ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ
Прикольные стихи об авиации, поздравления с Днем Воздушного Флота авиаторам: самое лучшее: стр. 6

С Днём Аэрофлота!

(Тщеслав Поверхаев)
55 Смешные стихи 2013-02-05 4 2284

2-е воскресенье февраля — День Аэрофлота.

Как ни стыдно мне в этом признаться,
Но ни разу летать не пришлось.
И поэтому путаю, братцы,
Где у лайнера шáсси, где хвост.

Ударенье леплю не туда я,
Как вот только что в слове «шасси»
И от этого просто сгораю
От стыда, хоть святых выноси.

Читать дальше >>
Это подборка шуточных стихов об авиации и поздравлений с Днем Авиации, Днем Воздушного Флота, Днем ВВС.
Рекомендуем Вам также посетить рубрику Конкурса смешных поздравлений с Днем Авиации.
Слетает дрема с аэродрома.
Восходит солнце, трава в росе.
Как модный фраер, стоит Embraer*
«сто девяностый» на полосе.

Гляди, разиня: Made in Бразилия!
Какой красавец – по телу дрожь!
Всё это мило,
Читать дальше >>
Почему летает птица,
И свалиться не боится?
Если сложатся крыла,
Скажут - дурою была:
Или тех, кто без винта,
Не пугает высота?

Вот летит она, как бляха
От армейского ремня,
И не вякает от страха,
А поёт, лицо храня!
Мысль её не напрягает:
Не летит, а зажигает,
Без мотора, без шассИ
Мельтешится в небеси...
Ей ли - ныть о фюзеляже?
Без него - ловчее даже:
Ну, на кой он ей с такой
Аэродинамикой?

Не мешаются кили,
Не цепляются рули -
Из пике всегда ворона
Вырулит без элерона!
Ни к чему ей провода:
Коротнут - лиха беда,
А кишки в нутрях - не в счёт:
Чай, по ним не ток течёт?
И к поломкам склонные
Блоки электроннные
Не нужны ей задарма:
Птица думает сама!

И никто не знает - что там,
У пичуги под капотом,
Что буровя облака,
В почве чует червяка?
Крылушки да ноженьки -
Как складные ножики,
Лёгкие - позорные,
Мышцы - смехотворные...
Не должна она свистать,
А тем более - летать!
Всё её умение -
Недоразумение,
Все её наклонности -
От неугомонности:
Трудно ей порхается -
Да не отдыхается...

А порхается неплохо!
Деловая нескладёха
Знать не хочет эту чушь:
Не должна, да вот - лечу ж!
Наше племя - много круче,
Но при этом - нелетуче,
От земли не оторвать -
Видно, мозг тяжеловат:
Для особой Особи
Есть другие способы!
Все они - научные,
Умные - но скучные...

А отдельно взятая
Мелюзга пузатая
Чёрт-те-как летит таки,
Всей науке вопреки!
Вот же - атипичная
Дура нелогичная:
Думами не мается,
Порх! - и поднимается...

Мы - как страус: тоже птица,
Но чего - то не стремится
К людям - вЕрхом подскочить,
И похабство отмочить!
Он - пичуга важная,
А не пилотажная:
Все его пристрастия
Не сулят несчастия!
Страус - некурьёзное
Существо сурьёзное,
Разумом могучее...

Чудо нелетучее!

За Авиацию!

(Алеся-ДБК)
37 Поздравления 2009-08-12 1 8653

Гордые лётчики – неба фанатики,
в звёздную даль проложившие мост;
тост мой непафосно краток и прост:
за Авиацию – мать Космонавтики!
***

Вот летит воздушный дом.
Много пассажиров в нём,
и чего там только нету:
три массажных кабинета,
восемь баров, два спортзала,
модных бутиков немало,
клоун, иллюзионистка,
баня, сауна, химчистка,
фотоателье, сапожник …
А бассейн на пять дорожек
(водопад, солярий, пляж)
занял цокольный этаж.

