 |
ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Стихи на День Босса (шефа), про начальников, директоров, менеджеров, руководителей: самое лучшее: стр. 5
Лучшее
Обсуждаемое
ЧитаемоеМудрое решение
48 Про женщин
2021-02-13
0
490
У нас великолепный коллектив!
Он женский, лишь начальник наш - мужчина…
Единомышленницы мы (почти),
Но если вдруг находится причина,
Которая легко нас вовлечёт
В дискуссию (чтоб истину рождали),
Тогда уж дружбу не берём в расчёт –
Мудрейшей нужно каждой стать в финале!
А мнений ровно столько, сколько лиц
(Хорошеньких – и тут никто не спорит)
Как успокоить сразу всех деви;ц?
Тут есть один специалист в конторе!
Устав от щебетания коллег,
Выходит шеф – серьёзен, мудр и мрачен,
Его совсем не женский интеллект
Для правильных решений предназначен!
Он говорит: «Я выслушаю ту,
Которая меня не возбуждает!
В ней я не должен видеть красоту…
Пусть страшненькая тему излагает».
На это предложенье ни одна
Не хочет освещать нюансы спора…
Приходят вновь покой и тишина
В заполненную дамами контору.
Он женский, лишь начальник наш - мужчина…
Единомышленницы мы (почти),
Но если вдруг находится причина,
Которая легко нас вовлечёт
В дискуссию (чтоб истину рождали),
Тогда уж дружбу не берём в расчёт –
Мудрейшей нужно каждой стать в финале!
А мнений ровно столько, сколько лиц
(Хорошеньких – и тут никто не спорит)
Как успокоить сразу всех деви;ц?
Тут есть один специалист в конторе!
Устав от щебетания коллег,
Выходит шеф – серьёзен, мудр и мрачен,
Его совсем не женский интеллект
Для правильных решений предназначен!
Он говорит: «Я выслушаю ту,
Которая меня не возбуждает!
В ней я не должен видеть красоту…
Пусть страшненькая тему излагает».
На это предложенье ни одна
Не хочет освещать нюансы спора…
Приходят вновь покой и тишина
В заполненную дамами контору.
Тост на день рождения шефа
40 День рождения
2012-01-05
5
13800
Спасибо, шеф, за то, что есть у нАс вы!
Всем коллективом мы в вас влюблены,
И пусть я прослыву льстецом ужасным.
Но в голой правде нет моей вины!
Нам красный день в календаре прибавив,
Возглавили вы творческий процесс,
Читать дальше >>
Всем коллективом мы в вас влюблены,
И пусть я прослыву льстецом ужасным.
Но в голой правде нет моей вины!
Нам красный день в календаре прибавив,
Возглавили вы творческий процесс,
Читать дальше >>
Кто виноват и что делать
43 Про ложь
2013-01-29
1
2705
* * *
Всё схвачено, заглушено –
И не раскрыть хлебал:
Ложь Правдовна Болтушина
Сегодня правит бал.
* * *
Внутри общественных систем
Настрой людей бывает плох:
Кто виноват – известно всем,
Что делать – знает только Бог.
* * *
Кем же быть: болтуном иль молчальником?
Жаждет всяк свой ответ получать:
Лучший способ спорить с начальником –
Это скромно и гордо молчать.
* * *
Гордо держим стяги, груди,
От себя же без ума,
Но на самом деле люди
Мы из полного дерьма.
* * *
Осталось книгу жизни долистать,
Чуть-чуть перед уходом обновиться:
И классиком поэзии не стать,
И графоманом поздно становиться..
* * *
Не тратя сил последних на пустое,
Ты укрепляйся в вере каждый час,
Что скоро будет время золотое,
Ну а пока безвременье у нас.
* * *
В истории творимой
Ищи первопричины:
Святые Инна с Риммой
По паспорту мужчины.
* * *
У того, кто любит сало,
Грудь как колесо:
Значат мускулы немало –
Мысли значат всё.
* * *
Эх, красна изба углами –
Веселись и топай!
Я танцую не ногами,
А красивой попой.
* * *
Тяжёлая у наших стражей ноша,
Но в их телах – энергии заряд:
Надёжно и Добрыня, и Алёша
На страже Ильи Муромца стоят.
Я был в костюмчике от BOSSa
30 Одежда
2010-12-06
5
3245
Я был в костюмчике от BOSSa
Сидел на мне он как влитой
Начальник, вещь сперва поносит
Лет пять...
И делится со мной
- Костян ! Зачем пустые траты
- Бери костюм, он говорит.
Потом же, пол моей зарплаты
Удержит, падла....паррразит !
Жемчужная женщина
32 Про женщин
2023-06-30
4
356
Она, как луч в отделе нашем
Средь серо- буро-кислых дней,
Как луч из жемчуга- так скажем,
Мы потому, что нам видней.
Её из жемчуга- ресницы
Её глаза, как жемчуга!
Не ровен час, ещё приснится
Её из жемчуга нога!
