ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ
Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за 2009 год: самое лучшее: стр. 26

О понятиях

(Geom)
49 Новости сайта 2009-05-25 33 2268
Это многословное послание обращено, в основном, к тем, кто на сайте недавно. Но и не только к ним. Цель, преследуемая всем, нижеизложенным – внести некоторую ясность в то, как функционирует организм под названием «Хохмодром».

Как любой публичный ресурс, сайт имеет свои Правила. Понятно, что их требуется соблюдать, иначе пребывание на сайте превратится в мучение, да и вообще может прекратиться. Правила есть писаные и неписаные. С писаными Правилами можно ознакомиться здесь Жми сюда , а их несоблюдение чревато санкциями со стороны автора и администратора этого ресурса – Дейтерия. Здесь всё просто.
Поэтому дальше речь пойдёт о неписаных правилах или, как сейчас модно говорить, о понятиях.

Рассмотрим модельную ситуацию. Появляется на сайте новичок, выкладывает одно или несколько произведений, ждет восторгов или одобрения, по крайней мере. Но, вместо этого всего, получает некоторое количество отрицательных оценок и рецек от так называемых зоилов с жесткой и нелицеприятной критикой, иногда переходящей в откровенную обструкцию. Как быть новичку в такой ситуации и кто такие эти самые зоилы?

Зоила на Хохмодроме можно узнать по присутствию в подписи к рецке греческого слова Ζωίλ. Но, чаще всего, и без подписи всё ясно, поскольку зоил – нарицательное имя для обозначения недоброжелательного и язвительного критика.

Сразу следует пояснить, что жёсткий приём уготован далеко не всем новичкам, поэтому заявления о том, что новичков, дескать, гнобят, не соответствуют истине.
Если новичок своими произведениями сразу даёт понять, что он новичок только на этом сайте, а не в написании юмористических произведений, и его произведения написаны в формате сайта, то есть, с юмором и на хорошем русском языке, то никаких минусов и разгромных рецек он не получит.

Поэтому, первое неписаное правило – «Соответствуй», то есть, пиши хорошо и остроумно, тогда «Хохмодром» – самое для тебя место.

Второе неписаное правило вступает в силу, если у автора по каким-либо причинам хорошо писать не получается. Оно звучит так: «Учись», то есть, смири гордыню, почитай других авторов, поработай над собой и всё у тебя получится.

Третье правило работает тогда, когда не выполняются первые два, когда автор пишет, по преобладающему мнению, плохо, но причину своих неудач видит не в себе, а в читателях, бросаясь при первом удобном случае на критиков своих нетленок с флагом, на котором вкривь и вкось написано «Самдурак». Оно звучит так: «Задумайся». А задуматься ему надо над тем, по адресу ли он пришёл.

Что же означает «писать хорошо»? Вопрос этот имеет две стороны: «о чём» и «как».

О чём следует писáть – вопрос останется без ответа. Поиск темы – самостоятельное дело автора. Можно только упомянуть, о чём писать, на мой взгляд, не следует.

Хочется видеть в произведениях что-то оригинальное, а не повторение заезженных острот и прописных истин. Не надо думать, что очередная шутка про поставки газа из сектора Газа или про внешность Ксении Собчак смешна только потому, что её выложил именно ты.

Не следует настаивать на правомерности выкладывания от своего имени шутки только на том основании, что дошёл до неё независимо от тех, кто дошёл до неё ранее.

Не стоит злоупотреблять тремя «вечными» темами: «Возлияние», «Совокупление» и «Дефекация», которые якобы являются юморными априори. По странной прихоти считается, что, написав, а, тем более, зарифмовав что угодно на одну из этих тем, можно довести читателей до состояния истерического веселья. Однако, очередная, уже которая по счету, подобная шутка чаще всего вызывает зевоту или брезгливую гримасу.

И уж совсем ни к чему использовать произведения в качестве инструмента для разборок с другими авторами. Для этого есть личка.

Чтобы произведение, что называется, удалось, недостаточно позаботиться о содержании, важно то, как это содержание изложено.

Это значит, что не надо пренебрегать правилами русского языка, главные из которых – правила построения фраз. Если во фразе отсутствует согласование слов, характерное для русского языка, то язык, на котором она написана, перестаёт быть русским, даже если фраза целиком составлена из русских слов.
«Здесь перемен, не свято место...» или «"Упёртый", словно, к стенке лом» – хоть и русскими словами написано, но не по-русски. Для сравнения, известная фраза «Глокая куздра штеко будланула бокра и кудрячит бокрёнка» написана по-русски, хотя там нет ни одного русского слова, кроме союза «и».
Впрочем, если неграмотные обороты органично вписываются в повествование, играют на создаваемый образ, они уместны.

