 |
ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 7.2016: самое лучшее: стр. 15
Лучшее
Обсуждаемое
ЧитаемоеМысли и домыслы... (ироничное) Ч ...
18 Афоризмы
2016-07-16
1
1191
Художников считают извращенцами: сидеть и писать яблоко, пока оно не скукожится, и это вместо того, чтобы съесть его. Про ню я вообще умолчу!
«После» я выгляжу хуже, чем «до». И здесь недобросовестная реклама!
Ну кто, по своей воле, уступит дорогу молодым талантам?! Талант, потому как, есть только один, свой собственный.
Можно было бы бороться за мир во всём мире, за счастье обездоленных, за социальную справедливость, за права женщин и угнетённых, однако, сил и энергии хватает только на борьбу с целлюлитом.
Какие чудеса с женщинами делает Фотошоп: целой бригаде стилистов, визажистов, парикмахеров и косметологов не сделать такую фотожабу!
Должна быть у человека кнопка, чтобы можно было хоть иногда выключить звук, а ещё лучше обездвижить.
«Я, конечно, не разбираюсь в искусстве…» - хорошее вступление, для того, чтобы сказать художнику какую-нибудь гадость.
Красивой хочется быть в любом возрасте, главное осознать с какого момента это невозможно - сохраняет, знаете ли, деньги и нервы.
Пьяные расслабляются, а я напрягаюсь. К чему бы это?! Завидно, наверное…
Синдром болельщика: кричать «Давай! Давай!», а потом пинать, если «не дал».
Можно себя блюсти из-за высоких моральных или религиозных принципов, а можно от природной лени или чрезмерной занятости. Можно, также, выдавать одно за другое.
Ревную редко, чаще брезгую: «букет» нам не нужен.
Можно громко и долго хвалить, но лучше молча купить.
В паре, где женщина намного старше, все ищут какой-то финансовый подвох. Зря! Там всё построено на чистом влечении: геронтофилов и некрофилов ещё никто не отменял.
С годами всё толерантнее и толерантнее, так и до «толераста» недалеко – должно же что-то возмущать так, чтобы пена шла изо рта!
Трагедия художника: сначала выставляешь ты, потом выставляют тебя.
В жизни женщины всегда наступает момент, когда среди потенциальных партнёров остаются одни «дедуны», вот тогда она и начинает обращать внимание на молоденьких.
Если бедный влюбляется в богатого, или богатые влюбляются друг в друга – это, конечно, расчёт. Чистая любовь может быть только у двух бомжей на помойке.
Трудно вращаться в богемных кругах: куда ни плюнь – в гения попадёшь! И я не Вася Пупкин, а бумагу мараю! А ещё холсты!
Картина утилитарного значения не имеет, за исключением тех случаев, когда ей пытаются прикрыть пятно на обоях, поэтому она должна стоить дорого, как все ненужные, но красивые вещи.
У современных врачей-косметологов есть целый арсенал пыток, на выбор клиента. С каждым годом красота всё больней и всё дороже.
Умиляют видео в Сети из разряда «пукнул малыш». Малыш подрастёт и скажет родителям спасибо за этот пиар.
Экстенсивный путь продвижения своего творчества: раскладывать свои опусы на все, имеющиеся в Интернете, сайты. Интенсивный путь – проявлять непомерную активность на одном, излюбленном.
Улучшить общество стремления нет, это бесполезно и силы неравные, я улучшаю себя, в отдельно взятой квартире.
Хороший будильник никогда не звонит. Спрашивается, зачем он нужен – это знак солидарности с теми, кому приходится рано вставать.
Сколько времени, денег и мозгов брошено на разработку гаджета, позволяющего фотографировать самого себя в клозетных зеркалах…
Воевать лучше всего чужими солдатами, свои ещё пригодятся.
Моя хата с краю – должна же я чем-то компенсировать непрестижный район проживания.
Вас слишком много в моей жизни, у меня гораздо более скромные потребности и запросы…
Это какое нужно иметь самомнение, чтобы стыдиться за всю страну – стыдиться лучше за себя и свою деревню.
Паранойя после лечения: следят, и пусть следят!
Словесный понос – болезнь благородная, однако я не ночной горшок.
Поэту лучше не указывать свой возраст: читатель наслаждается любовными стихами или эротикой, и перед его глазами встаёт образ пылкого, красивого, романтичного, влюблённого юноши (девушки); потом он узнаёт, что это писал мерзкий, похотливый старикашка (старушки тоже иногда про любовь пишут) и, конечно, испытывает глубокий шок и отвращение.
Как примитивно устроена моя психика, я замечаю одни недостатки, опять же, если бы я замечала одни достоинства (свои), читателей было бы ещё меньше.
Автор, может, думает, что он загадка, которую все стремятся разгадать. Зря! Если читателю не понятно, он попросту не дочитывает.
Когда гордиться особо нечем и нет веских аргументов в споре, в ход идут сомнительные преимущества в виде возраста, пола и наличия сексуального партнера.
Найдут женщины в грязной луже мужичонку, отмоют, оденут, накормят, «опохмелят» и смотрят потом победоносно-свысока на тех, кто эти лужи брезгливо обходит стороной. Таки жертвенность у нас в крови.
Зачем приходить на собрание – мне собравшихся не перекричать.
Иной, как кусок дерьма в ручье, к какому берегу прибило, там и прилип.
Если вы думаете, что я сетевой психотерапевт, имейте в виду, что это работа высокооплачиваемая.
Фотографироваться нужно на фоне своего авто, или, на худой конец, не сильно старого гаджета: ум потому как очень трудно заснять, а душу практически невозможно.
Глядя на профессиональных авторов, затурканных литературными редакторами, думается, что денежки-то дают, но крылышки подрезают, чтобы не улетели.
Хорошо, говорят, петь дуэтом, но мне больше нравится солировать.
Статистика, изгнавшая меня из сети: на один приличный разговор сто «кибердрочеров» с расстёгнутой ширинкой, или , как сейчас принято говорить, включенной веб-камерой.
Обществу нужны прыткие и хватки, начинайте прыгать и хватать!
И писать хочется, и читать хочется – жаль, нельзя это совместить. Читать своё – это, конечно, не вариант!
Согласна даже заплатить, чтобы издать в авторской редакции: не могу допустить изнасилования и кастрации своего текста.
Брюзжать лучше творчески – сатира называется, а обижать с юмором – это сарказм.
Выставлять свои работы я начала с того момента, когда ко мне пришло осознание, что я рисую ничуть не хуже Остапа Бендера, героя моего детства.
«Сняла каблуки – сошла с дистанции!» Не сошла с дистанции, а просто побежала в другом направлении, в удобной обуви.
Рассказал всем, куда хотел съездить - и разговор поддержал и на душе спокойно – как будто съездил.
Одни гордятся тем, что во всём следуют моде, другие тем, что её создают.
Зачем поэты ходят к проституткам?! Стихи им свои непотребные декламируют - кто ещё выслушает и поймёт!
Домашний рецепт идеальной кожи – сидите дома, прикрыв лицо тряпкой.
Одежда бывает двух видов: «чтобы прикрыть» и «чтобы открыть». Можно их комбинировать!
Зачем мужчины при виде привлекательной женщины втягивают живот?! Им так кажется, что у них зрительно удлиняется член (по неподтверждённой мужчинами версии). А женщины, в свою очередь видят, что у них от недостатка воздуха увеличиваются (широко открываются) глаза. В любом случае, так мужчины выглядят симпатичнее.
Количество товара ограничено… жадностью покупателя.
Налоги и после смерти не оставляют в покое, даже наследство нельзя передать безвозмездно.
