ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ
Стихи и приколы про вежливость: самое лучшее: стр. 2

Плакат о вежливости

(Валерий Таиров)
30 Ироничные стихи 2011-01-26 5 6081

*** новые похождения героев старой сказки.
*** Периодически в вагонах метрополитена по радиотрансляции раздаются призывы: «Уважаемые пассажиры! Уступайте места беременным женщинам, пожилым людям и пассажирам с детьми!».
Но Карабасу это мало помогало…

Каждый день на работу езды – целый час:
Добирался в метро Карабас-Барабас!
Он от кукольных, да и некукольных дел,
Поглупел, постарел и весьма потолстел -
Карабас стал ужасно лохматый, седой,
И огромный живот не укрыть бородой…
Карабаса толкала в вагоне толпа,
И местечка никто ему не уступал!

- «Буратину я вывел на киноэкран! -
Говорил Карабас, - Я – седой ветеран,
Я, беременный (делом), я - босс с бородой,
Я - стою! А салага – сидит, молодой!!!..»
…Но в метро, кто сидят, – тем на всех наплевать:
Намекают – бери, мол, с собою кровать!
Сидя, спят дуремары, глазочки прикрыв…
…Карабас озверел и пошёл на прорыв:

- «Нарисуй, Буратино, мне яркий плакат,
Чтоб когда я вхожу, все вставали подряд –
«Уступайте, придурки, места пожилым
И с детьми на руках ветеранам седым!»
В краску зло Буратино засунул свой нос
На плакат обращенье к сидящим нанёс,
К «Уступайте места!..», приписав – «…дуракам
И беременным толстым с детьми мужикам!»…

…Карабас Буратину на ручки берёт*,
«Уступай, дуремар, своё место!» - орёт.
Уступают покорно беременным все:
Карабас-то с плакатом, ребёнком и сед!
Инженер уступает, девица, пацан,
Новый русский, школяр, и алкаш-наркоман,
Полицай с полицайкой, учёный и врач –
Буратино от счастья пускается в плач…

Каждый день едет в цирк, чтоб показывать класс
С Буратиной в руках Карабас-Барабас!
И на шее его, как увидят плакат, -
Уступают: «Садитесь…» - ему говорят…
Современный поэт, Арлекино, не врёт: –
«ДО ЧЕГО ЖЕ ОТЗВЧИВ И ДОБР НАШ НАРОД!»

* - См. рисунок, рисунок свой
Встретившись в отеле оба разные
К завтраку в момент успев придти
Был собой представлен - "Гуркуладзе"
А француз в ответ - "Бон апети"

Вышли так же оба и к обеду
Столик их соединил один
Повторил француз слова соседу
"Гуркуладзе" - говорит грузин

Первое тихонько остывает
Официант приносит карту вин
Что ж француз себя все представляет
Думает с сомнением грузин

Другом только тайна раскрывается
Мол француз блюдя французов честь
Каждый раз совсем не представляется
А желает с аппетитом есть
Читать дальше >>

БУКЕТ ДВУСТИШИЙ (№ 26)

(Алик Кимры)
26 Про девушек 2017-09-18 1 1588

ЖЕЛАНИЕ
- Друзья, не сочтите желанием ****ства -
Я расцвела и хочу опыляться.

***

ВОСПИТАННЫЙ ЧЕЛОВЕК
Он никогда не скажет: - Да заткнись же!
А только спросит; - Почему вы не едите?

***

САДИЗМ
Родная, не буди во мне де Сада!
А, впрочем, если сильно надо ...

***

К ПРОРЫВУ САКАШВИЛИ НА УКРАИНУ

В эту ночь решил Сaакашвили
Перейти границу у реки...

***



ВОСХОД
Я пришел к тебе с приветом - рассказать, что Солнце встало,
И дарю тебе при этом две бутылки "Солнцедара"

***



СТАРЧЕСКОЕ БУРЧАНИЕ
Мы вон носили облака в штанах!
У нонешних куда хилей размах.

***

СОВЕТ
Живи каждый день как последний
И когда-нибудь не ошибёшься

***



АФОНЯ БЕЗ АЙФОНА
У Афони нет айфона?
Да и хрен с ним. Рад Афоня.

***

РУССКИЙ УМЕЛЕЦ
В Москве нашёлся уникальный индивид -
Он дом построил без единого таджика!

