ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ
Смешные истории: случайная выборка: стр. 20

От 2 до 5

(павел (лукьяненко))
26 Смешные истории 2012-01-20 2 1213
Прочитал Стаса стих: Жми сюда
и вспомнил.

Мы ходили всем семейством в сауну до тех пор, пока мой 5 летний малый, посмотрев на мой и свой половые органы, а затем на мамину промежность, не спросил: Папа, а почему у мамы пипа?
Мама сразу поняла, что сын стал уже взрослым и наши совместные походы в баню на этом закончились.

Часы

(Malyutka)
9 2020-08-01 3 678

Сегодня у меня удачный день, ведь наконец-то удалось приобрести то, о чём давно мечтал – настенные часы с кукушкой и гирями. Я без сожаления выбросил свой старенький будильник, у которого поломалась минутная стрелка, и поэтому уже не представлялось возможным определить точное время. Новые ходики повесил напротив кровати, они удачно вписались в общий интерьер комнаты. Около восьми часов вечера, почему-то захотелось спать, наверное, это всё из-за тяжёлой работы, которую пришлось в течение дня выполнить, а потом ещё хождение по магазинам в поисках часов… Я разделся, лёг в кровать и почти сразу уснул.
«Ку-ку, ку-ку», - разбудила кукушка. Посмотрел на циферблат - семь часов. Неужели ночь так быстро пролетела? Странно, что ни разу я не просыпался, ведь кукушка даёт о себе знать каждый час. И потом, с годами выработалась привычка вставать в шесть утра, без всякого будильника. Нет, нельзя так много работать, это до добра не доведёт. Поскорее бы отпуск, хорошенько отдохнуть и привести себя в норму.
Я подскочил с кровати, быстренько умылся и, на скорую руку позавтракав, поспешил на службу. Хорошо ещё, что здание, где приходилось работать, находилось в десяти минутах ходьбы от моего дома.
Входная дверь офиса почему-то оказалась закрыта. Я постучался, дверь приоткрылась, и высунулся охранник.
- Вы что-нибудь забыли?
- Не понял вопроса! Я, по-моему, здесь работаю.
- Знаете, не припомню, чтобы у нас сотрудники работали по вечерам.
- Что значит по вечерам?
- То и значит, шли бы вы лучше домой.
Дверь захлопнулась, и ничего не оставалось, как отправиться восвояси. «Так, стало быть сейчас вечер! То-то думаю, что так плохо выспался».
Вернувшись домой, посмотрел на ходики – половина девятого. Недолго думая, снова лёг спать. Разбудил телефонный звонок, часы на стене показывали девять. Я снял трубку:
- Алло, слушаю.
- Вы что заболели? Почему вас нет на рабочем месте? – раздался голос моего начальника.
Я стал извиняться и пообещал, что скоро буду на рабочем месте.
- Нет, уже никуда идти не надо, мы на сегодня нашли вам замену. Но в следующий раз, если с вами что-либо случится, обязательно предупреждайте.
Я был в полном недоумении. Что же это со мной происходит? Ведь совсем не выспался, а уже успел, и сходить на работу и прогулять её одновременно! Тогда подумал, что раз уж не нужно сейчас никуда идти, то можно проваляться целый день на кровати, то есть хорошенько поспать. Собственно, это я и сделал.
Проснулся из-за кукушки в шесть часов. Я никак не мог понять: вечер сейчас или утро? Посмотрев в окошко, с удивлением понял, что солнышко совсем недавно поднялось над горизонтом – значит, утро. Собрался и пошёл на службу.
Двери офиса опять почему-то были закрыты.
- Ну и что вам снова нужно? – спросил охранник с недовольным видом.
- Как это что?! На работу я пришёл! Сейчас-то, по-моему, утро!
- Знаю, что утро, но с каких пор у нас стали работать по воскресеньям?
Я был ошарашен таким ответом. Ничего не оставалось, как вернуться домой. Зайдя в комнату, бросил взгляд на часы: начало девятого. Но отчего опять так захотелось спать?
(Из книги "СМЕХ СКВОЗЬ ЗУБЫ, или Синдром Сарказма")

      
      МЕТАМОРФОЗЫ,
      или
      Две последние встречи

      (ироническая проза)

    Жили – не дружили два разных одноклассника.
    Один – двоечник, хулиган. Именно с такими мальчиками девочки целуются, а то и позволяют большее…
    А второй – читает, пишет, мечтает – скромный, сам на девочку если и посмотрит, то вместо нее тут же и покраснеет. Именно таким мальчикам не «улыбаются» даже девичьи поцелуи, а тем более – большее. У таких мальчиков девочки только списывают и уже этим делают их счастливыми и несчастными…
    Прошли годы, случилось многое, изменилась мода.
    Хулиган ничего не добился в жизни. Сначала прекратились согласия повзрослевших девочек «на большее», потом на поцелуи, потом даже на меньшее.
    А читатель-писатель-мечтатель стал, как говорят, подыматься. Чем вертикальнее по социальной лестнице, тем чаще оказывался горизонтально с очередной красавицей, а то и с внеочередной…
    Однажды автомобиль с успешным мечтателем остановился на красный. К переднему пассажирскому окошку подбежал продавец газет, бывший хулиган.
    Окошко опустилось, оба узнали друг друга, обменялись дежурными «приветами».
    – Вот, хорошая газета, продаю… – как бы объясняется хулиган.
    – Хорошая, я ее издаю, – как бы оправдывается мечтатель. – А живешь как? – спрашивает у хулигана.
    – Потихоньку, – отвечает хулиган. – А ты?
    – Ну, уж нет! – развеселился мечтатель. – Жить надо громко! Потихоньку я только пукаю!
    И под веселый девичий хохот на задних сидениях машина на зеленый тронулась с места.
    Следующая встреча, вторая и последняя, случилась через год. И снова один – за рулем, а второй – пешком. Но теперь пешком – успешный мечтатель, а за рулем – хулиган.
    За рулем поломоечной машины, ведь встретились в супермаркете.
    – Смотрю, у тебя все налаживается, – язвит мечтатель, до сих пор помнящий свои подростковые душевные травмы. – Решил тоже жить громко?! Едешь высоко! «Дудишь» далеко!
    Водитель «поломойки» старается не остаться в долгу, и злобно:
    – А у тебя вроде тоже налаживается, женщина появилась… Красавица! Небось, в кредит брал?!
    – Ну, что я, дурак?! Это же не поломоечная машина! В лизинг!
    Откуда неучу-хулигану знать, что такое «лизинг»?
    – Какой лизинг?! – переспросил он растерянно.
    Красивая спутница успешного мечтателя, польщенная ранее хулиганским комплиментом – «Красавица», решила отблагодарить благородного всадника поломоечной машины мощностью аккурат в одну лошадиную силу.
    – Какой лизинг? О-о-о-о-о, волшебный! Ни одна женщина не устоит!
    И, предприняв похвальную попытку подумать, красавица добавила:
    – И не улежит! Лизинг божественный!
    Тут благородный всадник не стерпел, пришпорил своего поломоечного коня, и громко «дудя» клаксоном, «ускакал» вдаль, похоже – навсегда.

Хи-хи…
      Сеть магазинов "Магнит у дома". Так и тянет туда зайти покупателей, так и тянет. Никак не пройти мимо. Рядом маленькие продуктовые магазины полупустые, так нет же! Надо идти в этот самый магнит! Всегда полон магазин покупателями. Красиво оформлены полки с товаром, тележечки рядком стоят у стеночки – бери, не стесняйся, нагружайся!
      Вот и нагружаются, порой ненужным товаром. Бабусеньки со списком в руках, останавливаются перед товаром, одевая очки, разглядывают, но так мелко написано буковками…не разглядеть никак, но акция! И как не взять по этой акции? Берут, берут…Так заманчиво звучит это слово АКЦИЯ. Два товара по одной цене, ну как не взять? А? И только дома, видя, что обман, горько вздыхают. В акции одна цена, а чек пробит по другой цене, но гораздо выше . Вот и сегодня в магните акция на куриные яйца. Одна из бабушек подошла к полке, где продавались яйца. Столько коробок и все по разной цене. Конечно, бабушка приценивается к той, которая дешевле. Открыв коробку, разглядывает в ячейках яйца, но такие там мелкие. Есть и крупнее, но там и цена побольше. Вздохнув, бабушка пошла к другой полке. Её догоняет женщина со словами:
-бабушка, так берите дедушкины яйца, они крупнее и дешевле!
- Так мне нужны куриные яйца! Что вы мне предлагаете? Мне уже за 80 лет, какие такие дедушкины? Не нужны мне они! Тьфу! И как у вас язык поворачивается мне такое предлагать! - с гневом ответила старушка:
- мне куриные нужны!
В зале начинается смешок, переходящий в хохот!
      Полки с ячейками с яйцами вмиг опустели! И цена приемлемая и коробка, подписанная «Дедушкины яйца». Кассиры только успевали пробивать чеки, крича через весь зал:
- Зина, принеси в зал дедушкины яйца. Дедушки закончились!
Так и выходили люди из магазина с улыбками. Новый год настал! С Новым годом! То ли ещё будет! Год свиньи наступил!

