 |
ХОХМОДРОМ
Показать начала текстов
Спрятать тексты
ПОИСК ПО САЙТУ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
про МАГАЗИН
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Звукозаписи песенИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Прикольные стихи про магазины: самое лучшее
Лучшее
Обсуждаемое
ЧитаемоеЯ СКАЗАЛА ПРАВДУ МУЖУ
134 Про женщин
2016-04-12
12
17131
Я сказала правду мужу,
Что купила туфли снова,
Что покупка греет душу -
Не ругайся, друг, сурово.
Я сказала: в красном цвете,
Сверху бантик и на шпильке -
Туфли, лучшие на свете...
Муж кивнул,
А я в ухмылке:
Я сказала мужу это,
Показав свой нрав лукавый,
Вам шепну же по секрету -
Это... РАЗНЫЕ три пары!
В гастрономе
115 Смешные стихи
2010-07-07
8
17207
Время позднее, зал магазина.
Time is money (всегда – дефицит).
Но стоит у прилавка фемина,
Полчаса уже, падла, стоит.
«Дайте мне вон того граммов двести,
И того – граммов сто пятьдесят.
Тот кусочек, пожалуйста, взвесьте.
Нет, такого мои не едят.
Да не этот, а тот, что в картонке,
Да-да-да, в дальнем левом углу,
И нарежьте, пожалуйста, тонко.
И ещё мне лимон и свеклу».
Продавщица, совсем молодая,
Терпеливо готовит заказ,
Постоянно свой локон сдувая,
Что упрямо спадает на глаз.
«И ещё мне один помидорчик,
И огурчик вот этот, нет – тот».
У меня уже жжет позвоночник
И давление тихо растёт.
А она всё стоит, всё колдует,
Но закроется скоро метро.
И зачем же ты, Господи, всуе
Так испортил Адама ребро.
«А ещё мне горчицу и сахар».
Я в затылок ей тихо дышу,
И сейчас задушу её на......
С удовольствием, блин, задушу.
Time is money (всегда – дефицит).
Но стоит у прилавка фемина,
Полчаса уже, падла, стоит.
«Дайте мне вон того граммов двести,
И того – граммов сто пятьдесят.
Тот кусочек, пожалуйста, взвесьте.
Нет, такого мои не едят.
Да не этот, а тот, что в картонке,
Да-да-да, в дальнем левом углу,
И нарежьте, пожалуйста, тонко.
И ещё мне лимон и свеклу».
Продавщица, совсем молодая,
Терпеливо готовит заказ,
Постоянно свой локон сдувая,
Что упрямо спадает на глаз.
«И ещё мне один помидорчик,
И огурчик вот этот, нет – тот».
У меня уже жжет позвоночник
И давление тихо растёт.
А она всё стоит, всё колдует,
Но закроется скоро метро.
И зачем же ты, Господи, всуе
Так испортил Адама ребро.
«А ещё мне горчицу и сахар».
Я в затылок ей тихо дышу,
И сейчас задушу её на......
С удовольствием, блин, задушу.
Посадят или нет?
100 Про кошек
2012-09-12
6
18324
Я работаю продавцом в магазине. Год назад мы приютили котенка. Назвали Машкой. Позже выяснилось, кое-что мы недоглядели и наша Машка стала превращаться в Мишку.
Детство Мишки в плане игрушек выдалось непростым, основной забавой были кассовые чеки и вообще любая бумага, в разнос попадали важные договора и накладные.
В один прекрасный день в шок была введена бабка-покупательница, оплачивая покупку, она положила 500 рублей на прилавок, Мишка был тут как тут. Схватил купюру и кинулся бежать. Бабка замерла в шоке, хлопая глазами. Кота удалось догнать, деньги вернули, до сердечного приступа не дошло.
Проходит какое-то время и кот , вернувшись с прогулки, приносит в зубах 50 рублей. Пострадал ли кто-нибудь при этом, или он просто нашёл кем-то потерянный полтинник, выяснить не удалось. Кот молчит.
Самое ужасное случилось на днях. С очередной прогулки Мишка принес пакетик с травкой...
Очень не хочется в тюрьму, но такое ощущение, что есть все шансы туда попасть, если так будет продолжаться :)
ЛИМЕРИКО-АССОРТИ - 6
76 Про цветы
2016-02-27
3
18425
Снова даришь ты мне незабудки,
Впала в кому от них я на сутки..
Аллергический криз,
Некролог, эпикриз..
Я люблю твои глупые шутки!
✴✴✴
Обсчитали, но как элегантно!
Понял, деньги ушли безвозвратно..
Я позвал продавца,
Плюнул в область лица..
И ушёл, поклонившись галантно.
✴✴✴
В санаторий мне дали путёвку,
Там на завтраки - только морковка,
Лишь шпинат - на обеды,
Ужин - спаржа.. по средам!
Коль не сдохну, начну голодовку..
✴✴✴
Рыжий клоун рыдал от обиды,
Он имел на гимнасточку виды,
А она, без затей,
Заклинателю змей
Посылала всем телом флюиды.
✴✴✴
Парикмахер был явно под мухой..
Обозвав тётку "лысою шлюхой",
Стал искать бигуди
У неё прям в груди,
И пытался отрезать ей ухо!
✴✴✴
На прогулке, по парку с бульдогом,
Повстречала соседку с хот-догом..
Слышу.. лязг челюстей,
Крик - "стрелять вас, бл@дей!"..
Нефиг шляться с сосиской, ей богу!
Не тот эффект
88 Ироничные стихи
2021-11-29
6
3042
Я помню было – в городской черте
На сорок тысяч здесь живущих граждан
Работало всего лишь пять аптек
И быстро в них обслуживался каждый.
Теперь же наступили времена
Фармацевтического катаклизма –
Аптек, как блох у Жучки – до хрена!
Но мало их нам для здоровой жизни.
На сорок тысяч здесь живущих граждан
Работало всего лишь пять аптек
И быстро в них обслуживался каждый.
