 |
ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Стихи о РЕКЛАМЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Смешная реклама в стихах: самое посещаемое
Лучшее
Обсуждаемое
ЧитаемоеАнтирекламный слоган на 8 марта
34 Про 8 марта
2009-09-11
1
31582
Купи две розы по цене одной.
Антитабачная кампания
122 Курение
2013-12-12
3
20795
Мужчине, который лет сорок курил
Становится домом палата больничная -
Беззубый, весь серый, и в целом - без сил,
Ну, в общем, курильщика внешность типичная.
Приходит в палату к мужчине агент,
И просит добро разместить фотографию
Тех страшных последствий от всех сигарет -
На пачках - лицо, и его флюрографию. *
С ценой за рекламу вопрос был решён;
Штампуются пачки с больного портретами,
Жаль, денег от сделки не видывал он -
Расчёты с мужчиной велись сигаретами.
* пишется флюОрография, но в простой речи произносят без "о".
Становится домом палата больничная -
Беззубый, весь серый, и в целом - без сил,
Ну, в общем, курильщика внешность типичная.
Приходит в палату к мужчине агент,
И просит добро разместить фотографию
Тех страшных последствий от всех сигарет -
На пачках - лицо, и его флюрографию. *
С ценой за рекламу вопрос был решён;
Штампуются пачки с больного портретами,
Жаль, денег от сделки не видывал он -
Расчёты с мужчиной велись сигаретами.
* пишется флюОрография, но в простой речи произносят без "о".
Диагноз (ответ на рекламу)
67 День медика
2010-03-02
3
19059
Вести радио несет мне
Все страшней день ото дня:
Мол, здоров один из сотни,
Это значит – и меня
Ждут проблемы с каждым членом,
Катаракта, зуб с дырой,
Даже в месте сокровенном
Притаился геморрой.
В общем, хилый и убогий
Инвалид. Но есть прибор –
Чудо нанотехнологий,
Автобиоконтролер!
А содержит он в основе
Уникальный микрочип:
Сам диагноз установит,
Сам начнет тебя лечить!
Скидка всем! Процентов! Тридцать!
Кто немедля позвонит!
(А в глазах уже двоится,
А в ушах уже шумит…)
И, пока совсем не помер,
Увядающей рукой
Я набрал волшебный номер:
- Да! Везите мне такой!
Без заминки и без нервов
В тот же день агент припер
За четыре тыщи евров
Мне спасительный прибор.
Я инструкцию помучил
На шести на языках,
Дабы не случился случай
Заблудиться в проводках!
Клипса в нос, манжеты к членам,
Штекер в ухо, датчик в рот,
Даже в месте сокровенном
Разместился электрод!
Кнопку я нажал, бледнея,
Чтоб узнать, насколько плох…
И на вспыхнувшем дисплее
Прочитал диагноз:
«ЛОХ».
Все страшней день ото дня:
Мол, здоров один из сотни,
Это значит – и меня
Ждут проблемы с каждым членом,
Катаракта, зуб с дырой,
Даже в месте сокровенном
Притаился геморрой.
В общем, хилый и убогий
Инвалид. Но есть прибор –
Чудо нанотехнологий,
Автобиоконтролер!
А содержит он в основе
Уникальный микрочип:
Сам диагноз установит,
Сам начнет тебя лечить!
Скидка всем! Процентов! Тридцать!
Кто немедля позвонит!
(А в глазах уже двоится,
А в ушах уже шумит…)
И, пока совсем не помер,
Увядающей рукой
Я набрал волшебный номер:
- Да! Везите мне такой!
Без заминки и без нервов
В тот же день агент припер
За четыре тыщи евров
Мне спасительный прибор.
Я инструкцию помучил
На шести на языках,
Дабы не случился случай
Заблудиться в проводках!
Клипса в нос, манжеты к членам,
Штекер в ухо, датчик в рот,
Даже в месте сокровенном
Разместился электрод!
Кнопку я нажал, бледнея,
Чтоб узнать, насколько плох…
И на вспыхнувшем дисплее
Прочитал диагноз:
«ЛОХ».
РЕКЛАМНАЯ ИСТОРИЯ
136 Чистота
2012-12-25
2
16605
В наш век активных продаж, рекламные ходы многих компаний уже проложены в наши квартиры.
Реклама окружает нас везде. Она зорко наблюдает за нами с рекламных щитов, когда прогуливаешься по городу, а в дороге она - ныряет к нам в душу с многочисленных каналов радио. Дома же реклама почти полностью оккупировала телевизор. Газеты и журналы пестрят рекламой со своих страниц... И никуда, никуда от неё не деться...
Пришёл намедни я домой.
Переступив порог,
Кричу: - Есть дома кто живой?
Снимая обувь с ног.
Ответа нет, лишь тишина
Мне злобно режет слух.
А дома быть должна жена...
Как вдруг услышал: - Бух!
Я прямиком иду на звук
И что же вижу я?
На кухне всё вверх дном вокруг,
А посреди жена.
Шкафы пустые и без дверц,
Разбиты стёкла в хлам.
И холодильнику конец -
Разломан пополам.
Посуда битая везде
И гнутые ножи...
Остатки люстры на столе...
С женою шок. Дрожит.
Я подошёл, обнял жену.
Целуя горячо,
Сказал:- Не плачь. Ну, что ты? Ну?!!
Скажи, случилось что?!!
Жена поправила халат
И говорит в ответ:
- Не знаю, кто тут виноват,
Готовила обед.
Потом решила - уберусь.
И каюсь, что грешна,
Открыла " МИСТЕР МУСКУЛ ". Пусть *
Сияет чистота!
Оттуда вылез паренёк,
Улыбчивый такой,
Для чистки тряпочку извлёк,
Порядок - ой-ёй-ёй!!!
Затем как чёрт толкнул меня,
Быстрей в два раза чтоб...
(Ведь " МИСТЕР ПРОПЕРу " фигня) **
Пустила следом в ход.
Уже представила триумф
И выход их на бис,
Но вдруг услышала " Бумф - бумф " -
Придурки подрались!
Я понял всё. Жену винить
Причины, в общем, нет.
Тех двух " чистюль " пошёл найти -
Пора держать ответ.
Нашёл их в ванной под трубой,
Кричат: - Не бей, прости...
