 |
ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Короткие приколы: самое свежее: стр. 16
Свежее
Лучшее
Обсуждаемое
ЧитаемоеЗима. Крестьянин, торжествуя...
8 Короткие приколы
2021-06-05
1
193
"Холодно, странничек, холодно".
Н.А.Некрасов
"Тепло ль тебе, дЕвица?".
Дед Морозко.
Х Х Х
"И так захочешь теплоты,
Не полюбившейся когда-то,
Что переждать не сможешь ты
Трех человек у автомата".
Возьмешь обычное ружжо
да плюс топор или оглоблю,
и с тем попрешься в ЖКО
с надеждой, верой и любовью.
Н.А.Некрасов
"Тепло ль тебе, дЕвица?".
Дед Морозко.
Х Х Х
"И так захочешь теплоты,
Не полюбившейся когда-то,
Что переждать не сможешь ты
Трех человек у автомата".
Возьмешь обычное ружжо
да плюс топор или оглоблю,
и с тем попрешься в ЖКО
с надеждой, верой и любовью.
По мотивам знакомых песен...5
58 Переделки песен
2021-06-04
0
1081
Жми сюда
Широка печаль моя большая.
С каждым днём становится ширей.
Как мне быть, что делать с ней, не знаю.
Скоро станет шире всех морей.
От Москвы до самых Мухосрансков
(Где пьют водку или же "Боржом")
Человек нищает, словно в сказке,
Чтобы стать, в конце концов, бомжом.
Но, когда ж мы брови-то насупим
И внутри поищем-ка врагов!?
Ведь, Россию мы, как прежде любим.
Любит ли она своих сынов?!
------
Жми сюда
Смело шагают отряды,
Грудью толкая людей.
Вышли не ради награды,
А для свершенья идей.
Долго томились в бездельи,
Красили в чёрное дни.
Было всем не до веселья,
Были мы все голодны.
С верой святой в справедливость,
Жили в кипеньи страстей.
Не проявляли пугливость
Пред жёсткой силой властей.
Катов поднимем на вилы.
Спины свои разогнём.
И с бодибилдерской силой
Знамя мы в землю воткнём!
Широка печаль моя большая.
С каждым днём становится ширей.
Как мне быть, что делать с ней, не знаю.
Скоро станет шире всех морей.
От Москвы до самых Мухосрансков
(Где пьют водку или же "Боржом")
Человек нищает, словно в сказке,
Чтобы стать, в конце концов, бомжом.
Но, когда ж мы брови-то насупим
И внутри поищем-ка врагов!?
Ведь, Россию мы, как прежде любим.
Любит ли она своих сынов?!
------
Жми сюда
Смело шагают отряды,
Грудью толкая людей.
Вышли не ради награды,
А для свершенья идей.
Долго томились в бездельи,
Красили в чёрное дни.
Было всем не до веселья,
Были мы все голодны.
С верой святой в справедливость,
Жили в кипеньи страстей.
Не проявляли пугливость
Пред жёсткой силой властей.
Катов поднимем на вилы.
Спины свои разогнём.
И с бодибилдерской силой
Знамя мы в землю воткнём!
УСТАВ
8
2021-06-02
0
175
(из черновиков отставного траншей-майора Юрия Давыдовича Мизердауна)
1. Кормить надо только тех, кто защитит тебя от тех, кого кормить не надо.
2. Тех, кто кормит тебя, надо бояться в первую очередь. Поэтому их в ответ надлежит и кормить в первую очередь, чтобы они тоже тебя боялись.
3. Чтобы тебя боялись, надо драть всем, кто попадётся под руку, - зубы, ногти, бороды и другие выдающиеся отростки организма.
4. Если кто-то ещё умудрялся есть не из твоих рук, он просто обязан попасть тебе под руку.
5. Тем, кто под руку ещё не попался, надо постоянно внушать к себе уважение через демонстрацию ужаса у тех, кто под эту руку уже попался.
6. Вся голодуха – из-за врагов и от Диавола, вся еда – от тебя через Бога.
7. Все победы - от голодухи, но благодаря Богу.
8. Благодаря Богу – ты существуешь. Помни, что это главное Чудо в твоей судьбе. Не будь Его, тебя бы давно не стало.
9. Корми Бога и челядь Его лучше всех. Дабы боялись и служили тебе справно.
10. Не поминай лихом Господа своего.
______
Остальные пункты будут опубликованы позже.
1. Кормить надо только тех, кто защитит тебя от тех, кого кормить не надо.
2. Тех, кто кормит тебя, надо бояться в первую очередь. Поэтому их в ответ надлежит и кормить в первую очередь, чтобы они тоже тебя боялись.
3. Чтобы тебя боялись, надо драть всем, кто попадётся под руку, - зубы, ногти, бороды и другие выдающиеся отростки организма.
4. Если кто-то ещё умудрялся есть не из твоих рук, он просто обязан попасть тебе под руку.
5. Тем, кто под руку ещё не попался, надо постоянно внушать к себе уважение через демонстрацию ужаса у тех, кто под эту руку уже попался.
6. Вся голодуха – из-за врагов и от Диавола, вся еда – от тебя через Бога.
7. Все победы - от голодухи, но благодаря Богу.
8. Благодаря Богу – ты существуешь. Помни, что это главное Чудо в твоей судьбе. Не будь Его, тебя бы давно не стало.
9. Корми Бога и челядь Его лучше всех. Дабы боялись и служили тебе справно.
10. Не поминай лихом Господа своего.
______
Остальные пункты будут опубликованы позже.
Пробник
7
2021-06-01
1
168
Я пытался на этой планете
что-то доброе сделать...
... но людишки попёрли вразбродь! -
огорчался Всеблагий Господь.
что-то доброе сделать...
... но людишки попёрли вразбродь! -
огорчался Всеблагий Господь.
Свет в конце...
