ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ
Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 8.2018: самое лучшее: стр. 12

БУКЕТ ДВУСТИШИЙ (№ 46)

(Алик Кимры)
18 Смешные стихи 2018-08-27 0 622

ЦАРСКАЯ РЕВНОСТЬ
Поклонская Наталья вышла замуж.
Портрет государя замироточил.

***

БЕЛОСНЕЖКА

- Спасибо этому гному.
Пойду к другому.

***

ВОСТОЧНАЯ МУДРОСТЬ
Две работающие руки делают гораздо больше,
Чем тысячи в мольбе сложенных рук.

***

СИЛА ПРИВЫЧКИ
Доярка, набирая воду в чайник,
Мнёт крепко кран аки коровье вымя..

***

НА ПРАВАХ РЕКЛАМЫ "HEAD & SHOULDERS"
Я вымыл бошку - баба удивилась:
Исчезла перхоть - лысина явилась.



***

ЕВРОПЕЙСКИЕ БЕДЫ   
В Европе две насущные руины:
"Аллах акбар!" и "Слава Українi!"

***

О ДЕВИЧЬЕЙ ГРУСТИ
Взгрустнула девка, и́дя под венец:
Замужество – билет в один конец

***

НОВОСТЬ
Ну, новость, бабоньки, держись:
Мужик беременный всю жизнь!

***

БЕЗ КОТА!?
А без кота, без кота
Жизнь моя совсем не та.

***

НАПРАСНЫЕ ОЖИДАНИЯ?
А если в марте не всплеснёт рождаемость,
Чемпионат в России был зазря покаместь.



***

ВОЗМУЖАНИЕ
Когда пацан становится мужчиной?
Когда впервые не найдёт второй носок.

***

СВОБОДНАЯ ДЕВУШКА
Считай, что девушка свободна, плять,
Коли её бойфренд тебе не может навалять.

***

О ДЕТЯХ
- А вы хотели сына или дочку?
- Да нет, перевязать шнурочки.



***

РЕКЛАМА
Своей материи улучшить форму во сто крат
Всегда поможет фитнес-клуб "Сократ"

***

ЩЭ НЭ ВМЭРЛА
Просрали Неньку мы уже не в первый раз -
Как могут США надеяться на нас?

***

НЕСКЛАДУХА
Я трезвый был, она – без макияжа,
Мы не поцеловались даже…

***

ПАМЯТИ СЕНАТОРА МАККЕЙНА
На Украине траурно заголосили:
Маккейн не дожил до конца России.



------

И ещё в тему

"Букет двустиший" (№ 67) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 66) -Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 65) -Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 64) -Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 63) -Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 62) -Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 61) –Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 60) –Жми сюда
"Букет двустиший (№ 59) - Жми сюда
"Букет двустиший (№ 58) -Жми сюда
"Букет двустиший"(№ 57) -Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 56) -Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 55) -Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 54) -Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 53) -Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 52) -Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 51) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 50) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 49) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 48) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 47) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 45) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 44) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 43) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 42) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 41) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 40) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 39) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 38) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 37) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 36) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 35) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 34) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 33) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 32) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 31) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 30) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 29) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 28) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 27) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 26) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 25) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 24) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 23) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 22) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 21) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 20) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 19) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 18) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 17) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 16) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 15) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 14) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 13) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 12) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 11) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 10) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 9) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 8) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 7) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 5) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 4) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 3) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 2) - Жми сюда
"Букет двустиший"(№ 1) - Жми сюда

Носорог снимает маску (на самом ...

(Носорöг)
25 Ироничные стихи 2018-08-27 8 746
Может быть, не время и не место -
Лопнуло терпение моё...
Некоторым мало видеть тексты,
Личность им покоя не даёт.

Первый утверждает делом грешным,
Ковыряясь в буковках пером,
Будто я - коварный эфэсбэшник,
Что сгубить задумал Хохмодром.

А второй, мозги прочистив "клинским",
Вычислил параметры греха:
Я поэт секретный украинский,
Что сюда приходить злопыхать.

