ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ
Поздравления с Днём Медика, стихи и приколы о врачах и пациентах: самое лучшее: стр. 21

История болезни

(Klock Marley)
21 Про болезни 2004-12-16 13 3275
докторам посвящается

Изо всех краеугольных фенек
Мне одна покоя не даёт:
Пращур наш поднялся с четверенек…
Для чего он сделал этот ход?

Где лежит правдивости сермяга?
В чём такого вывиха резон?
Если ради строевого шага…
Рановато, вроде не сезон.

Выводом окультной лженауки
Тоже никого не потрясти:
Будто нам освободили руки,
Для удобства хапать и нести.

Я же, как солдат, уверен твёрдо,
Ежели руками не ходить,
То гораздо эффективней в морду
Можно врезать. Или получить…

Но собака рядышком зарыта,
Если только правильно копнуть:
Homo возжелал тромбофлебита
И бесстрашно встал на этот путь.

И вот этот вот Венец Природы,
Как и подобает дуракам,
Отменил на четвереньки моду,
И попутно волю дал рукам.

Дальше - больше: протоптал дороги,
Изобрёл и велик и футбол
(Словом, всё, чтобы калечить ноги)
Человек, заметьте. Не козёл!

Дальше стул – предтеча унитаза
В быт включает человек-герой.
И застой крови в районе таза
Стал уже совсем не за горой.

Чтоб ускорить к кладбищу движенье
И не помирать совсем седым,
Человек освоился с куреньем,
Стал в кишки пускать табачный дым.

После начал прыгать с парашюта,
Бегать в даль пересечённый кросс,
Смело полагая почему-то:
Вены - это так, говно-вопрос.

И пришла, невидимая глазу,
Страшная, что нет страшней, беда:
Сгрудилась кровиша возле таза,
Ни туда не льётся, ни сюда.

Собралась, собака, прямо в кучу,
Густоты достигнув роковой,
Пыжится сама и вены пучит.
Будет Вам и нега и покой…

По приборам тоже нет теченья,
Им тут просто нечего ловить.
Вот Вам и застойное явленье,
Но не то, что можно пережить.

Что поделать, если путь был начат?
Человек в борьбе неукротим.
Вот и тень Вишневского маячит
И Бурденко тоже иже с ним.

Мы сейчас хоть с клизмой приловчились,
Ширеву* спасибо и игле.
Раньше то совсем не так лечились:
По башке - и ужин на столе…

Вот мораль в обличии приказа
(Хочешь жить - так люто следуй ей):
Чаще будь Прохожим, двигай тазом -
Проживёшь намного дольше дней.

И пойми, что это не бравада,
Это мысль изрядной глубины:
Гражданин, не двигающий задом,
Малоперспективен для страны!
………………
*) - намёк на средства анестезии
Эта подборка шуточных стихов посвящена МЕДИКАМ: врачам, медсёстрам, фельдшерам, санитарам, докторам, терапевтам, хирургам, окулистам, лорам, психиатрам и т.д. Многие стихи пригодятся Вам на День Медика. Рекомендуем посетить также похожие подборки смешных стихов: конкурс ЛЕЧИМ СЛОВОМ, про БОЛЕЗНИ, про ЗДОРОВЬЕ, про СТОМАТОЛОГОВ, ПСИХОЛОГОВ, ДУШЕВНЫЕ БОЛЕЗНИ, ОЖИРЕНИЕ, СКЛЕРОЗ, ЭКСТРАСЕНСОВ, ЭЗОТЕРИКУ, ИМПОТЕНЦИЮ, ЭПИДЕМИЮ КОРОНАВИРУСА.

Редкий случай

(Аршава Олег)
33 Анекдоты в стихах 2021-04-07 0 357

-Я, доктор, запись здесь нашёл,
В своей истории болезни.
«ХЗ» - здоров, всё хорошо?
-Нет, случай редкий, неизвестный.

Мой внутренний мир

(Дейтерий)
24 Про болезни 2005-05-19 5 5229
Радость жизни постигая,
Над собою хохоча,
Я летящими шагами
Возвращаюсь от врача.

Для чего, с собою ссорясь,
Жил я честно до сих пор?
Думал - душу гложет совесть,
Оказалось - селитёр!