Там ,как жемчуженки все пальцы,
Из жемчугов голеностоп...
А если выше чуть подняться...
Не будем мы об этом об.
Сдова-жемчуженки катает
Она за жемчугом зубов,
Но мы все держимся, не таем,
А нас пятнадцать мужиков.
И хотя многие со стажем,
Под звук шагов от жемчуг-тела
Изображаем вид,что пашем-
Идёт начальница отдела!
Средь серо- буро-кислых дней,
Как луч из жемчуга- так скажем,
Мы потому, что нам видней.
Её из жемчуга- ресницы
Её глаза, как жемчуга!
Не ровен час, ещё приснится
Её из жемчуга нога!
Там ,как жемчуженки все пальцы,
Из жемчугов голеностоп...
А если выше чуть подняться...
Не будем мы об этом об.
Сдова-жемчуженки катает
Она за жемчугом зубов,
Но мы все держимся, не таем,
А нас пятнадцать мужиков.
И хотя многие со стажем,
Под звук шагов от жемчуг-тела
Изображаем вид,что пашем-
Идёт начальница отдела!
СОВЕТЫ НАЧИНАЮЩЕМУ РУКОВОДИТЕЛЮ. ...
28 Афоризмы
2009-03-21
2
11918
Плох тот руководитель, родственники которого работают на других
предприятиях.
Каждый неоплаченный час работы персонала – это минута
отдыха на Канарах.
Читать дальше >>
предприятиях.
Каждый неоплаченный час работы персонала – это минута
отдыха на Канарах.
Читать дальше >>
День Босса был вчера
34 Про начальников
2009-10-17
2
6162
*** С 1962 года празднуют во многих странах День Босса.
В офисе фирмы «Пролетарский банкомёт» также праздновали…
******
Вчера праздник был – о «Дне Босса»
Писали газеты без слёз…
Наш босс был не в курсе вопроса –
Не знал о событии босс.
А Нюрка, его секретарша,
С утра, в декольте и в духах
Под звуки включённого марша
Затискала босса в дверях:
- «Пускай, Вы строгИ к подчинённым,
Но, в этом ли, разве, вопрос?
От в босса влюблённых - примите
Букет алых офисных роз!!!
Вас, БОСС, поздравляю, Сан Саныч!
Для Вас я – хоть в дождик, хоть в снег!..
Работать останусь – хоть нА ночь!
Ведь сильный Вы, БОСС – Ч е л о в е к!..»…
И Нюрка даёт боссу розы –
Картинка почти в стиле «ню»:
Вполне оголённая проза -
Умом обделённому… пню!
Весь офис в едином порыве:
«Сан Саныч – хоть строг – справедлив!!!..» -
Подпели чиновники диве,
Стихи сердца боссу дарив…
А шеф, хоть и был демократом –
В душе за народ, патриот,
Сказал: - «БОСС – звучит сыровато!
«Босс» - наш россиян не поймёт!
«Не наши» зачем перекосы?!
Впредь, русский язык одолев,
Не надо меня кликать «БОССОМ»!
Зовите ПО-НАШЕМУ – Ш Е Ф!!!..»
…Теперь лишь «День ШЕФА» - наш праздник,
Подшефным – загадка: за год
Шеф дал Ню пять бонусов… Разве
Такое - кто в кризис поймёт?!..
* - нич/лич, рисуночек - свой
** - День Шефа был придуман в 1958 году
американской секретаршей П.Хароски
Свобода слова
29 О свободе
2007-06-28
7
4754
Мрачный мэр сидел за столом, перед ним лежала разгаданная газета сканвордов. Собравшиеся на совещание чиновники тактично молчали, ожидая, когда тягостная приветственная пауза закончится и кому-то (но не тебе, хотя, а вдруг?) влетит.
Намолчавшись, мэр хлопнул рукой по газете и выкрикнул:
- Жюрналюги проклятые! Кто этот Кожевников вообще?
Все собравшиеся, кроме одного, мысленно поблагодарили Небеса: вопрос был в компетенции председателя комитета по печати.
- К-кто, простите? – запинаясь, спросил председатель компечати.
- Ну этот вот, редактор этой газетенки. Кто он такой?
- А что?
- А что-о-о?! А ты вообще компечати или кто? Ты обязан вперед меня знать, что в газетах пишут, и мне докладывать. Почему я все должен делать сам?
- Ну так то в газетах. А это разве газета?
- А что это по-твоему, радио, что ли?
- Ну так он статьи же не пишет, так, сканвордики. Разве тут есть что-то…
- Есть! Есть, твою мать! И про меня есть, и про тебя, и про них вон всех.
Сидящие в зале невольно подались вперед, чтобы посмотреть, что же там есть в этой газете сканвордов.
- Вот это по-твоему, что: «Банда тунеядцев»? Я сверху по буквам подставил – «адми», а в конце «ция». И посредине «ст». «Ни» и «ра» уж как-то сам додумался вставить.
- А может, он не про городскую администрацию пишет, - усомнился зам по промышленности.
