- Добрый вечер, дорогие телезрители, в гостях у программы «Культурная революция» хозяин фирмы «Афросеть» Михаил Заваркин, автор скандально знаменитого рекламного слогана «В телефоны «Афросеть» можно целый день ****еть». Миша, ты чё?

- А чё? Заменили же: «В телефоны «Афросеть» можно целый день гундеть».

- Как такое вообще можно было выдумать?

- Как, как. Ну, приходит ко мне чувак, типа, я рекламщик навороченный, у меня каннских львов целый зоопарк. Ну, дал я ему бабла, говорю: «Хочу, чтобы вставляло». Неделю его вставляло, приходит: «Не прощелкайте хлебалом, покупайте, чтоб вставляло». Я ему: «Опа! А чё, так можно?» Он давай мне втюхивать, что фирма наша мало известная, что конкурентов у нас столыпинский вагон, надо как-то этапировать публику…

- … Эпатировать.

- Короче, я говорю, так давай этапировай, кто ж против? Дал ему ещё бабла. Он пообещал чё-нить поэтапажистей. Короче, пришел, вываливает: «Тот будет полным мудаком, кто с «Афростилем» незнаком». «Слушай, - говорю, - братка, а чё-нить трёхэтапажное можно завернуть?» Ну, типа, а чё он заканил ваще матами пол застелить? Ну и выдал ему про «целый день ****еть» для примера. Он бабла взял, говорит, подумает, фокус-группы какие-то проведет. Вернулся, говорит, фокусы показали, что ништяк. Ну, и ништяк. Запустили слоган, народ прёт в магазин. Пришлось второй открывать, потом третий, четвертый… По****еть-то у нас все мастера. На двадцать восьмом магазине на нас мэрия наехала. Ну, завидно же. У них так не получается ведь. А прикинь, слоган бы завернули: «Я мэр, всем хер». Или «Подписать, в конверт не глядя, могут только суки-****и». Тогда бы у них рентабельность на тыщу процентов взлетела!

- Да она и сейчас у них не хилая.

- Ну а тогда бы всем ваще всё стало ясно. Не, ну попадаются же ещё непонятливые. В ментуру бегут, баксы красят, как на пасху. А тут всё просто и в лоб: «Всем – хер».

- А если президент прочитает?

- Так кто же ему помещает написать на приёмной: «Президент покруче мэра, от меня вам кучу херов!».

- Оригинально. Я, смотрю, ты увлёкся сочинительством. Рифмуешь.

- Меня тема зацепила. Стихи прямо в бошку так и попёрли. Я ж подумал, что мы всё врём в рекламе, а надо народу правду резать. Чтобы он душой прочухал, что за****ельскую вещь ему втюхивают. Вот например, чё за беспонт – реклама «Моя семья»? Девчонка чуть не обоссалась с двух литряков их бодяги, а где про витаминки? А надо было так: «Пейте сок «Моя семья» - витаминов до ***!»

- Мда, талант. А про «Гжелку» можешь?

- Ща… Ага, вот. «Не ломай из себя целку, пей, как все, водяру «Гжелку»». ***, без матов. Надо куда-нить вставить.

- Да нет, и так всё органично. Целка-Гжелка, сучка-Паркер-авторучка. Так ты предлагаешь так рекламировать всё?

- А чё? Вот чё хошь, то зарекламирую. И, главное, пипл схавает.

- Да, но детские товары…

- Да пое***ь, ты себя-то в их возрасте вспомни. Кто у нас лифт ***ми исписал? Ты, Миха, и исписал. Батя потом говорил – далеко пацан пойдёт, министром культуры станет или прачечной заведовать будет. Ну так ты им и стал.

- Бляaaaa, так вот кто мне всё время в министерство про прачечную названивал!

- Я, Мишенька, я. А прикинь, какой брэнд теперь. На всю страну: «***ЧЕЧНАЯ»!