Между строк

(ЗЕВС)
30 Про дураков 2012-10-16 5 1950

*   *   *
Есть закон – и будет уголовник,
Нет чего – того и нет следа.
У Земли отсутствует любовник –
Вот она и вертится всегда.

*   *   *
Понять легко, когда ты строг,
Что говорят пророки:
Читать полезней между строк,
Чем сами эти строки.

*   *   *
Людей не стоит стоном раздражать –
Не лучше ли всю жизнь пересмотреть?
Чтоб множества болезней избежать,
Всего лишь надо взять и умереть.

*   *   *
Беснуется разума скудость
И может ещё навредить.
Обычно цитируют мудрость,
Чтоб глупость свою подтвердить.

*   *   *
В этом мире ты не лишний,
Благ с путями до хрена –
Шансы всем даёт Всевышний:
Не используешь – хана!

*   *   *
Дурной приказ идти стеной
На шквал огня ведёт к сожжению:
Победа, что любой ценой,
Близка по смыслу к поражению.

*   *   *
Сметает время, как метла,
Чужую ненависть и зависть.
Всей жизни смысл – сгорать дотла,
Из пепла снова возрождаясь.

*   *   *
Звездочёты сходятся с провидцами
В том, что все расходятся миры:
Звёзды зажигаются в провинции,
А в столице гаснут, как костры.

*   *   *
В плен берут больших зверей не злобой,
А по шерсти гладят – благодать!
Так умеют все, а ты попробуй
Против шерсти ёжика погладь!

*   *   *
Оставьте споры шумные,
Представ во всей красе:
Романы пишут умные,
А афоризмы – все.

Гей у врача

(Julien Stebo)
22 Про мужчин 2011-09-27 4 1960
Альберт к проктологу пришел:
"Простите, доктор, я в прострации,
В своем я кале кровь нашел!"
"Наверно, это менструация!"

Запомни, молодёжь

(ЗЕВС)
22 Водка и вино 2012-06-26 4 1970
Запомни, молодёжь,
Что человек не вечен:
Чем больше водки пьёшь,
Тем здоровее печень.

Массаж

(Назаров Алексей)
31 День медика 2012-05-16 3 6378

Массаж оздоравливает организм!

Надпись на двери массажного кабинета

Я, прожив на свете сорок лет,
На массаж однажды записался.
Вот он и массажный кабинет,
Вот я на кушетке распластался.

Магнитола, слуха не щадя,
Говорит и громко, и речисто.
Вместо музыки тут слышу я
Про землетрясения, убийства.

Медсестра собою – горный кряж.
Мне она недолгий, "для начала",
Так активно сделала массаж –
Чуть все кости не переломала.

Я лежу, подняться не могу –
Будто переехало машиной,
Много раз. Не-ет, на своём веку
Лучше не встречаться с медициной.

А ещё ждёт вибромассажёр!
...Я в его ремнях стою, бодряся...
Заработал пламенный мотор,
Аппарат затарахтел, затрясся.

Я затрясся тоже вместе с ним,
Как больной болезнью Паркинсона.
Если так пойдёт – неизлечим
Буду ею я к концу сезона.

Вышел я и вытер простынёй
С тела крем массажный, пот холодный...
Хрупок, организм ты бедный мой,
Для массажа вовсе не пригодный!

***Встретил на улице пробегающего мимо знакомого футбольного фаната Он сказал, что вышел из больницы вполне здоровым, залечив последствия схватки на трибуне:

«…Всю жизнь свою привык не ныть,
Скажу так откровенно:
Я бил, и бью, и буду бить -
Хоть и болит колено!

…Подача справа – я в прыжке:
Момент бить головою,
Защитник рыжий, тощий шкет –
Летит с ногой прямою!..

Но я ударил - по мячу!
По мне – ударил рыжий,
И я, поваленный, лечу
В траву, но чую: выжил…

Колено – вдрызг, разбитый нос,
Прошиблен лоб немного…
А комментатор произнёс: -
«Он бил не в мяч, а в ногу!»

А я б ещё добавил «…в лоб»:
Защитник очень жёсткий
По кличке «Вася-автостоп» -
Центральный, ЦээСКовский.

В трибунах – ругань, свист и вой:
Мяч – в ВОРОТАХ АРМЕЙСКИХ!
Судья вращает головой –
Молчит свисток судейский!!!