- Да? А «Слово из трех букв» - это что?
- Гм, ну известно…, - буркнул зам по промышленности.
- Это «мэр». Вот, смотри, тут по горизонтали в центре «Уровень здания» - подходит «этаж», "э" в "этаже" - та же буква посредине. «Русский базар» - подходит «ярмарка» - первая «р» как раз – последняя буква в этом «слове из трех букв». Ну и «Сложная яичница» - «омлет», тут «м» - это первая буква. Все сходится. Я, значит, «слово из трех букв», а вы – банда тунеядцев. И это на первой же полосе газеты. А что на второй?
- Что? – спросили все хором.
- А, нет, тут все в порядке. Это на третьей странице: «Рифма к слову «хам»». Знаете, какая там рифма? «Зам». Даже теряюсь, почему это оно не «слово на три буквы»?
- Потому, что рифма к слову «мэр»…, - начал было председатель комитета по культуре и осекся.
- Это на седьмой странице.
- И что, вся газета вот так?
- Вся! Вся, мать твою! Обнаглели! Надо мной же вся область ржать будет. Как я к губернатору пойду?
- А, может, это он про другую мэрию?
- Про другую? А ты видишь, тут под названием написано: «Городская газета головоломок», а в выходных данных идет адрес – наш с вами город.
- «Головоломок», - задумчиво повторил приглашенный на заседание начальник милиции. – А это он на что намекает? Голова – глава. Не, ну мы тут можем и призыв к насильственному свержению, так сказать, припаять. Главу он собрался ломать. В свете развернувшейся борьбы с экстремизмом признаем «лимоновцем» и на пару лет на поселение.
- «А потом про этот случай раструбят по Би-Би-Си», - процитировал председатель комитета по транспорту.
- Чего?
- Да это так, по «Шансону» Высоцкого сегодня в машине слушал, - пояснил транспортник. – А общественность не восстанет? Свобода слова там, зажим прессы…
- Да, опять же какие-нибудь Новодворские с Каспаровыми узнают в столицах, начнут приплетать, убийство Листьева вспомнят…, - добавил компечати.
- Кеннеди, блин, еще и Кирова.
- А, может, правда, грохнуть его, и на скинхедов списать, - предложил зам по социалке.
- Каких скинхедов? – Воскликнул мэр. – Он же Кожевников, а не Мамедов.
- Ну, мамедских скинхедов.
- Ну да, давайте тут Кондапогу еще разведем!
- А что же делать?
- Что, ну где он эту гадость производит?
- Дома, это адрес жилого дома, - посмотрел в выходные данные газеты компечати. - А печатает в соседней области.
- Вот сучонок, подготовился. Заранее знал! А как ему каналы продаж перекрыть?
- Так он в киосках не лежит, его бабки только продают.
- Хитрый, гад!
- Может, ему свет отключить и воду?
- Воду мы и так отключили. А свет… О, это мысль. Черт, это же по всему дому отключать придется.
- А и не хрена, пусть знают, что демократию в борьбе обретают!
Намолчавшись, мэр хлопнул рукой по газете и выкрикнул:
- Жюрналюги проклятые! Кто этот Кожевников вообще?
Все собравшиеся, кроме одного, мысленно поблагодарили Небеса: вопрос был в компетенции председателя комитета по печати.
- К-кто, простите? – запинаясь, спросил председатель компечати.
- Ну этот вот, редактор этой газетенки. Кто он такой?
- А что?
- А что-о-о?! А ты вообще компечати или кто? Ты обязан вперед меня знать, что в газетах пишут, и мне докладывать. Почему я все должен делать сам?
- Ну так то в газетах. А это разве газета?
- А что это по-твоему, радио, что ли?
- Ну так он статьи же не пишет, так, сканвордики. Разве тут есть что-то…
- Есть! Есть, твою мать! И про меня есть, и про тебя, и про них вон всех.
Сидящие в зале невольно подались вперед, чтобы посмотреть, что же там есть в этой газете сканвордов.
- Вот это по-твоему, что: «Банда тунеядцев»? Я сверху по буквам подставил – «адми», а в конце «ция». И посредине «ст». «Ни» и «ра» уж как-то сам додумался вставить.
- А может, он не про городскую администрацию пишет, - усомнился зам по промышленности.
- Да? А «Слово из трех букв» - это что?
- Гм, ну известно…, - буркнул зам по промышленности.
- Это «мэр». Вот, смотри, тут по горизонтали в центре «Уровень здания» - подходит «этаж», "э" в "этаже" - та же буква посредине. «Русский базар» - подходит «ярмарка» - первая «р» как раз – последняя буква в этом «слове из трех букв». Ну и «Сложная яичница» - «омлет», тут «м» - это первая буква. Все сходится. Я, значит, «слово из трех букв», а вы – банда тунеядцев. И это на первой же полосе газеты. А что на второй?
- Что? – спросили все хором.
- А, нет, тут все в порядке. Это на третьей странице: «Рифма к слову «хам»». Знаете, какая там рифма? «Зам». Даже теряюсь, почему это оно не «слово на три буквы»?