У нас тут водочка с собой
И крошки из " СОРТИ "! ***
Мне третьим быть - не привыкать.
За дружбу и до дна!
Но, чтобы с " крошками " в кровать...
Вот тут милей жена.
======
Не верю! - Вскрикните вы вдруг:
- Ваш бред - абсурд, гротеск.
Пусть будет так. С тех пор, мой друг,
В квартире лоск и блеск!
------
* - Рекламный слоган: Мистер Мускул быстро и без разводов отмоет весь дом.
** - Мистер Пропер - лучшее чистящее средство! C Mr.Proper в 2 раза быстрей!
*** - В борьбе со сложными пятнами побеждают крошки Сорти!
Реклама окружает нас везде. Она зорко наблюдает за нами с рекламных щитов, когда прогуливаешься по городу, а в дороге она - ныряет к нам в душу с многочисленных каналов радио. Дома же реклама почти полностью оккупировала телевизор. Газеты и журналы пестрят рекламой со своих страниц... И никуда, никуда от неё не деться...
Пришёл намедни я домой.
Переступив порог,
Кричу: - Есть дома кто живой?
Снимая обувь с ног.
Ответа нет, лишь тишина
Мне злобно режет слух.
А дома быть должна жена...
Как вдруг услышал: - Бух!
Я прямиком иду на звук
И что же вижу я?
На кухне всё вверх дном вокруг,
А посреди жена.
Шкафы пустые и без дверц,
Разбиты стёкла в хлам.
И холодильнику конец -
Разломан пополам.
Посуда битая везде
И гнутые ножи...
Остатки люстры на столе...
С женою шок. Дрожит.
Я подошёл, обнял жену.
Целуя горячо,
Сказал:- Не плачь. Ну, что ты? Ну?!!
Скажи, случилось что?!!
Жена поправила халат
И говорит в ответ:
- Не знаю, кто тут виноват,
Готовила обед.
Потом решила - уберусь.
И каюсь, что грешна,
Открыла " МИСТЕР МУСКУЛ ". Пусть *
Сияет чистота!
Оттуда вылез паренёк,
Улыбчивый такой,
Для чистки тряпочку извлёк,
Порядок - ой-ёй-ёй!!!
Затем как чёрт толкнул меня,
Быстрей в два раза чтоб...
(Ведь " МИСТЕР ПРОПЕРу " фигня) **
Пустила следом в ход.
Уже представила триумф
И выход их на бис,
Но вдруг услышала " Бумф - бумф " -
Придурки подрались!
Я понял всё. Жену винить
Причины, в общем, нет.
Тех двух " чистюль " пошёл найти -
Пора держать ответ.
Нашёл их в ванной под трубой,
Кричат: - Не бей, прости...
У нас тут водочка с собой
И крошки из " СОРТИ "! ***
Мне третьим быть - не привыкать.
За дружбу и до дна!
Но, чтобы с " крошками " в кровать...
Вот тут милей жена.
======
Не верю! - Вскрикните вы вдруг:
- Ваш бред - абсурд, гротеск.
Пусть будет так. С тех пор, мой друг,
В квартире лоск и блеск!
------
* - Рекламный слоган: Мистер Мускул быстро и без разводов отмоет весь дом.
** - Мистер Пропер - лучшее чистящее средство! C Mr.Proper в 2 раза быстрей!
*** - В борьбе со сложными пятнами побеждают крошки Сорти!
Креатив
20 Презервативы
2017-06-22
2
14258
Четвертый день смотрю в окошко монитора,
Будвайзер пью, без вдохновения томясь -
Пропала муза в бесконечных коридорах
И не входит, безобразница, на связь.
Зато заказчик обрывает телефоны,
Грозит забрать давно истраченный аванс -
Я подрядился рекламировать г…контрацептивы
Но вот, похоже, упускаю верный шанс.
Заказчик платит – не скажу худого слова,
Как не скажу и пары-тройки добрых слов,
За то, что он в преддверье праздника Покрова
Контрацептив назвал «Божественный Покров».
Четвертый день…опять ни слогана, на строчки -
Пора давать уже нетленку на-гора,
Пока осталась пара рюмок в пузыречке
И пива Пильзенского литра полтора.
Я много денег заработал на рекламе
И муки творчества мне, в общем, не внове,
А тут в мозгах заказчик в шелковой пижаме
С контрацептивом на обритой голове.
Не разберусь пока, к чему такое диво,
Зачем привиделся мне наш негоциант -
Глядит на мир через пузырь контрацептива,
Примерно как мы представляем марсиан.
Ах, черт возьми, меня – отличная подсказка:
Какой посыл, какой изящный креатив!
Все получилось – слоган вышел просто сказка-
Накал страстей и бесконечный позитив:
«БУДЬ ТЫ ХОТЬ ГИПЕРСЕКСУАЛЬНЫЙ ГУМАНОИД,
НО ЧЕРЕЗ ЛАТЕКСНЫЙ «БОЖЕСТВЕННЫЙ ПОКРОВ»
НЕ ПРОБЕРЕТСЯ К НАМ ЧУЖОЙ СПЕРМАТОЗОИД
ИЗ ЗАПРЕДЕЛЬНЫХ ГАЛАКТИЧЕСКИХ МИРОВ!
Будвайзер пью, без вдохновения томясь -
Пропала муза в бесконечных коридорах
И не входит, безобразница, на связь.
Зато заказчик обрывает телефоны,
Грозит забрать давно истраченный аванс -
Я подрядился рекламировать г…контрацептивы
Но вот, похоже, упускаю верный шанс.
Заказчик платит – не скажу худого слова,
Как не скажу и пары-тройки добрых слов,
За то, что он в преддверье праздника Покрова
Контрацептив назвал «Божественный Покров».
Четвертый день…опять ни слогана, на строчки -
Пора давать уже нетленку на-гора,
Пока осталась пара рюмок в пузыречке
И пива Пильзенского литра полтора.
Я много денег заработал на рекламе
И муки творчества мне, в общем, не внове,
А тут в мозгах заказчик в шелковой пижаме
С контрацептивом на обритой голове.
Не разберусь пока, к чему такое диво,
Зачем привиделся мне наш негоциант -
Глядит на мир через пузырь контрацептива,
Примерно как мы представляем марсиан.
