ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ
Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за 2016 год: самое обсуждаемое
Автор Соломон Ягодкин! Пожалуйста не ставьте под моими редкими репликами в адрес Вашего творчества положительные оценки. Эти реплики ни шуточные, ни значимые, ни забавные. В них я хочу выразить только одно - да включите, наконец, внутриний цензор! Ваши "смешные истории", "чёрный юмор", либо "короткие приколы" никакие не истории и не приколы. Это неинтересная, несмешная, бессмысленная, нудная абракадабра. Она не имеет отношения ни к этому сайту, ни к юмору и иронии в целом, ни даже к намёку на них. Возможно где-то есть сайты умных мыслей, или афоризмов, (правда Ваши вирши и туда не относятся), так вот, попробуйте размещать эти короткие малоинформативные строки в те разделы на тех сайтах. Возможно там у Вас будет успех, но зачем выгружать это здесь? И в конце концов - ну если Вам хочется написать смешную историю, так напишите, пусть короткий, но фельетон, или случай в трамвае, или что-то весёлое из Вашего детства. Ну ведь наверняка с Вами случался хотя бы один забавный случай за Вашу долгую жизнь? Ну или с Вашей кошкой, или хотя бы с её блохой? Но пожалуйста, перестаньте выкладывать сюда Всю Эту Белибирду! И ещё раз прошу, не ставьте мне положительные баллы за то, что меня тошнит от Ваших "смешных историй".

Ничего личного как к человеку, претензия лишь к Вашему творчеству.
Волков Станислав.

Давно, взял   за правило: НИКОГДА НЕ РИФМОВАТЬ, УЖЕ СРИФМОВАННОЕ, но точно знаю, если меня изолировать от общества, лишить интернета, книг, общения с друзьями - я стану   писать   в   10 раз меньше. Почему?   "Нет ничего сказанного, что было бы сказано впервые". (Публий Теренций Афр 159 г. до н.э.). По сути, плагиата, или "НЕ плагиата"   в чистом виде НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Любой из нас, услышав в беседе новую шутку (тему), обязательно попробует ее зарифмовать (и не надо делить мир на "чужих шпионов и своих разведчиков") ... Впрочем, речь пойдёт даже не об этом...

Всякое открытие готовят сотни людей, но лавры достаются одному. Кто же всё-таки изобрёл самолет: Отто фон Лилиенталь , пролетевший на своем планере значительное расстояние за 30 лет до первого полета самолета? А может Александр   Можайский, который то ли смог оторваться от земли, то ли нет (двигателю явно не хватало пары лошадиных сил, хотя в ЦАГИ утверждают, что если самолет разбегался по деревянному настилу (доказано), против ветра и под небольшим наклоном, то самолет   мог и оторваться), или всё-таки братья Райт, пролетевшие расстояние МЕНЬШЕ, чем размах крыльев современного Boeing-747?
Вероятно Вам известно, что рентгеновские лучи стали называться так во многом потому, что снимок руки супруги Рентгена с обручальным   кольцом на пальце, попал во многие газеты мира. Майкл Фарадей, Гитторф,   Генрих Герц, Вильям Крукс (катодно-лучевая трубка сэра Кругса была дома у каждого уважающего себя физика, её использовал и Рентген), многие другие ученые готовили это открытие, были близки к нему, но вся слава досталась не им.   А изобретение радио? Ради интереса, посмотрите в Википедии, как ДЕСЯТИЛЕТИЯ, десятки талантливых ученых готовили это открытие, шаг за шагом приближая его... Радио изобрел НЕ ПОПОВ, НЕ МАРКОНИ, радио изобрело человечество!
Пара слов про музыку. В жизни я не слышал ничего сильнее по энергетике, чем гимн "Вставай страна огромная", которую, как оказалось, написал Александр Адольфович де Боде. Сей джентльмен родился 22.03.1865 г. в Черниговской губернии. Православный. Имел чин коллежского советника (полковник по табели о рангах). Награждён орденом Св. Станислава 3-й и 2-й ст., Св. Анны 3-й ст. Жил в Рыбинске.   А. Боде, «русский гугенот», радовался победам русского оружия и тяжело переживал поражения. В 1916 г. родились удивительные строки, которые спустя 25 лет и стали знаменитой песней. Впервые без аккомпанемента Боде прочел эти стихи 3 мая 1916 г. в Рыбинском городском театре, на концерте в честь солдат и офицеров, возвращающихся на фронт после ранений. Вот текст:

Вставай, страна огромная,
Вставай на смертный бой
С германской силой тёмною,
С тевтонскою ордой.

Пусть ярость благородная
Вскипает, как волна,
Идёт война народная,
Священная война!

Пойдём ломить всей силою,
Всем сердцем, всей душой
За землю нашу милую,
За русский край родной.

Не смеют крылья чёрные
Над родиной летать,
Поля её просторные
Не смеет враг топтать!

Гнилой тевтонской нечисти
Загоним пулю в лоб,
Отрепью человечества
Сколотим крепкий гроб.

Дочь Зинаида вспоминая о последних годах жизни отца (пос. Кратово под Москвой), пишет, что "отец часто говорил о неизбежности новой войны с Германией, и что его песня «Священная война» может ещё пригодиться". Считая поэта-песенника В.И. Лебедева-Кумача большим патриотом, Боде послал ему своё сочинение (письмо со СЛОВАМИ и МОТИВОМ ПЕСНИ было отправлено в конце 1937), но ответа Боде не дождался. В январе 1939 Боде умер. Мне почему-то   кажется, что Лебедев-Кумач послание получил, и когда пришёл час «X», заменив несколько строчек и подписавшись «Вас. Лебедев-Кумач», вошёл в советскую энциклопедию, как автор «гимна Великой Отечественной войны» (1941 г) и этот грешок за ним не единственный. Его давно обвиняли, что он присвоил слова популярного довоенного фокстрота «Маша», написанные жительницей Ялты Ф.М. Квятковской, также говорили, что его стихи, удивительно похожи на «Москву майскую» («Утро красит нежным светом...») которые были опубликованы в дореволюционном журнале «Огонёк». "Гордон Фанни" (Квятковская Фаина Марковна) - поэт и композитор. Наиболее известны ее «Танго Аргентины», «У самовара». До 1945 года проживала в Польше. Песня «Синенький, скромный платочек», тоже была написана в Польше, в конце 1930-х. Слова, естественно, изменили и немного дополнили.

Песни авторов, ставших эмигрантами, или бывшими неугодными сов.власти, превращались в «народные», а что ещё хуже - присваивались членами союза композиторов СССР, которые выдавали чужие произведения за свои, т.е. совершали литературно-музыкальное воровство с согласия партии.
Однажды, во время пребывания в СССР делегации мексиканских рабочих, им был показан популярный советский фильм «Весёлые ребята». Когда Леонид Утёсов запел известную песню: «Легко на сердце от песни весёлой...», все члены мексиканской делегации стали хором подпевать.

- Вам так понравилась эта песня? - спросили наши   у мексиканцев.
- Конечно! Ведь это песня из нашего знаменитого фильма «Вива, Вилья».

Неправда, что «Белеет парус одинокий» придумал Лермонтов, а «Гений чистой красоты» – Пушкин. На самом деле декабрист А. Бестужев сочинил строку, которую затем позаимствовал Лермонтов:

Белеет парус одинокий,
Как лебединое крыло,
И грустен путник ясноокий;
У ног колчан, в руках весло.

Ну а В. Жуковский написал:

Ах! Не с нами обитает
Гений чистой красоты;
Лишь порой он навещает
Нас с небесной высоты.