Хоть фунт рублей ему бросай!
Но, всё теперь – детали:
Судья сказал, что «Был ОФСАЙТ»!
И гол не засчитали!
………………
Меня несли сквозь гул трибун
Из вражеской вратарской,
Везли к врачам, включив ревун,
С мигалкою – по-царски!

Профессор мне колено гнул,
Пролил свет рентгенолог: -
«Открою тайну Вам одну –
Ваш путь к здоровью долог!»

Когда же наложили шов
На лоб, сказал светило,
Что «сотрясение мозгов
Вам и не повредило!»

- «Я, док, могу и зарыдать! –
Кричал я, - Как угодно,
Но мне через пять дней играть
Матч! Матч – международный!

Я бил, и бью, и буду бить!
На костылях – но ВЫЙДУ!..»
- «Вам надо про игру забыть!..» -
Врач погрозил «для виду»…
……………….
Ночь. Сплю в палате номер пять,
Сквозь сон сестричек слышу:
«Он хочет на футбол сбежать –
Сползла бедняги крыша!»

«…Его едва спасти смогли –
Шептала Лене Оля, -
Свихнулся… С травмой привезли:
Был на футболе, что-ли…

Придумал он, что футболист,
Что центр-форвард вроде,
Всё бредил про сухой свой лист,
И что фанаты в моде…

Он, Лена, не спортсмен – фанат,
Ушибленный бутылкой:
Её метнул какой-то гад
В ряд нижний – по затылку!

В «Истории болезни» врач
Назвал его прикольно
Вся мания, от смеха плачь -
Простая – «Центр футбольный»…
………………..

Так вот я кто! Хорош глупить!
Кричу сестричке Оле: -
«Не пил, не пью, не буду пить!
Иди ко мне меня лечить! –
Забуду о футболе!..»

Она лечила днём и в ночь –
Для сервиса, сюрприза,
И я лечиться был не прочь,
Но лишь футбол, она – прыг, скочь:
СЛОМАЛА ТЕЛЕВИЗОР!
………………
Уже сыграли первый тайм –
А я не знаю счёта!
Палата – медицины храм,
Ту главное – забота!

И из мобильника она
Куда-то дела симку,
Ну сколько можно пить до дна
И с ней сидеть в обнимку?

Что в Интернете говорят?
У них нет забивалы!
Как там дела? Как Адвокат?
Как профессионалы?

Кто будет в сборной забивать?
Как мне узнать о голе?
Ох надоела мне кровать!
Пусти на волю, Оля!..

………………..

По флейте водосточных труб
Бежал я из больницы…
КАКОЙ ЖЕ СЧЁТ!!!??? Скажи мне, друг!..»
…Сказал… Есть чем гордиться…

* - нич/лич
** - рис свой

Из психушки

(Леонид Олюнин)
19 Экология 2012-03-10 1 1795
Я знаю – вы меня поймёте,
Не поспешите осудить.
Меня ценили на работе.
О, как любил я в цех ходить!
Я семьянином был исправным,
Но вот токсический туман…
Теперь истерзанный, отравленный,
С диагнозом «токсикоман».
Лежу в районной психбольнице,
Глотаю всякую муру.
Ох, лучше вовсе не родится,
Всем сердцем чувствую – помру.
Не осуждай меня, читатель,
Простая, добрая душа,
Ведь, не по доброй воле, кстати,
Я этой химией дышал.
Чистейшим воздухом, конечно,
Дышать всю жизнь свою не прочь:
Газит завод, я многогрешный
Вдыхаю газ и день и ночь.
И сколько мне теперь в психушке
Судьбой отпущено страдать?
Пить гадость всякую из кружки,
Подушку мятую глодать?
Неподалёку парень банкой
Упорно ловит кислород;
Поймает – дышит. Очень странный
Подобран здесь у нас народ;
Он постоянно пишет в МИДы,
Возможно, там сообразят:
"Кусок пришлите Антарктиды,
А то в палате все, газят".