Предвыборный пассаж

(Тарасыч)
45 Про выборы 2020-09-11 1 870

В начале рабочего дня начальник отдела сообщил, что сегодня в 12 часов в актовом зале завода состоится встреча с кандидатом в депутаты областной Думы по списку КПРФ Пупкиным А.А. и его поручителем Председателем ЦК КПРФ Зюгановым Г.А., и поэтому обеденный перерыв смещается на час вперёд. Начальник наш – новый, молодой, кончил какие-то там курсы по менеджменту, и сразу же получил должность руководителя отдела. Не иначе как по блату.
      В одиннадцать по отделу стал распространяться кулинарный запах. Почти все работники нашего отдела, за редким исключением (моим в том числе), приносят обеды из дома. Я же, по привычке, приобретённой десятилетиями, отправился в заводскую столовую.
      По возвращению, в отделе застал только Пал Палыча, 70-летнего работающего пенсионера (кстати, бывшего начальника отдела), который сладко дремал, прислонившись к кульману. Я решил последовать его примеру. Устроившись поудобней, надел головные телефоны от плеера и „врубил“ Высоцкого. Как только закрыл глаза, почему-то всплыла картина из далёких девяностых, когда в наш городишко и на наш завод приезжал Ельцин Б.Н., тоже перед выборами. Подумал, что может и на живого Зюганова сходить посмотреть, а то всё по телевизору, да по телевизору. Выключил плеер и отправился на встречу.
      Заводской актовый зал был расположен в здании заводоуправления в пяти минутах ходьбы от нашего КБ. Во времена СССР по вечерам в нём демонстрировались кинофильмы по коллективным заявкам работников завода и бесплатным билетам, выдаваемым профкомом передовикам производства, а в фойе проводились танцевальные вечера под аккомпанемент заводского инструментального ансамбля.
      Войдя в фойе, заметил, что все двери в зал были открыты. Через них было видно, что Зюганов с Пупкиным ещё не появились, значит, я не опоздал. Вошел в зал и стал присматривать себе свободное место. Вдруг все присутствующие стали оборачиваться и смотреть на меня. Я растерялся, никогда в жизни на меня не смотрело столько глаз одновременно. Потом сообразил, что все смотрят на то, что позади меня. Я обернулся. В зал входил Зюганов со своим протеже. Поравнявшись со мной, они остановились, поздоровались за руку. Я был потрясён, как говорят „звезды“ – в шоке.
      – Товарищ, а вы член КПРФ? – неожиданно спросил Зюганов.
      – Нет, – почему-то с сожалением в голосе ответил я и как бы в оправдание добавил: – Но я и в каких-либо других партиях не состою.
      – Но вы ведь „Ударник коммунистического труда“!
      Откуда он знает, подумал я, и вслух ответил:
      – Ну, это когда было. Это звание давно уже отменили.
      – А вы, товарищ, проголосуйте за КПРФ и мы его восстановим.
      – А бесплатное жильё? Я 15 лет стоял в очереди на квартиру, да так и не дождался.
      – А мы и эту очередь восстановим, – пообещал он и, окинув лукавым взглядом окружающих, громко продолжил: – Мы, товарищ, всё очереди какие были в СССР восстановим! Голосуйте за КПРФ!
      Неожиданно для самого себя я выкрикнул:
      – Товарищи! Голосуйте за партию Зюганова! Возродим СССР помаленьку заново!
      В зале раздались бурные аплодисменты, а Зюганов стал запанибратски похлопывать меня по плечу. Мне это не понравилось. Подумал, а вдруг сейчас целоваться полезет, как в „ящике“ Брежнев целовался взасос со своими партийцами, и стал невольно отстраняться со словами:
      – Только, пожалуйста, без фамильярностей!
      – Без чего?! – переспросил строго Зюганов почему-то голосом начальника отдела и далее уже в облике самого начальника стал отчитывать: – Ну, вот что, Тарас Иванович, делаю вам последнее предупреждение. Ещё раз замечу, что вы спите на работе – уволю! И уберите с рабочего стола этот дурацкий вымпел „Ударника коммунистического труда“. Где вы его только раскопали?
      – Зачем же раскопал. Мне его торжественно вручили. У меня и удостоверение на него есть, – обиженно возразил я и, порывшись в ящике стола, нашёл красную книжицу и предъявил ему.
      – Ну, и дела! – удивился он. – А я думал, что вы так прикалываетесь. И много вас таких было в восьмидесятых?
      – Больше половины КБ.
      – Теперь понятно, почему вы коммунизм так и не построили. Проспали!
      Вернул удостоверение и зашагал в свой кабинет, отгороженный стеклопакетами угол, со словами:
      – Тоже мне работнички КомуНестиЧего куда.
Я родился на свет, всего понемногу,
      По судьбе бродил как хотел.
      Почему то всегда торопился в дорогу,
      Видно в ней, свой видел удел.

