ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ
Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 7.2020: самое лучшее: стр. 8

Пляжный порошок

(Люся Лагутина)
24 Смешные стихи 2020-07-30 3 708
на юге отдыхает мачо
встречая с дамами рассвет
потом везёт домой болячек
букет

ШИЗОФРЕНИЯ, или Мама, не горюй!

(Олег ЛИЕВИЧ)
24 Смешные истории 2020-07-08 1 766
(Из книги "ПРО-ЛЮД-И-Я")

    Встретились три хронические подружки. Одна просто нервная – Эпилепсия, и две совсем психические – Шизофрения и Белая Горячка.
    Давненько не виделись… Расцеловались по-девичьи…
    – Отметить надо, – сказала Белая Горячка.
    – Надо! Или не надо! – по-своему согласилась Шизофрения.
    – Девки, решайте быстрее, – затрясло самую нетерпеливую, Эпилепсию, – Тут открылась новая Творческая Голова неподалеку, – издалека начала она.
    – Тронулись! – скомандовала Шизофрения.
    Подружки тут же тронулись. Где Шизофрения – там всегда трогаются оперативно. Там всегда движение. У одной только Шизофрении, как минимум, двустороннее. Так, каждая своей стороной, а Шизофрения сразу двумя противоположными, направились в сторону Творческой Головы…
    С переменным успехом чередуя пешие задержки со словесным недержанием, подруги добрались.
    С легкостью пройдя откровенно слабенький дресс-код, зашли вовнутрь.
    Шизофрения с Белой Горячкой даже психанули, что обошлось без скандала.
    Состояться яркому красочному конфликту помешала Эпилепсия. Указывая на лучшие и пока свободные места кивком головы, она от усердия прикусила язык, поэтому молча дернула подружек под локотки в нужном направлении.
    Облюбовали большую извилину – с перспективой расширения компании.
    Недалеко от входа – чтобы первыми фильтровать входящих мужчин.
    И недалеко от бара – чтобы, когда от выпитого начнет двоиться-троиться-множиться в глазах, не так трудно было выбирать напитки.
    Уселись. Осматриваются.
    В извилистых зеркалах бара видно, как благородные и не очень напитки благородно играют своими цветами и не очень благородно чужими судьбами.
    Вокруг самой прямой извилины на шпильках выкаблучивается стриптизерша, дразня хмельных посетителей модельными параметрами и раздражая жирных посетительниц своей анорексией…
    Но наши три подруги стриптизерше ничуть не завидуют, с фигурами у всех троих так сложилось, что «разложить» любую из наших дам готов любой из не наших кавалеров…
    – Серого вещества многовато, – оценила интерьер вся такая Белая Горячка. – Впрочем, на его фоне я выгляжу еще белее, – тут же оценила преимущества «серости»…
    – Красота! – поддержала Эпилепсия. – Арт-директор со вкусом! Познакомиться бы…
    – По уму сделано! – резюмировала Шизофрения, как ведущий специалист по уму…
    – Даже обидно, что я тут раньше не была, – посетовала Белая Горячка.
    – Ты же все по «тошниловкам», с алкашами, – поддернула Эпилепсия Белую Горячку. – А тут – элита! Мозги! Таланты!
    – Теперь буду, – решила Белая Горячка.   
    Стабильно нестабильной походкой к не святой троице подошел официант с неразборчиво длинной надписью на бейджике.
    – Добрый вечер, дамы! Меня зовут Алкоголизм, – попытался он заплетающимся языком расшифровать неразборчивую надпись.
    Но, кажется, зашифровал ее еще сильнее.
    – Сегодня я буду обслуживать вашу извилину! – наконец то словесно облегчился он.
    И невинно протянул винную карту.
    Благо, девушки имели соответствующую языковую подготовку, а пьяные диалекты вообще понимали с полуслова… Тем более, что в пьяных языках полные слова – редкие исключения…
    А вот Белой Горячке с Алкоголизмом не понадобились даже полуслова. Они сразу установили невербальный контакт – обменялись интимно-многозначительными взглядами.
    Ему достался ее – горячий. (Или горячительный).
    А ей – его мутный. (Без «или»).
    Белая Горячка повеселела. Ведь мутный взгляд Алкоголизма обещал замутить по полной!
      Причем, не по одной! (Это если про бокальный звон).
      И не раз! (Это если про интимный стон).
      Да, пусть мутный взгляд и не гарантировал отношений крепких, но, как минимум, крепленые были явно неизбежны!
      Сидели… Заказывали по кругу. Или по треугольнику…Ну, по барабану! В общем, отдыхали…
      Душевненько так.
      Больно душевно.
      Или душевно больно.
      – Девочки, а давайте в этой Голове устроим нашу базу, «точку сборки» – блеснула Эпилепсия инженерным термином, чтобы подруги не считали ее ограниченной и тупой «гумманитарией». – Будем здесь по-девичьи сплетничать, не по-девичьи «дурковать»…
      – Я «за»! – обрадовалась Белая Горячка (так она будет ближе к приглянувшемуся Алкоголизму).