Ах, черт возьми, меня – отличная подсказка:
Какой посыл, какой изящный креатив!
Все получилось – слоган вышел просто сказка-
Накал страстей и бесконечный позитив:
«БУДЬ ТЫ ХОТЬ ГИПЕРСЕКСУАЛЬНЫЙ ГУМАНОИД,
НО ЧЕРЕЗ ЛАТЕКСНЫЙ «БОЖЕСТВЕННЫЙ ПОКРОВ»
НЕ ПРОБЕРЕТСЯ К НАМ ЧУЖОЙ СПЕРМАТОЗОИД
ИЗ ЗАПРЕДЕЛЬНЫХ ГАЛАКТИЧЕСКИХ МИРОВ!
СЧАСТЬЕ – ЭТО КОГДА ТЫ КОМУ-ТО Н ...
102 День торговли
2015-01-14
2
13125
В жизни – то падения, то всплески,
Новостей всегда невпроворот, -
Шлёт мне ежедневно эсэмэски
Без меня тоскующий народ.
Я, наверно, очень популярен,
И не побоюсь высоких слов:
Не настолько, может, как Гагарин,
Но уж точно больше, чем Титов.
Словно я – вельможная особа,
Проявляют жуткий интерес
Многие. Но всё-таки особо:
Мегафон, Билайн и МТС.
Письма счастья льются, как из рога:
Что ко мне приехало такси
И стоит у моего порога,
Только я об этом не просил.
Через день приходят сообщенья,
Что я снова выиграл авто,
Но не покидает ощущенье,
Что здесь что-то всё-таки не то.
Хочется сказать уже: «Иди ты!»,
Снова весть летит, как бумеранг, -
Предлагает мне набрать кредиты
Самый первый наш российский банк.
Предложенья об интимной связи
Поступают реже. Это – плюс,
Потому что этих безобразий
С детства я панически боюсь.
Снова текст пришёл. Сглотнув напитки,
Прочитал его уже без линз.
Слава Богу! Наконец-то!! Скидки!!!
В Глории, я извиняюсь, Джинс.
Как бы ни был сильно я простужен,
На каком бы ни скакал коне,
Чувствую, что для чего-то нужен
Я своей заботливой стране.
О моём здоровье и финансах
Думает она и день, и ночь.
Ну, а я, корыстный, жду аванса,
Чтобы всем хоть чуточку помочь…
Новостей всегда невпроворот, -
Шлёт мне ежедневно эсэмэски
Без меня тоскующий народ.
Я, наверно, очень популярен,
И не побоюсь высоких слов:
Не настолько, может, как Гагарин,
Но уж точно больше, чем Титов.
Словно я – вельможная особа,
Проявляют жуткий интерес
Многие. Но всё-таки особо:
Мегафон, Билайн и МТС.
Письма счастья льются, как из рога:
Что ко мне приехало такси
И стоит у моего порога,
Только я об этом не просил.
Через день приходят сообщенья,
Что я снова выиграл авто,
Но не покидает ощущенье,
Что здесь что-то всё-таки не то.
Хочется сказать уже: «Иди ты!»,
Снова весть летит, как бумеранг, -
Предлагает мне набрать кредиты
Самый первый наш российский банк.
Предложенья об интимной связи
Поступают реже. Это – плюс,
Потому что этих безобразий
С детства я панически боюсь.
Снова текст пришёл. Сглотнув напитки,
Прочитал его уже без линз.
Слава Богу! Наконец-то!! Скидки!!!
В Глории, я извиняюсь, Джинс.
Как бы ни был сильно я простужен,
На каком бы ни скакал коне,
Чувствую, что для чего-то нужен
Я своей заботливой стране.
О моём здоровье и финансах
Думает она и день, и ночь.
Ну, а я, корыстный, жду аванса,
Чтобы всем хоть чуточку помочь…
По мерчандайзингу
114 О рекламе
2013-05-17
11
11721
То что сейчас я вам пишу, пишу по делу,
Я унитазы продаю, (здесь покраснела).
По санфаянсовым горшкам, я королева!
Направо их могу продать, могу налево.
Без перерыва на обед, конца и края
Без выходных и отпусков, толчки толкаю.
И к вам зашла на огонек, не ради блажи,
А чтоб умножить по "очкам" свои продажи.
Не буду много говорить, то время трата
И так рука уже дрожит, а в ней граната.
Не стану около ходить, скажу уж сразу
Купить вам надо у меня по унитазу!
Я унитазы продаю, (здесь покраснела).
По санфаянсовым горшкам, я королева!
Направо их могу продать, могу налево.
Без перерыва на обед, конца и края
Без выходных и отпусков, толчки толкаю.
И к вам зашла на огонек, не ради блажи,
А чтоб умножить по "очкам" свои продажи.
Не буду много говорить, то время трата
И так рука уже дрожит, а в ней граната.
Не стану около ходить, скажу уж сразу
Купить вам надо у меня по унитазу!
Избранный СПАМ
58 Компьютеры и Интернет
2009-03-14
3
11590
"Вас! уволили!? Вас!.. Сэкономьте деньги и сберегите нервы!!!... Вам! Срезали зарплату?.. Кр116 найди здесь все от юных крошек и до чернокожих монстров… Финансовый кризис?... Бн283 предпочитаешь нетрадиционный секс?.. Др290 это здесь тоже есть!"
1. Защита от контроля на дороге.
2. Поможем! С жизнью подвести итоги.
3. Всё растаможим! Никакого риска.
4. Голубизна сантехники, 2 диска.
5. Альтернативный секс! В период спада.
6. Искусный рейдер, приходящий на дом.
7. Возврат долгов со скромным отчисленьем!
8. Прирост волос посредством удаленья.
9. Ударник порно. Многие в восторге.
10. Сдаём под ключ с расчетом прямо в морге.
11. Хотите выжить в кризис? Макс & Ева.
12. Твоя соседка с полным разогревом.
13. Налоги! Обойдём по винтовой.
14. Маршрут экстрим сусанинской тропой.
15. Апартаменты что-хотите-сами.
16. В большом наборе тёлки с буферами.
17. Решаем деликатные задачи.
18. В районе Колымы сдаются дачи.