Третий прозревает в подоплёке
Некий эмигрантский уголёк.
Этот автор - самый недалёкий,
В смысле, что от правды недалёк.

Обнажу ж нутро своё гнилое,
Сам прибьюсь к позорному столбу:
Я на самом деле - рептилоид.
Бу!
Не каждому дано быть вундеркиндом
И гениев у нас не пруд пруди
По тёмным бродят мысли лабиринтам
Не все способны выход в них найти.

Бывает вдруг приходит озаренье
Ну наконец свершилось, прорвало
А по утру тяжёлое похмелье
Опять тупик - придумано давно.
Обидно, что на ноль делить нельзя.
Запрет на толерантность был бы лучше.
Сказали б, юридически скользя:
«Дели, но результата не получишь».

И все бы разошлись и не пошли
На несанкционированный митинг.
Я принял этот мир — без «но» и «ли».
И вы без сожаления примите.

Три слова

(Митюнюшка)
24 2018-08-27 4 617
Писали сочиненье в классе
Как это лето ты провёл
Всего трёх слов хватило Васе
Деревня, огород, козёл.

ВВП

(Доктор ХоХо)
20 2018-08-30 3 645

Наш Президент Всея Страны
      к народу и толпе
      сказал однажды, - пацаны,
      удвоим ВВП!

      Ну мы возьми и согласись,
      легко ж нас обаять,
      с диванов мухой поднялись
      и стали удвоять.

      Давали мы стране угля,
      а также молока,
      качали нефть валюты для
      и газ из глыбока.

      Мечтали дружно всякий раз
      в усердии своём:
      вот ВВП удвоим щас
      и типа заживём!

      Прошло уже пятнадцать лет
      с начала славных дел,
      а ВВП как был скелет,
      ничуть не растолстел.

      Но твой народ, РФ моя,
      сумеет устоять.
      Мы удвояли, удвоя...
      и будем удвоять!!!
Красивых женщин - и не сосчитать!
И чем становимся мы старше,
Ну, так и хочется их всякий раз менять,
Одна другой, куда ни взглянешь - краше!
Но есть ещё другая связи нить.
Всесильная, прочна, хоть и незрима.
И если суждено нам полюбить,
Любимая - она незаменима!
Выдь на Волгу, расслабься и выпь!
Закуси и запой, выгнув выю!
Иностранцы подумают — выпь,
И гарсону дадут чаевые.

ЛЮБИТ -- НЕ ЛЮБИТ

(Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич))
18 Смешные истории 2018-08-29 2 904
Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич)