Окончательное решение было за Шизофренией, как обладательницей никому не известного количества голосов…
      Шизофрения в своих подсчетах часто сбивалась, так как ее многочисленные голоса постоянно меняли свое мнение.
      – Мы все «за», – порадовала подруг Шизофрения, пересчитав все свои голоса «за» с минимальной погрешностью и максимальной пользой для общего вреда. – Обмыть бы решение!? – подмигнула она подругам.
      Об этом даже единогласно не стали голосовать. Чтобы зря времени не терять на ненужный пересчет нужных голосов. Ну, понимаете, чьих именно голосов.
      – Пришло время, девочки, перейти к сложной геометрии, – хитровато улыбнулась Шизофрения.
      У ее гуманитарных подруг, Эпилепсии и Белой Горячки, от ужаса глаза выпучились недопустимо дальше предначертанных природой границ.
      – Пора наш дружный, но простой треугольник преобразовать в более сложную геометрическую фигуру, например, пятиугольник, – поспешила Шизофрения вернуть глаза подруг в места, предусмотренные для этих целей природой. – Видите, возле Гипоталамуса две телки скучают?!
      – Так они же не из наших! Не из психических! – раскалилась добела от возмущения Белая Горячка.
      – И даже не из наших, нервных, – занервничала и Эпилепсия.
      – Правильно, а зачем нам конкурентки? – резонно (по ее мнению) спросила Шизофрения.
    Спорить с Шизофренией бесполезно. Не хватит ни «голосов». Ни надлежащих связей среди нужных голосов.
      – Девочки, идите к нам, будет веселее, позвала Шизофрения.
      Девочки подошли, стали знакомиться…
      Сначала представились наши три:
      – Шизофрения!
      – Эпилепсия!
      – Белая Горячка! Для подружек просто – Белочка!
      – Импотенция! – улыбнулась гостья.
      – Почечная Недостаточность! – представилась вторая.
      С легкой руки тяжело-характерной Шизофрении их треугольник благополучно трансформировался в пятиугольник неблагополучных.
      Градус подняли – планку запросов опустили. Гульба пошла полным ходом, да таким, что Творческая Голова пошла кругом. Даже башню снесло…
      К «обезбашенным» красоткам робко подошел Ум:
      – Девочки, а можно тише? Мы тут с Талантом друг друга не слышим…
      – Не дури, умник! Не дома! – побелела от бешенства Белая Горячка.
      И Ум робко ушел…
      – Смотрите, девки, какие мальчики вошли, – просветлела от помутнения Шизофрения.
      – Надо брать! – насколько это возможно разгорячилась Белая Горячка.
      – Как раз, нас пять и их пять! – радостно задергалась Эпилепсия в предвкушении, но тут же «вкусила» собственный язык…
      – Ну, не совсем как раз, – задумчиво сказала Шизофрения. Разве кто из вас не участвует, – жестко пошутила она. Такой противоречивой двойственно-тройственно-множественной девушке как я и двоих мало… Но для разминки…
      Навстречу вошедшим мальчикам двинулась самая подвижная подружка, Эпилепсия.
      – Мальчики, идите к нам, у нас не хватает кавалеров…
      Мальчики подошли, стали знакомиться…
      – Шизофрения, – представилась главная гулена.
      – Эпилепсия, – сексуально дернула плечиком.
      – Белая Горячка, – обожгла горячим взглядом Белая Горячка. – Для друзей просто – Белочка!
      – Импотенция, – скромно представилась новенькая.
      И в тихой скромности была права. Чего кричать? Чем хвастать?
      – Почечная Недостаточность, – закончила презентацию пятая.
      Настал черед мальчиков. Чтобы придать знакомству налет изысканной интеллектуальности вперед выступил самый умный из кавалеров:
      – Инсульт! – т попытался соблазнительно улыбнуться пока еще не парализованной половиной лица.
      – А-а-а, Склероз, – вспомнил свое имя второй. Он, как и Инсульт, был тоже с головой, но в отличие от него дружил с ней не так крепко…
      – Инфаркт! – сердечно выпятил грудь вперед третий. Сразу видно, еще тот сердцеед.
      – Псориаз, – смущенно почесался четвертый кавалер, из всей мужской компании заметно самый поверхностный для отношений. И подруги это заметили.
      Последний был самым примитивным из кавалеров, жил лишь животными инстинктами и по животу это было видно…
      – Цирроз, – гордо выпятил он живот, распухший от печени…
      Для семьи, конечно, никогда, но для досуга дамы таких и любят.
      Компания сдружилась до такой степени, что стали собираться «на базе» все чаще и чаще!
      И так кутить, что «мама, не горюй!»
      Но мама почему-то горюет…

Мой друг Иван. (быль)

(Мигель Диас)
20 Криминал 2020-07-24 1 666
Мой друг Иван был многим неизвестен,
Хотя качал и мускулы, и торс.
К нему простой подход был неуместен
И был опасен каверзный вопрос.