Теперь же наступили времена
Фармацевтического катаклизма –
Аптек, как блох у Жучки – до хрена!
Но мало их нам для здоровой жизни.
В магазине
66 Про споры
2020-12-01
6
4949
о последствиях запрета продажи алкоголя после 23.00
Вечером у кассы магазина,
Об тележку водкою звеня,
Попросил лысеющий мужчина
Рассчитаться впереди меня.
На часы показывал при этом
И, волнуясь, вдруг обрисовал
Нечто, что напомнило сюжетом
Эпизод про Золушку и бал.
Я принципиальный, мне обидно
Местом поступиться на раз-два.
Говорю: «Да как же вам не стыдно?
Отстояли б очередь сперва».
Что затем последовало сразу
Передать непросто языком,
Я обсценной лексики ни разу
Не слыхал в количестве таком.
Живо перестал быть вечер томным,
Этот лысый выдавал в эфир
Обо мне и близких просто тонны
Новой непроверенной инфы.
Из контента кроткое «очкарик»
Было самым ласковым словцом.
Не вмешайся вовремя охранник,
Он бы и ударить мог. В лицо!
Я домой вернулся и, не скрою,
Валерьянки хлопнул от беды.
Люди так заводятся порою
Из-за абсолютной ерунды.
Вечером у кассы магазина,
Об тележку водкою звеня,
Попросил лысеющий мужчина
Рассчитаться впереди меня.
На часы показывал при этом
И, волнуясь, вдруг обрисовал
Нечто, что напомнило сюжетом
Эпизод про Золушку и бал.
Я принципиальный, мне обидно
Местом поступиться на раз-два.
Говорю: «Да как же вам не стыдно?
Отстояли б очередь сперва».
Что затем последовало сразу
Передать непросто языком,
Я обсценной лексики ни разу
Не слыхал в количестве таком.
Живо перестал быть вечер томным,
Этот лысый выдавал в эфир
Обо мне и близких просто тонны
Новой непроверенной инфы.
Из контента кроткое «очкарик»
Было самым ласковым словцом.
Не вмешайся вовремя охранник,
Он бы и ударить мог. В лицо!
Я домой вернулся и, не скрою,
Валерьянки хлопнул от беды.
Люди так заводятся порою
Из-за абсолютной ерунды.
ОБОЗНАЛСЯ...
56 Магазин
2016-02-18
3
29672
Вдохновил этот сюжет: Жми сюда
В мясном отделе.. Что за чудо? -
Свинья в витрине копошится,
И что-то мне визжит оттуда...
Жива, что ль?! Тьфу, ты.. - продавщица!
Продавщица Маня из секс-шопа
70 Про секс
2013-08-29
5
15408
Половую жизнь поправить чтобы
Разорвав постылую рутину
Продавщица Маня из секс-шопа
В женщину залезла из резины
Разорвав постылую рутину
Продавщица Маня из секс-шопа
В женщину залезла из резины
Прочтя до середины…
56
2017-04-21
9
14463
Прайс-лист прочтя почти до середины,
Почувствовал, что мой потеет лоб;
Похоже, перепутал магазины:
Я шёл в строймаркет, а попал в секс-шоп…
Почувствовал, что мой потеет лоб;
Похоже, перепутал магазины:
Я шёл в строймаркет, а попал в секс-шоп…
Супермаркет
50
2018-07-09
2
11660
(порошки)
любя по акции продукты
на срок внимательно глядим
у нас полдня еще в запасе
съедим
продуктов полную корзину
до кассы еле довезла
а кошелек забыла дома
коза
откроют новый супермаркет
уже строителями сдан
тогда пойдем туда и купим
банан
любя по акции продукты
на срок внимательно глядим
у нас полдня еще в запасе
съедим
продуктов полную корзину
до кассы еле довезла
а кошелек забыла дома
коза
откроют новый супермаркет
уже строителями сдан
тогда пойдем туда и купим
банан
Маленький магазинчик сюжетов
66 О творчестве
2021-04-07
4
3627
(Из старенького/забытенького)
Во сне мечтает кто-то о полётах,
А кто-то – чтоб дешёвым стал бензин,
А я мечтаю, чтоб для стихоплётов
Придумали… сюжетный магазин.
Уж я бы там изрядно покопалась,
Потратив сразу месячный бюджет -
На шуточных особо задержалась,
А на гражданских – извините, нет.
И продавцов бы слёзно умоляла
Попридержать особый дефицит
И две цены, не глядя, обещала
(Надеюсь, конкурент меня простит!)
А продавцы бы строго и серьёзно
Мне отвечали, сделав умный вид:
«Уже неделю не было завоза.
Сюжетик свежий долго не лежит!»
Ах, как бы это было интересно –
Искать на полках темы для стихов:
Тут – про любовь, а здесь - сюжет прелестный
Для тех, кто пародистом быть готов.
И поутру толпились бы у входа
Те, у кого фантазия бедна…
И сколько же счастливого народа
Могло быть обсюжетено сполна!
Да, вероятно, было бы непросто
Там ссор и потасовок избежать –
Ведь графоманам маленького роста
Труднее с верхних полок доставать!
В боях за дефицитные сюжеты
Могло кому-то и не повезти –
Подбитый глаз, измятые манжеты…
Не все умеют ловко отползти.
Но если есть везенье и сноровка –
Считай Пегаса собственным конем!
Схватив с сюжетом яркую коробку,
Домой с победой скачешь ты на нем!
А тем, кому ехидная Фортуна
На этот раз явила пышный зад,
Придется дергать за другие струны -
Наощупь, наугад и невпопад...
… Во сне кому-то грезится о Штатах,
А кто-то видит новый лимузин…
А я мечтаю, чтобы депутаты
Придумали сюжетный магазин.
Во сне мечтает кто-то о полётах,
А кто-то – чтоб дешёвым стал бензин,
А я мечтаю, чтоб для стихоплётов
Придумали… сюжетный магазин.