Теперь - немного о технике стихосложения.

Лучше, конечно, изучить теорию, но несколько слов на эту тему скажу здесь. Желательно внимательно относиться к рифмам и соблюдать размер.

Рифмы типа «вода – глаза», «Луну – предъявлю», «окна – меня» или классическая «палка – селёдка» – не слишком хорошие рифмы. Не следует злоупотреблять глагольными рифмами, вроде «сказал – узнал», «играть – читать» и другими. Они, как правило, портят произведение, к тому же, от них растут волосы на ладонях. И уж совсем плохо пользоваться однокоренными рифмами: «приезд – отъезд», «уход – приход», «мало – немало», «тянет – потянет», «покинул – откинул», «думал – придумал», «ботинки – полуботинки» и т.п.

О размере – совсем коротко. Если вы видите, что разница между

«Выхожу один я на дорогу,
Сквозь туман кремнистый путь блестит»
и
«Выхожу я один на дорогу,
Сквозь туман путь кремнистый блестит»

не только в порядке слов, что первый вариант поётся на мотив «Трёх танкистов», а второй – на мотив «Прощания славянки» и никак не наоборот, то можно не морочить себе голову подсчётом ударных и безударных слогов, всё получится и так.
Иначе, надо изучать теорию.

Есть еще много всяких мелочей, например: надо стараться не использовать для заполнения размера слов-паразитов типа «уж», «лишь», «ведь» и других.

Хотя, конечно, классические правила стихосложения – не догма, совершенно необязательно писать вкривь и вкось, необоснованно ссылаясь на авторитеты. «Не делайте под Маяковского, делайте под себя».
И ни к чему банальное неумение и безграмотность пытаться выдать за новое слово в поэзии, ибо такие «новые слова» чуть ли не каждый день здесь говорятся.

И, наконец, об оценке написанного.

Оценивая свои произведения, не надо сравнивать квадратное с зелёным. Иными словами, из того что написано «хорошим человеком» или «от чистого сердца», никак не следует, что написано хорошо. Из того, что «понятно, что имелось в виду» не следует, что написано грамотно. Из того, что написана «правда», не следует, что в написанном присутствует юмор. И, наконец, из того, что автор когда-то где-то был издан, не следует, что всё, представленное им на сайте, вне критики. Следует помнить, что все постоянные клиенты пародиста Александра Иванова были изданы.

Так что, как видите, есть только перечень различных «не», объясняющих, как не написать плохо, а готовых правил, как написать хорошо, нет. Иными словами, непонятно, как написать хорошо.
Поэтому, господа, давайте жить по понятиям :-)

ПОМОЙНОЕ ВЕДРО

(Пауль Госсен)
60 Про девушек 2009-07-23 21 2844
Какой всегда восторг, какой задор,
и кружится немного голова,
когда выходит вечером во двор
девчонка из квартиры двадцать два.
У ней крутое лёгкое бедро
и несравненной формы крепкий зад.
Она несёт помойное ведро
до мусорного бака и назад.

Забыты матюги и домино,
и смотрят, рты раскрыв, девчонке вслед
женатик Вовка, холостяк Вано
и седоусый безымянный дед.
И даже Рыбкин, капитан УГРО,
из-под бровей бросает дерзкий взгляд.
Она несёт помойное ведро
до мусорного бака и назад.

Картинка, коль взглянуть со стороны,
для разговоров сколько будет тем.
На ней крутые белые штаны
и маечка короткая совсем.
И смотрят мужики ей вслед хитрО,
с нее срывая взглядом все подряд...
Она несёт помойное ведро
до мусорного бака и назад.

    2001

Опубликовано: журнал "Радуга" (Германия) - 2003, N8; газета "Наша Канада" - 2009, N15.
Кирпичи с Тележки
1
О кирпиче не думай свысока,
Твой до тебя не долетел пока.

2
Стихач кладёт слова, как кирпичи.
Стена – его, а кирпичи – ничьи.

3
Для стен и мастерства довольно,
Талант – кирпич краеугольный.

4
Зачем оригинальность кирпичу?
За подлинность дороже заплачу.

5
На кирпичи не плюйте свысока,
У стен кремлёвских – длинная рука.

6
"Камень на камень, кирпич на кирпич…"
Даже не думайте. Это нич. лич.

Не разводите антимонии...

(Пришелец)
67 Афоризмы 2009-08-07 14 4989
Если сидеть сложа руки, сложишь и голову.