Пушкин ранее всегда писал фразу КУРСИВОМ, показывая, что это цитата. Из поздних изданий курсив исчез.
Пьеса Уильяма Шекспира про Отелло, написанна около 1604 года. Сюжет пьесы основан на произведении Джиральди Чинтио «Венецианский мавр».
В литературе ситуация такая: большинство мыслей «витают» в народе. Они «шлифуются» и оттачиваются, передаваясь из уст в уста, пока кто-то не выразит её   так, что в ней ничего нельзя будет ни добавить, ни убавить, ему-то история и припишет авторство. Поэтому есть мнение, что ПЛАГИАТ – это взять чужое и УХУДШИТЬ. А что если взять чужое и УЛУЧШИТЬ?
Лет 20 назад, немцы нашли записки человека, который подарил тему «Лолиты» Набокову, но сразу признали, что это никак не умаляет заслуг нашего соотечественника. Александр Дюма писал своих мушкетёров с дневника реального гасконца по имени Д'Артаньян, Буратино Толстого почти дословное повторение итальянской сказки, а басни Крылова написаны Лафонтеном, который в свою очередь "передрал" их у Эзопа,   а тот брал темы для своих басен из народного творчества.
Основой для сказки о рыбаке и рыбке Пушкина, послужила сказка братьев Гримм "Рыбак и его жена", разве из-за этого мы откажем Сергеевичу в признании его гения?
Великий Шекспир, никогда не был ни в Италии, ни в Дании (если не ошибаюсь, в то время даже Интернета не было), но он очень точно повествует о нравах в датском королевстве, а что касается самой "печальной повести на свете", то за сто лет до Шекспира, «Ромео и Джульетту» написал Луиджи де Порто и она опубликована в книге «Итальянские новеллы эпохи возрождения». У неизвестного миру автора, история получилась скупенькой, всего на 20 страничек и не такой слезоточивой, но всё таки! "Король Лир" является более талантливым пересказом "Истории бриттов" Гальфрида Монмутского, который сам признается, что сюжет заимствовал из народных   сказаний...
    Идеи для творчества мы черпаем из общения с людьми, при чтении книг или периодической литературы. Если поэта поместить в скит и заставить жить изолированно от общества, продуктивность его творчества   упадет в разы.
    Тем для шуток мало (Фрейд считал, что существует лишь 6 тем, над которыми человечество будет смеяться вечно), а поэтов очень много. 10 000 человек выскажутся похоже по одному и тому же вопросу, 100 из них сделают это талантливо, а потом судьба из них выберет одного ВЕЗУНЧИКА. Непонятно по какой причине, именно ему достанутся все лавры, и он, будучи очень-очень мертвым, со страниц книг будет шутить для потомков.
Много лет я записывал любимые афоризмы. Среди уважаемых философов и литераторов, я обнаружил сотни повторений, одинаковых цитат и мыслей. Первое время я даже выписывал даты рождения и смерти тех, кто претендовал на авторство, чтобы понять: кто-же   у кого «тырил»?   Надоело! Все "тырили" у всех. Моя точка зрения не бесспорна, но согласитесь, определённая логика в этом есть.

Безусловно, плагиат, как форма творческого   воровства существует, просто грани очень размыты и субъективны, посему я бы предложил на ХД придерживаться простых   правил:
1) никогда не рифмовать, уже кем-то рифмованное (даже если это сделано плохо)
2) не публиковать шутки, у которых есть конкретный АВТОР (именно   автор, а не тот, кто опубликовал народное творчество   первым).
3) хорошо известные   шутки желательно публиковать в разделе "анекдоты в стихах" (хотя понятие "хорошо известные" - уже субъективно, кто-то эту шутку слышал 5 раз, кто-то ни разу)
4) если автор опубликовал на ХД, как ему кажется,   малоизвестную шутку в виде авторского произведения, но Вы уже слышали ее, не оценивайте ее вообще! Если шутка действительно известна многим, она автоматически наберет мало баллов и в рейтинге будет в самом низу... Это весьма   эффективно, кстати,   так давно   поступают на "Хохмодроме" ВСЕ культурные поэты ( их очень много).

А вообще-то правила хороши ЛЮБЫЕ, лишь бы они были ОДИНАКОВЫЕ для всех. Настройки можно сделать мягче или жестче - решение пусть принимает Евгений - это его сайт (он легко обойдется без ЛЮБОГО из нас, но никто из нас не обойдется без него). Лично я никогда не протестую, если тему обыгранную мной 20 лет назад, кто-то публикует на ХД, как свое произведение (стишков у меня уже более 13 000, первый был написан в 1966 г, поэтому чаще всего я "ворую" сам у себя). То, что мы называем анекдотом, именно так и рождается - творческие люди постоянно "обрабатывают" тему, доводя до совершенства.
Много мыслей   я заимствовал у народа, но и сам подарил народу немало крылатых фраз, поэтому НИ РАЗУ за 12 лет на ХД никого не упрекнул в плагиате (хотя поводы были) и уж тем более не истерил: "Это анек, АТУ-АТУ   автора". В первую очередь такое поведение говорит о бескультурии ("Хорошее воспитание не в том, что ты не прольешь соуса на скатерть, а в том, что не заметишь, если это сделает кто-то другой..." А. Чехов), но главное даже не это: "Нет ничего сказанного, что было бы сказано впервые" (Теренций). Если Вы не согласны, возьмите любое СВОЁ УДАЧНОЕ произведение   и вводите в поисковик "Яндекса" ключевые фразы из него - получите уйму ссылок. Исключения составляют лишь совсем бездарные стихи, ссылки на которые не найти по той причине, что они НИКОМУ НЕ ИНТЕРЕСНЫ. Любой, кто добавит (поменяет) в цитате хотя бы одно слово на более ТОЧНОЕ - ее автор. Любой кто уберет из неё одно НЕНУЖНОЕ слово - автор вдвойне. Так появляются хорошие шутки. Это было вступление (эпиграф), а вот и сам стих:

О первенстве   стиха упрямо
Поэты спорят, портя нервы
А Муза, как любая дама
Молчит, кто у неё был первым...

Таня, мячик, речка

(Geom)
120 Татьянин день 2016-12-20 37 9040
ЕСЕНИН

Почему в слезах сегодня Таня,
И над речкой слышен громкий плач?
От неё весенней гулкой ранью
Ускакал любимый в речку мяч.

Воздух свеж, прохладен и прозрачен,
Солнца луч приветлив и горяч.
Почему жалеешь ты и плачешь?
Утонуть не может в речке мяч.

СВЕТЛОВ

Откуда послышались смех и хлопки?
Так Таня играла с мячом у реки.
Я видел, на мяч набежала волна,
И в речку его утянула она.

Никто не заметил потери мяча,
Хоть плакала Таня, от горя крича,
Лишь по н*** тихо сползли, погодя,
На берег речушки слезинки дождя.

Новые мячики даст тебе жизнь,
О мячике, Таня, не надо тужить.
Не надо, не надо, не надо, не плачь.
Не тонет, не тонет, не тонет твой мяч.

ПАСТЕРНАК

Не пляшет Таня, не поёт,
А громко плачет.
Плывет по речке от неё
Любимый мячик.

Он не утонет, ничего!
Рыдать – не дело.
Ты сделай так, чтоб за него
Свеча горела.

ВЫСОЦКИЙ

Мячик у Тани резво по травке скакал,
Мячик случайно в быструю речку упал.
С мячиком надо быть бы настороже,
Ведь не достанешь его уже.
Мячик, утрачен мячик!
Плачу, плачу, плачу.

СЕВЕРЯНИН

Это было у речки, Таня в мячик играла,
Так любила игрою завершать променад.
В речку мячик свалился, мячик был – и не стало.
Громко плакала Таня на мотивы сонат.

Ведь заплакать так просто от несчастья такого.
Но не надо печали, полно, Таня, не плачь!
Глянь, как речка красива, там вода бирюзова,
Там ажурная пена, не утонет в ней мяч.

БЛОК

День. Берег речки. Куст калины.
Безудержный и громкий плач.
Такой печали есть причина -
Упал у Тани в речку мяч.

Сходи в кино, в библиотеку,
Но тише, Танечка, не плачь.
Живи ещё хоть четверть века,
Но не утонет в речке мяч.

НЕКРАСОВ

Однажды играла у речки на воле
Татьяна. Вдруг громкий послышался плач.
Несчастье, тяжёлая женская доля –
У Тани из рук в речку выскользнул мяч.

Татьяна, Танюша, забудь про капризы,
Вся жизнь впереди, в ней так много задач:
Коня на скаку, и в горящую избу,
И мячик из речки достанешь, не плачь.

БРОДСКИЙ

Нынче ветрено, и Таня громко плачет –
Плач, как способ встретить горе, близок детям –
Уронила свой любимый в речку мячик,
Поиграть сюда пришла, а не за этим.

Мячик, он не боевая колесница,
Не чугунная болванка весом в тонну.
Если выпало в Империи родиться,
Надо знать, что в речке мячики не тонут.