***

О ПРОШЛОМ
А прошлое мне вовсе не обуза -
Я родом из Советского Союза.

***

КТО Я В ФУТБОЛЕ?
Да, я в футболе не мессия,
Патамушта не Месси я.

***



ИСТОРИЧЕСКАЯ ПРАВДА О МОНОМАХЕ
Досадный казус с Мономахом -
Он оказался Моней Махом.

***


КРОКОДИЛ ГЕНА - ЧЕБУРАШКЕ
- А если я зелёный крокодил,
То сразу же - муслим, боец ИГИЛ !?

***

ВЫШЕЛ ИЗ ДОВЕРИЯ
Дональд Трамп, пожалуй, хуже Берия,.
Нет ему российского доверия.

***

ВЫБОРЫ В РОССИИ
В чем можно быть уверенным в России?
Лишь в результатах выбора мессии.

***

ПОПАЛСЯ!
А белый лебедь на пруду
Схватил меня за ерунду.

***

ТРУДНАЯ ПОБЕДА
Всего труднее побеждать,
Когда не знаешь с кем воюешь.

***

ОБОЗНАНИЕ
- Скажите, вы случайно не москвич?
- Как вы могли? Да русский же я, русский!

***

МАТИЛЬДА ИЛИ ПОКЛОНСКАЯ?

Экс-генпрокурор Крыма, депутат госдумы Наталья Поклонская
развернула компанию за запрет показа "Матильды" - фильма о романе
царя Николая II с балериной Матильдой


Министр* Мединский сделал выбор сразу
И запретил Поклонскую к показу.



------

* - культуры РФ

------

И ещё в тему

"Букет двустиший" (№ 67) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 66) -Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 65) -Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 64) -Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 63) -Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 62) -Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 61) –Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 60) –Жми сюда
"Букет двустиший (№ 59) - Жми сюда
"Букет двустиший (№ 58) -Жми сюда
"Букет двустиший"(№ 57) -Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 56) -Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 55) -Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 54) -Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 53) -Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 52) -Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 51) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 50) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 49) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 48) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 47) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 46) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 45) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 44) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 43) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 42) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 41) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 40) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 39) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 38) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 37) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 36) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 35) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 34) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 33) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 32) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 31) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 30) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 29) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 28) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 27) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 25) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 24) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 23) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 22) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 21) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 20) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 19) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 18) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 17) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 16) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 15) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 14) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 13) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 12) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 11) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 10) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 9) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 8) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 7) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 5) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 4) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 3) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 2) - Жми сюда
"Букет двустиший"(№ 1) - Жми сюда

Как "достают" порой иные - не постичь уму.
Как продержаться, сохраняя равнодушие...
И понимаю, что отнюдь я не из тех, кому
Доверить можно огнестрельное оружие.

Вежливое оскорбление

(Олаф Сукинсон)
40 Афоризмы 2007-06-27 21 12965
- К моему глубокому сожалению, завтрак с Вами я разделить не смогу, а вот на мой ужин Вы можете всегда рассчитывать.

Плывут

(Леонид Олюнин)
36 Смешные стихи 2012-05-25 2 1556
* * *
А по озеру плывут:
Трактор, щебня груды…
Друг без друга не живут
Тупость, мерзость, грубость.

* * *
Нас держит жизни паутина,
Неведомого пьём настой;
Так просто быть простой скотиной,
И так не просто — непростой.

* * *
Я смущён, весьма растерян,
Трепещу как лепесток,
Не гони меня с постели…
Да, в носках, но без сапог.

* * *
Человек деловой
Лезет в дело с головой.
Глядь, и счастье проглядел,
Утопая в море дел.

* * *
Сколько много дармоедства
Нам оставлено в наследство.
Интеллигент не скажет даме: ты бревно!
Ему такого хамства не дано.
Но в то же время он интимно
Задаст вопрос: ты внучка Буратино?