***
Надул губы и перестал видеть дальше собственного носа.

***
Кое-кому и стринги к лицу.

***
- Хоть и в глазное, а все-таки в яблочко, - сказал Телль и грустно улыбнулся.

***
Не разводите антимонии. Пейте их неразбавленными.

***
Знаменитым еще не стал, но голуби уже начали поглядывать с интересом.

***
У рачительного хозяина в мышеловке не сыр, а носки лежат.

***
Я мог бы Вам ответить, да нечем – руки заняты.

***
Поймал "Момент" и приклеился к ней на всю жизнь.

***
Он пригласил её на танец и она тут же согласилась стать его женой.

***
Ее формы никак не поспевали за содержанием.

***
Он вкусен был не по годам.

***
Розовая мечта - любовь без конца.

***
Стыдно, когда видно. А когда не видно – обидно.

***
Вот так вечно - доброе сеют одни, а разумное воспитывают другие.

***
Домой я вчера так и не попал - просто руки не дошли.

***
Нас встречают по хорею, а провожают по ямбУ.

***
Все дело в маленьком «почти».

***
Многоточие - это неудачная попытка поставить точку…

340 рублей ...

(Станислав Абрамов)
82 День ВМФ 2009-07-05 13 8889
... или ПИСЬМО КУРСАНТА МОРЕХОДКИ

Любимые папа и мама,
Позвольте мне с первой строки
Привет передать из Мурмáна,
Как Мурманск зовут моряки!

В открытое море по галсу
Мы вышли недавно с утра,
А там на беду разыгрался
В четырнадцать баллов штормтрап.

На мостике сумрачно стоя,
Прогноз материл капитан,
Пока набежавшей волною
Его не накрыл ураган.

– Держитесь за кранцы, салаги,
Девятый рисуется вал! –
Худой и суровый, как нагель,
Четвёртый помощник рычал.

И тут мы на рифы нарвались.
Другой бы сказал, караул,
А я корабельным роялем
Пробоину лихо заткнул.

Ущерб на меня насчитали,
Лишили стипендии всей.
Прошу на покупку рояля
Прислать триста сорок рублей.

А я горжусь, что теще зять

(Пришелец)
65 Смешные стихи 2009-07-27 13 1977
Вот все вокруг на тещ пеняют –
Зажали, мол! Ни сесть, ни встать!
А я в своей души не чаю!
И тем горжусь, что я ей зять!

Хотя, признаюсь, были тренья.
И волком часто дома выл.
Но как-то раз на День Рожденья
Компьютер теще подарил.

Открыв ей стартовой страницей
Весь хохмодромовский размах,
Заставил исподволь влюбиться
В тот сайт, что в розовых тонах.

Теперь не слышно криков в доме,
На кухне нету никого.
И день и ночь на Хохмодроме
Проводит теща уж давно.

Мы в спальню ей еду таскаем.
Уснет – положим на кровать...
Вот все вокруг на тещ пеняют,
А я горжусь, что я ей зять!
Как цыганка мне одна бéды нагадала:
"Ой, красавчик, натворишь ты делов немало.
Хуже нет, расклад какой, сам-то посмотри-ка,
Туз червей на Даму лёг и, причём на пику,
Вот Валет тебе тащИт тягостные вести,
И добро бы от бубён, от Семёрки крести!

Как Шестёрка
Читать дальше >>

Ищу работу

(Герой АСфальта)
58 Работа 2009-03-26 10 3596
Кончаются студенческие годы.
Пора уже подыскивать работу.
Шлю резюме на крупные заводы -
Рождает кризис новые заботы.

Мужчина. Двадцать два. Способен к обучению.
В/о. Ч/ю. Хороший программист.
А если говорить об увлечениях,
То я поэт, спортсмен, философ и артист.

И хоть по жизни я считаюсь оптимистом,
Почти на все места людей берут по блату...
ВОЗЬМИТЕ НА РАБОТУ ПРОГРАММИСТА!
Хотя бы дворником... С достойною зарплатой...

Не царское дело

(Geom)
72 Цари и короли 2009-01-21 9 11897
Навеяно «Царской ухой» Николя Бузотэра.
      Жми сюда   

Мечтаю, как стану царём на Земле...
Жить буду по-царски я в Царском селе.
И там, наконец-то дорвусь до игры,
Нам с детства известна она – «Царь горы».

Мне царским подарком там будут игрушки:
В Царь-колокол звякну, пальну из Царь-пушки.
Потом проваляюсь весь день на траве,
Чтоб знали, что царь без царя в голове.

Под царскую водку* съем царской ухи…
Здесь рифма попросится, верно, «стихи».
Но, стоп! Ибо, как бы внутри ни зудело,
Стихов написанье – не царское дело.

__
* не надо воспринимать буквально

Ни ПЕГАСибе!