ВИЗБОР

В поле ромашки цвели и цвели васильки,
Девочка Таня играла с мячом у реки.
Но почему мы от Тани услышали плач?
В речку она уронила нечаянно мяч.

Милая моя,
Плакать нет резона,
Обещаю я -
Мячик не утонет.

ГОРОДНИЦКИЙ

Так громко Таня плачет,
Что холодно в груди.
Любимый танин мячик
Вдруг в речку угодил.

Однако, есть надежда,
Ты, Танечка, не плачь.
Пока атланты держат,
Не тонет в речке мяч.

ЕВТУШЕНКО

В речке плавает мячик,
По теченью скользя.
Мяч из речки достать бы,
Да наверно нельзя.

Мяч достать я не в силе,
Только, Таня, не плачь.
Если будет Россия,
Не утонет и мяч.

ПОД ВСЕМИ ПАРУСАМИ

(Тамара Кошевая)
35 Про Хохмодром 2016-08-17 31 1677
Автор: Trish ✓
   «Здесь полно мужиков, симпатизирующих тебе не на шутку.
Готовых за тебя надавать гулких пощёчины женщине, клеймящей сетевое ****ство. Обрати на них внимание. Чем они тебе не хороши? Любой с удовольствием и в баню ринется и за беляшами привокзальными. Но тебе ведь это не интересно, правда? У тебя с любимым не сложилось, поэтому нужно хотя бы влезть и подгадить другим, чтобы не чувствовать себя несчастной.
Ведь так, Тома? Где я ошибаюсь?»
------


Везде и всюду, где ни пошалишь,
На риф несясь под всеми парусами
Клеймишь ты ****ство сетевое, Триш,
Размахивая чистыми трусами.

Я понимаю: холодна кровать,
А в соцсетях – поди дождись улова!
Когда в реале не с кем ****овать,
Так хоть помастурбировать на «слово».

Сказала б честно, да и хрен бы с ним,
Что в страсти вязнешь, как в болоте топком,
Но это ж, ***, какой-то мазохизм –
Всё время приставать к весёлым тёткам!

Не напрягай мужчинам, Триша, мозг,
Для напряженья ниже есть местечко.
Кто б эту мысль тебе втемяшить мог –
Не могут. Тут попробуй, поперечь-ка!

Подкалывать не стану мужиков
За то, что так с тобою терпеливы,
А у меня характер не таков –
Терпеть твои «приливы» и «отливы».

И, знаешь, «непорочная» моя, –
Пока есть пульс, (и не в одной аорте ж!) –
Тебя не допустила б к мужу я,
Боюсь, что… целомудрием испортишь.)))

Могу тебе, конечно, уступить
Всех мужиков – поэтов Хохмодрома,
Дык не пойдут же, мать его итить,
Пока смешит их Кошевая Тома!

      

Не дождетесь!

(kekc)
73 О поэтах 2016-08-04 31 2506

«Иных уж нет; а те далече…»
Я есть! Я близок, сняв рейтузы,
К тому чтоб водрузить на плечи
Победы знамя - ноги Музы.

Прекрасный человек

(Злой шутник)
60 Смешные стихи 2016-08-11 27 1370
Когда подружек он ласкал
И возвращался поздно ночью
Как он страдал, переживал
За то, что он такой порочный

За то, что человек родной
На кухне ждёт его печальный
Угрюмый, апатичный, злой
И агрессивный, и скандальный

Орущий - в порошок сотру
****ун, тебе чтоб было пусто
Когда являлся он к утру
От девушки с роскошным бюстом

Как совесть жгла его - дотла
Когда в лицо ему бросали:
Я вышла замуж за козла
И сковородкой угрожали

Жене он раньше изменял
Был нехорошим имяреком
Но статус этот поменял
И стал прекрасным человеком

Взял и развёлся нахрен с ней
Мечту внедряя о свободе
Теперь он трахает ****ей
И на столе, и на комоде

На стуле, в кресле, у стены
На коврике в прихожке тесной
Где чувства все обострены
Где бурный секс вполне уместный

В своей кровати, иногда
В джакузи, если пожелает
И совесть у него чиста
Он никому не изменяет !
Я в райцентре, кроме шуток,
Знал всех баб наперечёт.
И чего всех проституток
В мою сторону влечёт?

      *    *    *

На столе стоит солонка.
А на дне солонки соль.
Я влюбил в себя девчонку
С глупым именем Ассоль.

      *    *    *

Чтоб заняться садо-мазо
Дал супруге плеть и воск.
Инструктировал три раза
И сломал, в итоге, мозг.

      *    *    *

Я, бывало, грешным делом
Раздевался для того,
Чтоб заняться грешным телом
Организьма моего.

      *    *    *

Влезу к миленькой в окно.
Напужаю, ажно жуть.
Да по самое оно
Засажу чаво-нибудь!

      *    *    *

У моей зазнобы губы
Нереальной крутизны.
За губами, правда, зубы
Нереальной кривизны.

      *    *    *

Хороша моя богиня
Для таких, как я, парней.
Имя, вымя и вагина -
Всё ей впору, всё при ней!

      *    *    *

Во дворе играют в кегли.
На дубах растёт кора.
У меня же, в плане ***и,
Третий месяц ни хера.

      *    *    *

Что ж ты, зая, в страсти бурной
Наклонилася над урной?
Нам с тобой не время тут -
Избиратели идут!

      *    *    *

Жаль, не я придумал фразу,
Приводящую в экстаз:
"Лучше сорок раз по разу,
Чем ни разу сорок раз!"

Стихи

(Федуард Червивый)
126 О поэтах 2016-08-02 26 2978
Стихи должны читателя растить
Растить всю жизнь, как Семенович сиськи
А не бурьяны на полях российских,
Лишь стОит те немного запустить
Стихи должны читателя трясти.
Как папа Карло со своим поленом
Как, помочившись, потрясают членом
Мужские руки, Господи, прости!
Как бьет Ассоль от алых парусов,
Колотит дрожью самолет на старте,
Как Моголя трясло на первой парте
При виде Марь Иванниных трусов
Стихи должны читальца напитать
Наполнить душу, как водою губку,
А не надуть, как жабу через трубку
Сомнительной возможностью летать

Стихи должны! Какого же рожна
Я не сказал об авторе ни звука?
А сам поэт? Неужто эта ука
Нам ничего и вправду не должна?
Хорошо быть почтальоном.
Потому что почтальон
Почту носит миллионам
С незапамятных времён.

Хорошо быть скалолазом.
Потому что скалолаз,
Не моргнув ни разу глазом,
Лазил в горы, и не раз.

Хорошо быть полотёром.
Но следи, чтоб полотёр,
В деле будучи матёрым,
Пол до дыр вам не протёр.

Хорошо быть нумизматом.
Потому что нумизмат
Гнутым, стёршимся, измятым
Разным старым деньгам рад.

Хорошо быть коневодом.
Специальность " коневод"
Всё труднее с каждым годом
И диковиннее. Вот.

Хорошо быть дартаньяном.
Потому что дартаньян
Фехтовал в порыве рьяном,
Даже если трижды пьян.

Хорошо быть землекопом.
Потому что землекоп
Яму выроет с окопом
За короткий промежуток времени.

Хорошо быть звездочётом.
Потому что звездочёт
Звёзды (скромничать чего там)
Знает все наперечёт.

Хорошо быть почвоведом.
Точно знает почвовед -
Есть ли почва в мире этом
Под ногами или нет.

Хорошо быть сталеваром.
Потому что сталевар,
Молодым он будь иль старым,
Варит сталь, аж валит пар!

О подлеце Кексе )

(kekc)
33 2016-03-16 26 1483

"Ну раз пошла такая пианка" )) давайте наглядно продемонстриуем ху из ху в затянувшейся дискуссии вокруг философского взгляда А.И. Ситнянского на плагиат

Вдохновлён этим:       Жми сюда

И вот этим:

КЕКС, БОРЕЦ ЗА ПРАВДУ, А САМИ ПО СУСАЛАМ НЕ ЖЕЛАЕТЕ??????

Жми сюда
Жми сюда

ГЫЫЫЫЫЫ!!!!
      Дейтерий, 2016-03-15 19:44:26

«Мне всего-то надо, чтобы Вы, кекс, замолчали о плагиате, поскольку у самих всё в пуху и чья бы корова мычала».