8
2021-05-31
3
171
Гоночную печь Емеля
вёл на свет в конце туннеля.
Луна злорадная смеётся
и отражается в колодце.
вёл на свет в конце туннеля.
Луна злорадная смеётся
и отражается в колодце.
высказывания про писателей
7
2021-05-26
2
162
1. пиши не сам, пиши в сооавторстве с гением , тебя хоть почитают
2. лучше всего писать в сооавторстве со ста авторами
3.любая премия даже худшая, помогает стать лучшим
4. писатель виден по голове ,чем больше голова тем гениальнее автор
5. писать лучше всего голым ,чтоб не подумали что ты плагиатишь
6. плохому писателю и водка мешает писать
7. секс с писателем ,помогает познать музу
8. читая классиков понимаешь, что ты дебил, а не писатель
9. гений виден по перу, чем больше перо тем больше автор
10. если пишешь пургу ,пиши и про метель
11. ужасы лучше писать в лесу и ночью в 12 часов ночи
12. если ты хочешь чтоб тебя читали, напеши выйграл хотя бы три премии, даже если не выйграл
13. начинай раскручиваться вместе с богатыми авторами
14. хочешь чтоб тебя издали ,пошли во все издательства мира свои книги
15.начни выйгрывать премии для худших писателей это тоже пиар
2. лучше всего писать в сооавторстве со ста авторами
3.любая премия даже худшая, помогает стать лучшим
4. писатель виден по голове ,чем больше голова тем гениальнее автор
5. писать лучше всего голым ,чтоб не подумали что ты плагиатишь
6. плохому писателю и водка мешает писать
7. секс с писателем ,помогает познать музу
8. читая классиков понимаешь, что ты дебил, а не писатель
9. гений виден по перу, чем больше перо тем больше автор
10. если пишешь пургу ,пиши и про метель
11. ужасы лучше писать в лесу и ночью в 12 часов ночи
12. если ты хочешь чтоб тебя читали, напеши выйграл хотя бы три премии, даже если не выйграл
13. начинай раскручиваться вместе с богатыми авторами
14. хочешь чтоб тебя издали ,пошли во все издательства мира свои книги
15.начни выйгрывать премии для худших писателей это тоже пиар
Роль редактора
8
2021-05-25
1
197
- Пиши рассказ, — сказал мне редактор.
- Опять про «девушка, а можно с Вами познакомиться, что ли?» - удивился я.
- Все-равно про что, главное — чтобы от души! - объяснил редактор.
- Ну подхожу я в метро к девушке и от души ей и говорю: - Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А она что? - спросил редактор.
- А она и спрашивает: а редактор тебе утвердил этот вопрос?
А я говорю: - нет у меня редактора, я сам себе редактор!
- А без редактора никто не знакомится, сначала найди редактора, а потом девушку ищи! - сказала она.
- Аааа. Понял я и пошел искать редактора.
(с) Юрий Тубольцев
- Опять про «девушка, а можно с Вами познакомиться, что ли?» - удивился я.
- Все-равно про что, главное — чтобы от души! - объяснил редактор.
- Ну подхожу я в метро к девушке и от души ей и говорю: - Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А она что? - спросил редактор.
- А она и спрашивает: а редактор тебе утвердил этот вопрос?
А я говорю: - нет у меня редактора, я сам себе редактор!
- А без редактора никто не знакомится, сначала найди редактора, а потом девушку ищи! - сказала она.
- Аааа. Понял я и пошел искать редактора.
(с) Юрий Тубольцев
ПАРАдоск-с
92 Каламбуры
2021-05-25
4
1048
ПРОЦЕСС
Стали из стали делать детали.
Но интересна такая деталь,
Что те детали, которые стали
Делать из стали, плавили в сталь.
НЕДОУМЕНИЯ
Не до уменья!
Пусть умелый
Умелей сделает.
Я сделал так,
Как сделал.
НАПРОЛОМ
Я шёл напролом! Тяжким ломом звеня,
Пролом этот медленно шёл на меня.
МЕСТО
Мы вместе были в этом месте,
Но не хотели бы известий
О том, что были вместе, или
О том, что в этом месте были.
ПРИ ШЛА
Он тихо шёл своим путём.
Она "при"шла, и шла при нём.
А он "у"шёл, и то знакомо
Нам хорошо: он шёл у дома.
Потом "за" шли они вдвоём
"За"тем, за кем зашли за дом.
МЫСЛИ
- Мыс ли это? Ты вглядись,
Капитан.
- Похоже, мыс.
- Собери все мысли.
Мысли там? Помысли.
ЭТО
Между прочим, было это,
По признанию поэта,
В тысяче и первой ночи
Это было- между прочим..
Ну а прочее, при этом,
Не описано поэтом.
ИКРА
ПАрили на пАру на парУ
С милым кабачковую икру.
Долго её пАрили,
Мы теперь не пАра ли?
ПАРА
Шли с ним на пАру, помню, как сейчас.
А пара эта молча шла на нас...
ПСИХ
Они меня держат "за психа"!
А псих ускакал себе лихо.
Теперь я сидеть должен вместо,
Занявши его койко-место.
ПЕРЕВОД
Перевёл старушку! Впрочем,
Упущу детали.
Перевод был пусть неточен,
Но оригинален.
ТАКТ
В такт не попал, и это факт.
В меня попал и сбился такт!
.
Роковые яйцы
7
2021-05-23
0
196
- Девушка, а у Вас соли нету? Мне яйца надо посолить!
- Молодой человек, так мы же в метро! Это Вы к соседям обращайтесь, когда домой приедете!
- А я на всякий случай заранее спрашиваю!
- Так откуда же у меня в метро соль?
- Правда девушка, Вы правы, но я тоже прав, обо всем надо думать заранее!
- Вы правы, молодой человек, заранее Вам приятного аппетита!