Управлять такою штукой –
запредельная наука.
Ведь машина – просто ах!,
не смотри, что на дровах.
Мощно к облакам стремится,
в небесах парит жар-птицей,
но не вздумай во всю прыть
бочки-штопоры крутить,
а иначе, гадом буду,
перебьешь ты всю посуду
и не будет из чего
всем нам выпить за него!

Навеяно Ирмой Каллер:

      "...Захотел ты дочки тело...
      Прыгай, ну!.. нет, не Гастелло"
      (см. рецу по ссылке)

______

На днях я с лётчиком
      свела знакомство
(Сперва на улице,
      затем в постели)
Не ради похоти,
      а для потомства,
Чтобы породисто,
      без канители.

Он шёл со звёздами
      на фюзеляже.
Ему я видимость
      закрыла телом -
Он крутанул штурвал,
      споткнулся даже.
Да-а, не Гастело он...
      Жаль, не Гастело.

К нему намёком, мол,
      давай со мною
Свой пилотаж крути...
      Он был вульгарен:
Сказал, "Поехали",
      махнув рукою.
Но не Гагарин он...
      Ох, не Гагарин.

Свалило в штопор нас
      в его квартире.
Он выходил на цель
      без передышки -
И всё попасть не мог
      (стрелял бы в тире).
Да-а, не Покрышкин он...
      Уж не Покрышкин.

Затем минуты две
      качались мерно
Перед глазами плешь
      и редколесье,
Затем "в леса" уполз,
      что характерно,
Почти Маресьев как...
      Но не Маресьев.

Не вышло в этот раз
      (знать, сбой прицела).
Себе другого я
      найду героя,
Чтобы в вираж входил
      со мной умело,
Чтоб залетела бы
      без геморроя.

З.Ы.
О планах завтрашних
      скажу вам вкратце:
Иду охотится
      на пляж я топ-лесс...
Летите, голуби!
      Чего бояться?
Ведь я ж не НАТОвский
      зенитный комплекс.

Пролетаю

(Михаил Грин)
30 День авиации 2017-06-28 5 2111
На приход меня на Хохмодром

Бог нЕ дал крыльев пожилому раздолбаю,
Пока не кинут, не отравишься в полет,
А я, как правило, ребята пролетаю…
Такой вот пере-недолетный рифмоплет!

Я пролетаю, как фанера над Парижем,
Вдоль закопченных черепично-красных крыш,
Повыше Эйфеля, а иногда пониже…
Я пролетаю, ах!... О’ревуар, Париж!

Я пролетаю мимо денег ежедневно
И мимо кассы каждый месяц два разА,
Ни томных встреч, ни разговоров задушевных –
Лечу, лечу себе, куда глядят глаза!

Соблазны города мелькают мимо, мимо!
Какие бабы исчезают под крылом!
А мне для тонуса почти необходимы
Сплошной пролет и предсказуемый облом.

Я неудачник? Нет! Я не хожу по краю!
Друзья, так думают, что все мне по плечу,
Но я-то чувствую, что где-то пролетаю,
И не пойму пока, куда же я лечу?

Куда несет меня нелегкая такая?
На кой мне сдался этот ваш авиаспорт,
Но если я все время мимо пролетаю,
То где-то должен быть и мой аэропорт?

Аэропорт, где кто-то ждет меня и верит,
Что я уже преодолел водораздел,
Что прилечу вот-вот…и растворятся двери…
Эй, тормози! Я мимо чуть не пролетел!

На авиашоу

(Саша Сидорчук)
42 Ироничные стихи 2014-05-08 2 1370

На фотографии восстановленный до лётного состояния МиГ-3.
31 июля 2011 г. Аэродром Мочище, Новосибирск.
Аэрошоу "Первый полёт", посвященному столетию первого полёта аэроплана над Новониколаевском.

