
А вблизи, все равны в силе,
Гложем скопищем хлеб черствый…
Лишь бы большего не попросили!

1997 год

Очень просто

(Пончик)
14 Анекдоты в стихах 2009-07-11 0 956

Очень просто

Гарсон, я пьян, как можно протрезветь?
- Советую на счет вам посмотреть.

Подумаешь

Ты знаешь, я с Обамой водку пил,
Да знаю, он об этом мне звонил.

Докурился

Я слышал, что бросил курить твой дружок?
-Откуда ты взял? - Прочитал некролог.

На-падение

Он вышел с кабака и вдруг удар,
А оглянулся - видит тротуар.

ОБЕТ

(inter)
17 2009-07-08 5 821
Давно зарекся я читать
Стихи свои с эстрады,
В молчание рядов кидать
Слова тяжёлым градом.

Пред залом душу открывать
Зарекся я навечно –
Не достучаться, не пронять
Глаголом и наречьем.

Увидел я воочию,
Что умерло искусство…
Читал я, правда, ночью,
Когда там было пусто.
НЕ ДАНО

Понять нам женщин не дано,
Коль говорят они: « Да!..Но... »

В ГОСТИНИЦЕ

Стучись, и ты почти всегда
Услышишь женское: « Да-да! «

ГЛОБУС

(Владимир Якушев)
18 География 2009-07-29 3 3714
Глобус придумал не я
Кручу налево и направо глобус
Но жаль на нем, такого места нет
Куда б ходил 17 автобус
И денег бы хватило на билет

НЕМОЕ КИНО

(Наталья Крестьянинова)
16 Про кино 2009-07-22 2 1976
Люблю, иногда я вечерней порой,
Присесть у окошка с подзорной трубой.
Придвинув поближе к себе окуляр
Я в окнах напротив ищу «экземпляр».
Смотрю, вон на третьем – готовят еду!
С усердием бабка трёт сковороду.
На первом – дедулька, в открытом окне,
Пыхтит сигаретой….при яркой луне.
А в этой квартире…что слева от нас,
Поддатые гости – кладут преферанс.
«Ботаник»…часами над книгой сидит,
Он денно и нощно зубрит и зубрит.
Кудрявая тетя в соседнем окне,
Самозабвенно плетет макраме.
А вот на четвертом, в семейных трусах,
Готовит глазунью мужик впопыхах.
А в детской два братика, два близнеца,
Дерутся - из-за сюрприза-яйца!
Компания, вон, на гитаре бренчит,
Им злая соседка, за стенкой стучит.
В квартире, что слева, тарелки летят,
Мужик-рогоносец приперся в умат.
Мальчишка-подросток с «Плейбоем» в руках,
Мечтает - об эротических снах.
Старушка слепая в окошко глядит,
Машины дворовые нам сторожит.
А вон, боевою раскраскою губ,
Девчонки малюются…видимо в клуб!
Трубу навожу я с окна на окно,
Смотрю я немое, но все же кино.
Вдруг, прямо напротив блеснул объектив,
Куда от просмотра пропал позитив?
Смотрю удивленно, напротив в окно,
А там наблюдают за мною давно!
С подзорной трубою в костлявой руке,
Узнала я дворника в том старике.
Вот ведь незадача, откуда возник?
Ему от обиды кажу я язык.
Расплылся в щербатой улыбке дедок,
Он мне преподнес предостойный урок.
Метнувшись от окон, закрыла я шторы,
Всё….Не фиг таращиться всяким старпёрам!
Я вам, гадам, по японски говорил:
"Это каравай чужой, закройте пасти.
Не видать вам Сахалина и Курил..."
А полезете, как есть порву на части.

Это вам ни карате, ни дзю-дзю-цу
(хоть мы били вас и в этих дисциплинах).
А лопатой по японскому лицу
Не хотите получить? Так, без причины.

Не на рынке. Мы страну не продаём.
Мы ваш "Сони Тринитрон" в гробу видали.
Как Му-му: кирпич - верёвка - водоём
И на вОлнах закачаются сандали.