(c) Юрий Тубольцев
- Молодой человек, так мы же в метро! Это Вы к соседям обращайтесь, когда домой приедете!
- А я на всякий случай заранее спрашиваю!
- Так откуда же у меня в метро соль?
- Правда девушка, Вы правы, но я тоже прав, обо всем надо думать заранее!
- Вы правы, молодой человек, заранее Вам приятного аппетита!
(c) Юрий Тубольцев
катится голубой вагон
8
2021-05-18
1
182
1. Катится голубой вагон полный голубых….
2. Призывник говорит генералу:- я голубой не берите меня в армию. Генерал дунул в ус :-пойдешь в дивизию полковника трансвестита Федорова , а потом добавил:- вот поимеем мы врага…
3. Заходит пациент к врачу:- я болен. Врач:- вам в день пить по три бутылки самогона.
- А че так мало?
- Если больше выпить может быть плохой эффект от лекарства.
4. Зеленский вошёл в кабинет там какая-та рука копашится в бумагах. Он спрашивает Шмыгаля:- что это за рука?
А тот:- как что за рука, рука кремля.
-Так арестуйте.
-А что мы ей предьявим, тела та нет…
5. Зеленский стал личным гомиком президента Байдена
6. Приходит Вася к экстрасенсу:- Сделайте чтоб сосед стал импотентом к жене пристает . -Хорошо сто баксов. Он дал, ушёл и через день сам стал импотентом. Приходит опять к экстрасенсу:- я же просил соседа, а не меня сделать импотентом. Она:- да я знаю, но сосед больше денег дал.
7. Саша где был ?
- На охоте.
- А че ружье не взял?
- Так я зверя загонял.
- Да я вижу, что он тебя за это помадой расцеловал.
8. Помните мультик следствие ведут колобки. Сейчас полиция такая, что сняли фильм продолжение следствие ведут мудаки..
9. Хакер Вася волков взламывает банковские данные, входит на сайт. Там появляется страничка, досье- Вася Волков адрес, где живет ,номер телефона и надпись ещё- пытался взломать сайт ,полиция уже выйхала, чтобы его звадержать. Вася закрыл сайт :-ну всё теперь сяду
2. Призывник говорит генералу:- я голубой не берите меня в армию. Генерал дунул в ус :-пойдешь в дивизию полковника трансвестита Федорова , а потом добавил:- вот поимеем мы врага…
3. Заходит пациент к врачу:- я болен. Врач:- вам в день пить по три бутылки самогона.
- А че так мало?
- Если больше выпить может быть плохой эффект от лекарства.
4. Зеленский вошёл в кабинет там какая-та рука копашится в бумагах. Он спрашивает Шмыгаля:- что это за рука?
А тот:- как что за рука, рука кремля.
-Так арестуйте.
-А что мы ей предьявим, тела та нет…
5. Зеленский стал личным гомиком президента Байдена
6. Приходит Вася к экстрасенсу:- Сделайте чтоб сосед стал импотентом к жене пристает . -Хорошо сто баксов. Он дал, ушёл и через день сам стал импотентом. Приходит опять к экстрасенсу:- я же просил соседа, а не меня сделать импотентом. Она:- да я знаю, но сосед больше денег дал.
7. Саша где был ?
- На охоте.
- А че ружье не взял?
- Так я зверя загонял.
- Да я вижу, что он тебя за это помадой расцеловал.
8. Помните мультик следствие ведут колобки. Сейчас полиция такая, что сняли фильм продолжение следствие ведут мудаки..
9. Хакер Вася волков взламывает банковские данные, входит на сайт. Там появляется страничка, досье- Вася Волков адрес, где живет ,номер телефона и надпись ещё- пытался взломать сайт ,полиция уже выйхала, чтобы его звадержать. Вася закрыл сайт :-ну всё теперь сяду
Тайный смысл...
26
2021-05-18
2
245
Коллега РУДОВ нас заметил и, не скорбя, благословил…
САРАБАНДА – еврейская бой-баба…
СТРАЖДУЩИЙ – ждёт какого-то «стра»…
ВОЗДУШНЫЙ – закрытая карета…
ПАНДА – поляк, в натуре…
ЗАМОРОЧКА – плохо со стулом…
ВОЛЫНА – любимый бык младшего Кима…
БАРТЕР – работал в Сандунах…
МОРДВА – вторая волна ковида…
КИРИЛЛИЦА – по морде видно…
ПАРУСОВ, СОВЕСТЬ – официант – дичь!
ТАРАСИК – набор презервативов…
ХАЛУПА – тоже мне, увеличительное стекло!
РУБИКОН – господа, делайте Вашу игру…
САЛАТИК – нервная грудинка…
СКАТЁРКА – разборка одноклубников…
РОСТОК – поднялось напряжение…
ЗАКРОМА – цыганский еврей…
ПАЛЕВО – танцевальное…
ПЕСЕТА – точно, собака…
КОЛИБРИ – не вздумай этот сыр резать…
УКОРОЧЕННЫЙ – сильно попрекали…
ОБЛИЦОВКА – косметика…
ЗАКРЫТЫЙ – раскопки еврея (археолог.)…
ОЧКОВТИРАТЕЛЬ – лечащий геморрой…
САРАБАНДА – еврейская бой-баба…
СТРАЖДУЩИЙ – ждёт какого-то «стра»…
ВОЗДУШНЫЙ – закрытая карета…
ПАНДА – поляк, в натуре…
ЗАМОРОЧКА – плохо со стулом…
ВОЛЫНА – любимый бык младшего Кима…
БАРТЕР – работал в Сандунах…
МОРДВА – вторая волна ковида…
КИРИЛЛИЦА – по морде видно…
ПАРУСОВ, СОВЕСТЬ – официант – дичь!
ТАРАСИК – набор презервативов…
ХАЛУПА – тоже мне, увеличительное стекло!