------

И ещё в тему

Жми сюда
Жми сюда
Жми сюда
Жми сюда
Жми сюда
Жми сюда
Жми сюда

Тактичные люди

(Злой шутник)
22 Про секс 2009-03-10 4 2413
Мой стих как жизнь -
правдив, приличен
И сам по жизни я тактичен
Всегда культурно, чётко , в такт
С супругой совершаю акт

Супруга смотрит в потолок
Она тактична тоже, кстати
А то сказала бы:

- Милок!
- Да задолбал ты , старый дятел !
Домой спешишь по пустырю,
И сумрачно, и грязно-склизко,
И шибко зябко очень на ветру,
И озираешься, кусты приметив близко.
Пещерные, из древности кусты,
В них уже топчется какой-то местный "йети" -
Явление   мурло из темноты,
Почти троян, что шарит в интернете.
Он манит фамильярным, диким жестом:
Бонжур, мадам, заждался, мол, впотьмах,
Греби сюда, здесь мягко и не тесно,
Уютнее, чем там, при фонарях.
"А что забыла в твоих, мурло, кустах? -
Невежливо отрежешь тень вопросом, -
Продукты естества, и мусор, и отбросы
Там брошенные кем-то впопыхах?"
Невежливый отказ твой, "от" и "до",
Без пулемёта если ты и без дзю-до,
Отпрыгни будто спринтер- антилопа,
Покрепче ноги в руки - и галопом!

КАК ИЗБЕЖАТЬ РУКОПОЖАТИЙ

(Алик Кимры)
14 Про болезни 2020-03-18 0 731
Чтоб действовать при пандемии здраво,
Держись рекомендации минздрава:
При встрече обзывай другого «Срань!»
И дальше – только матерная брань.

Вестимо, сразу же, мой друг,
Вам станет не до пожиманья рук.
Но меру нужно знать, владеть собою,
Чтоб дело не дошло до мордобоя.

Поскольку безо всяких таки басен
Подобный мордобой вельми опасен:
Всегда найдутся пацифические суки -
Помирят и заставят жать друг другу руки.
Один поэт, знаток метафор сложных,
Большой любитель разной аллегории,
Решил ответить дамочке дотошной
Из той, увы, нередкой категории,

Что принимают скромный комплимент
За проявленье пламенного чувства,
И, подходящий улучив момент,
Мужчину сетью оплетут искусно.

======
Вы мне нужны, как Думе – аниматор,
Как олигарху – пачка маргарина,
Как бабочке-капустнице – вибратор,
И как в степи калмыку – субмарина.

О Вас мечтаю, как простой банкир
Мечтает о зарплате педагога,
И как тверской колхозный бригадир
Мечтает породниться с носорогом.

Я Вас люблю, как суслик – мармелад,
Как эскимосы – группу «Лакримоза»,
Как любит прокурора адвокат,
И как брейк-данс - страдающий артрозом.
======

И в тот же день сей вежливый отказ
Поэт по факсу дамочке отправил,
Не ведая, что сам в недобрый час
Проблем себе на голову прибавил –

Поэт гуманитарий был, увы,
А техника – коварная скотина,
Особенно, когда ты с ней на «вы».
Нет, факс дошёл. Но лишь наполовину –

На левую. И дама, прочитав:
«Вы мне нужны…», «Я вас люблю, как суслик…»,
Тотчас к поэту кинулась стремглав,
Шепча: «Ну всё, ты мой навеки, мурзик!»

…И мы не знаем, как он поступил:
Возможно, задушил ее верлибром,
А может, просто взял и применил
Лимерик сорок пятого калибра.

Быть может, даже взял и заказал
Он критика для дамы приставучей,
Чем навсегда бедняжку наказал.
Но это уж совсем жестокий случай…
Предисловие:

Герои этого произведения живы... Правда, судьба продавца-араба мне не известна...

      "... Ну, кто хочет еще комиссарского тела?.."
      Всеволод Вишневский

    В одном из артиллерийских дивизионов нашего корабля служил замполит. Весь личный состав, начиная от матросов и кончая высоким начальством, любили этого замполита.

- Кто посмеет, даже в мыслях, обидеть любимого сына нерусского народа, тот становится мне врагом на всю служ****ю жисть. И подвергнется осмотру на стоматологическом кресле в «камере пыток». Хе, я хотел сказать в кабинете нашего стоматолога, - грозил всем в кают-компании помощник командира, - вы плохо знаете, что такое помощник командира …

Коленька Лапин, наверное, был единственным представителем своего народа в великой когорте политических работников. Он родился в семье знатных оленеводов на тундровых просторах Чукотки, и гордился этим, а особенно своим дедом, Героем Социалистического труда.