ЛЮБИТ – НЕ ЛЮБИТ

– Вань, ты меня любишь?!
– Угу.
– Чего угукаешь?
– Люблю... я... тебя, вот и угукаю. Если бы не любил, тогда бы и... не угукал. А ты меня любишь?
– А я тебя не люблю.
– Почему?
– А потому, что ты врешь, что любишь меня! Если б по правде любил, и я бы любила.
– Ну, коль так, и я не люблю. Я бы и любил, если бы ты варила не как свиньям в свинарник, а как для людей! Вон, Кондратьев жрет дома как в ресторане! А я...
– Если бы ты стирал как Кондратьев и взял на себя уборку, то бы и жрал как Кондратьев! А так...
– Если бы Кондратьев удовлетворял свою Тамарку как я тебя, тогда бы стирала и пылесосила она.
– Вань, а с чего ты взял(?), что Кондратьев того – неудовлетворительный.
– А у этой кондратьевской кобылы постоянно на роже написано, что хочет мужика.
– Ишь какой грамотей. С рожи он считывает. И что в таком разе на моей роже написано?
– Что ты набитая дура.
– Сам дурак! А... А чего Кондратьевым не шиковать(?), если он бешеные деньжищи зашибает!
– Уже не зашибает. Второй месяц сидит без работы и дузит водку с пивасиком с горя.
– Сам уволился?
– Выперли с треском.
– За что?
– За что могут уволить Кондратьева? Все за то же. За то, что не захотел иль не смог начальницу оттоптать!
– Не верю!
– Во что? В то, что не смог?
– В то, что за этакое увольняют.
– Еще как увольняют! Сплошь и рядом! Даже в правительстве.
– Поди, мымра мымрою эта кондратьевская начальница?
– А не скажи-и-и... Ты б ее видела... Там ого-го какая финтифлюха! У мертвого в морге на такую поднимется!
– А у Кондратьева не поднялся? Он что, хуже мертвого?
– Выходит, что хуже, коль сидит без работы и буха-ает как слон...
– А ну, колись, козья морда! С кем спишь там – на своей гребаной работе?!!
– На работе я работаю! А сплю дома, между прочим, с тобой!
– А почему тогда, когда у вас было сокращение, тебя оставили?!!
– Потому что я сварщик аж пятого разряда!
– Убери с моей ноги свою ходулю!! И отдавай мне мое одеяло!!
– Да забирай! Тоже мне принцесса на горошине!
– Ах так! Тебе все равно, как я к тебе отношусь?!!.. Давай, колись, почему тебя с работы не сократили?!! С какой-такой-разэтакой начальницей спишь(?!!), кобель сивый!
– Сивым бывает мерин, а не кобель.
– А мне все равно! Перекла-а-адывайся-я-ка от меня-я живо в за-а-алу-у!!!
– Ну, и ладно.
– Стой! Куда намы-ылился?!!
– В залу. Чего разхныкалась-то?
– Стой! Успеешь еще на свой продавленный диван! Дава-ай, коли-ись, с ке-ем спи-ишь на рабо-оте?!!
– Да тише ты. Соседей разбудишь.
– Пусть все будятся! Пусть все слышат про то, как ты мне изменяешь!! Пусть все знают, какой ты гандо-он!!
– Да с кем мне спать на работе(?), если там одни мужики!
– Ага!.. За дуру меня держишь?!... Да сейчас... педик на педике! Сейчас запросто что с бабою, что с мужиком! Односвойственно!
– Ну, ты и загнула! Это ж оскорбление личности! А за это я прямо сейчас и... ради твоего перевоспитания... напьюсь до зеленых соплей!
– Тебе ж с утра на работу.
– С утра будет суббота. А по субботам у нас выходной.
– Вань, ты меня любишь?
– Как тебе сказать?.. Сейчас вот точно не люблю!
– А кого любишь(?), скотина!! Коли-ись, с ке-ем спи-ишь на рабо-о-оте-е?!!
– Сейчас точно напьюсь!
– А нечего пить-то. Шаро-ом покати-и.
– А возьму в долг у Петровны!
– А она в это время уж спит.
– Разбужу!
– Беспокоить старушку? А... А ты, ча-асом, с Петро-овной не спи-ишь?!!
– Ну... Это уже не смешно! Психопатка! Сейчас точно напьюсь!
– У Петровны ж паленая казахстанская водка! Окочуришься!
– Чем так жить с прибабахнутой, лучше уж окочуриться!
– Ну, и окочуривайся!
– Хе-хе. Ну, и окочурюсь!
– А чего веселишься?
– Да так. Чего-то весело сделалось.
– Ты чего эт, чего?! Чего лезешь ко мне?! Отстань-ка, охальник блудливый! Может ты, сивый кобель, гонорейный иль вовсе – спидоносный! Чего-чего лезе-е-еш-шь?!..