Гид по стилю: если можно спасти корректирующей одеждой, значит, не толстая – не стоит переплачивать хитрым предприимчивым дизайнерам-портным.
Была в нашей деревне одна, очень добрая, девушка: увидит, что мужик пьяный в стельку валяется на обочине, поднимет и на своём горбу домой тащит, благо, все знают кто где живёт. Деревенские мужики в знак благодарности называли её “Навозный жук – санитар природы”. Какие тут напрашиваются выводы?! (быль)
В молодости я видела себя “хранительницей очага”, сейчас думаю, что, если хочется поджарить пару яиц, электроплитка удобней, надёжней и комфортней.
Если мне нравится чьё-либо творчество, это не значит, что я люблю рыться в личных вещах: крайне редко я читаю биографии, личную переписку, и никогда не бываю в домах-музеях. Исключение составил замок, который Сальвадор Дали подарил своей Музе: было интересно, каково это современному человеку жить в средневековой крепости. Что я могу сказать: затхлый запах и отсутствие вентиляции напрочь вышибает мозги, а уровень комфорта – и владелец “хрущобы” не позавидует. Лучше оставить замки средневековым рыцарям, они привычные ко всему!
Как жить богато: закончил “шарашку” – открой пимокатку.
Желаю всем молодым, величающим меня “старой кошёлкой,” дожить до моих лет!
Если люди начали выяснять отношения, значит, их давно уже нет. Выход: тихо слинять или эффектно исчезнуть с горизонта.
О вреде мастурбации… В чём вред, собственно?! Всё себе, людям ничего!
Всякая тварь стремится к соитию… А я не тварь!
Сука = собака = не человек = комплимент.
Есть точка зрения, что творчество – это как хвост у павлина, вещь абсолютно бесполезная, если не сказать мешающая; но она повышает привлекательность у противоположного пола. Да, можно привлечь – таких же павлинов!
Жить с принципами или жить с мужчиной?! Кому что важнее… Себе я не изменяю, чего не скажешь о мужчинах.
Всё жалуется интеллегенция на низкую зарплату, а предложи им кирпичи на стройке класть, или уголь в шахте добывать – щазз!
Уважаемые дальние родственники! Поскольку я вас ни разу не видела, и не общалась, я не смогу, вот так, сразу, вас полюбить!
“Одиночка живёт, как король, умирает, как собака”. А что! Проживу, как король, а потом уйду подальше от дома и засну…
Не могу сказать, что никому не нужна: налоговая инспекция, к примеру, очень живо интересуется, опять же магазины, где меня угораздило что-то купить, а некоторые люди даже присылают четырёхзначные номера и ждут мои СМС.
Хочешь посмотреть, как мужик икру мечет – кинь его красиво! Много интересного узнаешь, и о нём и о себе.
Есть парные танцы, и есть публичные трения гениталиями под музыку.
Были у меня друзья, с которыми я вместе рылась в песочнице, но потом мы выросли, изменились и стали рыться отдельно.
Вместо джинсового лейбла, я бы прилепила стикер “Соблюдайте дистанцию!”
Зонт – универсальное средство, и от солнца, и от дождя, и от птичьего поноса.
Намёков многие не понимают, нужно говорить в лоб, а ещё лучше по лбу.
У каждого, наверное, есть своя книга-снотворное. Прочитал страницу и вырубился.
Подайте на лечение в Германии и реабилитацию на Мальдивах!
Только мужчина мог создать теорию о женской зависти к пенису, видимо, очень хотелось, чтобы женщины ему хоть в чём-то позавидовали. А в общем, он прав, завидно мне, что можно писать стоя, не снимая штанов.
У всех есть для меня рецептик счастья, измеряемый исключительно на свой аршин; и рада бы я, но каждый раз не по размеру.
У меня с мужчинами пакт о ненападении, они не нападают, я не отбиваюсь.
У меня даже на лучших друзей аллергия – не выношу собачью шерсть.
Это ни с чем не сравнимое наслаждение, выставить какую-нибудь «какашку» на всеобщее обозрение и наблюдать как праведная публика брызжет слюнями. Не все склонны к эпатажу, но от мелких пакостей отказываться грех.
Я не вешалка, на мне одежда плохо смотрится. Без одежды, говорят, лучше!
Оптимист в каждой лягушке видит царевну, пессимист и в любой царевне жабу разглядит, и только реалист везде наблюдает обычных женщин, с бородавками.
Научно-популярная литература поясняет теорию пространства-времени на примере мультсериала «Семья Симпсонов» - осталось вложить её в уста Бивиса и Баттхеда.
Люблю слушать песни на тех языках, которые не понимаю: всё время кажется, что поют что-то очень умное, доброе, светлое и хорошее, а не «Тряси булками!».
Советчиков-волонтёров лучше отсекать на входе: выслушаешь один дурацкий совет – дадут ещё десять.
Всех забывают и меня тоже, только я почему-то забываю первая.
Это ж сколько нужно не кормить бедную животинку, чтобы она, напрочь забыв все страхи, ринулась в полыхающий огнём обруч – не бывает чудес в чудесах дрессировки!
Самокритика у меня отсутствует напрочь – не барское это дело, критиковать, и без меня найдётся кому.
Кто сказал, что я хвастаюсь, может, я, наоборот, жалуюсь на прекрасную жизнь!
Когда видишь Первую Скрипку, хочется немного побыть дирижёром.
Бывает Женщина-Мечта и Женщина-Хрен-Тебе-Собачий. Вторая получается из первой, когда к ней относятся не так, как она того заслуживает.
У хорошей хозяйки даже плесень буйно цветёт и благоухает.
Корпоративный дух тяжел, особенно после сплачивающих коллектив мероприятий.
Кому умных, кому красивых, кому богатых, а некоторым всё вместе подавай, и часто, что несправедливо, в партнёре желают видеть то, что у самого (самой) отсутствует на корню.
Пишу я одинаково плохо, а вот читатели (зрители) бывают разные – злые и добрые.
«Не ощущается разница в возрасте…» - это не комплимент: должна бы ощущаться, как же человек будет наслаждаться мудростью старшего поколения!
Нецензурно-эротико-порнографические творения набирают наибольшее количество просмотров и наименьшее количество отзывов – все читают, но никто не сознаётся, что прочёл.
Одни всё время думают «быть или не быть», другие «даст или не даст», а третьи вообще ни о чём не думают, молча вспахивают свою целину.
Настоящий мачо всегда живёт на две семьи, и ни одну из них не обеспечивает.
Ну почему, мне ничего не интересно?! О себе я могу слушать часами…
Снимаешь дорогую одежду, а под ней самая обыкновенная ср-я ж-па.
Кто все эти друзья в моих социальных сетях?!
Любовь быть может, и всё равно, каждый тянет одеяло на себя.
С возрастом предъявляешь всё больше требований и всё меньше им соответствуешь.
Ну как я могу завести курортный роман! Две недели я буду раздумывать, нравится он мне или нет, а там, глядишь, и уезжать пора.
Восхищают фотографии молодых женщин с рецептами, как вернуть молодость. Фотографий вернувших почему-то не размещают.
Школьное воспитание даёт свои плоды: всё равно поступаю плохо, но зато знаю, что поступаю не хорошо.
Ершистый попался – будет знатная уха!
«Мне не только за бабки дают…» - дают в надежде на бабки в будущем.
Как дорого художники продают портреты своих родственников! Нужны они кому-то, их родственники?!
Очень хорошо в России прижился Фэн-шуй, в его атрибутивной форме: положил жабу в нужный угол и деньги попёрли. Как нельзя согласуется с Иваном, лежащим на печи – человек не может принять то, чего уже не было и нет внутри, всё в крови.