.
.
.
- Дедуль,   Вам   тоже   показать   устройство?
Прилежный   гид   рассказывать   устал.
- Спасибо,   внучек,   ты   не   беспокойся.
Я   помню   всё,   . . .   ведь   я   на   нём   летал.

День ВВС

(Митюнюшка)
36 2020-08-12 1 850
За технарей замолвлю слово
Тяжёлый их скажу вам труд
В жару и в холод образцово
Исправность техники блюдут
И снег, и дождь им не помеха
Аэродром второй их дом
На радость есть одна утеха
Бильярд и карты, всё потом.

Есть супер жидкость в самолёте
Масандра, шпага и султыга
Частенько на автопилоте
С работы путь всегда интрига.

P. S.

Масандра-50% спирта
Шпага-70% спирта
Султыга-30% спирта

Полёт.

(MAA2)
45 2009-08-10 20 6778
Ковёр, из сказок - самолёт,
Метла со ступою, Икар…,
Зовут безудержно в полёт.
Воздушный дую дома шар.
Летать намного интересней,
Чем на земле топтать траву.
Сравню полёт, пожалуй, с песней,
Что радость дарит наяву.
Звучит мелодия высот
Пьянящим сладостно мотивом.
Отваги ради, свой живот,
Как бак, наполнил жгучим пивом.
Шагнул с балкона в небо я,
Взмахнув руками, словно птица.
Воздушный шар, держи меня....
Очнулся. Койка. Гипс. Больница.

Загадка

(kekc)
48 2020-07-10 9 945

Чья неведомая сила,
Крепость чьей, простите, плоти,
Фюзеляж помяла "ИЛ"-а
Или "Боинг"-а в полёте?

В ходе странного полёта,
Вот загадка, что за птичка
Нос разбила самолёта,
Как пасхальное яичко?

Полагаю, что эксперты
Отразят причину в акте.
Но поверишь в это хер ты,
Что причина – птеродактиль.

Хоть не веришь ты таки им,
У виска крутя, блин, пальцем,
У кого, скажи, такие
Могут быть большие яйца?

Первая лётчица

(Алеся-ДБК)
58 Сказки 2009-08-12 8 5502

Раньше летали – расплакаться хочется –
ступа с метлою и вся недолга,
в Вечность шагнувшая первая лётчица,
русская женщина – Баба Яга!

Схватит, бывало, себя же за волосы,
ноги под мышку и – с Богом! – в полёт;
нынче – диспетчеры, взлётные полосы –
это уже не полёты, а мёд!

Подвиг Яги затуманен легендами,
Родиной он не оценен сполна –
это сейчас мы летаем с бойфрендами,
Баба Яга начинала одна...

Образ её искажён в беллетристике –
девушка Баба представлена злой,
дело Яги очернили завистники,
Баба Яга на сегодня – изгой...

Первый полёт был поступком неистовым,
но, породившую море страстей,
Бабу Ягу записали в нечистые –
ею и Лешим пугают детей...

Сложно поверить, что всё устаканится –
Баба Яга хоть сейчас под ружьё,
но... извиняйте, уже не красавица –
годы берут, как известно, своё...

Ступа с метлой именные, почётные;
есть ещё порох местами и честь,
но учащаются трудности взлётные,
сложно порою, бывает, и сесть...

Всё, что летает, в преддверии праздника,
будет поляна на лётном лугу,
вспомнят Дедала, Икара-проказника,
только про Бабу Ягу ни гу-гу...

Я завершаю процесс мотивации
и, пропуская бальзам под рагу,
вспомним, товарищи, в День Авиации
первую лётчицу – бабу Ягу!
***
Над нейтральными водАми
Хищно " Триппер" в небе реял,
Он не взмахивал крылами,
Лишь пропеллер тихо блеял.

Свой транспондер обесточив,
Чтоб парить, как тот Дедал,
Думал он - авось проскочим,
Только хер он угадал.

Как на грех, явились СУшки
И давай кошмарить дрон,
Вмиг закончились игрушки,
Влип, как Шурик, мудазвон.

