* * *
Пивной толстячок из Гренобля
стучал пересушенной воблой.
Вошла Шэрон Стоун,
спросила: «Давно он?»
А бармен ответил: «Давно...»
* * *
Мадам из райцентра Камышин
мужчин принимала на крыше.
Когда приставали:
«Не лучше ль в подвале?»,
она отвечала: «Там мыши».
* * *
Фотограф в испанских горах
снимал загорающих мах.
Стыдливым девчонкам
он клялся, что пленка
засвечена в нужных местах.
* * *
Любовник из города Стромница
подолгу смотрел на любовницу:
и нос, и глаза ведь
въедаются в память,
а губы никак не запомнятся.
* * *
Нетрезвый танцор из Хорватии
краснел, наступая на платье:
«Я вёл отвратитель-
но, если хотите,
я буду ещё виноватее».
* * *
Колдунья под вывеской «Healer»
мужей от бессилья лечила.
Супруга: «Ну как там?
Порадуешь фактом?»
Супруг: «Там-то было нехило».
* * *
Одна эксцентричная пара
не знала любви без пожара,
а сыщик Коломбо
сказал без апломба:
«Во всем виновата сигара!»
* * *
Одна госпожа из Лаоса
полжизни кормила альфонса:
«Он с шеи-то слез — и
таперича слесарь,
но, кажется, скоро вернётся».
* * *
Сотрудник НИИ «Зам-на-Заме»
умышленно щёлкал трусами:
оттянет за пояс
(довольный такой весь)
и щёлкнет. Послушайте сами.
* * *
Один заказной папарацци
умел к королеве пробрацца.
Был наглым и грубым,
пролазил по трубам
и фоткал со дна унитацца.
* * *
Один эмигрант из Биг-Эпла
сказал не «эб
Ола», а «
Эбола».
«Ошибся, дедуля!»
А он им: «А фуля?
При Брежневе этого не было!»