РУБИКОН – господа, делайте Вашу игру…
САЛАТИК – нервная грудинка…
СКАТЁРКА – разборка одноклубников…
РОСТОК – поднялось напряжение…
ЗАКРОМА – цыганский еврей…
ПАЛЕВО – танцевальное…
ПЕСЕТА – точно, собака…
КОЛИБРИ – не вздумай этот сыр резать…
УКОРОЧЕННЫЙ – сильно попрекали…
ОБЛИЦОВКА – косметика…
ЗАКРЫТЫЙ – раскопки еврея (археолог.)…
ОЧКОВТИРАТЕЛЬ – лечащий геморрой…
АХРЕНИЗМЫ
11
2021-05-15
1
203
1. Он шёл немного на себя( и под себя)
2. Она лежала немного под собой( сиамские близнецы на лицо)
3. Собака бежала за своим хвостом
4. Поешь Саша я налила картошки( жидкая картошка новое китайское блюдо)
5. Двое тенесистов играли в пенис( тенис мужскими органами)
6. Парад шёл красиво по мордам полицейских( это святые вышли на прогулку и гуляют не по воде, а по мордам)
7. Секс мне понравился наташа. Я не наташа. Ой простите я не туда зашел
8. Еврей был арабского происхождения( вот это закручено сюжет для голивуда)
9. Батюшка крестился ногами( ногоножець)
10. Тюрьма для собачек педофилов( это в европе наверно)
11. На кладбище было смертельно красиво.( да красота убивает)
12. Охотники попали в засаду( звери подкарауливали их в кустах)
13. Борщ был приправлен борщем( борщ из борща очень вкусно наверно)
14. В купе сидели двое он и она, но на самом деле их было трое, она он и его арнольд
15. Бабочка без крыла летала в инвалидном кресле
16. Курица в духовке все время выключала духовку( курица мутант)
2. Она лежала немного под собой( сиамские близнецы на лицо)
3. Собака бежала за своим хвостом
4. Поешь Саша я налила картошки( жидкая картошка новое китайское блюдо)
5. Двое тенесистов играли в пенис( тенис мужскими органами)
6. Парад шёл красиво по мордам полицейских( это святые вышли на прогулку и гуляют не по воде, а по мордам)
7. Секс мне понравился наташа. Я не наташа. Ой простите я не туда зашел
8. Еврей был арабского происхождения( вот это закручено сюжет для голивуда)
9. Батюшка крестился ногами( ногоножець)
10. Тюрьма для собачек педофилов( это в европе наверно)
11. На кладбище было смертельно красиво.( да красота убивает)
12. Охотники попали в засаду( звери подкарауливали их в кустах)
13. Борщ был приправлен борщем( борщ из борща очень вкусно наверно)
14. В купе сидели двое он и она, но на самом деле их было трое, она он и его арнольд
15. Бабочка без крыла летала в инвалидном кресле
16. Курица в духовке все время выключала духовку( курица мутант)
Собачьи пословицы и поговорки.
50 Про собак
2021-05-14
3
589
(Были найдены написанными на стенке будки изнутри, и с помощью Бобика переведены с собачьего на русский)
* * *
Не за свою собаку не берись!
За двумя собаками погонишься - хоть одна, да укусит!
Не красна собака блохами, а красна блоха собакой!
На чужой каравай задних лап не поднимай!
Бойся Герасима с веслом, а корейца - с кастрюлькой!
Чёрного кобеля не отмоешь, дебила!
Сколько не вешай на хозяина собак - всех не перевешаешь!
А соседская Жучка и впрямь бесстрашна: она же лает на кого желает!
Сколько крокодила не гладь - хвостом не помашет!
Зарекалась собака на слона брехать, глядь - а их два идут!
Свой лишай ближе к телу!
Главное - набрехать, а там хоть и вор не приходи!
Сколь собаку не пинай, а ёжик всё равно дальше улетит!
Всякая собака своего попа хвалит!
Чем хвост лохмаче, тем на репьи богаче!
Покрути сперва хвостом - а мордой будешь потом!
Кобель - не танцор, сам кому хошь помешает!
Не было печали - так кошки намурчали!
Не всё то собака, что друг человека!
* * *
Не за свою собаку не берись!
За двумя собаками погонишься - хоть одна, да укусит!
Не красна собака блохами, а красна блоха собакой!
На чужой каравай задних лап не поднимай!
Бойся Герасима с веслом, а корейца - с кастрюлькой!
Чёрного кобеля не отмоешь, дебила!
Сколько не вешай на хозяина собак - всех не перевешаешь!
А соседская Жучка и впрямь бесстрашна: она же лает на кого желает!
Сколько крокодила не гладь - хвостом не помашет!
Зарекалась собака на слона брехать, глядь - а их два идут!
Свой лишай ближе к телу!
Главное - набрехать, а там хоть и вор не приходи!
Сколь собаку не пинай, а ёжик всё равно дальше улетит!
Всякая собака своего попа хвалит!
Чем хвост лохмаче, тем на репьи богаче!
Покрути сперва хвостом - а мордой будешь потом!
Кобель - не танцор, сам кому хошь помешает!
Не было печали - так кошки намурчали!
Не всё то собака, что друг человека!
Демократичное
9
2021-05-10
0
164
Мы народ не агрессивный,
Тихий, что креветка.
Демократия в России -
Русская... рулетка.
Тихий, что креветка.
Демократия в России -
Русская... рулетка.
С ДНЁМ ПОБЕДЫ
10
2021-05-09
1
178
ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С ДНЁМ ПОБЕДЫ ЖЕЛАЮ МИРА В ДУШЕ В СЕРДЦЕ И МИРА НА ЗЕМЛЕ
1. Гитлер стоял в трусах перед Гимлером. Гимлер посмотрел на трусы и сказал:- У вас Гитлер трусы со звездами еврейскими.