- Потому, что рифма к слову «мэр»…, - начал было председатель комитета по культуре и осекся.
- Это на седьмой странице.
- И что, вся газета вот так?
- Вся! Вся, мать твою! Обнаглели! Надо мной же вся область ржать будет. Как я к губернатору пойду?
- А, может, это он про другую мэрию?
- Про другую? А ты видишь, тут под названием написано: «Городская газета головоломок», а в выходных данных идет адрес – наш с вами город.
- «Головоломок», - задумчиво повторил приглашенный на заседание начальник милиции. – А это он на что намекает? Голова – глава. Не, ну мы тут можем и призыв к насильственному свержению, так сказать, припаять. Главу он собрался ломать. В свете развернувшейся борьбы с экстремизмом признаем «лимоновцем» и на пару лет на поселение.
- «А потом про этот случай раструбят по Би-Би-Си», - процитировал председатель комитета по транспорту.
- Чего?
- Да это так, по «Шансону» Высоцкого сегодня в машине слушал, - пояснил транспортник. – А общественность не восстанет? Свобода слова там, зажим прессы…
- Да, опять же какие-нибудь Новодворские с Каспаровыми узнают в столицах, начнут приплетать, убийство Листьева вспомнят…, - добавил компечати.
- Кеннеди, блин, еще и Кирова.
- А, может, правда, грохнуть его, и на скинхедов списать, - предложил зам по социалке.
- Каких скинхедов? – Воскликнул мэр. – Он же Кожевников, а не Мамедов.
- Ну, мамедских скинхедов.
- Ну да, давайте тут Кондапогу еще разведем!
- А что же делать?
- Что, ну где он эту гадость производит?
- Дома, это адрес жилого дома, - посмотрел в выходные данные газеты компечати. - А печатает в соседней области.
- Вот сучонок, подготовился. Заранее знал! А как ему каналы продаж перекрыть?
- Так он в киосках не лежит, его бабки только продают.
- Хитрый, гад!
- Может, ему свет отключить и воду?
- Воду мы и так отключили. А свет… О, это мысль. Черт, это же по всему дому отключать придется.
- А и не хрена, пусть знают, что демократию в борьбе обретают!
Недосуг-блюз
27 Работа
2012-06-03
6
2656
Ни раз начальник наш на дню -
Шеф прав всегда никто не спорит -
Прошу простить, несет ***ню
Или ***ню, простите, порет.
Но в том я шефа не виню:
Во-первых, дел у шефа груда,
А во-вторых, что он ***ню
Несет узнать ему откуда?
Внимаем, сердцем трепеща,
А надо выдохнуть всего лишь,
И молвить шефу сообща:
- Шеф, извини, ***ню ты порешь!
Не ссым, нам просто недосуг
Сказать ему об этом хором.
Нам недосуг срубить тот сук
Сидим мы молча на котором.
И я в работе не сачок
И не филон в работе кореш.
Кричим безмолвно: - Шеф - сучок,
Ты за****, ***ню ты порешь!
Ода шефу
39 Кулинарные приколы
2012-10-23
3
9274
Наш шеф собой заслуженно гордится -
Он гениально обеспечил рост доходов.
В меню столовой появилась пицца...
И сразу был решен вопрос отходов.
Он гениально обеспечил рост доходов.
В меню столовой появилась пицца...
И сразу был решен вопрос отходов.
Письмо шефу
30 Про женщин
2012-04-02
2
7465
Ваша новая блондинка
Ниже плинтуса отстой!
Брали с оптового рынка
Или ночью на Тверской?
Ни фантазии,ни вкуса -
Всюду рюши и банты,
Для тепла надела бусы
И часы для красоты.
Юбки куцы и убоги,
И всегда помятый вид.
Толстые кривые ноги
И на бедрах целлюлит.
Дамы нашего отдела
Как одна, возмущены!
Не позволим больше девок
Приводить со стороны!
Ниже плинтуса отстой!
Брали с оптового рынка
Или ночью на Тверской?
Ни фантазии,ни вкуса -
Всюду рюши и банты,
Для тепла надела бусы
И часы для красоты.
Юбки куцы и убоги,
И всегда помятый вид.
Толстые кривые ноги
И на бедрах целлюлит.
Дамы нашего отдела
Как одна, возмущены!
Не позволим больше девок
Приводить со стороны!
Карьерный рост
35 О любви
2021-07-17
1
389
Весь тайный смысл его романа
В строке двенадцатой, где суть
Занозой в сердце капитана
Её естественная грудь
Пусть не красавица и что
Зато все прелести на месте
Пусть лишний вес, давно за сто
Без каблуков рост ровно двести
Полковник в звании она
Прямой начальник капитану
Ещё недавно старшина
Карьерный рост идёт по плану.
