ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ
Стихи поздравления на День Машиностроителя: самое лучшее: стр. 5
Сплю, как сурок. С чего бы? Да всё реже
Ночами беспокоят поезда.
И в небе шума нет, как было прежде,-
Полупусты воздушные суда.
А на погостах места не хватает -
В России уменьшается народ.
Ну, кто-то ж в это время процветает?
Саранский экскаваторный завод!

Производственные - 28

(Леонид Олюнин)
15 Приколы о работе 2012-02-12 0 1594
МАЛАЯ МЕХАНИЗАЦИЯ

— Как у вас обстоят дела с малой механизацией?
— Отлично!
— Так уж и отлично?
— Конечно! — лопаты мы достали, кувалды достали, ручные тележки тоже достали.
— Какая же это малая механизация?
— Самая малая, — меньше, уже не бывает.

«СКОРОСТНИК»

Скоростником был Стас Петров
(Но поясним, однако), —
Он скорости рекорд   
Побить готов...
По выработке брака.

* * *
Вес взят! — осталось только пронести через проходную.

ОБЛЕГЧАЕТ

Привезли его на стройку
Облегчать рабочим труд.
Мы его здесь ждали столько...
Без него несладко тут.
Вел себя не как агрессор   
Он. Кто он? Кто он, — компрессор,
Неисправен — потому
Не стучит перстом разящим...
Облегчает труд ему
Старый ломик работящий.

КАКОЙ СЕГОДНЯ ДЕНЬ?

— Рыба есть?
— Нету.
— Почему?
— Сегодня не рыбный день.
— Ну, тогда дайте что-нибудь мясное.
— И мясного нет.
— Что, — не мясной день?
— Вы догадливы.
— А почему на раздаче такая грязь?
— Почему да почему! — что вы здесь распочемучкались? — сегодня не санитарный день, чтобы везде чистоту наводить.

ПОРТРЕТ

Имеет голос мягкий, гибкий.
Он вас не встретит без улыбки.
Ни человек — «любви сонет» —
Ни «нет», ни «да»,    интерлит
Ни «да», ни «нет».
Цветущий, не плодящий сад,
А почему-то бюрократ.

Суровый блюз

(dr.Hook)
9 Про байкеров 2012-04-10 0 8277
Жми сюда

Мой китайский мопед -
Разрисованный бак.
Мой китайский мопед -
Сзади штатовский флаг.
      Круче транспорт нет,
      Чем китайский мопед!

Мой китайский мопед
Рассекает поток.
Мой китайский мопед
Крепко сжат между ног.
      Как глубокий минет
      Мой китайский мопед!

Мой китайский мопед,
Эй вы, лузеры, прочь!
Мой китайский мопед -
Это адовый корч!
      Все от зависти мрут -
      О, мой Бог, как я крут!

(Сотонинский проигрыш в стиле Д.Бенсона)..

За китайский мопед
Много денег дают.
На китайский мопед
Все чувихи клюют.
      Только дам по-газам -
      Сразу общий оргазм!

Мой китайский мопед -
Эталон красоты.
Мой китайский мопед
Подрезает "спорты".
      Чуваки на "Голдах",
      Обзавидуйтесь, нах...

Как авт Audi получил погонялово

(Заколебаба)
23 Про инженеров 2008-05-07 4 11421
Инженер покруче Круппа,
Несмотря на шум и гвалт,
Все сидел да думал тупо
И придумал классный авт.

Спирт, как знаем мы, не вечен,
Хоть в канистре, хоть на рупь
Этот авт и был отмечен
Очень круто вширь и вглубь!

Утром баба инженера
Будит: - Ну ты охренефф!
Просыпайся, блин, фанера!
Третий раз трезвонит шеф.

-Чё ему, собаке, надо?
-Не боись, не про дела...
Как назвать исчадье ада,
Что ты, пьянь, изобрела?

-А-а уди... "Уйди, мол, клуша!
Сделай заднее сальто."
-Всё понятно, Карл. Карлуша!
Все теперя понято!

Так вот и назвали спьяна
"Audi"... вдоль-поперёк!
На капоте след стакана,
А точнее четырёх.

Про новости автопрома

(Gameboy)
14 День Автомобилиста 2009-06-10 2 2016
Прочитал Бармалеевскую "новость автопрома" и решил подкинуть ещё одну с Дальнего востока:

Жми сюда

PS
У-2 - это не я.

