ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ
Шутки про жён, стихи женам: самое лучшее: стр. 20

Какое милое созданье

(Митюнюшка)
34 Ироничные стихи 2018-12-16 1 622
Какое милое созданье
Не оторвать от фото глаз
К такой на крыльях на свиданье
Теперь подумаешь не раз.

Ручная дрель, пила и дятел
Как говорится три в одной
Растёт стабильно показатель
Их применения женой.
НЕ УЗНАЛА

— А тебя что тоже жена домой не пустила?
— Тоже.
— Почему? ты же с нами не пил. И, вообще, ты сегодня совершенно трезвый.
— Вот поэтому и не пустила. Она забыла, как я говорю, когда бываю трезвым, — а глазка в дверь я до сих пор не вставил.

* * *
Жил да был один простак,
Он работал абы как:
Абы как сапог тачал,
Абы как и получал.

Жил да был другой простак,
Он работал как ишак:
Сапоги вовсю тачал –
Как и первый получал.

Будь порядок не таков –
Как бы нам без простаков.
Хватит лозунги кричать,
Их проталкивать в печать.

Надо честно получать –
Не за наглость, не за спесь,
Не за хитрость, не за лесть.
Не за то, что с шефом лад –
За конечный результат.

НЕ ПОДВЕЛ

— Дай я тебя в лоб поцелую.
— За что?
— За вчерашний прогул.
— ???
— Ты же вчера с утра пьяный был. Не так что ли?
— Вас не поймешь: то прогулы выставляете, то целуетесь.
— А что тут непонятного? Ты же спьяну мог вчера на работу притащиться, а у нас вчера высокая комиссия была.

* * *
Где симпатия – там дружба,
Кое-что ещё здесь нужно –
Материальное такое,   
Ощутимое рукою.

* * *
Как-то с сыном Вовкой в среду
«Ниву» починил соседу.
Тот, конечно, отличился –   
Год тянул, но расплатился.
Разве в сфере производства
С этим не найдете сходство?

* * *
Не встретишь мудрого фаната.
Природа здесь не виновата.
В сверхувлечении виноват
Сам фанат.

* * *
Обувная фабрика наладила серийный выпуск хрустальных башмачков... не берут: нет нынче золушек.

* * *
Он – отличный семьянин,
Тащит всё в семьи овин.
Но при этом, вне семьи –
Помесь волка и свиньи.

* * *
Тема главная сейчас –
Экология – для нас.
Мы за нарушения, кстати,   
Штрафы без задержки платим.
И всегда без перемены
Не боимся этой темы.

* * *
За хвост поймать комету –
Проблемы нынче нету.

ПАТРИОТ

Мой завод – моя семья!
В патриотах числюсь я, -
Так как я от сверхурочных   
Не отказываюсь прочно.
Если откажусь (да что там)
Стану антипатриотом.

* * *
И до тебя и до меня
Мечты сияло зеленя.
И, видно, много-много лет
Не потускнеет этот свет.

* * *
Гуси спасли Рим..., а памятник поставили попугаю.

* * *
Хмурость - нехороший знак,
Он вселяется бодро…
Коль не производишь зла –   
Это есть уже добро.

* * *
Заболел – всё глотай до кучи,
Будь уверен пелюлеман:
Чем дороже лекарство, тем круче -   
Фармацевта наполнен карман.

* * *
Если денег куры не клюют — значит, деньги деревянные.

* * *
И у доброго папашки
У деток злые есть замашки.

* * *
Верить в лекарство влезли
Левой и правой ногой.
Легко врач лечит болезни,      
Что лечатся без него.

* * *
А живём мы чтобы есть –
Это всем понятно здесь.
А живём мы – чтобы спать,
Чтобы сексу волю дать,
Чтобы плоть в тепле была,
Беспробудно боль спала.
Человек приличный
Так живёт обычно.
На голове имея ту красу,
Жён мужики ругают от бессилия,
Не понимая, что они несут
Рога, вполне во
Читать дальше >>

Звонок супруге

(Gameboy)
10 Про телефон 2005-07-19 10 2164
-Алло! Любимая! Ну, как дела? Привет!
Ты где, мой ласковый котёнок?.. Тишина...
И наконец-то после паузы ответ:
-Совсем сдурел?! Ведь это ж я... Твоя жена!

Ох уж эти жены!!!

(Олег)
12 Семья и брак 2005-07-20 10 1986
Жена твердит- пойдем встречать рассвет!!!
Щас ! побегу!!! Ну что я - идиот?
Иди-ка лучше постирай, свари обед
Зачем рассвет встречать? он сам придет!