(Станислав Абрамов)
72 Короткие приколы 2009-05-22 9 2617
Как во городе-то было во Стокгольме......
1
Я не Байрон, я другой,
Нет зубов и глаз вставной.

2
Но в шедеврах – Абсолют.
Где тут Нобеля дают?

3
Ёксель-моксель-Гоголь-моголь,
Две беды – не так уж много.

4
Боюсь, восстанет Русь с коленей
И понесётся к Нота Бене…

5
Не знаю худшего с утра,
Когда вчера эт сэтэра.

6
Да уймись ты, дура-печень,
Мне за водкой выйти не в чем!

7
Купил за грош, отдам за половину.
Ах, ты не хошь?.. А в морду двинуть?

8
Ну, вот опять забыл закон:
Где предоплата – лохотрон!

9
Мой женский рост не так высок,
Мужчины дышат мне в пупок.

10
Мадмуазель, о чём мы спорим?
Что было – сплыло, наше сорри…

22.05.09

Тост прапорщика

(Дмитрий г.Донской)
48 Про женщин 2009-09-20 6 4636
Однажды одна маленькая, но гордая птичка нагадила на мой сборник тостов, поэтому скажу своими словами.
У меня были мировые жены: первая мировая и вторая мировая. Надеюсь, что третьей мировой люди доброй воли не допустят.
Почему я развелся? Докладываю!
Первая меня ко всем ревновала: к соседкам, сослуживицам, врачихам в поликлинике, даже к подушке. Причем с подушкой у меня ничего не было! Еще она бесила меня тем, что сериалы любила. Все время плакала: «Ах, какой неожиданный конец!» Я говорю: «Ты в мужской бане за мылом нагнись. Вот это будет неожиданный конец!» Обиделась и ушла.
Теперь про вторую. Эта все стонала, что ей нечего носить. Я ей давал шлалу, или ведро раствора, или мешок картошки. Затыкалась и носила. Причем баба была – немыслимой красоты! Грудь – сногсшибательная! Когда топлесс шла – ее с ног сшибало.
А сестра ее прибабахнутая всё букеты на свадьбах ловила. Замуж не вышла, но сейчас у нее обалденный гербарий. Проведя сам с собой военный совет, я решил с женой расстаться.
Поэтому сейчас я один, но о женщинах знаю всё!
Существует масса заблуждений о женщинах. Например, что слушать женщину, все равно, что травить тараканов колбасой – не только не полезно, но и вредно. Выслушай ее и сделай все наоборот. Не соглашусь! Я однажды действовал по такому плану – выпил майонез и заправил водку салатом. Не понравилось.
Или, говорят, женщина на корабле к несчастью. Эту примету выдумал матрос-гей, и не прогадал. На самом деле женщина при кораблекрушении не-за-ме-ни-ма! Она может заткнуть до трех пробоин за раз, две передом и одну задом.
Но глупее всего утверждение, что детей приносит аист. Если бы это было так, то аисты давно от грыжи вымерли бы.
Единственно, с чем могу согласиться, это то, что вампир лучше женщин. Кровь сосет, но хоть зарплату не отбирает.
Так выпьем же за мужчин, чья Y-хромосома позволяет женщинам рождаться!

Дмитрий gunДонской
Когда бы не хохлы и газ,
Не палестинцы и евреи –
Во что бы упирался глаз
Сквозь водочные батареи?
Смотрел я новости, ребята –
Воюют, тырят, тырят, жгут.
Евреи тут не виноваты!
Во всем хохлы виною. Тут.
А вот бы не было евреев,
А вот бы газ у нас пропал –
Во что бы я сквозь батареи
Все десять дней в ТВ втыкал?

Отбрось коньки в дубовый ящик

(Т.Г.Дюма)
52 Чёрный юмор 2009-11-11 4 3711
Всё больше тянет год от года,
Вдохнув яичницы угар,
Взвыть: «Братья, пасынки природы!
Причём тут, сёстры, Божий дар?!»
Кто свистнул про венец творенья?
Самообманка и пыжи.
Понты и самовосхваленье.
П-ц творенья, не блажи!
Лежи в отключке на диване,
Воруй, распутствуй, предавай,
Блефуй, садись в чужие сани,
Всего проси и не прощай,
Строчи доносы, лги, юродствуй,
Гноби «неверных», сей раздор,
Презри за слабость и уродство,
Круши, развязывай террор,
Жируй, лоснись, erectus homo,
Руби по-лёгкому деньжат,
Не веруй сам, не дай другому,
Плевать, что вороны кружат,
Копайся в недрах, жри удачу,
Своди на нет озонный слой,
Терзай Земли футбольный мячик,
Пока не лопнет под ногой,
Преумножай нужду и горе,
Да не жалея живота,
Будь бел и чёрен, бел и чёрен,
А не отмыться ни черта.