-Тьпу-ты опять Ева ходила к евреям покупать одежду.
2. Гитлер смотрел советское кино. Вот почему русские пошли в наступление, фильмы у них классные ,вы это Гебельс показывайте фильмы эти нашим. Кому нашим русским или немцам?
-И тем и тем
3. Рядовой Петров сходи за языком в тыл врага.
-Хорошо товарищ генерал. Приходит Петров через день его спрашивают ,где язык. Он держит в руке язык человеческий. Ты это что рядовой сбрендил мы тебя просили генерала привезти. Он так это и есть язык генерала, он по дороге мне столько тайн рассказал, что мама не горюй правда язык .
- Да.
4. Гитлер звонит Паульсу в Сталинград и говорит стоять до конца. Паульс:- а при чем здесь член нам что стоять на члене.
5. Ехал в поезде Гитлер, едет раздался взрыв ,вбегает Гебельс:- Гитлер поезд взяли партизаны. Гитлеор одевает еврейскую шапочку:- Мойша Гебельс скажите, что в поезде едет Изя Гитлер и что в поезде кроме евреев некого нет.
6. Капитан вышел из блиндажа.
- Кто стреляет у нас же патронов нет?
-Так это Иванов солдат имитирует голосом пулемет ,чтоб фрицы не наступали.
-, Иванова к награде и подберите еще солдат чтоб и пушки имитировали и взрывы…
7. Дедушка а сколько ты фашистов убил?
- Четыре.
-Так мало.
-Четыре дивизии!!!!!!
8. Вбегает Гимлер:- Гитлер русские под Берлином.
-А я скажу что еврей.
-Не поможет.
-А если я обрезание сделаю.
-Если полностью обрежете то нас могут арабы подобрать в гарем…
9. Стоит Гебельс под деревом, смотрит русские идут, он залез на дерево и думает прикинусь птичкой. Сидит ,тут птица слева и говорит:- Гебельс это я Гитлер вы хотя бы чирикали, а то всех попалите. На дерево сидело двести фашистов…
1. Гитлер стоял в трусах перед Гимлером. Гимлер посмотрел на трусы и сказал:- У вас Гитлер трусы со звездами еврейскими.
-Тьпу-ты опять Ева ходила к евреям покупать одежду.
2. Гитлер смотрел советское кино. Вот почему русские пошли в наступление, фильмы у них классные ,вы это Гебельс показывайте фильмы эти нашим. Кому нашим русским или немцам?
-И тем и тем
3. Рядовой Петров сходи за языком в тыл врага.
-Хорошо товарищ генерал. Приходит Петров через день его спрашивают ,где язык. Он держит в руке язык человеческий. Ты это что рядовой сбрендил мы тебя просили генерала привезти. Он так это и есть язык генерала, он по дороге мне столько тайн рассказал, что мама не горюй правда язык .
- Да.
4. Гитлер звонит Паульсу в Сталинград и говорит стоять до конца. Паульс:- а при чем здесь член нам что стоять на члене.
5. Ехал в поезде Гитлер, едет раздался взрыв ,вбегает Гебельс:- Гитлер поезд взяли партизаны. Гитлеор одевает еврейскую шапочку:- Мойша Гебельс скажите, что в поезде едет Изя Гитлер и что в поезде кроме евреев некого нет.
6. Капитан вышел из блиндажа.
- Кто стреляет у нас же патронов нет?
-Так это Иванов солдат имитирует голосом пулемет ,чтоб фрицы не наступали.
-, Иванова к награде и подберите еще солдат чтоб и пушки имитировали и взрывы…
7. Дедушка а сколько ты фашистов убил?
- Четыре.
-Так мало.
-Четыре дивизии!!!!!!
8. Вбегает Гимлер:- Гитлер русские под Берлином.
-А я скажу что еврей.
-Не поможет.
-А если я обрезание сделаю.
-Если полностью обрежете то нас могут арабы подобрать в гарем…
9. Стоит Гебельс под деревом, смотрит русские идут, он залез на дерево и думает прикинусь птичкой. Сидит ,тут птица слева и говорит:- Гебельс это я Гитлер вы хотя бы чирикали, а то всех попалите. На дерево сидело двести фашистов…
Бог есть...
8
2021-05-08
2
182
Вселенная, которой миллиарды,
не может быть тупою алебардой.
не может быть тупою алебардой.
Финансовая тавтология
8
2021-05-07
0
207
Заработать - не лучший способ заработать.
(с) Юрий Тубольцев
(с) Юрий Тубольцев
Самый короткий прикол
10
2021-05-05
1
185
"Вышел немец из тумана,
Вынул ножик из кармана..."
Детская считалка.
- - - - - - - - -
Не успел он вынуть ножик:
приколол в тумане ёжик.
Вынул ножик из кармана..."
Детская считалка.
- - - - - - - - -
Не успел он вынуть ножик:
приколол в тумане ёжик.
Жена налей водки
15
2021-05-04
1
185
1. Водяной:- жена налей водки. Та открыла бутылку налила в стакан. Водяной выпил.
-Так а почему с водой.?
-Так это мы же не на земле а под водой.
2. Йоги рекомендуют диарею поднимать верх в голову экстаз самадхи гарантирован…
3. Туалетная бумага ёжик одновременно точечный иголочный массаж
4. Вася привет как дела?
- Да вот выйграл пять милионов.
-Одолжишь сто тысяч.
- Я бы с радостью да тут же все проиграл…
5. У лукоморья дуб зеленый, а цепи нет там золотой, новые русские сняли…
6. Сидят в желудке овощи и фрукта ,арбуз :-так грешники перевариваемся, просьба пройти через задний выход. А остальные наверх за мной к раю…
7. Так дети завтра покажете свои инсталяции. Так Помидоркин что у тебя, помидоры в разрезе, а у тебя Фиалкова цветы, так а что это у тебя Гомнюков прикрыто газетой.