Уж я бы там изрядно покопалась,
Потратив сразу месячный бюджет -
На шуточных особо задержалась,
А на гражданских – извините, нет.
И продавцов бы слёзно умоляла
Попридержать особый дефицит
И две цены, не глядя, обещала
(Надеюсь, конкурент меня простит!)
А продавцы бы строго и серьёзно
Мне отвечали, сделав умный вид:
«Уже неделю не было завоза.
Сюжетик свежий долго не лежит!»
Ах, как бы это было интересно –
Искать на полках темы для стихов:
Тут – про любовь, а здесь - сюжет прелестный
Для тех, кто пародистом быть готов.
И поутру толпились бы у входа
Те, у кого фантазия бедна…
И сколько же счастливого народа
Могло быть обсюжетено сполна!
Да, вероятно, было бы непросто
Там ссор и потасовок избежать –
Ведь графоманам маленького роста
Труднее с верхних полок доставать!
В боях за дефицитные сюжеты
Могло кому-то и не повезти –
Подбитый глаз, измятые манжеты…
Не все умеют ловко отползти.
Но если есть везенье и сноровка –
Считай Пегаса собственным конем!
Схватив с сюжетом яркую коробку,
Домой с победой скачешь ты на нем!
А тем, кому ехидная Фортуна
На этот раз явила пышный зад,
Придется дергать за другие струны -
Наощупь, наугад и невпопад...
… Во сне кому-то грезится о Штатах,
А кто-то видит новый лимузин…
А я мечтаю, чтобы депутаты
Придумали сюжетный магазин.
Вот такой вот нынче шопинг
54 День торговли
2023-12-28
3
1268
В супермаркет мы за хлебом
Как-то раз зашли с женой.
Десять тыщ ушли налево...
Хлеб стал нынче золотой!
***
В скидках был мужик везучим.
Он за тысячу всего
Приобрёл носки от Гуччи
И кальсоны от Кензо.
***
Вернувшись из командировки,
В мечтах скорей предаться сну,
На Шопинге застукал Вовка
Свою любимую жену.
Как-то раз зашли с женой.
Десять тыщ ушли налево...
Хлеб стал нынче золотой!
***
В скидках был мужик везучим.
Он за тысячу всего
Приобрёл носки от Гуччи
И кальсоны от Кензо.
***
Вернувшись из командировки,
В мечтах скорей предаться сну,
На Шопинге застукал Вовка
Свою любимую жену.
ДВА КОТА
46 Про кошек
2017-06-04
2
15373
- Что в вашем магазине кот оставил?
Да он тут против всяких правил!
- Да не хватайтесь вы за маузер -
Он наш сотрудник - мурчандайзер.
- А вот второй котяра спит как пьяница!
- Отстаньте, после смены расслабляется,
Он в нашем штате и давно, и долго
Успешно служит старшим муркетологом.
------
БЕЗ КОТА ЖИЗНЬ НЕ ТА
МОЯ КОШАКИАДА
(Сборник опусов о кошаках)
Жми сюда
МОЯ КОШАКИАДА
(Сборник опусов о кошаках)
Жми сюда
В торговом центре (в преддверии ...
54
2016-02-25
2
14575
Туннели ярких лабиринтов,
И стен прозрачного стекла,
Товары всевозможных видов,
Рекламы липкая смола..
Проходы, спуски, переходы,
Ориентиры потеряв,
Себя считая жертвой моды,
Зажат в искрящихся тисках...
То эскалатора ступени,
То двери лифта предо мной,
Меня ведут, не зная лени,
Не замечая, что я злой..
Неспешно двигаюсь, как рыба,
В Аквариуме для людей,
Где двери бутиков открыто,
Глотают свеженьких гостей.
Ряды солидных манекенов,
Друг с другом все они родня.
Я их разглядываю смело,
Они взирают на меня..
Их позы важны и солидны,
Они хозяева, я гость.
Улыбки пластика ехидны,
И разжигают мою злость..
Втянув живот, расправив плечи,
Дурные мысли подавив,
Послал я чучел тех далече…
В душе остался негатив.
Покупки:
Покупки Жми сюда
В парфюмерном Жми сюда
Обои Жми сюда
Да, Мой генерал.. Жми сюда
Ап рекламе.. Жми сюда
Провинциальный супермаркет Жми сюда
Заметки пенсионерки 2
38 Про цветы
2023-09-09
2
1328
Купила для готовки
сметаны и перловки,
оранжевой морковки,
а также колбасу.
Пельменей два пакета,
куриные котлеты -
и как теперь все это
домой я понесу ?
Еще взяла картошки,
и молока немножко,
а также корм для кошки
и репчатый лучок.
Для внука абрикосы -
какие тут вопросы ?
Есть сумка на колесах,
а также рюкзачок !
***
Освещу балкон свечами,
в восхищении замру.
Кактусы цветут ночами,
увядают поутру...
Не судьба-4
52 Про толстых
2017-02-26
3
15426
Как-то раз у Марь-Иванны приключилось много денег -
Ну, не то, чтоб очень много, но для шопинга как раз.
И пошла она, желая прикупить себе, любимой,
Платье, кофточку, сапожки и еще чего-нибудь.
В магазин она заходит, там товару - мать честная!
Оба глаза Марь-Иванны разбежались кто куда -
Рюшки, бантики, цветочки, кружева и все такое -
Прям взяла б и нацепила сразу весь ассортимент!
Вот, к примеру, майка с розой цвета свеженькой сардельки,
Вся сияет и сверкает, так и просится на грудь!
(Правда, роза растянулась и похожа на капусту -
Матерьялу пожалела, знать, китайская швея).
Вот сиреневое платье - вшита молния до заду,
Все расшито вензелями, декольте - упасть-не встать!
Только жаль, как ни старалась, не сумела Марь-Иванна
Хоть чуть-чуть родного тела в енто платье запихнуть...