19. Разносторонний алиби-свидетель.
20. Only for you, английский в туалете.
21. Сайт-спутник для семейного разврата.
22. Выводим прямо в точку невозврата.
23. Инвольтировка в случае измены.
24. Рольставни, антикризисные цены!
25. Интимный чат в коллайдере с Андроном.
26. Назавтра вас узнают миллионы.
13.03.09, пятница
1. Защита от контроля на дороге.
2. Поможем! С жизнью подвести итоги.
3. Всё растаможим! Никакого риска.
4. Голубизна сантехники, 2 диска.
5. Альтернативный секс! В период спада.
6. Искусный рейдер, приходящий на дом.
7. Возврат долгов со скромным отчисленьем!
8. Прирост волос посредством удаленья.
9. Ударник порно. Многие в восторге.
10. Сдаём под ключ с расчетом прямо в морге.
11. Хотите выжить в кризис? Макс & Ева.
12. Твоя соседка с полным разогревом.
13. Налоги! Обойдём по винтовой.
14. Маршрут экстрим сусанинской тропой.
15. Апартаменты что-хотите-сами.
16. В большом наборе тёлки с буферами.
17. Решаем деликатные задачи.
18. В районе Колымы сдаются дачи.
19. Разносторонний алиби-свидетель.
20. Only for you, английский в туалете.
21. Сайт-спутник для семейного разврата.
22. Выводим прямо в точку невозврата.
23. Инвольтировка в случае измены.
24. Рольставни, антикризисные цены!
25. Интимный чат в коллайдере с Андроном.
26. Назавтра вас узнают миллионы.
13.03.09, пятница
ни кто никогда не читает вывески ...
86 Про ключи
2018-03-23
7
11357
Рабочий день, точу ключи,
Ко мне клиент, его обувка прохудилась...
Я про себя воплю, молчи!!!
-Ещё тут делают ключи?!?...скажи на милость.
Поначалу прикалывался, когда клиент принёсший обувь и видя, что я ключ делаю, восклицал:-А вы ещё и ключи тут делаете!!!
И это при том, что вся мастерская облеплена рекламой и даже бегущая строка на крыше. Теперь уже не прикалываюсь...
Супер-антидепрессант!
98 День медика
2013-12-10
2
10800
Стресс? Бессонница? Мигрени?
Принимайте "Фенибут"!
И проблемы все до "фени",
И мигрени не "ибут"!
Жми сюда
Самореклама
64 Смешные стихи
2008-10-21
20
10443
Передо мною устоять не в силах
Ни богатырь ни мужичонка хилый.
О, сколько я семей уже разбила!
О, сколько я мужчин свела в могилу!
Я в сотни раз прекрасней и желанней
И в тыщу притягательнее прочих.
Дарю я наслаждение в нирване
Тому, кто наслаждения захочет.
Любая знает опытная сводня:
Я лучше, чем невинная красотка.
Твоею быть могу уже сегодня.
Божественна на вкус я.
Подпись: Водка.
Ни богатырь ни мужичонка хилый.
О, сколько я семей уже разбила!
О, сколько я мужчин свела в могилу!
Я в сотни раз прекрасней и желанней
И в тыщу притягательнее прочих.
Дарю я наслаждение в нирване
Тому, кто наслаждения захочет.
Любая знает опытная сводня:
Я лучше, чем невинная красотка.
Твоею быть могу уже сегодня.
Божественна на вкус я.
Подпись: Водка.
Прокризисный асоциальный рекламн ...
22 Про кризис
2009-03-26
0
10333
Огромное здание банка, к которому тянется людская очередь, уходящая за горизонт. Люди понуро подходят к банку и бросают в кучу различные вещи, куча растет.
ГОЛОС ЗА КАДРОМ: - И подходили россияне к банку. И бросали возле него машины, квартиры, шубы, бытовую технику...
Куча поглощает само здание банка.
ГОЛОС ЗА КАДРОМ: - Кредитная история, банк "Империал".
ГОЛОС ЗА КАДРОМ: - И подходили россияне к банку. И бросали возле него машины, квартиры, шубы, бытовую технику...
Куча поглощает само здание банка.
ГОЛОС ЗА КАДРОМ: - Кредитная история, банк "Империал".
Ароматный юбилей у компании CIEL ...
16 Парфюмерия
2017-09-22
3
10125
1 куплет.
Есть Компания такая, не видать конца и края:
И она всегда в эфире, популярная в России!
И на Родине Курая, Ароматов Мастерская,
Без сомненья и вопросов, будет пользоваться спросом.
В интернете мы всегда для вас онлайн, весь ассортимент предложим!
Вам CIEL откроет массу тайн, стать счастливыми поможет.
Припев.
Солнце, Радуга, Облако и Луна:
Ароматная философия!
Перед нами весь мир и чудес красота,
Стала явью заветная наша мечта!
2 куплет.
Все согласны что, конечно, приводить в порядок внешность,
Нам настолько архиважно, как ходить в салон массажный!
Каждый за себя в ответе: Красота в приоритете,
Договоры заключайте и товар распространяйте!
3 куплет.
Кто стремиться сэкономить, тех с CIEL пора знакомить:
Для людей таких практичных - бизнес наш экологичный,
Сомневаешься как будто? Ну и зря, всё будет круто!
Сделать нам CIEL поможет: Невозможное - возможным!
В интернете мы всегда для вас онлайн, весь ассортимент предложим!
Вам CIEL откроет массу тайн, стать счастливыми поможет.
Припев.
Солнце, Радуга, Облако и Луна,
Запах дивный СIEL чистая синева,
Перед нами весь мир и чудес красота,
Стала явью заветная наша мечта!
Чего изволите?
61 День торговли
2012-03-15
3
9625
(по мотивам рассказа А. Аверченко «Рыцарь индустрии»)
Курил я у окошка как-то в мае,
В задумчивости воздухом дыша,
Как вдруг смотрю – а мимо пролетает
Товарищ со второго этажа!
Я поспешил на помощь к гражданину -
Помог подняться, в гости пригласил.
(Он не ушибся - лишь порвал штанину,
И с виду был румян и полон сил).
Я подмигнул – мол, жертва адюльтера?
Пришел домой некстати грозный муж?