Зануда

(Julien Stebo)
28 Про сахар 2012-12-19 0 5890
К регистратуре подходит женщина:
- Вы знаете, у меня упал сахар...
- Вам надо к эндокринологу.
- ...я нагнулась его собирать и у меня вступило в спину, не могла разогнуться...
- Значит, вам нужен невропатолог.
- ... я позвала мужа...В общем, забеременела.
- А, вам нужен гинеколог.
- Нет, я уже родила. Но не хватало молока.
- Всё-таки вам нужен эндокринолог.
- Мне посоветовали есть зеленый лук и пить побольше жидкости. Стала есть лук- замучила изжога...
- Тьфу ты, так вам нужен гастроэнтеролог!
- ...но потом изжога прошла. А вот от жидкости появились отёки...
- Так, я вас записываю к урологу.
- Отёки сошли, но я стала часто бегать по ночам в туалет.
- И что?
- И вот однажды ночью в темноте запнулась об тумбочку и упала...
- Сильно ушиблись? Вот вам талончик к хирургу.
- ...и сломала два передних зуба.
- Так вам стоматолог что ли нужен?
- Нет, зубы я вставила, но стала шепелявить.
......
- Здравствуйте, доктор. Вы логопед?
- Да.
- Вы знаете, у меня упал сахар...
ЛОР
Шепнул на ушко бабе ЛОР:
Снимай трусы без сантиментов.
Она в ответ: Какой позор!
Ну что, мадам, слух сто процентов.
      
    Дантист
Перед дантистом села ню.
Возьми меня, шалун несносный.
А он: Да брось пороть херню,
открой-ка рот ,посмотрим дёсны.

    Сексопатолог
Грустит опять сексопатолог.
Кто на приём к нему идёт?
Любил он раньше комсомолок,
а нынче контингент не тот.

    Терапевт
А ну ка ,покажите горло,
а сам не сводит глаз с колен.
Тут терапевта что-то впёрло
и вместо ложки сунул член.

      Массажист
Он делал ей массаж лобка,
мял попку ей что было силы,
но кроме таксы мужика
увы ничто не возбудило.

      Гинеколог
Коль гинеколог, что за жизнь.
Беда с такими мужиками.
Пред ним лишь только оголись,
он сразу лезть туда руками.

      Венеролог
Венеролог знает толк.
У любимой пассии
прежде он возьмёт мазок,
чем в постель укласть её.

      Медбрат
Я заявляю откровенно-
мужик матёрый наш медбрат.
Укол не ставит внутривенно,
он только попку видеть рад.

      Психиатр
Предложит выпить по рюмахе
у психиатра на хате.
Потом в смирительной рубахе
он отимеет вас там кстати.

      Логопед
Всегда предсказуем хитрец логопед
и с ним всё понятно заранее.
Попросит он вас ему сделать минет
и вылечит от заикания.

      Педиатр
Педиатр как не крути-
большой гурман, но бляха-муха,
когда вам больше десяти-
Вы для него давно старуха.

      Хирург
Резок наш хирург порою,
что ты там не говори.
Красоту любую вскроет,
даже ту, что изнутри.

      Реаниматолог
Реаниматолог в доме
не потерпит баб болтливых.
Ему лучше чтобы в коме
та лежала молчаливо.

      Окулист
Окулист- мужик весёлый,
в этом нет сомнения.
Всем покажет зад свой голый,
для проверки зрения.

      Лаборант
Лаборант в любой заразе
завсегда специалист.
После женщин в унитазе
смотрит кал на яйцеглист.

      Диетолог
Диетолог пишет книжки
о полезности диет.
Не встаёт его "братишка"
от капустных то котлет.

      Дерматолог
С дерматологом от скуки
баба запросто помрёт:
Покажите ваши руки,
оголите свой живот.

      Психолог
У психолога проблема
с женским полом, вот что, братцы.
Для него больная тема
с ней о жизни потрепаться.

      Нарколог
У нарколога роман
ну никак не клеится.
Как увидит он стакан,
так проблема с пенисом.

      Проктолог
Подход соблюдая профессиональный,
проктолог себя ведёт странно порой.
Другим он всем секс предпочтёт лишь анальный,
чтоб женщин не мучил во век геморрой.

      Патологоанатом
Увидев бабу в неглиже,
грустит патологоанатом.
Он это проходил уже
на курсе третьем или пятом.

      Ветеринар
Только у ветеринара
жизнь- одно убожество.
Чуть чего- Садись на нары,
гад, за скотоложество.