Производственные - 29

(Леонид Олюнин)
14 Приколы о работе 2012-02-12 0 1558
ЖДУ

Из управления позвонили: «Вы там, в лепешку разбейтесь, но порядок в цехе наведите. Чтобы ни одной соринки под ногами. Комиссия идет».
Вот какие словесные приказы отпускают. Никакой серьезности. Да нам чтобы порядок навести — полных двух суток не хватит. Комиссия! Она знает, когда приходить. Все норовит — во время аврала.
Расстраиваться некогда — приказ выполнять надо. Дал распоряжение заняться в цехе сварочными работами.
Занялись. Дыму напускали, хоть топор вешай, — собственного носа не видать.
Гляжу в окно — комиссия идет. Сунулась в главную дверь — слабо. Сунулась в дополнительную — и там дым.
Постояла комиссия, постояла, — посовещалась, посовещалась — ушла. Я — к телефону: звонка дожидаться из управления. Может благодарность объявят, за интенсивную работу. Может — выговор: за то, что вытяжную систему до сих пор не отремонтировали.

* * *
Вот опять пришла зима:
В белом инее дома,
Полисадники и крыши,
И усы у дяди Миши,   
И станина у станка.
Только красный нос пока.
Точит дядя Миша сталь —
Выйдет нужная деталь.

* * *
Самой его любимой темой была избитая тема.

УЧТИВЫЙ МОЛОТОК

Он стал терпим. Он стал учтив.
Он даже может кланяться.   
Исправил он себя, почти.
Не возражай ему, учти,
А то синяк останется.

ВЫЯСНИЛИ

— Кто достал?
— Брат.
— В свободной продаже?   
— Из-под полы.
— Сколько?
— Три.
--- Комплекта?
--- Года. С конфискацией.

УТЮГ

Он будет гладить все подряд.   
Он глаженное видеть рад.

Поизводственные -34

(Леонид Олюнин)
12 Машиностроение 2012-04-04 0 1433
СТАНОК

— Аркадий Степанович, станок привезли.
— Привезли, так привезли.
— Сгружают уже.
— Сгружают, так сгружают.
— Станок-то ткацкий.
— Ткацкий, так ткацкий... Что?
— Ткацкий станок.
— Зачем он нам?
— Вот и я говорю — зачем.
— Ну и шуточки у вас.
— Я не шучу.
— Да, с вами снабженцами не соскучишься.
— Мы-то здесь причем? Железная дорога опять что-то напутала.
— Пошли валить с больной — на здоровую. Не удивлюсь если завтра на наш адрес придет доильная установка.
— Ну...
— Что, ну?
— Делать что будем?
— Думайте.
— Настоящего заказчика искать и переадресовывать?
— До собственной пенсии проищите.
— Заводу изготовителю вернуть?
— Мороки-то сколько!
— Но не на свалку же...
— Кто новые станки на свалку вывозит?
— Тогда — не знаю.
— Оставим себе.
— Так ведь этот станок нам совершенно не нужен.
— Вот и пусть стоит у склада на пустыре вместе с нужными. Заржавеет — в металлолом сдадим.

ЧТО НАМ СТОИТ СОСЧИТАТЬ

Не по щучьему велению,
Щуки с голубой реки,
Тянутся к статуправлению
Статотчета мотыльки.
Сколько напекли процентов
И освоили рублей?
Обеспечили клиентов?
Нагрузили кораблей?
Сколько вымели из штата?
Сколько приняли опять?
Не превышена ль зарплата?
Где прибавить? где отнять?
Сколько вкручено шурупов? —   
«Да, за смену», — «Только пять».
Сколько блох сидит в тулупах? —
«Не считали? Сосчитать!»
Сколько в рамах стекол целых?
Сколько в стенах кирпича?
«Да, отдельно красных, белых.
Их по цвету отличать...
Подсчитайте выброс сажи...»
Отвечаем: «Хорошо!»
Ладно, хоть песок на пляже
В статотчетность не вошел.
Но, а впрочем, мы б не стали
Возражать, хоть и досадно,
И песчинки б сосчитали,
Деньги платят, ну и ладно.

КАМАЗ

(Zёma из Чернозёма)
17 День Автомобилиста 2007-07-05 4 2303
КАМАЗ – машина высший класс!!!
Большо-о-ой, вмести-и-ительный КАМАЗ.
Его лишь чукчам не дают –
Собаки быстро устают!

Дружба

(Дейтерий)
14 О дружбе 2004-12-08 2 4102
Жизнь полна загадок.
Что ни день - курьёз...
Как-то раз я задал
Сам себе вопрос,

На лесоповале
Бок пиля стволу:
Почему ж назвали
"Дружбою" пилу?

Хоть бы часть ответа
Я найти хотел.
Так пилу и этак
Пред собой вертел.

