ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ
Короткие приколы: самое свежее: стр. 18

комбинаторика = комбинаторика = комбинаторика

суперпалиндром "октагон"! (читается с 4 направлений. смотри картинку)

Летом ебемот ел...

ебемот - так ебибтяне называют бегемота. Ебибтяне живут в Ебибте.
В Ебибте растет очень интересное дерево - ебибаб! (извините, не
ебибаб, а бабайоб! Тьфу! Запутался - баобаб!


(Суперпалиндром "октагон" – это конструкция состоящая
из одного, двух или более двух суперпалиндромов
расположенных в матрице из восьмиугольных ячеек
друг на друге. (моё определение)

Мои непонятки

(Владимир Сахарцев)
100 Сельское хозяйство 2021-02-27 6 1979

Осуждением не встретили
Там, где в деле знали прок...
В Курске "мастера" отметили,
А в Самаре... дали срок...


      ***



Зовут переулки московские,
Кого-то рекламой бесившие...
А к нам, в тишину Родниковского,
От армии прутся косившие.

Возможно, иные пугаются,
Не всяк прочитавший смеётся.
А тот, кто надумал, не кается:
ОДНО всё равно остаётся!

Мужчины впадают в прострацию,
Взволнованы женщины даже.
Кто ж знал, что призыв на... кастрацию
Всего лишь - "Сегодня в продаже"?!




КТО НА ЧТО УЧИЛСЯ...

Ж у р н а л и с т ы      В её классах
Редко пропускают      Дети не скучают.
Вывески, афиши,      Н е л е г к и
П р о т о к о л ы.      Хищения уроки.
Думал я: лишь доля -      Десять лет здесь
В о р о в с к а я.      Кражи изучают,
Оказалось,      Добавляя следствию
Есть ещё и ш к о л а !      М о р о к и ...

Выпускник-отличник,
Как избранник,
Знания всегда
Применит в деле:
М е д в е ж а т н и к,
Форточник, карманник...
Д в о е ч н и к и
Позже... отсидели...


      ***
В кинематографе свежо
Предание про Мэ и Жо
Жми сюда
Так две согласных много лет
Обозначают туалет.

Но нет ни фильмов, ни поэм,
Как буква Жо меняет эМ
Причём, изысканно-удачно...
Хотя клиент и озадачен...



А впрочем, нет! Заполним визу,
И... Будет @опа, как у Лизы!


      ***



Когда читаем "НЕ ВЛЕЗАТЬ!"
Охота удаль показать.
Но есть глагол   к о н к р е т н ы й боле
И убеждающий. До боли...


      ***      
И совсем не с "Кама Сутрой",
Не с кофейной вовсе чашки
Начиналось наше утро...
Лишь бы не было... промашки!




      ***
Разработки диетологов
Пышность выведут в руины...
Если в доле - стоматологи,
Рукоплещет... Украина!




      ***
Каким бы ни был хаотичным
Наш быт - в жару и холода,
Предметом гигиены личной
Не станет ёршик Н И К О Г Д А !






Шёл я улицей как-то осеннею
И... рекламный плакат увидал.
Сделал вывод, что в Службе спасения
Сервис в целом себя оправдал...


Продолжение темы:
Жми сюда

Perseverance

(Finist)
58 Политика 2021-02-25 5 545
Влечёт пространство звёздных трасс,
Умы настойчивых пленяя.
Америка штурмует Марс,
А мы Навального валяем.

Депутат

(Аршава Олег)
28 Про чиновников 2021-02-25 2 313

-Зачем кота назвал ты «Депутатом»?
Была для этого причина?
-Он жрет, и спит, кричит благим так матом,
И ничего не делает, скотина.

где носки???!!!

(VladiSlav)
60 23 февраля 2021-02-22 4 1312
Мне дарят пену для бритья
Приятно, да, не скрою
Забыли разом все, что я
Лет десять с бородою🤯
***
В носках уж дыркам места нет
Так ждал подарка!!!
Дарили, ладно бы, Gillette
Так нет, всё ARKO...

Из интернета
Вспомнились слова адмирала Радзевского: «Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета». Задумался - Что делать?

Вышел из себя... Задумался - Как вернуться обратно?

Вернулся в себя... Задумался - А на хрена я выходил?

Жена вышла из себя... Задумался - Надо прятаться, а то войдет не в себя, а мне в мозг, у неё же сковорода...

Триплекс - 14

(Нейрон)
8 2021-02-18 1 187
КОЛОМБИНА

Коломбо уши прожужжал
Про жёнушку – хоть плачь.
Но почему, я не понЯл -
Помятый вечно плащ?

ЗЕЛЕНОЕ

Не стоило мне ни гроша и ни бакса:
Зеленого змея пустил я… на закусь!

ЛОХИ

На минутку прекратите разговоры,
Оглянитесь - и какой бы ни был час,
Вы увидите, что воры,воры,воры
Окружают, окружают тихо вас.
А.Дольский. Воры.

«Ах, мерзавцы эти воры!».
И продолжают
в задних
карманах
таскать смартфоны.