В строке двенадцатой, где суть
Занозой в сердце капитана
Её естественная грудь
Пусть не красавица и что
Зато все прелести на месте
Пусть лишний вес, давно за сто
Без каблуков рост ровно двести
Полковник в звании она
Прямой начальник капитану
Ещё недавно старшина
Карьерный рост идёт по плану.
Будни руководителя
28 День секретаря
2005-05-30
5
13818
На больничный смылась Нина,
Жизнь без Нины нелегка.
Так была незаменима -
Просто правая рука!
Час в мученьях скоротавши,
Отгоняю мысль пока,
Что заменой секретарши
Станет правая рука...
Жизнь без Нины нелегка.
Так была незаменима -
Просто правая рука!
Час в мученьях скоротавши,
Отгоняю мысль пока,
Что заменой секретарши
Станет правая рука...
Звонок секретарше
29 Каламбуры
2012-01-21
2
2334
- Директора!
- С утра он - по цехам...
Глас секретарши узнаю из сотен...
- Я знаю, что директор - поц и хам,
Но я хотел узнать - а он свободен?
Вопросики без ответиков 2
37 Смешные вопросы
2012-07-27
2
4373
Достал он, послал его на, но он босс,
А хватит на пиво расчётных?- вопрос.
***
Ронял его три раза аист, но всё ж к родителям донес,
Что получился неудачным- кому теперь задать вопрос?
***
Как на даче вырастить кокос?
Купи её на Кипре и отпадёт вопрос.
***
Он мучил кошек, но подрос,
Теперь кого и как, вопрос?
***
С зарплатой в пять тысяч построил завхоз
Дворец, но с налогом возник вдруг вопрос.
***
У неё между ног обнаружил начёс,
Ну зачем он ей там?- любопытный вопрос.
А хватит на пиво расчётных?- вопрос.
***
Ронял его три раза аист, но всё ж к родителям донес,
Что получился неудачным- кому теперь задать вопрос?
***
Как на даче вырастить кокос?
Купи её на Кипре и отпадёт вопрос.
***
Он мучил кошек, но подрос,
Теперь кого и как, вопрос?
***
С зарплатой в пять тысяч построил завхоз
Дворец, но с налогом возник вдруг вопрос.
***
У неё между ног обнаружил начёс,
Ну зачем он ей там?- любопытный вопрос.
VIP-туалет
21 Про туалет
2011-10-26
1
4985
РАССКАЗ МОЖНО СЛУШАТЬ: Жми сюда
В одном старинном ВУЗе имелся специальный ректорский туалет. Когда он появился – сказать трудно. Вряд ли во времена царизма, скорее в эпоху закрытых распределителей. Сделали бы вход прямо из ректората, посторонние бы вообще ни о чём не догадывались, но дверь туда вела из общего коридора. Ректор и его секретарша имели ключи. Потом кое-кто из проректоров получил. Потом уважаемые профессора. Нет, не все, разумеется, а самые заслуженные.
Забавно, конечно, представить, как проходила процедура вручения ключика. Сам ли ректор это делал после какого-нибудь важного совещания – а вас я попрошу остаться, – или секретарша, пикантно улыбаясь, протягивала в приёмной этот ключевой символ признания.
Очереди у этой никак не обозначенной двери никогда не возникало. Ведь общедоступных заведений этого профиля в институте хватало, состояние было вполне приличным, а неизбежные настенные надписи в кабинках подчас просто поражали академическим блеском, например: «Пока я здесь сидел и ***л, я взял вот этот интеграл...». Так что не было особого смысла элите специально тащиться в ректорский отсек, посвящённые в основном ограничивались приятным сознаванием принадлежности к Великому Ордену Почётного Заведения. Не смейтесь, пожалуйста, – мне это рассказывал очень серьёзный профессор данного солидного ВУЗа.
И этот VIP-туалет закрыли на ремонт. Нет, не очень обветшал он, а просто у ВУЗа при платном обучении появились деньги, всё стали улучшать, отделывать, и вскоре, конечно, дошла очередь, объект серьёзный. Отшлифовали быстро и достойно. Заменили дверь на самую современную. Пришлось, естественно, и замочек сменить...
Элита не сразу поняла, что объект уже сдан, и спокойно переживала переходный период. Но не утаишь такой секрет вечно, секретарше стали делать вроде бы шутливые намёки. Тут даже ректор весьма подивился масштабу круга заинтересованных. И ведь многие заслуженные кавалеры этого прекрасного Ордена уж в бозе почили, всё же действующих членов оказалось прямо-таки чересчур. Не передавали же ветераны ключики по наследству, хотя некоторые вполне могли так эффектно поддержать своих способных чад в самом начале карьеры – чем раньше встаёт солнце, тем выше оно поднимается в зените. И изумлённый глава ВУЗа был просто вынужден провести нечто вроде переаттестации, чистку рядов.
Бог знает, как это делалось, но новые ключики у некоторых стали появляться и снова согревать их элитные души. Обойдённые испытывали дискомфорт, томились и терпеливо надеялись.