«Мне нужно, чтобы моё собщение заметили все, а не только Вы, кекс, поэтому и написано большими буквами. Этот случай показал, что Вы способны на подлость».

«Зря удалил. Кекс плагиат не доказал, и к тому же морального права на претензии не имел».

Дейтерий, 2016-03-16 00:40:47

Позволю прокомментировать вышесказанное г-ном Дейтерием.

г-н Дейтерий, пилоты международных авиалиний ничего зря не делают, в отличие от нас - людей приземлённых )).
Скажу Вам по секрету: Андреи Ивановичи просто не хотели, чтобы его «авторский» юмор препарировали на глазах юмористической общественности под микроскопом тщательным образом. Почему дважды и проигнорировал мою просьбу о восстановлении своей «авторской» шутки. К счастью, следы праздничного четверостишья от юмориста Ситнянского, получившего очередную сотку баллов, сохранились в интернете и я предлагаю уважаемым читателям сравнить её с народным творчеством.

Андрей Ситнянский, 2016-03-05 20:28:49.

Восьмое марта, если разобраться
"День продавцов цветочного товара"
Придумали его азербайджанцы,
Но обвинили в этом - Цеткин Клару. ...

А это народное творчество ( приведу одну шутку для сравнения):

Жми сюда

8 Марта придумали продавцы цветов и всё свалили на Клару Цеткин.

ИТОГО: "Если разобраться" (как верно заметил автор слов А.И. Ситнянский) стих содержит три авторских слова "если", "разобраться" и "азербайджанцы"*. Последнее слово с большой натяжкой можно отнести к авторскому, но отнёс, ибо цветы не только азербайджанцы продают, конечно же )) Но это если разобраться. А если не разбираться, то шутка вся целиком принадлежит Андрею Ивановичу, г-н Дейтерий.

Заметьте. Народная шутка (назовём её так, раз уж автор неизвестен) и без колоссального поэтического участия г-на Ситнянского вполне себе самодостаточна. Убери буквы, придуманные Андреем Ивановичем, и она не перестанет быть таковой. Шутке Андрея Ивановича самое место в «рифмованных анекдотах» – скажет любой имеющий зрение и совесть юморист и администратор сайта. Любой, кроме Андрея Ивановича и Евгения не знаю как по батюшки. Ведь не нужно быть экспертом в области литературных заимствований, чтобы увидеть в авторской шутке г-на Ситнянского плагиат. Удаление стиха г-ном Ситнянским, после того как «дело о плагиате» получило широкую огласку и появление его философского трактата о плагиате, в котором он пытается оправдать подобные заимствования (вместо того, чтобы покаяться в содеянном в "Прощенное воскресение"), служит лишним доказательством тому, что и сам «автор» шутки косвенно и заочно согласен с моим определением. А ведь «подлый» Кекс не настаивал на удалении стиха, он просто вежливо до поры намекал на то, что шутке НЕ Андрея Ивановича место в «рифмованных анекдотах», но Андрей Иванович вместо этого, шутку удалил (не сразу, а спустя пару дней) и разродился философским трактатом, основная мысль которого сводится к тому, что все у всех заимствуют и это нормально. А г-н Дейтерий, призванный следить за исполнением правил им же придуманных, выгораживает нарушителя и пытается отыскать бревно в глазу у Кекса )). И ведь нашёл-таки. Кто ищет, тот всегда найдёт - как говорят в народе. И радости нет предела, судя по восклицательным знакам и капслоку )) Рад, что мне хоть раз удалось насмешить г-на Админа по-настоящему. Предлагаю внимательно посмотреть на клад, найденный адвокатом г-на Ситнянского:

Это широко известный в узких кругах стих Кекса:

Тот, кто с психологией знаком,
Так же как покорный ваш проказник,
У того стоит особняком –
В череде дней красных – Женский Праздник.

Ведь за сотни три, от силы – пять
(Страсть к цветам безумная причиной)
В этот день любая может дать –
Шанс себя почувствовать мужчиной.

Только обмануть себя не дай.
Лишь возьмёт букет, ты в те же сроки,
Не тупи, немедленно хватай –
Воздух ртом и чмокай в обе щёки.

И в Эдем хоть посуху, хоть вплавь
С поцелуем в губы, века дольше.
После, если сильно хочешь, вставь –
Пару дифирамбов, но не больше.

Показав товар – цветы – лицом,
Русский, турок ты или британец,
Покурить не уходи с концом,
А тащи красавицу – на танец.

Как в последний раз прижми к груди
И, танцуя, славь 8-е Марта,
Ибо как подарок ни крути,
Женский деньхалявы день и фарта!

А это найденное г-ном Дейтерием (или найденное не им, но им озвученное) народное творчество:

8 марта – день халявы )    Жми сюда

Тянет ли народное творчество на шутку? Опубликуй я его на своей странице в таком виде в разделе «короткие приколы», редкий юморист улыбнётся и отвесит с барского плеча +2. Стих Кекса самостоятельное авторское произведение. Насколько шуточное судить не мне, но авторское совершенно точно. Но. Даже если предположить, что «восьмимартовскую халяву» Кекс почерпнул у народа (а этого не было, конечно же – чистое совпадение) и г-н Ситнянский попросил бы меня деликатно напару с г-ном Дейтерием дать разъяснения на этот счёт и (или) перенести стих в раздел «рифмованные анекдоты» – сделал бы это безо всяких проблем )) Не стал бы удалять стих и сочинять философские трактаты о допустимости плагиата ОДНОЗНАЧНО, в отличие от г-на Ситнянского, которого запалили ПОВТОРНО на заимствовании чужих шуток. Это я ещё другие три тысячи шуток, сочиненных интеллигентным Андреем Иванычем за свою долгую творческую жизнь, не пробивал на авторство. Первые две, случайно попавшиеся на глаза, – показали наличие допинга в крови выдающего спортсмена-юмориста. Перцем чую, что после этой новости у Кекса появится больше свободного времени, а значит и возможности - глубже изучить подарочный экземпляр книги некогда уважаемого им автора.

В нашей интеллигентной дискуссии на странице г-на Ситнянского, мой оппонент в споре нередко использует мудрые изречения классиков, применительно к аморально-физическому облику его оппонента г-на Кекца (подлеца Кекса, как выразился г-н Дейтерий). Например: народная поговорка "Умный - у всех учится, глупый - всех учит". "Что находится в кувшине, то и льется из него" (Шота Руставели). Оно и понятно, шутить и мудрствовать лукаво у самого Андрея Иваныча получается не очень хорошо (в последнее время, по крайней мере). Тоже хочу поделиться народным творчеством с вами, уважаемые читатели и г-н Ситнянский: "Вор должен сидеть в тюрьме". Впрочем, применительно к шутке- юмору, достаточно покаяться и не делать так впредь, а если делать подобное, то в определенном правилами сайта разделе.

Новых творческих находок, г-н Ситнянский )

и Спасибо за внимание.

______
*склероз проклятый, сам же давал ссылку на "азербайджанцев" Жми сюда Так что и азербайджанцев придумали задолго до того, как их придумал автор А.И. Ситнянский. Итого: 2 авторских слова ("разобраться" и "если" принадлежат перу топового автора сайта). Титанический авторский труд, заслуживающий респектов и уважухи!

Пялясь в корень

(kekc)
104 Про грехи 2016-01-28 26 3678

Разглядевши перспективу,
Что маячит впереди,
Стал душой тянуться к пиву
И к божественной груди.

Если жил бы безупречно
И чужих не лапал сись,
После жизни мог жить вечно.
Но, читатель, согласись:

Не хватал бы, что упруго,
И, как в тот подсвечник воск,
Мне бы вечная супруга
Вечно капала на мозг.

Ладно б словом, мне не жалко,
Хоть в пробор бей, хоть в прибор.
Но бить вечно в темя скалкой –
Это явный перебор.

Как представлю, что ждёт вскоре,
Сразу по херу мороз.
В перспективы пялясь корень,
Задаю себе вопрос:

Нахрена подобный рай мне?
Нафиг в вечность ту кульбит?
Если вечно буду крайним,
Если вечно буду бит.

