ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ
Авторское произведение Смешные истории 

Буратино
Роды

На дворе шло четвертое тысячелетие и земля была перенаселена людьми. Чтобы иметь детей, нужны были немалые деньги для оплаты налогов и всяческих страховок. Те времена, когда за рождение наследника государство ещё и платило, давно прошли и казались сказкой. Новый протоплазмоидный человек мог обойтись без потребления земных ресурсов в таких количествах, да и работоспособность его была гораздо выше. Поэтому за него и не брали никаких взносов. Просто необходимо было купить материал. Но и на это у нас с женой не было денег. А детей хотелось. И мы решились. Вернее, решила жена, а мне пришлось согласиться стащить у себя на фабрике немножко искусственной протоплазмы. И случай как раз подвернулся. Мне велели отнести контейнер экспериментальной плазмы на утилизацию. Что-то у них там пошло ни так. Но, на халяву и уксус сладкий, говорят. И я прихватил домой комочек пластилинообразной, зелёной, вонючей и склизкой массы. Плазма была неучтённой и поэтому через проходную проходить я не побоялся.

- Чем это от вас так неестественно пахнет? - спросил меня робот-охранник на проходной.

- Это для тебя неестественно, а для меня вполне. Я в туалет хочу, а ты меня тут задерживаешь, дубина металлическая.

Одноглазый робот подмигнул мне пару раз и сказал:

- А, понимаю, выделения метана, естественный круговорот в природе.

- Слушай, железный, ты, наверное, в своё время химико-технологический факультет закончил? Не иначе, откуда бы такие глубокие познания? Ты меня выпускать будешь?

Робот открыл турникет и ещё раз подмигнул. Я понял, что это, наверное, любовь, но дома меня ждала жена.

Придя домой, я сразу крикнул с порога:

- Дорогая, у нас будет ребёнок!

- Ну вот, я же говорила тебе не шляться по барам с незнакомыми мужиками - съехидничала она.

- Да серьёзно, Света, я спёр немножко плазмы. Нам должно хватить.

Она выскочила из комнаты, обняла меня и сказала:

- Я знаю, это будет девочка.

- Возможно, милая, хотя, по виду это больше смахивает на пацана, не очень приятной наружности.

Приготовления не заняли много времени. Мы добавили в массу по капле нашей крови, чтобы в нём были наши гены и вложили чип с памятью предков, ну и ещё кучу всякой нужной и ненужной информации.
Я положил пластилиновый шарик под стеклянный купол, поддерживающий нужную для развития массы температуру в 80 градусов. Мы уселись со Светкой в кресла и стали наблюдать за процессом.

Через пол часа стали появляться ножки, потом ручки, а потом стало образовываться то, что отличает мужчину от женщины.

- Ну вот, пацан, - забубнила жена - это ты накаркал.

- Ну ничего, милая, пацан тоже не плохо.

И тут началось странное, между ног стала расти голова, а пипетка превратилась в нос, ну, а между рук стала появляться задняя часть.

- Ты что припёр, олух царя небесного? Это что такое? - закричала жена, вскочив с кресла.

- Тише, Света, не кричи при ребёнке, у него слабая психика. Это экспериментальная партия, могут быть нюансы. Сейчас всё исправим.

Я вытащил зародыш из купола как раз, когда он уже начал хлопать глазками в районе затылка. Благо, скелет полностью ещё не образовался и, взяв пластилиновую субстанция, скомкал в шарик, положив обратно под купол.

И мы снова стали наблюдать. На этот раз писюн появился первым.

- Ну вот, опять пацан, - возмутилась супруга.

- А что ты хочешь? Борьба за существование. Сразу видно упорство. Весь в батьку пошёл.

Жена, взглянув на меня, задумчиво выдала:

- А ты свою кровь туда намешал?

На этот раз голова появилась на своём месте, задняя часть на своём, но из неё стали расти руки. Когда же я снова стал вытаскивать зародыш, то из заднего прохода послышался глухой хриплый голос:

- Твою мать, что же вы делаете?

- Помолчи сынок, родители знают, что для тебя лучше,- приговаривал я, разминая его в шарик.

- Может ну его, давай отнесём на помойку - удручённо сказала жена.

- Ты что, милая, родное дитя и на помойку?

- С каких это пор он стал тебе родным? Голос, до боли знакомый, из задницы услышал что ли?

- Молчи, женщина. Если не желаешь принимать участие в родах, можешь удалиться. А я не хочу, что бы наш сын при живых родителях на свалке обитал.