Отбрось коньки в дубовый ящик,
Откинь копыта, кони двинь,
Стань напоследок настоящим
И повсеместно просто сгинь.

Творец, ладоши потирая,
Увидит – это хорошо,
И что-то смутно вспоминая,
Добавит медленно: «Нашёл…»
Ну, родная, ты и крохоборка:
Столько крику из-за двух нулей!
Чем тебе искусственная норка
Хуже этих пошлых соболей?

Норка - класс, а соболь - та же крыса,
Разве что по ёлкам прыг да прыг...
Я, во-первых, тайный член Гринписа,
И считать умею - во вторых!

Сам собой зверёк не помирает!
Вот тебе вся правда, без прикрас:
Соболя, когда он удирает,
Бьют под хвост, а врут - что били в глаз!

И теперь, когда обман раскрылся,
Я - не против, но тебе решать:
Разве в попу стреляная крыса
Твой фасад достойна украшать?

А потом - взгляни-ка на расценки:
Деньги обесценились слегка,
Но за эту сумму нам эвенки
Мамонта поднимут с ледника!

Шкурка - как конфетка, без пробою!
Всех делов - отрыть из-под земли...
Правда, мамонт вымерз сам собою,
И шерстя ему не помогли!

Так что, позабудь про мех отстойный,
Рот закрой и губы закатай.
Ты - гораздо лучшего достойна:
Сивой норки "маде ин Китай"!

И вообще - умерь свои запросы!
Ну чего ты в брюликах нашла -
Помнишь, как блестит на солнце россыпь
Битого оконного стекла?

Помнишь, как девчонкою в матроске
Травку жала на прокорм кролю?
Помнишь? То-то! ...Я тебе сваровских
Лобзиком из плекса напилю!
Похитительница грудниц! Восхитиновая грибница...
Падай, муже влюблённый, ниц перед женщиной-толиптицей!..
Лара, выпили Вы мне Крофт, а без крова кому я нужен?
Кров мой съехал по Вам давно, третьи сутки хожу контужен...
Миссис Смит, моя, миссис Смит...Брэд, конечно, и Пит я начал,
Да жена моя, Зоя Смит...тьфу, Сметанина, - просто кляча...
Госпожа, миссис Джоли А., Вы взломали мне грудь и печень...
Я как шпиц какой в лапах льва, мне бы к доктору - но не лечат...
Вы - звезда, Анжелина, - факт! Рядом с Вами - все бабы - вице,
Муж, как Пит дать, не бЫл дурак, коль надумал-то обжениться!
Но он бросил Вас (Вот подлец! Обещал, небось, златы горы)
...Не спешите Вы...под венец...Я приеду...и очень скоро!
Бес в ребро попал точь-в-точь.
Стал Кощей до баб охоч,
А жена ему решила
В том раскаяться помочь.

Как-то раз возлЯ пруда
(Шёл к русалкам чай тогда)
Анонимное посланье
принесла ему вода.

Мол, глаза протри, воитель,
Домовой в твою обитель
Просочился. С четверга
У тебя, милок, рога!

Ну, Кощей домой стремглав
И забился в спальне в шкаф.
Ждёт. Заходит Василиса
В кружевах вся и в шелках.

А Кощей: «Что за напасть!
Только я из дома шасть,
Кто-то смеет покушаться
На мою к супруге власть!

Где он? Выходи, поганец!»
Василиса только глянец
Показала на зубах
И кокетливо так: «Ах!

Ты расстроился, гляжу,
Только ясно и ежу,
Акромя тебя скелетов
Я в шкафах не содержу.

Но и эдакий скелет
Редко встретишь тет-а-тет.
Гдей-то он трясёт костями?
Интересно, спасу нет!..»

В чём у ссоры той финал
Даже Глоба не узнал
(Звёзды больно колебались
Из любови в криминал)

Но вердикт всё ж дали свой.
Мол, коль что, тогда не вой,
Ежли близ жены и в правду
Заведётся Домовой.

Космический город Калуга

(Станислав Абрамов)
58 День космонавтики 2009-04-05 2 4446
По следам командировки

Как хотел бы я, подруги
И друзья, сказать: "Доколе
В Петербурге суетиться?
То ли дело – жить в Калуге,
Где церква и колокольни,
Где не пахнет заграницей!"

Если я бы жил в Калуге,
На турбинном бы работал
Замечательном заводе,
Что стучит по всей округе,
На доске б висел почёта
Как новатор или вроде.