А снег идёт, а снег идёт...

(Finist)
52 Про снег 2021-02-16 2 722
Снежинка прекрасна, как обнажённая женщина!
Ею можно до бесконечности любоваться.
Но собравшиеся в метель,
      Они хуже военщины
И с их дороги лучше подальше убраться...
Жалоба в комбинат бытового обслуживания: Только прилег, а уже заколачивают.

Астрологический прогноз: И до Приозерской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит свои колеса на гусеницы.


Приозерская телекомпания:
Дорогие наши телезрители! Сегодня на нашем телевидении начинается отборочный конкурс на лучшее обещание избирателям.

Лозунг ко Дню города: А что ТЫ сделал для появления миллионного жителя города Приозерска?!

Триплекс - 13

(Нейрон)
8 2021-02-15 0 183
ВСЁ ХОРОШО?

А куда таки звонила
Погорелица-маркиза?

ЖИЗНЬ СКЛАДЫВАЕТСЯ...

Мелочи жизни часто слипаются
в крупные неприятности.

НЕ ЗОЛУШКА

Ассоль, не дождавшись принца,
сдалась капитану клипера.
Мораль: не лови журавля в небесах –
лишь были бы алыми паруса.

Вариант 2.

Имя
подлинное
Ассоль
было -
доктор
ВатсОн.

-Скажу я откровенно вам,   
Что мне не нравиться работа.
Весь день летаешь по делам,
А на штаны не заработал.
Закрыт «Объединённый Банк»!
…и только баннер: «ОБ***АНК».
…И пышное породы увяданье,
В багрец и золото одетого лица…
- Ещё февраль, а кот уже,
Готовит к марту фаберже…

Давид и Голиаф

(Finist)
36 Политика 2021-02-03 2 512
Давид вокруг Голиафа ходил с пращой,
Присматривался, примеривался...
А Голиаф сморкнулся и могучей соплёй
Приложил Давида на два года и восемь месяцев...

-Куда бежим? Хотим вернуть бельё?
Ещё решат, что к дуре этой клеимся.
-Читать умеешь? Там написано: «Вперёд!»
А не догоним, так хотя б согреемся.

Переименовали овальный кабинет в Белом доме.

За то, что акций сих в России,
Успех таки феноменальный,
В честь его батюшки- мессии,
Овальный стали звать Навальным*

*Влияют ли фамилии на нашу жизнь? Возможно.

Во всяком случае, фамилия Алексея Навального убедительно соответствует своему семантическому содержанию.

Фамилия «Навальный» - польская с еврейскими корнями.

«Навал» - в переводе с иврита – «безумец», может выступать в значении «глупец».

Примеры из библейских источников:

Ветхий Завет, 1-я книга Царств:

«Пусть господин мой не обращает внимания на этого злого человека, на Навала; ибо каково имя его, таков и он. Навал – имя его, и безумие его с ним. А я, раба твоя, не видела слуг господина моего, которых ты присылал…».

«Господь обратил злобу Навала на его же голову» (1-я Цар., 25, 39).

Также, в двух псалмах Давида (9:34 и 13:1) тоже говорится (в еврейском тексте), что «говорит Навал - нет Бога». В русском (также в греческом и латинском) переводе слово «Навал» переводится как безумец: «сказал безумец - нет Бога».

Интересно, что в библейских псалмах имя «Навал» в отличие от 1-й книги Царств уже используется не как имя собственное, а означает нарицательного «безумца».

В деревне!

(Хохмодрил))
41 Про девушек 2021-01-27 3 382
Заливные луга, золотые лучи,
В синеве облака плывут быстро.
А у стога телок на доярку мычит,
Видно что-то тут, братцы, не чисто!

Выносливый – вежливое обращение к Бержераку
Скандал – каторжник
Разврат – дверной фотоэлемент
Пенсне – банкротство (англ.)
От первого лица – указ президента
Чайхана – похоже, крантец   
Конец – всадник, жокей
Рентген – банк спермы
Пери – жена пэра.

Галоши!

(Дед Пахом)
26 2021-01-22 1 299

***
Если ты электрик без галош,
то живым с работы не уйдёшь!
      ***
Ты носи везде галоши,
и тебя не укокошит!
      ***
Вот подарок всем бриоши,
почти новые галоши!
      ***
Стоит у сортира галоша,
в ней кто-то живёт нехороший.
      ***
Нет, не зря дружу с Лёшей,
Краше всех на нём галоши!
      ***
Лежит электрик в "макинтоше",
был тот электрик без галошей!
      ***
Не надо нам лишних роскошеств,
давай на прилавки галоши!