ОШИБОЧКА

(Хи-хи (Наталья Дроздова))
22 Про ошибки 2007-06-22 5 1544
Я неопытна в дегустации
И в напитках спиртных не спец.
Безупречная репутация –
Той неопытности венец,

Но всегда, находясь в компании,
Где народ, не стесняясь, пьёт,
Вижу я философомании
У себя на мозгах налёт:

Если в зю-зю мужик наквасился –
Жизнь, видать, у него не мёд!
Нет в жилище его оазиса,
Где любимая кротко ждёт,

Иль бобыль вовсе неухоженный,
Иль замучен какой из баб…
Но порой ошибиться тоже мне
Приходилось… Вчера хотя б.

В пик веселья, в начале первого
Вижу – муж чей-то в дым кривой!
Бедный! Что же жена за стерва, а?
Ах ты, батюшки! Это ж – мой!

ЗАБОТЛИВАЯ НОВОБРАЧНАЯ

(КСК)
14 Жене 2011-10-05 4 2370
Наутро, после первой бурной ночи,
не дожидаясь пробуждения супруги,
летел на службу муж, впотьмах напялив брюки,
без завтрака, едва расплющив очи.

Голодным прибежал в обед домой,
решив поставить крест на общепите.
Но... милую застал не за плитой,
а в спальне. В соблазнительнейшем виде!

Решив, что в ужин наверстает за троих,
нырнул под одеяло экс-жених.

Едва домой под вечер прибредя,
остолбенел в дверях от изумленья!
Жена, своеобразно как-то, долг блюдя,
сидела на системе отопленья...

С трудом владея с голодухи языком,
спросил участливо свою супругу Раю:
- Что ты нашла в сидении таком?
- Я, милый, ужин для тебя разогреваю:)

Семейный порошок

(Люся Лагутина)
22 Про жару 2020-08-01 3 865
скандал жена не закатила
хоть муж пил где-то до утра
в ней весь накал страстей убила
жара

Уход жены

(Капитан Немо)
12 Семья и брак 2011-04-29 0 1645
Пришел домой, под утро сонный
Разделся, тихо лег в кровать.
Плед удивительно холодный...
Жена ушла...совсем...опять!!!?

Жена как чемодан

(Ошмянский соловей)
19 Семья и брак 2007-03-28 5 1808
Про счастье в браке – всё обман,
я счастлив только на рыбалке;
жена, она как чемодан –
нести не в кайф и бросить жалко…
Мой друг в жёны взял молодую девчонку.
За год она мужу проела печёнку.
Характер – хороший, умна и красива.
Вот только, уж очень чАстолюбива.

* * * * * * * * * * * * * * * * * *

Мораль? Какая ж тут мораль!
По дружески, его мне жаль.
Ведь если б думал о печёнке,
Не взял бы в жёны ту девчонку.

У меня жена – ПРОКУРОРша!

(Олег Семенович)
17 День прокуратуры 2005-10-07 3 7212
Из цикла “Мужские страдания”


У меня - пожизненный приговор:
У меня жена - прокурор.
Кто тянул три срока, только тот
Жизнь с прокуроршею поймёт.

      Ну как с такою бабой деловой
      Жить могу я жизнью половой.
      "Ты, - говорит, - как муж - посредственный.
      И вообще, отстань, подследственный."

      Я бы рад бы отстать и уйти на свободу,
      Только как от неё мне добиться развода.
      Годы жизни уйдут на допросы и споры.
      Нету, братцы, спасенья от жены-прокурора.

А недавно сон снился мне:
Будто очутился на Луне,
А жена осталась на Земле.
Ну не жизнь, а сказка. Жаль во сне.

      Ведь в обед она - в председателях,
      Дочки по бокам - в заседателях.
      Я ж - напротив, неизменяемо,
      Словно, на скамье обвиняемых.

      И не лезет мне в рот прокурорская пища.
      Ведь жена день и ночь на меня "компру" ищет.
      И не знаешь, какой ждёт сегодня эксцесс.
      И не жизнь у меня, а судебный процесс.

Только самое обидное,
Жизнь проходит незавидная.
На амнистию надежды нет.
А мне б свободу хоть на склоне лет.

      А пока по комнате брожу.
      Руки за спиною я держу.
      У меня ж - пожизненный приговор.
      У меня жена - прокурор.

      Об одном я мечтаю: быть может, когда-то,
      Стану я самым лучшим в стране адвокатом.
      Посвящу свою жизнь разрешению споров
      За свободу мужей от всех жен-прокуроров.