Светка поёрзала в кресле, потом посмотрела на меня и на купол. Подняла указательный палец к виску и покрутила.

На этот раз вперёд появилась голова, потом ручки и ножки. Затем малюсенькое мужское достоинство и нереально длинный нос. Глазки,ушки и рот, всё оказалось на месте.

- Ну вот, нет чтоб нос с пипеткой поменялся местами,- заворчала опять жена. Теперь то я вижу, твоя кровь.

- Да не бубни ты. Смотри, какой красавец. Ты же хотела ребёночка.

- Ребёнка, да, а не это экспериментальной длинноносое чудо.

- Батяня-а-а, ты больше не будешь меня переделывать? - прохрипел сынок, когда я вытащил его из купола.

- Да что ты, родной, нет конечно, только носом мне в глаз не тыкай.

Взяв его на руки, мне показалось, что мы со спорами несколько его передержали, имея вес килограмм 20, он уже не был похож на младенца.

Я уложил новорожденного в кровать, и сынуля тут же захрапел, сдувая шторы на окнах.

- И как же ты его назовёшь, папаня? - спросила она, сидя за столом и придерживая руками подбородок.

- Ну, я где-то читал, что в древности жил такой мальчик с длинным носом. Его звали Буратино.

- И чем он известен, позволь у тебя поинтересоваться. Уж не великий ли полководец?

- Да нет, он был путешественник-кладоискатель.

- Посмотрим, что из твоего Буратино вырастет.

- Ты хотела сказать, из нашего?

- Нет, дорогой, экспериментальные Буратины - это не моё.

      
       Половинка

Батяня дал мне отличное имя. Буратино! Как звучит, ого-го, ни у кого такого нет! Если бы вы знали, как мне пришлось биться за собственное существование, когда я ещё был плазмой. Эта дура, из десятого отсека женских молекул, упорно хотела вылезти вперёд меня, собрав против нашего девятого армию атомов.
Но мы то тоже не лыком шиты.

Я сразу вперёд вырождал своё мужское достоинство, как флаг на флагштоке. А отец всё время перемешивал нас в пылу битвы, как только я начинал побеждать. И, по итогу, девчонке удалось конкретно укоротить мой половой признак и перебежать вместе со своей армией, переродившись в мой нос. А армия была не маленькая, скажу я вам. И теперь они суют его везде, куда ни попадя.

На утро отец повёл меня в садик. Я успел как раз на завтрак. Меня усадили за столик со здоровенным хомякообразным пареньком, который, причмокивая, высасывал макароны из тарелки и зыркал злыми глазками по сторонам.

- Привет, дружище!- сказал я и случайно опрокинул носом стакан с компотом ему в тарелку.

- Ты чего тут своим клювом машешь, дятел недоделанный? - взбушевался хомячок и пнул меня ногой под столом.

Тут во мне проснулись какие-то неведомые кавказские корни. Я схватил со стола вилку со словами:

- Слышь ты, да я тебя сейчас как барана резать буду!

И ткнул его носом в лоб. Карапуз с грохотом свалился со стула, откатившись, как шарик, вскочил и побежал жаловаться к воспитателю. Бурно размахивая руками, он показывал не вполне приличные жесты в мою сторону.

Ну и молодёжь пошла! Наглая, беспардонная и ябеды. Не то что в прошлом. Перевелись рыцари в наше время.

Воспитатель, подойдя ко мне, сказала:

- Буратино, ты зачем маленьких обижаешь? У нас в группе так не принято.

- А вы знаете, Настасья Никитична, что со свиным рылом за барский стол не лезут? Он тут хрюкал и макароны разбрасывал, некорректно отзываясь о моём органе обоняния. Я просто довёл до его сведения, что так некультурно вести себя в приличном обществе.

- Соломон, садись и доедай макароны с компотом - сказала она, усадив хомячка за стол,- А ты, Буратино, иди и пересядь за соседний столик, к Мальвине. Мне кажется, вы найдёте с ней общий язык. Она тоже новенькая.

- Можно присоединиться к вашему обществу, мадемуазель? - спросил я, уже усевшись.

У Мальвины, наоборот, практически отсутствовал нос, но отмечалась повышенная лопоухость. Она взглянула на меня голубыми озёрами глаз, и я моментально начал тонуть в них.

- Родная, подай мне весло, а лучше два, а то мне не выплыть...

Она, облизав свою ложку, сунула мне её в руку. И я моментально вынырнул, испытав незабываемые чувства.