Коленьку, а по другому его имя не произносилось, все ласково называли – «Лапа», он был маленького роста, а разглядеть его в строю можно было только по ушам. Это были знаменитые уши. Это были паруса, поставленные «бабочкой». На эти уши один раз даже наступили; это, когда он лежал на крыле мостика (надо же, - место нашел) и загорал. Вахтенный офицер вышел с секстантом «ловить солнце» и попросту его не увидел.

Так вот. Стоял наш корабль в Аденском заливе. С борта открывалась прекрасная панорама города, в который мы могли попасть только катерами либо баркасами.

Однажды, вернулся Лапа из города, и стал хвастаться покупкой:

- Вот, купил дедушке в тундру магнитофон. Японский. Только в толк не возьму – почему одна бобина крутится быстро, а вторая медленно? - и протягивает его нашему «Маркони» - радисту.

Тот осмотрел Лапину покупку со всех сторон и, обращаясь сначала к Лапе, а потом к доктору, произнес:
- Лапа! Тебе разрешили посетить магазин в разумных пределах. А в каких пределах посетил его ты? Док, как это у вас там называется? Диагноз?
И, повернувшись к Лапе, продолжил: Запомните, замполит, технические средства, особенно, электроника, не терпят гуманитариев. Это Вам не авторучка или конспект «Анти Дюринг». Это Вам – ТЕХНИКА! Короче, Николенька, - это диктофон. На него хорошо лекции или конспекты занятий записывать. Эта штука на политзанятиях руководителя элементарно заменить может – записал на пленочку урок, включил воспроизведение и гуляй смело. Диктофон твоим голосом, чтоб матросики его не забыли, бухтит. Матросики конспектируют, а ты пишешь текст очередного урока, политинформации или письмо на деревню - дедушке.
- Запиши на свою покупку добрые пожелания своим родственникам и отправляй свой голос на Чукотку, домой, - добил Лапу доктор.

- А музыка? А песни? – прошептал Лапа.

- Лапа! Диагноз твоей хренотени поставлен, - заключил радист, - так что готовь речь «нобелевского лауреата».

- Я, дедушке, - начал хлюпать носом Лапа, - подарок,.. в тундре ему скучно.

Он стал еще меньше ростом, а его знаменитые уши затрепетали как кливер-парус на шлюпке при повороте через фордевинд.

Слезы из глаз этого дитя Чукотского полуострова полились как воды Ниагарского водопада:

- Я, дедушке, - продолжал хлюпать носом Лапа, - а они… Ему там, одному,.. а они…

Собираем «военный совет в Аденском заливе».

Доктор:
- Надо менять! Совсем эти «арапы Петра Великого» распоясались. Ни хрр-рр-рена замполитов не уважают.

Лапа вытер слезы:

- Я согласен! А как?

Радист:

- Есть одна идейка, но надо звать Толю Шапкина, этого члена плеяды славных бомбардиров. Кстати, Лапа! Это твой начальник, вот ему и пушки в руки.

Толя со всеми согласился, что надо менять, но при этом задал «очень странный вопрос»:

- А как?

Было видно, что в его голове роятся мысли – здесь что-то замышляется,… а если замышляется, то что?.. и чем мне это грозит,… заграница ведь…

Радист, подобно Чапаеву, объясняет диспозицию «частей» и план «операции»:

- Значит так, уважаемые сээ-эээээры! Я, доктор и Лапа идем на берег. Да, кстати, Лапа, ты хоть помнишь, где покупал свой ящик?

- Ккк-ооо-нечно, - промямлил Лапа.

- Это хорошо, - продолжил радист, - Ага, а где трюмный? Где этот полиглот и любимец Рабиндраната Тагора? Без него нельзя. Нельзя! - с надрывом воскликнул он, - Нас могут не понять. А обязаны! Нет, нам без трюмного, ну, никак нельзя…

Пошли за трюмным. Того долго уговаривать было не надо. Трюмный, в душе, был большой авантюрист с развитым чутьем авантюриста. Он был из «питонов», из этих, так называемых, наследников адмирала Нахимова, нашедших себе приют на Петроградской набережной в городе Ленинграде рядом с крейсером революции "Авророй"...