Мысли все истратив,
Да и сил лишён,
Правду в результате
Всё-таки нашёл.

Только рад едва ли.
Белый свет не мил.
Девки, вы бы знали,
Что я отпилил!

Будет только дружба,
Нет любви былой.
Осторожней нужно
Быть с мотопилой!

      Апрель 2003 г.

Автомобиль ОКА

(Дейтерий)
14 День Автомобилиста 2004-12-08 1 2848
Нынче утром - вот дебил! -
Мент меня остановил!
Совершенно обнаглел!
Братцы, что за беспредел?!

Докопался - прав, мол, нету,
И по тротуару еду.
Что с башкой у мужика?
Не машина ведь! ОКА!!!

У меня крутая тачка

(Дейтерий)
17 День Автомобилиста 2004-12-08 1 7452
Как помчусь я буйным бесом
Гладью автострад -
БМВ и мерседесы
Сразу тормозят!

Красоту попробуй спрячь-ка!
Явный перевес!
Да, мою крутую тачку
Знает город весь!

Я выруливаю лихо -
Всё мне по плечу!
Полезай в салон, чувиха!
Ой, да прокачу!

Все пошли с дороги к чёрту,
Я кому сказал!
Вон как выпучены гордо
Фарами глаза!!!

Весь проспект я взбудоражил,
Да и тротуар!
Ведь догнать не может даже
Главный санитар!

Этой тачки нету круче -
Просто супер всё!
Супер-ящик, супер-ручки,
Супер-колесо!

      2 дек. 2002 г.

Производственные

(Леонид Олюнин)
9 Приколы о работе 2012-01-10 0 1697
ПОЛЬЗА КРЕПКОГО СЛОВЦА

— Не отворачивается гайка подлая: проржавела.
— Звездочкой пробовал отвернуть?
— Пробовал.
— Газорезкой сдуй.
— Патрубки спалим.
— Слушай, а может, Матюшкина подключить?
— Что от него толку?
— Как же: загнет матюг — ни одна гайка на трубе не удержится.
— Зови.

* * *
Если по годовым кольцам можно определить сколько лет дереву, то по наслоениям мусора легко определяется как давно не производилась уборка.

СИЛЬНЫЙ ГОЛОС

— Сильный голос у нашего Федькина: на улице ругается — в помещении слышно. Попробовать бы ему себя на эстраде.
— Бесполезно: никто его слушать не станет.

ИЗ РАЗГОВОРА В КУРИЛКЕ

— А это правда, что лошадь может погибнуть от капли никотина?
-- Что, уже и лошади курят?

ЖУКИ

— Еще вчера здесь лежали обрезные доски, а теперь их нет.
— Техники, может быть, для дела разобрали.
— В том-то и дело — ни одной доски не брали. Ваши работники здесь вчера крутились.
— Да ну, что вы! Я за своих рабочих ручаюсь.
— Так что, целую машину пиломатериала жуки-древоточцы поели?
— Кто его знает.
— Одного «жука» вчера задержали. Сачков по фамилии. Ваш «жук».
— Наш.   

БИЗНЕСМЕН

Чего там нет на нашей свалке -
Посмотришь - вскрикнешь без ножа;
Да там не только ёлки палки,
Там и компьютеры лежат;
Обрезки труб, движков останки,
Листы титана, магний, жесть,
Бутылки, бочки, ведра, банки
И авиадетали есть;
Обрезки кожи натуральной -
Кто их отбросил видно лих;
Картинки ярких карт игральных -
На производстве как без них?
А я на свалке пропадаю,
Мне запах свалочный - уют,
Все стоящее подбираю
И денег куры не клюют.
Кручу удачи верной глобус:
Пилю, латаю и пою,
Из собранного аэробус
Построил - шведам продаю.
Добро сжигают - жутко жалко,
А я отходы - в дело рад.
Небрежно кто-то бросит: "Свалка".
На что отвечу: "Нет - промсклад!"