При

(Леонид Олюнин)
11 Водка и вино 2012-07-07 2 1230
* * *
При мощной гравитации
Не пребывай в прострации.
Ещё грамм двести коньяка,
И: «Гравитация, пока».

* * *
Во власть и баба влюблена,
Хоть что ты ни гутАрь.
Когда царя бранит жена –
Какой он к чёрту царь?!

* * *
В холодильнике сижу,
Холодище, просто, жуть.
Целый вечер пили с Зинкой.
Зинка где? Да, в морозилке.

* * *
Зараза прячется во рту.
А где ещё ей быть?
Когда бациллы на спирту,
Их тоже можно пить.

* * *
Если хамом сердце смято,
К горлу тянется рука.
И никак нельзя без мата
На основе языка.

* * *
По нудистскому пляжу
Ковылял навозный жу…
Через полчаса ужо
Очутился в чьей-то жо…

* * *
Пьяный, он чей-то, возможно брат, зять;
Выпил, воспользовался моментом.
Не надо его ругать, оскорблять,
Выспится, станет интеллигентом.
Одно есть наблюденье у меня:
Жена, которой честь не дорога,
Не постыдится мужа обвинять,
Что, мол
Читать дальше >>

Жене на 8 марта

(Марк Меламед)
13 8 марта 2009-03-05 1 12376
Тебе всегда, родная, рад!
Люблю и в будни, и в шабат!
Восьмое марта нынче. И
В душе распелись соловьи.
Прекрасна ты, а в том секрет,
Что лучшей не было и нет!
Чудесно, вставши после сна,
Тебя увидеть. Ты одна,
Одна дороже всех на свете.
Другой не сыщешь на планете
Столь умной, полной доброты...
Здоровой будь, родная, ты!
Желаю лучшего всего!
В подарок- я. Как, ничего?!

8 марта. Жена отвечает

(Алеся-ДБК)
16 Про 8 марта 2007-02-25 3 2888
Я пар повидала семейных немало,
в семье архи важно единство потуг –
мужчина в ответе за повод скандала,
жена отвечает в скандале за звук…
Часть первая.
Жена.

Глава 1
Характеристика данного вида. Привычки.

Ж
ена - особый вид Homosapiens. Особь женского пола.
Обладает рядом отличительных признаков, присущих только данному виду: на безымянном пальце правой руки носят обручальное кольцо, помятая причёска (иногда - забытые бигуди на голове), мешки под глазами, битком набитые хозяйственные сумки в каждой руке.
Женой становятся в результате возникновения необратимых реакций, происходящих в коре больших полушарий головного мозга. Трансформации подвергаются в основном женщины, которые выходят замуж. Процесс перерождения проходит мгновенно и незаметно. Мутация начинается сразу после регистрации брака и продолжается на протяжении всего брачного периода. Изменяется характер. Жена становится непредсказуемой, неуправляемой. Обладает особенной, не поддающейся объяснению, логикой. Её психика становится неуравновешенной. Она начинает действовать по каким-то необъяснимым законам природы. Все её действия и поступки не поддаются описанию с точки зрения обычных людей. Под влиянием деформации мышления и изменения внешнего облика у жены начинают вырабатываться привычки, присущие исключительно данному виду:
•    Она непрерывно что-то жует, метет, варит...
•    Она снимает бигуди, грязный халат, фартук и накладывает макияж только перед выходом на улицу.
•    Одновременно: жалуется на усталость и головную боль, обвиняет вас в эгоизме и тунеядстве и разговаривает по телефону со своей подругой.
•    Ваши интимные отношения воспринимает, как испытание, посланное ей свыше, и стойко его переносит.
•    Беспрерывно бормочет что-то по поводу оторванных пуговиц, засаленных воротничков, мятых рубашек... Каждый раз, штопая очередную дырку на ваших носках она клянется, что делает это в последний раз и отныне это будет входить в ваши обязанности.
•    Если вам срочно надо будет позвонить и вы прервете трехчасовую беседу по телефону с соседкой, она обвинит вас в том, что вы лишаете её последней возможности поддерживать связь с внешним миром, запрещаете ей общаться с людьми.
•    Изо дня в день повторяет вам, что вынуждена тратить на вас последние дни своей утекающей молодости.
•    При каждом удобном случае цитирует афоризмы своей мамы.
•    Жалуется, что вы не цените её внешних данных, эрудированности, кулинарных способностей, и вообще смотрите только на свою глупую и костлявую секретаршу.
•    Всегда выставляет ваших приятелей, требующих продолжения банкета, поставив вас тем самым в неловкое положение.
•    Смотрит все возможные сериалы, лишая тем самым вас возможности смотреть телевизор.
•    Постоянно наводит порядок на вашем рабочем столе, после чего вы не можете отыскать нужные вам бумаги.
•    Это единственное место, где жена регулярно наводит порядок.
•    Ночью, она занимает на вашем диване место, в несколько раз превосходящее её по размерам.
•    Она рассказывает своим подругам какое вы предпочитаете нижнее белье, как часто принимаете душ, сколько родинок у вас на теле.