Но видел я – душа его хотела
К чему-то подобраться, подползти.
Она стремилась взять реванш у тела
И – интеллектуально подрасти.

И я был прав – он начал просветляться:
Осмысленность добавилась во взгляд.
Он прекратил духовно растлеваться
И стал читать запоем всё подряд.

Пристрастия его немного странны,
Но тактика рассчитана, верна -
Он трудится на поприще охраны
И шефу – как бетонная стена.

Вот как-то раз я с шефом поругался
И шеф меня Ивану «заказал».
Но друг мне в этом искренне признался
И тихо, доверительно сказал:

- Тебя я понимаю: дружба дружбой,
Но ты меня пойми и не вини:
Я очень дорожу не пыльной службой,
Вот так-то, брат - подвинься, извини!

Ты не дрожи – зарежем мы не больно,
Мы только – чик! – и ты на небесах.
Зато потом… Потом вздохнёшь привольно
И отдохнёшь в заоблачных садах.

Отмщение

(Люся Лагутина)
22 Анекдоты в стихах 2020-07-28 3 720
Смотрю на внука – да, растёт мужчина…
Ещё каких-то пара лет промчится,
И по понятной каждому причине,
Ему придётся в первый раз влюбиться…

Тут вспомнились мои былые чувства
И мальчик, что был холоден, как мрамор…
На несколько минут мне стало грустно…
А тут вдруг вижу в ленте инстаграма

Тот самый, кто был настоящим мачо
И разбивал сердца девиц без счёта,
Похоже, не сумев сберечь удачу
И «лично сняв портрет с доски почёта»

Наказанный судьбиной горькой очень,
Поставил статут «все, кто мной обижен,
Ликуйте – каждый день с утра до ночи
За вас жена мне мстит! Боюсь не выжить!»

Массаж

(Алексей Назаров)
27 День медика 2020-07-05 2 785
Массаж оздоравливает организм!

            Надпись на двери
      массажного кабинета


Я, прожив на свете сорок лет,
к местной массажистке записался
и, войдя в массажный кабинет,
вскоре на кушетке распластался.

Слуха магнитола не щадит,
громко представляя журналиста,
что разгорячённо говорит
в этом помещенье про убийства,

кражи, лихоимства, грабежи –
словно неустойчивый, разбойный
мир, землетрясенья, мятежи
благостнее музыки спокойной.

Весом медсестричка – супертяж.
Мне пятиминутный, «для начала»,
сделав темпераментно массаж,      
малость кости не переломала.

Чувствую, подняться не могу –
будто переехало машиной.
Трактором. На жизненном веку
лучше не встречаться с медициной!

Ожидает вибромассажёр!
Я в его крепленьях оказался.
Фыркнул запускаемый мотор,
дряхлый аппаратишко затрясся.

Я затрясся тоже вместе с ним,
словно от болезни Паркинсона.
Если так пойдёт, неизлечим
ею стану я в конце сезона.

Время вышло. Вытер простынёй
пот холодный... Кажется, свободен.
Хрупок организм несчастный мой,
вовсе для массажа не пригоден!

Совет филолога

(Владимир Рудов)
21 Ироничные стихи 2020-07-25 2 638

Иронические стихи
(Из книги "ПРО-ЛЮД-И-Я")

      (несерьезная поэма
      о
      серьезной прозе жизни)

Адаму Ева мерзкий плод
Соблазном подлым ткнула в Рот,
А Рот возьми, как идиот,
Взял грех в себя, а плод – в Живот,
Ведь Рот задуман как «проглот»!
С тех пор уже который год,
Как проклят весь «ротастый» род,
В поту лица обязан Рот
Жевать в Живот жизнь напролет,
И каждый Рот, что в мир придет,
Обязан содержать Живот!
И между них конфликт грядет!

Давайте же услышим Рот,
Ведь этот Рот почти не врет,
Когда вещает, что не пьет,
Ну, разве кто-нибудь нальет,
А так – совсем наоборот!
Кто дружит с Мозгом – тот поймет,
Ну, не в себя ведь пьет наш Рот,
Весь алкоголь в Живот он льет,
А сам потом как идиот –
Бараном блеет и блюет,
Над унитазом как живет,
Его туда нагнул Живот!

И вот кармический наш Рот
Всеядный чтоб кормить Живот
На Божий Промысел идет –
За хлеб насущный в мир невзгод!
И тут такой вот поворот:
У Паваротти Рот поет,
Рот – господин октав и нот,
На сцену первым прет Живот!
Рот миллионы соберет,
Но гонорар прожрет в Живот,
Дай Бог их Рот пережует,
Пока еще с зубами Рот!

А вот боксер на бой идет,
Не в ринг идет – на эшафот,
Он много денег зашибет,
Ну, коль второго зашибет,
А сам не сильно отгребет!
И вот спортсмен-мордоворот
В азарте подставляет Рот,
Хотя и рубит тему тот,
Что по зубам получит Рот,
Нацепят пояс на Живот!