Должность –то у меня такая, прямо можно сказать замечательная, люди даже завидуют частенько.
Да она вроде и не должность, а призвание что ли..... Нравится мне.
Служба такая, работа с общественностью, с народом так сказать работаю.
Все великие писатели в народ ходили, но а время ухнуло, и я хоть и не великий писатель, а в народ не хожу, Я в народ езжу.
И там с народом этим работу всяческую провожу.
Таксист я, не обычный так то, а самый задушевный с понятием.
Работаю я только по ночам, днём пробки в городе, всем некогда, торопятся куда-то, злые все до судороги, а ночью и пробок поменьше и зачастую народ не торопится, вот с ним и поговорить можно и если надо примеры привести и душу полечить, коли стряслось что, так я могу и посоветовать, может кому и помогает, а для меня это общение, просто кладезь штрихов к портретам. Совмещаю полезное с приятным. Иной раз такое рассказывают, волосы дыбом становятся, хотя и волос этих, так малёха, на одну драку осталось.
Так мне одна пассажирка сказала, у неё прямо заметно с волосами проблема была. Говорила, что всю молодость красоту наводила, красилась стало быть, уж не знаю может с кем и дралась, но почему то так сказала.
Выражение видно крылатое в смысле (волос на одну драку осталось).
А я то сам хоть и не красился всю молодость, я и так красивый,
но волос точно на одну драку, нет меньше даже.
Вот так я и собираю все их рассказы и выражения крылатые и не очень.
Иногда, даже очень интересно бывает.
Хотя и не всё время, порой такие отморозки попадаются, едешь, а по шкуре мороз, можно замёрзнуть напрочь, или отморозить чего.
Но слава Богу, таких в нашем обществе поменьше, в основном народ у нас добрый, терпеливый народ. Когда к ним по-доброму, тут же откликаются и порой всей душой даже.
Хоть и жизнь у всех не сахар, а всё равно народ добрый.
Нам если бы зарплату втрое увеличили, да каждой бабе по мужику, так вообще бы всё замечательно было, а так вроде бы не хватает чего, стеснённо всё, не дают душам Российским простора, как вроде воздуха не хватает. Не зря же на приблатнённом жаргоне, воздух, эта та же самая капуста, да не та что в огороде, а деньги значится.
Так вот и бабы наши, им окромя денег, так ещё и мужиков требуется, да не простых, а тех, которые в наше время якобы перевелись.
(Одну пятилетнюю девочку спросили. чем мужики отличаются, которых аист принёс и которых в капусте нашли. ответ просто всех ошарашил: одни орлами рождаются, а другие козлами) Видимо аист разленился напрочь.
По их женским рассказам теперешние мужики, одни альфонсы, или овощи.
Овощи это которые ни туда, ни сюда не пригодные, наверное их козлы употребляют т.е. совсем никакие.
Вот как-то одна присела, видная такая женщина, не знаю уж чем я ей приглянулся, но такое мне рассказала жуть просто. В поиске она сейчас, как бы.
Недавно третьего схоронила, вроде и жаль женщину, а самому подумалось и сколько же нам их (мужиков) разводить надо, третьего схоронила и ещё ищет.
Я хоть и крепкий парень, но с такой бы и связываться не стал, она и таких как я может запросто на тот свет спровадить.
Что то в ней такое, от чего сдохнуть хочется, а видишь одна не живёт, находятся придурки, а потом всё, ведь изменить ничего нельзя, когда на крышку гроба земелька сыплется.
Но таких мало, в основном женщины мягкие, хорошие, прямо на плече поспать хочется. А вот не везёт им, или счастье своё не видят, или удержать его не могут. За что не возьмётся всё не её. Не по Сеньке шапка.
Но эти ладно перебирают, а есть и такие, на которых вообще не клюют.
И не сказать, что там уродины какие, а вот не клюют и всё, приманка в них, как бы отсутствует. Как в том анекдоте «пробуют, хвалят, не берут» вот и бедуют они по жизни, когда охота нету, а когда есть, неохота, или вообще в падлу.
Правда есть и такие, которые говорят, что им не надо никого, а чуть в душе копнёшь, оказывается просто хорохорятся.
Да что я всё про женщин, мужики у нас тоже кадры ещё те.
Чувствуют подлецы, что охота на них, так и норовят в кусты спрятаться.
Он может и желает семью, а как с его зарплатой её разводить, коли зарплата мизер. Вот и ищут что то, чтобы на халяву, а потом ещё и хвалятся, как он и сколько с неё поимел, беда, да и только.
Да и женщины, они их сами изначально балуют.
То сама к нему едет.
То сама за что-то платит.
То жалеть начинает ни с того, ни с сего.
А мужик, он быстро слабину чувствует, раз и под сиську, как младенец, вот и глумятся потом.
А во всём этом я думаю жизнь наша виновата.
Редко у кого всё замечательно складывается, так те больно о себе и не рассказывают, сглаза боятся, ведь зависть человеческая,не зря в семь смертных грехов вписана. Зависть это страшная вещь.
Да и завидуют скорей всего потому, что не всё в нашей жизни отлажено, скорее вообще ничего не ладилось и не устанавливалось, так куча-мала непонятная, живём все, как попади.
Государство вообще от народа своего отшатнулось, отвернулось, совсем о народе не заботится, всё только запреты, штрафы, налоги, поборы, а порядку нет.
Народу этому несчастному вообще ничего.
Зачем такое государство непонятно.
Так то я понимаю всем мил не будешь, но этого и не надо.
Нет у народа праздника на душе, вот я порою и стараюсь бальзама маленько в этой жизни на души людские подкладывать. И самому мне приятно, когда выходят из машины и говорят, как хорошо им со мною прокатиться было, аж легче стало. Я вот и стараюсь разговаривать, про то про сё, в зависимости о чём клиенту интересно, или о чём он сам речь заводит, так и поддерживаю.
А ведь как приятно, когда тебя запомнили с хорошей стороны, может где и откликнется.
Зябликова обидели. И кто? Шмякина, гренадерского роста особа, ужасно безвкусная и некрасивая. Но – завлаб. И потому считавшая себя если не красавицей, то, во всяком случае, миловидной, а свой вкус – эталоном.
    Обидело же Зябликова высокомерие Шмякиной. Он имел первую категорию, с отличием окончил институт. Ну, а если бы без категории? Если бы даже не окончил? Как бы то ни было, но чувствовал себя человек, общаясь со Шмякиной, тлей самой распоследней. Держалась она так постоянно, и Зябликов не выдержал, взорвался.
    − Что дает вам право на подобное поведение? – бросал своей обидчице раскаленные слова Зябликов. – Вы крупный специалист? Кто поверит, − тот дурак. Может, вы ставите себе в заслугу, что ваш дядя народный артист? Но при чем здесь вы? Вы не Софи Лорен, хотя, я убежден, на меньшее не соглашаетесь. Вы не то, что Софи Лорен, вы, скорее, наоборот.
    Последнее, Зябликов понимал, было жестоко, но не он первый начал. Он только отдавал должок. За себя, за Патрикова, за Ишачкину. За всех униженных и оскорбленных.
    Лицо Шмякиной покрылось пятнами. Она хватала ртом воздух и умоляюще смотрела на Зябликова.
    Как вы сами понимаете, проговорил это Зябликов мысленно. Потому что до пенсии ему ого-го как далеко, но дело даже не в этом. Неудобно. Внешне внутренний монолог Зябликова
проявился покраснением его обычно бледного лица.
    История со Шмякиной произошла на прошлой неделе, а вчера Зябликова снова обидели. На этот раз Шинников, руководитель группы. Зябликов забыл проставить на чертеже размер, так он как разорался! Мерзопакостная, нужно сказать, личность. И не только по мнению Зябликова. Людей, которые ниже его по должности, ни во что не ставит. Зато сам в присутствии вышестоящих тише воды, ниже травы. Брюки первого роста, и те тогда по земле волокутся.
    Все это Зябликов Шинникову и выдал. И про брюки не забыл. Но снова, как вы понимаете, мысленно. Потому что до пенсии ему ого-го как далеко, но дело даже не в этом. Неудобно. Внешне внутренний монолог Зябликова проявился покраснением его обычно бледного лица.
    А сколько еще обижали Зябликова. Людям (не всем, не всем, тут Зябликов был объективен) дай только почувствовать твою слабость. Будут жать до тех пор, пока не согнут так, что больше не выпрямишься.
    Сейчас Зябликов пришел на прием к начальнику отдела Глухову. По поводу буклета к юбилею института. Сказал: "Здравствуйте". Будто в пустоту.
− Что у тебя? – наконец спросил Глухов.
− Буклет, − ответил Зябликов, и обида захлестнула его. Не на такой прием он рассчиты-
вал. Десять инстанций обегал, чтоб оформить буклет, две недели после работы оставался…
    Начальник отдела взял буклет, повертел его в руках.
− Шрифт какой-то, − скривил он губы.
− Как обычно в таких случаях, − защищался Зябликов.− Я интересовался.
− И цвет… неудачный буклет, − протянул Глухов. – Видно, что без души сделан.
− Я десять инстанций обегал,− с дрожью в голосе произнес Зябликов, - две недели после
работы оставался…
− Значит, что-то хотел иметь с этого, − невозмутимо заметил начальник.
    − От мертвого осла уши! − выкрикнул вдруг Зябликов.
− Ты смотри, − удивленно вскинул глаза на подчиненного Глухов, − смелый
какой выискался!
− Я не выискался, − срывающимся голосом возразил Зябликов. – Я в отделе работаю
восемь лет. Это вы без году неделя.
− Да ты еще и умный, − ехидно прищурился Глухов.
    − А почему вы мне тыкаете? – неожиданно взвизгнул Зябликов (не мысленно, а самым настоящим образом). – Что дает вам право так вести себя? Вы крупный специалист? Кто поверит, − тот дурак. Может, вы ставите себе в заслугу, что ваш дядя народный артист? Но при чем здесь вы? Вы не Софи Лорен, хотя, я убежден, на меньшее не соглашаетесь. Вы не то, что Софи Лорен, вы, скорее, наоборот.
    Лицо начальника отдела покрылось пятнами. Он даже привстал со стула.
    − Что ты несешь? – растерянно спросил Глухов. – Какой дядя? При чем здесь Софи Лорен?
    − Подчиненные для вас ничто, − не в силах остановиться, продолжал Зябликов. – А сами перед начальством тише воды, ниже травы. Брюки первого роста, и те тогда по земле волокутся.
    Громадная фигура Глухова возвысилась над столом. Он смотрел на Зябликова сочувствующе.
    − На-ка, выпей, − протянул начальник стакан с водой. − И успокойся. А то городишь про какие-то брюки. Видно, переутомился с этим буклетом. Иди отдохни хорошенько. Все-таки столько инстанций обегал, после работы прихватывал. Вот и сказалось.
    Зябликов сник. Он выпил предложенную воду и вышел из кабинета. Подобного конфуза с ним еще не случалось. А ведь ему было что сказать начальнику, не раз проговаривал мысленно. И не в усталости дело, а, видно, слишком долго молчал. Вот в голове все и перепуталось.

Жили да был в нашем городке странный один человечек. Звался престранно – Пиг, как будто свинья по-аглицки, ежели кто не забыл. А фамилия у него и вовсе несуразная – Малионов. Черт его знает, какой укуренный дьячок ему такое удумал в пачпорт записать! Слава создателю, отчество не подкачало, а то совсем хоть караул кричи. Сын Иванов он был, значит. Главная же странность - жил Пиг Иваныч не как все. И домишко у него стоял наособь, на отшибе, но, правда, в красивом месте – на взгорье по-над заливом. И делом он занимался нехарактерным для этих мест. Называл себя «ваятель». Как поселился тут, сперва горожане решили было, что валенки он валяет, понесли ему шерсть да войлок на обувку к зиме. А тот смеется: «Эх, глухие вы тетери! Да не валятель я, а ваятель! Вот мои ваяния!» И показывает на всякого рода статуи, расставленные на подворье в живописном беспорядке. В основном, аллегорические фигуры каких-то древнегреческих или даже египетских, пёс их разберет, героев. Нашим-то они без надобности – своих, живых тут не прокормишь, не обустроишь, на кой ляд в хозяйстве еще гипсовые да каменные?