Это лишь наиболее часто встречающиеся привычки Жен.
Каждая Жена, в зависимости от своего темперамента и черт характера, может несколько видоизменить некоторые из них или выработать свои собственные.
Ведут дневной, малоподвижный образ жизни.

Глава 2
Среда обитания.

Н
е приспособлены к жизни на воле. Предоставленные самим себе - чахнут. Требуют постоянного ухода. Основным местопребыванием Жен является кухня. Реже их можно увидеть в спальне или ванной комнате. Временами Жены вынуждены покидать свои жилища в поисках воды или пищи, хотя по возможности они стараются не отходить далеко от дома.
Чтобы обеспечить за Женой хороший уход вам прежде всего необходимо переоборудовать вашу кухню таким образом, чтобы обеспечить Жене необходимый комфорт.
Лучше всего если кухня будет достаточно просторна, хорошо освещена и проветрена. Рекомендуемые размеры кухни не менее 10 метров .
Главным и основным критерием удобства является наличие на кухне телевизора и радио. При их отсутствии жена может вообще отказаться находиться на территории кухни под предлогом просмотра очередного сериала.
Хорошо, если вы предоставите Жене плиту для приготовления пищи (при необходимости, её можно заменить на электроплитку или обычные дрова), холодильник (при его отсутствии , продукты можно хранить на балконе или на подоконнике), раковину для мытья посуды (в крайнем случае посуду можно помыть в душе), и мусорное ведро (можно заменить на полиэтиленовый мешок или бумажный кулек).
Значительно облегчают существование Жены микроволновая печь, кухонный комбайн, аэрогриль и другая не слишком дешевая техника. Однако преодоление трудностей только закалит волю и характер Жены. Научит её преодолевать все препятствия и не боятся превратностей жизни.
Представители данного вида любят помечать свою территорию, обозначая границы свои владений ( точнее - их отсутствие, поскольку Жены очень болезненно реагируют на любые ограничения). Они постоянно делают перестановку, оставляют везде свои вещи, выбрасывают из дома всё, что по их мнению засоряет территорию, не обращая внимания на то, что для других обитателей квартиры это может представлять какую-либо ценность.
Предпочитают вести замкнутый образ жизни. Стараются избегать встреч с соседями. До победного конца сражается со всеми, кто пытается претендовать на её владения.

Глава 3
Питание жены.

П
итание Жен зависит от их индивидуальных особенностей и склада характера.
В рационе питания жен принято выделять 3 группы:
1.Диетическое питание.
   Основу его составляют: морковь, кефир, пророщенные пшеничные зерна и огуречный сок.
Жены, придерживающиеся данной группы питания, склонны к полноте, обладают железной волей и сосредоточены исключительно на собственной персоне. Их беспокоит их внешний вид. Они используют много косметики и часто посещают спортивные секции. Ночью их можно увидеть крадущимися к холодильнику и жадно поглощающими мясо и картофель прямо из кастрюли.

2.    Сдобное питание.
    Питание, в основе которого лежат: хлебо-булочные изделия, выпечка, шоколад, мороженое, печенье и макароны.      Жены, следующие этому питанию не склонны обращать внимание на свой внешний вид. Всё их внимание направлено на окружающих их людей. Они видят не свои, а чужие недостатки. Любят указывать окружающим   на недостатки их внешности.      Стараются держатся поблизости от холодильника.      На расстоянии - довольно безобидны.
      
3. Питание полуфабрикатами.
    Данному виду питания следуют деловые Жены, которые поглощены своей работой, своими увлечениями, хобби. Часто в таких семьях мужья, боясь заработать язву желудка, все обязанности по приготовлению пищи берут на себя. Женам в таких случаях не остаётся ничего другого, как брать свои пельмени или вареники и идти смотреть телевизор.

Глава 4
Критические дни.