Нет. Безгрешным помирая,
Встав ногой на вечный путь,
Я скажу: – Не надо рая.
Дайте девственную грудь!
В последнее время появились опасения, что я не совсем стал понимать юмор. Тому намеком мне хорошие оценки других премногоуважаемых мною авторов в адрес того, что я юмором не считаю. Значит что-то в моём понимании не так. Помогите мне, пожалуйста, уважаемые, объясните в каких местах я упустил юмор или смысл. Мне же нужно как-то откорректировать своё юморопонимание.
Ниже в 1-ой колонке высокооцененные юмористические стихи, во 2-ой колонке моё их восприятие

Ключ разбора таков: предварительно удаляю рифму и ритм.
Идея разбора: понимание того, что рифма и ритм - "ракетные ускорители" юмора, но при их отсутствии должно остаться что-то в сухом остатке. Изначальный смысл и юмор, так сказать. Иначе нечего и ускорять?
======

Химический ликбез      Моё видение "Химического ликбеза", удаленное
      на странице произведения
:

______
Сu
Химик пропил зарплату, заметь -      Химик пропил зарплату и ругается: ёж твою медь!
И ругается - ёж твою медь!
      Удалил из оригинала лишь совершенно лишнее
      слово-рифму "заметь". Результат налицо.

______
C4H2O3
Мы не едем летом в Мадрид.      Мы летом в Мадрид не едем - нет путёвок. Твою ангидрит!
Нет путёвок - твою ангидрит!
      В ту же степь.Твою ангидрит!!
______
Li
Неизбежность кровопролитий      Наличие лития в кирпичах гарантирует кровопускание.
В кирпичах гарантирует литий.
      Странное наблюдение. Подозреваю, что литий здесь
      нипричом. Похоже, один лишь вид кирпича гарантирует
      авторскую мысль о кровопролитии.

______
O
Много нового опер нароет,      Много нового нароет опер, если перекроет кое-кому кислород.
Если вдруг кислород перекроет.
      Мысль есть, хотя и не свежая.
______
C2H5OH
За C2H5OH*      За спирт пойду и запишусь в "Флуераш"**
Запишусь во "Флуераш"**
      Толика юмора имеет место быть, но для большинства читателей,
      не знающих что такое Флуераш, юмор убивается в корне. Ходить,
      читать сноску - всё равно, что сходить за объяснением анекдота.
      В длинном стихе прошло бы незамеченным, но когда здесь юмора
      всего 2 строчки, то по-мне он должен быть очевиден не только тем,
      кто знает, что "Флуераш" - это ансамбль народного танца республики
      Молдова. Но есть и ещё момент: по законам жанра просто необходимо,
      чтобы название ансамбля было у слушателей на слуху. Иначе не понятна
      величина жертвы во имя C2H5OH.

______
Fe
Не бывает отмазок железных.      Отмазок железных не бывает. Да и смысла нет, если уж залетела.
"Залетела"? Уже бесполезно...
      Мысль присутствует. Проста как кирпич с литием, но всё-таки.
______
K
Не удобрят поле фекалии,      Фекалии бесполезны в качестве удобрения, если в них мало калия.
Содержавшие минимум калия.
      Странная мысль. Головоломка для изобретателей удобрений из
      подножного материала. Подбираешь коровью лепешку. Смотришь -
      калия много. О! Эта подойдет! А вот тот собачий китях - не годится.

______
HCl
Кислоту не считают соляной,      Кислота не соляная, если Виктор с Толяном.остались живы.
Раз не померли Виктор с Толяном.
      Идея присутствует. Элемент юмора наличествует.
______
Pb
Старый хрыч не идёт под венец?
...Остаётся расплавить свинец!
      О каком свинце речь? Юмор - это загадка, разгаданная не мгновенно,
      но и не слишком долго. Туплю, одним словом... Ну, или тупость в
      сочинении.

______
H2S
- Откуда сероводород?      - Откуда запах сероводорода?
- Не слил в толчке один урод!      - Да, тут один кретин насрал и не слил!

      Апофеоз юмора! Галкин застрелился, Винокур повесился,
      Бульдог-Харламов покусал своё ухо!

______
Ca
У "рогатых" - повышенный кальций -      У "рогатых" много кальция в организме, могут боднуть в
Берегите челюсть и яй... пальцы!      челюсть и в яйца.

      Рогатые могут боднуть куда угодно независимо от количества кальция в
      рогах. Непонятно, для чего эта вода в без того жидковатой шутке. А
      миллион раз повторенная связь рогов и кальция применительно к измене
      превращают мысль в редкое занудство.

______
CuSO4
Бесполезно ждать опороса      Бесполезно ждать рождения поросят, если выпить медный купорос.      
После медного купороса.
      Я так думаю: если автор прочтет эту свою нахимиченную подборку
      беременной свинье, она также рожать поостережется.
      Не уверен, что и другие будут в восторге от этого бисера помёта

______
Pt
Как богата свекровушка Катина -      Свекровь Валентина настолько богата, что даже зубы из платины.
У неё даже зубы из платины!
      Ух ты ж! Вот смехота! А я вот настолько беден, что даже унитаз из
      пенопласта.

______
KСn
Если с неба падают аисты,      Если аисты падают с небес, то их отравили
Значит, их угостили цианистым.
      Идея присутствует.
______
Sn
Называют податливым оловом      "Податливым оловом" называют людей, которые теряют трезвую голову.
Всех, теряющих трезвую голову.
      Ага! Пьяный бандит и насильник при виде жертвы потерял голову.
      Назовем его податливым оловом.
      Соломонова мудрость, я бы сказал. (к слову о соломонах)

______
Ag
Не даёт таможня "добро",      Таможня добро не даёт, если следует контрабанда.
Если "левое" прёт серебро.
      Это первый пункт устава таможенной службы? И чего дальше?
      Здесь уже можно смеяться?

______
Au
Неужели будут "расколоты"      Неужели те, кто верил, что "молчание - золото" нынче не едины в
Те, кто верил: молчание - золото?      своем мнении?

      Мысль есть, но странный намек. Типа, множится армия людей,
      любящих колебания воздуха ртом?
      Ну, не знаю. Возможно. Но как раз странно, что высмеивается
      пустословие ... пустословием же.

======

Итого из семнадцати двустиший выделю лишь кислород, ферум, кислоту и аистов. Маловат процент. Ну, или я ничего не понимаю.

Задаюсь вопросом: это мой "личный наезд", или "реальная просьба о помощи", "или жесткая критика"?
Пытаюсь себе ответить честно. Наверное, в основном 2-ое и 3-тье, но и 1-ое отчасти.

Причины первого уже объяснял.Но я клянусь !!! , что действительно в последнее время мне стало казаться, что я перестал что-то понимать в юморе.
Ну, а критика, возможна, от непонимания. Поэтому и прошу мне разъяснить что к чему на данном примере.

Я смотрел записи передачи с разборами стихов критиком. Критика часто жестка и не лицеприятна. Но участниками были добровольцы.
Имею ли я право выкладывать все это, когда автор разбираемых стихов - не доброволец.
Наверно имею, т.к. сайт предполагает не только хвалебные рецензии и открыт для любой критики. (Справедливости ради согласен на ответную критику моих опусов в рамках оценки литературных достоинств).

Надеюсь нижеследующий анализ поможет не только мне но и другим начинающим авторам. И надеюсь, что автор разбираемых стихов, многократный лауреат многократных конкурсов, издатель томов и член союза не устрашится такого разбора и не вменит его мне в великие прегрешения.
-----

О как мне не хватает здесь Лёхи Магадана! ;)
Уважаемые авторы,

Подведены итоги конкурса ПОЗДРАВЛЕНИЙ с ДНЁМ КОСМОНАВТИКИ Жми сюда.

I место Gameboy Жми сюда, Поздравление старым друзьям на День космонавтики Жми сюда - 72 балла,
II место Юлия К Жми сюда, Последнее письмо на Альфу Жми сюда - 62 балла,
III место Олег Индейкин Жми сюда, Марсиане Жми сюда - 58 баллов.