- Да, конечно, присаживайтесь, милостивый государь, не стесняетесь. Будьте так любезны, скрасьте моё одиночество и угостите даму компотом.

Ложка выпала у меня из рук и я вдруг почувствовал что-то близкое до боли родное.

- Послушайте, Мальвина, а не подскажите ли вы мне свою дату рождения?

- Вообще-то, у дам не принято спрашивать о возрасте, но, так и быть, вам скажу. Это чудо произошло вчерась, - ответила она - Моя мама купила протоплазму на торгах за огромные деньги.

- Ну да, у меня та же история,- признался я. Где же её ещё взять, эту протоплазму, как не на торгах за огромные деньги. А уж не из десятого ли ты отсека? Что-то чую близкое и родное.

- Ах, это ты вчера был в девятом? То-то, чувствую, уши к тебе клонит.

- Ну да, а у меня нос к тебе тянет.

- Послушай, Буратино, я ещё пока не размышляла о второй половинке. Мы ещё слишком молоды.

- А я что, я не ничего, это Настасья Никитична во всём виновата. Сам ещё не нагулялся и не готов к серьёзным отношениям.

- Ну и не тяни ко мне свой нос!

- А ты уши от меня убери! Сидит тут, понимаешь ли, глазки мне строит. Ишь, фифа какая!

- Да я тебе сейчас нос вырву!

- Это я тебе сейчас уши откручу!

Мы вцепились друг в друга и не могли оторваться. Я опять начал тонуть в её озёрах, а она окунулась в бездну моих. Ощутил, как же чудесно, ещё только начав жить, уже найти свою вторую половинку. Я понял, что самый счастливый человек на свете. Что нет ничего дороже в мире, чем найти себя в жизни. Найти и понять, что порознь мы два уродца, а если объединиться в целое, происходит внутренняя и внешняя гармония.


© Copyright: Роман Синицин, 2020
Свидетельство о публикации №220121401556
Поделитесь, порадуйте друзей:
Автор: 
Внимание! Использование произведения без разрешения автора (сайты, блоги, печать, концерты, радио, ТВ и т.д.) запрещено!
Опубликовано:  2021-12-19 16:12:37
Статистика:  посещений: 324, посетителей: 149, отзывов: 3, голосов: +4
Ваше имя:
Ваша оценка:
  
Обсуждение этого произведения:
 Тема
 
 Re: Буратино  
 Сообщить модератору  
 
Взяв его на руки, мне показалось, что мы со спорами несколько его передержали, имея вес килограмм 20, он уже не был похож на младенца.
- неуместный деепричастный оборот...
:)
 


, 2021-12-19 16:40:59 
      Оценка:  0    
 Re: Буратино  
 Сообщить модератору  
 
Мне показалось уместно. Я подумаю. Спасибо! 


, 2021-12-19 16:53:38 
      Оценка:  0    
 Re: Бура ...   
 Сообщить модератору  
 
Например: "Когда я взял его на руки (я взял его на руки, и) мне показалось... дальше по тексту, но после "передержали" двоеточие...
:)
 


, 2021-12-19 17:29:45 
      Оценка:  0    
 Re: Бура ...   
 Сообщить модератору  
 
Не, не пойдет. Сайт все-таки стихотворный, постарайтесь соответствовать. Народ у нас больше 16-20 строк с трудом одолевает, за неумением читать без рифм. Так что перепишите, хотя бы так:

Шел четырехтысячный год
земля от народа лопалась.
Хочешь детей? - гони бабло
для страховок с налогами.

Прошли времена, когда за детей
народу платили детские.
Кончилась сказка, слез не лей,
да и спросить-то не с кого.

Новый плазмоидный человек
гораздо был экономнее:
он мало ел и пахал как грек,
других не пуская по миру.

С него и взятки были гладкИ,
лишь раз и нужно потратиться,
ты только бабла государству подкинь,
долларов, евро - без разницы.

Но денег у нас - шаром покати,
а деток с женою хочется,
ну, и пришлось на "дело" идти,
за плазмой - сыном ли, дочкою...

В таком аксепте, значить.


А лучше даже онегинской строфой, примерно так:

Однажды утром, в воскресенье
(четырехтысячный шел год),
настало перенаселенье,
ЗемлЮ заполонил народ.
Детей завел? – Плати налоги,
страховки - враз протянешь ноги:
те времена – давно прошли,
когда ЗА ДЕТОК деньги шли –
казались даже людям сказкой.
Протоплазмоид-человек
был очень выгодный субъект,
был головастый и рукастый,
и преимущество имел
что мало пил и мало ел.