– Фу-у-у... Умаял... И откуда только в тебе столько порнографической силы(?), Ванюша.
– Откуда-откуда... От верблюда.
– А я уж, было, после твоего хамства собиралась забрать детей и к маме с папой свалить.
– Вер, не, ну... Ревновать меня ко всякой встречной-поперечной как Дездемону Отелло...
– Тоже мне Дездемон отыскался... Вань, а давай, ты купишь мне фритюрницу и телевизор на кухню!
– Прямо сейчас?
– Нет. С получки. С каких шишей прямо сейчас?.. Слу-у-уша-ай! А у тебя, похоже, есть где-то заначка... А ну, колись, где заначка?!
– Какая к черту заначка?!
– Так сам же только что спросил: не сейчас ли, мол, купить телевизор с фритюрницей?!
– Нет у меня никаковской заначки! Чего пристала как банный лист к мокрой жопе?
– Вань, а чего это на свадьбе у Петрухиных эта ихняя свидетельница жопастая все около тебя да около тебя танцевала?! У вас с ней чего-нибудь было до петрухинской свадьбы?!
– Ну, танцевала и танцевала. И что с того? А вдруг да и приглянулся ей с первого взгляда?..
– Ты-то приглянулся с первого взгляда?! Гонишь! Чтоб кому-то приглянулся конопатый и дохлый алкаш?!
– Я не алкаш!
– Да.., так-то ты... действительно не алкаш... Но на каждой свадьбе иль поминках, иль других юбилеях ты натуральный алкаш! Только и следи за тобой, забулдыгою, чтобы спьяну не вскочил на какую-нибудь сучку!.. Чего опять удумал?! Чего навалился?! Хочешь меня через секс прямо тут вогнать в гроб?
– От этого не умирают. Женщины, имею ввиду. Мужики – да. Случается изредка. Прям на бабах от остановки мотора кочурятся. А бабы – нет.
– Не скажи. Третьего дня как жена мэра в гараже под его же личным шофером боты откинула. Сегодня похороны.
– А говорят, тромб оторвался.
– Все верно, тромб оторвался. Но только под шофером. Под мэром не отрывался и не отрывался, а под шофером – бац, и оторвался... А ты меня любишь?
– А то? Конечно ж, люблю.
– И я тебя тоже! Безумно!
– Заметно.
– Чего заметно?
– Что безумно.
– А. А это хорошо?
– Лучше лучшего! Иди-к, Верунчик, ко мне.
– Иду, Ваня, иду. Только давай без этих поз физкультурных. У меня от них поясницу сечет. Давай просто – по-крестьянски.
– Давай.
– Ну, и с богом...
– Как, Вера Николаевна, хорошо-то, когда у человека есть вера и надежда с любовью!
– Это у какого таковского человека?! У тебя что ли?!
– А и у меня.
– А ну-у, сла-азь и... коли-и-ись, кто-о тако-овские На-адька с Любо-овью?!!..

Тиран один из Арциньяно
сказал: «Кто с почтением, рьяно
относится к трону,
того я не трону,
другим прикажу дать циана».
Хорошо отстаивать идею
И при этом ничего не делать.
Ни за что нигде не отвечать
И шальные деньги получать.
На комментарий к опусу "Кто вы, мистер Зорге"
"не стоит, Оскар, б***ь чуйства верующих :)"
Жми сюда

А не оскорбляют ли верующие религиозные чуйства атеистов?

Нет, я не Оскар, я другой ходок по странам,
Мне самому мои стихи, пожалуй, странны.
И часто не сдержать мне песнь мою -
Как чукча, вижу что - о том пою.

Служа Высокому Искюству,
Всегда затронешь чьи-то чуйства.
Творец всегда не осторожен,
Рискуя получить по роже.

Чуток наехал на Кирилла.
Ну, не люблю я эта рыла.
Часы, мульйоны, Mercedes..
Его Преосвященству дар небес?

Здесь только бизнес, и ни капли личного,
Моё ж богатство - по утрам яичница.
И мне ли на его мульйоны пялиться?
Да неохота рисковать своими яйцами.

Как лермонтовский дядя, ведь не даром
Не путаю глазунью с Божьим даром,
Но как пишущий на скрижалях Хохмодрома
Я не могу уйти из жизни в дрёму.

И эти чуток эпатажные стихи
Отнюдь не первородные грехи.
А вдруг другая мне религия мила?
Здесь нечего поделать. Иншалла!