-Гомно марья ивановна.
- И как твоя инсталяция назывыается?
- Не успел до школьного туалета.
-Оригинально молодец и актуально
8. Утренняя гимнастика мои дорогие телезрители всуньте пальцы в розетку и потряситесь несколько минут. Разминается все тело..
9. Ну что сегодня идем на дело сказал дед Панас своим друзьям. Будем грабить банки. Отлично Панас. Ночью в 12 часов открывают дом, входят, а там банки с самогоном стоят. Дед Панас:- вот что я говорил банки на лицо, выносим их быстренько.
-Так а почему с водой.?
-Так это мы же не на земле а под водой.
2. Йоги рекомендуют диарею поднимать верх в голову экстаз самадхи гарантирован…
3. Туалетная бумага ёжик одновременно точечный иголочный массаж
4. Вася привет как дела?
- Да вот выйграл пять милионов.
-Одолжишь сто тысяч.
- Я бы с радостью да тут же все проиграл…
5. У лукоморья дуб зеленый, а цепи нет там золотой, новые русские сняли…
6. Сидят в желудке овощи и фрукта ,арбуз :-так грешники перевариваемся, просьба пройти через задний выход. А остальные наверх за мной к раю…
7. Так дети завтра покажете свои инсталяции. Так Помидоркин что у тебя, помидоры в разрезе, а у тебя Фиалкова цветы, так а что это у тебя Гомнюков прикрыто газетой.
-Гомно марья ивановна.
- И как твоя инсталяция назывыается?
- Не успел до школьного туалета.
-Оригинально молодец и актуально
8. Утренняя гимнастика мои дорогие телезрители всуньте пальцы в розетку и потряситесь несколько минут. Разминается все тело..
9. Ну что сегодня идем на дело сказал дед Панас своим друзьям. Будем грабить банки. Отлично Панас. Ночью в 12 часов открывают дом, входят, а там банки с самогоном стоят. Дед Панас:- вот что я говорил банки на лицо, выносим их быстренько.
В 1991 году Остап мечтал о тыся ...
12
2021-05-01
2
157
1. В 1991 году Остап мечтал от тысячи, в 95 о пяти тысячах, в 2000 году Остап мечтал о десяти тысячах,
В 2010 о милионе и в 2021 году о милиарде, эко Остапа понесло…
2. Таблетки Халк посрешь с яростью от запора…
3. Водка Ванга прозреет и слепой…
4. Заходит мужик к соседу тот висит на люстре, без признаков жизни. Мужик:- Вася ты что повесился.
-Да.
- Как слезешь заходи ко мне попьем водку за упокой твой…
5. Экстрасенс писатель гадает по книгам…
6. Фрекен бок подходит к Карлосону:- я залетела. Он:- Ты что тоже летаешь.
-Да нет я от тебя залетела…
7. Крутой поворот Саша.
- Да я вижу в браслетах, кольцах да еще и лысый…
8. Вбегает Петька Василий Иванович Анка голая в сарае лежит. Почему вы раздеваетесь василь иванович?
- Я с солдатами на ты ,если они голые, то и я голый
9. Саша смотри молоко по полу пошло.
-Убежало Наташа.
-А я тебе говорила Саша не будем есть галюциногенных грибов…
10. Мама, а дерматолог дерьмо лечит. Да дерьмо которое на коже…
11. Заходит пациент к доктору там негр сидит. Он :-я болен как выздороветь. Тот:- Я рад тебя видеть меня зовут Морфеус, вот красная таблетка выход из болезни ,вот синяя таблетка выход на тот свет ,выбирай. Пациент закричал:- Помогите здесь псих из матрицы…
В 2010 о милионе и в 2021 году о милиарде, эко Остапа понесло…
2. Таблетки Халк посрешь с яростью от запора…
3. Водка Ванга прозреет и слепой…
4. Заходит мужик к соседу тот висит на люстре, без признаков жизни. Мужик:- Вася ты что повесился.
-Да.
- Как слезешь заходи ко мне попьем водку за упокой твой…
5. Экстрасенс писатель гадает по книгам…
6. Фрекен бок подходит к Карлосону:- я залетела. Он:- Ты что тоже летаешь.
-Да нет я от тебя залетела…
7. Крутой поворот Саша.
- Да я вижу в браслетах, кольцах да еще и лысый…
8. Вбегает Петька Василий Иванович Анка голая в сарае лежит. Почему вы раздеваетесь василь иванович?
- Я с солдатами на ты ,если они голые, то и я голый
9. Саша смотри молоко по полу пошло.
-Убежало Наташа.
-А я тебе говорила Саша не будем есть галюциногенных грибов…
10. Мама, а дерматолог дерьмо лечит. Да дерьмо которое на коже…
11. Заходит пациент к доктору там негр сидит. Он :-я болен как выздороветь. Тот:- Я рад тебя видеть меня зовут Морфеус, вот красная таблетка выход из болезни ,вот синяя таблетка выход на тот свет ,выбирай. Пациент закричал:- Помогите здесь псих из матрицы…
Шутит абсолют
22
2021-04-30
2
184
1.Пешеход бежал со скоростью сто столбов в час и прибежал в реанимацию…
2.Доктор что у меня?
- Эбола.
-А это страшно?
- Нечего страшного от неё еще в живых никто не оставался…
3.Вася курицу будешь?
- Да.
-Я тоже вот только где её взять…
4.собака боксер нокаутировала хозяина…
5. Вася ты был в чернобыле?
- Нет.
-Так вот грибы которые ты ешь гигантские прямо оттуда и Вася выплюнул грибы на пол…
6. Доктор ,а почему вы поставили инвалидное кресло до операции.
-А нечего страшного если операция пройдет неудачно ,мы вам отрежем ноги.