Стоит обнадёжить какой-нибудь интернет-магазин и вот… какая-нибудь «нужная» вещь уже ждёт меня, при любом выходе в сеть.
Одни люди ожидаемы и желанны, как глоток свежего воздуха в толще воды, другие - это всегда сюрприз, как вонь в бутылочке из-под парфюма.
Чтобы собирать деньги, нужно уметь создавать очереди в очередях, люди из бесплатной очереди, будут перемещаться в очередь, где нужно платить.
Сравнила – сравняла! С землёй.
Онанистов бояться - в анонимные чаты не ходить!
Долго поднимала себе самооценку – подняла, теперь не могу до неё дотянуться.
К вопросу о малообеспеченных мужчинах:
в паре МЖ, всегда у кого-то денег меньше, пусть их будет меньше у М.
Самоуважение дороже денег, а так как уважать мне себя особо не за что, я выбираю деньги.
Думала, что мне с мужчинами не везёт, оказалось - им со мной.
Какой отвратительный обычай – есть на могиле! Полежать спокойно не дают, чавкают и чавкают, и, самое интересное, думают, что они сделали мне благое дело. Не надо меня навещать!
Хороший праздник – День Пожилого Человека - ещё бы пожилые не обижались, когда их поздравляют!
«После» я выгляжу хуже, чем «до». И здесь недобросовестная реклама!
Ну кто, по своей воле, уступит дорогу молодым талантам?! Талант, потому как, есть только один, свой собственный.
Можно было бы бороться за мир во всём мире, за счастье обездоленных, за социальную справедливость, за права женщин и угнетённых, однако, сил и энергии хватает только на борьбу с целлюлитом.
Какие чудеса с женщинами делает Фотошоп: целой бригаде стилистов, визажистов, парикмахеров и косметологов не сделать такую фотожабу!
Должна быть у человека кнопка, чтобы можно было хоть иногда выключить звук, а ещё лучше обездвижить.
«Я, конечно, не разбираюсь в искусстве…» - хорошее вступление, для того, чтобы сказать художнику какую-нибудь гадость.
Красивой хочется быть в любом возрасте, главное осознать с какого момента это невозможно - сохраняет, знаете ли, деньги и нервы.
Пьяные расслабляются, а я напрягаюсь. К чему бы это?! Завидно, наверное…
Синдром болельщика: кричать «Давай! Давай!», а потом пинать, если «не дал».
Можно себя блюсти из-за высоких моральных или религиозных принципов, а можно от природной лени или чрезмерной занятости. Можно, также, выдавать одно за другое.
Ревную редко, чаще брезгую: «букет» нам не нужен.
Можно громко и долго хвалить, но лучше молча купить.
В паре, где женщина намного старше, все ищут какой-то финансовый подвох. Зря! Там всё построено на чистом влечении: геронтофилов и некрофилов ещё никто не отменял.
С годами всё толерантнее и толерантнее, так и до «толераста» недалеко – должно же что-то возмущать так, чтобы пена шла изо рта!
Трагедия художника: сначала выставляешь ты, потом выставляют тебя.
В жизни женщины всегда наступает момент, когда среди потенциальных партнёров остаются одни «дедуны», вот тогда она и начинает обращать внимание на молоденьких.
Если бедный влюбляется в богатого, или богатые влюбляются друг в друга – это, конечно, расчёт. Чистая любовь может быть только у двух бомжей на помойке.
Трудно вращаться в богемных кругах: куда ни плюнь – в гения попадёшь! И я не Вася Пупкин, а бумагу мараю! А ещё холсты!
Картина утилитарного значения не имеет, за исключением тех случаев, когда ей пытаются прикрыть пятно на обоях, поэтому она должна стоить дорого, как все ненужные, но красивые вещи.
У современных врачей-косметологов есть целый арсенал пыток, на выбор клиента. С каждым годом красота всё больней и всё дороже.
Умиляют видео в Сети из разряда «пукнул малыш». Малыш подрастёт и скажет родителям спасибо за этот пиар.
Экстенсивный путь продвижения своего творчества: раскладывать свои опусы на все, имеющиеся в Интернете, сайты. Интенсивный путь – проявлять непомерную активность на одном, излюбленном.
Улучшить общество стремления нет, это бесполезно и силы неравные, я улучшаю себя, в отдельно взятой квартире.
Хороший будильник никогда не звонит. Спрашивается, зачем он нужен – это знак солидарности с теми, кому приходится рано вставать.
Сколько времени, денег и мозгов брошено на разработку гаджета, позволяющего фотографировать самого себя в клозетных зеркалах…
Воевать лучше всего чужими солдатами, свои ещё пригодятся.
Моя хата с краю – должна же я чем-то компенсировать непрестижный район проживания.
Вас слишком много в моей жизни, у меня гораздо более скромные потребности и запросы…
Это какое нужно иметь самомнение, чтобы стыдиться за всю страну – стыдиться лучше за себя и свою деревню.
Паранойя после лечения: следят, и пусть следят!
Словесный понос – болезнь благородная, однако я не ночной горшок.
Поэту лучше не указывать свой возраст: читатель наслаждается любовными стихами или эротикой, и перед его глазами встаёт образ пылкого, красивого, романтичного, влюблённого юноши (девушки); потом он узнаёт, что это писал мерзкий, похотливый старикашка (старушки тоже иногда про любовь пишут) и, конечно, испытывает глубокий шок и отвращение.
Как примитивно устроена моя психика, я замечаю одни недостатки, опять же, если бы я замечала одни достоинства (свои), читателей было бы ещё меньше.
Автор, может, думает, что он загадка, которую все стремятся разгадать. Зря! Если читателю не понятно, он попросту не дочитывает.
Когда гордиться особо нечем и нет веских аргументов в споре, в ход идут сомнительные преимущества в виде возраста, пола и наличия сексуального партнера.
Найдут женщины в грязной луже мужичонку, отмоют, оденут, накормят, «опохмелят» и смотрят потом победоносно-свысока на тех, кто эти лужи брезгливо обходит стороной. Таки жертвенность у нас в крови.
Зачем приходить на собрание – мне собравшихся не перекричать.
Иной, как кусок дерьма в ручье, к какому берегу прибило, там и прилип.
Если вы думаете, что я сетевой психотерапевт, имейте в виду, что это работа высокооплачиваемая.
Фотографироваться нужно на фоне своего авто, или, на худой конец, не сильно старого гаджета: ум потому как очень трудно заснять, а душу практически невозможно.
Глядя на профессиональных авторов, затурканных литературными редакторами, думается, что денежки-то дают, но крылышки подрезают, чтобы не улетели.
Хорошо, говорят, петь дуэтом, но мне больше нравится солировать.
Статистика, изгнавшая меня из сети: на один приличный разговор сто «кибердрочеров» с расстёгнутой ширинкой, или , как сейчас принято говорить, включенной веб-камерой.
Обществу нужны прыткие и хватки, начинайте прыгать и хватать!
И писать хочется, и читать хочется – жаль, нельзя это совместить. Читать своё – это, конечно, не вариант!
Согласна даже заплатить, чтобы издать в авторской редакции: не могу допустить изнасилования и кастрации своего текста.
Брюзжать лучше творчески – сатира называется, а обижать с юмором – это сарказм.
Выставлять свои работы я начала с того момента, когда ко мне пришло осознание, что я рисую ничуть не хуже Остапа Бендера, героя моего детства.
«Сняла каблуки – сошла с дистанции!» Не сошла с дистанции, а просто побежала в другом направлении, в удобной обуви.