Еште рис, сырую рыбу и бамбук,
А не то накормим вас перловой кашей...
Мы бивали в 45-м вас, как сук
И опять побьем за кровное, за наше!
Жми сюда
"Жизнь дана, чтоб вечно развиваться.
Надо развиваться в восемнадцать.
Чтоб полёт не угасал, а обрывался.
Развиваться, избегая деградаций.
......
И умом, конечно, развиваться.
Думать, размышлять и развиваться.
Развиваться и ни перед кем не прогибаться.
Стержень свой держать и развиваться.
......"
(Андрей Лактионов "Развиваться")

Грешен я друзья, поверьте, каюсь,
Нет мне места, грешному в раю,
Стержень свой держу и развиваюсь,
Склонен к онанизму, мать твою.

Быть мне импотентом раньше срока,
Выть мне волком серым на луну.
Понимаю гибельность порока,
Но за стержнем руку, вновь, тяну.

Падает. Встаёт. Я раздеваюсь,
Что бы мой порыв не угасал...
Я, на этой почве развиваясь,
В этот раз на грудь себе нассал.
Для тех, кому посчастливилось не сталкиваться представителями этой дивной профессии, поясню. Промоутер - это работник рекламного агенства. Обычно они предлагают на дегустацию всякие товары, втюхивают рекламу вех видов вроде новых услуг сотовой связи. Самый милый вид промоутеров - это те ребята, которые стоят на улицах, навязчиво суя прохожим рекламные листочки. Сегодня, пройдя всего квартал, я могла бы взять листочков десять, если бы не заученное "Спасибо, не надо". Вот этой неблагодарной профессии я посветила несколько строк.

Я с разбегу препятствие это возьму.
Не страшны мне преграды, пока что-
Не дойду я до дома с подобной ярму
Кучей сумок со всякой поклажей.

Нет, не суйте мне листики ваши, друзья,
Что рекламой насквозь исписали.
Для работы промоутером нет чутья,
Чтоб понять, что мой нерв весь из стали.

Сколько видов буклетов избегнуть смогла,
Тех, что тянут они неустанно –
Двигай дальше, прогресса слепая шкала,
Из глубинки промоутер странный.
По капле тишина стекает медленно
По разомлевшей ночи животу,
И лунный свет повязкою набедренной
Прикрыть не в силах эту наготу.

В окно струится нежный и волнующий,
Пьянящий наши души аромат,
Прикосновенье тайное полуночи
Ещё немного – и сведёт с ума…

Закутавшись в прохладу этих сумерек,
В них можно раствориться без следа…
На выдохе покажется, что умер ты,
Но вдох – и воскресаешь, как всегда…

Притча. Как лейтенант порядок в ...

(Алеся-ДБК)
17 День десантника 2009-07-20 7 3100

Решил молодой литёха навести в роте порядок. А что такое порядок, с точки зрения армейского офицера? Это когда самый лучший солдат в строю стоит первым, вторым стоит солдат чуть похуже, третьим – ещё чуть хуже ну и т.д. А что такое лучший солдат? Немазилов стреляет в десятку, но штыком колет никудышно. Петрухин и стрелок меткий, и штыком работает как ложкой, но покушать любит, а потому в атаку бегает плохо. Головастый понимает команду с полуслова, но выполняет с точностью до наоборот. Билялехутдинов – солдат хороший, но команд совершенно не понимает…
Всю ночь лейтенант думал, а утром снова построил солдат по росту…
***

Пьянству бой

(Злой шутник)
14 Водка и вино 2009-07-04 5 3288

Вчера мы с другом дали пьянству бой
Мешали водку с жигулёвским пивом

- Ну как ?

- А так...
- Теперь я голубой

А друг, собака, спит ещё счастливый.

Если с дамами баня заказана
И тебя туда кореш зовет,
Ты прислушайся к голосу разума.
Слышишь, что за фигню он несет ?!

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.