Орнитолого-венерическое

(iGORILLA)
19 О птицах 2006-02-13 3 2930
Доказывать уже охрип,
Охота аж на стенку лезть:
«Когда всех косит птичий грипп,
То триппер – это не болезнь»!

Если...

(Бениамин)
31 Ироничные стихи 2016-11-08 3 1151

Если ноги не идут,
Не пришёл ещё капут.
Топай тихо к ортопеду,
Принимает до обеда.
******
Если важное не встало,
(С кем, такого не бывало).
Не горюй, не причитай,
Дай урологу "на чай".
******
Если веришь - гениален,
А стишок твой идеален,
Стал идей ты генератор …
Значит, нужен психиатр.
******
Если кто то врезал в ухо,
Нос разбит и в горле сухо.
Что тут делать - не вопрос,
Лечит ухо горло нос.
******
Если голова заноет,
Значит, был вчера в запое.
Отложи командировку,
Запишись на кодировку.
******
Если жизнь в сплошном галопе
Несмотря на труд твой, - в жопе.
К исцеленью путь не долог,
Спец по жопам - то проктолог.
******
Если грудь растёт не в меру
Не страшись ты сей химеры.
Без солёного не можешь,
Гинеколог тут поможет.
******
Если баб не замечаешь,
Одиноко одичаешь.
Не спеши стать онанистом,
Обращайся к окулисту.
******
Если корчишься   от боли,
И налить не просишь Колю.
Друг поймёт, и он простит тут,
Нужен лекарь по гастриту,
******
Если после всех усилий,
Покидают напрочь силы.
Рожи ужаса не корчить,
Бабка Настя снимет порчу…

Блажен, кто верует...

(Ирина Мороз)
21 О Париже 2011-11-13 2 1834
Встала утром, нос заложен,
мой прононс - а-ля франсе.
Я на завтрак съем, похоже,
лягушачье фрикасе.
На затылок давят расты
под названьем «фантазИ»…

Не храпи как боров, раз ты
не Степан, а Саркози.

О судьбе

(Лина Макс)
25 О судьбе 2012-06-17 2 1524
Говорят,не убежать от судьбы!
Вот пошел один мужик по грибы -
По дороге под трамвай угодил.
Если знал бы - по грибы не ходил!

Если б можно все заранее знать,
Как ловушек и сетей избежать!
Не один дурак туда не пойдет,
Где на голову кирпич упадет!

Вот история еще веселей -
Как нашел один мужик сто рублей.
Он, конечно, в магазин побежал!
(Лучше б дома на диване лежал!)

И теперь он никуда не бежит,
С отравлением в больнице лежит,
Рядом оба закадычных дружка.
Лучше взяли б ,как обычно,пивка...

Мечта

(Били Мало)
21 О мечте 2007-07-31 1 2025
Вот возьму - и напьюсь.
И прилягу у стенки.
Нет, не в спальне,
А в сквере, у всех на виду.
Или, черт побери,
Захочу - и за деньги
С нехорошею женщиной
Ночь проведу.

Под гитару резвятся
Марии, Хуаны,
По степям бродит вольный,
Как песня, казах.
Вот возьму,
накурюсь-ка я марихуаны
В подворотне, до ангелов
Белых в глазах.

Только вредно мне пить –
Враз отброшу копыта.
Лечь у стенки?
Я разным бомжам не чета!
Не умею курить…
Баба? Боязно СПИДа.
Посижу, погрущу…
До свиданья, мечта!
Признали рак. И шансов больше нет. "Пока ещё возможно без коляски,"-
- сказал Иван зарёванной жене, - "Поехали, Танюха, на Аляску?
Хочу одним глазком я на Клондайк взглянуть. Любимый автор был Джек Лондон.
Я жизнь свою прожил как рас****яй. Прости за всё, но сделай мне в угоду:

Давай получим визы, все дела, продай наш сад, теперь он на*** нужен.
Ты сроду там работать не могла. Возмешь другой - со следующим мужем."
"Окстись, Иван!" -супруга говорит, -"Аляска далеко, и мы в Сибири.
У нас такой же климат да и вид. Давай спокойно доживёшь в квартире?"