Вот какой я был бы парень!
Окружающим приметен,
Не совсем как Эдуардыч
Константин или Гагарин,
Их, конечно, на планете
Почитают миллиарды.

А когда б ушёл в туманы,
То есть в космос на свободу,
Удостоился бы лично
Я надгробья из титана,
Как награды от завода…
Это дело здесь обычно.

5.04.09
Мне снятся мыши. Ежели по пьянке.
А также крысы. Если с бодуна.
Не гамадрильша я, не павианка,
А Богом сотворенная жена.

Я - Хомо, и в мужья мне вписан Хомо,
А не хомяк, не бобр, не бурундук.
Мышиная возня мне незнакома,
Не вхожа я в крысиный серый круг.

Но не понять сознанием помятым
Навязчивость такую – ни в какой.
И   эту тягу грызунов к приматам,
И этот сон, не дарящий покой.

Совсем недавно, по концу апреля,
Являлись мыши сорок раз на дню,
А крысы – те и вовсе озверели,
Заслали сватов и зовут в родню.

Отбилась еле. Просыпаюсь, братцы,
А где – известно черту одному.
Ко мне - тушканчик. Лезет целоваться.
И что мне делать, право, не пойму…
ПРО ФЕДОТА-СТРЕЛЬЦА, МОЛОДЦА И УДАЛЬЦА

Сцена 10. Финал.

Скоморох-потешник

Встало солнце, смыло тень и настал для Федота судный день. Привели Федьку к царю в кабинет, а там уже кого только нет: царь, генерал, Настасья, Егор, Баба Яга, и … заготовленный приговор. Стукнула Настасья по столу молотком и накатил на Федота царь, как катком:

Царь

Все готовы? Э-хе-хе…
Ну, Федот, тебе ЕГЭ.
Продолжаем заседанье.
Слово, стало быть, Яге.

Баба Яга

Государь! Ну, шо сказать?
Просто хочется рыдать…
Говорю для протокола,
Что Федот прохвост и тать!

И дружок его, Егор,
Тоже ухарь, тоже вор!
Кузнеца мово Микулы
Чертежи машины спер!

Сколько было в них труду!
Жаль, утоп кузнец в пруду…
А Егор картинки, значит,
Хвать - и продал их в Орду!

Просто оторопь берет -
Также продал винтолет!
А помог Егору в энтом
Наш любезнейший Федот!

Федот

Брось, Яга, байду свою!
Вертолет погиб в бою.
Мы с Горынычем сразились –
Сами были на краю.

Но сражались, как могли.
А с Салтановой земли
Мы царю вон на картинке
Чудо-пушку привезли.

Правда, мудрый генерал
Ни хрена не разобрал.
Видно, слишком неподъемный
Для него тот матерьял…

А Егор – он патриот!
Он страну не продает.
А Яга чернит Егора.
Он и создал вертолет!

Так что, бабка, не греши!
Царь, а ты лишь прикажи -
И Егор вот тут вот прямо
Нарисует чертежи!

Царь

Ну, а что? Давай, Егор,
Если только ты не хвор!
Вот тебе кусок графита -
Поддержи наш разговор!

(Егор все еще слаб, но подходит к грифельной доске, быстро набрасывает карандашом чертеж вертолета, затем пытается пояснить рисунок, но Баба Яга руками делает какие-то малозаметные пассы и Егор не может молвить ни слова. Царь пытается его слушать, но потом машет на него рукой и снова поворачивается к Федоту)

Царь

Ты, Федот, скользей угря!
Ну, короче говоря,
Признавайся, что ты делал
У Салтана, у царя?

Я волнуюсь об одном,
Ажно сердце ходуном:
Продавал ли ты секреты?
Был ли сговор с СалтанОм?

(Баба Яга делает такие же малозаметные пассы в сторону Федота)

Федот (мямлит, явно не владея собою)

То ли не был, то ли был…
Что-то я про все… забыл!

Царь

Ну, тогда готовься, Федя,
Ты у нас пойдешь … в распыл!

Да, в башке твоей темно…

(Поворачивается к Егору)

А тебя спасет одно:
Объясни свое изделье –
Как работает оно!

(Егор вновь пытается что-то пояснить, но ни слова не может из себя выдавить, только бессмысленно водит руками у чертежа)

Царь
(Стучит Егора пальцем по лбу)

В голове-то пустота
Чище белого листа!
Ты же просто… самозванец,
Шарлатан и гопота!

(Задумчиво смотрит на Федота и Егора, покачивая головой в осуждении)

Что удумали свершить!
Ну, теперь пора решить,
То ли вас послать на дыбу,
То ли просто … придушить?