* * *
Пою тебя о, импортный станок!
Под небом ты стоишь - не одинок.
Немало тысяч выложил завод,   
Чтоб ты стоял без дела и забот.
Поставить бы тебя на пьедестал,
Чтоб символом ненужности ты стал,

* * *
Вчера Петров изрядно насосался,
А что хлебал – науке невдомёк,
В какой бродил грязи,
В какой валялся
И кто его под утро приволок.
Специалиста ждём из Сан-Франциско –
Определить – закусывал, чем он:
Нечищеной изморщенной редиской,
А может быть фуфайки рукавом.
Вот посмотрите, как Петров страдает,
Одной воды в себя вкачал ведро,
А чем опохмелить себя не знает;
Что лучше «нитрофен» там или «бло»?
Опять придётся вызвать из Сиднея
Открытий многих крестного отца –
Профессора Альфредо Гамалея –
По спиртозаменителям спеца.
А это значит – тратится валюта;
Валюта так желанная стране.
С учётом, что живётся нынче круто,
Мурашки расползутся по спине.
И все ж страна согласна на издержки,
Чтоб не страдал хороший гражданин.   
Проконсультируем Петрова без задержки,
Ты помни нашу щедрость, сукин сын!
А он, Петров, кричит: «К чему валюта!
Да мне бы водки чистый искони!» -
«Чего кричишь, Скуратов ты Малюта,
Хоть закричись, а водки – ни-ни-ни!»

* * *
Не всё же занесёт пургой,
Как зимний день ни злится.   
Учиться надо, дорогой,
Авось и пригодится.

* * *
План повышен – очень лестно.
Нужен материал – известно.
Но лимит на материал   
Укорочен. Словом, мал.
Вот загвоздка, вот она…
Как из мух лепить слона?

* * *
На бревна мы заявку дали,
Нам, как обычно, отказали.   
Отказы никому успех не принесут.
Одна отрада – хоть живём в лесу.

* * *
На мастера Петра Петровича
Я не в обиде.
Встречал меня он на работе
В пьяном виде.   
Он не ругался, не грубил…
А как иначе?
Его я пьяным тоже видел…
Но на даче.

* * *
По щучьему велению
Стремимся к ускорению,   
Но только дела сани
Не двигаются сами.

Отечественный автопром

(Александр Мерзляев)
28 День Автомобилиста 2008-07-08 41 2981

И "троит" и заливает, в радиаторе кипит,
      где-то лопнула рессора и одна из них скрипит

      Гонит масло, течь из бака, а в коробке передач,
    всё хрустит и выбивает, отвратительно, хоть плач

    Не воткнуть вторую скорость, запускаю через раз,
    от бензина вонь в салоне хоть снимай противогаз

Люфт в подвеске, клинит двери, правда мучаюсь недолго,
      я живу под ней два года и зовут машину "Волга"!

Предлагаю

(Леонид Олюнин)
14 Смешные стихи 2011-09-07 0 1136
Предлагаю версию:
Вот бы нам конверсию!
Ну, на кой нам ляд моторы,
Очень сложные которы?
Выпускать бы утюжки,
Зубочистки, гребешки.
Или булочки из теста:
Браку не было бы места.

РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ

Да, с Аралом худо очень!
Есть проектик, между прочим:
С полуострова Ямал
Длинный прокопать канал, —
Моря Карского водица
Может очень пригодиться.

За лопаты! И... аврал!
Вырвем из беды Арал!

Жми сюда
Жми сюда
Жми сюда

Производственные - 47

(Леонид Олюнин)
12 Приколы о работе 2012-04-12 0 1715
ДЕЛО

— Ну и что ты сегодня за всю ночную смену сделал?
— Три сигареты выкурил.
— И все?!!
— И все? А другие вообще без перекуров спали.

ИЗБАВИЛИСЬ

— Избавились от ручного труда?
— Конечно!
— Каким образом?
— Мы сейчас чугунные заготовки ногами толкаем.

НА ПЕНСИЮ

В торжественной и пышной обстановке
Уйти на пенсию мы предложили Вовке.
Ему всего лишь двадцать два —
Силен беспечен,
Ус пробивается едва
И бритвою не изувечен.
Иди, Вован, и отдыхай,
Как можно дольше.   
И пользы будет оттого
Гораздо больше.
Не будешь у станка стоять
Склоняя спину.
И снизится по цеху брак —
Наполовину.

* * *
Если с мира по нитке: голому можно не работать.

ИСТОЧНИК

На той неделе я, в начале смены,
Решил испить воды, из нашей
Иппокрены.
Не я один, но все отсюда пьют,
Чтоб вдохновить себя на жаркий труд.
Припал к фонтанчику.   
Вода как лед. Напился.
Не вдохновился, нет, а простудился.
Сижу, вот, на больничном —
тяжело дышу,
И эти строчки вдохновенные пишу.

* * *
Лягушка, если хочешь сравниться с волом — паши как он.

ДАВНО

Лежит траншея во дворе —
Когда-то рыли — в январе.
Зима суровая стояла.   
И было это...
до походов Ганнибала.