Радист конкретизирует задачи в соответствии с планом «операции»:
- Толя, как только Лапа махнет тебе с берега платком, ты, Толя, начинаешь проворачивание своей материальной части. Что это означает, Толя, в данном контексте? А это, Толя, означает, что ты разворачиваешь подчиненную тебе, Толя, вторую башню главного калибра. И, эдак, легонько, начинаешь шевелить ее пальчиками, пушечками, значит. Мне сдается, что твои, Толя, шестидюймовки должны произвести на арабского продавца неизгладимое впечатление и еще неистребимое желание вернуть нашему Лапе денежку, а заодно подарить хороший магнитофон, а не говно.

У Толи, от услышанного, вытянулось лицо, зашевелились волосы, и участилось сердцебиение:
- Вы, ч-че, охренели? В иностранном порту пушками размахивать… Да, кто мне разрешит?

Трюмный его успокаивает (вот, что значит иметь за плечами Нахимовское училище):
- Толик, а ты у главбуха (командира артиллерийской боевой части значит) на плане одиночного боевого учения поставь резолюцию – «Утверждаю», и дело в шляпе. Тем более, что он сегодня после посещения интернационального клуба моряков,.. ха, ха, ха…

У Толи выражение лица приняло нормальное выражение, он даже повеселел:
- Ха, это хорошая мысль. Трюмач, как-нибудь дам тебе из пушки пальнуть. Ну, я побег оформлять план одиночного учения на боевом посту. Да, а во сколько начнем?

Доктор отреагировал не по-докторски:
- Слушай, Толик! Лети быстрее, пока я тебе клистир не поставил. Ты, что не врубаешься, что время – это ты, Толенька. Несешь визированную бумажку, и начинается операция «Флот - оленеводам Чукотки».

Лапа – только внимал, но план операции одобрил, кроме названия. Он предложил назвать операцию - «Флот – дедушке». И все с ним согласились.

«Главбух» содержимому плана одиночного боевого учения удивился, но поставил свою роспись под грифом «Утверждаю». Его, видимо, убедила фраза, которую выдал ему Толя:
- Пусть отдыхают империалисты! А мы всегда на боевом посту! Недаром наш бронепоезд, - в этом месте появилась подпись, и, не закончив фразу, Толик выскочил из каюты своего начальника.

«Группа захвата», как начали себя именовать уходившие на берег, отправилась с корабля.

Заходим в магазин.

- Что угодно, господа советские офицеры? – лицо продавца-араба ничего не выражало, кроме презрения, которое просматривалось сквозь заискивающую улыбку.

- Нам угодно, - начал доктор, - дать вам в морду, уважаемый. Трюмный, переводи. Переводи дословно, а то, кроме русского мата, они ни хрена не понимают по-русски. Нам угодно дать вам, уважаемый, в морду за оскорбление достоинства Советского морского офицера... Да, к тому же, представителя одного из уважаемых народов, населяющих великий Советский Союз! Ты что, сучий хвост, обезьяна говорящая, себе позволяешь? А, ну, гони свои вонючие динары на стол, а заодно и другой магнитофон. Лапа, выбирай.

Отодвигает продавца в сторону и указывает рукой Лапе на полки, заставленные различными моделями магнитофонов и магнитол.

Араб встрепенулся и кинулся к своим полкам:
- Ничего не знаю, а вас, вообще, впервые вижу. Ничего я вам продавать не собираюсь, так как русские офицеры – бедные офицеры. Вот у англичан, - бьет себя по карманам, - здесь тысяча и здесь тысяча, а у американцев – денег вообще не пересчитать.

Но тут его взгляд останавливается на Лапе. Уши у Лапы стали раздуваться, как капюшон у кобры... Араб его узнал...

- Ребята! Фас его! Тащи его на набережную. Я, ***, покажу ему англичан и американцев, – неожиданно для нас, громовым голосом скомандовал Лапа.

Взяли мы продавца за шиворот и потащили на набережную, благо она была напротив магазина.

- Смотри, харя немытая! Ты видишь вот этот маленький пароходик в 210 метров длины? – у Лапы прорвало красноречие, - Сейчас у этого ма-аа-ленького кораблика повернется вон та башенка с пушечками, и от твоего сраного магазина ни хрена не останется. Ты понял, дитя аравийского полуострова? Это я тебе говорю – дитя Чукотского полуострова! Сейчас ты нас увидишь всех в последний раз, а заодно и свой магазин. Доктор! Где платок?