Рассказал всем, куда хотел съездить - и разговор поддержал и на душе спокойно – как будто съездил.
Одни гордятся тем, что во всём следуют моде, другие тем, что её создают.
Зачем поэты ходят к проституткам?! Стихи им свои непотребные декламируют - кто ещё выслушает и поймёт!
Домашний рецепт идеальной кожи – сидите дома, прикрыв лицо тряпкой.
Одежда бывает двух видов: «чтобы прикрыть» и «чтобы открыть». Можно их комбинировать!
Зачем мужчины при виде привлекательной женщины втягивают живот?! Им так кажется, что у них зрительно удлиняется член (по неподтверждённой мужчинами версии). А женщины, в свою очередь видят, что у них от недостатка воздуха увеличиваются (широко открываются) глаза. В любом случае, так мужчины выглядят симпатичнее.
Количество товара ограничено… жадностью покупателя.
Налоги и после смерти не оставляют в покое, даже наследство нельзя передать безвозмездно.
Гид по стилю: если можно спасти корректирующей одеждой, значит, не толстая – не стоит переплачивать хитрым предприимчивым дизайнерам-портным.
Была в нашей деревне одна, очень добрая, девушка: увидит, что мужик пьяный в стельку валяется на обочине, поднимет и на своём горбу домой тащит, благо, все знают кто где живёт. Деревенские мужики в знак благодарности называли её “Навозный жук – санитар природы”. Какие тут напрашиваются выводы?! (быль)
В молодости я видела себя “хранительницей очага”, сейчас думаю, что, если хочется поджарить пару яиц, электроплитка удобней, надёжней и комфортней.
Если мне нравится чьё-либо творчество, это не значит, что я люблю рыться в личных вещах: крайне редко я читаю биографии, личную переписку, и никогда не бываю в домах-музеях. Исключение составил замок, который Сальвадор Дали подарил своей Музе: было интересно, каково это современному человеку жить в средневековой крепости. Что я могу сказать: затхлый запах и отсутствие вентиляции напрочь вышибает мозги, а уровень комфорта – и владелец “хрущобы” не позавидует. Лучше оставить замки средневековым рыцарям, они привычные ко всему!
Как жить богато: закончил “шарашку” – открой пимокатку.
Желаю всем молодым, величающим меня “старой кошёлкой,” дожить до моих лет!
Если люди начали выяснять отношения, значит, их давно уже нет. Выход: тихо слинять или эффектно исчезнуть с горизонта.
О вреде мастурбации… В чём вред, собственно?! Всё себе, людям ничего!
Всякая тварь стремится к соитию… А я не тварь!
Сука = собака = не человек = комплимент.
Есть точка зрения, что творчество – это как хвост у павлина, вещь абсолютно бесполезная, если не сказать мешающая; но она повышает привлекательность у противоположного пола. Да, можно привлечь – таких же павлинов!
Жить с принципами или жить с мужчиной?! Кому что важнее… Себе я не изменяю, чего не скажешь о мужчинах.
Всё жалуется интеллегенция на низкую зарплату, а предложи им кирпичи на стройке класть, или уголь в шахте добывать – щазз!
Уважаемые дальние родственники! Поскольку я вас ни разу не видела, и не общалась, я не смогу, вот так, сразу, вас полюбить!
“Одиночка живёт, как король, умирает, как собака”. А что! Проживу, как король, а потом уйду подальше от дома и засну…
Не могу сказать, что никому не нужна: налоговая инспекция, к примеру, очень живо интересуется, опять же магазины, где меня угораздило что-то купить, а некоторые люди даже присылают четырёхзначные номера и ждут мои СМС.
Хочешь посмотреть, как мужик икру мечет – кинь его красиво! Много интересного узнаешь, и о нём и о себе.
Есть парные танцы, и есть публичные трения гениталиями под музыку.
Были у меня друзья, с которыми я вместе рылась в песочнице, но потом мы выросли, изменились и стали рыться отдельно.
Вместо джинсового лейбла, я бы прилепила стикер “Соблюдайте дистанцию!”
Зонт – универсальное средство, и от солнца, и от дождя, и от птичьего поноса.
Намёков многие не понимают, нужно говорить в лоб, а ещё лучше по лбу.
У каждого, наверное, есть своя книга-снотворное. Прочитал страницу и вырубился.
Подайте на лечение в Германии и реабилитацию на Мальдивах!
Только мужчина мог создать теорию о женской зависти к пенису, видимо, очень хотелось, чтобы женщины ему хоть в чём-то позавидовали. А в общем, он прав, завидно мне, что можно писать стоя, не снимая штанов.
У всех есть для меня рецептик счастья, измеряемый исключительно на свой аршин; и рада бы я, но каждый раз не по размеру.
У меня с мужчинами пакт о ненападении, они не нападают, я не отбиваюсь.
У меня даже на лучших друзей аллергия – не выношу собачью шерсть.
Это ни с чем не сравнимое наслаждение, выставить какую-нибудь «какашку» на всеобщее обозрение и наблюдать как праведная публика брызжет слюнями. Не все склонны к эпатажу, но от мелких пакостей отказываться грех.
Я не вешалка, на мне одежда плохо смотрится. Без одежды, говорят, лучше!
Оптимист в каждой лягушке видит царевну, пессимист и в любой царевне жабу разглядит, и только реалист везде наблюдает обычных женщин, с бородавками.
Научно-популярная литература поясняет теорию пространства-времени на примере мультсериала «Семья Симпсонов» - осталось вложить её в уста Бивиса и Баттхеда.
Люблю слушать песни на тех языках, которые не понимаю: всё время кажется, что поют что-то очень умное, доброе, светлое и хорошее, а не «Тряси булками!».
Советчиков-волонтёров лучше отсекать на входе: выслушаешь один дурацкий совет – дадут ещё десять.
Всех забывают и меня тоже, только я почему-то забываю первая.
Это ж сколько нужно не кормить бедную животинку, чтобы она, напрочь забыв все страхи, ринулась в полыхающий огнём обруч – не бывает чудес в чудесах дрессировки!
Самокритика у меня отсутствует напрочь – не барское это дело, критиковать, и без меня найдётся кому.
Кто сказал, что я хвастаюсь, может, я, наоборот, жалуюсь на прекрасную жизнь!
Когда видишь Первую Скрипку, хочется немного побыть дирижёром.
Бывает Женщина-Мечта и Женщина-Хрен-Тебе-Собачий. Вторая получается из первой, когда к ней относятся не так, как она того заслуживает.
У хорошей хозяйки даже плесень буйно цветёт и благоухает.
Корпоративный дух тяжел, особенно после сплачивающих коллектив мероприятий.
Кому умных, кому красивых, кому богатых, а некоторым всё вместе подавай, и часто, что несправедливо, в партнёре желают видеть то, что у самого (самой) отсутствует на корню.
Пишу я одинаково плохо, а вот читатели (зрители) бывают разные – злые и добрые.
«Не ощущается разница в возрасте…» - это не комплимент: должна бы ощущаться, как же человек будет наслаждаться мудростью старшего поколения!
Нецензурно-эротико-порнографические творения набирают наибольшее количество просмотров и наименьшее количество отзывов – все читают, но никто не сознаётся, что прочёл.
Одни всё время думают «быть или не быть», другие «даст или не даст», а третьи вообще ни о чём не думают, молча вспахивают свою целину.
Настоящий мачо всегда живёт на две семьи, и ни одну из них не обеспечивает.
Ну почему, мне ничего не интересно?! О себе я могу слушать часами…
Снимаешь дорогую одежду, а под ней самая обыкновенная ср-я ж-па.