«Ай, да вы шо!.. А хочете, к примеру,
Купить набор открыток «Мулен Руж»?
Я отказался. А товарищ снова:
«Весьма напрасно – фото просто класс!
Вы, сразу видно, страстный Казанова -
Берите, скидку сделаю для вас!»
«Мерси, не надо - строго отвечаю -
А шой-то мне ваш профиль так знаком?
Пардон, не вас ли давеча с трамвая
Спихнули на бульваре на Тверском?
«Вы шо?! Не на Тверском, а на Петровке!..
Плебеи, а не люди, Боже ж мой -
Им предлагаю вежливо страховку,
Меня в ответ с трамвая в зад ногой!
Хотите, вас немедля застрахую?
Помрете – всё останется жене!
Шо, не женаты?! Да жену любую
Найдем хоть щас, по скидочной цене!..»
Ах нет, увольте, к узам Гименея
Признаться, я нисколько не стремлюсь.
«А шо, проблемы? – я спросить имею.
Тогда я вам отлично пригожусь –
Я представитель фирмы «Мандрагора»,
С собой имею маленький флакон –
Попробуйте бальзам из мухомора,
В делах интимных вам поможет он!»
Да бросьте, право, я не тот мужчина,
Который вмиг лишает женщин сна -
Мал ростом, лыс, на лбу сидят морщины,
И уши – вот! – висят, как у слона…
Ай, вы мне говорите про морщины?!
Да тьфу на них – есть чудный препарат,
Для лысины продам вам чудо-глину,
Для роста – новомодный агрегат!
А для ушей – отличные накладки,
Наденьте их, когда ложитесь спать -
Проснетесь утром – опа! – все в порядке!
Ушей и днем с огнем не отыскать!..
Послушайте, какие, к черту, уши!
Вся голова от вас уже гудит…
Так шо же вы молчали, дорогуша?!
И впрямь у вас довольно бледный вид!
Есть у меня микстурка от мигрени,
Я сделаю вам скидочку чуть-чуть…
Так, вон пошел отсель к едрене-фене! -
И пресс-папье хотел в него метнуть.
Ай, шо я вижу – пресс-папье из меди?!
Такой солидный с виду человек…
Мы получили новые намедни -
Из малахита - вам прослужат век!
О Боже мой! Я проклял все на свете
И выхватил муляжный револьвер…
«А вот извольте – против пуль жилетик!
Могу продать – какой у вас размер?»
Схватил в сердцах за шкирку негодяя
И выбросил в открытое окно!
Он напоследок крикнул, улетая:
«Ой, таки ваши запонки – г.вно!
Имею предложить из сердолика,
Две пары – десять, три отдам за шесть…»
Я, не дослушав пламенного крика,
Закрыл окно и сел спокойно есть.
Курил я у окошка как-то в мае,
В задумчивости воздухом дыша,
Как вдруг смотрю – а мимо пролетает
Товарищ со второго этажа!
Я поспешил на помощь к гражданину -
Помог подняться, в гости пригласил.
(Он не ушибся - лишь порвал штанину,
И с виду был румян и полон сил).
Я подмигнул – мол, жертва адюльтера?
Пришел домой некстати грозный муж?
«Ай, да вы шо!.. А хочете, к примеру,
Купить набор открыток «Мулен Руж»?
Я отказался. А товарищ снова:
«Весьма напрасно – фото просто класс!
Вы, сразу видно, страстный Казанова -
Берите, скидку сделаю для вас!»
«Мерси, не надо - строго отвечаю -
А шой-то мне ваш профиль так знаком?
Пардон, не вас ли давеча с трамвая
Спихнули на бульваре на Тверском?
«Вы шо?! Не на Тверском, а на Петровке!..
Плебеи, а не люди, Боже ж мой -
Им предлагаю вежливо страховку,
Меня в ответ с трамвая в зад ногой!
Хотите, вас немедля застрахую?
Помрете – всё останется жене!
Шо, не женаты?! Да жену любую
Найдем хоть щас, по скидочной цене!..»
Ах нет, увольте, к узам Гименея
Признаться, я нисколько не стремлюсь.
«А шо, проблемы? – я спросить имею.
Тогда я вам отлично пригожусь –
Я представитель фирмы «Мандрагора»,
С собой имею маленький флакон –
Попробуйте бальзам из мухомора,
В делах интимных вам поможет он!»
Да бросьте, право, я не тот мужчина,
Который вмиг лишает женщин сна -
Мал ростом, лыс, на лбу сидят морщины,
И уши – вот! – висят, как у слона…
Ай, вы мне говорите про морщины?!
Да тьфу на них – есть чудный препарат,
Для лысины продам вам чудо-глину,
Для роста – новомодный агрегат!
А для ушей – отличные накладки,
Наденьте их, когда ложитесь спать -
Проснетесь утром – опа! – все в порядке!
Ушей и днем с огнем не отыскать!..
Послушайте, какие, к черту, уши!
Вся голова от вас уже гудит…
Так шо же вы молчали, дорогуша?!
И впрямь у вас довольно бледный вид!
Есть у меня микстурка от мигрени,
Я сделаю вам скидочку чуть-чуть…
Так, вон пошел отсель к едрене-фене! -
И пресс-папье хотел в него метнуть.
Ай, шо я вижу – пресс-папье из меди?!
Такой солидный с виду человек…
Мы получили новые намедни -
Из малахита - вам прослужат век!
О Боже мой! Я проклял все на свете
И выхватил муляжный револьвер…
«А вот извольте – против пуль жилетик!
Могу продать – какой у вас размер?»
Схватил в сердцах за шкирку негодяя
И выбросил в открытое окно!
Он напоследок крикнул, улетая:
«Ой, таки ваши запонки – г.вно!
Имею предложить из сердолика,
Две пары – десять, три отдам за шесть…»
Я, не дослушав пламенного крика,
Закрыл окно и сел спокойно есть.
Реклама поликарбоната
83 День строителя
2011-05-25
5
9291
Покрывали мы со сватом крышу поликарбонатом,
я стоял вверху, а сват, подавал мне карбонат,
лист большой, четыре метра, я держал его за край,
он вибрировал от ветра и цеплялся за сарай,
справа шмель сидел на розе, свиньи хрюкали в навозе,
засмотрелся я на них, тут и ветер вроде стих,
раздражал немного слух обезумевший петух,
он не мог достать жучка из-под спящего бычка,
за забором у кадушки громко квакали лягушки,
а беззубый дед Панас на лужайке уток пас,
да, ещё осталась строчка про лохматого щеночка,
он нас всех в "гробу" видал потому что мирно спал...