Разбил мужик посуду всю что есть, жене же повезло, что промахнулся.
Приехал быстро с долларами тесть и тут же отсчитал за сад по курсу.
Потратили на сборы пару дней. В Москву летели даже самолетом.
В посольстве было, правда, посложней, но, к счастью, там от рака умер кто-то

У консула в родне и он помог: за две недели получили визу.
Да вот мужик уже почти что слег, стал опухать он сверху, да и снизу.
Московский врач сказал:"Недели две ему осталось, злые метастазы..."
И спрятал триста баксов в рукаве за эту новость, не моргнув и глазом.

"Успею..." - прошептал себе мужик. Билеты на руках, бабло в кармане.
Купили кресло, в нем полулежит Иван и стонет, сзади - его Таня.
И вот таможня. Кашляя в свой шарф, сотрудник буркнул: "Выезд вам закрытый.
Не заплатили вы когда-то штраф. Поэтому, ребята, извините."

"И сколько долга?" - Ваня заревел. "Да сотня баксов, если в пересчёте."
"Давай, я долг свой заплачу тебе?" - "Ты что, меня считаешь идиотом?"
"Но что же делать? Я вот - вот умру!" И дрогнуло таможенное сердце,
И взял он из жены Ивана рук оставшиеся в долларах все средства.

А это тысяч пять. Летят они, никто им не сказал, они ж не знают
Одной простой известной всем ***ни: без денег в Штаты просто не впускают.
Иван уснул. Бежит река Клондайк, на русский переводится Таможня.
Кричит жена:"Привет всем передай!" Плывёт мужик...Пусть Бог ему поможет.
Есть место чУдное одно,
Без вычурности и убранства.
Где, словно пиво и вино,
Смешались время и пространство.
Во встречных там потоках фраз,
И без барьеров языкОвых,
Рождалась ИСТИНА не раз,
В отчаянных и жарких спорах.
Не счесть там было спорных тем:
О нефти, мировом господстве,
О кризисах и что затем,
И о проблемах в коневодстве…
Витиеватость пышных фраз
Не знала ни границ, ни брега:
-Извольте, аргумент для Вас…
-Пожалуй, возражу, коллега…
Был в спорах воздух раскалён
В пространстве гулких коридоров.
Один из спорящих – Нерон.
Другой - Васильевич…Суворов.
Лишь только разве иногда
Прервет их санитар понурый:
- Я извиняюсь, господа…
Прошу за мной… на процедуры…

День медработника: медицининки

(ЗЕВС)
8 Поздравления 2010-06-17 13 30966
*   *   *
Давайте пить, друзья, до дна
За медсестёр и докторов –
У нас минздравица одна:
Чтоб был народ как бык здоров!

    *   *   *
От вас идут добра и радости лучи,
Вы нам даруете блаженство жизни новой:
Пока работают медсёстры и врачи –
Россия будет нерушимой и здоровой!

    *   *   *
Все хворают: старики и малолетки –
Режут боли их, как острые ножи,
Но в запасе у врачей нет ни таблетки,
Правда, спирта – хоть упейся и лежи.

    *   *   *
Быть может, в медицине я и ноль,
Но в целом ряде пунктов просто знахарь:
Я кровь свою сосал из пальца – соль,
А мне твердят врачи, что это сахар.

    *   *   *
Болезней тьму курение рождает –
Чтоб ты всерьёз подумал о себе,
Минздрав в последний раз предупреждает
И дело направляет в ФСБ!

    *   *   *
Пускай струится в душу свет
И в жизни будет всё о’кей.
Желаем всем болеть сто лет
Как за футбол, так и хоккей!

    *   *   *
В деревне бражку глушат скотники,
Народ с водярой ночь не спит,
А медицинские работники
Пьют за себя лишь чистый спирт!

    *   *   *
Глаза горят, и губы алы,
Душа пылает, как костёр:
Друзья, пора поднять бокалы
За всех врачей и медсестёр!

СЕРДЕЧНО_СОСУДИСТОЕ

(Марк Меламед)
22 Про сердце 2006-01-04 6 4647
В кардиологической больнице
Отзыв написал я как-то раз:
" Очень трудно с Вами распроститься:
С болью в сердце ухожу от вас "...

- Мама, мама, я женюся!
Поздравляй скорей меня!
Познакомься – это Люся,
Дружим мы уже три дня!

Почему должно быть стыдно?
Почему не торопись?
Почему же сразу видно
Издалёка – что за рысь?