ДИКАРЬ

(Алик Кимры)
12 2018-08-02 0 597
Да, нет на мне ну ни одной татушки
Или там пирсинговой побрякушки
Ни цепи золотой хотя б для вида,
И ни креста и ни звезды Давида.
Никакой на шее побрякухи.
И ни серьги в одном хотя бы ухе.
Ни перстня модного иль из носимых встарь.
Отстал от жизни. Таки да - дикарь.
Видать, не из такого сделан теста.
Увы, таким и в Африке не место.

Когда учился в школе в пятом классе,
Один верзила обижал меня фигассе.
Ни одного не проходило дня,
Чтоб этот перец не задел меня.

Мечтал - вот стану взрослым я когда-то,
За все обиды поквитаюсь с супостатом.
Но годы шли, менялися прикиды,
Я совершенно потерял его из виду.

Да позабыл о нём - не стало той печали,
И вдруг наткнулся на него случайно.
... Окучивал на огороде я томаты.
Во что-то твёрдое упёрлася лопата.

А дальше развернулася фигня -
По следакам заныкали меня.
Доказываю сам и вся семья -
Убил и закопал его не я.

Но скоро суд, а мне и нечем крыть -
При одноклассниках грозил его урыть.
И порешил вопрос из автомата,
А для блезиру посадил томаты.

... Отрада для российского народа
Растить жратву на даче-огороде.
Полезный и приятный таки труд.
… Пока ни помешает чей-то труп.
*   *   *
Время плавно привыкло течь,
Чтобы мог не упасть слабак:
Кто-то хочет пойти в мечеть,
Ну а кто-то идёт в кабак.

    *   *   *
Лежит мужик, тяжёлым веком
Ведёт, хотя уже не резв:
Быть можно пьяным человеком
И думать, что ещё ты трезв.

    *   *   *
Начав уже граммов со ста,
Вповалку лежит мелкота.
Нетрудно свалить громаду,
Её напоив до упаду.

    *   *   *
Если вам ну просто зверски захотелось славы громкой,
Чтоб Париж пердел в восторге и уссался Третий Рим,
Вы пройдитесь по планете в голом виде и с котомкой –
И запомнит вас навеки каждый сраный пилигрим.

    *   *   *
Он весел был, умён и светел,
Как небосклон после дождя:
Старик Державин нас заметил
И улыбнулся, в гроб сходя.

    *   *   *
Невзвидев этот мир и свет
За то, что дали мало льгот,
"Я ухожу! – сказал поэт. –
Я ухожу в запой на год!"

    *   *   *
Спросили как-то у поэта:
" А нафига тебе всё это?!"
Ответил призрачно поэт:
"На сей вопрос ответа нет!"

    *   *   *
Прививать ты должен вкус
И нести культуры свет:
Прежде чем взрезать арбуз,
Вспомни, есть ли туалет.

    *   *   *
В нашем жизненном спаме
Выбор есть для толпы:
Лучше роза с шипами,
Чем без розы шипы.
*   *   *
Лентяев наглая орда
Живёт не хило с грифом "блат":
Порой за видимость труда
Дают невиданный оклад.

    *   *   *
Уж плетут венок терновый,
Соблюдая политес:
Как родится Пушкин новый –
Будет новый и Дантес.

    *   *   *
Утонут мои корабли,
Но с прахом останется урна:
Хочу, чтоб меня погребли
На новом погосте Сатурна.

    *   *   *
Позвольте только взять стакан и вилку,
Ослабив тетиву больших угроз,
Всё сало съест и выпьет всю горилку
На Украине русский Дед Мороз.

    *   *   *
Новый год нам даст работку,
Переполнит пищей рты:
Мужикам – пивко и водку,
Бабам – деньги и цветы.

    *   *   *
Нос повыше держи, народ,
Цель всей жизни уже близка:
Новый год всё равно придёт –
Не приходит пускай тоска.

    *   *   *
Я приехала из Африк,
Здравствуй, русская народ!
С Новым годом! Пошёл на фиг!
С новым счастьем! Хрен те в рот!

    *   *   *
Желаю жизни сладкой, словно мёд,
Не меньше миллиона алых роз.
Пускай сугробы денег наметёт,
Здоровье будет крепким, как мороз!