И уж не один годок Пиг Иваныч в городке нашем околачивался, и все наособь. Даже не женился ни разу, шельма! Да. А женшшины-то к нему похаживали, это уж как заведено, тут уж врать нечего – мужчина он был справный. Иные и задерживались на день – другой, а кто и на неделю, месяц. Одна даже полгода жила у него, ваятеля этого. Но вот беда: как только заживется какая особа у Пиг Иваныча, так и поминай, как звали! Пропадает, словно ее и вовек не было. Без следа. А он знай себе ваяет. Вечно в брезентовом фартуке по двору крутится, то глину месит, то гипс заводит.

Женщин, конечно, искали. Урядник каждый раз к ваятелю заглядывал, интересовался, не тут ли Параскева или Устинья какая, душа пропащая. Нету, говорит этот змей, давненько куда-то подевалась, сам удивлен! А статуев на подворье все прибывает и прибывает. Он их уже и в сараюшку стаскивать стал, которые давние. Которые посвежей – тех в первый ряд, лицом на дорогу выставлял, глядите мол все, чего я еще изваял! Каку красу несказанну вам на радость. Но когда число пропащих сравнялось с дюжиной и народишко наверх жаловаться стал, прискакал в наш городок волостной усатый урядник – у, зверь лютай! Мимо не прошмыгнешь. И сильно поговорил с Пиг Иванычем, даже пару раз по зубам съездил. А тот зубы сплюнул, и снова в отказ, не знаю, мол, и ведать не ведаю, где бабы. Ладно. Искали их, искали, и подпол перевернули, и гумно раскатали, и в огороде рылись, и залив протралили – а нет баб. Чертовщина прям какая-то.

И смекнул тогда усатый урядник, и привел ясновидящего одного, то ли лозоходца. А может, и вообще гипнотизера, с него станется. Ага. И оказался этот гипнотизер шибко начитанным дядькой. Поздоровался так вежливо с Пиг Иванычем и говорит с хитрецой да подковыркой: «Пиг Малионов, значит, вы у нас? А, часом, с товарищем Бернардом, прости господи, Шоу не в родстве состоите?» И затрясся тут Пиг Иваныч, ибо понял, что раскрыт и изобличен вчистую! А гипнотизер этот лозоходный достает из широких штанин рогульку осиновую, выставляет вперед себя и начинает двор обходить. И говорит: «Эта! Эта! Эта!» И так все двенадцать свежих статуй и отметил. Тут они, говорит, извлекайте на свет божий! Ну, кликнул урядник мужиков с кувалдами, расшибли они статуев гипсовых и вышли из них все двенадцать пропавших женшшин, живы-живехоньки. А Пиг Малионов оказался потомком того самого скульптора Пигмалиона, что Бернард Шоу описал. Только каким-то извращенным, что ли, все у него шиворот-навыворот получалось…

Само собой, судили ваятеля. И признался он, что самых любимых женщин хотел сохранить навечно в состоянии их высшей, неземной красоты. Превратить в шедевр скульптуры, значит. Такой вот у него был каприз. И что характерно, женщины, освобожденные из-под гипсового гнета, претензий к своему тирану не предъявляли. А одна из них, Серафима, даже сказала судье и пристяжным заседателям: «Ой, люди добрые! Не губите вы талант Пиг Иваныча! Не ссылайте его на каторгу или в иное какое узилище! А отдайте мне на поруки! Он меня хотел бессмертной сделать, а я из него сделаю человека – достойного члена нашего общества! Перекую». И те прослезились и вняли ее голосу. И стали Серафима и Пиг Иваныч вместе жить-поживать да добра наживать. А ваять Пиг Иваныч бросил. Совсем. И имя сменил – стал Павлом.

Эй, на судне!

(Tungus)
9 2009-04-02 1 1058
Однажды приехал я в свою деревушку из райцентра на выходные и в воскресенье отправился на рыбалку. Клевало на Иртыше в тот день просто замечательно, и в садке становилось все теснее от ельцов, окуней, сорог, подъязков. Время летело незаметно. А мне к двум часам дня надо было успеть на автобус – завтра с утра на работу. И как назло, часы я забыл дома, а на берегу в этом месте, недалеко от подъема в деревню, я был один.
И тут послышался рокот – мимо проплывал пассажирский теплоход на воздушной подушке «Заря». У моей деревеньки пристани не было. Да «Заре» она и не нужна была: обычно, завидев людей, стоящих у таблички с расписанием движения, капитан наезжал носом судна прямо на берег.
Я в тот день рыбачил как раз неподалеку от этой самой таблички. На «Заре» меня увидели и сбавили ход, раздумывая, пассажир я или просто так. «Вот кто мне скажет время!» - обрадовался я и призывно замахал рукой. «Пассажир», - поняли на «Заре». И судно направилось к берегу. На носу стоял матрос, готовясь скинуть мне трап. В рулевой рубке с папиросой в зубах торчал капитан, с кормы выглядывал шкипер.
- Не надо приставать! Не надо! Я не поеду с вами! – закричал я, силясь переорать рокот двигателя. – Скажите только, сколько времени?
Шкипер приложил ладонь к уху:
- Чего?
- Он время спрашивает, - обиженно прокричал матрос.
- Полвторого, - рявкнул высунувшийся из рубки капитан.
- Спасибо, - вежливо сказал я. – Езжайте дальше.
…Бросив судно на произвол судьбы, они все втроем гнались за мной почти до самой деревни. Но потом опомнились и повернули обратно. Во-первых, родная деревня меня в обиду бы не дала. Во-вторых, непришвартованную «Зарю» могло унести течением без экипажа.
- Лучше больше нам не попадайся! – пригрозили мне на прощание речные волки.
Нашли дурака. С тех пор, если мне надо было сплавать в соседний райцентр, я в своем садился только на «Ракету»…

Вовкин Бог

(Анна А.)
65 О религии 2014-01-04 11 2997

Вовка рос в красивой, правильной семье.
В Рождество горели свечи на столе;
Книгу книг читали всей семьей большой;
Знали: это – плохо, это – хорошо.
Говорила сыну-непоседе мать,
Если начинал он вдруг озорничать:
Боженька на небе видит весь наш дом.
Видел, как кормил ты кошку под столом,
Как испортил книжку – перепачкал в мел,
Как, открыв окошко, снег с карниза ел,
Как стащил ты грушу – праздничный запас
И расстроил очень этой кражей нас.
Что сказал тебе бы добрый умный Бог?
Он сказал мне, мама: «Вовка, как ты мог
Так держаться долго, груша – чистый мед!
Кто не любит груши, пусть неделю ждет.
Вытирай скорее пальцы о ковер
И не верь, мой Вовка, если скажут – вор.
О другом я взрослым глупым толковал…
Знаю, будешь честным. А пока ты мал -
Пробуй, брат, молочным зубом эту жизнь.
Ну, а вдруг накажут, я с тобой - держись!»
Праздник добрый светлый в Вовкиной семье.
Подмигнула свечка Вовке на столе.