Э
то одно из специфических свойств Жен. На протяжении 2-3 недель семейной жизни Жена попадает в различные стрессовые ситуации, подвергается нападкам со стороны других обитателей квартиры и соседей, в результате чего накапливает в себе достаточное количество отрицательной энергии. Её организм не может справиться с таким грузом и он избавляется от него. Дни, когда организм очищается и восстанавливает свои силы , называют критическими, поскольку Жена уже не справляется со своими эмоциями и уже не может удержать критику в адрес окружающих её людей. Поскольку рассудок в эти дни затуманен, критика чаще всего не обоснована и необъективна. Доказано также, что все попытки переубедить Жену или указать ей на её собственные недостатки порождают в ответ лишь новую критику.
Критические дни характеризуются повышенной нервозностью и сварливостью Жены. Можно наблюдать повышенное слезотечение без видимых причин, покраснение глаз и размазанную по лицу тушь для ресниц. Критические дни проходят с регулярностью не менее 1 раза в месяц и длятся от 5 до 10 дней.
В такие дни следует избегать споров, поскольку в это время Жена теряет контроль над собой и не может отвечать за свои действия.
Желательно отложить на это время принятие совместных решений и обсуждение каких-либо вопросов.
На весь этот период к Жене необходимо проявить максимальную любовь и заботу. Внимательно прислушивайтесь к её желаниям и просьбам.

Глава 5
Размножение.

К
аждая Жена обладает инстинктом сохранения рода. Она стремиться увеличить количество популяций Жен и прилагает все усилия к тому, чтобы как можно больше встречающихся пар связать узами брака. Размножаются методом убеждения.
Жена описывает своим незамужним подругам все положительные стороны семейного союза (чаще всего - выдуманные), описывает насколько удобно жить в браке , насколько брак сближает двух людей...
Какие доводы чаще всего воздействуют на умы и сердца женщин?
    у вас появится возможность одеть красивое белое платье.
    при желании, вы с мужем, сможете остановиться в отеле в одном номере.
    вы сможете приобрести более звучную фамилию.
    если вы не поженитесь сейчас, вы можете навсегда потерять эту возможность. (почему-то эта альтернатива сильно пугает всех женщин).
    если вы расстанетесь, он будет платить алименты.
При этом, тщательно скрываются все мутации, произошедшие с Женой; не рассказывается о том, что при желании можно одеть белое платье и просто так, не заходя во дворец бракосочетания;
что в отеле можно остановиться в одном номере и не имея штампа в паспорте, но вот сама она, будучи замужем, ещё ни разу в отеле не останавливалась; и что фамилию она не меняла...
Желая увеличить поголовье Жен, каждая Жена стремиться как можно больше своих подруг познакомить со всеми знакомыми лицами мужского пола. Она регулярно устраивает встречи для лиц обоего пола и надеется, что скоро её пригласят на очередное торжество.

Глава 6
Защита от врагов.

Ж
ены лишены естественных средств защиты. Их укусы и царапанье ногтями, хоть и доставляют мужу довольно неприятные ощущения, но не причиняют большого вреда. Поэтому Жены часто используют для обороны и нападения различные боевые орудия. Очень распространены тяжелые чугунные сковородки с длинной ручкой, поварёшки, скалки. Известно, что оружие Жен не менялось со времён каменного века. Часто находят рисунки в пещерах, на которых изображена Жена, бьющая мужа по голове древней сковородкой...
Некоторые учёные отрабатывают версии, что мужья изобрели каменные орудия, увидев, как обороняются сковородками их Жены.

Глава 7
Болезни Жен.

П
остоянные нагрузки и неспокойная обстановка в семье ослабляют организм Жены, делая его подверженным для любого недуга.
Очень часто Жену покидают все силы. Каждый раз когда вы приходите с работы, она заявляет « Сил моих больше нет», и в изнеможении падает перед каким-нибудь сериалом. Восстановить силы Жене поможет плитка шоколада 3 раза в день после еды и спокойный просмотр нескольких сериалов подряд.
Часто Жены страдают хроническим неврозом. Они так много переживают за каждого героя в сериале, так нервничают думая, чем сейчас занимается их муж, так долго прикидывают во сколько муж должен появится дома, если нигде не задержится, что полностью выматывают себя, становятся нервозными. Для профилактики этого заболевания мы рекомендуем вам время от времени звонить домой Жене и сообщать где вы находитесь, а также рассказывать Жене, что будет дальше с каждым из героев фильмов, которые она смотрит. Тогда у Жены будет меньше тревог и она будет больше улыбаться.
Ещё одна распространенная болезнь Жены - мигрень. Обычно у неё начинает болеть голова, когда вы возвращаетесь домой. Это аллергическое. Болезнь пройдет, если удалить причину аллергии...