Победитель номинации а лучшую рецензию - Gameboy Жми сюда, Re: Поздравление старым друзьям на День космонавтики Жми сюда - 50 баллов.
Все рецензии конкурсной рубрики по местам распределились ТАК >>> Жми сюда

Начиная с 4-го, места распределились так:

4. zdv Жми сюда, Мечты из детства Жми сюда - 49
5. В Рот Компот Жми сюда, Давайте вновь мечтать о звёздах… Жми сюда - 49
6. Сергей Е. Жми сюда, Поздравление с днём космонавтики от… Жми сюда - 48
7. Варвара Графф Жми сюда, Поздравление. ДК посв. Жми сюда - 46
8. Pilot Жми сюда, Любовь и космос Жми сюда - 46
9. Сергей Беседа Жми сюда, Лунное притяжение Жми сюда - 44
10. Миры Василия Рибаса Жми сюда, Побег в космос Жми сюда - 43
11. Тамара Кошевая Жми сюда, «ЗАРЯ»! «ЗАРЯ»! Я – «КЕДР»! Жми сюда - 43
12. Пътръ Жми сюда, ПОЕХАЛИ! Жми сюда - 41
13. Александра Огневая Жми сюда, Одиночество. Жми сюда - 41
14. finist Жми сюда, Песенка квартирьеров Марса Жми сюда - 40
15. Хм Жми сюда, Полёты в Космосе Жми сюда - 40
16. Игорь Факторовский Жми сюда, Космо-лирическое Жми сюда - 38
17. Trish Жми сюда, Курс на Сатурн Жми сюда - 38
18. Тщеслав Поверхаев Жми сюда, С Днём космонавтики всех нас! Жми сюда - 37
19. Актёр Жми сюда, Кин-дза-дза 2 Жми сюда - 37
20. Дейтерий Жми сюда, Сценарий поздравления с Днём космонавтики с запуском ракеты «Кораблик на Луну» Жми сюда - 36
21. Авада Кедавра Жми сюда, Подарок на День Космонавтики Жми сюда - 36
22. Андрюха Жми сюда, Хохмо(космо)дром Жми сюда - 33
23. Лев Красоткин Жми сюда, РАДИ МИРА НА ЗЕМЛЕ Жми сюда - 33
24. Gorinich3 Жми сюда, Хроники прилипания к космонавтике Жми сюда - 32
25. CAX Жми сюда, Гоги-космонавт Жми сюда - 31
26. Bulkas Macom Жми сюда, Звёздная песнь Жми сюда - 31
27. Уралочка Жми сюда, Провожала космонавта жёнушка на Марс Жми сюда - 22
28. Федор Летучев Жми сюда, Наша путеводная звезда Жми сюда - 21
29. Юрий Портнягин Жми сюда, Ко дню Космонавтики. Вариант В Жми сюда - 21
30. Алексей Пензев (N.S.) Жми сюда, Первое космическое открытие Жми сюда - 20

Искреннее спасибо всем участникам конкурса и поздравления победителям!
Разложу призы, добавлю регалии, уберу номера из названий сегодня до вечера.

Косметика

(Андрей Ситнянский)
118 Косметика 2016-10-30 24 11135

БЛИН, пудру   дорогущую   опять   
Супруга привезла себе из Польши
В   неё   МУКУ я буду добавлять,
Ну, чтобы ей хватило "наподольше"...

Булка хлеба

(Такая_но_не_фся)
95 Русский язык 2016-08-16 24 7311
*Сочетание это вызывает у меня взрыв мозга (даже в контексте юмористических стихов), так что сорри ))

Пока заря не рассвела
И птицы песни не пропели,
Пройдусь я шваброй помела
По всей гуаши акварели;

Пока в глазах твоих очей
Сны сновидений спят упрямо,
Я шевельну замок ключей –
И за поллитром килограмма;

Пока молчат минут часы,
И льдины пламя не погасло,
Спешу за сыром колбасы
И за густой сметанкой масла;

Мне булкой хлеба не впервой
Размахивать из-под балкона –
Лежит в авоське боевой
Батон бетона бетон батона питон батона – в три рулона;

Разнюниваний не люблю,
Хлебулка – это не хлебалка,
Я в магазине прикуплю
Сосисок длинную скакалку,

Соль сахара, горчицы хрен –
Куплю себе я спозаранку,
Чтоб после, булочной взамен,
Пойти с батоном на буханку )
Миша Лапин, лом ему в задницу, конечно человек талантливый.
Не отнять.
Но, пожалуй, этот моральный урод здесь лишний.
ишь ты...Лапингауэр.
А вы, мужики, чё в задницу языки позасовывали?
Ну-ну, подождите, он вам тут накомментирует ещё.

Клементина извини за мужиков.

Герою Украины

(Александр Мерзляев)
43 Про Украину 2016-03-10 24 2441

Надежде Савченко "грозит" звезда "Героя Украины",
      за трупы женщин и детей, бомбёжки и руины,
      рожала бы она детей, от Яроша - дебила
      и не совала бы в Луганск своё свиное рыло,
    стирала, шила, мыла пол, варила суп с галушками,
в конце концов задрав подол не бегала б за пушками,
    убийца пряталась в кустах, как прячутся "шакалы",
    с оскалом ведьмы на устах и с высунутым жалом,
      корректировщица огня, окопное "мочало",
      её мамаша родила без женского начала

      Удел - "чифир", морошка в тесте,
      на "шконке" из тюремной чаши,
      а на крючке с трусами вместе
      сушить бюсгалтер у параши

Пирожки к 8 Марта

(kekc)
74 Про 8 марта 2016-03-05 24 5332

О виновнице торжества

любви мужской желала цеткин
хоть раз в году и потому
презентовала клара в марте
8-го дня корпоратив

Милым юмористкам сайта

я всех девчонок хохмодрома
хочу поздравить с женским днём
всех кроме двух ведь их поздравил
я с двадцать третьим февраля

Парочка добрых советов

от всех подарки принимайте
а также милые слова
базар мужской фильтруйте только
и не давайте всем подряд

******

предохранитесь перед тем как
с мужчиной пить на брудершафт
ведь праздник завтра канет в лету
а вам всю жизнь растить дитя

******

любимый вам испортил праздник
и нужен дружеский совет
не плачьте главное расслабьтесь
и положитесь на меня

******

любви отдайтесь без остатка
оставьте лишь немного сил
на то чтоб утром сделать завтрак
посуду вымыть всю и пол

Про даму и маму

(kekc)
92 День Матери 2016-09-22 24 7683

Если дама закричала «Ма-ма!»
И рванула, как по взлётке «Як»:
Либо маму повстречала дама,
Либо даме встретился маньяк.

******

Если маму повстречавши, дама
«Ма-ма!» громко крикнула (раз пять),
Либо тугоуха дамы мама,
Либо дама сильно любит мать.

******

Если «Ма-ма!» закричала дама
И от крика в жилах стынет кровь:
Либо померла у дамы мама,
Либо драгоценная свекровь.

******

Если «Ма-ма!» закричала дама,
Воплем заглушив взлетевший «Як»,
Померли давно свекровь и мама,
Значит, даму всё ж догнал маньяк.

******

Если дама закричала «Ма-ма!»,
У кричащей очень бледный вид,
Но за криком кроется не драма,
Значит, дама вскорости родит.

******

Если дама закричала «Ма-ма!»,
У неё родился крупный шкет
И за криком притаилась драма,
Значит, даму звать радисткой Кэт.

******

Если дама закричала «Ма-ма!»
Не в Гестапо, вся, как мел, бела.
Я не знаю, что и думать, прямо…
Может, дама негра родила?
В последней Новости от Дейтерия обсуждались отношения Хохмодрома с Яндексом и приветствовалась новая функция редактирования рец. Долго не хотел тревожить сообщество дромцев своими идеями, но тут не утерпел.

###### Идея 1 ######

Периодически может возникать необходимость "схватить рецензента за язык". Дабы не возникал соблазн отказаться от своих слов. А для этого нужно, чтобы рецки имели возможность редактирования лишь в течение некоторого срока, например, сутки. А далее желательно, чтобы рецки теряли возможность редактирования.

(Функция, отключающая возможность изменять оценки за произведения спустя длительный срок, уже имеется. Понятно и для чего она.
Нечто похожее, по-моему, нужно и для рец. Только срок блокировки редактирования должен быть меньше, поскольку цепочки обсуждения строятся быстро и надобность у некоторых спорщиках в подмене своих более ранних реплик возникает раньше).