П.С.
Бриоши - фанаты Бриони.
"Макинтош" - гроб.
1.Девушка какая у вас красивая попка. Поворачивается девушка, а у неё харя мужика:- Вообщето меня зовут Вася…
2.Так Марья Петровна учительница принимает по одному из учеников.
-Так Сарделькин зайди. Что у тебя?
- Мешок сарделек.
-Хорошо пять в году будет.
-Помидоркина зайди. Что у тебя?
- Мешок помидоров.
-Пять в году будет.
-Так ,а Саша Гондонов что мне подарит. Гондонов зайди. Что у тебя?
- Мешок презервативов.
-Ну так и знала.
3.Заходит учительница в класс так сегодня будем изучать собак. Дети встать, сесть, лежать дети лаять, дети почесаться ногой за ухом. Принесите дневники в зубах. Вовочка говорит другу:- А что будет когда мы глистов изучать будем. Она что нас в туалет заставит ходить или в попу лезть.
4.Теория относительности Вовочки. Тем больше не знаешь предметов тем больше денег надо давать…
5.снял Карлосон Фрекен Бок она снимает с него штаны.,а там пропелер вместо мужского органа…
6. у лукоморья Дуб зеленый златая цепь на Дубе том. Вот Пушкин, как знал, что писал про нового русского да еще бухого ибо зеленый…
7. вышел султан в гарем посмотрел на 200 жен и зашел в кабинку ,отуда вышли 200 султанов, он:- как хорошо себя клонировать теперь на 200 баб хватит
8. спрашивает космонавт космонавта как твоя сорокопопная инопланетянка. Он:- да так пока по всем попам пройдусь месяц пройдет и от каждой попы свой оргазм…
9. заходит мужик к другу и смотрит на аквариум, глаза квадратные, там плавают рыбки в марлевых повязках
10. обьявления. На работу требуется проститутка со стажем работы не менее пяти лет

Жёлтое

(Нейрон)
12 2021-01-20 1 171
Не читайте западных газет.
Их по назначению: в клозет.

СМС

(Нахимоза)
16 Про телефон 2021-01-19 2 404
Получил СМС: "Привет! Положи мне на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Катя".
Подумал, и, от нечего делать, написал ответ: "У меня только 500 рублей одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500."
Вот жду...
Мы танцуем танец лоботрясу
Для начала примите для души литра два текилы и литр вина. Потом встаньте раком и медленно поднимайте ноги выше попы или попу выше тела это не важно, в лоботрясе главное импровизация. Поднимайтесь на средней ноге. И   при этом взгляд ваш безумен как будто вы смотрите порнуху, главное чтоб зрачки вылазили из орбит. И вращайте глазами вокруг головы и талии одновременно.. Улыбайтесь глазами сделайте из них маленьких смайлов. Чтоб всем захотелось нажать вам на глаза. Потом поднялись на одной ноге, второй, третей, четвертой, сколько у вас есть ног столько и подняли, вообщем подняли стоя все ноги выше земли, висим в воздухе и стараемся вращать чакру сердца чтоб зависнуть над полом. Пролетая или проползая мимо столов можно прихватить бутылочку шнапса и выпить. Главное во время этого танца улыбаться ,пускать слюну, безумно рычать ,прикинуться бешеным псом от которого пахнет танцем.Затем вращаем ноги вокруг тела по часовой стрелке. Потом делаем выделение, выделяем из себя душу, смотрите не сдохните при этом, опасный трюк и танцуем с душой типа вальса бешеного. Пупок можно вращать по часовой стрелке, так красиво и трясемся с криком лоботряса. Затем выпиваем еще бутылочку горячего грога и продолжаем танец в обнаженном виде, вращая ступнями ног по часовой стрелке. Если у вас открыты чакры то можно подпрыгнуть до потолка, ухватится за люстру и подрыгать ногами. И помните всё время улыбаемся, всем телом. Гарантирую бабы все ваши на дискотеке.Трясем задницей, смотрите в туалет не сходите, но можно сослаться что все так задумано и трясите языком и глазами, ушами можно повилять и или вообще покрутить без рук по часовой стрелке. Запомните вы бешеный пес. Затем прыгните на кого-то с криком ты моя и танцуйте на этом человеке на плечах её. Пока она не устанет, если устали вы переместитесь по воздуху на другого человека и танцуйте на плечах на нём. Покрутите руками, языком ,оближите партнера по танцу, вы бешеная собака. Трясите лбом и выпускайте дым из глаз. Да вы и танцуете и курите одновременно. Пробуйте вибрировать, чтоб вибрация передалась всей танцплащадке. Только не перестарайтесь, а то люстры на голову упадут. Немного вскиньте головой верх, подобрав её на полу и вставив куда нужно. В конце поцелуйте самую красивую на дискаче. Схватите её за руку и проведите бросок через спину, это такой стиль главное в лоботрясе ритмическая тряска: глазами, ушами, попой, руками, головой, чакрами и ногами. Если вы устали выпейте еще водки или текилы, а в конце изюминка, дайте бомбулей кому-то и постепенно в ритмическом беге сваливайте с дискотеки, за вами уже едут санитары танца. Если вас догонят. Не переживайте это ваши поклонники. Дайте им бомбулей   и бегите, от этого танца вы скинете как минимум килограмм 80. Не рекомендуется возвращаться на ту же дискотеку. Вас просто задушат ваши поклонники. Идите на другую дискотеку. Поимните сильнее лоботрясы еще нечего в танце не придумали.

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.