Глава 8
Работа и досуг.
О
сновной работой Жены является домашнее хозяйство, хотя многие Жены совмещают 2 или даже 3 работы. По каким-то необъяснимым причинам, чем больше работ совмещает жена, тем больше времени остается для досуга. Жены, полностью посвятившие себя работе по дому времени для отдыха не имеют совсем.
Работа по дому сводиться к бесконечному протиранию пыли и грязи. Причём никто и никогда не замечает, где уже вымыто, а где еще нет. Часто, когда Жена домывает последний грязный уголок в квартире, она видит, что уже пора мыть первый. Эту работу можно сравнить разве только с переливанием из пустого в порожнее. Результат будет одинаковый (точнее отсутствие результата).
В домашнюю работу входит и стирка (когда Жена выстирает всю кучу грязного белья и погладит её, она обнаружит другую кучу, которая уже ждёт, когда же Жена и её постирает...).
Работы, которую Жена совмещает с ведением домашнего хозяйства, могут быть различными, в зависимости от образования Жены, её связей и интересов. Как правило, у Жен, имеющих работу и вне дома, появляется и время для досуга.
Во время досуга Жены могут вязать носки, шить рубашки и вышивать носовые платки для мужа...


Глава 9
Игры, в которые играют Жены.

О
дной из любимых игр для Жен являются «Прятки».
Играют в эту игру двое и больше участников. Жена прячется. А муж должен её искать (либо один, либо при помощи других играющих).
Если муж ищет в одиночку, он может искать Жену при помощи телефона, обзванивая сначала всех знакомых ему подруг Жены, потом все больницы в городе, потом морги...
Если играющих много, муж может направлять своих друзей в те места, где , предположительно, может прятаться Жена и ждать дома телефонных звонков. Либо, оставить кого-нибудь сидеть дома, на случай, если Жена появится, не дождавшись, когда её найдут, а самому ездить по городу и всматриваться в лица прохожих.
Чаще в эту игру выигрывают Жены.

Другая очень распространенная игра - « Угадай, где спрятано?!»
Играющих двое или больше. Жена водит. Она прячет что-нибудь из личных вещей мужа, например, его шариковые ручки, бритву, или какие-нибудь важные бумаги с его рабочего стола, так, чтобы муж и другие играющие этого не видели. Задача мужа - отыскать пропавшие предметы, как можно быстрее.
Жена может помогать мужу словами «горячо» и «холодно».
Игру повторить 3-4 раза.

Распространена игра «море волнуется раз».
Играют муж и Жена. Жена всегда водит. Ни с того ни с сего она начинает волноваться, хмуриться, топать ногами - муж должен найти причину её волнений и успокоить Жену...

«Пятнашки»
Играют двое. Жена говорит мужу, что не может его больше терпеть и в слезах убегает в другую комнату. Муж пытается её догнать и выяснить, что случилось. Снова увидев мужа, жена бежит на кухню, или одевается и выбегает на улицу. Муж ловит. Игра продолжается пока муж или Жена не устанут бегать.

«Записочки»
Жена в порыве гнева объявляет мужу, что им не о чем больше разговаривать. Однако держать свои мысли при себе не может и начинает писать мужу записочки, в которых описывает какие она терпит муки из-за этого эгоиста.
Муж читает их и, включаясь в игру, пишет ответы. Играют пока не закончиться бумага.

Игра в « Повара».
Играют двое и больше человек. Жена водит (то есть - повар). Она одевает фартучек, достает из холодильника продукты и пытается что-то из них приготовить. Все остальные должны попытаться всё это съесть. Игра продолжается пока тарелки не опустеют.

«Дочки - матери»
жена играет роль заботливой мамы и работящей Жены.
Рекомендуем и мужу и детям отправляться в такие моменты на прогулку...

Игра в «больницу».
Участников двое или больше. Жена - врач. Остальные пациенты в её больнице. Жена спрашивает у каждого, что у него болит и начинает его лечить: ставит горчичники, смотрит горло и заставляет пить аспирин...
Игра продолжается пока у больных не наступит полного выздоровления.

Глава 10
Происхождение Жён. Эволюция.

Б
ольшинство учёных считает, что Жены произошли от обезьяны.
На это указывает схожее строение скелета, кровеносной системы, нервных клеток, схожесть условных и безусловных рефлексов.