Ну, а вот, к примеру, брючки, прямо к глазкам Марь-Иванны -
Серо-сине-голубые и с оттенком огурца!
Попыхтев минут пятнадцать, поняла она с досадой,
Что надеть такие брючки может разве что на нОс...
Приуныла Марь-Иванна - что ж за моды за такие?
Только шарфик (еле-еле!) удалось ей натянуть...
Вдруг глядит - идет мужчинка (экземпляр вполне приличный -
Не ровесник Моисея и с улыбочкой в зубах!)
Усомнилась Марь-Иванна - к ней ли прёт такое чудо?
Точно-точно, не ошиблась, рядом нету никого!
Приняла (ну, как сумела) соблазнительную позу -
Ручку кренделем отставив, ножку томно изогнув.
"Ох, не зря я нынче мушку над губой нарисовала
И помады с перламутрой чуть не тюбик извела!
Верно, спросит телефончик (дам, конечно же, не сразу,
А помучаю бедняжку я минутки полторы").
А тем временем мужчинка, подошедши к Марь-Иванне,
Ей сказал весьма культурно (тоже, видно, как сумел):
"Я, мадам, спросить имею - за каким, простите, хреном
Вы товаром шебуршите под размером сорок два?
Я, конечно, извиняюсь (не представился вначале -
Старший менеджер Гламуркин),
Но хочу вам дать совет:
Вы б купили плащ-палатку в туристическом отделе,
А не пыжились ужаться до размера стрекозы!"
Покраснела Марь-Иванна аж до самых до подмышек
И Гламуркину сказала, грозно мушкою тряся:
"Вы советы раздавайте худосочным перепелкам,
Ваш товар роскошным дамам прямо портит аппетит!
Что за жалкие обноски? Что за гаммы цветовые?
(Кстати, галстук ваш вульгарный не мешало б простирнуть),
Почему мое большое эстетическое чувство
На аляпость эту глядя вынуждается страдать?!"
И кипя от возмущенья, без покупок (ну, и ладно!),
Марь-Иванна гордой павой сей покинула отдел,
По пути свалив (случайно!) пару вешалок с плащами,
Три дурацких манекена и худышку-продавца...
А потом в кафе подружке по секрету рассказала
(Между тортом карамельным и лимонным пирогом),
Что влюбленный гусь Гламуркин подарить хотел бюстгальтер
(Жаль, достойного размера в магазине не нашлось!)
И любимая подружка белой завистью покрылась,
Машинально съев десятый (ох, внеплановый!) эклер -
Окромя штанов с начесом, ничего ей не дарили,
Да и те она купила исключительно сама...
Ну, не то, чтоб очень много, но для шопинга как раз.
И пошла она, желая прикупить себе, любимой,
Платье, кофточку, сапожки и еще чего-нибудь.
В магазин она заходит, там товару - мать честная!
Оба глаза Марь-Иванны разбежались кто куда -
Рюшки, бантики, цветочки, кружева и все такое -
Прям взяла б и нацепила сразу весь ассортимент!
Вот, к примеру, майка с розой цвета свеженькой сардельки,
Вся сияет и сверкает, так и просится на грудь!
(Правда, роза растянулась и похожа на капусту -
Матерьялу пожалела, знать, китайская швея).
Вот сиреневое платье - вшита молния до заду,
Все расшито вензелями, декольте - упасть-не встать!
Только жаль, как ни старалась, не сумела Марь-Иванна
Хоть чуть-чуть родного тела в енто платье запихнуть...
Ну, а вот, к примеру, брючки, прямо к глазкам Марь-Иванны -
Серо-сине-голубые и с оттенком огурца!
Попыхтев минут пятнадцать, поняла она с досадой,
Что надеть такие брючки может разве что на нОс...
Приуныла Марь-Иванна - что ж за моды за такие?
Только шарфик (еле-еле!) удалось ей натянуть...
Вдруг глядит - идет мужчинка (экземпляр вполне приличный -
Не ровесник Моисея и с улыбочкой в зубах!)
Усомнилась Марь-Иванна - к ней ли прёт такое чудо?
Точно-точно, не ошиблась, рядом нету никого!
Приняла (ну, как сумела) соблазнительную позу -
Ручку кренделем отставив, ножку томно изогнув.
"Ох, не зря я нынче мушку над губой нарисовала
И помады с перламутрой чуть не тюбик извела!
Верно, спросит телефончик (дам, конечно же, не сразу,
А помучаю бедняжку я минутки полторы").
А тем временем мужчинка, подошедши к Марь-Иванне,
Ей сказал весьма культурно (тоже, видно, как сумел):
"Я, мадам, спросить имею - за каким, простите, хреном
Вы товаром шебуршите под размером сорок два?
Я, конечно, извиняюсь (не представился вначале -
Старший менеджер Гламуркин),
Но хочу вам дать совет:
Вы б купили плащ-палатку в туристическом отделе,
А не пыжились ужаться до размера стрекозы!"
Покраснела Марь-Иванна аж до самых до подмышек
И Гламуркину сказала, грозно мушкою тряся:
"Вы советы раздавайте худосочным перепелкам,
Ваш товар роскошным дамам прямо портит аппетит!
Что за жалкие обноски? Что за гаммы цветовые?
(Кстати, галстук ваш вульгарный не мешало б простирнуть),
Почему мое большое эстетическое чувство
На аляпость эту глядя вынуждается страдать?!"
И кипя от возмущенья, без покупок (ну, и ладно!),
Марь-Иванна гордой павой сей покинула отдел,
По пути свалив (случайно!) пару вешалок с плащами,
Три дурацких манекена и худышку-продавца...
А потом в кафе подружке по секрету рассказала
(Между тортом карамельным и лимонным пирогом),
Что влюбленный гусь Гламуркин подарить хотел бюстгальтер
(Жаль, достойного размера в магазине не нашлось!)
И любимая подружка белой завистью покрылась,
Машинально съев десятый (ох, внеплановый!) эклер -
Окромя штанов с начесом, ничего ей не дарили,
Да и те она купила исключительно сама...