Потом такой вот эпизод –
Лишь бы насытился Живот
Рискует Рот сходить на фронт,
Там бабки платят, а не болт!
Казалось бы, при чем тут Рот?
А растолкуем эпизод:
- В атаку! – крикнул роте Рот,
Хотя солдат остался взвод,
Но если очень повезет,
Заменит роту даже Рот!
Ведь слово чести Рот дает,
И слово с честью держит Рот,
А недержание – Живот!
Живот за жизнь жирком трясет
Так, аж стучит зубами Рот,
Но вдруг геройски Рот падет –
Медаль положат на Живот!
…Остался жив, лишь ранен Рот,
Но комиссован был Живот!

Геройски карму Рот несет,
Сытнее чтоб кормить Живот,
Придумал Рот – не на завод
В ночную смену – в кухню прет!
Тут холодильник всех зовет,
Нутром разболтанным орет:
- Ты посмотри, честной народ,
Что выдает рабочий Рот! –
На нормативы все плюет,
Тройные нормы в Рот берет!
Берет! Берет! Берет! Берет!
Жует, глотает, вновь жует,
Борщец, холодчик, антрекот,
Колбаска, сыр на бутерброд,
Конфетки, плюшки и компот –
Все перемалывает Рот,
А польза вся идет в Живот!
И вот Живот на всю живет,
А Рот едой лишь зубы трет!

...Но время все вперед идет,
И части нас у нас берет,
У Рта зубов недостает,
И все труднее Рот жует,
На то плевать хотел Живот,
Но плюнуть может только Рот…
Забот всегда ведь полон Рот,
А на тахте лежит Живот!

На пешеходный переход
Себя Живот безмозглый прет,
На красный свет разинул Рот,
И под колесами Живот,
(Хотя глотал колеса Рот)…
Живот до свадьбы заживет,
И еще лучше заживет,
А Рот поставят на учет,
Всю жизнь виновен будет Рот!

Про секс вообще расклад не тот,
Ведь соблазнял мужчину Рот,
А забеременел Живот,
Теперь Живот растет и прет,
Его то вспучит, то зажмет,
То «грешный плод» его толкнет,
А стоном раздражает Рот!
И все вниманье на Живот:
Животик в Животе растет,
Живот ребеночка несет,
Все поцелуйчики в Живот,
И Животу везде почет,
А Рот теперь совсем не в счет!
Слеза обиды в Рот течет,
Да массу токсикозных рвот
Живот наверх обильно шлет!

Быстрее дней круговорот
Известно всем - куда ведет,
Мозг мысли путает и рвет,
И рот - неврот, и псих Живот,
Весь организЬм уже не тот,
Не органично он живет,
Лишь неорганику он жрет,
Таблетки ест, микстуры пьет,
Чтобы спасти дурной Живот!

Безрадостен уж дней черед,
К финалу организЬм ведет,
Под Животом уж не встает,
Живот вину всю прет на Рот,
Причем, не просто прет, а жжет!
Мол, этот жвачный идиот,
И жрет не то, и много пьет,
А вред направлен под Живот,
И кто такое воспримет?!

Рот Мозгу по ушам все трет,
Мозг эта тема не (гр)****,
Мозг от скандалов устает,
Тогда и сам херню несет,
(Ее озвучивает Рот)…

Так дальше дело не пойдет, -
Решился заикнуться Рот,
Но, как животное, Живот
Животных масс отправил в Рот,
Рот не успел икнуть и вот…
Вдруг мерзко так как отрыгнет!
Подлец Живот – мерзавец тот,
Но оконфузился наш Рот,
И тут «прохавал» тему Рот,
Что он не раз дерьма хлебнет,
Коль на него так щедр Живот!
******
Не будет нам тут всякий сброд
Втыкать лапшу в открытый Рот,
У Соломона был Живот,
Но он давно уж не живет,
А мыслями прославлен Рот:
Спешите жить, ведь «все пройдет!».

*Авторская цензура для массового читателя, с сокращениями.

Он:

Разрешите приколоцца?
Я отвязанный хожу.
Прогуляцца до колодца,
И потрогать неглижу…
Аль вам мама не велела?
Али папа ввёл запрет?
Я тихонько, я умело,
Соглашайтесь тэт на тэт.
Не стращайте сковородкой!
Ах, забудьте кочергу!
(ну и девка, пёс ей в глотку,
Домогнуться не могу!)

Она:

Мне от ваших тэтатэтов,
Так скажу: резону нет.
Чать не сало жрём, котлетов,
И включаем интернет…
Правда он ничо не кажет,
Баловство одно и жуть,
А однажды я в ём даже
Увидала с вымя грудь.
Это чё ж это такое?
Пересаживают, что ль?
А ещё спрошу, доколе
Будет питься алкоголь?
Мужиков не сыщешь трезвых,
В лёжку все, как тятькин хряк.
Стариков пяток облезлых,
Аки с крейсера «Варяг»
Да вот вы ишшо, проказник,
Понаехали сюда.
А, плевать! Пошли в заказник!
Все запреты – юрунда!