(Коммент: Идея не свежая. Хозяин сроки уже предусмотрел)

###### Идея 2 ######

Недавно в ленте произведений колонка отвечающая за жанр произведения ("смешные стихи", "новости", "черный юмор" ...) стала меняться на тему ("про мух", "про котлеты" ....).
Пусть это помогает продвижению, но неудобно для зарегистрированных пользователей, для которых жанр предпочтительней. Например, быстро сканируешь глазами страницу в поиске свежих Новостей или Пародий (или иного жанра) и не находишь, а Новости есть, и пародии есть, но они переименованы и спрятаны за темой.
(Я прекрасно понимаю, что для новостей есть ссылка в левом меню, но я описываю более общий алгоритм, касающийся и других тем и жанров).

Предложения по исправлению недостатка:

1. Мы уже знаем, что гостю, равно как и поисковому роботу дается иное содержимое ленты произведений, нежели зарегистрированному пользователю. Я имею ввиду отключенную рекламу, иную сортировку. А значит, зарегистрированному пользователю можно таким же макаром открывать в колонке жанр, а поисковику и всем остальным - тему.

2. Вышеописанный вариант для зарегистрированных пользователей можно модернизировать, разместив в заголовке колонки кнопку (или ссылку) триггер (переключатель). Нажал - в колонке будет жанр, нажал ещё раз - тема (для тех кому нужно). Приоритет настройки содержимого колонки может производиться и в личном кабинете.

Можно сюда же добавить идею Кедавры :
###### Идея 3 (от А.К.) ######

" А нельзя ли на странице авторов (на странице рейтингов {уточнение от А.}) избавиться от устаревших, редко использующихся колонок (например, колонка "Рец/пр.") и ввести, например, колонку средней оценки за последние 12 месяцев при условии, что произведений за этот срок написано не менее 6-ти. (не реже 1-го произведения в 2 месяца).
...
У мастеров слова будет повод писать чаще. А для авторов, что здесь с первых годов существования Хохмодрома, перестанут учитываться их старые произведения с нулевыми или около того оценками. Рейтинг должен отвечать реальному положению дел.
Авторы, не писавшие последний год выпадут из этого рейтинга, но останутся в других колонках. А предлагаемая колонка станет более актуальной и живой.   "

###### Идея 4 ######

В форму публикации рецы добавить кнопки "жирн.", "накл.", "подчеркн.", "зачеркн.", облегчающие редактирование. (Так как это сделано в форме публикации произведения). Причем, можно не ставить кнопку для картинок. То есть, возможность публикации картинок оставить, но облегчения для их публикации не создавать. Дабы только самые упорные тискали туда картинки. Так из расчета на лень можно будет сэкономить на трафике и на объеме хостинга. ;)

######
Заранее прошу прощения у главного модератора. На случай, если у него мало времени на воплощение всяких идей. Всё в надежде, что когда-нибудь время и желание вдруг сыщется.

Письмо зоилу

(Неразговорчун)
92 О критике 2016-10-28 23 3935
Если дорог язык наш русский,
остроумие, юмор, стиль,
то встряхнись, наконец, от грусти,
и апатию пересиль.

Депрессуха не погасила
в мониторе твоем лучи?
Не ослабла ль зоила сила?
Порох есть еще? - Не молчи!

Невозможно прочесть без муки
колченогости рифмача.
Вырывай же паету руки,
что из жопы его торчат!

Просто честно и без оглядки
на оценки других людей
борзописца лупи по пятке.
Той, что пишет, - по левой бей!

Нарифмовано в интернете,
видишь сам - до хера херни.
Сколько раз графомана встретишь,
столько раз его минусни!

Трое в лодке, не считая Пирата

(kekc)
107 Про Хохмодром 2016-08-30 23 4672

Если жала нет, но есть коса,
Талия осиная, колено.
Значит, это точно не оса,
А поэтка – Пчёлкина Елена.

******

Если не смогли создать заслон
Ни беруши, ни бойцы ОМОН-а.
Значит, это не трубящий слон.
Это – вопли псевдо Соломона.

******

Если видишь ты здоровяка
На реке и он рукой поэта
Гладит не херню, а червяка.
Значит, точно Стасюлевич это.

******

Если в лодку прыгнул к вам и вдруг
Стал на лебедей он лаять ругаться матом:
Это старый добрый Кекса друг,
Бывший, и зовут его Пиратом.

******

Если вниз головкою вися,
С турника упали вверх головкой.
Стало быть, Такая_но_не_фся
Любовалась вашей тренировкой.

******

Если ночью звёздною, без трабл*,
Видишь йух на Марсе, сидя дома:
Ты не марсианка и не «Хаббл»**,
Ты нимфетка – Кошевая Тома.

******

Если, стих читать начав едва,
В нём почуял запах алкоголя.
Значит, автор шутки МАА2:
Мамычев Толян. Простите – Толя.

******

Если представительного вида
Человек, поэт, мыслитель, бард,
Говорит тие с улыбкой: – Гнида.
Тлю зовут – Червивый Федуард.

******

Если автор здравствует веками,
И культурно называет гнид
С тлёю по старинке дураками:
Значит, это Мелас Леонид.

******

Если стих мужскую слабость лечит
Лучше в тыщу раз, чем «Сеалекс»,
Ноги жён кладёт мужьям на плечи:
Автор феномена препарата – гнида гений Кекс.

******

Если после пьесы одноактной
Жар в паху, на лбу – холодный пот.
Значит, вами принят контрафактный
Заменитель Кекса – в Рот Компот.

******

Если синий, с пачкой сигарет,
Конь в пальто и лыбится хитро вам.
Водкиным не пахнет здесь! Портрет
Написала Невская-Петрова.

******

Если, то с косою, то с усами,
Истерит на сайте там и тут,
Делает из сайта Голливуд,
Автора зовут…. нет, лучше сами
Догадайтесь, как его зовут.

******

Если, словно немец из тумана,
Публике на радость вышел всей
И исчез в тумане автобана.
Это был Березин Алексей.

******

Если, как Березин из тумана,
Вышел ночью из кромешной тьмы
И чего-то хмыкнул шуткой-нано –
Это стопудово юзер Хм-ы.

******

Если позитивный, как Нагиев,
Тащит «негатив» на первый план.
Значит, фоткой насмешив весь Киев,
Петербург смешить приехал пан.

******

Если автор с мудростью Хайяма,
Мысленно сказав «аллах акбар»,
Клементину за борт бросил прямо.
Это Карабасыч Дуримар.

******

Если левой – пхнул перо за ухо,
Правой – заготовку в бабку, эт
Токарь АвтоВАЗ-овский Андрюха
И по совместительству поэт.

******

Если стих читаете не ржа вы,
А потом впадаете во ржу.
Стало быть, вставляет кучер автор Ржавый
Вам под хвост нетленную вожжу.

******

Если ваш нетленный стих с приколом,
Гениальный стих со всех сторон,
Оценён традиционным колом –
Автор шутки Вихоревский Рон.

******

Если трезво шутит, а не пьяно,
Что не дочь вам, не сестра, не мать.
Юмористку с именем Татьяна
Можно не по-детски обнимать.

******

Если автор, что живёт в Донецке,
Шутит, скажем так, издалека,
Но при этом шутит не по-детски –
Это юмористка Юля К.

******

Если стих донецкий не ахматов,
Но харизмой автор вас взбодрил –
Торс как у качка, к тому ж лохматый.
Значит, перед вами Хохмодрил.

******

Если взял топор, а не дубину,
И, шутя, как тот злодей в кино,
Дуб срубил и вырубил рябину –
Это юморист Индейкин.О.

******

Если то, как пряники, медовы,
То вдруг встанут горла поперёк.
Пирожки такие стопудово
Дмитрий Невасильевич испёк.

******

Если вышел важный, словно гоголь,
И пошёл по Лизюкова-стрит
Троллить всех прохожих – это Моголь
Так в своём Воронеже острит.

******

Если на фотографа похожий
Автор, встретив друга на пути,
Моголя оттроллил – то Прохожий
Был конечно, к Эмме не ходи.

******

Если моего забора мимо
Не проходит ночью без мелка
И недетской шутки – это primo,
Позитив несущая, рука.

******

Если, не включая ночью люстру, я
Вижу…что я вижу, то не суть.
Значит, мне плюсдвойкой Лена Шустрая
Осветила мрачной жизни путь.