МАГАЗИНЧИК ГОТОВЫХ СТИХОВ
74 О творчестве
2021-04-08
5
3607
Мелисса
Маленький магазинчик сюжетов
(из старенького/забытенького)
Во сне мечтает кто-то о полётах,
А кто-то – чтоб дешёвым стал бензин,
А я мечтаю, чтоб для стихоплётов
Придумали… сюжетный магазин…
Жми сюда
Навеяло…
МАГАЗИНЧИК ГОТОВЫХ СТИХОВ
(на старенькое/забытенькое
новенькое тызабудешьянапомненькое/потеряешьянайдутенькое)
«Во сне мечтает кто-то о полётах» (с),
а кто-то – дешевели чтоб духи.
А я мечтаю, чтобы стихоплёты
купить могли готовые стихи,
чтоб эти стихоплёты вмиг стихи те,
пристроив к ним фамилию свою,
могли бы зрить в поэтском парад-хите,
крича при том вовсю:
«Во-о я даю!»
Не думая о темах и лимите,
ответственно, товарищ, поступай –
культурно отслюнявь ты тити-мити
и стих любой на выбор покупай.
И ту, поэт, покупку совершая,
нести культуру в массы будь готов.
Понятно, будет очередь большая
за разными стихами всех сортов.
Гремучей смесью водки и бифштекса
дыша в прилавок, крикну, наконец:
«Смешной стишок на тему сисек kekса
завесьте мне, товарищ продавец!»
И тут услышу вдруг я голос крали:
«У Вас хороший вкус, но есть вопрос –
про сиськи, к сожаленью, разобрали
и в среду только новый ждём завоз.
Стихи про со знакомством шуры-муры
(последние коль данные не врут)
Тубольцева остались только Юры
и те не сёдня-завтра разберут»
«Червивого стихи –
спрошаю строго –
у вас бывают?
(если не секрет)»
«Да что Вы?!
Эти грабят по дороге.
Такого эксклюзива сроду нет…
Зайдите завтра.
Милости же просим,
коль сердце о покупке так болит.
Стихов ждём поступление про осень,
про пенсии и грёбаный ковид,
про секс и достижения науки,
а классиков
(Барков, Кукушкин, Блок) –
не больше двух стишишек в одни руки
и то мы тут расщедрились чуток»…
Какая благодать!
Как мы звездато
могли б зажить, восторженно дыша!
Да разве же мечтали мы когда-то,
что можно стих дарить и не пиша́.
«Во сне кому-то грезится о Штатах,
а кто-то видит новый лимузин…» (с)
А я хочу, чтоб сделали, ребята,
для нас стихов готовых магазин.
Али - экспрессом
48 Компьютеры и Интернет
2018-02-24
0
12903
...Зин, две минуты потерпи и шибко в трубку не ори -
Звоню не просто потрындеть, а с интересом -
Слыхала новость про какого-то турецкого Али,
Ну, шо товары возит гражданам экспрессом?
Да никакая не подстава, можешь Любочку спросить -
Она недавно заказала навигатор -
И получила! Правда, турок ухитрился положить
(Ну, не со зла же, Зин!) какой-то... выбиратор.
Шо за диковинный прибор, никто не понял до сих пор,
Но доброй вещи завсегда найдется место -
У Любки с мужем вышел спор:
Он подпереть хотел забор,
Та отстояла - и прибором месит тесто...
Иван Петрович заказал для огорода семена -
Горох с названием "Ночная серенада"...
Ох, Зин, не знаю, почему его оставила жена -
Он и мужик, и огородник то, шо надо...
Ну, прям шикарный магазин... Смирнову Нинку знаешь, Зин -
С шестого дома толстозадую гагару?
Для привлечения мужчин крем заказала от морщин -
Теперь с папашей Нинка бреется напару...
И хоть я с Нинкой не дружу, но в ентом разе поддержу -
Такая баночка, шо в руки взять приятно!
Но скока мазать и куда - не прочитаешь, вот беда!
Ни запятой без перевода непонятно...
Да шо там Нинкины усы - вот Марь-Степановна часы (почти швейцарские!) для мужа прикупила!
Ух, красотища! А размер... Жаль, не часы - секундомер!
Ой, Зин, не смейся - положили то, шо было -
Чай, у Али не десять рук... Всё ж механизьм, а не утюг...
Зин, ты напрасно говоришь: "Накой он нужен?" -
Супругу скрасила досуг - сидит довольный, как барсук
И по секундам у Марии просит ужин...
Короче, Зин, ты б разузнала
поподробней, шо да как -
Я ж Интернетами охвачена не шибко,
А у тебя толковый зять...
Хочу себе купальник взять -
На бюсте стразы и гипюр, а сзаду рыбка!..
Прошло 2 месяца...
Але, але! Зинуль, привет! Звоню поплакать на жилет...
Ложишься спать? Ой, извиняй, я на минутку -
Спасибо вам, шо помогли заказ оформить у Али,
Ждала посылку - волновалась не на шутку.
И вот настал заветный час - из-за границ пришел заказ,
Домой на радостях неслась быстрее пули,
А там посылку вскрыла - бац! В ней надувной лежит матрац,
Ну, правда, с рыбками (хоть в этом не надули!)..
Ох, Зинаида, представляешь, шо подсунул бусурман?
Себя ругаю за дурацкую затею...
А мой хихикает, болван - мол, теща клянчила диван -
Чем не подарок для старушки к юбилею?..
...Ой, шо такое?.. Точно, Зин?!! С меня вискарь и ананас!!!
(Ох, с глаз долой уйди, потомок папуаса!)
Илья Семёнович как раз такой заказывал матрац,
А получил взамен чехол для контрабаса
В дурацких рыбках?!! Слава Богу! Прямо нА душу бальзам...
Пока, Зинулечка - меняться убегаю!
Хотя Семёныч - согласись! - насчёт чехла, конечно, хам...