Как? Сводить её в больничку?
Сдать анализы? Зачем?!
Да она сама – медичка!..
Ты не можешь без проблем!..

****
- Мама, были мы в больнице,
Получили результат…
Да, я должен извиниться,
Мам, перед тобой стократ!

Там цветочков – как в букете:
Триппер, уреаплазмоз
И молочница в расцвете,
То бишь, этот… кандидоз,

Микоплазма, папиллома,
Сифилис, трихомоноз
(Хоть со СПИДом не знакома!),
А хламидий - целый воз!

С нею мы теперь в разлуке,
И любви настал финал.
Три часа я мылил руки
И всё спиртом протирал…

****
- Мам, на фотке - это Аня,
Воспитатель в детсаду
Я сегодня на свиданье
С нею вечером иду!

Что опять ещё такое?
Дай нормально мне поесть!
Анечку оставь в покое –
У неё санкнижка есть!

Помню с Люсей как расстались…
Нет, я с ней ещё не спал…
Ладно, сходим на анализ...
Твой зудёж уже достал!..

****
- Мама, я едва в сознаньи!
Дай скорее мне воды!
Погляди - анализ Ани,
Тот, что ждали со среды!

Всё красным-красно в бумажке,
И чего здесь только нет!
Как хватает ей, бедняжке,
Сил таскать такой букет?!

Выбрось тапки на помойку!
Высыпь хлорку в унитаз!
Эта Аня – моромойка
Там сходила как-то раз!..

****
- Мам, начать не знаю даже
Как с тобою разговор…
Вобщем, как бы, к тёте Даше
Меня тянет с давних пор.

Знаю, что твоя подруга,
Знаю, что за сорок пять,
Но грудь всё ещё упруга,
Да и опа ей под стать.

Я хочу на ней жениться…
Тридцать лет мне, не учи…
Что и с ней идти в больницу?!!
Ладно, сходим! Не кричи!..

****
- Мам, я просто в блин раздавлен!
Мам, я вдребезги разбит!
Глянь – диагноз ей поставлен:
Тубик, СПИД и гепатит,

Малярия, корь, холера,
Стрептококк, лишай, грибок…
Как сказал мой друг Валера:
«Не букет здесь - а венок!»

Мам, теперь тебе понятно,
Почему сижу с ружьём?
Понимаешь, вероятно -
Я не дамся ей живьём!

Если всё ж каким-то чудом
Сохранит меня судьба,
Век жениться я не буду!
Ну их к чёрту, этих баб!

Юбилей в дурдоме

(Олаф Сукинсон)
20 На юбилей 2006-09-08 4 18071
- Дорогие сумасшедшие! Ровно 75 лет назад распоряжением Совета Народных Комиссаров был создан наш Краснознаменный, ордена Дружбы народов восьмой Царскоссыльский дурдом имени Карла Либнехта и Розы Люксембург. Этому решению предшествовало постановление ЦК ВКП(б) от 11 августа 1931 года «О реорганизации сети окружных желтых домов в районные фиолетовые и зелененькие».

Начало тридцатых годов – это были годы становления коллективных хозяйств в стране, поэтому наш дурдом активно включился в организацию колхоза умалишенных «Маньяк труда», который своим самоотверженным примером звал крестьян к коллективным формам хозяйствования, убеждал его в преимуществе колхозного строя.

К сожалению, пожар 35-го года, устроенный пироманом Яковом Пироманом, не сохранил в архиве Царскоссылского дурдома документы времен коллективизации, но зато это происшествие позволило освободить из дурдома на великие стройки советского Приколымья двести наших самых активных воспитанников. Сам Яков Наумович, к сожалению, не дожил до этого светлого дня – сгорел на работе.

Старейшая дура страны, Анна Мефодьевна Канаревская, с теплом вспоминала в автобиографической книге «Трудно быть богом» годы, проведенные в наших стенах. Именно она стала зачинательницей стахановского движения среди пациентов красной психиатрии, выпив рекордное количество барбитуратов и организовавшая первую в РСФСР коммунистическую бригаду электрошоковцев-пятисотвольтников. За освоение безотходного метода выпутывания из смирительной рубашки Анна Мефодьевна была премирована Государственным Компотом первой степени и в 1939 году попала на первый слет советских прыгунов с крыши.