ЭВОЛЮЦИЯ АВТО

(Хи-хи (Наталья Дроздова))
17 День Автомобилиста 2006-09-30 7 2027
Водить я начинала в прошлом веке,
Причём, в восьмидесятые года –
Ужасно трудно было человеку
Тогда купить машину, господа.

Но мне свезло – нашла в комиссионке
Потрёпанный «Москвич» завода «ИЖ»,
Со странною такой приставкой «Комби»
(Ты, друг, для молодёжи подтвердишь?)!

И счастью просто не было предела!!!
Оранжевый!!! Весёленький такой!!!
Из магазина выехать успела,
А вот до дома (хоть, подать рукой)

Доехать не смогла – заглохла сразу…
И не захочешь тут, а вспомнишь мат…
Ещё потом попил с меня, зарррраза,
Немало крови, пота и деньжат…

Был после «ВАЗ», крутой, второй модели!!!
С ним был довольно долгим мой роман,
Пока нам «Жигули» не надоели -
Доступны иномарки стали нам!

«Форд» года два, с восторгом, я водила,
Пока в лепёшку не был превращён
В один момент он мною (да, дебильно
Не справилась с рулём), и с тех времён

Сменилось много марок и моделей,
Но всё вернулось на круги своя –
Теперь МНЕ иномарки надоели,
Опять на «Ладе» рассекаю я!

(Лукавит, явно, тут Хи-хи немало –
Коль, денег куры б не клевали, то
Не новенькую «Ладу» б покупала,
А поприкольнее б взяла авто!)

Бытовые - 24

(Леонид Олюнин)
14 Про детей 2012-04-07 1 1705
ДАЙ!

Вовке два года. Но если бы вы знали, какой он упрямец. Сил просто нет! Вот он увидел у меня в руке шариковую многоцветную ручку:
— Дай! – разносится по квартире его требовательный голос.
Попробуй не дать. Сразу же на Вовкин рев примчится из кухни жена. В бесчувствии обвинит. Истязателем детей объявит. Напомнит, что зря за меня замуж вышла. Что такие ей парни сердца и руки предлагали. А она, глупая, выбрала меня Бармалея.
Даю Вовке шариковую ручку. Он сразу же ее ломает. И тут же теряет к ней всяческий интерес. Но зато замечает на столе электронный арифмометр:
— Дай!
Не даю. На рев из кухни бежит жена...
«Электроника» разобрана. Теперь ее починить не возьмется ни одна мастерская. Но Вовка не успокоился. Он залез с ногами на подоконник. Внимание его привлек кем-то оставленный без присмотра мотоцикл «Ява».
— Дай!...
Выслушивать мои доводы жена кажется не намерена,о ее не волнует, что стоимость чужого мотоцикла оплачивать придется мне через суд. Ее волнует только желание сына...
Иду на преступление: затаскиваю чужое транспортное средство на третий этаж...
Вся комната завалена мотодеталями. Вовка с «Явой» расправился легко и быстро. С технической жилкой растет парень. Весь в деда пошел. Дед всю жизнь механиком в гараже проработал.
Но, вот, в квартире установилась непривычная тишина. Устремляю взгляд за окно. За окном проносится космический корабль многоразового использования с семью космонавтами на борту.
Кошмар! Неужели и Вовка заметил его?
Жду команду — «Дай!». Что мне тогда делать? Ладно если корабль отечественного производства. А если иностранного? Международный скандал получится.
Однако команды не последовало. И объясняется это все довольно просто: Вовка устал. Вовка уснул посреди комнаты на паласе, окруженный деталями разобранного мотоцикла.
Жена мирно бренчит на кухне посудой. Во дворе начинает темнеть. День, кажется, прошел относительно спокойно.

* * *
Заметен осени намек,
Хоть гром еще и сбацает.
Залез опенок на пенек
С веселенькими братцами.
Задумчив ельник как Прудон.
Внизу — кочкарник квасится.
И две березки над прудом
Успели перекраситься.

ОТКУДА СПЕР

«Люблю грозу в начале мая...» —
Откуда спер и сам не знаю.
Пошлю в редакцию, не в Мекку ,
Авось и там не докумекают.

* * *
Я уступил в автобусе старушке
Место ловко;
А что поделаешь? —
Моя за поворотом остановка.

* * *
Я место уступил студентке,
Между прочим;
У, рожа! А знакомиться
Не хочет.

* * *
Для дам считался — «ничего»,
То ль Сам, то ль «Мерседес» его.

* * *
Когда не знаешь что сказать —
Рифмуя без умолку,
То отдохни, прикрыв глаза,
Почесывая холку.

* * *
Ну, жизнь отравишь одному,
Ну, нескольким, ну многим.
Но разве вылечишь себя
Тем самым, от изжоги?