Керосином для начала
Окропили, аки дьяк.
Поглядели - вроде мало
И до кучи - винт херак.

Словно пИнгвин, в одиночку,
Падал "Триппер", как топор,
Ну а СУшки, сделав бочку,
Свой продолжили дозор.
Работа, будни, телефон -
всё реже видятся родные.
И потому мы жадно ждём,
когда ж наступят выходные!

В субботу утром всей семьёй
за круглый стол - наш пуп вселенной.
Оладьев стопка, мёд густой,
горячий кофе... час бесценный!

Потом - на воздух! В "Детский мир"
вчера свернул с работы папа,
и прикупил для бурных игр
набор моделей. В два этапа

сгружаем в лифт детей, шашлык,
модели, плед, велосипеды.
(Сосед нос высунул на крик:
- Да это младший... в честь победы...)

Плед на траве, дымит мангал,
я чинно режу помидоры,
у мужичков моих аврал -
модели вышли на просторы!

Сверкает серебром крыло,
мальчишки просто в ступор впали:
ведь это... ПАП! Во повезло!!!
Они ж на радиосигнале!!!

Ах, сладкий миг! Душа поёт!
Шашлык-машлык горит, забытый:
мы начинаем наш полёт,
и каждый - лётчик знаменитый!

Два самолёта. В ритм сердец
стучат моторы. Кто же первый?!
Вираж...
ещё...
удар...
- Пи@дец!!!
(Прости, малыш. У папы - нервы...)

Объявление в самолёте

(Khvorost)
36 Объявления 2011-01-24 3 6433

Уважаемые пассажиры!
Оба двигателя отказали,
И, по мнению командира,
Самолёт наш
Читать дальше >>

РАЗГОВОРЧИКИ

(Khvorost)
34 Анекдоты в стихах 2011-09-01 0 2505

В самолёте      

В кресле сидит, ожидая взлёт,
Дамочка лет тридцати.
- Женщина, это место моё,
Я попрошу вас уйти!
-Что ты себе позволяешь, нахал,
Место – моё, так и знай!
- Ну, если так, то тогда штурвал
В руки бери и взлетай!

      
      На кладбище

-Абрам, ну шо ты руку к н*** тянешь,
Покойный Изя был твоим врагом:
Про умерших положено, ты знаешь
Иль хорошо иль вовсе ничего.
-Раз Изе дальше ничего не светит,
Я не молчать сюда об нём пришёл:
Нет больше Рабиновича на свете,
И это даже очень хорошо!
Есть такие, вот, мужчины:
Они рвутся в облака,
Горы реки и равнины
Они видят свысока,

А тайгу-ковром зелёным
И озёра-зеркала,
Видно мама, их на взлёте,
В самолёте родила.

На земле им скучно очень,
Не по нраву им покой,
Им летать бы, днём и ночью.
Знаю точно, сам такой.

Мои поздравления всем авиаторам и сочувствующим им.

КАРЛССОН 2.0

(Ременюк Валерий)
23 Смешные истории 2018-11-14 1 1212
Чем хороши окраины нашего городка? Тут всегда тихо, спокойно, даже у одних и тех же кленов или лип физиономии, извините, облики не такие постные, как в центре. Тут они умиротворенные, отрешенные от суеты и городского шума. Какие-то более человечные, что ли. И неудивительно, что здешняя атмосфера лучше подходит для творческих личностей. На окраинах, в старых одноэтажных деревянных домиках, многие из которых помнят еще Вторую мировую, а то и Третью Пуническую, живут у нас пять художников-пейзажистов, три портретиста, два мариниста, один скульптор-монументалист, четыре поэта-почвенника и два поэта-песенника, а также один изобретатель и до десятка бомжей (ну, а куда ж без них? Тоже творческие личности, и не сомневайтесь). Бомжи занимают временную нишу в домах, отведенных под снос, но до которых еще не добралась хищная лапа экскаватора. Хотя речь сегодня не о них. А об изобретателе по имени Максим Мозжеватых.