    *   *   *
Пусть года уходящего чинарик
Докурится и скроется в дыму:
Мы встретим жизнь весёлую, как Шарик,
А грусть-печаль потопим, как Муму.
*   *   *
Удачи в рыбной ловле не ищи,
Иначе ты расстанешься с мечтой:
В корыте щуки, карпы и лещи –
Не видно только рыбки золотой.

    *   *   *
Все живут во власти всласть,
От неё я благ не жду:
Нет нужды кричать на власть –
Справить надобно нужду.

    *   *   *
Сломав конечности на льду
И повредив себе затылок,
Когда бы знал, где упаду,
Я пил бы меньше трёх бутылок.

    *   *   *
Свой у всех живущих тайный клуб,
Где на мудреце другой мудрец:
Лжец всегда твердит, что правдолюб,
Правдолюб твердит, что он не лжец.

    *   *   *
Плинтуса ниже кот,
Кошка качает верхи:
Мелкий рогатый скот –
Это мужья-лопухи.

    *   *   *
Рвёт с орлиной печатью бумагу
От политики рвотная рать:
Отбирают медаль "За отвагу",
Но отвагу нельзя отобрать.

    *   *   *
Висит на народе позорный ярлык,
Клеймящий дурные истории:
На Вечном огне он готовит шашлык
И рыбу коптит в крематории.

    *   *   *
Поэты вспомнятся потом,
Как нал положат им на бочку:
Одних не жалуют за том –
Других боготворят за строчку.

    *   *   *
С лица убрав печали тень
И съев всего одну морковку,
Кую я счастье целый день,
А ночью вновь воруют ковку.
Жил да был в нашем городке духанщик Ахмет. Он держал на местном базарчике небольшую кафешку под названием «Духан». Всем, желающим пообщаться, рассказывал, что оставил южные горы из-за большой любви. Объектом его чувств оказалась одна наша поселянка по имени Стеша, которая как-то залетела… в смысле, прилетела в южные горы по месткомовской путевке нарзану попить. Ахмет бросил дом, родню, большой виноградник и стадо баранов в сорок голов и приехал в наш городок свататься к Стеше. А та, надо сказать, девка была, хоть и симпатичная, но с гонором. А может, потому и с гонором, что симпатичная. С завышенной самооценкой, как сейчас любят говорить. Привыкла над парнями верховодить, нервы им мотать. В общем, та еще цаца. Понял бы сразу Ахмет, с кем связывается, еще подумал бы, надо ли горы, виноград и баранов бросать ради этой. Но никого из нашего городка, кто ему на Стешку глаза бы открыл, он при принятии решения еще не знал, вот и попал по самое не балуй.

Посватался Ахмет чин-чинарем, со сватами и экипажем на резиновом ходу, тут ему в упрек ничего не поставишь. А девка эта и говорит, мол, мне надо подумать, жди ответа. Ладно. Неделю Ахмет ждет, другую. Уже месяц прошел. А Стешка ни гу-гу. Только усмехается при встрече да глазищами поводит (с этими у нее было – будь здоров!). Ни нет, ни да, ни тпру, ни ну. Мол, думаю еще, силу твоего чувства проверить хочу. Тогда Ахмет смекает, что дело пахнет керосином. То есть, процесс затягивается и пора всерьез обустраиваться. Жить-то на что-то надо! А домой возвращаться с пустыми руками ему гордость джигитская не позволяет.

И пустил Ахмет припасенные к свадьбе авуары на то, чтобы поставить павильон на городском базарчике и завести духан. Там стал печь лаваш и пирожки с курагой, готовить плов, манты и всякие прочие чехохбили. Хорошо готовил, грех жаловаться. И народ к нему потянулся. Пошла коммерция в гору. Через полгода Ахмет уже и на домишко накопил. Снова Стешку пытает, мол, созрела ли уже? А та: «Еще чуток осталось. Дозреваю!» Ладно. Еще через полгода Ахмет на «Волгу» новую надуханил. Приезжает под окна зазнобы в белом авто, дудит в клаксон мелодию «Где же ты, моё Сулико?». Мол, определилась, наконец?