В годы военных лишений весь наш Краснознаменный дурдом встал к станку. Миллионы тонн высококачественной стружки было отправлено на переплавку, а восемь наших пациентов встретили День Победы в звании генералиссимусов.

Освоение целинных и залежных земель не прошли для нас бесследно. Наконец-то был засажен брюквой ночной горшок в восьмой палате, что дало небывалые урожаи.
Именно в нашем доблестном коллективе родилась идея строительства автогиганта в Запорожье и разработаны перспективные модели новых, невиданных доселе, да и дотоле автомобилей. Не стоит забывать, что слово «БАМ» было придумано кружком филологов-рационализаторов девятой палаты под руководством выдающегося мыслителя современности Архипова Ильи Петровича, чьими вечными двигателями оснащены и первая космическая экспедиция к Альдебарану, и весь могучий монгольский подводный флот, и лесопильная промышленность Каракалпакии.

Нам есть, чем гордиться, ведь именно у нас были заложены основы антиалкогольной компании и перестройки, когда с кратковременным визитом к нашему далай-ламе Григорию Николаевичу Скоцкому заезжал сам Горбачев, которого, мы, кстати, единогласно выбрали в почетные пациенты нашего заведения.

В трудные времена межвременья, о котором еще на заре становления Царскоссыльского дурдома предупреждала наша ясновидящая Мария Стюартовна Гогенцоллерн, весь дружный коллектив умалишенных принял посильное участие в приватизации карусельно-качельной фабрики, что позволило продержаться этому производству еще целых четыре часа! Нами было организовано первое коммерческое предприятие в районе – киосковая сеть «Роспечаль», специализирующаяся на торговле списанными газетами и журналами, а также первая финансовая пирамида «Хопер-инцест». Именно отсюда расползлась по стране новейшая болезнь перельмания – отказ от премии в миллион долларов.

Из наших стен вышло семьдесят олигархов, сорок министров регионального развития, три «Фабрики звезд» и я – президент Российской Федерации Анатолий Борисович Киркоров. Ура, господа! С 75-летием вас!

Из области медицины...

(natashap)
34 Короткие приколы 2008-07-22 4 8411
Надпись на койке: "Пал клинической смертью храбрых."

Жизнь дается пациенту один раз. А жаль!

Лечили, лечили и все-таки вылечили!

Хирург без пальцев что сапожник без сапог.

Присказка патологоанатома: "Покойник не волк, в лес не убежит."

Страшнее Карлика Носа только Карлик Ухогорлонос.

Этого больного в реанимацию, этого - в морг, а этого - сначала в реанимацию, потом в морг.

Объявление: "Снимаю порчу и увеличиваю грудь по фотографии. Фотография с увеличенной грудью не возвращается."

Объявление: "Сдавшим два анализа крови - анализ мочи бесплатно."

Объявление на кабинете нарколога: "Ушел на перекур".

В сочинении на тему "Кем я хочу быть" написал: "Хочу быть гинекологом." Получил два балла с формулировкой: "Тема не раскрыта".

Учтите, что презервативы не уберегут вас от гриппа. Поэтому ешьте на ночь побольше чеснока.
Дорогая моя, медсестричка,
Золотая моя, медсестра,
Легкой будь на подъем словно птичка,
Будь горячей, как угли костра.

Пусть любовь не пройдет тебя мимо.
Будет устлан цветами твой путь,
(Маша, Катя, Ира) счастлива будь, будь любима,
И красавицей, солнышко, будь.

Тождество науки

(Ира Млавецки)
16 О науке 2009-10-20 2 2565
Из диалогов с врачами:

…- Вот, перегуляли вчера и простудились…
- Ну что Вы! Какое заблуждение…Причина простуды совсем в другом…
- ???
- Самое распространённое заблуждение: переохлаждение приводит к возникновению болезни. Отнюдь не низкая температура воздуха способствует этому, просто при переохлаждении понижается резистентность организма и потому вирусы легко приживаются…

...- У Вас типичный грипп…Пропьёте антибиотики, придёте через три дня…
- Антибиотики от гриппа?!. Везде пишут, что…
- Грипп антибиотиками не лечится, но чтобы избежать осложнения, мы назначаем…

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.

cached: 1350449