К моменту описываемой истории Максиму брякнуло сорок, но проживал он в домишке давно усопших родителей один, ибо связывать себя узами с противоположным полом не торопился. Побаивался, что жена станет помехой в его творческих амбициях. Да. А мечтал Макс изобрести, не много, не мало, а компактный малобюджетный махолет для индивидуального перемещения человека в воздушной среде. Макс был в курсе теоретических заветов корифеев отечественного воздухоплавания, что, дескать, мощи человеческих рук, в принципе, недостаточно для создания маховой подъемной силы, способной оторвать от земли и нести тело пилота. Но у него на это была своя философия. Макс рассчитывал подключить к рукам все возможные прочие мышцы и ресурсы организма, как то: ноги, пресс, голову вкупе с шеей, жевательный механизм рта, нагнетательную силу легких и даже, страшно сказать, особо выступающие мышцы малого таза. И под эту идею сочинял соответствующую конструкцию махолета. А пока суд да дело, изучал устройство игрушечных дронов-квадрокоптеров. Осваивал их систему управления и летные характеристики. И вот, попал однажды в руки нашего героя новый китайский дрон, способный нести до двух кило полезной нагрузки и оснащенный видеокамерой. Чтобы попусту не гонять механизм по воздуху, придумал рациональный Максим нагрузить квадрокоптер чем-нибудь прикольным, народу на радость. Присобачил снизу большого пластикового игрушечного Карлссона, того самого, который живет на крыше. Встроил ему в живот компактный, но мощный динамик с приемником. И запустил машинку в небо.

А на центральной площади городка как раз проходил детский праздник в честь Международного дня защиты родителей от детей или наоборот, не помню точно. Играла оживленная мультяшная музыка, потные аниматоры скакали, как полоумные, лица детей сияли, звучали смех и шутки, было жарко, весело, радостно! Праздник шел на всех парах. И вдруг над головами массовки раздалось негромкое стрекотание, а затем из неба пролились отчетливые слова:
- Дети! Прррривет вам от Карлссона, который живет на крыше! Ха-ха-ха!
Максим через видеокамеру дрона хорошо видел нижележащую обстановку и вещал свои приветствия в микрофон пульта управления со двора, дистанционно. Дети бросили затеи аниматоров и задрали головы в небо. Увидели над собой любимого персонажика, обрадовались еще пуще, закричали, захлопали в ладоши. У Максима не было особого плана действий. Он рассчитывал всего-то поприветствовать малышей, сделать пару пируэтов в воздухе и убыть на базу.
- А сейчас я вам покажу, на что сегодня способен Карлссон, вооруженный современной техникой! У-у-у-у! – воскликнул Карлссон и заложил круг над площадью. Затем сделал мертвую петлю с переходом в бочку, горку, кобру и еще ряд фигур высшего пилотажа, придуманных Максимом на ходу и не имеющих пока официального названия.

Люди на площади зааплодировали еще громче. Наш изобретатель посчитал свою задачу выполненной и собрался было поворотить оглобли домой. Но вдруг на экранчике монитора заметил нечто странное: около надувной горки стояли мамаша и сынок, задрав лица к Карлссону. У женщины на плече висела сумочка, закинутая за спину. И в сумочке нагло рылся неприметный паренек, запустив туда руку, но отвернувшись, типа, он тут вообще никто и просто мимо проходил.
- А сейчас, внимание! – воскликнул Карлссон. – Давайте, поиграем в веселую народную игру «Держи вора!» Хотите?
- Ура! – возрадовались и запрыгали дети на площади. – Хотим, хотим!
Тогда Карлссон переместился и завис непосредственно над жертвой воровства, и закричал:
- Женщина, у вас в сумочке вор! Держите его!
Женщина извернулась и цоп парнишку за руку. Тот в свою очередь - прыг в сторону, пытаясь освободиться. Дама - за ним. Злодей все-таки вырвался и ну бежать! Все вокруг закричали, завизжали, замахали руками, стараясь зацепить, схватить воришку, шмыгающего ужом в толпе. В общем, веселье удалось на славу, тем более, что парня задержал-таки дежурный наряд полиции и быстро изолировал во чреве желтого «лунохода». А Максим незаметно увел дрон домой, поскольку заряда аккумуляторов оставалось только-только, чтобы выполнить этот маневр.