Зайдет в сельпо - ну, непременно обсчитаю!..
Звоню не просто потрындеть, а с интересом -
Слыхала новость про какого-то турецкого Али,
Ну, шо товары возит гражданам экспрессом?
Да никакая не подстава, можешь Любочку спросить -
Она недавно заказала навигатор -
И получила! Правда, турок ухитрился положить
(Ну, не со зла же, Зин!) какой-то... выбиратор.
Шо за диковинный прибор, никто не понял до сих пор,
Но доброй вещи завсегда найдется место -
У Любки с мужем вышел спор:
Он подпереть хотел забор,
Та отстояла - и прибором месит тесто...
Иван Петрович заказал для огорода семена -
Горох с названием "Ночная серенада"...
Ох, Зин, не знаю, почему его оставила жена -
Он и мужик, и огородник то, шо надо...
Ну, прям шикарный магазин... Смирнову Нинку знаешь, Зин -
С шестого дома толстозадую гагару?
Для привлечения мужчин крем заказала от морщин -
Теперь с папашей Нинка бреется напару...
И хоть я с Нинкой не дружу, но в ентом разе поддержу -
Такая баночка, шо в руки взять приятно!
Но скока мазать и куда - не прочитаешь, вот беда!
Ни запятой без перевода непонятно...
Да шо там Нинкины усы - вот Марь-Степановна часы (почти швейцарские!) для мужа прикупила!
Ух, красотища! А размер... Жаль, не часы - секундомер!
Ой, Зин, не смейся - положили то, шо было -
Чай, у Али не десять рук... Всё ж механизьм, а не утюг...
Зин, ты напрасно говоришь: "Накой он нужен?" -
Супругу скрасила досуг - сидит довольный, как барсук
И по секундам у Марии просит ужин...
Короче, Зин, ты б разузнала
поподробней, шо да как -
Я ж Интернетами охвачена не шибко,
А у тебя толковый зять...
Хочу себе купальник взять -
На бюсте стразы и гипюр, а сзаду рыбка!..
Прошло 2 месяца...
Але, але! Зинуль, привет! Звоню поплакать на жилет...
Ложишься спать? Ой, извиняй, я на минутку -
Спасибо вам, шо помогли заказ оформить у Али,
Ждала посылку - волновалась не на шутку.
И вот настал заветный час - из-за границ пришел заказ,
Домой на радостях неслась быстрее пули,
А там посылку вскрыла - бац! В ней надувной лежит матрац,
Ну, правда, с рыбками (хоть в этом не надули!)..
Ох, Зинаида, представляешь, шо подсунул бусурман?
Себя ругаю за дурацкую затею...
А мой хихикает, болван - мол, теща клянчила диван -
Чем не подарок для старушки к юбилею?..
...Ой, шо такое?.. Точно, Зин?!! С меня вискарь и ананас!!!
(Ох, с глаз долой уйди, потомок папуаса!)
Илья Семёнович как раз такой заказывал матрац,
А получил взамен чехол для контрабаса
В дурацких рыбках?!! Слава Богу! Прямо нА душу бальзам...
Пока, Зинулечка - меняться убегаю!
Хотя Семёныч - согласись! - насчёт чехла, конечно, хам...
Зайдет в сельпо - ну, непременно обсчитаю!..
Шопинг и зыринг
60 Про радость
2025-02-19
8
440
* * *
Будет счастье, а пока
Чаще горечь, реже сладость:
Самый страшный враг – тоска,
Лучший друг на свете – радость.
* * *
Тяжёлый слог легко забыть,
Пусть даже он прославлен прессой:
Поэтом можешь ты не быть,
Но быть ты можешь поэтессой.
* * *
Исполняй все наказы ты пулей,
Из себя царедворца не мня:
Кто не слушает маму с бабулей,
Тот получит от папы ремня.
* * *
Мне говорил за рюмкой ас,
Что пашет он до пота.
Я не Икар и не Пегас,
Но так летать охота!
* * *
Куры, гуси, голуби, стрижи –
Всё в кастрюле варится давно:
Сколько птицы в суп ни положи,
Муха будет плавать всё равно.
* * *
Деньги – это допинг
Женщинам планеты:
Есть монета – шопинг,
Зыринг – нет монеты.
* * *
Словом мягким, словно мех,
Оживляйте душу людям:
У кого родится смех,
Тех подбрасывать мы будем.
Будет счастье, а пока
Чаще горечь, реже сладость:
Самый страшный враг – тоска,
Лучший друг на свете – радость.
* * *
Тяжёлый слог легко забыть,
Пусть даже он прославлен прессой:
Поэтом можешь ты не быть,
Но быть ты можешь поэтессой.
* * *
Исполняй все наказы ты пулей,
Из себя царедворца не мня:
Кто не слушает маму с бабулей,
Тот получит от папы ремня.
* * *
Мне говорил за рюмкой ас,
Что пашет он до пота.
Я не Икар и не Пегас,
Но так летать охота!
* * *
Куры, гуси, голуби, стрижи –
Всё в кастрюле варится давно:
Сколько птицы в суп ни положи,
Муха будет плавать всё равно.
* * *
Деньги – это допинг
Женщинам планеты:
Есть монета – шопинг,
Зыринг – нет монеты.
* * *
Словом мягким, словно мех,
Оживляйте душу людям:
У кого родится смех,
Тех подбрасывать мы будем.
Когда проблемы в *опу
40
2024-05-02
4
974
Когда проблем различных куча
И ты по жизни типа "в *опе",
Для нервов ничего нет лучше,
Чем этот пресловутый шопинг.
Покупок нужно сделать много
Желательно известных брендов,
Для экономных, слава богу,
Открыли массу секонд хендов.
И ты по жизни типа "в *опе",
Для нервов ничего нет лучше,
Чем этот пресловутый шопинг.
Покупок нужно сделать много
Желательно известных брендов,
Для экономных, слава богу,
Открыли массу секонд хендов.