- Товарищ лейтенант! – обращается к Лапе доктор, - можно подавать сигнал?

- Нет, я сам! – прокричал Лапа, и махнул, поданным ему, большим белым платком.

Следим за реакцией продавца-араба:
- Ну, внимательно смотри. Сейчас ты увидишь небо в алмазах, жопа! И заруби себе раз и навсегда то, что сейчас испытаешь, – прошептал арабу на ухо трюмный.

То, что мы увидели в следующий момент, даже нас заставило вздрогнуть.

На корабле, вдруг, начала разворачиваться вторая башня главного калибра. Она повернулась в сторону города и начала искать своими тремя шестидюймовыми стволами и араба, и его магазин. Стволы, словно пальцы на руке, ходят вверх-вниз. Причем, ходят в разнобой. Башня поворачивается то вправо, то влево. И все это действо происходит синхронно…

Но вот один ствол уставился на продавца-араба, второй и третий, приподнялись и замерли, уткнувшись прицелами, в его магазин. Создалось впечатление, что сейчас орудия произведут залп…

Лапа делает глотательное движение и в упор, уставившись на араба, выдавливает из себя:
- Ну, что? Махнуть еще разок платочком, арапчонок хренов?

Глядим, а араб с лица сбледнул, и стал сползать на землю – под ним растекалось большое мокрое пятно и от него, неожиданно, как-то противно запахло, словно его окунули в бочку с дерьмом.

На следующий день Лапа прибыл с берега с еще одним новеньким магнитофоном, доложив:
- На сей раз разумные пределы посещения этого магазина я забыл в каюте. Поэтому, диктофон я оставил в качестве боевого трофея. А, что? В учении все сгодится.

Вы спросите о судьбе араба-продавца? Она сложилась весьма своеобразно...
Если он не успевал закрыть свой магазин при приходе в порт наших кораблей, то нес такие убытки, словно его посетили полчища хана Батыя.

Зато он подружился с Лапой. Когда Николенька подходил к его магазину, то араб встречал его флотским приветствием, и сопровождал по торговому залу, как собака хозяина.
Один человек неприятное что-то,
Сумеет сказать, так слова подобрав,
Что ты обижаться совсем не захочешь
И сразу почувствуешь, в чём ты не прав.

А кто-то другой что-то очень простое
Так ляпнет, что в горле обиды комок -
И, вроде, в защиту морали устоев,
Но тут же нарушить их тянет разок…
КАНТАТА

Начинаю я кантату
Для локаторов-ушей.
Добровольно, не за плату.
«Добродетель, — хорошей!
Ты и нежный, ты и добрый,
Ты и ласковый в улет.
Я любому суну в морду,
Кто тебя не узнает.
Много лет — тебе и маме,
И детишкам, и жене.
Тестю — тоже в этом плане...»
Их хвалить не трудно мне,
Облизать зад словно блюдце,
Лапу сунуть в закрома.
Дифирамбы не поются —
Если выгоды нема.

КАФЕШАНТАН

«Господа! Сейчас канкан!
Грусть подальше выселить!»
Зашумел кафешантан.
Закачались лысины.
На эстрадке пять девиц,
Юбочки до трусиков.
Толсторож и краснолиц
За коробку с трюфелями.
Бельечишка кружева
Пенятся и пенятся.
Это надо разжевать,
Это не безделица.
Сластолюбия душок
Переходит в похоть.
Кто с деньгами — хорошо!
Кто без денег — плохо.

* * *
Капельдинеры повсюду;
Вкрадчив — этот, тот — надут.
Подходить я к ним не буду,
Знаю — сами подойдут.
Подойдут и: «Ваш билетик?»
Нет билетика — вылазь.
Вот такой у них ответик,
С нашим внешним миром связь.
Перед ними разве блеять мне:
Принимая на ура...
Безбилетье, безбилетье —
Капельдинеров пора.

Как важно быть вежливым

(Дж. Ст.)
8 День медика 2009-12-24 0 2172
Я был простудно нездоров,
Аж до ушей болело горло,
И мокрость носовых платков
Давно превысила все нормы

И уловив мой громкий плач
Антенною регистратуры,
Ко мне пришел районный врач
И измерял температуру

Он мне горчичник прописал
И прописал мне два лекарства,
Чтоб я лежал и поправлялся
Или лежал и угасал

И, уходя, сказал: «Больной,
Хоть был ваш выбор произволен,
Вы как врачом довольны мной?»
И я ответил: «Да! Доволен!»