ФОНАРИ

(ЮРИК)
14 2020-12-19 0 231

Околесица-сказка
Это что такое?
Удивлённо спросил себя водитель двигающегося автомобиля, увидев в правое боковое окно два красных фонаря, которые на небольшой высоте двигались вместе с его автомобилем. Сильное желание остановиться посмотреть что это, вдруг перешло в панический страх.
Фонари не отставали и не обгоняли его, было такое ощущение, что они стоят, а он движется как спутник вокруг планеты. Почти три часа ночи, морозная зимняя степь с пустынной дорогой поблёскивающей искорками инея. Вокруг ни души, ни огонька, только замёрзшая степь и вот эти два красных фонаря, невысоко от земли движутся вместе с ним.
Дорога была скверная, старый асфальт сплошь и рядом был в глубоких выбоинах и хорошо ещё немного снежком присыпало, как бы чуточку разгладив размер этих самых выбоин.
Ужас, да что это за фонари?
Надо же и что они от меня хотят?
Фонари явно ничего не хотели, а время пути, как бы остановилось вовсе, лишь выбитый асфальт медленно ускользал под колёса. Время перешло в вечность, минута казалась часом, а сбоку фонари, как бы заглядывающие в окно автомобиля, шокируя водителя своим присутствием.
И вот тут по сути всё прояснилось, на дороге стояла женщина с поднятой рукой, весь её вид, как бы вымаливал водителя остановиться.
Ночь была очень морозная, термометр явно опустился ниже двадцати. Чувствуя панический страх, водитель не мог не остановиться у замёрзающей женщины и он остановился. Женщина уселась на переднее сидение, а на заднее положила невероятно огромную метлу.
При виде огромной метлы у водителя от страха затряслись колени, но он нашёл в себе силы и как ни в чём не бывало тронулся.
-Ядвига,- представилась женщина.
- Да уж лучше просто Яга.
- Да, вот подвела меня метла, сломалась, не долетели до дома.
Фонари чуть сверху продолжали своё преследование.
- А ты молодец, что остановился.
Вон посмотри в кювете машина валяется.
Он не остановился.
Ты не подумай, я его совсем не трогала, просто он видно от страха сильно прибавил газу и вот на тебе, авария.
Ты не останавливайся, ему уже вряд ли поможешь.
Он не послушался и остановился. Вынув ключ из замка он побежал в сторону перевёрнутой машины. Вытащив из кабины водителя и взвалив его на плечи, подтащил бедолагу к своему автомобилю. Выхватив из салона метлу, он бросил её на землю, а пострадавшего с большим трудом уложил на заднее сидение.
В его руках оказалась выброшенная им метла, которая вдруг сильно завибрировала и оказавшись между его ног быстро полетела вместе с водителем в сторону красных фонарей.
С перепугу он и не понял, что летит на метле, только вид оставшегося внизу его автомобиля, как бы прояснил всю невероятно-случившуюся оказию.
- Тырр посиневшими губами явно от холода и страха протарахтел водитель. Метла сразу резко притормозила и словно вертолёт застыла в метрах десяти выше его автомобиля.
Тырр опять протарахтел водитель, как бы научившись управлять метлой и метла опустилась прямо у передней двери его автомобиля, где выйдя из машины стояла хозяйка метлы - миловидная женщина лет около сорока, с длинными распущенными волосами.
- Эх ты какой. Ты не только смелый, ты ещё и метлу мою сумел починить.
Ой, заслужил награду, явно заслужил.
У тебя есть три желания, которые я обязательно выполню.
- Да, неужели? С какой-то недоверчивостью в голосе проговорил водитель.
- Верни всё этому бедолаге, он указал на перевёрнутую машину и водителя, который лежал на заднем сидении.
Вдруг всё закрутилось перед глазами и он вместе с машиной закрутился как в центрифуге, это длилось с минуту. Потом всё встало на место, перевёрнутая машина уже на колёсах стояла на дороге и её водитель только что лежавший на сидении, мало того что сидел в своей машине, он вдруг завёл её и быстро уехал.
- Пусть едет,- проговорила Ядвига, он нам теперь ни к чему.
Дальше давай, второе твоё желание.
К тому времени фонари исчезли и лишь лёгкая серенькая дымка, как бы оставила их следы средь морозного воздуха.
- А что это за красные фонари, уж очень бы мне хотелось узнать.
- Да всё просто, это две мои подружки, а фонари красные в мётлах горят. Вот летели мы с шабаша и заспорили.
Есть ли настоящие мужчины, или перевелись все давно.
Я выиграла, ты мне помог. Так что знай, ты настоящий мужчина, а не тот что уехал, тот так себе мусор какой-то.
Давай-ка своё последнее третье желание.
Водитель почесал затылок, задумался на несколько секунд, а потом решительно сказал:
- Хочу помочь россиянам, кто в этом сильно нуждается.
Опять всё закрутилось и через минуту встало на место.
В ясном морозном небе среди ярко горящих звёзд он увидел удаляющийся красный фонарь, в растерянности сел в машину и поехал.
Как же так, как я узнаю, что моё третье желание выполнено.
Надо же улетела и ничего не сказала, хоть бы разъяснила что и как. И тут он увидел огромный чемодан лежавший на заднем сидении.
Что это? Он остановился, открыл молнию чемодана и увидел полный чемодан валюты, а сверху лежала записка на большом белом листке.
Помоги сам, кому посчитаешь нужным.
Суббота. Полшестого утра. Заглушая шум потока воды в системе «Ниагара», c нарастающим клокотаньем надрываёт носоглотку чайник. И вот уже удобное кресло на балконе заботливо принимает меня в свои объятья. Под правой рукой пристроилась любимая чашка, дразня ароматом кофе. У левой руки строго, по-деловому застыли в ожидании пепельница, сигареты и зажигалка. Третий звонок … Занавес!      
Сколько себя помню, люблю рано вставать. В выходные дни особенно. Сознание того, что чем раньше встаёшь, тем дольше ничего не надо делать, придаёт этому дню ни с чем несравнимое блаженство.
Знающие мою привычку, знакомые, недоумевают.
– Неужели не хочется, хоть раз в неделю, устроить себе «кейф» и поспать лишних пару часов?
Дилетантам в сфере получения удовольствий от жизни я отвечаю.
– Если они лишние, зачем же их спать? Когда, бездарно эксплуатируя свой выходной день, и тем самым сокращая ему жизнь, человек спит больше обычного, как он чувствует, что «кайфует»?
Обычно после этой фразы лицо моего собеседника перевоплощается из самодовольной задницы в заинтересовавшуюся физиономию. Но я не всех допускаю в «святая святых» профессионального лентяя, оберегая секрет «Формулы блаженства». А потому, вернёмся в то субботнее утро, с которого я начал свой рассказ.
Накануне, в ночь, страна перешла на зимнее время, передвинув стрелки часов на один час назад.
– Значит сейчас только четыре тридцать, – вдруг дошло до меня, – а не пять тридцать!?
Не успел я проникнуться радостью дополнительного счастья, как со стороны спальни жены послышалось знакомое «цоканьё». Принадлежало это «цоканьё» восьми коротеньким, кривым лапкам, которые, в свою очередь, принадлежали двум пекинесам. И пока они появятся на авансцене, я успею их вам представить.
Несси. Поселившись у нас в полуторамесячном возрасте – эта представительница веками балованной породы, вот уже четырнадцать лет, безраздельно держит вожжи нашей семьи в своих, вышеупомянутых лапках.
Чарлик – сын Несси. Разгильдяй, со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Я довольствуюсь столь краткой характеристикой главных героев некоторых моих рассказов, так как всё остальное вы услышите от них самих. А вот и они. Бок о бок, как одно целое они остановились в центре салона и, словно по команде, повернули курносые мордашки в сторону чайника. Не найдя меня там, так же одновременно, перебросили взгляд на балкон и тут же направились в мою сторону. Синхронность их движений можно сравнить только с безукоризненностью движений двух машин: командующего и принимающего военные парады в Москве, на Красной площади. Они остановились в метре от меня и одинаково нерешительно вильнули хвостиками, проверяя с какой лапы я встал.
– С правильной, с правильной! – мысленно ответил я, демонстративно не обращая на них внимание. Тогда они сделали ещё несколько шажков и уселись прямо передо мной. Выпучив, и без того не маленькие глаза, начали очередной сеанс гипноза.
– Ну! – первой начинает воздействовать Несси. – Не делай вид, что не видишь.
– Щас… он всё бросит и встанет, как бы ни так – подключается Чарлик.
– Встанет, куда денется – ещё один посыл от Несси.
– Пока не докурит, не двинется – усиливает воздействие её отпрыск.
– Да разве он курит? Он же ест эти сигареты. – Несси усаживается поудобней. – Ты знаешь, сколько баночек куриного паштета можно было бы купить на деньги, что он тратит на курево?
– А мозговых косточек? – не отстает Чарлик.
– А телячьих сосисок? – подливает масла в огонь мамашка.
– А индюшиной печёнкой можно было бы выложить тропинку до очаровательной болонки из соседнего дома – смачно зевнул Чарлик.
Здесь начинается заключительная фаза телепатической атаки. Гипнотические флюиды ядовитыми стрелами сыплются на мою голову.
– Хоть бы раз повёл меня к парикмахеру – жеманно почухалась Неська.
– Или камень с зубов снять, ногти отполировать – не сводит с меня взгляд Чарлик. – Шишь тебе! А на эту отраву у него есть и деньги, и время.
Обычно сеанс гипноза длится минут пять. Но сегодня я не выдержал и двух.
– Ребята, вы чего? Ещё нет и пяти. Какая порядочная собака, позволит себе вывести любимого хозяина на прогулку в такую рань?
– Это у тебя «нет и пяти», а у нас как было вчера шесть, так сегодня и осталось. – Назидательно вильнула хвостом Несси.
– Мы свой мочевой пузырь на зимнее время не переводили. – Тут же вставило свои пять копеек её отродье. – Ещё один министр внутренних дел на нашу голову!
– А он какое имеет отношение к процессу собачьего мочеиспускания? – недоумённо спросил я.
– Его связь с этим процессом мы обсудим потом – поставила точку Несси, и вместе с Чарликом они параллельным курсом направились к выходу, лишив меня последнего слова.
Делать нечего, надо выводить. Тем более что их доводы, не терпящие долгого обсуждения, резоны.
Джинсы, футболка, тапки и мы выходим к лифтам. Чарлик устраивается у левого, Неси у правого. С тех пор, как мы купили квартиру в новом доме, наши собачки ежедневно играют в своеобразную рулетку – с чей стороны остановится лифт. Нужно видеть с каким апломбом победитель входит первым в кабину. Путин так не вышагивал во время первой инаугурации.
Когда мы спустились, Чарлик, перед тем как выйти из лифта обернулся ко мне.
– Кошкам взял?
– Ах ты, говнюк, не мог мне дома напомнить? – возмутился я.
– Каждое утро одно и то же, – Несси осторожно перешагнула щель шахты лифта. – Неужели трудно запомнить, что нас ждут голодные кошки.
– У него голова занята более важными делами – ехидно пискнул Чарлик, – литератор доморощенный. – Он   ловко увернулся от пинка, которого я и не собирался ему давать, а мне пришлось возвращаться домой.
Процедура кормления кошек, обитающих около нашего дома, требует особой деликатности. На завтрак приходят их от пяти до семи. У каждой есть своё излюбленное место. Каждой надо поднести чуть ли ни ко рту. И не дай бог спутать, непонятно кем, установленную очерёдность раздачи. Нечаянно обойдённая кошка, начинает писать вокруг тебя восьмёрки и так укоризненно мяукать, хоть возьми и принеси ей при всём кошачьем обществе свои извинения.
Благополучно справившись с дворовым «прайдом», иду к своим красавчикам. «Пасутся» они, как правило, на лужайке у соседнего дома. Я присел на ближайшей скамейке и без большой заинтересованности в голосе спросил.
– Так что ты имел в виду, упомянув всуе Министра?
– Вспомни! – Чарлик стал интенсивно закапывать задними лапками плоды своих утренних раздумий. – Не успел этот господин возглавить МВД*, как тут же изменил дату перехода на зимнее время. И, заметь – при единогласном решении кабинета правительства.
– Ну, было такое – я, всё ещё не понимал, куда он клонит.
– И это притом, что старая дата так же была утверждена единогласно – съехидничала Несси.
– Значит новая, экономически более обоснована – парировал я.
– Кого интересует твоя «экономика? – облюбовал очередной кустик Чарлик. – Стоило только бывшим владельцам МВД выкупить назад свое ведомство, как на первом же заседании правительства восстановили прежнюю дату. И опять единогласно!
– Подожди, подожди! – возмутился я. – Что означают эти слова «выкупить назад своё ведомство». Вы что думаете это вам частная овощная лавка?
– Чарлик, чему ты удивляешься? – Несси вскинула хвостик наверх, игнорируя всплеск моего возмущения. – В стране уже решены все главные проблемы, вот правительство и «футболит», для занятости, разные вопросики.
– Разве, что так – зевнул Чарлик. – Сколько лет живу среди людей, никак не пойму неживотную логику братьев наших старших. Нефть дорожает – растёт цена на бензин. Это нормально. Но почему бензин продолжает дорожать и тогда, когда нефть дешевеет?!
– А последнее постановление правительства о пособиях…
– А решение суда по поводу…
– А сокращение субсидий на …
Продолжение этих дебатов я уже не слышал. От негодования так тряслись руки, что никак не мог прикурить. Сколько раз я просил жену не смотреть при собаках «новости» по телевизору! В конце концов, не для того мы платили такие деньги за щенка, чтобы потом портить дорогостоящую породу.