Так о чём я, извините, да, про поликарбонат,
написать в стихах рекламу попросил меня мой сват,
он работает агентом, где его распродают,
я её одним моментом и на ваш представил суд!
ОДНОСТИШИЯ - 59
62 Про знания
2013-11-03
2
9245
***
Рекламной паузой, заполнив наш досуг…
***
Погладив свой слегка помятый вид,
***
Меняя пол, когда сорвало крышу…
***
На свете знаний часто экономя...
***
Навыкипеденный нагугленного круче…
***
Хлебом с солью зарядив ружьё…
***
Ты вновь для секса выбрала мой мозг…
***
Всласть надышавшись, свежей сигаретой…
Рекламной паузой, заполнив наш досуг…
***
Погладив свой слегка помятый вид,
***
Меняя пол, когда сорвало крышу…
***
На свете знаний часто экономя...
***
Навыкипеденный нагугленного круче…
***
Хлебом с солью зарядив ружьё…
***
Ты вновь для секса выбрала мой мозг…
***
Всласть надышавшись, свежей сигаретой…
Реклама наношампуню
100 Чёрный юмор
2012-09-06
1
8772
В глухом мегаполисе возле Твери -
Его назовём Могадиша,
У мэра жены - назовём Бовари,
Так скажем - "поехала крыша".
Супруга она подняла до зари,
Вручила шампуни и мыло
- Ступай на балкон - надувай пузыри!
- Зачем? - Вот, кретин... Чтобы было!
И мэры, бывает, страшатся жену,
Тем паче - лишиться наследства.
Осмелился он прошептать: - Ну и ну!
Покорно отправившись в детство.
...Резвились всех местных сортов дикари,
Всех марок заморские гости:
Уж очень потешно пускал пузыри
Сэр мэр, сам надутый от злости.
Почти от рассвета до местных мытищ
В четвёртой декаде июня
Дивилась толпа в триста семьдесят тыщ
На шарики наношампуня.
Шальной пузырёк, дуновеньем несом,
Коснулся столба ненароком -
Столб с грохотом рухнул! Ему в унисон
Посыпались стекла из окон.
Как зорко следил мэр за тем пузырём!
Довольно серьёзно рискуя:
Понеже последний продолжил разгром,
Трубу сокрушив заводскую.
Пока мэр в затылке задумчиво скрёб -
У мэров ведь тоже душа есть -
Пузырь, не задумавшись, снёс небоскрёб,
И город горел, разрушаясь.
Пузырь, колыхаясь, летел в высоту,
А авиалайнер снижался -
Не смог победить пузыря красоту
Тот борт "Могадиша - Киншаса"!..
У мэра дыхание спёрло в зобу:
- Ох! Переборщили мы, муся...
...А Гоголь опять шевельнулся в гробу.
А в Лондоне Герцен проснулся...
...А мыльный магнат госпожа Бовари
Светло улыбнулась из хлама:
- Любимый мой город, поярче гори -
Как наношампуню реклама!
Его назовём Могадиша,
У мэра жены - назовём Бовари,
Так скажем - "поехала крыша".
Супруга она подняла до зари,
Вручила шампуни и мыло
- Ступай на балкон - надувай пузыри!
- Зачем? - Вот, кретин... Чтобы было!
И мэры, бывает, страшатся жену,
Тем паче - лишиться наследства.
Осмелился он прошептать: - Ну и ну!
Покорно отправившись в детство.
...Резвились всех местных сортов дикари,
Всех марок заморские гости:
Уж очень потешно пускал пузыри
Сэр мэр, сам надутый от злости.
Почти от рассвета до местных мытищ
В четвёртой декаде июня
Дивилась толпа в триста семьдесят тыщ
На шарики наношампуня.
Шальной пузырёк, дуновеньем несом,
Коснулся столба ненароком -
Столб с грохотом рухнул! Ему в унисон
Посыпались стекла из окон.
Как зорко следил мэр за тем пузырём!
Довольно серьёзно рискуя:
Понеже последний продолжил разгром,
Трубу сокрушив заводскую.
Пока мэр в затылке задумчиво скрёб -
У мэров ведь тоже душа есть -
Пузырь, не задумавшись, снёс небоскрёб,
И город горел, разрушаясь.
Пузырь, колыхаясь, летел в высоту,
А авиалайнер снижался -
Не смог победить пузыря красоту
Тот борт "Могадиша - Киншаса"!..
У мэра дыхание спёрло в зобу:
- Ох! Переборщили мы, муся...
...А Гоголь опять шевельнулся в гробу.
А в Лондоне Герцен проснулся...
...А мыльный магнат госпожа Бовари
Светло улыбнулась из хлама:
- Любимый мой город, поярче гори -
Как наношампуню реклама!
Где живут людоеды
94 Про людоедов
2012-04-26
7
8752
Давно, когда был я ещё малышом,
Не знал интернет и ходил на горшок,
Читали мне бабушка с дедом
Страшилки про злых людоедов.
Но если пугался я слишком,
Они говорили малышке,
Что нету давно этой нечисти,
Тем более в нашем Отечестве.
И вот узнаю я, буквально на днях,
Что бабка и дед обманули меня,
Что те людоеды не вымерли,
Живут они в городе Кирове.
Кто убил продавца пылесосов?
83 Пылесос
2016-08-24
12
8617
Возникало немало вопросов.
Основным, разумеется, был:
Кто убил продавца пылесосов?
Труп нашли на одной из могил...
Что он делал на кладбище ночью?
Иль его притащили сюда?
Версий нет, лишь букет многоточий.
Как назло ни улик, ни следа.
Дикий вьюн по кресту строчкой гибкой.
На искусственных розах роса.
Он лежал с идиотской улыбкой
И глаза направлял в небеса...
Мир наполнен кошмаром и скверной,
Пересортицей чёрных полос...
Рядом с телом, собакою верной,
Как ни странно, стоял пылесос.
Поражал геометрией чёткой.