А дело в том, что к Степаниде один доцент из губернского Университета культуры всё клинья подбивал. Параллельно Ахмету. Стешка там заочно на библиотекаря училась, вот ее доцент и заприметил во время сессии. И родители Стешкины нос в ту сторону поворотили. Оченно им загорелось сменить провинциальное ПМЖ на губернско-столичную прописку. И дочь к тому подзуживать стали. Но вот закавыка: доцент перья-то распустил, а предложение все не делает. И Стеша в очередной раз перед Ахметом и развела свое «Ах, это такой ответственный шаг! Ах, я все еще не готова!» Страху ноль, думает Ахмет, я эту крепость осадой возьму. Дело принципа! И выписал из своего аула, с южных гор, двух братьев и сестру двоюродную с детьми. В помощь по развитию бизнеса, понятное дело.

Еще через полгода Стеша привезла из губернской столицы красивую зачетку с пятерками за очередную сессию и не менее красивую справку из женской консультации о трехмесячной беременности. А предложения руки и сердца от своего доцентишки – увы! И собрался тогда у них дома семейный совет, на котором для начала папаша Стешку за волосья оттаскал, а после стали они думу-думать, как горю помочь. Мамаша на картах судьбу дочери раскинула. И выпал Стешке пиковый валет. Ну, точь-в-точь личностью на Ахмета смахивает! На Ахмете и порешили счастье дочери строить. Но самое смешное, что Стеша оттеперя уж все глаза в окошко проглядела, а милый-то нейдет и нейдет за ее крайним ответом! Уж она и в ум не возьмет, что думать. А-ну, как тот успел остыть, пока она кочевряжилась? Да другу кралю себе сыскал? Вот где страх божий!

И наступила Стешка на горло своей девичьей гордости, и пошла сама на разведку. На базарчик городской, значит. Вроде как за полушалком новым мамане к 8 марта, ага. Ну, попутно и в духан заглянула, чего ж не зайти! А вокруг духана уже целая деловая деревня обустроилась. Магазинчик восточной мануфактуры, москательный салон, швейная мастерская да библиотека для детей «Сказки народов мира». Это Ахмет со своими братьями, сестрой да племянниками развернулись. Стеша аж ахнула, так ее эта картина поразила! А тут и Ахмет из пекарни духанской выходит, руки от муки отряхивает и хитро так щурится. Ждет ответа, улыбаясь в гуталиновые усы. В общем, на Пасху сыграли они-таки свадьбу. Добился своего Ахмет, черт нерусский!

Стеша наотрез отказалась родину покидать и от родителей уезжать к Ахмету в горы. Не беда! Молодые взяли землицы на окраине городка, отстроились там, как водится. И Ахметова родня рядком отстроилась, это уж у них так заведено, гуртом жить. Местные то место так и стали звать: «Наш аул». А муж ее, чтоб ностальгия сердце ему окончательно не выела, договорился на соседнем щебеночном карьере и рядом с участком насыпали агромадную гору отсева – мелких отходов щебеночного производства. Ахмет покрыл гору черноземом и дерном, насадил травы и саженцев всяких. А главное, провел на макушку холодильную установку и устроил там настоящий ледник. Вскоре эта гора стала напоминать ему очертаниями любимый Казбек. Ледничок летом подтаивал и с горы к дому потек ручей чистейшей ледниковой воды. Предприимчивый Ахмет стал воду из ручья бутилировать и продавать у себя в духане под маркой «Горный ручей». Нарасхват шла водица!

Пролетело несколько лет. Стеша родила сперва мальчика, а потом еще двух девочек и снова парня. И рулит теперь библиотекой «Сказки народов мира», и вполне счастлива. А Ахмет по вечерам садится во дворе на лавочку и увлажнившимися глазами долго смотрит на рукотворные горные склоны, на которых качают густыми ветвями лиственные и хвойные деревья, жужжат шмели над чабрецом и родиолой розовой, бродят несколько коз да овец, а в гранях ледника на вершине красиво преломляются лучи закатного солнца…

О популизме

(Uri Pech)
17 Афоризмы 2018-08-28 3 879

Первыми к победе популизма приходят популизы.