* * *
За славой гнаться — как за кошкой,
Ты к ней бегом — она — в окошко.
Ты делай дело до темна,
Захочет есть — придет сама.

Производственные -15

(Леонид Олюнин)
8 Приколы о работе 2012-01-24 0 1536
СЕКРЕТ УСПЕХА

Работал Васька Сорокин на нашем заводе. Работал — это хорошо, а то, что отпетым несуном был, все с работы тащил, разумеется, плохо.
Устроили его на участок, где ложки делают. Васька ложки стал таскать. Сняли. Перекинули на участок, где кружки делают — за кружки принялся.
На участок, где миски выпускают, перебросили. Мискам покою не стало.
Думали, думали админы, куда Ваську Сорокина направить и придумала. Отправить Ваську на участок, где сплошной брак гонят...
Таким образом, наше предприятие наполовину снизило выпуск бракованной продукции.

ОДИНАКОВО

«Во, похали — к н*** пар! —
Подмигнул коню комар, —      
По наряду — денег кучи —
Одинаково получим!»

* * *
От работы не бегал — лень было.   

* * *
Раньше скучно нам жилось:
Скучно елось и пилось.   
Нынче слопал бы кота,
Да в кармане — ни черта.

* * *
«Сим-сим, — открой дверь!» — Не открывает — на планерке видать, - раньше обеденного перерыва и не жди.
   
ПРОЗА ЖИЗНИ

Проза жизни так груба —
Задержан Гришка у столба —
Обнимал — ну, как девицу,
Обещал на нем жениться, —
Воздух кулаком лупил...   
Гришка пьян был.
       Столб — не пил.

Производственные -70

(Леонид Олюнин)
14 Приколы о работе 2012-07-17 0 1698
ОТВЕТИЛ

— А теперь ответь вот на какой вопрос: когда можно пользоваться автоматической подачей суппорта?
— Когда спать хочется.

ПОЗДРАВЛЕНИЕ
С ТРУДОВОЙ ПОБЕДОЙ

Начальник цеха целый час
Мою ладонь с улыбкой тряс.
«С победой!.. — говорит. — Хвалю!»
Я про себя его молю:
«Ну, хватит, слышишь, дорогой —
Станок простаивает мой».

ЗА МЕТАЛЛ

— Анатолий Семенович, кто-то шутки ради, корявыми буквами вывел на листе жести «люди гибнут за металл» и повесил на дверь отдела снабжения. Снять?
— Конечно, снять.
— И выбросить?
— Зачем выбрасывать! Разве можно металлом разбрасываться. Этот лист жести отдайте художнику. Пусть загрунтует. Когда грунтовка высохнет, пускай он напишет красивыми буквами ту же самую фразу, и вывесит на дверь отдела снабжения.

ПРИВЫЧКА
На проходной
С бутылкой сока
Был задержан Спехов.
В сапог ее запрятал.
Ну, потеха!
Хохочут все.
Он хмурится,
Ломает нервно спички.
Да, трудно изживать
Порочные привычки.

* * *
Не любил повторяться, поэтому его брак переделывали другие.

* * *
У кого костыль-нога, —
В спорте не пробиться...   
Посадили триста га,
А убрали тридцать.

* * *
Настоящий лодырь не станет рыть яму под ближнего.

* * *
Работа сантехника страшно не сладкая,
За это сантехнику бурный почёт.
Семёнов поставил Дусе прокладку.
И всё равно эта Дуся течёт.

НАБИВАЕТСЯ
На лугах стоит трава —
Сильно наклоняется.
Ко мне парень молодой
Очень набивается.
У меня последний зуб
Рот вчера отпосетил.
Мой старик ушёл в отруб,
    Мерседес осиротил.

ЕСЛИ
Едкий дым не выест глаза —
Если это фара КРАЗа.
Море слов, в делах убог —
Если это демагог.

ОСТРЫЙ

— Ну и острый же на язык наш инструментальщик.
— Острый. Вот только режущий инструмент у него, почему-то тупой.

ДИПЛОМИРОВАННЫЙ ОСЕЛ

Осел достал себе диплом.
Смотри — написано на нем —
Не мастодонт, не динозавр,
А «антилопа-бакалавр».
Авторитетная бумага,
Рад не поверить — верить надо.
Откуда ни гляди — осел,
Бумага есть — ученый, все!
И, все-таки, мораль знакома —
Осла узнаешь без диплома.