Особенно сильно страдал один гордый ветеран-профессор. На свою беду он почти мгновенно прознал, что заветные ключи уже пущены в обращение – не зря же он был учёным. Стал специально наведываться в ректорат по всяким пустякам – секретарша вежливо улыбалась, но ничего не протягивала. Старался и с ректором ласково заговорить при каждой случайной встрече – тот, вроде, не понимал его светлой надежды. Один раз он даже попробовал старый ключ применить: вдруг подойдёт? Это было невыносимо.
И преисполненный сознанием своей объективной значительности, он твёрдо решил действовать прямо и официально. Написать ректору заявление! Это будет документ, на который главе ВУЗа придётся реагировать. А отказать такому заслуженному человеку он, конечно, не решится.
Профессор взял лист отличной бумаги и привычно начертал шапку документа. В голове пульсировала суровая фраза: «Прошу прекратить травлю!», но немного помедлив, поостыв, он вывел: «Прошу разрешить мне доступ в...». Здесь вышла большая остановка, ведь нельзя же написать «в Ваш туалет», нельзя и «в ректорский туалет» – получалась какая-то ерунда. А тут ещё в его домашний кабинет заглянула супруга, профессору вдруг сделалось неловко почему-то, и огорчать жену такой крупной неприятностью на работе, конечно, не стоило. Даже на мгновение захотел порвать листок, но, вспомнив всю глубину обиды, сосредоточился на своём почти ультимативном послании. И отточенная эрудиция не подвела, он лихо закончил главное предложение: «... в специальную туалетную комнату»! Вот так! Дальше уже легче – надо обосновать просьбу, а это значит просто описать свои заслуги, которые седовласый профессор знал твёрдо.
И он перечислил все высокие должности, которые когда-либо занимал. И все учёные и почётные звания. Здесь даже пришлось новый лист начать. Упомянул орден, полученный за освоение целины, в скобках указал номер. Приложить список научных трудов не решился, только общее число работ привёл и цифрой, и прописью. Эх, хорошо бы прозвучало здесь про участие в ВОВ и про членство в Академии наук, но чего не было – того не было...
Опытный ветеран понимал, что перечень необходимо завершить чем-то особенно значительным, социально важным, он колебался, думал и вывел: «Член Партии с такого-то года».
Расписался, сколол листы скрепкой и, аккуратно вложив этот солидный документ в старомодный кожаный портфель, отправился уже не очень твёрдой, но гордой ветеранской походкой смело сражаться за свои поруганные права.
А как раз в это самое время ректор института спрашивал у секретарши, не забыла ли она вручить ключ заслуженному профессору.
Рисунок Елены Харахурсах
В одном старинном ВУЗе имелся специальный ректорский туалет. Когда он появился – сказать трудно. Вряд ли во времена царизма, скорее в эпоху закрытых распределителей. Сделали бы вход прямо из ректората, посторонние бы вообще ни о чём не догадывались, но дверь туда вела из общего коридора. Ректор и его секретарша имели ключи. Потом кое-кто из проректоров получил. Потом уважаемые профессора. Нет, не все, разумеется, а самые заслуженные. Забавно, конечно, представить, как проходила процедура вручения ключика. Сам ли ректор это делал после какого-нибудь важного совещания – а вас я попрошу остаться, – или секретарша, пикантно улыбаясь, протягивала в приёмной этот ключевой символ признания.
Очереди у этой никак не обозначенной двери никогда не возникало. Ведь общедоступных заведений этого профиля в институте хватало, состояние было вполне приличным, а неизбежные настенные надписи в кабинках подчас просто поражали академическим блеском, например: «Пока я здесь сидел и ***л, я взял вот этот интеграл...». Так что не было особого смысла элите специально тащиться в ректорский отсек, посвящённые в основном ограничивались приятным сознаванием принадлежности к Великому Ордену Почётного Заведения. Не смейтесь, пожалуйста, – мне это рассказывал очень серьёзный профессор данного солидного ВУЗа.
И этот VIP-туалет закрыли на ремонт. Нет, не очень обветшал он, а просто у ВУЗа при платном обучении появились деньги, всё стали улучшать, отделывать, и вскоре, конечно, дошла очередь, объект серьёзный. Отшлифовали быстро и достойно. Заменили дверь на самую современную. Пришлось, естественно, и замочек сменить...
Элита не сразу поняла, что объект уже сдан, и спокойно переживала переходный период. Но не утаишь такой секрет вечно, секретарше стали делать вроде бы шутливые намёки. Тут даже ректор весьма подивился масштабу круга заинтересованных. И ведь многие заслуженные кавалеры этого прекрасного Ордена уж в бозе почили, всё же действующих членов оказалось прямо-таки чересчур. Не передавали же ветераны ключики по наследству, хотя некоторые вполне могли так эффектно поддержать своих способных чад в самом начале карьеры – чем раньше встаёт солнце, тем выше оно поднимается в зените. И изумлённый глава ВУЗа был просто вынужден провести нечто вроде переаттестации, чистку рядов.