Он этого не ожидал,
Он ожидал истерик, хамства -
И свой рецепт переписал,
Переменив одно лекарство.

Какой галантный!

(Нафаня)
15 О любви 2007-06-04 3 1694
Какой галантный! – с завистью шептали,
На каждое свидание он с розой приходил,
Я и сама так думала в начале,
Пока во всей красе себя не проявил...

Возможно, здесь читатель будет возмущаться,
Заелась, говорить или грубее – зажралась!
Но, если ПАРЕНЬ! и в кастрюльках разбирается,
Ужель патриархальная внезапно пала власть?

Симпатия сменилась вдруг смущеньем,
Он разбирается не только лишь в посуде –
Флористика, дизайн, о сериалах рассужденья
И гороскопы все до хрипоты обсудит!

А как-то в парке, на Москве-реке,
Навстречу шли три мальчика-подростка –
И смех, и грех, в такой был панике!..
Прижался к парапету, шипя в след: «недоноски».

Э-э, нет, последней каплей и чашу переполнил
Терпенья, он – ходячий панический испуг!
Да, вежливый, галантный, приятно, я не спорю,
Но без него хватает – общения подруг.

Он предложенье делал, заламывая руки:
- Ой, детка, верь мне, верь, я ж на тебе женюсь!
- На мне?.. За что?!! Ты, что устал от скуки?
Отвянь!!! А хомячков я не боюсь!

Шутя о серьёзном

Ах, наступил мне на ухо Медведь.
И вежливо расшаркался: - Простите…
- Будь осторожней, косолапый, впредь!
Эй вы, зайчата! Место уступите.

Ну что ты прёшь с кошёлками, Лиса?!
Проход закрыла сумками, плутовка!
А тут ещё грудастая
Читать дальше >>

О чувстве такта

(Мытарь)
8 Карикатуры, фото 2005-11-29 7 2206

P.S. Все совпадения с реальными персонажами случайны.
Глюки на пьянке в гостях...

Был на крутой, цивильной пьянке
С женою точно, верьте мне,
Где под распев хмельной тальянки,
Приняв по пятой на столе,

Галантным стал, джентльменом вроде,
Шью комплиментов тонких вязь,
Как бисер сыплю, данью моде
Дежурный тост для томных глаз.

И тут соседка семь на восемь
С намёком жарким на дуэт,
Я ж средневес с тяжеловесом
На ринге с ней не спеть куплет.

Как перекур - сопение сзади,
Шаг к стопке - там она сидит,
Стакан без закуси не глядя,
Кляня жену, блин, за визит.

Глаза в квадрат, тут врать не буду
В кожанке баба - комиссар,
Как видно хочет, - дам не судят,
Сбежать?, - позор как трибунал.

Видать мужик давно не тискал
Или ещё какой дефект,
Железный Феликс с обелиска
Таким же оком шлёт привет.

Пронзает взгляд - лопаткой чую,
Зуб золотой как штык блестит:
- Шаг вправо, влево заночую
С тобой, - ой крест не унести…

НКВД, струхнул я братцы,
И холодеет как-то низ,
Куда пойти, куда податься,
Коль то не бабский, их каприз.

Всё, как в Бутырку под конвоем...
Хмельным кошмаром снится мне:
Лежим в кровати и нас трое -
Там Ленин в рамке на стене!

Галантный киллер.

(Вадим Малахов)
7 Криминал 2008-01-19 1 1716
...

Сидели бизнесмены
В шикарном ресторане.
И очень вдохновенно,
Вкушая дым "гаванны"
Банкиры обсуждали
Очередную сделку
(Изысканные блюда
Лежали в их тарелках).
Откуда ни возьмись к ним
Галантный киллер выполз:
Простите, господа, мол,
Позвольте перебить вас...

Стишок на Пасху

(Эстерис Э)
6 На Пасху 2012-04-07 0 7898
- "Христос Воскрес!"
-"Воистину воскресе!"
А если я совсем не в этом весе?
Пост не держал, во храмах не стоял,
И веры ни на грош в пропитом сердце?
Весна, орет в кустах какой-то птиц,
Бог бродит пьяно меж веселых лиц,
И никуда от этого не деться.
Смолчать? Обидишь.
Вежливости груз
Как хвост бобра, и грязен, и кургуз.
И отвечаю нечто несуразное:
- Ну, с праздничком.