Истина в вине

(wladimir)
16 2018-08-02 4 683

Что истина в вине, известно многим,
Её искали в нём и смертные, и боги.
Но глубоко на дне лежит она...
А я никак всё не допью до дна!

Когда люди не жуют…

(Соломон Ягодкин)
12 Короткие приколы 2018-08-21 3 737

Ресторанная жизнь, её можно наполнить только тем, что есть в «Меню», да и то только, если есть чем заплатить. И тогда с горя хоть в библиотеку иди и бери с полки «Книгу о вкусной и полезной еде» и трескай её заочно…

Котёл без еды, это всего лишь котёл. Но и еда без котла никогда бы не смогла исполнить свою гордую миссию накормить людей, так что надо сделать всё, чтобы они наконец встретились…

Когда люди не жуют, вся их шерсть уходит куда-то на задний план, а потом и совсем пропадает, пока новая миска не восстанавливает утраченный было статус-кво...

Если бы не было многочисленных ресторанов и кафе, где бы тогда молодёжь могла многими часами говорить о том, как в этой короткой жизни успеть хоть что-то ещё сделать, кроме вот этой пустой болтовни?..

У хорошей хозяйки ей на радость гости всё к чёрту пожрут, сколько им, проглотам, на стол ни накрывай…

Фото Алексея Кузнецова
Интересней Толи парня нету,
А Василий при общеньи труден.
Толиком глаза мои воспеты,
Вася просто тупо мял мне груди.
Голова горит моя сгорая
Ой, трясут они меня как грушу.
Вася поимел меня в сарае,
Толик измурыжил мне всю душу.
И теперь во мне покоя нету,
Мыслями блуждаю я в потемках…
Толик посвящает мне сонеты.
Ну, а Вася сделал мне ребенка.
Из чьего же сделана ребра я?
Кто подскажет? Как мне сделать выбор?
Мне б один вот так же как в сарае…
Чтоб при этом посвящал стихи бы.

26.08.18.
Когда котёнок за хвостом
Своим гоняется по кругу,
Не говори: «Что пользы в том?»
Не подвергай его испугу!

В игру серьёзную не влазь!
Не щекочи его за рёбра!
Причинно-следственную связь
Он постигает. Без минобра.
Непросто разделить огонь и дым.
Как день и ночь. А вечер так внезапен!
И гуси вдоль забора лебеды
Стремятся в дом, который днём не заперт.

Не гложет их сомнений сладкий яд.
Всё будет ладно, лишь бы Сам не запил.
Откормленные гуси не летят
На чей-то юг, тем более на запад,

Где зеленью заведует Уолл-стрит,
Являя миру профиль ястребиный,
Где попугайчик соколом парит
Над частными просторами чужбины.

Палиндро́м - слово или текст, одинаково
читающееся в обоих направлениях


"А роза упала на лапу Азора"
Знают филологи все без рабора,
А "Оголи жопу пожилого" - извольте:
Знают в одном в Пенсионном фонде.



------

И ещё в тему

"Вам, филологи!"(14) - Жми сюда
"Вам, филологи!"(13) -Жми сюда
"Вам, филологи!"(12) - Жми сюда
"Вам, филологи!"(11) - Жми сюда
"Вам, филологи!"(10) - Жми сюда
"Вам, филологи!" (9) - Жми сюда
"Вам, филологи!" (8) - Жми сюда
"Вам, филологи!" (6) - Жми сюда
"Вам, филологи!" (5) - Жми сюда
"Вам, филологи!" (4) - Жми сюда
"Вам, филологи!" (3) - Жми сюда
"Вам, филологи!" (2) - Жми сюда
"Вам, филологи!" (1) - Жми сюда

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.