Бог знает, как это делалось, но новые ключики у некоторых стали появляться и снова согревать их элитные души. Обойдённые испытывали дискомфорт, томились и терпеливо надеялись.
Особенно сильно страдал один гордый ветеран-профессор. На свою беду он почти мгновенно прознал, что заветные ключи уже пущены в обращение – не зря же он был учёным. Стал специально наведываться в ректорат по всяким пустякам – секретарша вежливо улыбалась, но ничего не протягивала. Старался и с ректором ласково заговорить при каждой случайной встрече – тот, вроде, не понимал его светлой надежды. Один раз он даже попробовал старый ключ применить: вдруг подойдёт? Это было невыносимо.
И преисполненный сознанием своей объективной значительности, он твёрдо решил действовать прямо и официально. Написать ректору заявление! Это будет документ, на который главе ВУЗа придётся реагировать. А отказать такому заслуженному человеку он, конечно, не решится.
Профессор взял лист отличной бумаги и привычно начертал шапку документа. В голове пульсировала суровая фраза: «Прошу прекратить травлю!», но немного помедлив, поостыв, он вывел: «Прошу разрешить мне доступ в...». Здесь вышла большая остановка, ведь нельзя же написать «в Ваш туалет», нельзя и «в ректорский туалет» – получалась какая-то ерунда. А тут ещё в его домашний кабинет заглянула супруга, профессору вдруг сделалось неловко почему-то, и огорчать жену такой крупной неприятностью на работе, конечно, не стоило. Даже на мгновение захотел порвать листок, но, вспомнив всю глубину обиды, сосредоточился на своём почти ультимативном послании. И отточенная эрудиция не подвела, он лихо закончил главное предложение: «... в специальную туалетную комнату»! Вот так! Дальше уже легче – надо обосновать просьбу, а это значит просто описать свои заслуги, которые седовласый профессор знал твёрдо.
И он перечислил все высокие должности, которые когда-либо занимал. И все учёные и почётные звания. Здесь даже пришлось новый лист начать. Упомянул орден, полученный за освоение целины, в скобках указал номер. Приложить список научных трудов не решился, только общее число работ привёл и цифрой, и прописью. Эх, хорошо бы прозвучало здесь про участие в ВОВ и про членство в Академии наук, но чего не было – того не было...
Опытный ветеран понимал, что перечень необходимо завершить чем-то особенно значительным, социально важным, он колебался, думал и вывел: «Член Партии с такого-то года».
Расписался, сколол листы скрепкой и, аккуратно вложив этот солидный документ в старомодный кожаный портфель, отправился уже не очень твёрдой, но гордой ветеранской походкой смело сражаться за свои поруганные права.
А как раз в это самое время ректор института спрашивал у секретарши, не забыла ли она вручить ключ заслуженному профессору.
Рисунок Елены Харахурсах
СВЕТЛОЕ
46 Лето и отпуск
2019-07-07
3
814
Лишь светлое всегда имеет отблеск.
Отмечу положительный мотив-
Намедни наш директор смылся в отпуск,
А классно отдохнёт весь коллектив.
Начальница
44 Работа
2007-12-16
2
12073
Ты сказала мне: Уйди!
Я ушел, сутуля плечи,
В непроглядный зимний вечер,
Унося печаль в груди.
Ты сказала мне: Приди!
Я пришел, расправив плечи,
Зная, что твой гнев не вечен,
И прощенье впереди.
Ты начальник, я твой зам.
От тебя мне нет спасенья.
К счастью, завтра воскресенье.
Выходной от вредных дам.
Я ушел, сутуля плечи,
В непроглядный зимний вечер,
Унося печаль в груди.
Ты сказала мне: Приди!
Я пришел, расправив плечи,
Зная, что твой гнев не вечен,
И прощенье впереди.
Ты начальник, я твой зам.
От тебя мне нет спасенья.
К счастью, завтра воскресенье.
Выходной от вредных дам.
Начальственное кризисное
34 Про кризис
2009-01-27
2
4049
Тебя увижу - и теряю волю!
Венеры ты прославленной подобие!
Но... только... всё равно тебя уволю!
Не по злобЕ. А просто кризис, чтоб его...
Венеры ты прославленной подобие!
Но... только... всё равно тебя уволю!
Не по злобЕ. А просто кризис, чтоб его...
БОСС(планёрка на фирме)
37 Смешные стихи
2014-12-18
3
2755
-Я замечу,что наш Босс
В жизни МНОГО ПЕРЕНЁС!
Он ПЕРЕНЁС домой со склада
Всё,что надо и не надо.
И на том,что ПЕРЕНЁС он,
Создал фирму и стал Боссом!
В жизни МНОГО ПЕРЕНЁС!
Он ПЕРЕНЁС домой со склада
Всё,что надо и не надо.
И на том,что ПЕРЕНЁС он,
Создал фирму и стал Боссом!
Разговор с шефом
31 День секретаря
2012-10-01
2
5240
"Здесь ноги моей не будет. С этим глухо
пока путёвку я на юг не получу":
Шептала секретарша шефу в ухо,
похлопывая шефа по плечу.