Еслики Магазинные
42 Смешные истории
2011-11-02
5
15242
***
Если к вам в отделе винном
Пристаёт клиент нетрезвый –
Хороша ли нынче водка и какая повкусней?
Вы ему скажите прямо –
Мол, не водка – объеденье,
Просто чудо, а не водка,
Мощный градус так и прёт.
А ещё скажите пупсу
(Он ведь спьяну и не въедет) -
Типа акция сегодня –
Две берёшь – плати за три,
И, как бонус, дайте жвачку
(Отлепите от прилавка) –
Вам жевать уже невкусно,
А клиенту - в самый раз!
***
Если к вам в отдел молочный
Лезет вздорный потре***ель
И трясёт кефиром грозно –
Мол, просрочен на три дня,
Вы ему скажите: дуся,
Не в одном кефире счастье!
Нет войны, и слава Богу,
А кефир пойдёт коту.
***
Если лезет покупатель
К вам в кондитерском отделе -
Мол, платил за шесть зефирок,
А в пакете только пять,
Вы ему скажите строго:
Вы газеты не читали?!
Каждый пятый зефирёнок
Отправляем в Гондурас -
Там тростник не уродился,
Не оставим гондурасцев -
Всё ж соседи по планете,
Вдруг и нам чего дадут?
Если вы, конечно, против…
Нет? Ну вот, я так и знала –
Сразу видно по походке,
Что не склочник и не жмот!
***
Если подлый потре***ель
В овощном на вас наехал –
Типа свёкла мелковата
И подвядшая морковь,
Вы скажите: нетактично
Намекать на недостатки,
Огурцы не виноваты,
Что с лица не задались -
Вы вон тоже вяловатый
И не то чтоб очень свежий,
И росточком маловаты –
Мы ж вас любим и таким.
***
Если к вам в отдел колбасный
Заявилась злая тётка
И желает вам изгадить
Предстоящий выходной
(То есть просит всё порезать -
Грамм по сто и даже меньше,
Завернуть, подать с улыбкой
И до кассы проводить) –
Вы шепните этой тётке –
Мол, сказал вчера Малахов,
Знаменитый чудо-знахарь
И ростовский чародей,
Что в нарезанной колбаске
Очень мало витаминов –
На ноже все остаются.
И всучите ей батон!
***
Если в вашу бакалею
Заглянул мужик за гречкой
(Ну, наивный оказался,
Гречка ж вымерла давно!),
Вы скажите: эх, мужчина,
Поотстали вы от жизни,
В Красной Книге ваша гречка,
Вот, попробуйте горох.
Если есть воображенье,
Ну, а также кофемолка,
Измельчите вы горошек –
Чем не гречка, Боже мой!
И сварите суп и кашу,
Ну ни капельки не хуже…
Ну, а гречка в Красной Книге
Пусть спокойно отдохнет.
Если к вам в отделе винном
Пристаёт клиент нетрезвый –
Хороша ли нынче водка и какая повкусней?
Вы ему скажите прямо –
Мол, не водка – объеденье,
Просто чудо, а не водка,
Мощный градус так и прёт.
А ещё скажите пупсу
(Он ведь спьяну и не въедет) -
Типа акция сегодня –
Две берёшь – плати за три,
И, как бонус, дайте жвачку
(Отлепите от прилавка) –
Вам жевать уже невкусно,
А клиенту - в самый раз!
***
Если к вам в отдел молочный
Лезет вздорный потре***ель
И трясёт кефиром грозно –
Мол, просрочен на три дня,
Вы ему скажите: дуся,
Не в одном кефире счастье!
Нет войны, и слава Богу,
А кефир пойдёт коту.
***
Если лезет покупатель
К вам в кондитерском отделе -
Мол, платил за шесть зефирок,
А в пакете только пять,
Вы ему скажите строго:
Вы газеты не читали?!
Каждый пятый зефирёнок
Отправляем в Гондурас -
Там тростник не уродился,
Не оставим гондурасцев -
Всё ж соседи по планете,
Вдруг и нам чего дадут?
Если вы, конечно, против…
Нет? Ну вот, я так и знала –
Сразу видно по походке,
Что не склочник и не жмот!
***
Если подлый потре***ель
В овощном на вас наехал –
Типа свёкла мелковата
И подвядшая морковь,
Вы скажите: нетактично
Намекать на недостатки,
Огурцы не виноваты,
Что с лица не задались -
Вы вон тоже вяловатый
И не то чтоб очень свежий,
И росточком маловаты –
Мы ж вас любим и таким.
***
Если к вам в отдел колбасный
Заявилась злая тётка
И желает вам изгадить
Предстоящий выходной
(То есть просит всё порезать -
Грамм по сто и даже меньше,
Завернуть, подать с улыбкой
И до кассы проводить) –
Вы шепните этой тётке –
Мол, сказал вчера Малахов,
Знаменитый чудо-знахарь
И ростовский чародей,
Что в нарезанной колбаске
Очень мало витаминов –
На ноже все остаются.
И всучите ей батон!
***
Если в вашу бакалею
Заглянул мужик за гречкой
(Ну, наивный оказался,
Гречка ж вымерла давно!),
Вы скажите: эх, мужчина,
Поотстали вы от жизни,
В Красной Книге ваша гречка,
Вот, попробуйте горох.
Если есть воображенье,
Ну, а также кофемолка,
Измельчите вы горошек –
Чем не гречка, Боже мой!
И сварите суп и кашу,
Ну ни капельки не хуже…
Ну, а гречка в Красной Книге
Пусть спокойно отдохнет.
В парфюмерном магазине ( Жена, Я ...
56
2014-01-06
1
14614
Ряды зеркальные из полок,
На них косметика стоит,
Я в теме той не очень ловок,
Возможно, что она лежит…
Но это и не очень важно,
Мое тут дело оплатить,
Но, что действительно мне страшно,
А вдруг попросят оценить??