После проведения целой серии разнообразных опытов было обнаружено, что Жены и обезьяны обладают похожим мышлением и одинаковыми реакциями на раздражение.
Например, когда самку шимпанзе оставляли в пустой комнате, где к потолку был привязан банан, то самка догадывалась, что надо поставить два ящика, валявшихся в стороне, друг на друга, встать на них и достать банан. Тоже самое происходило и с Женой, помещенной в аналогичные условия: после бесплодных попыток открыть дверь, она, ругаясь, забиралась на ящики и доставала банан, съедала его и бросала шкурку на дверь, видимо, показывая тем самым своё недовольство, что банан был только один.
Так же, как и обезьяна, Жена действовала и доставая банан при помощи палки, сквозь прутья клетки. Единственное отличие - шкурка неизменно летела в учёных, проводящих испытание.
И Жены и обезьяны одинаково реагировали и на раздражение - пытались укусить или ударить по голове чем-нибудь тяжелым непрошеного гостя.
Ученые пришли к выводу, что в ходе эволюции, обезьяна постепенно теряла волосяной покров на теле, хвост, вставала на задние лапы, училась говорить. Она всё меньше лазила по деревьям, и всё больше проводила время за готовкой, стиркой, уборкой и воспитанием детей, постепенно превращаясь в Жену.

Глава 11
Легенды о Жёнах.

Рассказывают, что в былые времена Жена могла и в горящую избу войти и коня на скаку остановить... Однако мы склоняемся к тому, что это выдумка.
Ходят слухи, что существовали добрые, ласковые, нежные и привлекательные Жены. Они не требовали ничего от мужа и радовались всем его словам, любому его жесту, просто тому, что он есть. Никаких документов, подтверждающих эти рассказы не существует и мы склоняемся к тому мнению, что это лишь выдумка.
Всегда был бабником Володька.
Что?! Кто?! Супружник мой. Сядь! Слушай!
Попляшешь ты, подлец! Погодь-ка!
Да, я за дом держусь! Я - клуша!

Что изменяет он мне знала.
Терпела и знакомых шутки.
Но чтоб из отпуска, с вокзала,
Поехать не домой, а к Людке!..

Нарисовалась перспектива -
Остаться в дурах и без мужа.
Найму в агенстве детектива.
Чем я нахалки этой хуже?!

Она три раза разводилась.
Все ищет мужика по-круче.
Зачем вредить?! Скажи на милость?!
Да и кому?! - Подруге лучшей?!

Ведь я ж ей доверяла душу!
Мерзавке отомщу особо.
Все планы подлые разрушу.
Попляшете еще вы оба.

Он ей купил, недавно хату.
Узнаю дату я вселенья,
Устрою праздник Вам, ребята!
Там будет светопредставленье!

Когда я получу их фото,
То муженьку не отвертеться.
Я отобью ему охоту
К ней шляться, разбивать мне сердце.

Оставит он мне дом, машину.
Про дачу не забуду! Что ты?!
Еще квартиру купит сыну.
Не лохи мы, не идиоты!

Любви хотел, мечты полета,
Свободы и духовной пищи?!
Она его пошлет в два счета!
Зачем ей импотент и нищий?!

Я без штанов его оставлю!
Увидишь! Покажу бесплатно!
Что?! Не наступит, вновь, на грабли?!
На завтра приползет обратно!..

Конечно же, я не жена Достоевского,
однако, поклонница Фёдора страстная –
прочла «Идиота» и в целом согласная,
что фальшью наполнены арии Ленского…

Мужчины, надеясь на счастье рыбацкое,
готовы наигрывать Баха на дудочке,
но та, что, расслабившись, клюнет на удочку,
поставит себя в положенье дурацкое…

Мужчины, по сути, как чёрные вороны –
что эту «клевать» этим монстрам, что этого;
им всё до лампады, им всё фиолетово,
«склевав», без стыда разлетаются в стороны…

Я в совесть мужскую теряю уверенность –
хромают мужчины у нас на привязанность,
им в радость права, но не в радость обязанность,
для них не проблема и ваша беременность…

Мужские движения криволинейные,
«кузнечики» по полю весело прыгают,
однако, судьба поджидает их с фигою –
опутают гавриков узы семейные…

Вот тут и отзвонит молебен им звонница,
и тут отольются им слёзоньки женские,
Фемида отвесит им лиха с довесками,
при этом не став в мелочах церемониться…
------
Мужчина в семье обречён на терзания
и это ему поделом, без сомнения –
поскольку жена есть объект преступления,
постольку для мужа она наказание…
***

Штаны для мужа.

(КоАлА)
18 Одежда 2007-06-06 7 1978
Жена поехала на рынок
Штаны для мужа покупать,
Его штаны пришли в негодность,
Их бесполезно зашивать.
Понять же женщин не возможно,
Хоть все мозги ты напряги,
Она себе купила шарфик,
Беретик, сумку, сапоги.

Ну прямо как жена...