Привалов
(Материализуется из воздуха в центре комнаты, держит в руках Знак Особых Полномочий)

Хенде хох! «Ночной Дозор»!
Я - Привалов, ревизор!
Ну-ка, выйти всем из тени
На досмотр и на обзор!

(Из теней по углам комнаты нехотя выбираются два энергетических вампира. Люди в комнате замерли. Понятно, что сейчас действие происходит в параллельном измерении и людям это не доступно. Бабу Ягу начинает колотить крупная дрожь.)

Зафиксирован процесс
№ 86:
В темной зоне паритета
Дисбаланс и перевес!

Кто-то то ли одичал,
То ли так созорничал -
У Федота и Егора
Двести Джоулей скачал!

Баба Яга и вампиры
(падают ниц, голосят хором)

Не казни, милок, спаси!
Что угодно попроси!
Не лишай ты нас лицензий
Для работы на Руси!

Баба Яга
(придуривается внезапно заболевшей, падает на спину, корчится)

Ой, воткнули острогу!
Ой, спасите вы Ягу!

Привалов
(Не обращая внимания на этот цирк)

Я простить вас, кровососы,
Не хочу и не могу.

Вы сорвали паритет,
И теперь вам веры нет.
Так что, действие лицензий
Аннулирую. Привет!

(Направляет Знак Особых Полномочий на каждого из нечисти, нажимает кнопку. По ним пробегает волна изумрудного света, вурдалаки отступают в тени комнаты и растворяются. Привалов исчезает тоже. Все люди в комнате снова оживают и начинают двигаться. Баба Яга тут же.)

Федот
(потирает лоб и грудь)

Ох, как будто, отлегло…
Будто сняли сто кило!
Ну, а ты-то как, Егорий?
Да чего с тобой? Алло!

Егор
(Приходит в себя)

Да почудилась фигня,
Словно выпили меня…
Но теперь-то все в порядке.
А прибавьте-ка огня!

(Поворачивается к доске с чертежом вертолета, начинает оживленно и увлеченно жестикулировать, пояснять)

Это винт, а вот мотор!
Люк, цилиндры, монитор!
Тут цепная передача!
Здесь каюта, коридор!

Это девушка с кайлом!
Тут шатун, надет на лом!
Шестеренки с восемь нА семь
Передаточным числом!!!

Царь
(удовлетворенно и даже с облегчением)

Так чего ж ты, егоза,
Ажно цельных два часа
Мне тут голову морочил,
Забодай тебя коза!

Ну, каналья, ну, артист!
Вижу, что специалист!
Вот тебе пятак на водку -
Всё, теперь ты, Гоша, чист!

Генерал! Ты понял нить?
Надо энто применить!
Ну, а ты, Яга, что скажешь?
Что имеешь пояснить?

Баба Яга
(покаянно)

Признаюсь: оболгала -
Раньше ведьмою была!
Но теперь - пенсионерка.
Выхожу из ремесла!

Возвращаюсь навсегда
В лоно мирного труда -
Извините меня, люди,
Что вредила вам тогда!

Генерал
(Себе под нос, с досадой)

Вот тебе и поворот!
Снова выскользнул Федот…
Он теперь у государя
Много баллов наберет…

Царь

Федя! Ты уж не серчай,
Что обидел сгоряча!
Тяжко править государством,
Так что, братец, выручай!

За заслуги, например,
Будешь ты у нас - премьер!

Федот

За доверие спасибо,
Только я ведь… анжинер!

Я в политике не спец.
Там какой-то … холодец!
И пора мне на охоту -
Я же, все таки, стрелец!

(Кланяется и выходит во двор, где его ждет верная Маруся с берданкой на плече. Они обнимаются и уходят в сторону леса. Звучит песня*, исполняемая Федотом и Марусей на два голоса)

Занимается заря.
Добрели до сентября.
По полям и перелескам
Затрубили егеря.
Из души, из самых фибр
Изливается верлибр
Про охоту по болоту,
Про двенадцатый калибр!

Ох, не зря горит заря!
Нам идти на глухаря -
Не по тушу, не по душу –
Это нам до фонаря!
Нам глухарь как таковой
Больше нравится живой,
Вот и пусть себе гуляет
Под Рязанью, под Москвой.

А когда от куража
Мы и жахнем из ружжа -
Исключительно постольку,
Чтоб его не ела ржа.
Для сугреву накатив
Популярный реактив,
Мы ли песню не затянем?
Али мы не коллектив?

Тянут песню кореша,
Мелодически греша.
Но на этой паутинке
Верлибрирует душа.
Я себя уговорю
Не скучать по глухарю,
Но возьму тебя с собою –
И скорее на зарю!