Кто все эти друзья в моих социальных сетях?!
Любовь быть может, и всё равно, каждый тянет одеяло на себя.
С возрастом предъявляешь всё больше требований и всё меньше им соответствуешь.
Ну как я могу завести курортный роман! Две недели я буду раздумывать, нравится он мне или нет, а там, глядишь, и уезжать пора.
Восхищают фотографии молодых женщин с рецептами, как вернуть молодость. Фотографий вернувших почему-то не размещают.
Школьное воспитание даёт свои плоды: всё равно поступаю плохо, но зато знаю, что поступаю не хорошо.
Ершистый попался – будет знатная уха!
«Мне не только за бабки дают…» - дают в надежде на бабки в будущем.
Как дорого художники продают портреты своих родственников! Нужны они кому-то, их родственники?!
Очень хорошо в России прижился Фэн-шуй, в его атрибутивной форме: положил жабу в нужный угол и деньги попёрли. Как нельзя согласуется с Иваном, лежащим на печи – человек не может принять то, чего уже не было и нет внутри, всё в крови.
Стоит обнадёжить какой-нибудь интернет-магазин и вот… какая-нибудь «нужная» вещь уже ждёт меня, при любом выходе в сеть.
Одни люди ожидаемы и желанны, как глоток свежего воздуха в толще воды, другие - это всегда сюрприз, как вонь в бутылочке из-под парфюма.
Чтобы собирать деньги, нужно уметь создавать очереди в очередях, люди из бесплатной очереди, будут перемещаться в очередь, где нужно платить.
Сравнила – сравняла! С землёй.
Онанистов бояться - в анонимные чаты не ходить!
Долго поднимала себе самооценку – подняла, теперь не могу до неё дотянуться.
К вопросу о малообеспеченных мужчинах:
в паре МЖ, всегда у кого-то денег меньше, пусть их будет меньше у М.
Самоуважение дороже денег, а так как уважать мне себя особо не за что, я выбираю деньги.
Думала, что мне с мужчинами не везёт, оказалось - им со мной.
Какой отвратительный обычай – есть на могиле! Полежать спокойно не дают, чавкают и чавкают, и, самое интересное, думают, что они сделали мне благое дело. Не надо меня навещать!
Хороший праздник – День Пожилого Человека - ещё бы пожилые не обижались, когда их поздравляют!
Рецепт
20 Смешные стихи
2016-07-20
1
575
Утро субботы, погода отличная
Скоро проснется мой муж
Что-нибудь вкусное и необычное
Я приготовлю ему
Что ж, поглядим, что там есть у Белоники
Паста, лосось с имбирем
Мидии, джем, суп с горошком зелененьким
Нет, это все ни о чем
О, вот ризотто с морскими продуктами
Этим и буду кормить
Если чего из рецепта отсутствует
Можно другим заменить
Репчатый лук с огорода обжарила
Где я шалот ей найду
Дома нет риса - перловку добавила
К луку на сковороду
Чуть про чеснок не забыла, но вовремя
Вспомнила, вот же балда
Соль. Вместо чайной всадила столовую
Переживем, не беда
Встала с бутылкой столового белого
Штопор в руках теребя
Соображаю, а что же с ним делать-то
Ладно, добавлю в себя
Перца насыпала черного, красного
И вместо сливок - кефир
Нет пармезана - натерла колбасного
Сыр, он и в Африке сыр
Кильку открыла Балтийскую, пряную
Вот вам и морепродукт
И напоследок немного тимьяна я
Вместо петрушки кладу
Кетчуп добавила - муж без шашлычного
Даже не взглянет на стол
Блюдо на вид получилось приличное
Пробую. Что-то не то
Я ж положила и зелень и специи
И не забыла вино
Делала в строгом я все соответствии
А получилось - ГАВНО!
Снова попался рецепт непроверенный
Не с кого даже спросить
Ладно, пойду разбужу благоверного
Милый, пошли в KFC
Ночной театр
18 Пародии
2016-07-23
1
778
Если выйти в город ночью,
Как раздвинутся кулисы,
Станут жители бессрочно,
Как актёры и актрисы.
......
Быть собой всегда труднее,
Чем играть чужие роли.
Твой карман не обеднеет,
В поисках заветной доли.
Андрей Бонди, "На сцене"
Жизнь с театром так похожи...
Ночью дома не сидится.
Из своей роскошной ложи
Выйду в город освежиться.
В свете призрачном софитов
Повстречаются мне трое.
– Мы играем роль бандитов, –
Скажут в общем разговоре.
– Ну а ты? – допрос затеют.
– Я играю роль скитальца.
– Твой карман не обеднеет, –
И в карман запустят пальцы.
И умчатся – ветром в поле.
Зря карманы проверяю...
Что за дикость! Что за роли!
Я так больше не играю!
Как раздвинутся кулисы,
Станут жители бессрочно,
Как актёры и актрисы.
......
Быть собой всегда труднее,
Чем играть чужие роли.
Твой карман не обеднеет,
В поисках заветной доли.
Андрей Бонди, "На сцене"
Жизнь с театром так похожи...
Ночью дома не сидится.
Из своей роскошной ложи
Выйду в город освежиться.
В свете призрачном софитов
Повстречаются мне трое.
– Мы играем роль бандитов, –
Скажут в общем разговоре.
– Ну а ты? – допрос затеют.
– Я играю роль скитальца.
– Твой карман не обеднеет, –
И в карман запустят пальцы.
И умчатся – ветром в поле.
Зря карманы проверяю...
Что за дикость! Что за роли!
Я так больше не играю!
КОНСПИРАЦИЯ ?
18 О прошлом
2016-07-28
1
887
Да, утекло много пламенных лет,
Я из страны, что теперь уже нет.
Город, где славно с роднёй проживали,
Раза четыре переименовали.
Садик, куда относил свои сопли-с,
Фирме какой-то отдали под офис.
Церковь, в которой меня окрестили,
Обществу сдали "Друзей Абиссинии".
В доме, где я полюбил свою стерву,
Прочно устроилося министерство.
В клинике, где удалил первый зуб,
Самый в тусовке крутой фитнес-клуб.
Даже в убогой моей ремеслухе,
Центр свой открыли валютные шлюхи.
А популярный Дворец пионеров
Стал "Осэрэдком* Степана Бандеры".
Папою был ребятишкам своим -
А нынче - "родитель № один".
Был я товарищ, брателлой бывал...
Чуть переехал - и мистером стал.
"Й цэ вжэ ващэ!" (с) ¬ мой любимый ОВИР,
Вытеснил универсам "Новый мир"!
... Тут я и понял без всякой булды:
Кто-то за мной заметает следы.
------
* Осередок - центр
C дождиком.
22
2016-07-05
0
557
С утра сегодня странник дождь
Идёт-идёт по тёплым лужам.
И ты за ручку с ним идёшь.
И больше вам никто не нужен.
В коротком плащике смешном.
С зонтом оранжевым весёлым.
Все на машинах, ты - пешком.
По ручеёчкам-новосёлам.
А люди нервничать хотят.
Бегут домой. А ты не тужишь.
Как чудно капельки летят.
Ты любишь дождь и ты с ним дружишь.
Милые бранятся
18 Анекдоты в стихах
2016-07-08
0
919
- Ты гад и скотина, Кирпичников Вова.
Собрал всю коллекцию вредных привычек.
И есть ли в тебе хоть бы капля святого?..
- Да. Литр "Кагора", яйцо и куличик...
Во всём виноваты евреи...