На следующий день в местной прессе прозвучали обращения к тайному владельцу Карлссона объявиться и получить премию за задержанного воришку, который до того, как оказалось, отличился уже не раз в аналогичных подвигах и был у полиции в розыске. Но Максим проигнорировал этот призыв. Во-первых, ни газет, ни радио, ни местного телевиденья он не читал- не слушал-не смотрел, так как все больше налегал на техническую литературу. Не хотел распыляться по мелочам, что вполне в духе настоящих изобретателей. А во-вторых, и правильно сделал, потому что, появись он в полиции, ему бы быстренько выписали хороший штраф за управление дроном без лицензии. Такие уж времена пошли, а как вы думаете! И еще неизвестно, хватило бы премии за поимку вора на погашение штрафа или нет. Тут дело темное. Лучше не рисковать.

Фигня

(tab)
60 2008-12-02 7 3073
Над селом фигня летала
Неизвестного металла.
Много стало в наши дни
Неопознанной фигни.
Фольклор.

Покинув отчий свой дурдом,
К нам из астрала
Фигня слетeла.Над селом
Фигня летала.
Наверно,было на земле
Пространства мало,
На беспилотном корабле
Фигня летала.
И весь колxоз бежал домой
И прятал сало,
Фигня летeла над страной,
Фигня летала.
И можно дальше растянуть
Свою мочалу,
И снова выбрать новый путь,
Начать сначала.
Но мысли нет,и рифмы нет,
И все достало,
В душе рождается сюжет
"Фигня летала."
- A это не опасно? – спросил Малыш, взбираясь на плечи Карлсона.
- Не опасно! – отбрил Карлсон, нажав кнопку в пупке. Мотор чихнул, выпустил струю вонючего дыма и заглох.
- Не понял! – толстяк нажал еще раз, потом еще, но пропеллер был недвижим.
- Не работает, - подсказал умный Малыш и убежал к маме. Карлсон занялся мотором.
Через две недели мальчик навестил толстяка. Небритый Карлсон лежал на крыше и с тоской смотрел в небо. Рядом стояла батарея пустых бутылок.
- Карлсон, ты еще хочешь летать? – спросил Малыш.   
- В доме Хусейна не говорят о веревке, - мрачно ответил коротышка.
- Да нет, я просто подумал, не сходить ли тебе в автомастерскую?
- Автомастерскую? – задумался Карлсон. – Разве там чинят в меру упитанных мужчин в полном расцвете сил? Я думал, они ремонтируют автомобили?
- A чем ты хуже?! – спросил Малыш и дело было решено.
В мастерской коротышку встретил флегматичный механик, утомленный большой шведской семьей. Увидев Карлсона, он нацепил на спецовку значок: «Хочешь ****ть? Спроси меня как!»
- Вы знаете, у меня мотор что-то не тянет. Он так-то хороший мотор, только не тянет, - объяснил Карлсон.
Мастер загнал коротышку на эстакаду.
- Ну, батенька, что же Вы хотели? – спросил он после осмотра. - Сейчас все стокгольмские свалки переполнены старыми Карлсонами. Такие моторы – вчерашний день, - механик поковырялся пальцем в двигателе, a потом в носу. Привлекательности это ему не добавило.
- Что же делать? – жалобно спросил Карлсон, позвенев монетками.
- Ладно, есть у меня одна ракета. Своя собственная! Мы тебе оттуда двигатель пересадим.
Операция продолжалась восемь часов. Старт был назначен на полночь.
В ноль часов стокгольмского времени коротышка вышел во двор мастерской в сопровождении механика. Тот проверил все системы, залил через воронку топливо и начал обратный отсчет.
Услышав команду «Пуск!», коротышка нажал кнопку на брюхе. Страшная сила вознесла его над землей. От дикого рывка с Карлсона сорвались башмаки и ****анули механика по башке. «Первая ступень отошла!» - понял мастер.
Реактивный Карлсон с криком: «Еба-а-a-ать!» огненной дугой прочертил ночное небо. По пути он врезался в стаю перелетных птиц и со ртом, полным перьев, продолжил свой полет.
Светящуюся дугу из окна заметили Малыш и домомучительница.
- Смотри, звезда падает! – воскликнула фрекен Бок. – Загадывай желание!
- Я хочу, чтобы Карлсон снова летал! – пожелал Малыш и в тот же миг в комнату ворвался живой реактивный снаряд, впечатался в стену и сполз по ней, пачкая обои кровью.
- Сбылось!!! – обрадовался мальчик и заскакал по комнате.
Счастливая фрекен Бок утёрла слезу.
«Мудаки!» - подумал Карлсон, и выплюнул челюсть.