Помады тон и блеск у лака,
И запах дорогих духов,
По мне почти он одинаков,
Он видно не для дураков..
И странно, меньше чем флакончик,
Тем он дороже, чем большой,
Причем не на один червончик,
Порядок видно тут такой…
Я изнываю в нетерпенье,
А у неё горят глаза,
На ум приходит мне сравненье,
Когда я ноут заказал..
Изнылась вся! Хотела красный!
А я процессор выбирал,
И выбор сделал я прекрасный!
Хотя не красный всё же взял…
Конец пришол моим терпеньям!
Тут консультантик подскочил.
«Чем Вам помочь? Одно мгновенье!»
Его Я тут же попросил:
«Гоните прочь вы эту дуру!
Она ворует каждый раз,
А я на стрёме вот дежурю,
О чём предупреждаю Вас…»
Покупки:
Покупки Жми сюда
Да, Мой генерал.. Жми сюда
Обои Жми сюда
Манекены.. Жми сюда
Ап рекламе.. Жми сюда
Провинциальный супермаркет Жми сюда
Стою в магазине...
54 Одежда
2013-10-27
1
15169
Стою в магазине. Здесь много товара.
Вот, туфли – какая изящная пара!
Чуть дальше, прелестные шубки из норки
(Для выхода в свет… Не кататься ж на горке),
Перчатки и дамские сумки из лайки…
Открыла кошель с пенсионною пайкой…
Как бедному сердцу , взглянув, не заныть?
Хватает финансов (едва) на штаны…
Нас рано списали и сдали в архив (очень понравилось словосочетание:нас рано)
Кругом зубоскалят: ха-ха да хи-хи.
Зачем пожилому наряды, меха?
Сиди себе дома, кури, отдыхай...
Отдай свою пенсию детям и внукам
А сам, без претензий, сиди и мяукай
Под ёлкой: кис-кис, как дурилкой картонной
И жди свой сюрприз - на меху панталоны...
Про горчицу-2
50 День торговли
2021-05-13
4
3547
Про горчицу # 1 здесь: Жми сюда
Анаколуфное
Иван Петрович, посланный девицей,
Направился на поиски горчицы,
Отбросив втуне ног усталых лень,
Весь магазин обшастал набекрень -
Прошёл сквозь молока и овощей,
Помимо хлеба, мяса и дрожжей,
Вскользь заглянул на яйца и конфет...
Ну, ни в одном глазу горчицы нет!
Исподтишка вернулся к кассам вспять -
Девицы той и нюхом не слыхать,
Что тюбик свой домой уволокла
И невдомек на муки обрекла
Его, неточный адрес указав. ..
И снова, невпопад глаза задрав,
Иван Петрович шарил в стеллажах,
Но те ему являли полный швах...
Нет тюбиков горчичных, хоть куда!
Кругом лежит ненужная еда...
Но он, с усталым телом вопреки,
Продолжил изысканья в две руки -
Измял с мукой пакеты невпопад,
Насмарку перещупал виноград,
Рассыпал рис и гречку наобум...
Охранник, зря такой шурум-бурум,
Хоть был и занят, бдя, невпроворот,
К Петровичу направил срочно ход:
Доколе эта...(вслух не повторять! )
Плашмя товары будет уронять?!
Тот попытался настежь прошмыгнуть,
Но преградил ему охранник путь:
Куда ж ты вдоволь лезешь, гражданин?
Покинь сейчас же напрочь магазин!..
Сказал Иван Петрович напоказ
Охраннику две пары острых фраз
По поводу отсутствия у них
Горчицы и порядков никаких!
И обещал намедни возместить -
В потреботдел плохое сообщить:
Пущай надысь пропишут бизнес-план,
Чтоб вкупе огорчичить всех граждан!..
...А без горчицы вкус у отбивной
Был не парижский, право... Боже ж мой!
Нахрапом спя, Иван Петрович мстил:
Девицу всуе тюбиком лупил!
Анаколуфное
Иван Петрович, посланный девицей,
Направился на поиски горчицы,
Отбросив втуне ног усталых лень,
Весь магазин обшастал набекрень -
Прошёл сквозь молока и овощей,
Помимо хлеба, мяса и дрожжей,
Вскользь заглянул на яйца и конфет...
Ну, ни в одном глазу горчицы нет!
Исподтишка вернулся к кассам вспять -
Девицы той и нюхом не слыхать,
Что тюбик свой домой уволокла
И невдомек на муки обрекла
Его, неточный адрес указав. ..
И снова, невпопад глаза задрав,
Иван Петрович шарил в стеллажах,
Но те ему являли полный швах...
Нет тюбиков горчичных, хоть куда!
Кругом лежит ненужная еда...
Но он, с усталым телом вопреки,
Продолжил изысканья в две руки -
Измял с мукой пакеты невпопад,
Насмарку перещупал виноград,
Рассыпал рис и гречку наобум...
Охранник, зря такой шурум-бурум,
Хоть был и занят, бдя, невпроворот,
К Петровичу направил срочно ход:
Доколе эта...(вслух не повторять! )
Плашмя товары будет уронять?!
Тот попытался настежь прошмыгнуть,
Но преградил ему охранник путь:
Куда ж ты вдоволь лезешь, гражданин?
Покинь сейчас же напрочь магазин!..
Сказал Иван Петрович напоказ
Охраннику две пары острых фраз
По поводу отсутствия у них
Горчицы и порядков никаких!
И обещал намедни возместить -
В потреботдел плохое сообщить:
Пущай надысь пропишут бизнес-план,
Чтоб вкупе огорчичить всех граждан!..
...А без горчицы вкус у отбивной
Был не парижский, право... Боже ж мой!
Нахрапом спя, Иван Петрович мстил:
Девицу всуе тюбиком лупил!
Магазин
26 День торговли
2010-11-16
2
23857
Торговый центр выглядит так мило,
Наверное тепло, уют.
Названье магазина подкупило -
"Спермаркет"! Что ж там продают?!