* - В Израиле процедурой назначения даты перевода времени занимается МВД
В одном дремучем лесу жил Серый Волк, очень сильный и хитрый.
Однажды, пробегая через поляну , он увидел вполне приличного юношу, который сидел на
Читать дальше >>

Круто?

(Дмитрий Тар)
10 2008-10-29 2 1211
- Деда, привет! А знаешь, что сейчас было?
- Ну откуда же я знаю, Пашуля. Расскажи.
- А я вот стал надевать штаны и две ноги засунул в одну штанину.
Получилось, как будто у меня одна нога пропала. Круто?
- Круто. А мама, что подумала?
- А мама говорит - дурак ты, Пашка!

(из телефонного разговора)

      ***

По извилистой тропинке
Шла нога в одном ботинке.
А по узенькой дорожке
Шли кривые босоножки.
И по мокрому шоссе
Мчится черт на колесе.
Сзади едет на Камазе
Крокодил в противогазе.
А за ними бяки-буки
Проезжают на «Сузуки».

Вдруг из старенького «Форда»      
Козья высунулась морда.
Это, что еще за штуки?
Что за бяки,
Что за буки?   
Потрясая бородой,
Закричала Ой-Ой-Ой!
Я боюсь!
Хочу домой.

А внук не испугается,
Он храбрым называется!
ПРОПИШЕМ

— А не пора ли Скрипкину выдавать спецталоны на молоко?
— Скрипкину?
— Так ведь он же в нормальных условиях работает.
— Он-то в нормальных, а вот его девушка работает в загазованном цехе.
— А девушка здесь причем?
— Он большую часть рабочего времени возле нее крутится.
— Вот как!
— Будем выписывать ему спецталоны?
— Нет, — для начала пропишем ему строгий выговор — может быть и молоко не понадобится.

* * *
По застою топали,
Благо — все работали.
Вот другие времена —
Безработных до хрена.
   
УТОНУЛ

Утонул станок, — спасите!
Круг спасательный несите!..   
Ни в болоте, ни в калужке, —
Утонул... в токарной стружке.

ТРУДНОВОСПИТУЕМЫЙ

— Есть, у вас, в коллективе, трудновоспитуемый?
— Есть.
— Воспитанию не поддается?
— Не поддается.
— Негодяй?
— Нет, — засоня, — постоянно в полусонном или сонном состоянии на производстве пребывает, — поэтому наши слова до него не доходят.

* * *
Являются красой Европы —
Обалденнейшие шопы.
Но зато от наших шоп
Там у них шары на лоб.

* * *
Если было бы там худо —
Не туда бы шли — оттуда.

* * *
И заяц имеет свободу слова, в зубах у лисы.

* * *
Что-то не видать ворон,
Не летят со всех сторон.
Может и у них моментом
Спорит спикер с президентом?

* * *
В поэзии не получилось?
Берись за прозу, сделай милость.

* * *
Не все, что блестит — золото, — не все, что горит — отходы.

* * *
Говорят, что депутаты —
Очень смелые ребяты.
Про доход свой, так сказать,
Что-то трусят рассказать.

ТЕПЛЕЕ СТАЛО

— Чувствуешь? — теплее стало.
— Чувствую, — мы же вышли из цеха на улицу.
   

* * *
Разлука нас, мне кажется,
Сближает,
А близость — даже пятки
Раздражает.