-А часто это бывает неудачно?
- Да, нет, когда выпьем с медсестрой и хирург достал из пакета водку…
7. Доктор у меня ноги ледяные.
-Это нечего ,вот у меня сердце ледяное, так что готовьтесь к операции мы вам ноги отрежем…
8. Саша ты что спятил, чё это ты ходишь у всех мужиков спрашиваешь, какой размер у них письки.
-Да это сын родился ,а у него писька 80 сантиметров не моя, вот и интересуюсь с кем мне жена изменила…
9. девушка ,девушка вас можно провести.
-Меня не проведешь, я очень умная…
10. стук в двери.
- Кто там?
- Налоговая.
-Никого нет дома, апчхи…
11.стоит ветеран великой отечественной войны и на полу связанные фашисты:- Я вас растрелял в 45 ,а сейчас повешу и передайте там своим на том свете чтоб не рождались, а то глаза буду вырывать
12. идёт мужик видит парень идет в волшебной одежде. Мужик :-Ты кто?
Он:- Я дебильный волшебник.
- А желание исполнишь?
-Да ,конечно идешь в 12 часов ночи в лес к ёлке и говоришь по дебильному прошению по моему хотению исполняйся желание и говоришь желание. Пошёл мужик в 12 к елке, а там мужиков, баб, человек двести народу и все шепчут по дебильному прошению по моему хотению. Тут из леса вышел леший, а это вы встретили дебильного волшебника так он дебил с детства ,никаких желаний не исполняет…
2.Доктор что у меня?
- Эбола.
-А это страшно?
- Нечего страшного от неё еще в живых никто не оставался…
3.Вася курицу будешь?
- Да.
-Я тоже вот только где её взять…
4.собака боксер нокаутировала хозяина…
5. Вася ты был в чернобыле?
- Нет.
-Так вот грибы которые ты ешь гигантские прямо оттуда и Вася выплюнул грибы на пол…
6. Доктор ,а почему вы поставили инвалидное кресло до операции.
-А нечего страшного если операция пройдет неудачно ,мы вам отрежем ноги.
-А часто это бывает неудачно?
- Да, нет, когда выпьем с медсестрой и хирург достал из пакета водку…
7. Доктор у меня ноги ледяные.
-Это нечего ,вот у меня сердце ледяное, так что готовьтесь к операции мы вам ноги отрежем…
8. Саша ты что спятил, чё это ты ходишь у всех мужиков спрашиваешь, какой размер у них письки.
-Да это сын родился ,а у него писька 80 сантиметров не моя, вот и интересуюсь с кем мне жена изменила…
9. девушка ,девушка вас можно провести.
-Меня не проведешь, я очень умная…
10. стук в двери.
- Кто там?
- Налоговая.
-Никого нет дома, апчхи…
11.стоит ветеран великой отечественной войны и на полу связанные фашисты:- Я вас растрелял в 45 ,а сейчас повешу и передайте там своим на том свете чтоб не рождались, а то глаза буду вырывать
12. идёт мужик видит парень идет в волшебной одежде. Мужик :-Ты кто?
Он:- Я дебильный волшебник.
- А желание исполнишь?
-Да ,конечно идешь в 12 часов ночи в лес к ёлке и говоришь по дебильному прошению по моему хотению исполняйся желание и говоришь желание. Пошёл мужик в 12 к елке, а там мужиков, баб, человек двести народу и все шепчут по дебильному прошению по моему хотению. Тут из леса вышел леший, а это вы встретили дебильного волшебника так он дебил с детства ,никаких желаний не исполняет…
Задачки для чайников
10 Смешные вопросы
2021-04-29
4
477
1. поросенка словили волки он закричал не ешьте меня я очень вкусный. в чем ошибка поросенка?
2.если пилить прямо то во время придешь если пилить налево то придешь через час. что означает слово пилить в задаче?
3. по следам волка шел охотник который забыл очки и пришел к логову ведмедя который его растерзал. в чем ошибка охотника?
4. заболела бабушка заболела дедушка заболела внучка. не заболел только сосед почему?
5. пожарники выпили пива приехали на место пожара воды нет, но пожар потушен. чем пожарники потушили пожар?
6.солдат стрелял во врага но враг не падал почему?
7. машина сбила полицейского, но тот оказался не живым почему?
8. человек прощаясь сказал что он почесал ,но уже пять минут стоит на месте почему?
9. кем может работать карлосон?
10.чем отливают роботы ходя в туалет?
11. что будет клювать на удава?
12. как словить чеширского кота?
13.чем пахнут духи скунс?
14. можно ли сделать пластическую операцию коту собаке птице?
15. сколько воды уместиться в однокилограммовой кастрюле?
16. если с неба падают люди что это?
17. как называется корова которая дает самогон?
18. что можно сделать с волосами в реке вонючке?
19.река спираль для чего она?
20. машина которая ездит на алкоголе как называется?
2.если пилить прямо то во время придешь если пилить налево то придешь через час. что означает слово пилить в задаче?
3. по следам волка шел охотник который забыл очки и пришел к логову ведмедя который его растерзал. в чем ошибка охотника?
4. заболела бабушка заболела дедушка заболела внучка. не заболел только сосед почему?
5. пожарники выпили пива приехали на место пожара воды нет, но пожар потушен. чем пожарники потушили пожар?
6.солдат стрелял во врага но враг не падал почему?
7. машина сбила полицейского, но тот оказался не живым почему?
8. человек прощаясь сказал что он почесал ,но уже пять минут стоит на месте почему?
9. кем может работать карлосон?
10.чем отливают роботы ходя в туалет?
11. что будет клювать на удава?
12. как словить чеширского кота?
13.чем пахнут духи скунс?
14. можно ли сделать пластическую операцию коту собаке птице?
15. сколько воды уместиться в однокилограммовой кастрюле?
16. если с неба падают люди что это?