Грозный админ сайта онегинскую строфу любит, и будет всячески вам покровительствовать, и защищать от нападок местных отморозков, которые здесь встречаются в достаточных количествах.

А лучше попытаться сжать историю до одного онегинского катрена. Ну, двух-трех. Попробуйте. Должно получиться.
 


, 2021-12-19 18:56:12 
      Оценка:  0    
 Re: Бура ...   
 Сообщить модератору  
 
Это рассказ. Я не поэт. Сдесь что рассказы нельзя выкладывать? А у вас хорошо получилось). 


, 2021-12-19 20:08:42 
      Оценка:  0    
 Re: Бура ...   
 Сообщить модератору  
 
Это рассказ. Я не поэт. Сдесь что рассказы нельзя выкладывать? А у вас хорошо получилось).

синицин роман, 2021-12-19 20:08:42
++++++++++
Можно рассказы выкладывать. Но здешний народ больше всего ценит свое время. Ему не то что читать - ему прокручивать творение лень, в такую даль тащиться, "да когда ж эта проклятая лента кончится!" Поэтому такие объемы читать просто никто не станет. Надо, чтобы ваш роман помещался на одной странице, где забежавший может и оценку кинуть, и отзыв написать, не утруждая себя работой с колесиком мыши. Краткость - залог плюсовки. 10-15 секунд на все про все - спросите у Сахарцева или такамисакари.

Но лучше, конечно, переучиться на поэта. Это сэкономит вам и остальным время. Здесь все не поэты (кроме разве что нас), а читатели и плюсовальщики. Поэтом стать нетрудно. Слева на Главной в меню самая нижняя строчка - помощник поэта, РИФМОСКОП. Набрасываете план стиха в прозе. Типа "мы с женой решили сделать себе ребенка-гумункулуса по имени Буратино". Берете ключевые слова и подбираете к ним рифмы в Рифмоскопе. Ставите рифмующиеся слова в конце коротких предложений, и у вас получаются стихи. Освоив рифму, можно будет браться за размер. При интенсивных упражнениях через месяц вас уже будет не отличить от среднестатистического хохмача. Еще один профессиональный секрет: берете известный стих и потихоньку заменяете в нем авторские слова на свои (пример будет ниже, первая строка, заменяется "мой дядя"). Когда все авторские слова заменены на свои, можете публиковать под своим именем, и никто не сможет обвинить вас в плагиате, с этим здесь строго. Таким образом,   переосмыслив вышеопубликованное, вы сможете первую его часть, "Роды", сжать до одной онегинской строфы:

Роман Синицын честных правил,
с Толстым Алешей был знаком,
он мысль читателя направил
на ГМО и на ЭКО.
Он на работе скреб амбары,
он протоплазмы взял на шару,
к жене домой ее принес,
демографический вопрос
решить, пополнить чтоб семейство,
и чтоб налоги не платить,
жену, опять же не иттить,
и после множества замесов
слепил не просто колобка
а, скажем так, БуратинкА.

Но онегинская строфа для начинающего - это трудно. Поэтому лучше ужать так:

Спустя две тыщи лет интима
вперед шагнула медицина:
без пестиков и без тычинок,
без секса и презерватива,
не утруждая ей вагину –
с женой создали Буратино.

Ошибки при поступлении на сайт. сюда хорошо приходить женщиной. Допустим. Зосей Синицкой. Женщин здесь мало, им детей кормить надо, мужа воспитывать, их здесь ценят. Хорошо было бы написать визитку, типа, расступись, народ, я вся из себя такая:

Гремя идей пустым ведром
я прихожу на Хохмодром, и т.д.

Ну, и ошибка в сюжете и композиции. Буратино должен быть женского пола. Или даже среднего: Буратино - оно. Протоплазмы, типа, не хватило.
 


, 2021-12-20 07:58:33 
      Оценка:  0    
 Re: Бура ...   
 Сообщить модератору  
 
Не хочу я быть Зоя и Клава тоже не хочу. Хочу быть тем кто есть Романом. Мне кажеться кому надо прочитают и оценят. А тот кто мимо пускай мимо проходит. Я пишу рассказы потому что мне это нравиться. И читать рассказы нравиться а вот стихи не очень. Попробую с рифмоскопом что не будь но думаю не моё. Буратино это он потому что есть Мальвина. А если это оно получается совершенно другая история. Спасибо вам за отзыв и науку. 


, 2021-12-20 09:00:52 
      Оценка:  0    
     

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.