* * *
Для того-то и газеты,
Чтоб вождей цвели портреты.
Дядя Яша много и часто кричал по пустякам, но на что он обиделся именно сегодня, перед тем как оглушительно удалиться,   не понял никто.
-Старик имеет мощные способности, -заметил Моня Бак. –Он напоминает о себе до звона в ушах.
-Нормальных детей находят в капусте, а дядю Яшу-таки обнаружили в крапиве. Поэтому он до сих пор так орет, -ответил Бройсман, прихлебывая пиво. Он не имел в виду ничего обидного. Он неплохо знал дядю Яшу уже 20 лет и привык к создаваемому им шуму.
Моня Бак поглядывал на пенистый напиток не без тоски. Он крайне удачно осушил пять кружек пива, бак его был полон едва ли не до ушей и потому он смотрел на внешний мир    не без зависти. Отчасти поэтому он и сказал Бройсману то, что сказал. Кроме того он считал себя крупным специалистом по женской части и относился к женатому собеседнику со снисходительностью матерого холостяка.
-Вы сбились с курса в отношении детей, их находят немножко не там, где вы подумали. Огород и капуста это не серьезно.
-Моня, я имею правильный курс в отношении детей и хорошо присматриваю за своим огородом, -Бройсман дал понять, что не оценил шутки.
Моня воспринял его слова как вызов, но не стал сообщать об этом вслух. Следующим днем он был свободен. Он выбрился как никогда, оделся как принц, привычным жестом избавил парковую клумбу от излишка цветов и с видом принципиального человека пошел к жене Бройсмана.
-Я таки посмотрю как ты смотришь за своим огородом, -подумал вслух, с испанской дерзостью нажав на кнопку дверного звонка. Дон Жуан на его фоне выглядел жалким пионером.
Розочка открыла дверь почти сразу и задумчиво посмотрела на букет. Она всякий день проходила мимо той клумбы и цветы показались ей смутно знакомыми.
-Здравствуйте, Моня. Проходите.
-Вы таки меня ждали? –Моня так удивился, что забыл зачем пришел.
-Бройсман перед отъездом сказал, шо вы зайдете часов в десять. Сейчас одиннадцать. Нехорошо так сильно опаздывать.
Моня ощутил себя идиотом. Это было второй раз за три года, то есть чересчур часто и надо было с этим что-то делать. Он собрался откланяться, но не успел.
-Не уходите так сразу, -попросила Розочка. – Вопрос с огородом еще не решен. Семен Самсонович, ваш выход.
В комнате запахло морем и табаком. Мощная фигура сына Самсона заслонила Моне яркое одесское солнце. Семен Самсонович был двоюродным братом Бройсмана. Если Моня Бак приоделся для встречи с Розочкой, то сын Самсона явно приоделся для встречи с самим Моней. Рукава новой тельняшки были засучены для большего удобства, синие наколки из женщин, рыб и якорей светились как неон. Два метра роста, пудовые кулаки и задорный боксерский огонек в глазах.
Моня понял, что попал в засаду и его не намерены брать в плен. Он замер на месте, как следует зажмурился и с трудом открыл глаза через неделю. Птички радостно чирикали за окошком. Моня поднялся с больничной кровати, прошел к умывальнику и увидел себя в зеркале после реставрации. Фасад был несколько в трещинах, но зубы чудом сохранили былую первозданность. Моня Бак по достоинству оценил сдержанный гуманизм сына Самсона. Хотя на душе его было по прежнему печально.
Но тут в палату вошла настолько молоденькая и хорошенькая медсестра, что Моня сразу оставил печали, втянул живот, пригладил немытые волосы и обольстительно улыбнулся. Мир оставался прекрасным и забывать об этом явно не стоило.

Мало кто знает, но знаменитый русский поэт Фёдор Иванович Тютчев по совместительству был помещиком средней руки. Он жестоко избивал своих крепостных крестьян, подвергал их необоснованным наказаниям и пыткам. Но прославился он вовсе не этим – по утверждению современников, Тютчев страстно увлекался эзотерикой, всякой магией и шаманством. Он на полном серьезе полагал, что сконцентрированная умственно мысль, облаченная в словесную форму, способна материализоваться. Поэтому он каждое утро объезжал по периметру поместье своего соседа – генерала Раушенбах-Милосердова, которого люто ненавидел, и выкрикивал в адрес последнего унижающие честь и достоинство генерала оскорбления.
    Восемь лет и пять месяцев Тютчев обреченно выезжал на утренние «прогулки», с каждым днем утрачивая веру в могущество магии, как вдруг случилось «чудо»: однажды в дом генерала ударила молния и его усадьба сгорела до тла.
    А вскоре появилось самое известное стихотворение Тютчева: «Люблю грозу в начале мая».

© Сибирёв О.А.
Дурак твой Чацкий, право слово!
Когда б взаправду умным был,
То не злословя понапрасну
Он живо б Софью охмурил.

      ( из переписки Развалдайского с Грибоедовым )
      
-Вы меня уж простите, Марь Иванна, но только никакой он не герой, -решительно заявил Вовочка с солидностью, присущей его возрасту.
-Это он о Чацком? –мысленно изумилась старенькая учительница.
-О ком же еще? –сурово переспросил Вовочка, в одночасье ставший еще и телепатом.
–Известный вам Александр Сергеевич Пушкин всегда находил, что Грибоедов умен, а Чацкий глуп как пробка. Ах, как это верно подмечено! Чацкий болтун, бездельник и турист. Не надо делать героя из такого сомнительного типа. Народ может этого не простить.
-А кто же тогда по твоему герой? –учительница не могла оправиться от удивления.
-Молчалин конечно, -невозмутимо ответил Вовочка. –Умный мужик, деловой. Да без Молчалиных бы империя в одночасье рухнула. Утром и днем готовит Фамусову документы на подпись, вечером со старыми пенсионерами вельможного возраста в картишки, а ночью еще сиди с этой Софочкой и вздыхай при Луне! Молчалин же не спит вообще. И так день за днем. Да от такого графика Стаханов бы ножки протянул. А Молчалин даже не зевнул ни разу за всю пьесу. С коня вот только некстати брякнулся, может задремал на скаку. Подвело железное здоровье… Но это падение единственный недостаток, который можно в нем усмотреть.
-Но ведь он же подлец, карьерист, он ко всем втирается в доверие!- "праведно" возмутилась Марь Иванна.
-Быть вежливым еще не значит быть подлецом. Он пользовался проверенным психологическим методом, тем же что впоследствии и Пал Иваныч Чичиков, а потом уже и Дейл Карнеги в Америке…
-Гоголя мы будем проходить только на будущий год, а Карнеги вообще не входит в школьную программу! –в отчаянии пробормотала учительница.
Вовочка в ответ многозначительно хмыкнул, намекая на то, что не собирается скрывать своих обширных познаний из области литературы, даже из уважения к сединам почтенной педагогини.
-Нет, Марь Иванна, Вовочка прав. Был бы Молчалин подлецом, да карьеристом, он бы Софью соблазнил. Раз- два! А если девица в положении, тут уж Фамусов ори –не ори на свадьбу бы дал добро, и для зятя бы потом расстарался. Вот вам и карьера. А Молчалин поступает как порядочный человек. Он тактически выжидает, чтобы у Софьи прошла дурь. А там, глядишь, и другим увлечется. Так что вы уж на него зря не наговаривайте! –сказал хорошист Кофейкин, имевший в школе репутацию Дон-Жуана.
-Вот, Фамусов –это форменный кобе…плейбой, -быстро сам себя поправил троечник Афончуков. –И если дочка в него пошла, то пиши пропало. Грибоедов вовремя комедию закончил. А то бы очень неприлично получилось. Николаевская цензура не пропустила бы подобного. Бенкендорф был бы в обмороке.
-Софья и в самом деле ветреная, мстительная и глуповатая. Девица с заскоками, -поддержала Афончукова отличница Кира Дюкина.
-Не то, что я, -хотела она добавить, но не добавила и все оценили ее скромность.
-Но ведь Софья -это один из первых сильных женских образов в отечественной литературе! –вскричала учительница, ощущая, что Вселенная рушится и конец света близок.
-Да, ну! Ее служанка дело другое. От нее и Фамусов тащится, и Молчалин, и буфетчик Петруша. Она небось вылитая Бритни Спирс, -сказал Дон-Жуан Кофейкин, профессионально облизнувшись. -А от вашей Софьи только Чацкий обалдел.
-Да и то потому что дурак! –неожиданно раздалось в классе.
Образованные дети сразу узнали голос Пушкина и одобрительно хихикнули.
-Правильно, Александр Сергеевич! Был бы Чацкий умный, то тоже обратил бы на Лизу внимание.
-Да был бы Чацкий столь умен, уж стал ли бы рассуждать он о верности Софьи, господа? Когда он укатить изволил ей было, лет четырнадцать от силы. О чем тут речь вести не знаю? –не унимался невидимый глазу классик. –А насчет Фамусова прошу обратить внимание на фразу его , довольно двусмысленную, в начале второго действия. По поводу вдовы- докторши, которая родить должна. Вам не кажется, что Фамусов приложил… усилия к появлению будущего ребенка. Иначе же откуда возьмется ребенок у вдовы…
-Пушкин! В школу только с родителями! –не своим голосом закричала Марья Ивановна и очнулась в учительской. Вот так задремала на переменке...
-Марья Ивановна, что с вами? –над ней заботливо склонился историк Сергей Ефимович.
-Вию в глаза посмотрела! –жутким шепотом ответила Марь Иванна и историк отпрянул в страхе.
Не без трепета подходила она к двери класса. Но опасения были напрасны.
Вовочка складным швейцарским ножом вырезал на крышке парты неприличное слово. Причем очень умело и аккуратно, готическим шрифтом и без трафарета. Это была виртуозная мастерская работа. Кира Дюкина втихаря читала под партой увлекательные мемуары потомственной авантюристки Хенды Хохиной. Кофейкин писал любовные записки сразу четырем одноклассницам в надежде, что хоть одна клюнет и пойдет с ним в кино. Афончуков пересчитывал заоконных ворон на тайваньском калькуляторе. Дети были заняты своими делами, слушали вяло и не проявляли живого интереса к бессмертной комедии. Казалось, репутации Чацкого ничто не угрожало.
И тут дверь внезапно раскрылась и в класс вошел Пушкин. Следом за ним и родители: мрачноватый Сергей Львович с бледной и встревоженной супругой. И всякому порядку в школьном мире сразу настал конец.
НЕДОБРАЯ
      СКАЗКА
      ПРО ДОБРЫЙ ПЛЮС