БАЛАСТ
За столом — Алешка, —
Под ногами — ложка.
Наклониться лень Алешке:
Щи и кашу ест ладошкой.
За обедом он такой.
А в работе, — ой-ё-ёй!
Силы не расходует,
Чтоб не быть внакладе...
Вот какого лодыря
Держим мы в бригаде.

ЗАЖИГАНИЕ

— Что же ты на автомашине заехал в здание, а мотор не глушишь?
— Боюсь — зажигание опять барахлить начнет, потом не заведешься.
— И мы боимся зажигания. У нас пол промасленный.

БОЛОТО
В раздевалке, под шкафами,
Разлилось болото.
Но, однако, на болоте
Клюквы нету что-то.
Эх, дела вы дела! —
Вечные заботки...
Не придется ль открывать
Торфоразработки?

ШКАФ
В угол шкаф поставили.
И в углу оставили.
А ему и горя нет:
Простоит сто тысяч лет...

У нас иной работник цеха
Заменит шкаф не без успеха.

Халявщик.

(КоАлА)
18 Халява 2007-09-09 5 1940
Работал Фрол у нас в бригаде.
Работал – это слишком громко.
На самом деле он ленился,
Хотя с трибун кричал он звонко.
Перед начальством прогибался,
А за станок не торопился,
К начальнику в контору бегал
С докладом, кто и где напился.
Его начальники ценили.
Нет, нет, да врУчат грамотёшку,
То профсоюзную путёвку,
А то деньжат дадут немножко.
А что касаемо работы,
То он уж тут не напрягался,
Здоровьем, говорит, не вышел,
И сразу за сердце хватался.
За тридцать лет из той бригады
В живых остались: я и Перцев,
А этот Фрол цветёт и пахнет,
Всё так же держится за сердце.
Пришёл Петрович на завод, в чём дело, не поймёт.
Никто не нюхает его, никто не смотрит в рот.
На проходной, в одних трусах, Мерлин Монро сидит,
И томным взглядом, прямо в глаз, Петровичу глядит.
Когда Петрович в цех зашёл, стерильной чистоты,
Отвисла челюсть у него, кругом стоят цветы.

Потом он в раз остолбенел, во все очки глядит,
Где расточной стоял станок, пивной киоск стоит.
И пиво наливают всем, и денег не берут,
Где выдавали инструмент, там воблу выдают.
Где был Петровича станок, стоит большой диван,
А рядом стол, а на столе зажаренный кабан.

Посередине цеха бьёт фонтанчик небольшой,
Но в том фонтане не вода, коньяк течёт рекой.
Две крановщицы у шеста устроили стриптиз,
А рядом сцена, а на ней играет группа «KISS».
Но, вдруг, откуда ни возьмись, начальник прибежал,
Конвертик с премией вручил, и в рот поцеловал.

Потом сказал: «Иди домой и месяц отдохни,
Зарплату на дом принесут, ты в цех не приходи».
- Да был я в отпуске уже, и отдыхал в Крыму.
Начальник молвит: «Будешь ныть, зарплату подниму.
Ты о работе не мечтай, сиди, вон, да кури.
Ты что, совсем с ума сошёл, работать за рубли?!»

- Ты поведением своим на нас наводишь тень.
Не вздумай трезвым приходить, уволю в тот же день.
Зарплата будет у тебя сто тысяч, плюс аванс.
Петрович после этих слов вошёл от счастья в транс.
И в предвкушении всего, Петрович аж вспотел,
Но в самый сладостный момент будильник зазвенел.

Франко-украинский автомонстр.

(КоАлА)
17 День Автомобилиста 2007-11-22 3 1841
Слилися два автозавода, образовав один картель.
Договорились разработать и выпускать одну модель.
А назывались те заводы: концерн «Пежо» и фирма « ЗАЗ».
Но как назвать модель машины? Звучит не очень: «ПежоЗАЗ».
Потом решили: « Пежорожец» французы будут собирать,
Машине, сборки украинской, названье «Запежорец» дать.

Откровение, или дурак у сверлиль ...

(Дед Пахом)
8 Ироничные стихи 2011-11-10 5 2017

Ни разу не видел такую машину,
Вот были же люди у них, в СССР!
------
Народ, продолжай!

Лада паленая

(Олаф Сукинсон)
8 День Автомобилиста 2007-12-24 4 1669
Не только китайцы делают ошибки в названиях своих жутких подделок. Вот и наши у них научились:

Лада-Калина, Лада-Кололла, Лада-Сплинтел...