******

Если после чтения симфония
В перце В сердце, то процентов сто из ста:
Поэтесса Ludwig van Симония
Растянула шуткой мне уста.

******

Если мозг, нешуточно, девица
Шутнику имеет, ну а ник
С виду злой на девушку не злится,
Стало быть, пред нами – Злой шутник.

******

Если мачо видится и спелой,
И вишневой всюду, а дитю
Ласковой, пушистою и белой,
Значит, это точно автор Тю.

******

Если он надежен образцово,
Как родной космический скафандр,
И при этом пахнет огурцовым –
Это Волков Станислав – Леандр.

******

Если было повсеместно сухо,
А теперь на вас повсюду плёс.
Значит, довела вас шуткой КсюХа,
Сорри, до оргазма и до слёз.

******

Если вдаль летя за годом год,
Разные в пути неся потери,
В тренде человеко-пароход:
Имя нас несущего – Дейтерий.

ЗЫ. Если кого-то забыл увековечить – не обижайтесь, а наоборот радуйтесь, что у меня плохая память ))) Но если напомните, то вопсполню пробел )))

______

*Trouble (с английского - «проблема»);
**Космический телескоп «Хаббл» (англ. Hubble Space Telescope).

Топор хореографа

(Владимир Сахарцев)
125 День химика 2016-08-10 23 3504

"Это школа
      Соломона Пляра,
      Школа бальных танцев,
      Вам говорят.
      Две шаги налево,
      Две шаги направо,
      Шаг вперед
      И два назад...."


      Из репертуара Братьев Жемчужных

Если Шура
В школу бальных танцев,
Записался к Пляру,
Вспомнив обряд.
Там ответ короткий:
"Вам мешают яйца/ !
Топайте к хирургу,
Вам говорят!"

Если Шура
Любит политуру,
Значит, он... шлифовщик,
Вам говорят!
Он не грубо
Полирует трубы -
Те, что пересохли
И горят!
      
Если Шура
Крутит шуры-муры,
Это просто чувства,
Вам говорят.
Стрелами Амура
Зацепило сдуру -
Где-то что-то встало...
Девки - в ряд!..

Если к Шуре
Есть предъява в МУРе,
Это уголовка,
Вам говорят.
Знать, набедокурил
Чувачок, в натуре.
Не дадут условно -
Таки сморят!

Если Шурка
Колобродит с Муркой,
То... зоофилия,
Вам говорят.
Неужели урке
Маловато Нюрки?
Или есть желание -
Всех подряд?

НЕ СНИМАЯ КАЛОШ

      "Ты скажи, ты скажи
      Чо те надо, чо те надо -
      Может, дам, может, дам
      Чо ты хошь..."

      Из песни (для женского исполнения)
С виду я - ничего.
Хоть в балет, хоть на эстраду,
Да и ты с командой - "рядом!" - хорош.
Но случается, что
И придурку будешь рада,
Если тот с "голубизною" не схож.

Я согласна на всё -
Пусть командует парадом
И нехай за душою медный грош.
Преподносит судьба
Мне замужество в награду.
Только прошлое моё не тревожь!

Обещал мне коттедж,
Трёхэтажную громаду,
Раз в избе от тесноты невтерпёж.
Обнимая, назвал
То ли Шахер, то ли Задой,
Даже в ЗАГСе не снимая калош.

Роспись шла без ЧП,
С пожеланьями вдогонку.
Услыхала, как от счастья поёшь!
Оказалось, тебя
Угостили самогонкой,
И хватил ты за здорово живёшь!

Тёща тоже со мной.
Принимай с доставкой на дом!
Ты вздохнул и согласился: "Ну что ж..."
Свадьба шумной была.
Гости пили до упаду
Просьба: "Вынь!" не означала: "Положь!"

Я считала, что ты
В ночку брачную, как надо,
Совершишь со мною враз абордаж.
Но... прошли стороной
Долгожданные услады.
Так, пожалуй, ты и в жизни предашь!

Разве думала я,
Что и в зной, и в прохладу
Ты, комбайн оседлав, молотишь рожь.
Извела на красу
Тушь, румяна и помаду,
А ты с полюшка никак не дойдёшь.

И за что только я
Полюбила тебя, гада?
Но когда на Покров исчезла брошь,
Участковый сказал,
Что ворюге в браке надо -
Перепрятала кольцо. Не пропьёшь!

Извини, но тогда
За мучения "в награду"
Я в полицию - заяву, Серёж...
Там клиентам таким
Завсегда бывают рады.
А ещё меня спросили про нож

И про случай, когда
Ты устроил садо-мазу
И экзотики при том пожелал.
Только ты, идиот,
Не хотел меня ни разу!
Не прощаю я такой криминал!

...Там, на зоне своей
Ты освоишь эстакаду,
А у нас - неурожай да падёж...
Для кого танцевать
Откровенную "Ламбаду",
Если принца днём с огнём не найдёшь?

Знаю, что отсидев,
Ты захочешь бурной мести,
Чтоб не мучила "нервенная дрожь",
Я ОМОН приглашу,
Развлекусь с парнями вместе -
А тебя опять возьмут за дебош!

Подождут кореша
Производственной бригады.
Как шпион, везде в доверие вхож,
Ты, как танк, прошибёшь
Все круги земного ада,
Чтобы... сесть, когда опять украдёшь.

P.S.
Под амнистию попав,
Ты уехал в Колорадо,
Где картошку всю пожрали жуки...
Обещал Interpol
Изловить, а я не рада -
Мне бы лучше деньгами, мужики!

Мне на рассвете посылая зов,
Звенят ручьёв лесных тугие струи…
…Как хорошо проснуться без трусов…
Без лифчика… и прочей всякой сбруи…

Как хорошо найти в болоте гать,
И не порезать ногу сколом камня…
Как хорошо мозги не напрягать,
А следовать веленью подсознанья.

О, чёрт возьми, ну как же хорошо –
Омыть лицо кристально чистой влагой!
Как хорошо, водя карандашом,
Корпеть не у компа́, а над бумагой.

Как любо мне пожить без тормозов,
Без вечно напрягающего стресса,
И песней удивлять полночных сов
Под кронами таинственного леса!

Так сладостно подумать в тишине,
Что в эту глушь не забредёт гуляка.
Приятней комара прихлопнуть мне,
Чем придушть какого-то маньяка.

P.S.

На «…без трусов…» все ринутся – о, да! –
Лишь тайное желанье обнародуй.
Но стиш мой не о ****стве, господа,
А лишь о единении с природой !

Вы скажете, язычество? Пусть так.
Живут же люди без удобств, без денег…
По сути, это ведь такой пустяк –
Покинуть многолюдный «человейник».

И вам бы вот такого бытия.
Боитесь отощать? Да ну вас в баню!
Я прокормлюсь с ружья. А нет ружья –
Я лук себе со стрелами сварганю.

Мне на корму́ подножном не впервой,
И не такое в жизни-то бывало,
Зато в порядке нервы с головой.
Вот только жаль... тут мест безлюдных мало!

О зарытом таланте

(kekc)
89 О поэтах 2016-09-16 22 1783

Если б у меня была петарда,
Или был бы к Ф-1 запал,
Я взорвал бы первым Федуарда
И талант бы в землю закопал.

Хоть насилья с детства не приемлю
(До соплей меня порола мать),
Знаю, что поэт обязан в землю
Свой талант при жизни закопать.

Ну, а если я с приставкой «недо»
Юморист-поэт – во лбу лишь пядь,
Если мне Господь таланта не дал,
Что тогда мне в землю зарывать?

Как мне быть! – залив обиду «Талкой»
Думаю, судьбу свою кляня:
Если не дал Бог, но Бог смекалкой
Наделил бездарного меня?

С мамкиной утробы склонен к риску,
Твёрдою рукой пишу в тетрадь:
«Федор – первый, далее – по списку»
И ПыСы: «не жди с приветом мать…»

Шлёпнулась слеза о дно стакана
(Осенью граненый – брат родной)...
Жаль, для воплощения в жизнь плана
Не хватает малости одной.

Подложил бы в «ЗАЗ» свинью поэту,
Не жалея гения седин…
Жаль, что у меня петарды нету
И запала нету к Ф-1.

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.