(Занавес)
………………
* Звук здесь: Песня про охоту Жми сюда (1958 kB)

Суббота и диван

(Т.Г.Дюма)
48 Про субботу 2009-10-02 0 8543
Суббота и диван – предел мечтаний!
Леса и горы, бар и домино,
Свободны! Не до вас, – я в божьей длани,
Я дома. Остальное же равно
Нулю. А здесь, в огромной левой части
Неравенства – суббота и диван.
И здесь живёт безудержное счастье,
И от него я так безбрежно пьян!
Суббота, ты одна – моё спасенье –
Отсечь на сутки всё, что позади!
Ты – остров в океане безвременья,
И даже сердце, перестав в груди
Нелепо прыгать, в панике метаться
Невольной птичкой в клетке бытия,
Обмякнет, как от запаха акаций,
Расслабится, а вместе с ним и я,
Как в гамаке, под ароматной сенью,
С блаженно-безответственным лицом.
И только утро – утро воскресенья
Набычит мышц блокадное кольцо…
Прощай, мой Остров Временной Свободы! –
Общественных устоев кандалы
Надраены до блеска и у входа
Готовы к понедельнику отплыть.
«Меня терзают смутные сомненья»,
Но жизнь никак ответа не даёт –
Должно быть воскресенье ВОСКРЕСЕНЬЕМ,
Чего же у меня наоборот?

Чтой-то тяжек стал мой путь.
В жизнь теряю веру.
У меня, робяты, грудь
Не того размеру.

Так сказал мне лешай мой
На ночном свидании.
Что ж возьмёшь с него – Лесной,
Нету воспитания!

Только факт упрям и зол.
Мысли одолели.
Тут к Яге как раз зашёл
Скульптор Церетели,

Предложил с неё создать
Чудо –изваяние.
Формы, надобно признать,
Создают влияние.

У меня ж зато душа,
Чувства неземные!
Жаль, не видят ни шиша
Лешие иные.
Если раньше наша власть походила на цирк, то теперь - на кукольный театр.

КОСМОС В ОПАСНОСТИ!

(ФИЛИН)
49 Пародии 2009-01-11 7 1825

Монолог резидента Камеди-клаб:

Глупый я, наивный, бескультурный.
Думал ночью, лежа в гамаке:
Раз уж есть по космосу дежурный,
Стало быть, граница на замке.
Только в новостях всё слышу чтой-то
(Радио орёт на всё село):
Там опять поймали гуманойда,
Там на днях видали НЛО.
Можно я вопрос задам сумбурный,
Ус смочив в украинском борще?
Люди! А куда глядит дежурный?
Чем он занимается ваще?
Велено ему стоять на стрёме,
Тварям преграждать к планете путь,
А он, сука, лазит в Хохмодроме,
Ищет, гад, кого бы минуснуть.
Дело, недостойное героя! -
Смело заявить пришел черёд.
График установлен – вечность-трое?
Взял кроссворд под мышку и вперёд!
Что, в конце концов, за самодурство?
Кто спасёт нас, филинов и сов?
Ну-ка, на*** – в космос! На дежурство!
Вылет с Байконура в шесть часов!

Весение наблюдения

(ВиАлАнт)
59 Ироничные стихи 2009-04-29 7 1799
Растленно всколыхнув умы
В столице солнышко пригрело
И "слабый пол", после зимы,
Спешит похвастать своим телом.
***
Два выреза вскрывают суть
Весьма премиленькой девицы:
Через передний лезет грудь,
А, через задний ягодицы.
***
Её длиннющая нога
Обворожительно нага,
А в совокупности, вид двух,
Вконец захватывает дух.
***
Пригрело солнышко, и вот,
Короткий топ открыл живот,
Но прикрывает наготу
Весьма пикантное тату.
***
Весеннее-праздничный наряд
Рыжеволосой хохотушки:
Смеющийся, зовущий взгляд
И сексапильные веснушки.
***
Пройдясь по улицам и скверам,
Я оглашу на весь Инет,
Что твёрдо обретаю веру:
Прекрасней наших женщин - нет!

Колени.

(Super Secretary)
49 2009-09-18 7 1505
О, скольким не дают покоя
Мои колени... Вроде ноги
Везде прекрасны, как левкои.
Ан нет... Колени дай потрогать!

Коль не потрогать, так слюнями
Истечь от безупречных линий,
Ночами долгими и днями
Мечтать меня увидеть в мини.

Могу я быть глухонемою,
Не выдать за всю жизнь и строчки,
А все же многих беспокоят
Мои колени, как нарочно.

Эх, надоело жить в застенке!
Но я возьму всё дело в руки:
Синяк поставлю на коленке
И заодно надену брюки.

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.