Кое-что о тактичности...

(Виталий)
4 Про секс 2004-10-22 11 2357
- Что нравится во мне? – ты после акта
Меня спросила нежно, чуть дыша…
Я на тебя взглянул, и с чувством такта
Ответил не соврав: - Твоя душа!..

Давайте вежливо общаться...

(Емеля)
4 Новости сайта 2009-04-08 9 2205
Давайте вежливо общаться,
      Не наступать коту на яйца,
      Не говорить потом, что кот
      Уже не так весной поёт...

Коллеги, год не был на сайте, столько новых интересных авторов, только вникаю ...
Рыская по инету, обнаружил, что сайт несколько отстал от сленговой инетной моды,- в правилах сайта нашел только термин - "флуд" и хотелось бы добавить:

ФЛУД (flood)- несколько одинаковых или похожих сообщений, не несущих
информацию и не отличающихся особой фантазией (ахи, охи, чихи, чмоки... и т.д., за которые даже ставят баллы?!).
Авторов, имеющих оную слабость, можно именовать - ФЛУДМЕЙКЕР.
Дейтерию,как модератору, желательно разработать единицу измерения - ФЛУДОМЕТР.

ФЛЕЙМ (flamе)- бессмыслица, сюда же видимо относится и графоман, он же
- СТИХОФЛЕЙМЕР, - более тактично.

ОФФТОП (offtop) - сообщение не относящееся к теме,- очень частое нарушение этики на Хохме.
Было бы удобно вместо ответа: " Жопа, ты не в теме..."
      Ответить прилично: " Вы в offtope!"

Если чел туго репит, то можно поконкретнее с русским смаком:

"Что-то ты задержался в оффтопе,
Мож сапог приложить к оной ж... " - Рифма ложится идеально!

ИНСАЙДЕР - неприятный чел, сука, стукач, неприятель, враг и т. п. аналогии, - и ёмко, и лояльно.

Не взыщите, идея посетила, хотел поделиться для общего развития, принимаю поправки .
Успехов.:)))
Как джентльмен, готовым будь к тому,
Чтоб женщинам кричать всегда "ура"!..
И знай - встречать их нужно по-уму,
Коль хочешь проводить домой с утра!..

Вежливость

(Raptor)
1 Смешные истории 2006-03-02 0 2030
А этот прикол рассказал мой друг.
Наш город буквально наводнили несуразные и уродливые трёхсторонние рекламные стенды. Обычно их устанавливают прямо посреди тротуара, и эти широкие треугольные раскоряки приходится постоянно обходить справа или слева. Они заслоняют собой обзор и сильно раздражают. Однажды мой друг Сергей шёл по улице, и подходя к одному из таких рекламных треугольников, заметил, что с другой его стороны, навстречу, по тому же тротуару едет велосипедист. С какой стороны он будет объезжать треугольник, Серёга не знал, и чтобы с ним не столкнуться, решил, добравшись до треугольника, остановиться за ним, и подождать когда велосипедист проедет. Так он и поступил. Подошёл к треугольнику и встал. Стоял-стоял, стоял-стоял. Никого нет. Встречный велосипедист и не думал появляться! Он как будто сквозь землю провалился! Прошло, наверное, минуты полторы, прежде чем Серый рискнул высунуться из-за треугольника, и посмотреть, куда тот подевался. И только он выглянул из-за угла, как с другой его стороны точно также выглянул и велосипедист! Они буквально воткнулись друг в друга носами! Оказывается, он тоже заметил встречного пешехода заранее, и, боясь его сбить, доехал до треугольника, остановился и спешился, решив дождаться, пока тот не пройдёт первым! В общем, они около двух минут стояли по обе стороны от рекламного щита, пропуская друг друга. А когда решили высунуться, то высунулись с одной и той же стороны. Вот же, как бывает!

Побольше бы таких культурных людей, внимательно и уважительно относящихся к окружающим их людям, и поменьше бы этих уродских треугольных щитков на улицах! Да и вообще реклама эта, во всех её проявлениях - задолбала!

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.