17. как называется корова которая дает самогон?
18. что можно сделать с волосами в реке вонючке?
19.река спираль для чего она?
20. машина которая ездит на алкоголе как называется?
Гарантия
11
2021-04-29
1
190
Впереди десять дней, которые потрясут быт. Надо срочно вакцинировать российских рукастых и головастых мужиков, после прививки три недели бражничать категорически не рекомендуется.
"Спутник V" - гарантия от праздного запоя!
книги переделки известных книг
14
2021-04-28
3
187
1. собачье сердце- говяжье сердце
2. мастер и маргарита- абсолют и маргарита
3. война и мир- война и Рим
4. тихий дон- крестный дон
5.каштанка- дубравка
6. мертвые души- жареные души
7. старик и море- старик и лужа
8. ночь перед рождеством- ночь перед бухаловкой
9. старик хотабыч- старик маразматик
10. али баба и сорок разбойников- али баба и сорок проституток
11. белая гвардия- черная гвардия
12. кому на руси жить хорошо- кому на руси пить хорошо
13. дубровский- березовский
14. иван васильевич меняет профессию- иван васильевич меняет жену
15. шинель-дольче габана
16. нос- губы
17. вий- ясновидящий
18. слово о полку игорева-матюки о полку игоря
19. голодные игры- жирные игры
20. 50 оттенков серого- 50 отенков седого
21. тарас бульба-тарас бароболька
2. мастер и маргарита- абсолют и маргарита
3. война и мир- война и Рим
4. тихий дон- крестный дон
5.каштанка- дубравка
6. мертвые души- жареные души
7. старик и море- старик и лужа
8. ночь перед рождеством- ночь перед бухаловкой
9. старик хотабыч- старик маразматик
10. али баба и сорок разбойников- али баба и сорок проституток
11. белая гвардия- черная гвардия
12. кому на руси жить хорошо- кому на руси пить хорошо
13. дубровский- березовский
14. иван васильевич меняет профессию- иван васильевич меняет жену
15. шинель-дольче габана
16. нос- губы
17. вий- ясновидящий
18. слово о полку игорева-матюки о полку игоря
19. голодные игры- жирные игры
20. 50 оттенков серого- 50 отенков седого
21. тарас бульба-тарас бароболька
По мотивам знакомых песен...4
30 Переделки песен
2021-04-28
0
829
Жми сюда
Ты, вот, опять сегодня не пришла,
И я уже мечту свою лелеял.
Но, позвонили (вах, спаси аллах),
Быть может, кто-нибудь ошибся дверью.
Фу, слава богу, больше не звонят.
Не надо греть её мне руки-крюки.
Ну, в чём же я, скажите, виноват,
Что от неё сбежали все подруги.
Боялся я, что ты мне позвонишь,
И голос твой мне прозвучит крещендо.
Надеюсь, что ко мне ты не спешишь,
И самокаты кончились в аренду.
Куда сбежать, куда податься мне,
Чтоб твоего совсем не видеть фэйса?
Когда густой повалит снова снег
И, наконец-то, уберут все рельсы?
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Жми сюда
Вижу облик я твой в свете лампы и хочется плакать.
До лица твоего - мне, хотя бы, коснуться рукой.
Ведь, тебя (как и я уж давно) каждый хочет облапать.
"Потому что нельзя быть на свете красивой такой!"
Ты бы брови свои повыщипывала бы все, что ли,
Накачала бы губы и грудь, чтоб размер был шестой.
Я тогда отпусти тебя сразу бы к бабнику Коле,
Пусть порадуется, падла, жизни с красивой такой.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Жми сюда
Жил-был студент в общаге,
При нём блоха жила.
Любил он с ней общаться.
Еду всю - пополам.
Но вот, блоха однажды
Сожрала всю еду.
Студент ей дал по "башне",
Отправивши в... ту степь.
С тех пор они не дружат.
Блоха живёт одна.
И ей студент - не нужен.
Блоха ему - чужда.
А он хотел пальтишко
Ей справить от души.
Но - бОрзая уж слишком,
Ей - не пальтишко - шиш!
Ты, вот, опять сегодня не пришла,
И я уже мечту свою лелеял.
Но, позвонили (вах, спаси аллах),
Быть может, кто-нибудь ошибся дверью.
Фу, слава богу, больше не звонят.
Не надо греть её мне руки-крюки.
Ну, в чём же я, скажите, виноват,
Что от неё сбежали все подруги.
Боялся я, что ты мне позвонишь,
И голос твой мне прозвучит крещендо.
Надеюсь, что ко мне ты не спешишь,
И самокаты кончились в аренду.
Куда сбежать, куда податься мне,
Чтоб твоего совсем не видеть фэйса?
Когда густой повалит снова снег
И, наконец-то, уберут все рельсы?
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Жми сюда
Вижу облик я твой в свете лампы и хочется плакать.
До лица твоего - мне, хотя бы, коснуться рукой.
Ведь, тебя (как и я уж давно) каждый хочет облапать.
"Потому что нельзя быть на свете красивой такой!"
Ты бы брови свои повыщипывала бы все, что ли,
Накачала бы губы и грудь, чтоб размер был шестой.
Я тогда отпусти тебя сразу бы к бабнику Коле,
Пусть порадуется, падла, жизни с красивой такой.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Жми сюда
Жил-был студент в общаге,
При нём блоха жила.
Любил он с ней общаться.
Еду всю - пополам.
Но вот, блоха однажды
Сожрала всю еду.
Студент ей дал по "башне",
Отправивши в... ту степь.
С тех пор они не дружат.
Блоха живёт одна.
И ей студент - не нужен.
Блоха ему - чужда.
А он хотел пальтишко
Ей справить от души.
Но - бОрзая уж слишком,
Ей - не пальтишко - шиш!
<< Новее
Старее >>
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
Старее >>