© Дмитрий г****нской

На картинке - авторское исполнение "бочки" на Як-52 13.08.2011.
Про то же в прозе:

Жми сюда

Разливая, в чашки чай,
спросит кто-то, невзначай:
- Может, дашь какой совет,
как найти слова в сонет?

На вопрос - простой ответ:
у меня - секретов нет.
- Есть рецепт, совсем простой,
но он связан с головой:
чтобы что-то написАть,
надо нА голову встать.

Все слова и выраженья
от земного притяженья.
Дам здесь жизненный пример
по принятью нужных мер.

Всё, что сказано тебе,
проверял я на себе.
Чувствую, в мозгах застой,
говорю: шалишь, постой!

Нужен мне сейчас кураж,
лучше, высший пилотаж.
Напросился в самолёт,
дабы выполнить полёт.

Две «петли», четыре «бочки»
быстро довели до точки.
«Перевёрнутый полёт» -
чувствую, что просто «прёт».

А когда вниз головой
озираешь мир людской,
из сусеков организма
выступает смысл земной.

Возвратясь, не стой как кол,
поскорей беги за стол.
Упустить же можно время,
Не поможет и рассол.

Вот и будет вам сонет -
красноречия букет.

***
Если, вдруг, опять поникнет без подпитки слов фонтан,
нужно будет, для зарядки, поднырнуть под океан.

20 августа 2011 г.

Я -борт 510...

(Игорь Смеховской)
48 Водка и вино 2012-08-16 0 2064
"Ответь, Донецк. Я - борт пятьсот десятый...
Прошу посадки, не видАть ни зги...
В наушниках я слышу чьи-то маты
и кто-то сверху давит на мозги.

Руль высоты шалит, молчат приборы,
движки ревут - вот-вот пойдут вразнос...
Грозу прошел, на горизонте горы!
Не может быть! Тут явный "передоз"...

Донецк, ответь... Снижаюсь... жду посадки...
Не видите меня? Что за прикол?
Вы шутите? На юмор я не падкий...
Куда идти?.. Скотина! Сам пошел!..

Кто там стучит в кабину? Здравствуй, Зина...
Ты здесь откуда? Где мой экипаж?
Как голый? Правда?! Ну, потри мне спину...
Ну вот, опять - зараза и алкаш..."

"Когда ж напьешься? Надоел мне, сволочь!
Что, снова "белка"? Штурман, твою мать!..
Детей разбудишь, гад, уж скоро полночь!
Вылазь из ванной и лети в кровать!"
* * *
Цены большие, привыкли к ним,
Что нам тощим и рыжим.
Мы сёмгу из принципа не едим,
Нам килька и мойва ближе.