20 Ироничные стихи
2016-07-12
0
649
* * *
Замучил процесс диареи,
Хоть битой собакой скули:
Во всём виноваты евреи,
Цыгане, хохлы, москали.
* * *
Умы завяли в наших городах,
И вздёрнуты мыслители на реях.
Давайте поболтаем о жидах,
А то уж надоело о евреях.
* * *
Есть у нас учёный Дмитрий –
Нет учёнее еврея:
Один глаз ну очень хитрый,
А другой ещё хитрее.
* * *
Еврей идёт путём кривым и мглистым,
В речах всё время славя честь и стать:
"Погибну вдруг – считайте коммунистом,
А не убьют, то можно не считать".
* * *
Нам нравится оборот,
Кто ближе и кто родней:
Евреи – вредный народ,
И русские – не вредней.
* * *
Когда б мне дали миллион,
Я переспал бы с геем,
Но, так как мне противен он,
Я пересплю с евреем.
* * *
Затих на Волге рынок шумный,
Стал без еврея тихим Дон.
Еврей хорош не тем, что умный,
А тем, что скрылся за кордон.
Замучил процесс диареи,
Хоть битой собакой скули:
Во всём виноваты евреи,
Цыгане, хохлы, москали.
* * *
Умы завяли в наших городах,
И вздёрнуты мыслители на реях.
Давайте поболтаем о жидах,
А то уж надоело о евреях.
* * *
Есть у нас учёный Дмитрий –
Нет учёнее еврея:
Один глаз ну очень хитрый,
А другой ещё хитрее.
* * *
Еврей идёт путём кривым и мглистым,
В речах всё время славя честь и стать:
"Погибну вдруг – считайте коммунистом,
А не убьют, то можно не считать".
* * *
Нам нравится оборот,
Кто ближе и кто родней:
Евреи – вредный народ,
И русские – не вредней.
* * *
Когда б мне дали миллион,
Я переспал бы с геем,
Но, так как мне противен он,
Я пересплю с евреем.
* * *
Затих на Волге рынок шумный,
Стал без еврея тихим Дон.
Еврей хорош не тем, что умный,
А тем, что скрылся за кордон.
О жизни на Плутоне...
24
2016-07-13
0
584
В этом царстве метана,
В центре гиблых болот
Как козлы, неустанно
Жёлто -синий народ
Скачет , славя планету,
Под названьем Плутон.
Но дожить до рассвета
Не успеет никто.
В центре гиблых болот
Как козлы, неустанно
Жёлто -синий народ
Скачет , славя планету,
Под названьем Плутон.
Но дожить до рассвета
Не успеет никто.
ОБРАЩЕНИЕ
18
2016-07-15
0
584
Обращаюсь к народам Европы я,
Это что ж Вам, никак не понять?
В Ваши головы вбили утопию,
Что Россия ваш враг, так сказать.
А не мы ль Вас всегда защищали,
От врагов изнутря и извне.
Миллионами головы клали,
Да почти что на каждой войне.
Кое-кто уж забыл про братушек,
Иль Вам мил был фашиста сапог.
Мож мозги Ваши слезли с катушек,
Так что ждёт нас печальный итог.
Неужели Вам всем непонятно,
Что во всём здесь, везде США.
Выступает всегда доминантой,
Разжигая пожар и тушА.
Неужель вам не ясны идеи,
Там костёрчик зажечь кой-какой.
У костра, вроде руки погрели,
А костёр-то уже сверхбольшой.
Там народы столкнуть прямо лбами,
Словно липку потом ободрав.
И ведь всё это делают с нами,
Рассказав нам потом, кто не прав.
Наш Союз-то давно развалили,
А теперь вот взялись за второй.
Где им надо, уж колышек вбили,
Тот ли будет ещё гемморой.
А откуда вот взялись теракты,
Это что ли не ясно Вам всем.
Ну, тогда изучите все факты,
Сколько горя от их скользких тем.
Вас пугают всех, страшной Россией,
Только нам непонятно совсем.
Может Штаты для вас всех мессия,
И откуда свалилось насилье,
И откуда к нам столько проблем.
СМЕНА НАСТРОЕНИЯ
20 Смешные истории
2016-07-16
0
1070
4-летняя Юля ревёт в три ручья. Осторожно выясняю причину рёва, вхожу в ситуацию, отвлекаю и успокаиваю малышку. Уменьшаю поток слёз до двух ручьёв, потом до одного, а там просыхает и этот, малая заулыбалась и даже рассмеялась. Но вдруг помрачнела и гнусавым голосом Були (а кому и тёщи!):
- Любое настроение испортишь - я плакала, а ты меня рассмешил!
Роман
18
2016-07-31
0
612
Встречались мы довольно мило -
С порога прыгали в кровать.
Ты позу раком так любила,
Что я лицо стал забывать
С порога прыгали в кровать.
Ты позу раком так любила,
Что я лицо стал забывать
Жертва обстоятельств
15
2016-07-26
2
780
Дождь и слякоть, день короткий,
Унываю и скорблю.
Может, взять бутылку водки,
Выйти, гаркнуть – по рублю?!
Павел Еготинцев
Несмотря на подработки,
Равен мой бюджет нулю.
Взял топор, бутылку водки,
Вышел, гаркнул: "Порублю!"
Разбежались люди в страхе,
Появился полисмен.
На моём четвёртом взмахе
Взял меня внезапно в плен.
Ничего не понимаю,
Унываю и скорблю.
Полисмену объясняю:
"Я же вещи продаю.
Вот – топор, бутылка водки,
Демонстрирую товар
(Не в восторге от погодки):
По рублю за экземпляр!"
Полисмен – слуга закона.
Он, замкнув стальную дверь,
Молвил удовлетворённо:
"Не порубишь ты теперь".
Унываю и скорблю.
Может, взять бутылку водки,
Выйти, гаркнуть – по рублю?!
Павел Еготинцев
Несмотря на подработки,
Равен мой бюджет нулю.
Взял топор, бутылку водки,
Вышел, гаркнул: "Порублю!"
Разбежались люди в страхе,
Появился полисмен.
На моём четвёртом взмахе
Взял меня внезапно в плен.
Ничего не понимаю,
Унываю и скорблю.
Полисмену объясняю:
"Я же вещи продаю.
Вот – топор, бутылка водки,
Демонстрирую товар
(Не в восторге от погодки):
По рублю за экземпляр!"
Полисмен – слуга закона.
Он, замкнув стальную дверь,
Молвил удовлетворённо:
"Не порубишь ты теперь".
Бросила...
17
2016-07-27
2
544
* * *
Ваську бросила жена,
А беда вся от вина:
Ну, прогорклый каравай,
Истину ему давай...
* * *
Если женщина довольна,
То, конечно, сердобольна.
* * *
Я видел котлету,
С ней был незнаком.
И ел её дядька
С тугим кошельком.
* * *
А если стиш на мате мат,
Компьютер здесь не виноват.
* * *
Ты лоббируй, депутат,
Олигарх – он добрый брат.
Схватишь сверх оклада.
Сколько сердцу надо.
* * *
Кто спросит лошадь, дрозд ети,
Куда ей хочется идти.
* * *
Хочется покруче,
Лишь бы вид не смыть.
До фига их - крутят
В жопу всякий смысл.
* * *
Спать ложился с Лерою,
А вставал с мегерою.
* * *
Расшатали старый дом –
Двести лет стоял ладом.
Расшатали, повалили,
Сваи новые забили.
Новый через десять лет
Птичкой улетел в кювет.
* * *
Большинство не оболванишь,
Хоть и долго протиранишь.
Ваську бросила жена,
А беда вся от вина:
Ну, прогорклый каравай,
Истину ему давай...