Поизводственные - 11

(Леонид Олюнин)
10 Водка и вино 2012-01-22 0 1519
РОБОТ

Пришлось обменять квартиру по настоятельной просьбе жены. В неплохую квартирку въехали, только старая была лучше. Там, в старом доме, прекрасные были соседи, чуткие. С ними и поговорить можно было, и раздавить что-нибудь плодово-ягодное. А здесь...
А здесь — одни интеллигенты. Не наш брат заводской. Откуда только такой народ берется. На кривой не подъедешь. Короче — ни одного путевого человека. Подозреваю, моя жена как раз к этому и стремилась.
И все же я нашел себе корешка в соседнем подъезде. Хороший парень. Общительный. Конструктором работает. Только где я не поинтересовался. Один только у него недостаток: крепче «портвейна» ничего не пьет.
Как-то прихожу к нему, а он на диване лежит — в потолок дышит. «Заболел, — спрашиваю? — а то у меня лекарство с собой. Выкатывай стаканы». — «Нет, — говорит, — думаю». — «Ну, о чем можно думать, когда «азербайджан» в кармане. Нарезай колбасу». А он: «Проблему решаю». Тут я уже из себя выходить начал. Бутылку красного из кармана достал: «Куда же я теперь с этой проблемой? Может жене отдать, чтобы в раковину вылила?» — Успокаивать он меня начал: «Не переживай. Все это мелочи жизни. Мы ее с тобой завтра оглушим, а сегодня не могу».
Грустно мне стало. Выходит настоящего, понимающего друга сейчас днем с огнем не найдешь. Ну, народ пошел: всяк только о своих проблемах думает. Подумал я так и говорю, словно только самому себе: «Чем же мне тогда вечером заниматься? Телевизор смотреть? Там пятая серия двадцати серийного телевизионного фильма. Пусть баба смотрит».
«Не унывай, — успокаивает меня сосед, — не будешь скучать. Видишь, робот стоит? Я его сам сделал. Он с тобой и в шахматы, и в лото... во что хочешь. Только прикажи. И в обращении прост: эту кнопку нажми, этот рычажок поверни, больше от тебя ничего не потребуется... Забирай...».
Посмотрел я презрительно на эту штуковину, а сосед:
«Зря ты так смотришь. Технику уважать надо. За ней будущее. Придет время — роботы во всем заменят человека».
Взял я эту электронную духовку, унес в свою квартиру. Поставил на стол. Нажал на кнопку. Повернул рычажок: «Ну, что, — говорю, — давай в шахматишки». И на доску с фигурами показываю.
Над рычажком загорелась зеленая лампочка, запрыгали индикаторы, стрелки. Послышался голос: «Задание принято». Тут же с боков выскочило два гибких шланга. Один шланг ухватился за шахматную фигуру.
Сколько времени прошло — не знаю. Только эта электронная каракатица у меня две партии выиграла, не глядя на то, что я ей хлебным мякишем зеленый глаз залепил, чтобы не подсматривала.
Играть в шахматы расхотелось, и я предложил: «Давай в картишки. Тут я тебя распишу...» — «Задание принято», — прохрипел робот и зашел с восьмерки пик.
Получив пять безответных «дураков» от этого чемодана, я рассвирепел: «Ах, ты, вторчерметовский выродок! Не хочешь ли ты сказать, что и в домино у меня выиграешь? Давай «морского с базаром».
И опять: «Задание принято».
Сначала я получил простого «сопливого». А после «генеральского» смахнул домино со стола. Внутри меня кипело, клокотало. Подмывало вышвырнуть эту железяку в форточку. Это меня-то лучшего во всем цехе доминушника... Такое и во сне не приснится... Да я же порою, целыми сменами в раздевалке «козла забиваю»... Ну, знаете...
Полчаса с этой электронной духовкой не разговаривал. Потом немного успокоился: «Ладно, — согласился я, — посрамил ты меня. Но не думай, что я так легко сдаюсь. Посмотрим, силен ли ты и в этом деле...». И я показал глазами на шкаф, за которым у меня изнывала в одиночестве бутылка. Сами понимаете, голосовыми связками воспользоваться я не мог: жена в соседней комнате, она враз сорвет мероприятие. Робот меня понял без слов.
Достал я из-за шкафа «чекушонка», тряпочкой обтер. На цыпочках за гранеными стаканами на кухню сбегал.
«Задание принято».
После первого же стакана у робота погас зеленый глаз, и перестали дергаться стрелки...
Ну, вот, пожалуйста, а еще хотят заменить человека какими-то роботами.
   

ПРИВЫК

«Над Антарктидою — дыра!» —
Сосед признался мне вчера.
Полезет в космос — что за мода?
Привык в дыру таскать с завода.

* * *
Выпустил джина из бутылки — а бутылку сдал.

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.