(Злой шутник)
16 Смешные стихи 2009-09-02 5 1393
На море к камню я прижмусь спиной
Он неподвижный, тёплый весь такой
Ну прямо как жена моя в постели
Та ,правда , холодна на самом деле

Но хочется, мне братцы, мать етить
Жену хоть с чем-то тёпленьким сравнить
Из цикла Мужские страдания

Раз, на концерте обнаружил:
Юнна, красива и стройна,
Скрипачка мне запала в душу,
Запала в душу мне она.

      Она в мою запала в душу,
      Запала в душу мне она.

Покой душевный мой нарушен.
Поёт скрипичная струна.
Ах, как она ласкала душу,
Ласкала душу мне она.

      Она мою ласкала душу,
      Ласкала душу мне она.

Я правду ей сказать не струшу,
Что ей одной душа полна
И что в мою проникла душу,
Проникла в душу мне она.

      Она в мою проникла душу,
      Проникла в душу мне она.

ЗАГС позади, затихли туши,
Она - навек моя жена.
И вот с тех пор мне гложет душу,
Всё гложет душу мне она.

      С тех самых пор мне гложет душу,
      Всё гложет душу мне она.

От звуков скрипки вянут уши,
Когда пиликает жена.
Она смычком мне режет душу,
Всё режет душу мне она.

      Ох, как она мне режет душу,
      Всё режет душу мне она.

Ну сколько можно скрипку слушать,
От гнева пьян я без вина.
Мне наизнанку тянет душу,
Всё тянет душу мне она.

      Ух, как она мне тянет душу,
      Всё тянет душу мне она.

Женился лучше б на Танюше,
Что молчалива и нежна.
А эта - скрипкой пилит душу,
Всё пилит душу мне она.

      Ах, как она мне пилит душу,
      Всё пилит душу мне она.
(раскручивая свое стихотворение "8-го Марта)

8 Марта - день прекрасный,
В календаре всегда он красный,
А это значит - выходной!
Вот омрачает лишь одно,
Что надо всем купить подарки…
И сразу гаснет праздник яркий…

На 40 рэ купил я, в общем:
Жене - цветы, гербарий - теще,
И дочке - (пробничек) духи,
Соседке - милые стихи …
(Конечно, сочинял не сам,
Поэт в открытке написал)…

Жена скривилась, как мартышка,
Мол, два тюльпана это слишком!
И теща, посмотрев с презреньем,
Прошамкала: « чудешный веник!»
И дочка скорчила мне мину,
Как будто не духи, а мина.
А вот соседка с восхищеньем
Мое читала поздравленье,
Затем и в гости пригласила…

И понял я, в чем все же сила:
Стихи подарков всех дороже!
(И я начну писать, быть может…)

Зачем, скажите на «гарем»
Потратил целых 40 рэ!!!

8 Марта день прекрасный,
Но по карману бьет ужасно!
Когда вошла его жена,
Она была поражена!
Жена была раздражена,
Что не она обнажена!

И ВОТ ЭТО РАЗНОГЛАСЬЕ...

(Вася Налим)
8 Компьютеры и Интернет 2011-10-12 3 1255

Спит портал и Вася спит,
Нагоняя аппетит.
Утром сделает зарядку,
А потом все по порядку:
Душ, яичница, десерт
И прогулка в ближний сквер.
Вот вернётся, и в компьютер,
Ну, не жизнь, а просто супер!
Посетит любимый сайт,
Отчего получит кайф,
Пару рецек чирканёт,
Строки льются, словно мед…
А потом опять поспит,
Нагоняя аппетит.
Борщ, рагу, салат, компот…
Вот насытился живот.
На бочок на пять минуток,
Отдохнул, чтобы желудок.
Снова в комп свой погрузился,
В виртуале растворился.
Там провел часа так два,
На столе уже еда:
Чай, горячие помпушки,
Не жена, а хлопотушка!
Вот сейчас всё Вася съест,
А «спасибом» будет секс…
Посетит свою подружку –
Одинокую кукушку.
Изменить бы Вася рад,
Но не может «сытый брат».
Путь назад. Заход в пивную,
Выпить кружечку большую.
На этаж идет пешком,
Открывает двери в дом:
Ждет красавица жена,
На столе бокал вина,
И закусочки немного,
Чтоб её опять потрогал.
Выпил, крякнул, закусил
И на секс хватило сил.
В Интернет идти пора,
Но не спит опять жена:
Ей так хочется до Утра
Заниматься кама-сУтрой.
Хоть крути, хоть не крути,
Здесь расходятся пути.
И вот это разногласье,
Постоянно портит счастье…

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.