Он

Дык, о то ж другое дело!
А с тырнетов что за прок?
На меня ложитесь смело,
Чать, надёжный я пирог!
( уболтал таки, девчонку!
Ну и ну, сноровка есть)

Тут с весёлой песней звонкой
Вышел будущий мой тесть:
- Это что за панорама?
Разъедрить твою кудрить!
Брысь домой, задаст там мама!
А тебе, «жених» - не жить!

Долго с ним мы пили вместе,
Но сначала подралИсь.
Так и стал мужик мне тестем…
И детишки завелись…
Е. А. Щ.

Царица в плену у дракона –
красива, печальна, бледна.
На тушу его утомлённо,
безрадостно смотрит она.

Свернулось исчадье природы
в один бронированный ком.
Убрало ужасные морды,
обвилось гребнистым хвостом.

Страдает безмерно царица
от участи горькой такой...   
Желая скорее сразиться,   
я вызвал злодея на бой.

Мы вышли в открытое поле,
на место немыслимых сеч.
Дракон развернулся на воле,
но выхватил я острый меч!      

Наотмашь ударами встретил
вступившего в битву со мной.
Простор, необъятен и светел,
за тучей исчез пылевой.

Она пеленою покрыла
пространство, мешая смотреть...
Сраженье врага изнурило,
который принялся слабеть.

Размеренно, каждым ударом
я силы его забирал.
Зверюга хладеющим паром
уже измождённо дышал.

Но я неотступно сражался:      
чудовищу верить нельзя!
Клинок двоекратно ломался,      
рубился обломками я.

Осеннее солнце садилось,
морозец надумал крепчать.      
Долгонько побоище длилось,
никто не хотел уступать.

Рычал звероящер, что выгнан
он был из убежища мной,
что снег изобильно усыпан
разрубленною чешуёй.   

Добит супротивник и согнут
в бараний, как водится, рог.
Со мною тягаться не могут
драконы, и этот не смог.

Его, чей исход предугадан,
отчётливо был на земле
извилистый след отпечатан,
как пальца узор на стекле.

Десница немного устала:
нечасто вершатся бои.
Накидкою пыль покрывала
сплошные доспехи мои.

Пора возвращаться – царица
осталась одна взаперти.
Она ожиданьем томится,
волнением... Надо идти.

Подобно проворному туру
взлетев на высокий утёс,
пятнистую толстую шкуру
я в Жёлтую Башню принёс.

Торжественно вышла навстречу
царица, само божество.      
Приветствую громкою речью
великую мира сего.
   
В очах благодарность читаю
за то, что от изверга спас.
Закончена схватка, слагаю      
к ногам посветлевший палас.

А ежели он превратится   
в дракона за многие дни –
нам выпадет заново биться,
ты только, царица, кивни.
Для тех, кто с регулярностью завидной
До нужной даты счёт ведёт обратный,
Сюжет слегка забытый, безобидный,
С реальностью своей сравнить приятно.

Итак, один хозяйственный крестьянин
Осла эксплуатировал как лошадь.
Но тот с годами стал не в состоянии
Работником быть сильным и хорошим.

А так как корм, потраченный на живность,
Уже не гарантировал дохода,
Мужик сказал ослу ультимативно,
Что будет за труды давать лишь воду.

Имея в перспективе голод лютый,
Но о совсем другой судьбе мечтая,
Ушёл осёл обдуманным маршрутом –
В его мозгах идей гнездилась стая.

Решил осёл стать лидером рок-группы,
Чтоб при большом скоплении фанатов
Иметь доход не на тарелку супа,
А «мани-мани» загребать лопатой.

Для рок-баллад перебирая темы,
Наткнулся он на кокер-спаниеля,
Который не похож был на богему –
Отсутствовала бодрость в дряхлом теле.

Ещё недавно каждую субботу
Неутомим он был и энергичен,
С хозяином мотаясь на охоту,
Грозой был для различной мелкой дичи.

Теперь же разве что за черепахой
По-стариковски мог он пробежаться.
Закончилась у пса карьера крахом –
Велел ему хозяин прочь убраться.

Два индивидуума лет преклонных,
Проблемы возрастные обсудили,
И в результате, что вполне резонно,
Совместно к славе путь держать решили.

Дуэт на сцене – это популярно,
Но надо бы найти бэк-вокалистку…
И тут как раз на площади базарной
Им встретилась немолодая киска.

Она была ещё не столь облезлой,
Но при ходьбе страдала от одышки,
В её походке грация исчезла
И не угнаться было ей за мышкой.

Печальный блюз мурлыкала особа,
И грусть её была понятна сразу –
Ведь кошка пищей баловать утробу
Могла в неделю максимум 3 раза.

Два дедушки, мяукающей бабке
Коммерческое сделав предложение,
Схватили кису, так сказать, под лапки,
И бодрячком продолжили движение.

Теперь втроём они искали темы
Для будущих хитов своей программы.
Их путь лежал в гламурный город Бремен
Где все поют живьем (без фонограммы).