* * *
Если женщина довольна,
То, конечно, сердобольна.
* * *
Я видел котлету,
С ней был незнаком.
И ел её дядька
С тугим кошельком.
* * *
А если стиш на мате мат,
Компьютер здесь не виноват.
* * *
Ты лоббируй, депутат,
Олигарх – он добрый брат.
Схватишь сверх оклада.
Сколько сердцу надо.
* * *
Кто спросит лошадь, дрозд ети,
Куда ей хочется идти.
* * *
Хочется покруче,
Лишь бы вид не смыть.
До фига их - крутят
В жопу всякий смысл.
* * *
Спать ложился с Лерою,
А вставал с мегерою.
* * *
Расшатали старый дом –
Двести лет стоял ладом.
Расшатали, повалили,
Сваи новые забили.
Новый через десять лет
Птичкой улетел в кювет.
* * *
Большинство не оболванишь,
Хоть и долго протиранишь.
Два зайца
17
2016-07-07
1
557
Два зайца спорили в лесу
Про хлеб, морковь и колбасу...
А возле - шелестели ели
Которые они не съели.
Вдруг, из кустов огонь и треск,
Лишь только задрожали лапки,
Сушняк свалив в костер охапкой
Зайчатину охотник ест
И поднимает тост - "За лес"!..
Про хлеб, морковь и колбасу...
А возле - шелестели ели
Которые они не съели.
Вдруг, из кустов огонь и треск,
Лишь только задрожали лапки,
Сушняк свалив в костер охапкой
Зайчатину охотник ест
И поднимает тост - "За лес"!..
Без воды...
21
2016-07-10
0
521
* * *
Если без воды запруда,
Рыбе взяться в ней откуда?
* * *
Вон гений чистой красоты.
Она с косметикой на ты.
Вот только после бани
Вся красота увянет.
* * *
Рассчитывал тесть на медали.
Охотно в рыло надавали.
* * *
И я пивная личность, вот.
Вам может доказать живот.
Пью часто эту жижу,
Колени аж не вижу.
* * *
Друг, окончивший два ВУЗа
Окружающим обуза.
* * *
Был необычный он ребёнок.
Пил пиво крепкое с пелёнок.
Пил пиво крепкое ковшом.
Стал гениальным алкашом.
* * *
Нрав наука не шлифует,
Аферист при ней блефует.
* * *
Беспокойственный народ,
Щедро машет палицей.
Ну, немного зашибёт,
Ну, поиздевается.
* * *
Здесь скрипит, там скрипит,
У болезни аппетит.
* * *
Случилось это «давеча»,
Забыть давно пора:
Боднул бычок играючи,
Отсюда и дыра.
* * *
У податливых есть брешь
И весьма из «давешних» -
Хочешь - пей их, хочешь – ешь,
Хрен, когда подавишься.
* * *
Денежки зачем копить –
Если враз потом пропить?
Если без воды запруда,
Рыбе взяться в ней откуда?
* * *
Вон гений чистой красоты.
Она с косметикой на ты.
Вот только после бани
Вся красота увянет.
* * *
Рассчитывал тесть на медали.
Охотно в рыло надавали.
* * *
И я пивная личность, вот.
Вам может доказать живот.
Пью часто эту жижу,
Колени аж не вижу.
* * *
Друг, окончивший два ВУЗа
Окружающим обуза.
* * *
Был необычный он ребёнок.
Пил пиво крепкое с пелёнок.
Пил пиво крепкое ковшом.
Стал гениальным алкашом.
* * *
Нрав наука не шлифует,
Аферист при ней блефует.
* * *
Беспокойственный народ,
Щедро машет палицей.
Ну, немного зашибёт,
Ну, поиздевается.
* * *
Здесь скрипит, там скрипит,
У болезни аппетит.
* * *
Случилось это «давеча»,
Забыть давно пора:
Боднул бычок играючи,
Отсюда и дыра.
* * *
У податливых есть брешь
И весьма из «давешних» -
Хочешь - пей их, хочешь – ешь,
Хрен, когда подавишься.
* * *
Денежки зачем копить –
Если враз потом пропить?
ИДЕАЛ ЖЕНЩИНЫ
21
2016-07-10
0
912
- Хочу найти красотку-женщину,
Чтоб без зазоринки и трещинки,
И не катила мне скандалы,
Да и с баблом не доставала...
- Ага, добавь такую малость:
Чтоб и сама сдувалась-надувалась!
Беда не в том, что мир наш тесен ...
16
2016-07-01
8
617
Беда не в том, что мир наш тесен
(Иначе жаловались все б), —
Меня лишили русских песен
И навязали ширпотреб.
Казалось, брось телеэкран ты
И посещай концертный зал...
Но в филармонии сектанты,
Как Интернет нам рассказал.
——————
Шутки шутками, а имеется в виду следующий ролик.
Иван Вишневский. Опасный Свиридов
(см. ссылку)
В нем есть такой диалог:
{{
— ...А вот в Москве даже мемориальной доски нельзя. Вот на том доме, где Свиридов сочинил основной корпус своих вещей, это знаменитый композиторский дом в Брюссовом переулке, там нет его таблички...
— Опять же, вопрос к политике.
— ...Даже не к политике, всё-таки к тому, наверно, что Свиридов называл национальным и религиозным. Ну как сатанист, манихей, гностик, да и иудей может любить музыку Свиридова, который воспевает те три начала, о которых я сказал раньше.
}}
(Иначе жаловались все б), —
Меня лишили русских песен
И навязали ширпотреб.
Казалось, брось телеэкран ты
И посещай концертный зал...
Но в филармонии сектанты,
Как Интернет нам рассказал.
——————
Шутки шутками, а имеется в виду следующий ролик.
Иван Вишневский. Опасный Свиридов
(см. ссылку)
В нем есть такой диалог:
{{
— ...А вот в Москве даже мемориальной доски нельзя. Вот на том доме, где Свиридов сочинил основной корпус своих вещей, это знаменитый композиторский дом в Брюссовом переулке, там нет его таблички...
— Опять же, вопрос к политике.
— ...Даже не к политике, всё-таки к тому, наверно, что Свиридов называл национальным и религиозным. Ну как сатанист, манихей, гностик, да и иудей может любить музыку Свиридова, который воспевает те три начала, о которых я сказал раньше.
}}
О ВПЕЧАТЛЕНИЯХ
14
2016-07-14
7
628
Сначала он встал перед ней на колени.
Потом положил на кровать. Впечатлил.
Старался, как мог. До потери сил.
Итог? Положительные впечатленья!
Потом положил на кровать. Впечатлил.
Старался, как мог. До потери сил.
Итог? Положительные впечатленья!
Два соседа.
22 Шуточные песни
2016-07-04
4
1072
Что вернее меня мужа нет
Полагает вся наша родня,
Только ни для кого не секрет –
Две любовницы есть у меня.
Они обе соседки мои,
Каждый вечер приходят в наш дом,
Всей семьёю гоняем чаи,
А потом на постель вчетвером.
Не ревнует супруга ничуть,
Не грубит, не использует мат,
Не грустит, не стремится гульнуть,
Я же трахаюсь как автомат.
Лишь воткну – лезут бельма на лоб,
Хоть не скажешь, что с виду амбал,
Если бы не соседки, давно б
Я до смерти её за**ал.
Одновременный бурный оргазм
Я способен доставить всем трём,
Для чего в арсенале у нас
Есть особенный умный приём.
Но про этот приём вам, друзья,
Как нибудь в другой раз расскажу,
А с мужьями подруг своих я
Лишь здороваюсь, но не дружу.