А меня откровенно потряс
Тем, что стильной своей турбощёткой
Создавал вопиющий контраст.
В нём хранилась какая-то тайна,
Всколыхнувшая целый погост.
Модный цвет, совершенство дизайна.
А в работе удобен и прост.
Идеально подходит для чистки
Мягкой мебели, пола, ковров
И снижает аллергикам риски.
С ним всегда микроклимат здоров.
Чистоты и порядка на страже,
Он к себе примагничивал взгляд.
Кстати, в ЦУМе сейчас распродажи
Вас приятно ценой удивят.
Только для женщин (реклама страх ...
30 Про секс
2006-10-02
3
8567
Ищите наш слоган в наружной рекламе Вашего города.
Перловочный пиар
68
2009-04-01
15
8405
Заметила,что у многих с перловкой связаны не слишком аппетитные и приятные ассоциации.)))) Хочу по-возможности приподнять авторитет своего псевдонима этим "перлом"...))))
Здесь всё о перловке (кому интересно)
Жми сюда
О перловке знают все одно -
Это каша,что на вид зерниста.
И ,кому иного не дано,
Ест её : солдаты и туристы.
Всяк в еде лишь свой имеет вкус.
Кто печёт,готовит кто над паром.
Но насчёт перловки я возьмусь
Вас завлечь перловочным пиаром.
Что перловка? - зёрна ячменя,
Просто отшлифованы красиво.
И,коль ячменю она родня,
То,выходит,что родня и пиву.
Испокон веков едят с утра
Кашу на Руси без пробуксовки.
И любимой кашею Петра
(Первого) была как раз перловка.
Витаминов разных в ней не счесть,
Красоту привносит и здоровье.
Отстоять хочу её я честь,
Украшает круп она сословье.
Пусть её готовить не легко,
Но,поверьте,стОит потрудиться.
Это каша в стиле рококо,
И по пользе среди каш царица.
Да и суть в названии видна :
Зёрна её с жемчугом сравнимы.
В этих перлах вкуса глубина,
Для здоровья выгоды помимо.
Потому я вас зело гружу,
Что хочу вам дать я установку :
Надо всем (понятно и ежу)
Телом и душой любить (П)перловку...
Здесь всё о перловке (кому интересно)
Жми сюда
О перловке знают все одно -
Это каша,что на вид зерниста.
И ,кому иного не дано,
Ест её : солдаты и туристы.
Всяк в еде лишь свой имеет вкус.
Кто печёт,готовит кто над паром.
Но насчёт перловки я возьмусь
Вас завлечь перловочным пиаром.
Что перловка? - зёрна ячменя,
Просто отшлифованы красиво.
И,коль ячменю она родня,
То,выходит,что родня и пиву.
Испокон веков едят с утра
Кашу на Руси без пробуксовки.
И любимой кашею Петра
(Первого) была как раз перловка.
Витаминов разных в ней не счесть,
Красоту привносит и здоровье.
Отстоять хочу её я честь,
Украшает круп она сословье.
Пусть её готовить не легко,
Но,поверьте,стОит потрудиться.
Это каша в стиле рококо,
И по пользе среди каш царица.
Да и суть в названии видна :
Зёрна её с жемчугом сравнимы.
В этих перлах вкуса глубина,
Для здоровья выгоды помимо.
Потому я вас зело гружу,
Что хочу вам дать я установку :
Надо всем (понятно и ежу)
Телом и душой любить (П)перловку...
Изловчения. (7х4)
104 Компьютеры и Интернет
2016-05-20
4
8209
Цепкое изловчение.
Пусть как циркач я телом не владею,
Но цепкость в деле дополняет пыл:
Однажды с лёту подхватил идею,
И с нею – не идею подцепил.
Сугубо личное изловчение.
Смазливых лоботрясов нынче – орды,
А я признАюсь прямо, как свеча,
Что лично, в виде нестандартной морды,
Участвовал в рекламе кирпича.
Исконное изловчение.
По ходу размышлений неустанных,
Решая накопившийся вопрос
Игнат поковырялся в базе данных –
В том смысле, что прочистил пальцем нос.
Гибкое изловчение.
Быть твёрдым в убежденьях хорошо,
И всё же гибкость – более в чести:
Ведь если номер в чём-то не прошёл,
Возможно, он сумеет проползти?
Не богоугодное изловчение.
Не во всём знаток отец Кондратий!
Я его позорить не хочу,
Но зачем он в светский «Мазерати»
Завернул церковную свечу?
Котово изловчение.
Мой кот в подростках был худой, как штырь,
А в зрелости отъелся безобразно,
А рядом с ним и я раздался вширь…
Неужто ожирение – заразно?
Изловчение умственное.
Автомеханик и клиентка Зинка
РазобралИсь при составленье сметы,
Что под названьем «круглая резинка»
В виду имелись разные предметы!
Пусть как циркач я телом не владею,
Но цепкость в деле дополняет пыл:
Однажды с лёту подхватил идею,
И с нею – не идею подцепил.
Сугубо личное изловчение.
Смазливых лоботрясов нынче – орды,
А я признАюсь прямо, как свеча,
Что лично, в виде нестандартной морды,
Участвовал в рекламе кирпича.
Исконное изловчение.
По ходу размышлений неустанных,
Решая накопившийся вопрос
Игнат поковырялся в базе данных –
В том смысле, что прочистил пальцем нос.
Гибкое изловчение.
Быть твёрдым в убежденьях хорошо,
И всё же гибкость – более в чести:
Ведь если номер в чём-то не прошёл,
Возможно, он сумеет проползти?
Не богоугодное изловчение.
Не во всём знаток отец Кондратий!
Я его позорить не хочу,
Но зачем он в светский «Мазерати»
Завернул церковную свечу?
Котово изловчение.
Мой кот в подростках был худой, как штырь,
А в зрелости отъелся безобразно,
А рядом с ним и я раздался вширь…
Неужто ожирение – заразно?
Изловчение умственное.
Автомеханик и клиентка Зинка
РазобралИсь при составленье сметы,
Что под названьем «круглая резинка»
В виду имелись разные предметы!
Реклама хреновухи
28 Про хрен
2006-10-19
5
8184
Пиар ресторана "Квадратные балайки".
Про воробьёв...