Но творческий процесс нарушен грубо
Юнцом, что кукарекал на заборе.
Таким вот образом у жизнелюба
Из недр душевных вырывалось горе.

И на вопрос «чего дерёшь так глотку?»
Поставленный ослом вполне резонно,
Петух ответ дал ёмкий но короткий:
– Готовлюсь стать основой для бульона.

Хозяйка хочет угостить приезжих
Наваристой лапшой с нежнейшим мясом,
Поэтому-то петуха зарежет,
И жить ему осталось меньше часа.

Потери столь приличного вокала
Рождающийся коллектив не мыслил,
И моментально кочет годовалый
В квартет единогласно был зачислен.

До Бремена был путь довольно долгий,
И лес избрали местом для привала.
Осёл и пёс легли под пышной ёлкой,
А кошка влезть на ветку попыталась.

Ну а петух, как истинная птица,
Решил поближе к звёздам выбрать «ложе»,
И чтобы сном спокойным насладиться,
Пейзаж окрестный оглядел тревожно.

Огней далёких тусклое мерцание
Намёк давало на уют жилища…
Петух озвучил наглое желание
Искать для всех там и ночлег и пищу.

И путники без лишних разговоров
Направились к чужим апартаментам.
Они уже мечтали спеть там хором
И слушать первый шквал аплодисментов.

Но оказалось, что в лесных хоромах
Жила лихих разбойников бригада.
И запускать чужих в пределы дома
Лесные братья вряд ли были рады.

Осёл когда-то слышал краем уха,
Что отбирать у вора – не зазорно,
И он своим товарищам по духу
План предложил (рискованный бесспорно).

Построившись в живую пирамиду,
Они в окно избы стучаться стали.
От столь неадекватного гибрида
В испуге прочь хозяева сбежали.

А как же было им не испугаться?
Ребята допивали бочку виски,
И им реально начало казаться,
Что это смерть с косой подкралась близко.

Вот так экспроприировав жилплощадь
И мощные запасы провианта,
Уже не торопились в Бремен больше
Четыре нераскрывшихся таланта.

По вечерам они конечно пели,
Но для души – не ради гонорара,
А днём в лесу гуляли с той лишь целью –
Чтоб кровь не застоялась в капиллярах.

Потом глубоким сном спокойно спали
Пёс, кошка и петух аж до рассвета.
И лишь ослу покоя не давали
Сны с мастерски закрученным сюжетом.

В кошмарах ему виделась кибитка
Которую тащил он, надрываясь,
А Трубадур (какой-то парень прыткий)
Им пользовался (мягко выражаясь).

На сене, брошенном на дно телеги,
Лежал тот парень и терзал гитару,
А кошка, пёс, петух (осла коллеги)
Не беспокоились о друге старом.

Из-за таких ужасных сновидений
Осёл всегда уставшим просыпался,
И от мечты о славе и о сцене,
Как вам уже понятно, отказался.
Зов природного рефлекса,
Озаботит хоть кого!
- Дамам плохо не от секса -
От отсутствия его...

В этой жизни...

(Лена Пчёлкина)
20 Короткие стишки 2020-07-20 2 703

В этой жизни, непременно,
Нужно с шиком хайпануть:
Пусть мне море по колено,
Я зайду в него по грудь!
*   *   *
Старость речи не любит про нежность –
Для другого она рождена:
Похоронные принадлежности
У героя – его ордена.

    *   *   *
Нет нужды ходить кругами
И с тоской нырять под арки:
Гости в дверь стучат ногами,
Если есть в руках подарки.

    *   *   *
Упускает счастье, кто забыл
Лозунг: «В выходные не работай!»
Если б Робинзон евреем был,
Он назвал бы Пятницу Субботой.

    *   *   *
Глупы мы были и сопливы –
Мудры сегодня, аж тоска.
Какое детство без крапивы?!
Какая старость без песка?!

    *   *   *
Пространство лжи у нас безбрежно –
И трудно вычислить лгуна:
Всплывает правда неизбежно,
Но после всякого говна.

    *   *   *
Если жить на свете без азарта,
То быстрей закатится звезда:
О делах, отложенных на завтра,
Забывают люди навсегда.
*   *   *
Прéданные старым временам
И в углы сложившие котомки,
Мы услышим всё, что скажут нам
На заросшем кладбище потомки.

    *   *   *
Возводя фундаменты и срубы,
Как учили деды и отцы,
Начинают дело правдолюбы,
Завершают – всякие дельцы.

    *   *   *
Пусть мне не светит быть в раю,
Куда попасть бы все хотели,
Я умереть хочу в бою,
А не в ухоженной постели.

    *   *   *
Богатырей живые силы
Снега времён не замели,
А наши русские могилы
Найдёшь в любом конце Земли.

    *   *   *
Я часто порот, сильно гнут
И потопляем, как «Титаник»:
Не раз по мне прошёлся кнут
За то, что брал без спроса пряник.

    *   *   *
Ты представляешь чудо-нацию
И родословную, милок:
Не надо портить репутацию,
Чтоб не испортить некролог.