Тот, что справа – ну как с ним дружить?
На домашнем помешан труде,
Ни о книгах не поговорить,
Ни о музыке, ни о п**де.
Пять коров держит, двадцать свиней,
Кур, гусей, уток, кроликов рой,
Потому и с супругой своей
Он живёт много лет как с сестрой.
Настоящий семейный тиран,
Ну и что, что всё в доме своё?
Это ж каторга, рабство, капкан!
Я один понимаю её.
На заводе горбит плюс к тому,
Ну какой это к чёрту самец?
Ни в Москве не бывал, ни в Крыму,
Шепчут бабушки: - Вот молодец!
Разведись с ним! – советовал ей, -
У тебя ж никаких перспектив,
Ну зачем тебе этот злодей?
Что исправится он – полный миф!
Сам работать, тебя заставлять
Так и будет, пока кто нибудь
Из вас, как это мягче сказать,
В свой последний отправиться путь.
Развестись в наши дни – не вопрос,
Много лучше б нашла мужика,
Но жалеет трудягу до слёз,
Так что крест этот её на века!
И вторая подруга не вдруг
Стала мужу со мной изменять,
У неё алкоголик супруг
И бездельник каких поискать.
Левым спиртом питаясь одним
На диване грустит целый день,
Из трусов, позабыв про интим,
Отвисает конец, как ремень.
Опрокинуть я сам не дурак,
Но для радости, а не с тоски,
Вот такие соседи, ну как?
Антиподы, но мне не близки!
Ванька Жуков
20
2016-07-20
3
609
На деревню дедушке
Пишет он письмо:
"Я как птенчик в клеточке,
Жизнь моя - дерьмо!
Злой хозяин шпандырем
Прямо в темя бьёт,
Его бабка - падла ведь!
На меня орёт,
В глаз селедкой тыкает
И вопит: " Молчи!"!
До чего же дикие,
Эти москвичи!!
Дедушка Макарушка
Забери меня.
Стану здесь опарышем ,
Посредь бела дня"
Пишет он письмо:
"Я как птенчик в клеточке,
Жизнь моя - дерьмо!
Злой хозяин шпандырем
Прямо в темя бьёт,
Его бабка - падла ведь!
На меня орёт,
В глаз селедкой тыкает
И вопит: " Молчи!"!
До чего же дикие,
Эти москвичи!!
Дедушка Макарушка
Забери меня.
Стану здесь опарышем ,
Посредь бела дня"
КОРОЛЕВСКИЙ СТРИПТИЗ
19
2016-07-06
2
611
"Всё могут короли"
Песня А.П.
Как некомфортно принцам Вильяму и Гарри
Тусить порою в злачных стриптиз-барах.
Терпилам ведь приходится при этом,
Дворцовые нарушив этикеты
Совать ****ям в трусы портреты
Великой бабушки - Елизаветы.
Лишить престола могут власти
За оскорбление династии!
Комплексный обед
16
2016-07-22
2
774
Жизнь порой, как без масла каша...
А бывает, как суп с лапшой…
Ваша жизнь – это блюдо ваше...
Так готовьте его с душой!
Ирина Самарина
Я грущу: суп пропал – прокисла
Та сметана, увы, что в нём...
И лапша на ушах повисла...
И похоже, что суп – с котом...
Пригорел... Отскоблила сажу...
Ждёт второе, и третье ждёт...
Я тогда заварила кашу...
Получила, блин, в рот компот...
Как при вкусе моём гурманском
Приготовить себе еду?..
Ананасы лежат в шампанском...
Жаль, до них я вряд ли дойду...
А бывает, как суп с лапшой…
Ваша жизнь – это блюдо ваше...
Так готовьте его с душой!
Ирина Самарина
Я грущу: суп пропал – прокисла
Та сметана, увы, что в нём...
И лапша на ушах повисла...
И похоже, что суп – с котом...
Пригорел... Отскоблила сажу...
Ждёт второе, и третье ждёт...
Я тогда заварила кашу...
Получила, блин, в рот компот...
Как при вкусе моём гурманском
Приготовить себе еду?..
Ананасы лежат в шампанском...
Жаль, до них я вряд ли дойду...
Наш эгоист
18
2016-07-10
1
551
* * *
В труде у нас не всё зер гут –
Напрасно тратим силу:
Лопатой денежки гребут
И роют ей могилу.
* * *
Заметив недостатки и уродства,
Иные выделяют желчи слизь:
Когда читатель с чувством превосходства,
Писатель гениальный, берегись!
* * *
Великих мы грызём, как волки,
А время – их куратор:
Наполеон без треуголки
Уже не император.
* * *
Стало больше в жизни риска,
Киснут мозг и молоко:
Я уже не вижу близко
И не слышу далеко.
* * *
Отмыто всё у нас без мыла,
И путь наш чистый, как кристалл:
История – не то, что было,
А что историк написал.
* * *
Лжи видна повсюду прыть,
Хоть грозит лжецу тюрьма:
Правда тоже может всплыть
В виде старого дерьма.
* * *
Есть желание простое
У меня, ядрёна мать:
Умереть хочу я стоя –
Всё равно потом лежать.
* * *
У физики всегда закон железен –
Перечить ей немыслимо, и вот:
Громоотвод настолько бесполезен,
Насколько нужен молниеотвод.
* * *
Наш эгоист бывает глух
И к людям дорогим:
Один пускает серный дух,
А нюхать всем другим.
В труде у нас не всё зер гут –
Напрасно тратим силу:
Лопатой денежки гребут
И роют ей могилу.
* * *
Заметив недостатки и уродства,
Иные выделяют желчи слизь:
Когда читатель с чувством превосходства,
Писатель гениальный, берегись!
* * *
Великих мы грызём, как волки,
А время – их куратор:
Наполеон без треуголки
Уже не император.
* * *
Стало больше в жизни риска,
Киснут мозг и молоко:
Я уже не вижу близко
И не слышу далеко.
* * *
Отмыто всё у нас без мыла,
И путь наш чистый, как кристалл:
История – не то, что было,
А что историк написал.
* * *
Лжи видна повсюду прыть,
Хоть грозит лжецу тюрьма:
Правда тоже может всплыть
В виде старого дерьма.
* * *
Есть желание простое
У меня, ядрёна мать:
Умереть хочу я стоя –
Всё равно потом лежать.
* * *
У физики всегда закон железен –
Перечить ей немыслимо, и вот:
Громоотвод настолько бесполезен,
Насколько нужен молниеотвод.
* * *
Наш эгоист бывает глух
И к людям дорогим:
Один пускает серный дух,
А нюхать всем другим.
ТОРГ УМЕСТЕН
18 Чёрный юмор
2016-07-07
1
888
Да в этом таки просто убедиться -
Старинная одесская больница:
Как на Привозе* крики - что? почём?
И вот больной торгуется с врачом.
- Молю вас, доктор, я и вся родня
Дешевле хворость отыщите у меня.
Леченье ваша помогает мало,
А эта хворость мне не по карману.
------
* Привоз - знаменитый одесский рынок
Сыграем в го
16
2016-07-18
1
554
Сыграем в го,
подумаем о ци.
Денёк-другой —
и будем молодцы.
Ну а пока —
не резко, без вреда —
начнём по ка-
пле из себя выда-
вливать то го-
пника, то циника,
ну и того
раба, что всё никак.
2012
подумаем о ци.
Денёк-другой —
и будем молодцы.
Ну а пока —
не резко, без вреда —
начнём по ка-
пле из себя выда-
вливать то го-
пника, то циника,
ну и того
раба, что всё никак.
2012