пока путёвку я на юг не получу":
Шептала секретарша шефу в ухо,
похлопывая шефа по плечу.
Посвящения. Начальнику
24
2011-08-21
3
8197
Из кладовой Хи-Хи.ру
Вам, что с красавицей блудить,
Что нами здесь руководить:
По всем параметрам Вы - главный
На этот счёт специалист,
Вы - либеральный и формальный,
Вы- бюрократ и пофигист.
Патрон, Вы так УНИверсальны,
Что в этом смысле УНИкальны
И выделяетесь среди нас,
Как среди тазов, УНИтаз!
Вы - просто Бог: в костюме ль, в плавках,
Грознее многих королей.
Но погодим, авось в отставке
Вы сразу станете добрей.
Вам, что с красавицей блудить,
Что нами здесь руководить:
По всем параметрам Вы - главный
На этот счёт специалист,
Вы - либеральный и формальный,
Вы- бюрократ и пофигист.
Патрон, Вы так УНИверсальны,
Что в этом смысле УНИкальны
И выделяетесь среди нас,
Как среди тазов, УНИтаз!
Вы - просто Бог: в костюме ль, в плавках,
Грознее многих королей.
Но погодим, авось в отставке
Вы сразу станете добрей.
КТО СТАРШЕ
29 Про водителей
2012-05-13
4
3924
Из цикла " Фамильные истории"
***
Их дружба длилась более тридцати лет. Они вместе начинали
свою трудовую деятельность ещё рабочими золотого прииска.
Но судьбой было уготовано, одному из них стать генеральным
директором объединения «Якутзолото», а другому его водителем.
Ничто не омрачало бы эту дружбу, если бы не одно но.
Фамилия генерального директора была Девяткин, а фамилия его
водителя Десяткин.
Частенько на отдыхе, хватив лишнего, водитель нет-нет да
уколет генерального:
-Ты хотя и генеральный, а моя фамилия постарше будет.
***
Их дружба длилась более тридцати лет. Они вместе начинали
свою трудовую деятельность ещё рабочими золотого прииска.
Но судьбой было уготовано, одному из них стать генеральным
директором объединения «Якутзолото», а другому его водителем.
Ничто не омрачало бы эту дружбу, если бы не одно но.
Фамилия генерального директора была Девяткин, а фамилия его
водителя Десяткин.
Частенько на отдыхе, хватив лишнего, водитель нет-нет да
уколет генерального:
-Ты хотя и генеральный, а моя фамилия постарше будет.
Провожали начальника.
18 День России
2011-01-25
1
4509
Провожали начальника. Нет, не на пенсию.
Не в отпуск. не в путь последний...
Просто
Надо было кому-то уступить кресло.
И нашли — похожего размера и роста.
Поскольку знали — послушный, кроткий.
Поскольку знали — что этот сможет
Ходить — на шефа похожей походкой,
И говорить — на него похоже.
Так ликом лунным сменяется солнце,
Чтоб снова смениться солнечным ликом...
Старый начальник знал, что вернётся.
Сам его выбрал — чтоб не отвыкли.
Не в отпуск. не в путь последний...
Просто
Надо было кому-то уступить кресло.
И нашли — похожего размера и роста.
Поскольку знали — послушный, кроткий.
Поскольку знали — что этот сможет
Ходить — на шефа похожей походкой,
И говорить — на него похоже.
Так ликом лунным сменяется солнце,
Чтоб снова смениться солнечным ликом...
Старый начальник знал, что вернётся.
Сам его выбрал — чтоб не отвыкли.
ТО, ЧТО ИСТОРИЮ ПИШУТ ПОБЕДИТЕЛИ ...
20 О войне
2022-07-30
2
855
**
То, что историю пишут победители, ещё полбеды, другая половина – что историю пишут прихлебатели.
**
Не столько идеи идиотские, сколько идиоты – идейные.
**
Правительство не мальчики для битья, а дедушки для него…
**
Плох солдат, не мечтающий стать генералом, плох генерал, не сумевший стать примером для хорошего солдата.
**
Парадокс: многие начальники приближают к себе дураков, чтобы некому их было подсиживать, вследствие чего слетают с должности из-за того, что дураки их подставляют.
**
Рождённые летать тоже садятся.
**
Кто хочет войны, вряд ли хочет поражения в ней.
То, что историю пишут победители, ещё полбеды, другая половина – что историю пишут прихлебатели.
**
Не столько идеи идиотские, сколько идиоты – идейные.
**
Правительство не мальчики для битья, а дедушки для него…
**
Плох солдат, не мечтающий стать генералом, плох генерал, не сумевший стать примером для хорошего солдата.
**
Парадокс: многие начальники приближают к себе дураков, чтобы некому их было подсиживать, вследствие чего слетают с должности из-за того, что дураки их подставляют.
**
Рождённые летать тоже садятся.
**
Кто хочет войны, вряд ли хочет поражения в ней.