* * *
Бескрылых сильно много тел,
Мечтающих о взлёте.
Недавно крокодил летел…
Пока на самолёте.

* * *
В лесу одни поганки –
Ногою разотри…
Берите тыщу в банке,
Вернёте тыщи три.

* * *
Мал, достатка воробей –
Жульничай – вот способ.
Как инфляцию не бей –
Хрен вам с перекосом.

* * *
Дорожает даже хлеб,
Планка падает оклада.
Постарел конь и ослеп,
Корм давать ему не надо.

* * *
Вечером был всех глупей,
Водку жрал непрестанно.
Утром проснись и пей…
Чистую воду из крана.

* * *
Говорю не со смешком,
Чуть открыв раззявину.
Свиснул миллион с мешком –
Тару сдай хозяину.

* * *
Скажет вам отец и мать, -
Я скажу отчасти:
Не спешите крышевать,
Крыши едут часто.

* * *
Мне сказал намедни Ромни
(Заходили с ним в кабак):
«Ну, какой же ты чиновник,
Если жульничать слабак?»

* * *
Не считайте бедняком
Бедного Демьяна…
Пушкин был большевиком,
Но родился рано.

* * *
Что там трёкать о душе?
И о сердце тюкать…
С милой рай и в шалаше…
Но не больше суток.

* * *
Друг мой, не завидуй Биллу.
Входит он не в нашу касту.
Он себе поставил виллу,
Через месяц склеил ласты.

* * *
А жизнь пошла совсем иная -
Другой подход, другой уют:
У нас лежачих не пинают,
Но из «макарыча» пришьют.

* * *
Мысли нет о «калаше»,
Сердце злом не пышет…
С милым рай и в шалаше –
Протекает крыша.

* * *
Бережёшь нелёгкий грош –
Не осудят люди.
Меньше ешь и меньше пьёшь,
Здоровее будешь.

* * *
Разломил вчера ковригу
Аппетит пропал:
Дайте Жалобную книгу –
В булку слон попал.

* * *
Утром встала Алла
Явно для скандала.
Муж в обои рылом.
Что-то ночью было.

Если…

(Станислав Абрамов)
60 Приметы 2009-01-16 11 3337

1
Если ваш упал на землю кверху маслом бутерброд,
Не ликуйте, не спешите вы его забросить в рот.
Может, легкая добавка в это масло включена,
Но зачем, скажите, лёгкость в бутерброде нам нужна?

2
Если грустно вечерами, самочувствие грызёт,
Телевизор поломался и расстроился живот,
Заведите поросёнка против лишней тишины,
Как сказал Уинстон Черчилль, только свиньи нам равны.

3
Если вдруг на перекрёстке загорелся красный свет,
Но у вас для промедленья даже полсекунды нет,
Проходите под прикрытьем дамы в 200 килограмм,
Так сказал однажды Брицын, тот, кто дважды спасся сам.

4
Если к вам пришли бандиты, страшны, голодны и злы,
Покажите им пустые, паутинные углы,
Как сказал Владимир Ленин, провожая за порог:
"Г'габь наг'габленное, бг'атец, сообщаю адг'есок!"

5
Если кризис разразился не на шутку, а всерьёз,
И намёком увольненья затиранил пошлый босс,
Всю свою интеллигентность разотри и позабудь,
Заготовь без даты справку, что беременен чуть-чуть.

6
Если на дворе настала неуютная пора,
И летят, летят с балконов кучей миллиардерА,
И на альфа-бета-банки цены круто катят вниз,
Покупать по скидке банки – верный ход, а не каприз.

7
Если двигатель заглохнет, попытайся самолёт
Посадить в большую лужу, ты ведь опытный пилот.
Если на Гудзон удастся, назовут тебя – герой,
Если на Неву, готовься: может кончиться тюрьмой.

16.01.09
Версий было много заковыристых,
Основной считалась - "божья кара",
А в реале же из "С-400"
Турки захерачили Икара.

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.