90 О птицах
2012-11-27
7
7787
За окошком на антенну
Приземлился воробей.
Важный весь такой, степенный,
Не простых, видать, кровей.
Родичь страусов-пингвинов,
Расфуфырены крыла.
"Чик-чирик" - предьяву кинул.
Фраер типа. При делах.
"Чик-чирик" - рад отозваться
Я пернатому в ответ.
Клювом воробей поклацал,
И простыл пичуги след.
Ладно, думаю, забыли...
Устремился в монитор.
За окном порханье крыльев, -
Возвратился вояжёр.
В этот раз подручных двое
На антенне рядом с ним.
Вот скажите, ну на кой я
Сдался воробьям троим?
"Чик-чирик!" - они мне хором.
"Чик-чирик!" - я им в ответ.
Смотрят на меня с укором,
Но хранят нейтралитет...
Улетела эскадрилья.
Перевёл я дух слегка.
Рано сдулся. Возвратились.
Окромя лишь вожака,
На антенне семь пернатых...
"Чик-чирик!" - все хором мне.
И глядят так нагловато,
"Ты у нас, мол, в западне..."
-//-
Вот провайдеры наглеют,
Конкурентам сбить чтоб клёв.
То рекламой лифт обклеят.
То наймут, вон, воробьёв...
Но себе я знаю цену!
Ни на грош не оробел :
Демонтировал антенну,
И на "выделенку" сел.
27/11/2012
Приземлился воробей.
Важный весь такой, степенный,
Не простых, видать, кровей.
Родичь страусов-пингвинов,
Расфуфырены крыла.
"Чик-чирик" - предьяву кинул.
Фраер типа. При делах.
"Чик-чирик" - рад отозваться
Я пернатому в ответ.
Клювом воробей поклацал,
И простыл пичуги след.
Ладно, думаю, забыли...
Устремился в монитор.
За окном порханье крыльев, -
Возвратился вояжёр.
В этот раз подручных двое
На антенне рядом с ним.
Вот скажите, ну на кой я
Сдался воробьям троим?
"Чик-чирик!" - они мне хором.
"Чик-чирик!" - я им в ответ.
Смотрят на меня с укором,
Но хранят нейтралитет...
Улетела эскадрилья.
Перевёл я дух слегка.
Рано сдулся. Возвратились.
Окромя лишь вожака,
На антенне семь пернатых...
"Чик-чирик!" - все хором мне.
И глядят так нагловато,
"Ты у нас, мол, в западне..."
-//-
Вот провайдеры наглеют,
Конкурентам сбить чтоб клёв.
То рекламой лифт обклеят.
То наймут, вон, воробьёв...
Но себе я знаю цену!
Ни на грош не оробел :
Демонтировал антенну,
И на "выделенку" сел.
27/11/2012
РЕКЛАМНЫЕ ЧАСТУШКИ из 90-х
63
2016-03-23
4
7401
Прочитав стихотворение Кекса «Реклама 90-х»
Жми сюда
и я решил рекламные частушки из 90-х достать из самых дальних уголков
своих забытых архивов…
Конечно, всё это сейчас не актуально, но… так… чисто, вспомнить время то лихое…
РЕКЛАМНЫЕ ЧАСТУШКИ из 90-х
Я соседа не на понт
Топором как звиздни!
А он выпил чай «Брук Бонд»
И поднялся к жизни!
~~~~~~
У моей соседки Лизки
Зубы, как пропеллер.
Cъела Лизка две ириски
Под названьем «Меллер»!
~~~~~~
Наберёшься денег где ж,
Если дом наш с треском
Вор по кличке Аквафреш
Чистит, просто, с блеском!
~~~~~~
Съел я шоколад «Элит»
Вмиг за два укуса.
Десять дней уже – колит,
А не праздник вкуса!
~~~~~~
Обожаю у серванта
Милку щедро одарять.
Даве ей купил «Леванте»,
Чтобы «Тампакс» не терять!
~~~~~~
Что-то вырвалось из брюк –
Никакого слада.
Это, просто, новый звук
В мире шоколада!
~~~~~~
Тётя Ася снова с «ношей» -
Муж-ревнивец вдарил в глаз.
Как мужчина – он хороший,
Но не лучший. Но не ас!
~~~~~~
Жвачку «Орбит» не жевала –
Стал баланс мой не простой.
Я милёнка целовала –
Отравила кислотой!
~~~~~~
Я подкрался к голой Зинке.
А как глянул – матушки!!
На грудях у ней ворсинки,
А на бёдрах – катышки!
~~~~~~
«Олвейс Ультра» ты надень,
Дорогая Люся.
У тебя такой, Люсь, день!
Лучше похмелюся!
~~~~~~
Девки мчат быстрее пули.
С Гриней их поймать дерзнём.
«Фанты» с Гриней долбанули –
Хош кого мы тормознём!
~~~~~~
За ночь бабка отдаётся
Раз по шесть, коль дед насел.
Ишо как ему могётся
С батарейкой «Дюрасел»!
~~~~~~
Галю милку – хрясть бутылкой!
И с обрыва в пруд живей.
Не утопла Галя милка.
Сколько ж в стерве «Милки Вей»!!
~~~~~~
Как же милку мне не слушать?
Зазвала в кровать чуть свет.
Чипсы «Лейс» дала покушать –
И сказать попробуй – Нет!
~~~~~~
Дроля киллер мой, примат,
Фильм увидев с Жаровым,
Поменял «Миф»-автомат
На «ТТ» с «Макаровым»!
~~~~~~
Снова муж напился, ирод.
Дверь заторил мой брюнет.
Полила на гада «Тирет»,
И затора больше нет!
~~~~~~
Съел я «Баунти» в экстазе
Даве в утро майское…
День сидел на унитазе –
Наслажденье райское!
~~~~~~
До чего ж мы пали низко-с,
Не дождавшись и зимы…
Наша кошка съела б «Вискас»,
Каб её не съели мы!
~~~~~~
От семьи в сортире – гул.
«Линекс» взял банальный.
Будет тут нормальный стул,
Стол коль не нормальный!
~~~~~~
На седьмом опять я небе –
Муженёк шампунь привёз.
Тем бесслёзным «Джонсонс Бебби»,
Гад, довёл меня до слёз!