    *   *   *
Шумят по России базары,
Скрипят с провиантом телеги:
Стоят за прилавком хазары,
Торгуют с земли печенеги.
Исполняется многократно, в мягких сумерках, под аплодисменты слушателей...

Ночью песню комара,
Трудно игнорировать!
Поневоле до утра,
Будешь аплодировать...
Чтоб испытать её, хотя бы,
На соответствие и вид,
Купил резиновую бабу -
Как настоящая шипит...

Современных поэтов отнюдь не полно,
Нет нужды разбегаться глазами.
Я веду себе список для чтения, но
Удаляются многие сами.

У кого постмодерном изрыты мозги,
Кто хохмит: «Не копай глубоко ты»,
Кто запятнан приходом на «Эхо Москвы»,
Кто засвечен в эфире «Свободы».

Есть следы, по которым врага узнаём,
Хоть не сразу раскусим иного.
И поэтов для чтения в списке моём
Остаётся не так уж и много.
Чтобы муж любимый самый,
Не лежал спиной ко мне -
Я портреты моей мамы,
Прикрепила на стене…
*   *   *
На царском ужине отведав
Кусок с петрушкой рыбы фреш,
Сказал великий Грибоедов:
«Не рыба – фосфор, ум отъешь!»

    *   *   *
Звонят по нам все бубенцы
Проникновенно и потрясно:
Уже пора отдать концы,
Зачем ты жил – ещё не ясно.

    *   *   *
Кого ты тайно ни спроси,
Кивнут на мудрость и на старость:
Святых полно – хоть выноси,
А грешных мало так осталось.

    *   *   *
Когда совсем лишился сил
И был дыряв, как решето,
Я божьей помощи просил,
А спас меня чёрт знает кто.

    *   *   *
В России жить умеет хитрован:
Случись лежать под новыми вождями,
Обломов так же выберет диван,
Рахметов – доску с острыми гвоздями.

    *   *   *
Кругом у нас стоит спиртное глыбой –
Хотя народ и пьян, и невредим:
Закусим мы коньяк солёной рыбой
И водку шоколадом заедим.
*   *   *
Ушёл поэт. Ему в затылок
Глядят завистники с девчатами:
О, сколько девок и бутылок
Он оставляет непочатыми!

    *   *   *
К нам времена пришли опасные –
Чреваты действия любые:
Воюют белые и красные,
А побеждают голубые.

    *   *   *
Всё смели: икру и каравай,
Килограмм свинины и минтая.
Сколько в рюмку ты ни наливай,
Глазом не моргнёшь – уже пустая!

    *   *   *
Снова утверждаются
Старые пословицы:
Девушкой рождаются –
Женщиной становятся.

    *   *   *
У нас и неизвестный моторист
Прекрасно с русским юмором знаком:
Мужчина – лучший в мире юморист,
Когда он не под женским каблуком.

    *   *   *
Интимные все наши рассуждения
Пора уже повесить на таблоиды:
За райские для бабы наслаждения
Мужик готов отдать сперматозоиды.

О моде не очень высокой

(Люся Лагутина)
21 Приколы о моде 2020-07-23 3 914

Вы помните - жилось нам тяжко,
Всё штопали и всё латали,
А утром подвергали глажке
Те вещи, что вчера измяли.

Вы помните - блондинки глядя
На образ свой, весьма страдали,
Коль корни и концы их прядей
Хотя б на тон не совпадали…
***
У кутюрье случился кризис -
Есть ветошь, а идей - ни грамма.
И чтоб не рисовать эскизы,
«Шедевры» создал он из хлама.

И вот теперь икона стиля
Тот, кто в рванье и с пегой гривой…
Мы очень быстро научились
Всё это совмещать красиво!

Баба ЯГА помолодела

*** Один из авторов Избы-Читальни Игорь Марушко написал в стихотворении «Бабушка Яга»: «...Когда была она младою, и красота была и стать... и звали все ее Ягою, хотели даже в жены взять... А ведь была с душой чистой, и с сердцем пламенным в груди. Но время пролетело быстро, и все осталось позади... И вот одна, в лесу сердитом, старушка с костяной ногой, живет в своем мирке забытом, вдали от суеты мирской».

    А что же происходит сегодня? Где Яга?...Где Кащей?   
******
Ягу могла бы быстро вылечить работа.
Понятно, что с ногою костяной - беда,
Но стать красивой, как была, - охота,
И есть Желание Писать Стихи! - Тогда
Вся неприятность в прошлом – ерунда!

Яга взялась писать – работа эта тяжела,
Но в помощь – вдохновлять её - есть Кот...
Яга лет тысячу писать поэзию смогла –
Так верила, что перестройка к ней придёт.

...Яга, дожив до наших славных дней нечистых,
В Союз Писателей подАла заявленье,
Собрав с гусей лесных рекомендаций триста
И положительные волчьи, лисьи мненья.

Яга, накушавшись грибочков и варенья
Из яблок, груш, корней, полыни и малин,
Готовила к изданию Своё Собранье Сочинений
Из тысяч трёх и более - своих стихотворений,
И тысяч - сплетен и кащеевых былин.