   В одной математической точке с математической тоШностью встретились два математических знака.
   - Привет, - сказал Плюс, - он всегда был на позитиве, имел все основания, поводы и желание здороваться первым, как успешный…
   - Ну, привет, - поздоровался-согласился унылый Минус.
   - Делись, - сказал Плюс Минусу, - что новенького?
   Математика, конечно, богата парадоксами, но не настолько…
   Чтобы Минус и поделился? Хоть чем-нибудь, с кем-нибудь, когда-нибудь???!!!
… Долги, просрочки, недостачи…
Разве что ими!
- Вот Плюсу, падле, везет явно незаслуженно… Чтобы ни делал – всегда в плюсах, - про себя не про себя сокрушался Минус, когда был не в себе…
А сейчас был именно такой случай… Впрочем, как всегда…
- Вижу, дружаня, надо тебе взбодриться, - сказал Плюс вечно безденежному другу… - Может, к девочкам?!
- За какие шиши? – на мгновение просветлел и тут же потемнел Минус.
- Не в деньгах счастье, дружище, - поучительно-банально изрек Плюс.
Так всегда говорят те, у кого денег, как цифр в числе «Пи» после запятой, и чьи мечты уже перескочили с кучи денег на другие, непонятные кучи…
   И этим бесят тех, для которых отсутствие первой кучи, денежной, до сих пор актуально и вгоняет душу, тело и настроение в минусовое сальдо…
   Естественно, взбешен был и Минус!
   Мог случиться мировоззренческий конфликт, а всем известно, что Плюс – на Минус – хрень полная!
   Но Плюс вовремя умаслил убыточного друга.
   - Есть пара бесплатных знакомых знаковых подружек, Умножение и Деление! – щелкнул языком Плюс и хитро прищурился – то ли вспоминая прошедшее, то ли фантазируя о предстоящем…
   - Чур, моя Умножение,- заказал-застолбил жадный Минус, питая тайную надежду как минимум умножиться, а то и размножиться…
   - Ладно, моя Деление, - согласился добродушный Плюс, взял телефон и стал набирать нужные цифры…
   - И тут он, сука, набирает, - молча завидовал Минус.
   - Таблица Пифагора! – игриво ответил Плюсу девичий голос на той стороне…

… (Дальше – в книге))))
Любая диктатура есть диктатура толпы, но пока диктатуры нет, толпа эта - святая святых под гордым и красивым названием Народ!..

Так как всей страной готовились к будущей жизни, все деньги на настоящую жизнь откладывали на потом, и жили по принципу: кто сколько у будущей жизни слямзит…

Чем больше и величественней страна, тем меньше в ней остаётся места для тихих нормальных людей, каждый её клочок патриоты застолбили для себя любимых, чтобы удобней было во всё горло величие страны воспевать…

Кому нищета, а кому мать родна. И прежде всего тем, кто с этой извечной нищетой по должности своей борется, и никак победить не может, чтобы потом мимо булочки своей с хорошим куском масла не пролететь...

Своих было решено не гнобить, для этого пока вполне хватало чужих…
У певца голоса не было, а с ним он бы не вписался в песню, как чистая родниковая вода не вписывается в зловонное болото…

Пели во всю мощь своих динамиков, которые теперь осталось только купить и подключить...

Певица пела своим голосом, но это её всё равно не спасало...

Чем бездарней певец, тем дольше надо ждать его выхода на сцену, а иначе певца не запомнит вообще никто...

Попса, это музыка тех, для кого вся остальная музыка, это – попса, иначе говоря, не музыка вообще…

Дождь застал меня на территории завода, когда я возвращался из сборочного цеха (где был по вопросу сопровождения производства) к себе в КБ. Оставалось всего каких-то метров пятьдесят и я, укрыв голову пиджаком, спешно продолжил путь вдоль стены цеха. И вдруг – сильнейший удар по голове, “из глаз посыпались искры”, потом потемнело, земля закачалась, схватившись за голову, присел, чтобы не упасть. Последняя мысль была, что падение кирпича с крыши на голову не такая уж и аллегория…
      Очнулся в заводской машине “скорой помощи”, от нашатыря. Молоденькая врачиха спросила:
      – Как Вы себя чувствуете?
      Наверное, я ещё плохо соображал, и на её вопрос ответил вопросом, в продолжение своей последней мысли:
      – Кирпич большой был?
      – Какой кирпич? – с недоумением переспросила она.
      – Ну, который с крыши мне на голову упал.
      Сдерживая улыбку, врачиха ответила:
      – Не было никакого кирпича, Вы ударились о пожарную лестницу.
      С пробитой головой пробюллетенил две недели. Выйдя на работу, первым делом пошёл посчитаться со злодейкой. Подойдя к лестнице, удивился, … она была много выше моей головы. Подпрыгнул – не достал. Как же я ударился об неё? Присмотревшись повнимательней, заметил на ней свежие следы газовой резки. Укоротили, значит! Тоже выходит, пострадала!
Отдел женской одежды.
Мамочка с двумя девочками: одной лет шесть, второй - года два (в коляске).
Очутившись среди новых платьев и юбок, старшая из девочек выдала фразу:
- Мама, у тебя куча всего. А у меня, ничего, ну НИЧЕГО нет! Гхм-хм (это были как-бы всхлипы). Привыкшая мама не обратила на слова дочери никакого внимания.
Рыданий не последовало. 
Бродя по залу, я слышала, как старшая уговаривала младшую "не есть это! Это карточки!"
Младшая все равно ела, процедура повторялась. Мама не реагировала.
Далее был вопль старшего ребенка: "Ты что, что-то собираешься купить?!" 
И флегматичный ответ мамы: "А что, нельзя?"
Чуть позже, из соседней примерочной донеслось:
- Мама, ты будешь это покупать?
- Да, а что, тебе не нравится?
- Да нет, нравится. Оно закрывает тебе живот! У тебя будет одна вещь, которая закрывает живот.
И немного позже:
- Мама, я ТАК рада, что ты что-то купишь, тебе ТАК идет!
И это был очевидный сарказм. Напомню, ребенку не более шести.

Вот сразу видно
1) кто в доме хозяин;
2) однако, какие вундеркинды растут)

«УМКА» XXI ВЕКА

(Дмитрий Свиридов)
17 О рекламе 2019-07-04 0 2411

В машине люблю слушать разные радиостанции. Попал случайно на волну «Детского радио». В эфире идёт ролик по мотивам доброго и некогда очень популярного мультика «Умка». Про белого забавного медвежонка, если кто-то вдруг забыл.

Любопытный Умка спрашивает маму Медведицу:
– А почему люди настолько странные — поймав рыбу, не едят её сразу, как всегда делаем мы?..
– Это потому, Умка, что благодаря компании «Газпром» люди могут готовить и жарить рыбу на плите, ведь так её есть гораздо приятнее и вкуснее! – заботливо объясняет мама Медведица.

Вот такие старые сказки по-новому…😊   

P. S. Примечательно, что у мультфильма «Умка» в этом году юбилей – ровно 50 лет. Первый раз он вышел на экраны в 1969 году. Вторая часть сказочной истории («Умка ищет друга») появилась в 1970. Ох, и быстро же время летит…))

Полная версия мультфильма Жми сюда
КЛИН КЛИНОМ...
Чтобы наконец-то в стране покончить с неграмотностью, надо прежде всего искоренить всю грамотность. Тогда, хотя бы, не будет с чем сравнивать...

ЗАГАДКА ИСТОРИЧЕСКОГО ПУТИ...
С каждой исторической остановкой дорога вперёд становилась всё длинней и длинней, хоть не останавливайся вообще, или сразу иди назад......

НАЗАД, В НАРОД?
Если не быть народом, поневоле придётся стать людьми. А это уже не так почётно, и намного трудней...

ЯСНОСТЬ, КАК ЩИТ...
Идти против толпы? Так хотя бы знаешь, за что она тебя будет бить...

НУ ХОТЯ БЫ ТАК...
История власти, она, как матрёшка, в которой история человека — самая последняя из них...

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.