Она, сторонница отваров и жаркОго из людей,
Включила в сборник песни Лукоморского Кота.
Конечно, это – плагиат, но – дал добро Кащей.
Увидев, что в Яге есть яго-нежность, красота,
Он обнулил ей тыщу двести с лишним лет.
Ей этого, как оказалось, показалось мало:
Внесла поправки: - «Нужен Яг – супруг мне, дед,
Чтоб каждый день я на него в сердцах ворчала!..»

...Кащей решил, что Яг - к нему вдобавок – лишний,
Купил Яге компьютер, новенький планшет,
Квартиру в городе (вода, газ, свет и кабинет),
И посоветовал Яге: - «Пиши поменьше, тише
И жди в Союз приёма, член-писательский билет!..»

Яга прислушалась к советам милого дружка
(Бессмертный всё-таки – квартиру подарил),
Ушла на самоудалёнку: за день – ни стишка!
А Кот мышам квартирным сказки говорил...

Избушка Бабяги на курьих ножках была сдана
В аренду сайту с именем «Изба-Читальня»:
По вызовам, заявкам – на ножках прибежит она...
Яга всё сочиняла только в кабинете – спальне.
***
И вдруг Союз Писателей прислал Яге отказ:
- «Яга по возрасту не может нашей членшей быть!
100 лет – предел для возраста всех членов тут у нас.
Ей же – ЗА ТЫСЯЧУ! Ей надо про Союз забыть!».

Яга сожгла союзный отрицательный ответ
И написала притчу про лесное зло – поэму,
О том, как пойман, съеден был Ягой поэт.
И с притчею вошла Яга из компа в интернет
На Сайт Стихов, где пишут на любую тему.

Не нужен стал Яге Союз Писательских бичей:
Она издала всё Своё Собранье Сочинений –
За свой, - БАБОЯГОВСКИЙ - счёт (помог Кащей)
Без всяких творчески-финансовых мучений!

Тираж издания – сто миллионов толстых книг -
Был весь раскуплен за всего одну неделю
Толпой и стаей очень милых глупых горемык.
И Баб-Яга, да и Кащей - совсем помолодели*...
Так вот Кащей с Ягою и добились цели.

Одна беда – нога Яги осталась костяная,
Не помогли анализы и телепередача «ДНКа».
Но и с такой ногой Ягуша – очень озорная:
В телепрограмме каждой и в инете - есть её рука!

Теперь не надо деток воровать, пугать прохожих –
Яга упорно учит этому других в теле-экран:
И воровать, и грабить, душить и строить, рожи,
И перевыполнять обогащения кащеев план.

Ей стала ступа не нужна – есть три автомашины,
Кот верный стал шофёром личным у Яги.
А Серый Волк рисует для продаж картины.
И Кот, и Волк одеты круто и обуты в сапоги,
Играют в спортлото и любят яжьи пироги.

Кащей полиаморен: хоть вступил с Ягою в брак,
В квартиру часто ведьм молоденьких приводит.
Кащей доходы золотые прячет на чердак...
Яга ОНЛАЙН все дни и ночи – в Интернете бродит:
Стихи и прозу пишет, на язык звериный переводит...

Яге с компьютером, да и с Кащеем - повезло,
В «Избе-Читальне», «Стихи-ру» полно её стараний:
Яга рецензии на сайтах пишет авторам так зло,
Что душит всех петлёю задушевных замечаний...

...Ягу в пространстве интернетно-виртуальном
Лауреатом сделали за «задушивность строк»,
Ведь стал Реальный Мир Нормальный - Аномальным**...
...Но в членши взять Ягу Союз Писателей не смог -
А зря: прославился б - созданьем гениальным!

*- Баба Яга помолодела,
    Так как без дела не сидела.
**- читайте журнал «Аномальные новости».
***- это сказочная полуюмофантастика, хай ли-лай(к) ли?
****- рисунок свой
Двадцать лет, а толка нет
Болтовня да воровство
Президента больше нет
Есть ЕГО ВЕЛИЧЕСТВО.

Дачный фриланс

(Ременюк Валерий)
22 О насекомых 2020-07-17 3 815
Комар кусал меня в запястье
И полагал, что это счастье.
Я превозмог тогда одышку
И надкусил ему лодыжку.
Ему ответить было нечем,
Как закусить моим предплечьем.
Ха-ха! Я тоже был не прост
И укусил его за хвост.
По-вологодски начав окать,
Он уязвил меня за локоть.
Во рту клубился вкус харчо,
Когда я грыз его плечо.
Мы с ним боролись не впустую –
Сосал он кровь мою густую
(Что не вполне гигиенично),
Я отвечал аналогично.

Вот так на даче, на фрилансе
Я жил с природою в балансе
Без нервов и душевных драм.
Поправился на килограмм!
Когда беру гитару в руки,
То Мендельсон, Гуно и Бах,
Внимают сладостные звуки,
И тихо корчатся в гробах...

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.